那些無處安放的愁緒的經典散文

　　真正的冬天終于來了，早晨的窗戶已不再可以輕易的打開；陽光不再溫暖；站在風口處，迎著風奔跑，便會有騰空的感覺。天氣真正的開始徹骨寒冷，身體中最脆弱的那一部分卻不再有過激的反應。之前一直在期盼徹底的凌厲，很大的一部分原因是想讓它疼，讓我明顯的感知到自己的存在，自己真的、真實的活著。“我是不是有病？”在寂靜的暗夜里我曾千百次的問過自己這個問題。沒病找病，是不是已經病入膏肓了？可是，真的只是純粹地想病一回，卸下所有堅強的偽裝,去軟弱、去依靠！

　　于是，一直在努力的寫小說。寫一個病孩子，一個病態的家庭，一個病入骨髓的群體。犧牲了很多的看書、吃飯、睡覺的時間，一直筆耕不輟的努力耕耘。我說“生前何必久睡，死后自會長眠”，我說“寂寞無處安放，于是靠文字取暖。”其實只是懦弱，我自以為是的以為將自己的全部精力全部移交給了筆下的人物、筆下的故事，便可以避開所有瑣碎的紛爭，避開所有繁蕪的心事。

　　換了一個可愛的發型，可是在它的映襯之下，反而顯得自己更加的滄桑。理發師說“小姑娘，頭發挺多啊！”是的，挺多。曾經我用它扎50多個小辮子，在2中的那片土地上飛舞了3年。路人，餐廳的老板娘，超市的營業員……常常都會忍不住好奇心，上前來摸摸“真的還是假的啊？”她們問。真的還是假的啊？多年以后我喃喃自語。那些豐盛的青春，美好的情感，真的還是假的'啊?年華來過的痕跡，只是如同天邊的一道彩虹，出現了、消失了、遺忘了。20歲之前，我不想長大，20歲那一年，歷盡滄桑，卻只換來成長的1小步。害怕聽見他們說“她還是個小孩子”，害怕長一點的人輕易的原諒我的所有任性和乖張。“孩子”，這是個被賦予了多少愛憐色彩的詞匯，可是，卻不愿在它的庇護下生存。我在努力成長，努力獨立，努力地學習所有自以為是的美好。

　　在20xx年的最后幾天，努力的看施祥銀的全部文章。《桃源》、《思無邪》、《后青春期霍亂》，我看著他那些不羈的句子，回想著他一貫沉默的外表。閉上眼睛想象多年以后的他，當所有關于文字、關于青春的夢想都已漸漸淡去之后，或許他也只會如同他的偶像韓寒般的四處插科打諢、或許和江淹等人般的從此默默無聞。經年之后，年少時的一切只能換成向小孫子吹噓的資本。可是，這些小小的幸福雖卑微卻美好,卻已不可能存在了。

　　最近常常會想起他，想起他說的“文藝青年在現實生活中都是孤獨的”；想起去年，新概念揭曉的那天晚上他跟我的第一次面對面的談話；想起那一次的辯論賽，他就站在我的旁邊．身為正方3辯的他，卻更像是來拆正方臺的；想起那次我跟他說，我要走了。他說，走了好，我也早想走了。我說，我是去住院。他說，哦，早點回來。不回來我就走了。最后他是真的在我回來前走了，卻不只單單是離開學校。

　　如果不是因為新概念，因為有共同的文學夢，我想我跟他之間的所有交集也只會局限于簡簡單單的同學關系。多年后有人提到這個名字，我也只會平平淡淡地說起“一個不太熟的昔日同窗。”可是人生沒有如果，當他離開后我開始認真地讀他曾經寫下的文字的時候，才突然了解到他。會不斷的想起他的那句“文藝青年是孤獨的！”知道我正在踏著的這片土地上，曾經有一個跟我同樣孤獨的人。

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