我懷念那憂傷抒情散文

　　世界上最難過的難過，一定是連難過都不再難過。我懷念那憂傷，那總是一種你青春還在的暗示，略帶矯情的憂郁，苦悶不平的壓抑，輕狂無畏的傻氣，熱情沖動的勇敢。血是熱的，淚是冷的；山盟海誓是真的`，白頭到老是假的；卿卿我我是浪漫的，朝朝暮暮是現實的。

　　我總希望你遺忘，就像我不能放懷你一樣。我總希望我隱藏，就像你從不曾出現過一樣。我總想把一切深情的崇高的癡戀的，消解成可笑的卑微的濫情的，似乎這樣就可以證明我已經渡過此岸，同你們一起世故成長。

　　我是在想，我要好好去愛一個人，男女之情，夫妻之愛。我是在想，我要正常地做一個人，冷漠麻木，心肝全無。我是在想，如果我已經放棄了那么多奢望，還是不是有最后的慰安做補償？

　　曾經我也多么努力地去愛一個人拼命地靠近一段情，我以為牽起一個人的手就能忘記這人世的荒涼，我以為牢牢地守住一段情就能化解所有的憂傷，我以為兩個人在一起就打破了上帝下給人類的孤獨咒。要失望多少次才可以換來一個絕望，要有過多少回心傷才終于變得心安？我想寂寞終究是一個人的事，就像死亡，有些東西你只能一個人面對。成長的教訓，爸媽都不能給；生死的道路，親友都不能陪。我們終于都只是自己。

　　我也知道，心腸硬起來才叫堅強，雙眼都閉上才算成熟。然而有時候，我是多懷念那個傷春悲秋的年紀，我是多想念那些有血有淚的孩子，我到底不明白大家為什么都會變成這樣子，我怎么能理解成長的過程原來會讓人丟掉心肝脾肺。我時常會想起十三歲的誰，翩翩躚躚，長發裙裾，柳絮夕陽，飛雪朝日。我都不是我，活在記憶中的早已經死去，名字成了你存在過的唯一證據，可是那時的她和現在又有什么關系，你都不是你！

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