被拋棄后的傷感美文欣賞
一切都煙消云散時，我發現我已經成了被愛遺忘的角落……
這個季節的承德，很有一種颯爽英姿的樣子，遠處大山的豐收景象，風和日麗的好天氣，驕陽似火的中午。仿佛和我的心情有了極大的落差。沒想寫什么日志，是不想把自己的失落寫進我的腦海，不想高調的狂轟濫炸的去抒情，只因為有種被人拋棄的傷感……
不想追隨傷感，卻被傷感鞭打的遍體鱗傷。
當思緒萬千、當對愛有種不知所錯，不知愛為何字眼時，我發現人間的真情，就如這個季節的落葉，已經飄落的蕩然無存。
突然想起一句話：不要在離開的時候說愛我！
多少次，想起這句話。我都會想起我老媽在世時對我說的很殘酷的一句話：“等我死了，你在回家看我吧”！很無奈的這句話，只源于老媽在生命的最后一刻，見我最后一面，臨終前說的最后一句話……
老媽說這句話，完全是因為太迫于想我，而我呢，卻經常不能在身邊。
昨晚上吃著橘子，看著手中的橘子，我會想起我的老媽。每次吃橘子，都會很仔細一層一層的去剝那橘子上一絲絲白皮，而我和老媽的不同吃法就是，吃橘子時，從來都不會仔細看清楚橘子上有沒有那層白皮，就狼吞虎咽的把扒去皮的橘子直接放進嘴里。所以我的這種性格按老媽的說法：整天毛手毛腳的，很沒有淑女的范兒！
很沒有淑女的范兒，也許真適合我。
一天沒心沒肺大手大腳，干什么事從不過腦子想起一出是一出。丟三落四沒個教訓……
許許多多的臭毛病，讓我這個依賴慣了父母的人，偶爾離開方向，很有種憔悴支撐不起來的感覺。
很想老媽了！
這個季節，這個時候，我沒有記錯的話，老媽正病入膏肓、望眼欲穿的等我回家，去挽救她的生命。
而我呢，卻在哪里？！
再過幾天，就是我的生日，而生日這天正是我的老媽出殯火化的日子。
很傷感的`日子，已經過去五年，我卻時常想起。無法釋懷的是，我真的覺得很對不起她老人家！
人的生命也許是有限的，而還可以生存下去的生命卻沒有原因的消失了，那是不是一種悲劇呢！
每年的這個季節，如果老媽在，正是她站在院子里去侍弄她的那些花花草草，那些葡萄大棗樹的時候，拿著棍子打棗的時候，她會把打下的大棗放進一個籃子里，揀出最大的放在花手絹里包裹好，等我難得回家一次時，那些她留給我舍不得吃的棗已經變得都不那么水靈了……
記得那年的陽光格外刺眼，也是這個季節，我風塵仆仆趕回家時，老媽緊緊把我抱在懷里的第一句話就是：閨女，我就想你！
老媽的一句，我就想你！讓我此刻寫起來心如刀割，淚如雨下。
此時寫下這句話，我會想起當時老媽和我抱頭痛哭的場面，我會想起我的老媽由于想我而那過早出現的絲絲白發！
愛，是一種境界，一種很博大的境界。特別是那種父母的愛，任何人都無法代替！
人們常說：時間是最好的療傷良藥，而我卻沒有這種感覺。
逢年過節每逢節假日，我都會有種被愛拋棄的感覺。
昨晚上無意做夢，夢到我的父母時，突然有種欣慰感。夢境很清晰，清晰到我仿佛感覺老媽還尚在人世，還是那樣剝著橘子，還在那笑我吃什么都忘乎所以，不顧形象……
但醒來，卻發現只是一場夢，一場毫沒有任何意義的夢。
生活很殘酷，殘酷的讓人不能十全十美的生存！生活的真諦，今天想起來也許只因為這個世界仍然需要愛！
很激情的活著，是想在有生之年活出自己的價值。很傷感的不自覺回憶往事，只因為有些親人，真的隨時在我腦海揮之不去。
誰能告訴我：情為何物？愛為幾分？！（ www.duanwenxue.com）
深深把自己留在回憶里，只為了那遠去的親人的那句話：我死了，你在回家看我吧……
狠狠懺悔自己的所作所為，誰能告訴我：人死能復生嗎？
人沒了，還能感知到親人真的在想念嗎！想念一個人真的需要時間忘記嗎？！
八月初二是生日、還是祭日？
寫不下去了……
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