情感隨筆散文：當(dāng)家已經(jīng)不再是家

　　他已經(jīng)連續(xù)六天晚上出去喝酒了，六天里，只有第四天是8點多到家，其余日子都是半夜歸來。那天本來告訴他不用回家了，兒子卻哭了。我就怕兒子傷心，于是對兒子說：“你要是愿意你爸爸回來，就去給他開門吧。媽媽上了鎖的，他進(jìn)不來。”兒子忙著去開門。我不去想什么，和孩子睡覺了。我就這點好處，遇到讓我傷心的事情，可以不去想，還能睡得著覺。半夜，又被吵醒，這已經(jīng)不是一次了，最怕睡著之后被吵醒，還是醒了。他回來進(jìn)屋看了看兒子，然后就去客廳看電視了，電視的聲音很大，每次都是他躺在春秋椅上睡著了，我把他轟到屋里睡。或許有一天，他在客廳睡著了，我也會置之不理了。

　　很多時候我問自己，是不是到了該離開的時候了，一個愛家的男人，怎么會天天在外面喝酒，朋友喝酒比家還重要么？即使是因為工作，工作不也為了家么？假若都不放在心上，還能有什么在心？屋子很亂，無心打掃。很多時候，勞累的工作之余，我也沒有了為家去做什么的心思。于是，很多時候把自己扔在網(wǎng)絡(luò)，依然什么都不想，我怕我每每用心感受，便會遍體鱗傷。偶爾，我會莫名其妙的掉眼淚，好在網(wǎng)絡(luò)給了我一個發(fā)泄的平臺，我的朋友們很少知道我的家庭如何，大家都知道我有個不錯的老公。我也常常看到他的優(yōu)點。只是，當(dāng)一切的光芒消失在不在意的時候，還有什么比這更可悲的。

　　暗夜里，我會莫名的哭泣，沒有人知道原因。哭過之后，我依然可以大笑，忘記一切的游戲在網(wǎng)絡(luò)里。甚至讓自己為了網(wǎng)絡(luò)里的任何事情去感傷。

　　生活里，所有的人都看到我陽光的一面，偶爾我說我是個很內(nèi)向的人，大家會大笑，他們會說：“你郁悶，你內(nèi)向？你要是內(nèi)向和不快樂的，那我們這里就沒有快樂和外向的了。”我無意在別人面前隱藏什么，或者我的本性就是這樣子。我可以很容易滿足，也很容易給自己找到快樂，我可以很在意，但是，很多時候過分在意了，就什么都不在意。該吃吃，該喝喝，只是，就怕深夜里被一種刺痛灼傷。

　　印象里他好像沒有洗過什么衣服，至少沒有為我洗過，也很少做飯，到現(xiàn)在，他不會蒸米飯，更不用說別的了，他炒菜很好吃，只是一年也難得吃到幾次。以前還曾經(jīng)收拾屋子，一邊收拾一邊指責(zé)我亂扔，現(xiàn)在，滿屋子都是他亂扔的東西。家，成了他的負(fù)擔(dān)或者是成了他的旅館。除了兒子，不知道他心里還有什么。

　　有時候，感覺家里若是沒有了他，也不用有所期盼，也少了很多不愉快。至少我不回去依賴什么人，又依靠不上。沒有他，我也是過這樣的生活。

　　當(dāng)一個男人不把你當(dāng)老婆不把家當(dāng)做家的.時候，是不是我也該安靜的走開？

　　這不是我想要的生活，我只想有個人能關(guān)心我，我只想要一個安穩(wěn)的家，可是我得不到。

　　從來不奢望老公有多出人頭地，我只希望我的老公是個平凡的人，能夠疼我，關(guān)心我。我是平凡人，只想過平凡人的生活，我是一個女人，需要一個關(guān)心自己的老公。別的，我不需要。

　　淚，悄然滑落，輕輕拭去，努力微笑，只是，微笑里滿是苦澀。

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