心情美文隨筆（通用20篇）
在平時的學習、工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編幫大家整理的心情美文隨筆，歡迎閱讀與收藏。
心情美文隨筆 1
看完這個故事，說不清楚是一種怎樣的感覺。只覺得一陣嘆息自心底涌上。人這一生，到底在追求什么，到底什么才是最好的。真的要等到一切都已經歸于平凡，才會想起，才會接受這最單純的幸福嗎？下面，一起來看看一個女孩從5歲到30歲會有怎樣的愛情感悟吧！
5歲時，我喜歡一個叫仔仔的男生，他有兩顆虎牙不算，當他手里有兩個紅橘的時候，他會把那個大的給我吃。
現在我再遇到他時，他手邊有一個五歲的女孩，正在叫他爸爸……
13歲，我暗戀隔壁班一個叫阿昆的男生，阿昆長得像三浦友和哥哥，為了見到他我每天繞道去廁所，一直堅持了兩年。
15年后我們再次相遇，他胖得像豬而且也已經成了爹，他看著我就像看白天鵝，我終于知道自己當初有多丑了。
16歲，我覺得自己真的在愛一個人了，我喜歡上了我們的生物老師，他瘦瘦的白白的'，身上總有莫名的香味，他經過我的身邊時，我總是貪婪地嗅著他白襯衣上的味道。
他提問我，我緊張地張口結舌，還總是特別深情地看他，他說：考不上大學你就傻眼了，結果考上大學我也傻眼了，他結婚了，我失戀了。
19歲，我正兒八經開始人生的初戀，大一時有個男生每天為我占圖書館座位，還給我買小籠包吃。另外，情人節還送我打折玫瑰，我白衣飄飄地坐他的單車前上演著花樣年華。
結果呢，大學畢業我們各奔東西，大學的戀情往往是“黃梁一夢”，能夠“水到渠成”的不多，想了想，最是難忘他晚自習送來的小籠包。
23歲，我變得聰明而多情起來，想找個“四有新人”，就是有型有款有車有房，或則干脆說就是李澤楷那樣的，但那樣的人不是給我準備的，于是我降低要求想嫁個“小有錢人”。
后來看了太多有錢人花心的故事，我又被迫降低標準。沒有錢，個子高長得帥也行，至少養眼。這樣的男人交往了幾個，結果長得比我難看的被我甩了，比我長得好看的甩了我，男人女人均是“好色之徒”。
25歲，我終于踏下心來想找個知冷知熱的男人過日子，畢竟凡人多是“柴米夫妻”，但這也難。我遇到一個好象和錢有仇的男人，他總怕一夜之前人民幣貶值似的，迫不及待地把錢花出去，這樣的人我能嫁嗎？當然不能。
遇到的第二位男人，小氣到讓我側目，我猜他們祖上沒準全是會計，他不打折的東西不買，牙膏用完了要死擠，擠完了還要用剪刀剪開，天啊！我怕嫁給他一條內褲也要穿十年，所以，還是快閃。
27歲，我理想的男友條件一直在降低著標準，卻仍“獨守空閨”。我媽說我這人太挑剔，我說我這是追求完美，那和挑剔是兩回事。
30歲，我的嫁人條件簡單到和5歲時一樣。我希望有一個像仔仔的男生，如果手里有兩只紅橘，他會把那個大的給我吃，如果我愛吃，他就全都給我，如果我嫌剝皮費事，他就替我剝，如果我嫌吃費事，他就把它們榨成果汁。這種男人具備一顆“平凡愛人”的心，這就足夠了，若得此君，夫復何求！
人生就是這樣，走了那么多路，只是在原地劃了個圈，能夠和你相守一生的人并不一定是和你有著轟轟烈烈的愛情，只有那種平平淡淡的愛才是最真，也是最長久的……
心情美文隨筆 2
夜眠
之所以用這個輕軟柔和的詞語來描述一種沉睡的狀態，是怕吵醒了他們，一定要溫柔些、再溫柔些，不要唐突了那些深沉睡著的靈魂。
是的，我沒有資格驚醒他們，因為他們勞累了一天。無疑，整整的一個白天對于肉體來講是極其困頓的。雖然含混的時間概念讓我分不清他們這一天倒底做了些什么，春播？鋤草？收獲？總之，他們很累，很累，甜香的一夢對他們來說，是另一條命。我又有什么理由可以自私到為了思念而去擾亂他們生命的湖水呢？
院子里很靜，星光遮蔽了月華，然后一點點沿著老杏樹墨綠的葉子滴了下來，匯成了一汪骨感蒼茫的水，波光磷磷。老杏樹的葉子因為這星光的沖洗閃亮起來，少了一層城市樹葉上灰朦朦的色彩，顯得格外新鮮。
偶爾，星光也會穿過窗欞，躡手躡腳地走進來，像一尾傳說中的狐，溫柔體貼地伏在沉睡人的懷里，舒服地陪著他或他們做一個好夢。
嘴角的笑意彌漫在夜里，氤氳成了一屋的甜香。
一九三一年，葡萄牙的佩阿索或許也是在一個深夜吧，他說，“除了我以外的一切都在睡覺而且睡得很充實”。他在經營著一種偉大的守望。而渺小的我，只想在院子里靜靜地陪著屋內的人們，感覺他們穩健的呼吸與剛勁的心跳，期待他們醒后賦予我某種力量。
其實，想到這里，我便睡著了。也是那個不知名的夜，我也躺在了微溫的火炕上，枕著滿天星辰入睡。夢里一片銀光，逼退了所有語焉不詳、欲說還休、雜亂無序的沉重和混濁，讓我清清爽爽。
炊煙
我看見一縷炊煙升騰而起，然后被頑童一樣的微風攀墜著，不得不搖搖擺擺地游走，最終不堪重負，解體散漫開來。可它很頑強，在灶火的鼓勵下重整旗鼓，繼續沖出煙囪向天宇挺進，很是毅然決然。
風終于不耐煩了，失去了玩鬧的性子，一把將它攔腰扯斷。可它依然不屈服，只要一息尚存，就要昂首向天，這種質地很柔軟的英雄氣魄不由得人不去仰視。
炊煙與風的較量，看得久了，竟然會無端地生出刀劍錚鳴的殺伐寒意。這時，結果反倒不重要了。
過多地強調結果也當真是多余的，炊煙也許會這樣想：我存在過、我抗爭過、我證明過，這就夠了，結果，不過是給別人看的，又有什么關系呢？
我的先輩們也是這樣想的吧？要不然，為什么我在他們的臉上總能讀懂知足、讀懂快樂、讀懂幸福呢？以至于在我的心里也種下了一顆安詳、感恩的種子，雖未長成參天大樹，卻也是根深蒂固了。當忙碌的心懸掛在城市里半腰中，因為累積的疲乏干癟缺水，日益失去了以往的鮮活時，咀嚼一片那粒種子發出的嫩葉，精神便會為之一振，便會想起那縷炊煙倨傲高蹈的姿態。
掌痕
北方五月的農田，空曠巨大，風一吹過，心神便不住的顫抖搖撼起來，甚至感覺到異樣的陌生與荒誕。無邊無際的沙塵不斷騰起，仿佛展示著一場真實與虛妄的.對決。
天陰了下來，有雷霆滾過，轉瞬，卻又晴了。沒有雨花做載體的希望，無法迸現。依然要繼續等下去。持續的春旱使得這塊土地的泥土不再濕潤，黑色的泥土因缺少了水的滋養漸漸失去活力，呈現出病態的褐色。曾經酥軟的土壤不知何時悄悄板結成一塊塊碩大的“泥石”，堅逾精鐵，頑固得讓鐵的或是木質的滾子也拿它沒有辦法，徒呼奈何。這樣的開始已經喻示了一個慘淡的結局——大旱絕收——頗有些宿命的意味。
我無助地原地坐下，胸膛里塞滿了抑郁的情緒。這樣的世界，讓人無法想像誰還能留下些什么。我的雙手顫抖著、張開著，撐入干燥得已經變成沙粒的土壤里，土壤水樣地從指縫間漫過。手，像是生了根，將我固定在這片空曠的土地上，動彈不得，仿佛要枯坐下去，直至一場真實的雨臨空而降。
徒勞的等待！雖然我是那樣虔誠，卻無濟于事。還能做些什么？我痛苦地雙手抱頭，不愿想下去。忽然間我看到了雙手抽離土壤后的掌紋——尚還清晰，有些沙粒斜著身子從上方輕巧地滾落，像一滴滴細小的眼淚。
這兩枚掌痕終會消失的，只要一兩場不算強勁的風，就會驅動更多的沙習習將它湮沒，再不留一絲痕跡。而這塊土地上的生命，也該如是吧？
我不清楚生命到底是不是上帝某天的心血來潮或是一個充滿靈性的玩笑，只知道它賜予了死亡最大的權威——不停地清掃世界，不停的清掃。曾經那樣清晰的一道道生命的印記便日漸模糊下去，然后消失了，不見了。本以為死亡不過是再生前唯一的一場陣痛，陣痛之后生命便會完成戰略性的轉移與跨越。卻未料到，它早就來了，悄悄地挪移著你，神鬼也不知。其實，本也是這樣的，“還向靜中起，卻向靜中消”，結局，往往寓于開始之中。
我依稀看到先輩的身影，他們正趕著拉水的馬車行進在春播時期的田壟中，面容平和，古井無波，很淡然——仿佛是回應苦難的一個漫不經心的微笑，并沒有因為旱災而放棄或是等待，依然做著自己能做的、該做的，并沒有像我一樣迷惘痛苦——出奇的豁達大度。
他們能原諒一切，包容一切。他們從容地從那個叫命運的字眼里走出來，他們什么都知道，他們很感恩。其實，他們早就看破了，如同看破一枚正被沙粒湮沒的掌痕。
“要來的總會來，要走的總會走，順其自然吧。”我聽見他們這樣說。
心情美文隨筆 3
如果不是夜深時分老朋友的來電，我想自己暫且不回想起關于你的種種。記憶的閘門打開后，就如濤濤不盡的河水，一時半會不會停下來。
有人說，回憶是座橋，而這座橋是慢慢全是孤單的回憶。一瞬間，所有是快樂的，悲傷的，遺憾的記憶如同老電影一般，一幕幕，若隱若現最后都歷歷在目。
很多年了，終究是刻意不提，不想，屏蔽了關于你的一切。有些事情，有些人，留下傷疤在，想一次痛一次，最后反反復復，倒不如不去想，不去問，心不動則不痛。
老朋友理解我的苦衷，再三致歉可又必須從我這里知道一些狀況。可他殊不知，重新揭開的傷疤，依舊需要很長時間來慢慢愈合。只怨自己曾經的太認真，和一直無法釋懷的性子。
其實，你身在何處，我們全然不知，老戰友退伍之后各奔東西。這些年偶爾會遇到過去的熟人，總會提起你關于我的一段往事，看來不是我無法釋懷，大家都沒有忘記。
可能，千里之外的你也會時常回憶，或者緬懷那段純真美好的歲月，這只是我想的'。也許你根本就不會憶起，那個有你有我的一段故事，一段歲月。
走過的路，遇見的人，來來往往。可總有一段艱難的路程和那么一個人，記憶深刻，而你卻是我那段歲月，那份艱苦里留了最痛傷疤的人，我用很多年來忘卻來療傷，如今老朋友一提，我依舊傷感無限。
好久不見，好久不問，卻依然熟悉的臉龐。早沒有的恨，早沒有的怨，如果可以從頭再來，我寧愿不是你給我所有的傷痛。如果沒有那段相關你我的往事，我想我們依然是最熟悉的人，可世事難料我們卻成了最熟悉的陌生人。
如今，我們都有了新的故事，都沉浸在新的生活狀態里扮演著各自的主角，用了很長的時間學會忘記，被老朋友的這一提起，各種思緒紛涌而來，滿滿的回憶，無關于恨，無關于愛，可能是真的放下了。可那確實存在過的人，發生過的事情，總歸是無法淹沒。
如果現在沒有回憶那段過往，我一人不知道自己可以如此平靜的面對過往了。曾經的歇斯底里和痛恨至極，早都不復存在，如果說是還有想起，也只是平淡的記住最好年華里，你那張稚嫩的臉龐。過去這么久，由衷的想問一句，你好嗎？
心情美文隨筆 4
記得看《最好的我們》有句臺詞說“當時的他是最好的他，可是很久很久以后的我才是最好的我最好的我們之間隔了一整個青春怎么奔跑也跨不過的青春”。
所以等一等，對的人晚點再遇見也沒關系。只要余生遇見的是你，晚點也沒關系。遇見你，余生便都是你。
如若生命是一場旅途，遇見就是美麗的綻放。人生只要兩次幸運便好，一次遇到你，一次走到底，往后余生，風雪是你，平淡是你，清貧是你，榮華是你，心底溫柔是你，目光所至，也是你。遇見你，眼里心里都是你，便再無他人。
恰到好處的喜歡最舒服，你不用多好，我喜歡就好，我沒有很好，你不嫌棄就好。你的一生我只借一程，這一程便是余生。謝謝你，包容不完美的我。或許會發小脾氣，或許會拿你出氣，或許會欺負你，但是，這些小動作的同時，是我對你無盡的在乎。我可以欺負你，也可以被你欺負。余生遇見的你，此生便是你。余生遇見你，便是最美的緣分。
我從不羨慕街角擁吻的情侶，我只羨慕牽手散步的老人，因為我知道，談一場白頭偕老的戀愛是有多不容易。如果生命的`盡頭是彼岸，而你便是我生命的此岸。愿我們白頭之后，牽起的手，仍是最初的那雙手。
我希望世界很小，小到我轉身就能和你相遇。我視你為唯一，你視我如寶。你寵我如初，我愛你到老。其實每個人的身邊都有春嬌和志明，愛的路上不可能一帆風順，有矛盾就要溝通，就要解決，只有心與心的交流，才能夠獲得最后的幸福！遇到就是緣分，相守需要真心。
你是我倉皇的昨日，是我熱烈的余生，也是我今生唯一想要的依靠和溫暖。我愿意化一棵樹讓你安穩的依偎，因為我們是要白頭到老的一對，依著我的背，守著你的美，余生所有時間里，相知相隨，牽手一生。
經常聽到朋友抱怨說：“為什么我的另一半還沒出現呢，他迷路的時間也太久了吧，我現在都不相信愛情了。”愛情其實是美好又捉摸不透的。張愛玲在《半生緣》這本書里有寫了這么一段話：我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什么時候，不管在什么地方，反正你知道，總有這么個人。或許屬于你的那個人還沒出現，但是我想說：別著急，愛情不會缺席，它只是來得比較晚。
而我已經遇到了你，余生便是你。看你笑，我便笑，看你傷，我便傷。愛情不是一個人的事，而是兩個人的心。你待我寵我，我溫柔回應。偶有爭吵，卻吵不散。交談之后，或許，會換來深深地擁抱。一個小動作，一個微笑，都足以感動我心。離開，或許會思念成疾，卻還是忍著孤獨，只為等待你，與你走一生。無論未來如何，我只愿與你同甘共苦。
流年歲月，換來淡淡泛黃的記憶，繁華已落幕，卻還是那么淡靜安然，銀杏樹葉飄落輕盈，余香不再芬芳，心靈在憂傷中學會堅強，淡雅清歡，情深幾許，漫漫人生透著滄桑，含著沉香，一切安然，愿此生安好，素心如昔，余生有你，便是晴天。
我們是空氣里的塵埃，一粒遇見另一粒，攜手，自由，分開，遺忘，然后再各自歸于塵土，歸于雨露，歸于我們奔向的另一個世界，因為那里或許有你。
心情美文隨筆 5
已是午夜，夜已深。
我卻端坐在電腦前，手無意識地在網上搜來點去，不知覺中時間一分一秒地溜走，我卻不知道自己究竟在干了些什么？眼睛卻不停地瞄向桌上的手機。
半小時前，發給你信息說準備睡了，其實，那只不過是我試探你的街借口而已，可你終究沒回，我似乎證實了自己的猜想，也許你在有意疏遠而已，你以前也忙啊！是否你以前的話語都是蒙蔽我的蜜語，只是我幼稚如孩童，相信你勝過自己。是否你我的故事又是見光死的另一種版本。我怕，不敢想。你知道么？沒有你的吻安我無法成眠，我早已習慣了你的習慣。也許男人都不善于記住細節，何況忙得天昏地暗的你，我不敢奢望，卻一次次拿起手機，午夜會捎來你遲來的問候么？只是，我一次次失望。
我忍不住翻閱你的信息，在腦海里一遍又一遍，聊以安慰我的傷心，安撫我此刻落寂的心。曾對你戲說，我從來不曾愛，只因了喜歡。其實，我知道我騙不了自己，更騙不了你，你該知道，為何我一次次走近你。
愛么？應該是，我無法說服自己否認這一結果，只是我們的愛帶有一絲負罪色彩，婚姻對某些人來說是墳墓，而你我不曾刻意地充當了盜墓者。這不是你我的初衷，也許非你我所愿，只是共同的愛好彼此吸引，用句時尚的話說兩情相悅。然而發生的依然落入俗套地發生了，我已無力拉回自己飄移的情緒。
也許因了過往，也許因了愛好，我愛揣測，是否真的如人所說，得到就意味著失去的開始，我想或許是。
曾經，我愛上一個不回家的人，累累傷痕。
而今，我是否又喜歡上了一個忙，忙得忘了女人需要呵護，需要陪伴，需要“甜言蜜語”的男人，似乎，這是我作為女人的'不幸。
也許，我不該抱怨。你的忙，因了你的職責，何況我這是份掠奪的感情，有何理由如此這般，我的思念卻因了這份不該愛的愛。只是，我無法告誡自己不去想你。
記得那天，我佯裝開玩笑地說你不是一個好人，是一個徹頭徹尾的壞人，你笑說不壞你怎會喜歡？壞，該給你的壞怎樣一個更合理的注釋？也許正是如此，我才不管不顧地一頭扎進你的世界，痛并快樂著。
只是，沒有你的日子，我會苦。用你的話說是我想的太多。我的世界你也許永遠不懂，這就是男人與女人的區別。你的信息一天少過一天，以前你同樣會忙，卻能在夜靜人深時陪我哭陪我笑，為何現在你卻如此？多少次我勸說自己男人的心不可能會永遠為一個女人停留，不可能，女人永遠是男人寂寞路上的過客。趁現在未傷的太深，我似乎該收拾起我的心我的情，去找回家的路。是否，這真是一場風花雪月，我原以為你與眾不同，卻是我的錯覺，最終陶醉了別人的視線，卻傷了自己。
此刻你已入夢，而我卻呆立。想著這么多天的過往，真像夢一場。隨著手指在鍵盤上的跳躍，我忍了太久的淚終于止不住滑落，有太多的傷心，有太多的委屈，有太多的不舍……
你是真心過，還是逢場作戲？別告訴我答案，現在也許已不重要。那天我問你會走么？你欣喜地說年底也許會，我沉默了，一陣難過襲來，我希望你走卻又不愿，如果那樣，相見將會遙遙無期，也許永不再見，茫茫人海，你怎會記得曾經有過我，于是我將自己放上了情感的祭壇，也許是對這段歲月最好的紀念，你該懂。
愛了就愛了，我不愿用這個字眼，只因你我沒了這種權利。你的笑，你的喜，你的愁，你的忙，你的話語，你的吻，你的一切一切已深深地刻在我的記憶里，不能忘，也忘不了。
時針已指向凌晨一點，又是新的一天，我會嘗試著將你忘，會么？
世界太繁雜，情太累。圍城中的你我終無法走進彼此的世界，也許，我的世界你真的永遠不懂！永遠不會懂！
心情美文隨筆 6
不知道是怎么了，心里無名的一陣失落，腦海里一片空白，落在鍵盤上的淚有證明了什么呢？不想去考慮這個問題！我的難過是什么呢？其實自己心里很清楚，可是我不愿承認，因為我怕，我怕我會傷心，愛一個人真的很不容易，特別是到最后一場空，什么都沒有了，有的只是那些記憶的落寞。每一段愛情的開始到結束總是讓人那么的無奈，甚至在都在想，我到底還能不能承受另一段愛情的能力，情，真的就是一種魅力毒藥，每個人都渴望去嘗試，無論是什么代價。
在以后沒有他的日子我該怎么過，我也不愿再去考慮，想想現在，我不停的在懷念，不停的在尋找，尋找我一個人的時候。尋找剛剛出來的那個女孩，可惜的是我無論怎么去追憶，總是那么的模糊。人家都說雨季的年齡總是容易多愁善感，也許這句話并不是沒有道理的。現在的不正是嗎？他不再是我剛認識的他，而我也不再是他認識的我，是什么讓我們如此了呢？是社會，是閱歷，還是誘惑。我想什么因素都有吧，只是我還在不停的追，追往從前，我是否還有勇氣跟力氣再去狠狠愛另一個人，我不知道。沒有結果，我好怕，我好怕當我在愛上他的時候他又不在了，那我該怎么辦！心痛的感覺不愿再嘗試了，我累了！
想學著堅強，可是的我眼淚總是在不經意間滑落，在每一個角落，每一個街道，每一個場景。在摩天輪上的感覺是幸福的，可惜的是那種感覺太短暫了，現實跟想象總是差距那么遙遠，此時的我心情是如此的復雜。我討厭上海，但是我又不得不感謝它。討厭它是因為，它的現實，它的殘酷，它的誘惑。喜歡它是因為龍茗路上每一寸地方都有他的腳印，不？是我們的大家的.。用心聆聽，還是可以嗅到那樣熟悉的味道，只是以后的以后，只有我一個人慢慢的回味，也許只能看見那熟悉又模糊的夢影。
人就是這樣，很多東西你就是想抓住，可是到最后它就越消失的快。這個世間沒有任何東西是你一輩子可以擁有的，現在擁有的，并不代表你明天還是一樣擁有。我的人生會是什么樣的，我真的不知道，但是我又想起一個人對我說的一句話，無論這個世界有多么的無奈，要相信生活自有出路，我真的好迷茫好迷茫，誰可以帶我走出我的迷茫找到真正的島嶼呢？很想點起一支煙，但是我又沒有勇氣，好像把自己灌醉，可惜的是我不勝酒力，現在想想自己感覺真的是一個廢物，什么都不會。我的空間都不愿意再對外開放，也不愿在那里寫日志心情。因為我不想，不想讓朋友和愛我的人擔心，我要慢慢學會偽裝，從今天開始。我要從內心走向成熟，因為從你離開我的那一刻，我就知道，幼稚永遠不在屬于我。問世間情為何物，直叫人生死相許！每個人都渴望羅密歐與朱麗葉式的愛情，可惜的是那只是虛幻！這個世界上真的有這樣至死不渝的愛情嗎？
心情美文隨筆 7
啦啦……雨下得好大，仿佛壓抑了許久的情緒在一瞬間爆發，它似乎要沖垮時代的隔閡，人間的恩怨，平息人們心中的怒火。夏雨猛烈，伴著銀蛇般盤旋的閃電，驚人的'雷鳴以及豆大的雨點沖洗著世間萬物，樹身搖晃著，這是這些日子以來盼來的的最徹底的洗禮，否則，它怎能有更多的能量吸納二氧化碳，釋放氧氣造福人類?花兒在雨中跳著華爾茲，長期的的炎熱讓原本耷拉著腦袋，無精打采的它們變得神采奕奕，高興的表達著自己的感激之情。農作物在雨中搖曳著，這些天來，炎日炙烤著大地，它們感恩下雨賜予他們充足的能量，讓他們茁壯成長……人們聽著雨，感受著下雨的激情，找到一份屬于自己的舒爽與清新，發出了爽朗的笑聲……這些足以說明夏雨的功績。
抬頭望望泛紅的天空，她仿佛受傷了，豆大的淚珠毫不掩飾的往下掉，可眼圈還是紅通通的，有說不盡的委屈，她看著人們因下雨帶來的涼快而欣喜不已時，她卻在默默哭泣……正如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”，我仿佛與她同病相憐，都在哀傷，天通過這場雨盡情的發泄，可我卻找不到可以傾訴的地方，沒有發泄的余地。唉……古仁人“不以物喜，不以己悲”在當今還有用武之地嗎?
心情美文隨筆 8
有一段時間我被診斷為輕度抑郁。不像電影、新聞里講述的那樣，我并非遭遇打擊，也不是面臨多么無助的境地。我找不到自己抑郁的原因。
只知道在平淡無奇的日子里，發現自己一步步失去了快樂的能力，就像泄了氣的皮球。
當我試圖跟朋友表達這種糟糕情緒時，他們說，“大家都會有這種情緒的`，別多想啦。”然后我也就喪失進一步表達的欲望。
似乎在大眾眼里，抑郁這種問題就是自找的，看開點、樂觀起來就能好。事實上這和感冒發燒一樣，是一種病，需要治療。
你是抑郁還是抑郁癥？
當我們遇到精神壓力、生活挫折時，產生短期的抑郁情緒無可厚非，通常經過一段時間的心態調整和休息，就能走出低谷。
通常人的情緒抑郁是“事出有因”，而抑郁癥通常無緣無故地產生。
抑郁癥的典型癥狀包括情緒低落、思維反應遲緩和意志行為減退，習慣稱“三低”癥狀，其中以情緒低落最為重要。電影《丈夫得了抑郁癥》中，剛剛得了抑郁癥的丈夫，整夜無法入睡，沒有食欲吃不下飯，經常頭痛背痛，覺得人生毫無意義。
抑郁癥讓一個原本勤快的人變得不想要一切活動，讓一個人面目全非。長期罹患抑郁癥的英國首相丘吉爾，發病時就會陷入極度的自我否定，甚至不敢太靠近月臺邊站立。他曾說，“心中的抑郁就像條黑狗，一有機會就咬住我不放。”它能奪走感知快樂的能力，讓人隨時隨地崩壞。
據調查，國內的抑郁癥患者約7000萬人，三分之二的抑郁癥患者曾有過自殺的想法，15%的重度抑郁患者以自殺結束了自己的生命。
單純依靠藥物治療是不夠的，有人能一直提供理解和支持非常重要。而最為關鍵的是，陷入抑郁之中的自己，是否能夠持續和黑狗對抗，重新拿回生活的掌控權。
心情美文隨筆 9
故鄉的草垛是用秸稈堆積而成的，每一個故鄉的孩子對它都很熟悉，那里曾是孩子們嬉戲玩耍的地方。
故鄉的草垛明晃晃的，在太陽的映照下就格外地耀眼。放學歸來的孩童才不急著回家呢，先要到草垛上折騰一陣子，累了就躺在草垛上，學著村里的趕馬倌“嘚，駕，喔，馭”地趕上一陣大馬車。過癮了才戀戀不舍地回家去，這也會招來父母的責罵，不過心里還是美滋滋的……
故鄉的草垛是會變化的。秋天的草垛是最高大的，金光閃閃的，就像城里的高樓大廈。故鄉的草垛越高鄉親們的笑聲就越甜美，笑容就越燦爛。那時候，天真的孩童是不懂得這些的，只知道誰爬上高不可攀的草垛，誰就是勝利者，誰就是孩子王，誰就會露出甜美的微笑，大家就都得聽他的。因為在孩子們的心目中，爬上草垛最頂端的就是英雄。到了冬天，故鄉的草垛就越發高大。上面覆蓋一層厚厚的積雪，皚皚的'白雪就刺得你的眼睛痛。這時候無論哪一個“英雄”也不會冒險攀援的，因為大多都會在爬到半截的時候摔下來——輕者揉揉屁股，重者會哇哇大哭。所以每當到了冬天，孩子們就和草垛一樣會變得柔和許多。不過草垛依舊高大地矗立在場院里，將皚皚白雪撐起一條美麗的曲線，讓孩子們望之興嘆了。春節剛過，桃花水就汩汩地流淌了，高傲了一個冬天的草垛就會一天天消磨下去。豬養牛覓食會消磨它的身軀，自身的風化干癟也會降低高度，于是孩子們又來逞威風了。他們在草垛上摔打嬉戲，弄得覓食的牲畜都沖孩子們瞪眼睛，還不時發出挑戰的哼哼聲……
夏秋之交，村民都忙完了地里的活兒，到場院里挑草的就越來越多了。他們把草挑回去，用鍘刀切碎，掏炕洞、抹墻都要用來做拌料，這樣重新搭建的火炕就更結實，抹出的墻皮不會開裂。農閑時節結束的時候，草垛也走完了它生命的歷程。孩子再來到場院的時候，看到空空蕩蕩的場院，還會嘟嘟囔囔地埋怨家長幾句，然后就只有悻悻地離開了……
秋去冬來，隨著季節的變化，故鄉的草垛在變化著，孩子們的心緒也在變化著。在這不知不覺的變化中，不諳世事的孩子們逐漸長大了……
心情美文隨筆 10
可能是天氣寒冷的緣故，偌大的學校花園里并沒有什么人，只能偶爾看見一兩對情侶隱蔽而熱烈的身影。夜幕已然降臨，銀白色的的路燈卻將花園照得如同白晝。由于離我所住的學生公寓不遠，這兒便成了我晚餐后慣來散步的地方。帶一本愿意讀的課本，再用保溫瓶盛上一瓶別人看起來極小資的CAPPUCCINO，一個多小時的時間就會被我留在這兒。
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。轉眼之間，凋零就會取代燦爛。剛進高中時，這兒還是花猶榮木猶俏，如今已是衰顏黯色了。校電臺的擴音器里還在不知疲倦地唱著范瑋琪的《最初的夢想》，我無奈地笑笑。當激情與憧憬雙雙走遠，最初的夢想于我而言又是什么呢？它是否曾經清晰地存在？還是我醒來卻不知何時睡過？
網狀的社會，將每一位置身其間的人牢牢罩住，越是掙扎，那張網便縮得越緊，緊到它狠狠地鑲入你的肉體，讓你明白什么是切膚之痛，直至痛到麻木不仁。這是一段身不由己卻要讓大多數人經歷的人生軌跡，更是連接青澀與成熟的階梯。
霓虹燈下，世界被年輕的心靈蔑視，思念卻無聲無息地萌發。我們不住地憤怒夢想被現實甩得太深，大街上是我們對涂滿油彩的棄墻拳打腳踢瘋狂發泄的身影，酒吧里有我們強迫自己買走的失去了知覺的知覺，一切是如此荒誕不可思議，是我們從來沒有想過出現也不愿讓它出現的鬧劇。每每出現那些悲哀到絕望的'鏡頭，便竭盡全力地補救。誰又能說自己真的希望做到漠然？世界上要令人珍惜的東西不算太多，可也還有。漂泊的游子們把家當作自己的精神寄托，哪怕它離自己再遠，卻依舊是心靈休憩的港灣，有了那溫暖的一隅，航船永遠也不愿迷失，就像眼前衰落遍地的花瓣枝葉，歸根化泥，什么時候，又是一番斑斕的光景；陌生世界里的路人渴望友情，有了朋友就不用害怕前路難行，而動力就源于大家的彼此援助，在你困難的時候將與你共渡卻從不主動向你索取幸福，就這樣同心協力地走，百花齊放般地構筑出閃亮的風景；形單影只的浪客將對愛情的向往放在心頭最柔軟的角落，因為人生難求知己伴，花葉互襯才是唯美，若有一人終生愿意聽你傾訴，終生愿意對你傾訴，終生愿意把自己的全部優點甚至全部缺點都毫無保留地付出給你，也就夠了。能相隨我們此生的歸宿，莫過于這三者了。
最初的夢想是什么？許多踏上社會的人們都會這樣問自己。其實很簡單，就是那三樣東西。其他的一切，都是由它們漸漸派生出來的。也正是因為有了那些而后派生出的東西，我們的生活才會遭到污染，我們才會悲哀于自己的所作所為，才會把自己裹得嚴嚴實實干脆再不愿意去接觸什么。
所以請不要嘲笑和抨擊屬于青春的頹廢，更不要把它想成一種骯臟。心中對那些景色的追求不會改變，只是在不曾留意的瞬間，我們發現追逐的路上太難太累，伴隨著我們不停的腳步，許多與生俱有千金難易的寶貝會不知不覺地被遺棄。如果要付出這么慘重的代價，獲得的也斷然不是幸福。所以寧愿暫時地停歇，等待著下一次的起跑。雖然花瓣褪色的時間看似過早，我們卻清楚自己究竟在執著些什么。
多少年后，當生活的節奏已經不容許我們停留，我們一定會羨慕年少時為了保持純真而做出的選擇，因為那份追求始終存在，雖然被壓得更深。
抬頭望天，今夜的星光或許燦爛。
繁花殆盡，心情依然。
心情美文隨筆 11
四孃叫什么名字已經記不得了，只知道她姓楊。在90年代初，那時候楊芳路家家戶戶兄弟姊妹都多，四孃在家排行老四，所以我們這些小孩子都叫她四孃。從我懂事開始，楊芳路都流傳著四孃的故事。在老人眼中她是個不守婦道的女人，十幾歲就和別人談戀愛，私奔外出南下殺廣。在青壯年爺們眼中，四孃是難得的美人胚子，尤其是未婚單身漢誰都想一親芳澤。而在我們小娃娃眼中，四孃就是大姐頭，跟著她總有糖豆豆吃，還會被她時不時調笑，日子倒也過得歡樂。
記得6歲那年一個快過年的冬天，我和嘎婆坐在老屋的火柜里烤火。“純純在嗎？我是四孃，你媽給你帶東西回來了。”一聲清脆的響聲從幽深的巷子里直傳耳邊。來不及多想，激動的我一個翻身跳出火柜，奔著聲音就去。在巷子的那一端，燙著大波浪頭，穿著鮮紅的高跟皮鞋，以及牛仔喇叭褲的四孃正笑瞇瞇地看著我，手里拿著一大包我母親給我買的禮物。
“純純來親一個，好久不見了，比小時候可長大好遠了，是個小男人了。”看著我要去搶禮物，四孃一提把禮物扛到了肩上，右手則抱住了我，在我臉上親個不停。一個個鮮紅的唇印出現在了我的臉上，處于孩子的反感，我連忙用手去擦拭，引得四孃咯咯直笑。也就是在那一晚上，我不僅收到了母親給我帶回來的衣服、皮鞋、書包，還得到了四孃悄悄贈送我的第一個掌上游戲機，在那個年代這絕對是奢侈品，讓我倍感珍惜。
那一段時間，直至來年的三月份，不知道是不是我母親特意叮囑過，四孃總是有意無意來我家。時而混一餐嘎婆做的飯菜，時而牽著我去街頭買糖。而每次出去，她逢人便會說我是她干崽，當年我爹還追求過她，惹得街坊大伙哈哈大笑。每到此時，我都會提前跑了，留下四孃清脆的笑聲在巷子里回響。
雖然愛調侃我，但四孃她教給我的事也不少，例如說晚上黑了，不能往胡同里鉆；水缸里舀水，不能看自己的倒影；飯粒落在桌子上，必須揀起來，最好是吃下去；曬女人衣物的欄桿底下，是萬不能鉆過去的.……此外，現在大抵忘卻了，只有她調笑我的笑臉記得最清楚。
7歲時候，有一段時間圣斗士的動畫特別流行，而那時候在小孩子中間特別流行的津威酸奶就順勢推出了圣斗士合集的貼紙。為了收集貼紙，我把每天上學吃早餐的1塊錢存下來，只等每周末去街邊小店里買上一打酸奶。大概是太過于執念了，連四孃也來問貼紙是怎么一回事，但我總是顧左右而言他，胡亂扯了一個理由搪塞過去。就這樣連續持續了一個多月，我還很記得，應該是四孃又從外地回來了，她穿著新的藍色牛仔衣褲回來了，一見面，就將拿在手里整整一箱的津威酸奶遞給我，高興地說道：“純純，有畫畫的（圣斗士）酸奶，我給你買來了!”那一刻我清晰地記得，我一下子站起來，不顧弱小的肩膀能否扛起整整一箱酸奶，一下子抱住，打開包裝紙，各類各樣的貼紙，包括我苦苦追尋的天馬流星拳……都一一在內。
那天也是我第一次主動抱著四孃，在她的臉上狠狠地親了一口。多年后的現在我回想起來，在我最孤獨的日子里，別人根本不考慮的事情，她卻給我做了。她用她的力量，讓我感受到了母愛。
我與四孃的相處時間大概在6歲到8歲多的兩年間里，后來在我8歲那年的臘月間，四孃出嫁了。出嫁的那天，整個楊芳路都熱鬧了起來，炮火噼哩啪啦地響著，酒席從街頭擺到了街尾，大師傅在街口砌起大灶，全街上的青壯年搬桌子、端菜，婦女們打飯、洗盤子。而我們這一眾屁娃則圍著四孃的廂房討要喜糖，整個窗戶被圍得水泄不通。見到此，四孃總會吩咐一同的伴娘向著窗外丟喜糖，一把接一把，持續一個下午。
當晚的凌晨三點，四孃終于離開楊芳路嫁出去了。為此我特意跟著大人們守在火柜中不睡，為了送四孃一程。
那晚刮著寒風，天黑得看不見人臉。在一陣吹鑼打鼓中，一身紅衣裳的四孃出嫁了，寒風中一種莫名的情感驅使我追逐著花轎一路小跑。似乎感受到了我，四孃伸出頭來對著我呼喊：“純純以后結婆娘了，不要忘記四孃，我要來給你接親。”話剛說完，就被一旁的喜娘把頭推進了花轎里。
接親隊伍越走越遠，漸漸消失在楊芳路的街頭，年幼的我再也跑不動，留在了楊芳路口，那以后四孃就很少來楊芳路，直至今天，我也沒有等到她來為我接親。
大概是我初三那年，當我再次收到她的消息時，四孃卻出事了。聽家人們說，因為生不出孩子的四孃長期遭到她丈夫的折磨毒打，不堪重負的四孃終于在一個晚上了結了對方的生命。整整十三刀，伴隨著她的青春一起結束了。而四孃也被判了無期徒刑，我曾想打聽下四孃關押的地方，想去探望。但年少不經事的我，加上家庭的變故，我始終沒有如愿。
后來隨著楊芳路老街的拆遷，我和四孃曾經的記憶也只能留在心里。這些年我曾托人打探四孃的消息，也去到她的娘家了解她的情況，但總是無功而返。有人說她還在監獄里服刑；也有人說她已經出獄，去了曾經的南方打工；還有人說，她嫁到外地去了，還有了自己的孩子……在今夜這個寒冷的冬日里，我再次想起了四孃。耳邊呼嘯的風啊，請把我的祝福帶給遠方的她。曾經的笑臉，在我最黑暗的日子里，大手牽著我的小手陪著我長大的四孃啊，愿你在遠方安樂長久。
心情美文隨筆 12
東北的春天來得晚，像我的家鄉樹木吐綠野草發芽應該是到五月上旬的時候。單單是冰天雪地的冬季就有四個月之久，如果加上頭一年秋尾和第二年春頭，那么滿眼不見綠色的時光竟有六個月之多。都說冰清玉潔的冰雪美景令人陶醉，我想那是對江南小橋流水人家而言，終年滿眼蒼翠茂林修竹的景致，忽然轉換成千里冰封萬里雪飄的北國風光，玲瓏剔透冰雪聰明一類的詞藻很容易在心中涌起。如果讓你長年生活在此地，恐怕你對冰雪的浪漫情懷會減少許多，就像兩個年輕人在談戀愛的階段，卿卿我我，天真恩愛，而一旦結了婚，柴米油鹽醬醋茶的生活瑣事，你就是想浪漫恐怕你也堅持不了多久。浪漫堅持不了多久無所謂，天長地久了恩愛也天長地久那才最好，就像我對這片土地，早已沒有了浪漫的情懷，但我深深地愛著這片土地。
雪白的冬季呼喚綠色的春天，禁錮了一個嚴冬的心緒渴望溫馨的慰籍。于是，當柳條輕撫窗欞的時候，我們走出家門到野外去郊游，躺在茵茵綠草上仰望藍天，仿佛回到了大地的懷抱。但是，于我的感受卻如匆匆過客一般，隔靴搔癢，搔不到癢處。
于是，我很是懷念起野菜伴我走過的童年時光來，那才是與大地的渾然天成天人合一呢。
冰雪消融，大地回春，在曠野里向陽的地方，或者溫暖潮濕的河沿溝邊，一叢叢一簇簇的翠綠沐浴在柔和的春風里，這個時候就能挖野菜了。東北冬季漫長，加之那時交通極不便利，冬季不可能吃到新鮮菜蔬，所以家家都會挖一個儲菜用的菜窖，在下雪之前把要儲藏的蔬菜下進去，主要是土豆白菜大羅卜胡蘿卜，冬季再能吃到的就是用大白菜腌制的一大缸酸菜了。如果這家的女人會過日子，她會把秋天時吃不了的茄子豆角甚至黃瓜切成片或條曬干，收藏起來冬天食用以豐富自己的餐桌。所以熬過漫長的冬季在早春時節別的菜還沒有下來的時候，采些野菜吃真是很愜意的事。
那時我家有一個豬腰子型的小竹筐，再找一把鐮刀頭，用布把帶孔的那一頭纏上，就可以當挖野菜的工具了。野地里最早長出的是薺薺菜和蕎苜蒜，薺薺菜剛一露頭只有兩片小葉，蕎苜蒜呢，在去年留下的一片枯黃之中，幾根細如韭菜葉般的葉片格外醒目。薺薺菜好挖，只要帶點根就可以，而蕎苜蒜則要把頭挖出來，最好帶些須子，因為須子也能吃。薺薺菜味略苦，據說是一種藥材，有清熱敗火的功效，蕎苜蒜呢，有蒜味而不濃重，蒜頭清脆，葉片爽口。那時細糧定量，大米白面一年到頭吃不上幾回，日常生活還是以粗糧為主。如果挖回來野菜，那最好是把煳爛乎的大馇粥用涼水過成大馇子水飯，把大醬端上桌的同時再把從醬缸里撈出來的腌黃瓜也一同端來，經過一個冬天腌制的老黃瓜醬香濃郁清新爽口。黃澄澄的大馇子水飯，松散翠綠的薺薺菜，脆白的小蒜頭，一小碟金黃色的大醬，蔫蔫卻不失其脆的腌黃瓜。在和煦的晚風中，夕陽透過籬笆墻照射進這個農家小院里，它是否是來偷吃桌上的野味呢。
那時生活的清苦我至今記憶猶新，有一次，城里有一個食堂吃剩的燒餅用汽車拉到生產隊來賣，因為時間太長，那燒餅就差長毛了，干干癟癟的，有的豆餡都破了出來，用面袋子一袋袋的裝著，即使這樣車上車下依然站滿了要購買的人，因為人們平時根本吃不到這些東西。那是我的記憶中最好吃的燒餅了。細糧定量自不待言，吃頓餃子就跟過年一樣，有一次因為吃餃子我手舞足蹈地一腳踢到了剪子上，腳上至今還有一個疤痕。至于雞鴨魚肉，平日里更是難得一見，雞蛋也只有端午節才能吃兩個。日常生活中吃的豆油更是少得可憐，所以做出來的菜清湯寡水的，因此人們想盡辦法來改善這清淡的飲食，采榆錢就是其中的辦法之一。在很多樹木剛剛吐芽的時候，榆錢就先于它們掛滿枝頭了，滿樹青翠的榆錢擠擠嚓嚓，就好象要拼命的欣賞這醉人的春光似的，爭相向外擠出自己青春的玉體。榆錢是可以生吃的，于是我們這些小伙伴紛紛爬到樹上擗下幾枝來，拿在手里邊走邊吃。大人們看著這滿樹的榆錢自然也不甘寂寞，有的回家拿來小筐，有的拿來簸箕。這時榆樹上還沒有生蟲子，擼下來的榆錢干干凈凈的，只要回家用水投干凈就可以用來和在玉米面里了，摻了榆錢的玉米面貼出的大餅子有一股淡淡的清香，雖然不是特別好吃，卻也為平淡的生活增加了一抹亮色。就像平靜的湖水里漾起一點點的漣漪，漣漪雖小，總比水面平靜好些。
隨著春雨連綿綠色覆蓋整個大地，能吃的野菜也漸漸多起來。婆婆丁掃帚菜苦莒四葉菜莧菜等等，婆婆丁苦莒是可以生吃的'，而掃帚菜莧菜則要用水焯一下，把水攥干再蘸醬食用。說到野菜當然離不開大醬了，那時幾乎家家腌制大醬，因為那時也沒有賣的，一月份煳醬豆做成醬塊，到四月份控干之后下到缸里，再到野菜遍地的時候醬也就能吃了。下醬也是一份技術活，有的人下的醬香濃郁，有的則略帶臭味很難吃，有的醬缸里干干凈凈，而有的醬缸里則會生蛆，那么這一缸醬就算白扔了。如果不讓缸里生蛆實際很簡單，就只要看住雨水不讓它進到缸里就可以了，但是百密一疏，因為醬缸需要晾曬，而我們又是一個勤勞的民族，總不能因為醬缸的事什么也不干吧，所以如果雨來的急也真沒有辦法。
當各家房前屋后的菜園子下來青菜的時候，餐桌上蔬菜的品種才多起來，黃瓜西紅柿茄子辣椒韭菜菠菜，這小小的園田地就像是一個微型的蔬菜銀行，到吃飯的時候隨手就可以到里面去摘取。但是這個銀行畢竟太小了，它滿足不了人們日常生活的需要。于是，人們把目光投向了附近山上的樹林里，山上長滿各種樹木，楊樹柳樹樺樹丁香還有松樹，雨過天晴之后，村里的婦女兒童便三三兩兩的上山采蘑菇去了。雨后的樹林清新濃郁，偶有幾聲小鳥清脆的鳴叫則更顯靜謐宜人，在草叢中，在松樹下，一個個小磨菇頭拱了出來，大大小小，有的單獨一個有的是一小堆，當把它們挖到筐里的時候，那份心情的愉悅則不單單是因為得到了它，而是尋尋覓覓之后把它們采到筐里的過程。榛蘑是人們最想得到的，它肉體肥厚飽滿，色澤微紅圓潤，口感滑膩勁道。雨后的樹林中因為有了采蘑菇的小姑娘而變得歡快活潑起來，空氣中律動著青春昂揚的氣息。
童年時光于我已是非常遙遠的事情了，但是一路走來我始終不能忘記的就是那段歲月。現代生活的豐衣足食不但淹沒不了那時衣不遮體的記憶，反而變得更加清晰。我們不主張生活的貧困，但我們需要的是那時的感受。有些感受我們永遠的失去了再也體會不到，就像我是農民的兒子，對土地有一種由衷的親切與敬畏，雖然我們有時也會來到田間地頭，所謂鑒賞田園風光，但是我們畢竟遠離了土地，尤其是心靈的遠離，恐怕再也不能夠親密無間了，也就再也體會不到童年時的那種大地就是家的感受。因為我們經受過，所以象郊游一類走馬觀花式的徜徉，已經激不起心靈的共鳴了。
心情美文隨筆 13
有些事不要給自己找等候的理由，從現在起我們不要讓父母親品味孤獨，用愛伴他們走向永遠。——題記
"樹欲靜而風不止，子欲養而親不待"。當讀到此句話時我只知其句之深，并不曾領會其意。此時，我才真正體會特別它的涵義……
在我們的耳邊“等我有錢了，一定讓老爸老媽過上好日子，讓他們去旅游，讓他們住大房子，讓他們……"但真的到了我們長大的那天呢?
真的到了我們長大的那天，我們又有了自己的生活。忙忙碌碌的我們給父母置辦了大房子、家庭影院等物質條件后，子女認為這已經是盡了孝心。但我們再想想，我們真的做到了嗎?在生活的忙碌中，我們沒有注意到他們的.白發與皺紋，沒注意到他們的要求與想法。也許我們會想到多掙些錢，為父母買一些“寶貝”。可在我們攢錢的過程中，突然有一天發現這些錢已無去處了，這時我們才反應過來，父母一直并未享受到我們做兒女所盡孝道的快樂。
錢沒有掙夠的時候，但人的生命卻有盡頭。有些事不要給自己找等候的理由，從現在起我們不要讓父母親品味孤獨，用愛伴他們走向永遠。
有一種痛無法彌補，有一種傷口永遠無法愈合……
心情美文隨筆 14
放假了,終于放假了!
我在心靈深處呼喚。
任那淚水從眼眶涌出，任那心潮洶涌澎湃。
說不出，這究竟是為了什么，是為了那一摞摞永遠看不完的書?
還是為了那一張張令人厭惡的考卷?
只覺得，有莫名的'喜悅，有莫名的驚愕，還有那莫名的憂愁
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如潮水般涌上心頭。
悄然的，無聲的……
心情美文隨筆 15
深夜清醒的心一向無法想明，為何最近總是夢見你不是夢見你與孩子一齊，就是夢到你與她相伴，為何為何糾纏在我夢中多年的情感我不想記起，去年的這一天我把你qq拉黑刪去，手機全部刪除記憶，2014年8月你的生日我不曾送去祝福，只為徹底的忘記，為何還要出此刻我夢里
我明白你生活幸福，不用時不時的提醒，我明白你此時的快樂，不用夢中再刺激；我懂得你不需要打擾，再不用時不時的入夢里！求你，不要再入我夢里！
記得在2013年3月那一天的佛前，我發下誓言：我與你，死生不復相見！生生世世有效！流著淚的我，告訴佛祖：我不再想遇見你，也不再愛你！為何事隔一年后，你反復出現我夢里
用心去愛你五年，花三年的時間離開，還有一年的時間治傷，難道這樣的我還不能安靜生活
為這份愛的'執著，我失去了最美的青春；為這份愛的執著，我浪費了最亮麗的青春；為這份愛的執著，我放棄所有對我好的異性；為這份愛的執著，我關掉著愛人的心門；為這份愛的執著，我承受著父母無奈而難過的愛；為這份愛的執著，長發一次次留，一次次剪這份愛，給了我什么僅是夢一場！
此時此刻的我，連對你稱呼都不再想用，只想安靜的生活，不想與你再有任何的糾纏！
昨日你又一次入夢里，我問你為何你只笑不語！而今為了不再夢到你，我還守候在電腦身旁，只為清醒！清醒的人，不會與你有任何牽扯，不會再體會那種全身疼痛，不會再有悔恨的淚；守著燈光，只為不再與你相遇！
心情美文隨筆 16
膝關節壞了很久了，第一次因為關節病疼了這么久。又一次驗證了老話兒，傷筋動骨一百天！
記得膝關節腫痛兩個多星期的時候，疼痛到了高峰，夜里不能睡覺，于是我去看了急診門診醫生，拍了片子，醫生說片子沒有問題，還要有專門的醫生讀片，如果有問題會通知我。
拿了消炎止痛的藥回家了，吃了幾天的藥感覺見好了，就沒有再吃，那些西藥你如果讀了它的副作用，能嚇死你。由于你讀了副作用，你每天都會感覺到它的副作用的感覺。也許是心理作用吧。誰知道呢。反正我一貫是會自己嚇唬自己的。
用了很多其他的方法，針灸，中藥，貼藥膏，噴擦劑，用護膝，效果不錯，每天都感覺見好，今天可以這樣了，明天可以那樣了，后天感覺輕松點了，大后天某個地方感覺一點都不疼了。
治病不能急，見好就是有效。
昨天中午出去辦事兒，路過我看病那個急診門診，想起來看看我的片子報告到底說的什么，于是走進去要。報告一下就給我打印出來了，我一看診斷“關節炎印象”，是不是貌似關節炎的意思？說話怎么模棱兩可的。
我再看，上邊還有一大段話，這是美國醫生寫報告的描述部分。“沒有發現骨頭裂痕，沒有發現骨頭斷掉。””有一些水在髕骨囊里。”“除此之外沒有發現別的問題。”
因為醫生在給其他病人拍片子，沒有時間給我片子的碟子，我站那兒等了半天，還得趕回去工作呢，就催他們。那個工作人員說：“你這關節病，我常有，去藥店買點讓水消失的藥吃上幾天就好了。”那是一個黑哥哥。一看就是常鍛煉的。對于美國常鍛煉的人們來說，膝關節傷了，有點水，那是正常現象。
我借機說：“你說的有道理，下次我就這么辦。片子的碟子出來你標上我的名字，有時間我過來取。我得回去上班了。”他很同情地看著我說：“去吧，你肯定因為腿疼休息過幾天的，回去上班吧。”怕我被老板辭退呢，很有同情心的一個人。
我一直以為，膝關節就是咱們的膝蓋，哪里知道，膝關節很復雜的。上網查了一下膝關節病，別說，那種無菌性關節炎很多，從年輕到年老都有。
最可怕的是有一個說法，說，人的膝關節的壽命只有60年。我的天，60歲以后呢？60歲很年輕的對不對？
我很悲痛地跟老公說：“我的膝關節就要到壽了。”我老公馬上說：“你爸爸都80多了，還不是走路嗖嗖的。”每個人是不一樣的。
我倒不覺得我膝關節有如此大的問題，我感覺還是那天閃了一下這條腿沒有及時休息和治療，所以里面發炎了。你說邊上的韌帶拉傷了，你還照樣用它，肯定別的部位會壓力過大。可是話又說回來了，誰能扭一下哪兒，立馬就躺下呢？所以病就是這樣變成了不好治的了。
昨天看報紙，上邊有一版健康版，說的就是膝關節病的誤區，說：“誤區一，膝關節病休息休息就好了。誤區二，膝關節病鍛煉鍛煉就好了。”沒仔細讀，因為說得太詳細了，哪塊肌肉壞了應當休息，那塊筋壞了應當鍛煉。總之就是要根據不同的情況來處理。
想起給我看病的醫生，片子報告出來了也不告訴我有水，因為她認為骨頭沒有斷裂，不需要進一步治療，你吃上消炎止痛藥，很快就應當好了。她當時給我的注意事項那張紙上寫得很清楚，不要鍛煉，不要持重，不要上下樓梯。直到完全恢復。
都按醫生的要求做應當是好得快點的，不過我比較怕死，怕一口氣把那些藥吃下去，我會完蛋，怕我一點都不動就再也起不來了。但只要動，只要得出門，那就沒法把握醫生那些要求了。
膝關節壞了，哪兒是只有腿受累啊，什么腰啊，肩膀啊，甚至頸椎都會有影響，你想，你一走一疼，再用各種姿勢想保持自己平衡，想要像個正常人一樣，哪兒那么容易，就別提了。
好在一切都過去了，現在還有點后遺癥，慢慢消失吧，不過最近有點放松警惕，覺得慢慢自己會好的，沒有以前那么堅持治療了。
我發現，生活里害人的`就是這軟床。自從腰不好了，就發現硬床對腰病的恢復很有幫助，這腿也一樣。這些日子睡硬床對我的腿進步有很大很大的幫助。睡在軟床上，這腿越睡越疼，而且早上起來感覺這條腿很重。睡在硬床上，早上感覺腿很輕松，疼得也不那么厲害。
現在的床墊子，質量都不錯，如果說你不換，似乎十幾年都不用換，但前提是你的腰腿沒有問題。如果有問題的，我還是建議要換個硬點的床墊子。現在賣床墊的都有專門的硬床墊賣。
床的舒適對于一個人的健康非常重要，這不是床墊多貴，多便宜，也不是說床墊還沒有壞換新的是不是浪費，而是看你身體的需要。我們每天在床上的時間是一天的三分之一的時間，很長的。沒有一個能讓你睡著舒服點的床墊難保不生病，舒服不是軟，而是要適度。很多人都是因為睡了軟床墊導致脊柱，腰有了毛病的，更別說腰腿，脊柱頸椎原來就不好的人了。
有些道理很簡單，有些病因也很簡單。靠醫生治病不如靠自己防病，靠吃藥治病，不如自己多摸索點不發病或少發病的原因。
很多人都說病是累出來的。有關系，但不完全是。很多勞累一生的人，并不比那些嬌氣的人病多，做事兒勞累與否，現在都能把控了。過去其實也是。
記得下鄉勞動的時候，曾經住在農民家里，人家農民真是日出而作，日落而息。我們每天晚上收工了還得被集合起來學習，背誦高爾基的《海燕》啥的。有時候，還被緊急召集起來開會，誰偷窩窩頭吃了，誰把誰腳心摸了清涼油，然后扇扇子，讓別人尿床了，誰開會的時候放一個屁了。等等等等的問題。
有時候下半夜還會有人吹號，大家緊急集合，軍訓，跑步到附近一個樹林子里尋找一個情報（就是一個小紙條），看誰能先找到。天哪，現在想起來這不是折磨人嗎？仗著那時候年輕，要是現在說什么也承受不了。
所以我們多數人第二天早上都起不來床，吃飯緊張，出工晚，農民也生氣。睡不好覺，沒有力氣，拔草的時候就都跪到地上，農民說像我們這樣種地真不行。
現在想起來就是要專心致志，農民每天的生活就是為了明天能種地，如果晚上看電視，上網，刷微信，估計第二天早上誰也起不來，那種地可不就真的成了問題。
我們今天的生活不也是如此嗎？每天要上班，還有很多家務事兒要做，再有就是業余愛好，什么上網了，看手機了，閑著的老人打個麻將了，喜歡看電視的人們追著看個電視連續劇了，現在的電視連續劇少的40集，多的80集了，而且你想看一下看完都沒有問題，不像過去要等每天電視上放你才能看。
所有這些，尤其是能給我們帶來樂趣的業余活動，都需要我們花額外的時間、精力、體力去享受。
其實很多痛癥，都是由于循環不好導致的，就是膝關節的無菌炎癥也是由于微循環不好導致的，真正因為膝關節衰老而導致疾病的并不是特別多，尤其現在。過去很多膝關節病被稱為“主婦膝”，因為很多毛病都是因為過用了膝關節，比如擦地需要跪著什么的，現在完全不需要了。
可是現在卻有了很多其他原因引起的膝關節疾病，喜歡攝影的人，要隨時蹲下起來，還會為了某一個取景更好的位置要扭著身子，蹲著，甚至跪著，這些動作長期去做，也是對關節的損傷，所以在很多攝影書中都建議攝影的時候要用護膝，可是我們似乎很少見有人這么做的。
過去的人操勞的多，每天沒有多少時間能真正坐下來的，現在不同了，大把的業余時間讓很多人吃過晚飯到睡覺前若干小時都坐在那里，有些人下半夜才睡覺呢。
而很多老年人由于現在子女條件都好了，不大用她們幫忙了，業余時間多了，大家聚在一起打打麻將，打打牌什么的，結果一坐就是一天，長期這樣勞累，不僅僅是腿腳循環不好，全身的循環都不好。
很多研究表明，多上網，多打字，尤其是多玩麻將能預防老年癡呆。可是我們有沒有想過，如果一個人腦子很清醒呢，卻每天渾身都疼，那樣的生活又能比癡呆好到哪兒去呢？
寫到這里想起來我婆婆。在國內剛剛興起保健品的時候，那些推銷保健品的人們把眼睛盯在了老年人身上。很多組織還免費為老年人抽血化驗，然后根據你的情況向你推銷保健品。
人上了年紀，血脂多少得有點高，那些推銷的人把握了你的心理，拼命告訴你血脂高了的后果，老人們嚇得不行，就不得不買他們的保健品。我婆婆就跟我們說過：“如果真的到時候我會像他們說的那樣，我不是生不如死嗎？也給你們找麻煩。”于是拼命買那些保健品，吃了不但沒有效果，還得有副作用，因為多數都是假的。
記得那些年我們沒有為此少操心，為了不讓老人上當受騙，我們盡力在這里買些保健品寄回去，告訴她只要人家說美國的你就跟我們說，我們給你買，結果她告訴我們那些東西，美國根本沒有，國內騙人的招數，你簡直就是防不勝防。
現在想起來，有點能理解老人的心理了，還不是想健康地多活幾年嗎？還有那些吃生茄子，喝綠豆湯的人們。
很多疾病，尤其慢性病，確實到老來會給我們的生活帶來很多麻煩。人們都知道，生老病死是人們不可抗拒的規律，但怎么樣能稍微健康地多活幾年，或者說不要受太多的病痛困擾，這些都是得我們平日多注意才能有希望做到的。
很多人覺得，人老了生病是正常的，不生病才是異常的，是這樣的，但有些我們能通過自己的注意避免的或少生的病還是有的。
治病救命當然靠醫生，但醫生也不是萬能的，尤其對于那些慢性疾病更是如此了。而且任何疾病不管是怎么樣的治療都需要時間，有些慢性疾病治療的結果也就是維持。而這種維持尤其是需要病人自己努力的，藥在某些病或某些人身上是有效的，而對于某些疾病和一些喜歡依賴醫生依賴藥的人身上效果就不那么好了。
其實人體是一個很奇妙的機器，只要你幫了它，你能配合讓它有度地運轉，它也有一個自己恢復的功能。就像很多女孩子為了漂亮，把自己的單眼皮割成雙眼皮，有些醫生為了讓雙眼皮看著自然，就會割得淺一些，豈不知，人體有自我修復功能，沒過幾年，雙眼皮消失了。也因此，我們看到很多人割的雙眼皮都是一眼就能看得出來的，割得很重，很深，就是為了不讓它消失，與人體的自我修復功能作對。
人生很有意思，你如果去琢磨有很多有趣的道理在里面呢。閑來就會把自己想到的寫下來，跟大家分享。
心情美文隨筆 17
“是莊周夢蝶，還是蝶夢莊周。”
長庚，當今皇上。
他一直迷糊到上朝，身邊眾臣說的話愣是一句也沒聽進去，恍恍惚惚像是丟了神。
顧昀抬頭看了年輕的皇上一眼，眉眼間威嚴與溫和融為一體，黃袍加身倒是像個救濟眾生的神仙。可他偏偏想到夢里那個束著發臉上臟兮兮眼睛卻明亮的晃人的狼崽子。心里那株芽抖干凈身上的土長成了參天大樹。
“臣無恙。”
怕一眼望去，心就像一江春水向東流，回不來了。可那都是假的，又能撐的上多久?
“大帥，信!皇上那邊傳信來了!”
是當今皇上寫的，內容官方的很，挑不是一點毛病。可顧昀偏覺得不該是這樣的.，要說是個什么樣子他又講不出來，腦子里就是有個聲音說，不是這樣，不是這樣。
顧昀太不出個所以然，神經崩的太緊了，也許是吧。
顧昀做了一個夢，光怪陸離的叫人驚異。甜的有點發膩的“義父”在腦海里揮之不去，心化作一江春水。他總有一種認知，好像本該如此。
嘖，顧昀打了個顫，把心里剛剛探頭的芽兒給一捧土埋上。總共還沒說上過幾句話呢做春夢怎么就給夢到了他，情節還那么曲折，顧昀百思不得其解。
“大帥可是身體不舒服?”
夢而已，何況人家一出生就是含著金勺子的命，沒爹沒娘童年悲慘連根毛都挨不上。做的是什么夢啊太缺德了點。
顧昀里里外外把夢拆了個遍，用一句春夢時效還沒過解釋涌上來的情，整個早朝卻不敢抬頭看皇上。
顧昀又被派去打仗，打了近一個月覺得有點不對勁，總感覺好像缺了點什么。
顧昀一下子茅塞頓開起來了，是缺了封信。可自己上下無親沈易那個老媽子又在這的，誰沒事寫封信過來，告訴府子燒了嗎?一邊胡思亂想著一邊拆開手里的信，掃了幾眼丟給邊上的小兵，沉著臉說：“交給沈易，叫他寫封回信寄過去。”
莫名的不滿，聽到從皇上那邊來信的滿腔歡喜被莫名一盆冷水澆的個透徹。
心情美文隨筆 18
家里的早晨總是這樣的清冷,不過卻沒有城市的煙塵,有的只是那抹微涼的氣息,那絲絲沁人心脾的帶著泥土的清新的氣味。
起床，看到天邊起的微光，那光線，透著希望，播向大地的懷抱。遠處的田地里，有著作物，不過在那作物的上方不遠處卻有著一層薄霧，籠罩在田野上，早起的晨光穿不透霧氣的籠罩。是不是穿透所有的霧氣帶來的.幻，就可以帶著夢想向著遠方，是不是穿透所有的幻，就可以找得到遠方呢？
那一層幻，是什么時間就開始籠罩在我們的視線里面的呢，是不是在我們的夢想松懈的時候？是在我們為自己找一個偷偷歇息的時間里面出現的呢？還是在我們自己都在一個不知道的時間里把自己遺忘、拋棄的呢？我們是要把自己的夢想找回來的吧！即使路再難，再坎坷。
早起的清風，是該把自己這混沌的頭腦吹醒來的吧！這樣就不會在那么迷糊的找不到出路。
順著那泛起光線的遠方，不停前進的腳步，穿越層層的幻，到達最初的夢想的起源地。
心情美文隨筆 19
從小學到高中我對時間沒啥概念，只知道在學校里唯一的時間分配就是努力學習，甚至到了高三，黑板上每天不斷更新著離高考倒計時有多少，只是會時不時地感嘆好快呀，快要高考了，有點緊張“。但我還只是用”快“字來形容，從沒好好想過時間到底給了我什么？
直到大學，時間給了我一個特別深刻的感悟，在某一刻我才真正意識到時間對我來說是有多么的重要。有時靜靜地坐著，突然回過神來便會想著，時間怎么就這樣過了呢？而我又做了什么？再也沒有高中時那么單純，每天除了學習就是學習。到了大學，除了學習，會剩余一部分的時間讓你自由分配，就得考慮去做一些較有意義的事情。你會用這些時間去搞人際關系，會用這些時間去享受，會用這些時間去想想未來......
現在已是我的最后一個暑假，好多人會去好好玩一場，趁此紀念一下人生的最后一個暑假。而我，在這個暑假里確感受到了從所未有的孤獨。不知有多久沒吃上家人親手做的飯菜了，不知有多久沒有坐下來和那些好友好好聊聊，甚至連一場簡單的.旅行也無法去實現。一切的一切歸功于”忙“。我忙，身邊的人也忙。忙完之后，心總是無比的空蕩。
因此，在這段時間里，我感悟特別多。自己曾經以為的美好或許也只是一時的，所有的東西會因時間的流逝而變淡甚至消失，那一刻我總是表現得手無足措。
心情美文隨筆 20
一放學，我便急匆匆地坐上了公交車，下了車，我慢悠悠的走著，突然“汪汪”兩聲嚇了我一大跳，我朝后一看，一只狗用兇惡的眼神。望著我，好像是要把我吃掉似的，我直冒冷汗，轉身想盡快離開。可是沒想到那狗竟向我直奔而來，我驚慌失措，撒腿就跑，那只狗在后邊窮追不舍。我沒敢往后看，一個勁兒向前跑，邊跑還邊叫“救命呀”!那動作還真是滑稽，我現在想起來還想笑。我邊跑邊想：“這狗是得了瘋狗癥，還是我上輩子欠他錢了，即使這樣也不必要這樣糾纏不清吧.....”我想著便放慢了腳步...... 轉身一看，那只狗早已經沒了蹤影...我停下來大口的`喘氣。 回到家 ，我還在想著瘋狗事件，我想這是個永遠也解不開的謎......
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