逝水的愛情散文
十五歲，花季，我們分在了同班成為了同學，那時候你坐前排，我坐后排，沒有任何交流。一次做班級節目，將我們湊到一起，認識了，也許那時彼此有了好感，持續了整個高中的三年。
說好一起好好學習，考完大學，一定要在一起，即便不能在同一個地方念大學。最終我去了A，你復讀了一年，去了B。異地戀，很冗長，但是彼此都很堅定，很多時候，你讓我感動，感動在你對一些小細節，很細心，總能讓我感受到溫暖和愛；而我，卻沒有好好的珍惜。
四年的象牙塔內的生活，讓我們有過不快，鬧過分手，但最后不是你坦誠的認錯，就是我無恥的粘你，但是不管怎樣，我們的感情，一直很好。
親愛的，請原諒我用這樣簡短的幾段，描述完了我們七年的感情，因為我不敢去回憶，因為我知道其實我還是深深的記得，沒有忘記過，不管是那些高興的、幸福的、傷心的、難過的……都一直很記得。
大學畢業，工作一年以后，我們分開了，原先，我總怪是現實問題，導致生活中矛盾問題重重，而現在，我不會埋怨了。親愛的，你是個好女人，雖然那時候我們說愛，也不過十八歲吧，但是你已經讓我明白，你不是一個小女生，讓我很安心。只是我對你不夠好，讓你一次次傷心、流淚。終于你選擇了離開，那時我多想留住你，但是你很堅決，也讓后來的我真正明白了體會到了，什么才叫失去之后才懂珍惜。臨別，你祝福我，希望我能成熟一點，好好對待下一個女友。你知道三年后的我，想到這些，都很難受。我后悔的，就這一件事，沒有好好對你這一件事。
分開三年了，同學告訴我你去了北京，那天聽到這樣的消息，下班我去找朋友喝酒了，曾經有一段時間，每晚都會和同事喝酒，只是目的不同罷了。他喜歡喝，我只想喝暈好睡，于是我們湊到了一起。我選擇了有時候的頹廢，但是絕不是墮落和不負責任，我知道，你告訴我，一個男人要有責任心，我也明白，所以我只是想，有時候可以頹廢一下，然后再重新開始。這樣，我過了近三年，家里介紹，不去；朋友結婚，不去；同學聚會，不去……我有點享受拒絕，開始迷戀孤獨。
現在，我應該說確實是有一個女友，她現在對我還不錯，我也明白，這種不能比較，因為無論哪方面，她都不及你也不及你對我的二分之一。但是我們還在一起，知道嗎，過去的三個月，半個月一小吵，一個月一大吵，是常有的事，我甚至親口跟她說過我根本沒有被愛的感覺你知道嘛，當然，她也親口跟我說過是她不對，是她沒有認真對待我們之間的感情，是她對我不好，說這樣的話，有什么用呢，我又不是需要這樣的話的，所以我說她根本不懂。但是，我們現在還在一起，因為至少現在她讓我感覺有點變化了，所以我想不管怎樣，我應該勇敢的去嘗試一下吧。跟你分開以后，我甚至沒有考慮過愛情，本打算年齡大了家里催了，隨便介紹一個吧，要不是她的出現讓我有點想再一起的沖動，那么現在的我，一定還沉浸在品嘗恐怖片的樂趣之中。
也許明年會跟她結婚吧，誰知道呢，最好的朋友說，他搞不懂為什么我會選擇她，因為無論在朋友還是同事眼里，我都選擇了一個最差的，如果我不想選擇最好的那個的話。但是現在我確實選了這個，不過不管別人怎么說，我還是會堅持。我想，我應該不在乎過去，因為我問過她的過去，我覺得，互相坦誠面對過去，才能更好的面對未來，但是了解了她的過去之后，我很痛，她讓我覺得很不安全，沒有一點安全感，連為什么那樣的男人值得她付出那樣的代價，都不知道。呵呵，也許只是我的問題，只不過我是一個比較傳統的男人罷了，也許只是我跟不上這個時代的節奏了罷了。那個時候，我退縮了，心很冷，她說我是唯一一個對她真心的'男人，而如今，我卻被她這般的對待著，有時候想想，自己真的很可笑。
其實，從你離開之后的三年里到現在，我的行為，總在時不時的不可理喻著，在朋友眼里，或許我這是在自殘，當然了，還沒到動刀動武器的地步，哈哈……
親愛的，我說你在我心里的感情，從來沒有變過，不代表我對現在的那個人不負責任，因為只是我，你只是在我的心里，夾雜著對你的愧疚。親愛的，我應該成熟一點了，那之后，我甚至從穿衣風格上都徹底變了，同事說你穿的跟個三十歲的男人一樣，其實我離這個年齡還有一點距離，我也明白，這都只是表面，真正成熟的，應該是心智。
陰天，聽著莫文蔚的《如果沒有你》，想著過去，QJT、基地、你復讀我早上起來給你做早飯送過去、一起打游戲……很多很多，我沉浸其中，依然可以淚流滿面。謝謝你，親愛的，用你一生中最美好的時光，陪我度過了一段我一生中最黯淡的時光。
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