關于吃苦的隨筆散文
老爸對我說：你就是太年輕，吃不得苦，記得我成家那會兒，剛滿十五歲，現在這么多年過去了，吃了多少苦，你都不知道，所以，年輕人，要能吃得了苦。
我沉默，已經午夜十二點了，坐在回家的車上，我放慢了車速，抬頭看著這漫天的星斗，明亮而渾濁，夾在冷風中瑟瑟發抖，像一片碎花裝飾的天花，帶著點點光亮，照著回去的路，夜已經深了，整個大地都是茫茫地一片黑，似乎被放逐了，除了那些冷冷地懸在天空的星，依舊精神飽滿地看著我。
騎著車就莫名想起了老爸的話，他用幾十年總結出來的結論，竟是那么根深蒂固地嵌入我腦里，又毫無懸念地證明了我吃的苦總還不夠，不然怎么還沒有理解到它的精髓？估計是的，我望著這茫茫的夜空，卻是找不到那條清晰的路。
我相信在這茫茫世界里，我并不是唯一一個孤寂的站在霧霾山間的人，這世上有很多我這樣的人，明白不了自己該要什么？又或者能要什么？覺得自己沒辦法平庸地腐爛在生活里，又確確實實地在生活里霉變。
可能是太想做好一些事情了，好證明自己的存在與實力，想看到不是什么都非得加個問號，而欲乎全愈不全，偏偏很多事情都做得不好，于是便活在文字里，活在精神里，文字里的自己可以以神的姿態出現，可以彌補一切，抵消一切，即便錯了，可以找個很好的借口來掩埋，自己深深地陷在自己的文字里，沒有辦法掙脫，然后就看著自己的苦痛一遍遍的重現，悲觀又悲觀，這本不是自己，又真真實實的是自己。
他們說文人都是精神分裂的病人，一半一半，活在現實里那一半頹然，活在虛空的那一半高亢。
我不是文人，卻得了文人的病。
就如夏夏說的：這是病，得治！我強烈的'感覺到自己的病不止一兩種，就如沒法改變現實，卻又不愿活在現實里，仔細想想，我該去哪活著？單單的懸在空中，端著自己的高傲又食著人間煙火，倒像是不食周栗的叔齊和伯夷了。
腦里漸漸地開始質疑老爸的話了，那些理所當然是真理文字開始坍塌，化成了粉末，飄散在凄凄的風里，每個人的從生至死，開頭結果都一樣，過程卻真無法復制，他那么諄諄教導了我這么幾十年，我卻依舊不停的犯錯與叛逆，他那么努力用經驗去避免的錯誤，也還是一而再的發生著，我的不安定依舊還是他不安的病痛吧？
然而，他也終于說錯了一次，我自認為還是可以吃苦的，雖然我的年紀一直都劃在他年輕的界限以內。
車開了近半小時，終于近了住處，我額頭早已麻木了，望著小區門口的那盞路燈，放著微微的光，竟是從沒感到過的親切。
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