傷感經典散文大全
心再痛，也要堅強
我感嘆，無奈，苦悶！似乎這世間一切帶有憂傷色彩的詞語都在慢慢地融入了我的心里，壓得我喘不過氣來。心好痛，甚至沒有了說話的力氣，只想獨自一個人大哭一場，但哭又有什么用？像喝酒一樣，醉酒消愁愁更愁。用淚水來宣泄內心的情緒，當淚流干的那一刻，心會倍加疼痛！現在，我開始放任自己，任由淚水滴落下來，沉淪也好，墮落也罷，似乎都沒有人會去在乎。醒來后，只不過又是夢一場，想在生活中留下腳印卻又不知不覺輕浮了。
看到付發給芳姐的短信，真的好感動！而我呢？……你永遠都不會明白我……那顆心啊！真的會痛。我也因此感受到了最真實的感受！也懂得了很多，無論結果怎么樣，既然做了選擇，即使是錯的。在這個路上就算再痛，在艱難，我也要勇敢的走下去當我走到了生命的盡頭只為那一句“我不后悔，我努力過了”就足夠了！我也曾擁有過，足矣！
我一直在這里遙望你
收到你的懺情書了，你私密的情語喃喃如夢囈。你不知道，我一直在這里遙望你。
我又想到你初來乍到時的鮮艷和無邪。我對你微笑，你頷首、側身，并不多看我一眼，我再笑笑，知道你不會承認自己的驕妄。你的淚水濕潤了世間模糊耽溺的年代，你的悲愴無關于任何人世的滄桑。你的熱情與哀愁，其實都直覺性和孩子氣至極，躺在漂流的搖籃里順水浮沉，四畔的寒流就是你人身溫暖的保護。我順手拾遺，認出你的同時，明白了自己所要擔當的是什么。所謂宿命，向來就沒有心理準備可言。直至今日，我當無所怨。
然而我們確確實實擁有共同的生命。你的耽溺，我的軟弱，正符合我們得以一起成長的條件。在你尚未長成的孱幼里，我出于疲乏的軟弱，代表的正是另一種成熟的號志。我愿一直看顧你，做為你兄長之外，我并不要別的。想起你悠悠醒轉的笑容，我心中涌起溫潤的悲哀。看著你蹣跚學步，看著你逐漸站穩了腳步，跟在我后面跌跌撞撞，不時還哭哭啼啼，我溺愛地把手遞給你，你的手心帶著那么豐潤柔嫩的質感，滿臉溫暖的眼淚，在我們共同的生命里美好綻放。為什么要走？我又為什么不阻止你？我了解你原始的孱幼，但屬于我的軟弱，你明白過嗎？
看著你跌跌撞撞，看著你逐漸成熟也愈來愈倔強，或者應該說，我比誰都明白你的倔強代表了什么。你真的是那個跟在我后面的孩子嗎？你寧可離去？
是我忽略了你。我承認我的貧乏，而你我都必須要承認，我們都有不為人知的荒蕪面，否則我們無須拓荒、無須如此辛勤了，是不是？我們都如此虛妄而奮勇地活著。看著你破涕為笑，我一直想要告訴你，你那溫暖的淚水，正是我們生命的所在。
你還在哭嗎？我已經看不見聽不到了。
是你失去了對我當面釋放淚水的空間，還是我竟然就這樣失去了你？只記得你背棄般哀苦無告地久久瞅了我一眼，別過身，我就此看不見聽不到你。這一次，我是真的憤怒了，你的勇氣僅只如此嗎？至于我，我一直在支撐你的那股沉默的熱忱呢？
原來，我的熱忱正來自于你固著的仰賴。一切彷佛都還來不及明白，熱忱莫名其妙枯槁朽敗，于你，如今我一無所有。即便只是牽動笑容的動作。我已經看不見聽不到了。或者說，我已經沒有看下去聽下去的勇氣了。
突然間，我是如此思慕她。
記得嗎？初來乍見的時候，你驕妄而耽溺，我軟弱而堅持，當時，我們都有自己的無能為力。她款擺而來，我一陣心神恍惚，那是一股股荒遠邈茫的小小芬芳，荒蕪而清新，我不知道自己究竟追隨著什么，那番若有似無的溫柔甜膩，正好我不為人知的靈魂空缺，你還不了解我嗎？我是貧弱而倦怠的。恍惚中我看到你青春而蒼涼，悲戀的光影忽明忽滅，那是你的純潔，卻也是你的驕傲我明白了自己永遠放不下你。
對她的思慕，山高水長。而你在我胸口作痛。無限爛漫，你綻放笑容。相信我，我了解你的天真灑脫與纏綿。那是我前生的'夢境。
淚水失去了亮度依然是淚水。我看見你的傷口，看見你逐漸成熟的哀愁，紗布之下的傷口是童真和自戀的印記。你還愿意對我笑嗎？笑容失去淚水的嬌釀，那是什么樣的笑容？對于我的冷淡，你大可振振有辭，我靜靜地閉上了雙眼代替著狠狠脫逃的動作；既然逃不開你的傷口，何不由我？相信我，我了解你的純潔與驕傲。
紗布之下的傷口是童真和自戀的印記。我不能再當你疼痛時繼續護著你，請原諒我的無情，我只是惶惑自己居然認不得你了。看著你逐漸成熟也愈來愈倔強，你還在哭嗎？你淚水里最初的溫暖呢？如果你還愿意對我綻放笑容，告訴我，你還有這個能耐嗎？
靜靜閉上雙眼，那些無法遺忘的光影依然在翻攪。你天真柔弱地跟在我后面拭淚，天真灑脫地破涕為笑。告訴我，是誰竟弄傷了你？我既逃不開你的傷口，當你疼痛時又無法繼續護著你，你還能怪我無情嗎？你咬緊雙唇屈下身，我卻要狠狠地盯著你，你自己鏤刻的傷口呢？沒必要對我掩飾，因為我根本不認得，其實無知的是你。
掏空般的憤怒。而謂宿命，我當無所怨。
我一直在這里遙望你。睜開雙眼，你破涕為笑，滿臉溫暖的淚水，在我們共同的生命里美好綻放。這一年，你為我寫下懺情書。
禮物
這篇，是我大年初一寫下的，一直到今天才上傳。之所以以前沒有上傳，總感覺自己這種感情被人閱讀令我很膽怯很羞澀，而今天上傳了或許是因為我開始慢慢的學會面對并接受那些生活中的瑣瑣碎碎不如意或是自己的錯誤……
今天，是個特別的日子！百年難得一遇。所以，應該開心的……
————題記
對于今天，不僅僅是春節還是情人節更是媽媽的生日!在今天這個特別又難得的日子里，按理來說，我應該開心的。可是，不知怎的在這個特別的時刻里我反而更加不知所措了，不是別的，主要是潛意識里的那種自責與愧疚吞噬了那應有的喜悅感。
我只覺得有千萬個對不起想要對媽媽說……
真的，看著那一根根銀絲雜亂無章的在媽媽頭上肆意亂竄并囂張的挑釁著我的視覺神經，我的心,痛得都快死掉了。說真的當時我很想大大的扇自己兩耳光，不行，兩耳光太少了，一定要扇到自己的那種負罪感能夠減輕一點點為止。……(>_<)……
其實，我想過要好好的乖乖的，不讓他們的神經每天都繃得像要快斷的彈簧一樣。可是，我潛意識里那個魔鬼驅使著我不斷的做一些傷害她們的事，一次比一次傷的深，一次比一次不可饒恕。而現在的我就像一個無情的劊子手在她們的心上殘忍的一刀一刀地割著無法愈合的傷……
在這一年里，最累最不好受的人就是媽媽了。每天，不僅要管著家里大大小小的事情還要帶著那個小屁股，照料著他的點點滴滴。即使一天給她25小時都不夠用。
其實，這些都不算什么，真正讓她心力交瘁的是我，是我每天神經兮兮的喜怒無常讓他們膽戰心驚的，媽媽看著出院后的我情緒不太穩定，心態不是很樂觀，于是，做每一件事都會想到我的感受小心翼翼的行駛著，害怕我又有什么狀況發生。現在的我稍微的一個激動的舉動大聲的言語都會讓她膽戰心驚的，生怕我又出什么狀況。:-(以至于，現在我一看到自己快要發飆的時候，就馬上會跑到廁所“發泄”好讓自己“冷靜”（就是用冷水！(*^__^*)嘻嘻……）下來。
我是愛媽媽的，真的，很愛很愛，我知道媽媽很小就沒有媽媽疼，受了無數的委屈流了數不盡的淚水，所以我很想像一個大人一樣疼媽媽保護媽媽。可事實證明，我不但沒有做到而且做了更多讓媽媽傷心的事！……(>_<)……
今天，是媽媽的生日，我不知道該送什么！我覺得，任何物質性的禮物都表達不了我應該給媽媽的祝福以及對她的感謝。
在我內心深處，媽媽所付出的一切不是一些有價值的東西能回報的。我想，真正能讓媽媽欣慰并會心的微笑的，是看到我能有一個開心輕松的人生!我知道她愛我勝過了任何人包括她自己，她希望我能變回以前那個活蹦亂跳無憂無慮的小天使，而不是像現在這樣對什么事都提不起興趣，要我做嘴角上揚運動就像要豬八戒不好色那么困難，每天都像個小老頭一樣等日子過。順便用我的煩惱“折磨”媽媽……
呵呵！輕松快樂的生活誰不想呢，誰不希望自己的人生簡單順暢一點呢！可能是因為為自己不夠成熟的原因吧，總是讓自己在那死胡同里轉悠著，唉！到頭來總是自己不肯放不過自己。
媽媽，在今天這個屬于你的日子里，我真心的祝福你，希望你臉上的“蘿卜絲絲”一天比一天少，那嘴角上揚運動一天能重復999次,頭上的銀絲漸漸失去“戰地”被烏黑油亮的黑發占領(*^__^*)，希望……總之，一切有關于好的祝福，都是我對您的祝愿。
媽，我愛你！很愛很愛……
數米下鍋
新來的小阿姨端著鍋問妻子:“我抓的這三把米是不是太多了？要不要數數一共多少粒？”妻子莫名其妙，一旁的我也驚詫不已。原來，她在前一家做保姆，那家的女主人就曾讓她數過米粒。吃過晚飯收拾完一切，小阿姨主動跟我們細說端詳。
那家女主人年事已高，她管她叫姥姥。她一去，姥姥就跟她交代，要用玻璃量杯量米做飯。姥姥說，每次量出的米粒，上下誤差不會超出八粒。可是那天玻璃量杯落地碎掉了，是姥姥自己失手摔碎的，小阿姨就只好用手抓米，衡量著兩把米差不多，但姥姥非要她把那米一粒粒數過……我和妻子聽著都笑了。小阿姨不笑，她認真地告訴我們，其實姥姥是個很好的人，她并不是很吝嗇刻薄，她就那么個脾氣，不論事情大小，一概要精細計算。比如養花，換土施肥都要根據書上的規定按量執行；又比如配兌消毒液，姥姥總是用量杯量筒按說明書細細配兌。小阿姨說，沒有哪個阿姨能在她那里做得長久；姥姥跟鄰居們的關系也總是很緊張，甚至兒孫也不愿意和她常處，因為姥姥一天到晚總在那里“合理精確計算”，再好脾氣的人也難以長期忍受。妻子喟嘆說，這位姥姥活得多累啊！小阿姨告訴我們，姥姥前些時候去世了，大家都說她是心累，累死的。
讀者感悟
在某些不該計較的事情上算計過細，會導致別人心煩，自己心累。
游走在虛擬和現實的邊緣
有很多時候，我都覺得我活在那些恍惚不明的時光中。因為你的突然到來，我興奮的忘乎所以，說不清屬于前世的緣分，還是今生的糾結。那種無以名狀的恐懼，便由然而生。一直潛在思維的深處，我固執的相信總有一天，我的愛會生根、發芽、開花、結果。于是我耐心的為這份不解之緣灌溉，修飾。潛意識里一直認為，你為了赴這場千年之約，路過花開，路過流云，路過熟悉，路過陌生，千帆過盡，棲息成蝶。因為我一直沒有出現，你就一直痛苦的堅持著。所以，我加倍的珍惜你。也不枉你我緣分一場。
穿越時空，赴蘭亭之約，我為你寫序，無關風花雪月，一觴一詠，一指一語！斟一曲高山流水入樽，一聲一字，一樂一知音，等你讀懂紫色的風景。以鍵為弦，指尖流觴，我用文字相邀，不做你的百轉千回，只做你隔世離空的知己！
琴如流水，拂過眷念；蕭如落花，難掩情深。沉溺在虛擬的世界里,背叛了現實的章節,我有點回不來了。那種固執的虛擬感一直在我腦子里潛伏，我甚至有些迷醉。那些我一直在懷念和逃避疼痛的青澀時光，在橫流的沖刷中，還是顯示出它經久不衰的生命力。我一面迎著太陽，企圖讓我新的日子寫滿我的生活，可這種祈求來臨的日子拉得一長再長，我有點麻木了。
另一面我躲在黑暗潮濕的角落吞噬著亦真亦幻的記憶，笑著哭著，喊著鬧著，像個夜里不知疲倦的精靈。寂寞的走在那些繁華已過的故城中，嘆著那些漸行漸遠的腳步，已是幾時繁花幾時心，幾時明月幾時魂。你隨手撒下的夜，我無論用了多久在蒙朧的月色中仍然找不到出路。
我喜歡一個人穿梭在這個日益繁華的城市，我喜歡看每一張陌生的臉，猜測他們此刻在想什么，擁有怎樣的生活，對生活持什么樣的態度。每天都能看到那些既漂亮又豪華的轎車，從我身旁以它最華麗的姿勢滑過。車里面的女人臉著濃彩，用一種很難看的姿勢叼著煙，不屑一顧的向前駛去。
我從來都不敢說愛，因為我不懂怎樣去愛。素顏迷夢，是誰畫地為牢，總也走不出天涯咫尺！我以花的姿態盤踞發髻，盡管花期早已錯過，前行的背包里只盛裝蓮的心事，深深地嘆息：無緣的你，不是來得太早，就是太遲！在最美麗的時候，你又遇見了誰？走過青春繁盛的街角，駐足在荒蕪的凋零季節。故事繁華如夢，歲月蒼涼如歌。未知的黑暗里我還在固執地期待一同走過。
可現實這片白色的荒原中，卻只有我繼續做著天荒地老的夢。不知物也不是人也非。我就這樣蒙著眼睛捂住耳朵，在冰封的空氣中聆聽來自遙遠的心跳。在你的宇宙里，我始終是一顆沙礫，卑微活在你的世界，給過我自以為是的幸福。你眼睛里的希望忽明忽滅，它在你的世界沒有溫度，可以選擇逃離么？
不要再來傷害我。
曾經的曾經都已不再回來
愛情剛開始是美好的，也很讓人期待，但到最后是苦澀的，讓人窒息的。
曾經我也想象過有一個男孩深愛著我，去疼我，去寵我，給我安全感。
曾經我也想象過如果我們彼此都相愛，會因為對方的小脾氣而生氣嗎？
曾經我也想象過如果我和一個男生在那里閑聊，你會不會吃醋。
曾經的曾經都已不再從來，可那些回憶總讓人難以忘懷。
如果一個男孩深愛著我，而我卻不想別打擾，對他不理不睬，他是否會放棄追求我。
如果在某一天的某一日，我看到他對別的女生有說有笑，會不會認為他找到了他的另一半，是否祝福他。
如果也有像他一樣的女生，去追求他，忍受著他的小脾氣，而不哭反而笑，他會不會動容，像愛我一樣愛她。
即使再多的假設，也未必實現，誰也不知道誰的心里想著誰，誰也不知道下一站有誰等著誰，更不知道他會愛你多久。
曾經我也嘗試過，去接受他，可我沒那個勇氣，而是一直回避著愛我的他。
我不知道時間過了多久，讓他淡忘了我，也不知道是不是我把關于他的一切從腦海中刪去。
但我知道的是他對我的不理不睬而絕望，是徹底的絕望。
在某天下午放學，我抬起頭正好對上他的眼眸，從他的眼睛中，我可以讀懂他對我以死心，是那種深情而帶點痛的眼神，讓我的心跳了一下。
等我回過神時，他已從我身邊悄悄走過，留下的只是那絕望的背影。
在那一刻，我哭了，哭得好心痛，心痛的讓我窒息，隱藏多久的淚就在一瞬間從我心底悄悄流過。
我不知道是不是我動了心，才會痛。可我想挽留那份逸失的愛，又不知怎么開口，即使開口了，他會接受嗎
但我想說的是，我再也找不到第二個像你這樣深愛著我的人了。
有時候，失去了才知道珍惜，后悔了，才會感到心痛。他不會像時光機一樣倒流，錯過的始終錯過，不會像拍電視一樣再次重播。
珍惜身邊對你好的人，因為下輩子不一定再見面。
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