高三勵志故事15篇
高三勵志故事1
又是一年高考時，我的記憶被再次喚起。高考時的一幕一幕都如同撒開了口豆子瞬間滾了一地。那個悲催的季節，所有的汗水與淚水都與這兩個字息息相關，父母的焦慮加上自己的緊張，都在那個時候積攢到了極致。那個時候，高考就是決定命運的關鍵。都覺得如果考不好，這一輩子都完了。如果考不上大學，還有能有什么出息。一場高考，同學朋友各奔東西，而如今的我們有誰還記得自己高考時的理想，有幾個人能按照當初的理想一路走了下來？
一次偶然的機會，我看到了自己寫下的理想：擁有一家屬于自己的公司。我十分的驚訝，因為我從不記得自己有過這樣的理想。也許那時候的自己根本不知道開公司意味著什么，但是我相信那時候的自己一定也跟現在一樣在努力尋找著自己的價值，想實現屬于自己的成功。工作以后才發現，學校學到的遠遠跟不上實際需要的，不是成績好就能做的好，努力不一定就能得到認可，真誠可能換來的是虛偽，于是，開始懷疑自己的人生，開始懷念高考時那種不顧一切向前沖的青春懵懂。
用高考的勁頭去事，誰都能取得成功，可又有幾個人能那樣的為了一個目標全力以赴？長大的我知道了選擇有多樣，我這個不行就做那個，何必在一棵樹上吊死？可是，選擇多了付出的努力也被不斷的分流了。想法很多，做的很少，這就是現在的我們。每天都在選擇，卻不肯為自己的選擇多做一點點的努力，淺嘗輒止，打了無數個淺水井，挖了無數的小水坑，然后告訴自己，這里沒有水，換個地方吧，其實每次都是差那么一點點就能找到浩瀚的水源。揚長而去之后，又開始懷疑自己的人生為何這等的不幸。
又是高考，多少莘莘學子要闖過獨木橋開啟新的人生旅程，又會有多少人后悔高考時填報的志愿，抱怨“一失足成千古恨”。可人生不是倒敘的文章，也不是可以插敘的段落。只能硬著頭皮往下走，志愿也許不好，但是也有很多辦法可以補救。不喜歡當時選的專業，可以旁聽別的專業修到雙學位，高考院校不理想，可以通過大學四年的努力考上理想的研究生學院。人生有很多路口可以選擇，唯獨沒退路。
既然選擇了，就要有走到底的勇氣，想想自己在高考時付出的努力，現在有什么理由讓自己曾經付出的努力一文不值？我們回不到那個埋頭苦讀、揮汗如雨的黑色七月了，可我們不能忘記那個時候的理想，我們要帶著理想前行，向我們的高考致敬！
高三勵志故事2
高考對我們來說，無疑是人生的轉折點，它決定了我們接下來的人生軌跡。可是一個該死的C無情地否決了我曾經無數次的憧憬，否決了我十二年的努力。顯然，我成為不適應08江蘇高考改革的一員。然而我知道，不能把原因歸結為多變的制度、臨場的發揮、心理的調節，亦或是考場的意外。總之，技不如人！當高考落幕后的三個月，當別人享受著拿到錄取通知書的喜悅時，我在日夜的焦灼中不得不做出選擇——復讀！
做如此決定前，是一段長長的猶豫。尤其當我面對別人異樣的目光，想象著自己又將開始一輪每天5：30起床、11：00睡覺，從早到晚面對那總也做不完的堆得像小山似的試卷。知道我要為每大型小型考試擔驚受怕，知道我根本無法預料第二年的最終成績時，我猶豫著是否選擇一所三流院校杜絕這一切可能。我想起了媽媽期待的目光，想起了剛進高中時的夢想，想起了三年來寫在課桌上的誓言。不！我不甘心！我不會就這樣認輸的，不就是再讀一年嗎？為了曾經的誓言，拼了！
高四開始顯得風平浪靜。第階段考試開始了，當我踏進那熟悉得不能再熟悉的考場時，廣播里正放著那首《年輕的戰場》。去年的畫面不停地閃現在我腦海：這張課桌去年我也坐過，那次我破天荒地考進班級前十名；前面一張桌子我死黨曾經用過，而他現在正在一所重點大學深造……一種想哭的沖動突然襲來。當開考的鈴聲響起，我卻只有咽下淚水，用微顫的手開始書寫……
數學的劣勢讓我在高考栽了一個大跟頭，曾經的打擊讓我幾乎喪失了對數學的信心，但我亦明白復讀最重要的就是——補短！復讀的日子是寶貴的，我幾乎將50%的時間和精力都放在數學上。我努力卻狼狽地提高著自己的數學成績。我將每的試卷都仔細分析，記錄下錯題的解析，時刻給自己警示與鼓勵。我清楚自己數學的功底，我同樣也清楚一流大學對數學的要求，我清楚我只有不斷地努力努力再努力，加油加油再加油，才能離我的未來近一點點。體育課？還是在數學題中鍛煉吧！午休？還是在數學錯題集里休息吧！數學，我一定要拿下你！
一晃一年又過去了，第二次高考仿佛來得太快。緊張？那是當然！焦慮？還用說嗎！但這些都比不上我的自信和必勝的信念。第一天的語文考試中，我在結束鈴聲響起的同時為我的作文點下句點。數學還是很緊張，簡直稱得上爭分奪秒，也多虧了這一年的查漏補缺，雖然時間緊張，做起來卻順手多了。考完后剛一到家，昔日死黨的電話就打來，他千叮嚀萬囑咐，要我忘記數學考試，好好準備第二天的考試。其實當時我什么都沒聽進去，心里有的只是感動。放心吧，哥們兒！
終于可以查到分了！我用顫抖的手按下了號碼，一連幾次都撥錯了。終于，撥通了。我慌張地輸入準考證號，電話里不緊不慢地傳來的提示音，急得我真想把沒用的提示語給刪除。去年的陰影還籠罩在我心中，我真的承受不起又打擊。一分鐘冗長的等待后，分數一個一個鉆進我的耳朵，竟然和我的估分一分也不差！370AA+，比本一多22分，全省一萬六千多名。雖不是特別優秀，但我知道我得到的不只是分數，我已知足了！
我的高四就這樣落下了帷幕。回想起來，感覺仿佛是波瀾不驚地走過了。暗暗想來：這一路高四，壓力如泰山壓頂，卻一心前進。是的，真的勇士，是敢于直面自己的失敗的；是的，從哪兒跌倒就從哪兒爬起來。
高三勵志故事3
20xx年的xx月xx日，已是凌晨4點。我一直枯坐著無所事事。熒屏上，韓劇里的俊男靚女們仍在不厭其煩地上演著王子和灰姑娘的矯情故事；現實中，我結束了殘酷的高考，卻依舊心煩意亂，不知所措。高考結束的這個晚上，我安安靜靜地待在家里，一切都那么冷清而無趣。想象中出現過無數次的狂歡的場景，一刻也未曾發生。
我的后高三生活在這異樣的冷清中悄然開始。
在接下來的數天里，微妙的緊張感時常如小蟲般冷不丁地叮蜇著我的心無法擺脫，糾纏不清。單調而冗長的時間又漸漸將我拉向了虛空的邊緣。有那么一些時候，我甚至完全忘卻了時間和空間，似乎回到了一種原始蒙昧的生活狀態里。我沒有因為驟然的放松而失重，反而更加精力充沛，只是無處釋放罷了。回頭想想，這樣的生活，多過一天，都是罪過。
母親實在無法容忍我的頹廢與無所事事，硬是強拉著我去了不遠的一座小城。同行的幾個中年婦女都是信佛之人，提議到當地有名的息心寺去捐些香火。出于好奇，更是由于某種難言的微妙心理作祟，我便隨她們一起去了那里。
穿過寺廟幽暗的邊門，忽然覺得別有洞天。母親無向佛之心，但到了這樣的地方，自然也就虔誠起來，早已花了20元買了一柱所謂的金榜題名香，不由分說遞到我手中。在數次撲滅燭火之后，手中的香終于點燃了，散發出濃郁而香甜的氣息。煙霧里的世界，恍惚而神秘，那里也許有我不知道和想知道的一切。穿過大殿的時候，被一個生意人拽住不放，她向我極力推薦一種用來祈福的幸福扣，我有些心動。（勵志故事 www。veryok。net）可我看見這個女人從腳下抽出一只碩大而丑陋的紙箱子，滿箱的幸福扣上都堂而皇之地寫著祝金榜題名時，我突然覺得有些可笑。那種橫亙在多少家長與學子心中的愿望，與眼前這些某個低矮作坊里每天批量生產出的粗俗而廉價的物件兒實在難以匹配。但是最后我還是心甘情愿地付了錢我知道，我不過是在為我心中的不安與恐懼買單。
母親虔誠地在每一座佛像前跪拜，也懶得過問這些神各是掌管何事，還****說佛都是相通的。廟里的長明燈發出溫暖的光暈，一切都那么安寧而祥和。母親并未細說她的愿望，但我知道，每一個，都與我有關，都與高考有關。后高三時代的生活，不過就是努力讓自己浸泡在夢想和意念之中，戰戰兢兢地活著。還好，有人如此地陪伴著，不著聲色。
公布成績的那天，我一個人在外地。母親打來電話，問我是否想提前知道分數，我只說一定要等我回來。母親在那頭答應著，語氣里有顯而易見的急躁被我故意忽略的急躁。我趕回家時，早已暮色四合，沒有任何好或不好的預兆，家里平靜得讓人窒息。我撥通查詢電話，只有不合時宜的占線聲。母親坐在我身邊，安靜地看著我。每每到了這樣傷筋動骨的時刻，我總能顯出異常冷靜，甚至是冷漠。有那么一瞬間，我幾乎以為我只是在聯系一位久未謀面的老朋友罷了。這樣的場景應該在夢里出現過無數次，但沒有一次如此刻骨銘心。
這樣的折磨，一輩子一次就夠了，所幸的是結果遂了人愿。母親早已笑靨如花，眼里噙著時隱時現的淚水，宛如秋水，眼角的魚尾紋如初夏盛開的玫瑰，在那一刻撩動了我年少的心。我突然覺得，那些所有的努力和期盼不過就是為了這一刻，和這個女人眼里的那一汪秋水。
我對考試的成功多少有些措手不及。因為我向來是一個對成功缺乏安全感的人，我總以為，這一刻成功的人，在下一刻就會失敗。這種想法釀造的結果便是我極力勸說母親低調再低調，她笑而不語。母親和外人說話時，語氣故作輕描淡寫，但驕傲和喜悅早就欲蓋彌彰，溢滿雙眸，渴盼著所有人的欽羨。那一刻，我突然意識到我所謂的低調正在剝奪著母親收獲祝福的權利以及這一生只有一次的機緣。也許我真的錯了。其實那種人為的低調，與母親所理應獲得的幸福感受相比，又算得了什么呢？有時候，成功不過就是一種感受罷了。
人生得意須盡歡，母親有時候比我更明白這個道理。
這樣的結果足以讓我感恩這場高考，是它真正結束了我十九年的混沌生活，為我展開無限廣闊的未來。我失去過，所以更珍惜擁有。我深知沒有什么是理所當然，我所能做的不過是珍惜，珍惜眼前的無限春色。
母親又在廚房里用紅棗蒸著米飯，再將綻開的紅棗仔細地埋進了我的碗里，直到溢出甜味來。母親看著我吃完飯，硬是要我把紅棗吃完，我只能照做。此刻，我的唇齒留香，所有的味道在最后都融為一體，只有香甜。那一刻，包括后來的日子里，我都明白，此刻生活的香甜，足以消融過往的所有苦澀；一枚紅棗，串起了我的后高三時代。
其實，那天我在你之前就知道了結果。夜里，母親對我輕聲細語。
高三勵志故事4
最牛班級：54人全部被保送 46人上北大清華
教育部在陽光站上公示了全國各省市區的部分保送生資格名單。據了解，由于各地名單正在上報中，預計將于2月中下旬公示全部保送生資格名單。
日前，記者從上海的華師大二附中了解到，該校20xx屆1班54個學生中，竟然31個獲清華大學保送資格，15個獲北京大學保送資格，余下的8個學生也分別獲得了上海交大、復旦大學的保送資格，被稱為最牛班級。
做一班學生，成一流人才。這是華師大二附中20xx屆1班博客上最醒目的一句話。最牛班級的54名成員，由49個男生和5個女生組成。他們基本上都是因學科競賽、創新大賽中的優異表現而被名牌高校相中的。據了解，成就最牛班級的秘訣除了這些學生天資聰明外，良好的學習小環境和腳踏實地學習更為關鍵。
【鏈接】
沒有最牛，只有更牛
上網搜索最牛班級，不難發現，每個省市區的少數重點中學，在每年的高考后總能創造出最牛班級。這里，只選擇去年的最牛班級。
●華師一附中高三的一個班有40名學生，去年除1人因病情影響高考成績外，其他39名學生均被重點大學錄取，其中22人進北大和清華。
●華南師范大學附屬中學去年共有36名高三學生取得了保送生資格，當中的26人全部來自同一個50人的班級高三（1）班，而26人中的19人保送的全是清華北大。
●去年四川高考成績理科前十名的學生，3人來自成都七中20xx級14班，其中一個是成都市理科狀元。該班59個學生，全部上重點線：11個上北大，9個上清華，6個上復旦等。
這些班級，也很牛
一個班級127人河南許昌市一中一年級去年出現了兩個超級大班，最高的達127人。這是重點中學為照顧關系戶一個班編入127名學生。
六個年級齊上課 1996年，原子朝老師成為河南一小學的唯一教師，他把6個年級的30多個學生分成兩撥，在一間教室里一起上課，高年級學生面朝西，低年級學生面朝東。
小學生人手一臺筆記本電腦 成都市石筍街小學二年級一班共有40名學生，他們和老師一樣，上課時人手一臺筆記本電腦，主要用于語、數、外三門學科的學習。語文老師蔡珂說，她可以通過手中的電腦了解每一名學生的動向，如有開小差的學生，她便會在提示框中提示，而該同學的電腦屏幕上就會自動彈出認真學習等字樣。
【網議】
考試機器而已
說到底，高考生考試成績高與低，與綜合素質和未來發展并不畫等號。
考生考的成績特別好，甚至考了個什么狀元，也只能說明他在應試教育這個巨大的系統和工廠里面，比其他同學掌握的應試技術更熟練些、記憶力更強些、更適合考試而已。
不管怎么說，還是一群考試機器，對社會沒太大的作用。
教育不公的樣本
在各中學努力打造更牛團隊的同時，基礎教育公平性問題被嚴重的忽視在聚集了全省優質教育資源的重點高中之外，基礎教育資源將被稀釋；而聚攏于實驗班的超優質資源之外，重點高中內的教育資源也會出現嚴重傾斜。
最牛高三班無疑是教育不公的一個樣本。而在一定程度上，這種最牛高考成績越耀眼，其背后所掩蓋的基礎教育或許越貧瘠。
違反教育規律
這個最牛班級的產生，除了是因為它掌握了豐富而優質的教育資源之外，更是因為它誕生于一種教育功利主義的土壤。
這種做法違反了教育規律。最牛班級除了靠生源和師資優勢外，還離不開補課策略、題海戰術等。
由前十幾、二十年炒作高考狀元到去年開始炒作史上最牛班級，說明教育的急功近利、教育的浮夸又上了一個臺階，又發展到一個新的階段。
高三勵志故事5
大家都知道王國維有個“人生三境界說”，是借用三句古詞來說的。，于是這些人即使進入高四，習題多做了幾本，書多學了幾冊，再和高考狹路相遇，依然要走“麥城”，依然鎩羽而歸。
良好的個性習慣是成才的決定性因素，這句老話是我再次送給大家的最重要真理。看名人傳記，讀成功學著作，閱勵志故事，聽成才報告，你可以什么都不記住，但這一句話，一定要刻入你的思想，輸入你的血液，成為你一切行為的金科玉律。
許多同學倒下，不是倒在試卷上，而是倒在各種不同的習慣上，倒在那些習慣的不以為然、積重難返上。
我給大家演講，很少講如何取得好分數，因為我認為，第一，沒有絕對訣竅，雖然，也有一些技術上的原則。第二，就成績說成績，無異是拔著自己的頭發使自己離開地面一樣荒誕。
拒絕個性習慣的磨煉，等于是拒絕了成功與成才。
拒絕了個性習慣的矯正和培植，等于拒絕了高考伸向你的橄欖枝。
一個人是否成長為有用之才，不取決于其他的，完全取決于擁有什么樣個性習慣的他自己。
高三勵志故事6
我的另一個朋友告訴我，打從記事開始，他就知道自己是一個笨拙的孩子。而母親經常告訴他：每種花都有開放的機會，都有屬于自己的花季，那些還沒有開放的，只是未到自己開花的季節，但在這個時候，需要努力地吸收養分和陽光，儲蓄足夠的能量，耐心地等待屬于自己的花季來臨；每個人都是一朵花，都有開放的季節，都有成功的機會，在機會還沒有到來的時候，也要像花一樣，學習更多的知識，積累更多的人生智慧，等屬于自己的季節一到，自然就會綻放出美麗的人生之花。
在學生時代，朋友因為長得憨頭憨腦，加上行為舉止幼稚可笑，成了同學嘲弄的對象。進入社會后，朋友因長得憨態十足而難以找到工作。
但朋友沒有因此而自暴自棄，他時刻牢記母親的教誨，相信每一個人都是一朵花，每個人都有屬于自己的花季，現在還沒有機會開放，還沒有機會成功，只是還沒有到自己開花的季節。面對他人一再的嘲諷和打擊，面對人生一再的挫折和失敗，他始終不氣餒、不放棄、不絕望，他不斷地努力，不斷地進取，功夫不負有心人，一個劇組的導演在一次偶然的機會，見他憨態可掬的表演后，錄取了他。后來，他成為了一位有名的喜劇演員，成為了一朵人中之“花”。
每一個人都是一朵花，都有屬于自己開放的季節，有的開放早，有的開放晚，有的開放在春夏，有的開放在秋冬，在還沒有開放的時候，你所需要做的，就是耐心地等待，努力地積蓄生命的養料。
人生如花，不是每一種花都能結果，但每一種花都有屬于自己的最美花季。
高三勵志故事7
暑假里，學校開了一次高三動員大會，班主任也請來了去年考上廈大的一個學姐來給我們作報告。我在心底默默地想，我還有機會，但我真的輸不起了。記得那年的夏天，我第一次主動自覺地看起了書本，第一次為自己因為看了一場奧運會比賽而浪費了讀書的時間而感到一點后悔。或許高三的狀態，就這樣被我一點一點地找回來了。
2008年的9月，高三正式開始了。大家此時拼搏的目標都很明確，那就是明年的高考了。我開始主動地學習，希望自己能把高二時遺落的全都補回來。我也和大家一樣，把北京大學列為了自己奮斗的目標。可是我只能把這個目標默默放在心底，一個年段倒數的人想要上北大，那只不過是嫌自己被人看的不夠K。我不再像以前那么自命不凡了，我發現有很多東西我只是一知半解，一些知識干脆就是一竅不通。前文說過了，我的高二生活被我樂呵呵地揮霍一空，我只能重頭開始惡補我失去的一切。
我開始學會尊重每一個老師，包括我原來一直很不屑的政治老師。我開始認真聽課，始終保持著精神地高度集中。說實話我的政治老師講課并不是那么引人入勝，但我相信高三的課堂一定是精華，我必須在課堂保持高效率。當那些好學生們在他們認為無關痛癢的課上做作業背課本時，我只是認真地傾聽老師說的每一句話，記錄下每一個重點。我報名參加了學校的晚自習，其實就是補差班，給差生開小灶的。我抓住了這個機會，我并不單純地把晚自習當做是補差，而是一個很好的與老師交流的機會。我把許多疑問與老師溝通，得到了最好的解答。后來的事實也證明：一定要在課堂上保持高效率，高三的課堂45分鐘可以抵得上自己晚上苦讀幾個小時，與老師保持良好的溝通也十分重要。我相信大家都有著優秀的學習習慣，在這一點上一定比我做的更好。
很快又來到了2009年。高三的第一個學期結束了。我已經進步到了年段的中游水平，即60左右。班主任開始對我這個混日子的差生另眼相待了，可我自己知道自己的實力，年段的中游只能保我上本一的末流大學，更不要提什么夢想中的北大了。但是在大考小考的不斷進步中，我找回了自己的自信心，但是我從不樂觀，因為我根本沒有資本樂觀，要考個全班前20對我來說依然是一個不可能完成的任務。
寒假開始之前，我們參加了第一次省質檢。我認真地準備，由于我一個學期以來的自我充實，我感覺我高二留下的空白已經被我漸漸地填平，這是我上高中以來第一次考試之前感覺胸有成竹。最后的結果出來了，我考了全班20名，年段39名。班主任特意找到了我，表揚了我高三的狀態。但是我的頭腦依舊是清醒的。學校也開始在大考后舉行年段規模的表彰大會，通常文科年段前20的同學會被點名表揚，然后有獎狀之類的東西。當然這次沒有我的份。我想起了新東方總裁俞敏洪的成功秘訣(我知道提這個很俗氣，他也不是我最欣賞的人)：向優秀的榜樣學習。這些同學都是最精英的優秀分子，我必須向這些優秀的榜樣學習，個人智慧永遠都是渺小的。
接下來，就完全進入了高考倒計時的時代。
高三下，高三生們集體進入了鬼畜狀態。我關掉了手機上網包年業務，開始真正地全心投入到這一場惡戰中來。開學初的第一次市質檢，我考了全班15名，年段30名。第二次市質檢全班第十名。第二次省質檢，全班第8名……
是的，在我不斷的進步中，高考也越來越近了。第二次省質檢我考出了好成績，徹底讓班主任對我刮目相看了。但是，不斷的進步也給我帶來了壓力，下次還能不能考得更好?這樣的問題總是在考前出現。我只能盡量不去想他們，因為人在高三，確實要承受不少的壓力。有許多同學在紅榜上屹立不倒，也有很多上下顛簸曇花一現。我承認高考，尤其是文科高考，投機性是非常強的，也就是運氣的成分占了很大的比例。可無論如何，終歸是要拿實力說話。我承認我不是那種天生特別聰明的人，每一點的進步都要靠自己的汗水來換回。晚上，我在學校晚自習，周末，我參加了兩個補習班。我開始享受這樣的生活，因為我讀的是我自己喜歡的東西，念得是我愛的文科，我從不為自己選擇文科而后悔，高三在文科的享受中快速度過。大家也漸漸地把我視作高考的種子選手，我依舊是按部就班地學習，學習。
直到最后高考波瀾不驚地度過了。很遺憾，盡管我上高三以來不斷地進步，一直進步到高考，但是我那年段第8的成績還是沒能讓我搭上理想的北大末班車。不過我已經非常幸運了，慶幸自己當初選擇了文科，慶幸自己真的在最后一年的努力中證明了自己，慶幸自己最后依然考到了一所之前想都不敢想的好大學。
人的成長總要付出代價的，相信：文科從不負你，你定不負文科。
高三勵志故事8
浩瀚的沙漠中，一支探險隊在艱難地跋涉。頭頂驕陽似火，烤得探
隊員們口干舌燥，揮汗如雨。最糟糕的是，他們沒有水了。水就是他們賴以生存的信念，信念破滅了，一個個像塌了架，丟了魂，不約而同
將目光投向隊長。這可怎么辦?
隊長從腰間取出一個水壺，兩手舉起來，用力晃了晃，驚喜地喊道：“哦，我這里還有一壺水!但穿越沙漠前，誰也不能喝。”
沉甸甸的水壺從隊員們的手中依次傳遞，原來那種瀕臨絕望的臉上又顯露出堅定的神色，一定要走出沙漠的信念支撐他們踉蹌著，一步一步地向前挪動。看著那水壺，他們抿抿干裂的嘴唇，陡然增添了力量。
終于，他們死里逃生，走出茫茫無垠的沙漠，大家喜極而泣之時，久久凝視著那個給了他們信念支撐的水壺。
隊長小心翼翼地擰開水壺蓋，緩緩流出的卻是一縷縷沙子。他誠摯地說：“只要心里有堅定的信念，干枯的沙子有時也可以變成清冽的泉水。”
黑人領袖馬丁·路德金有句名言：“這個世界上，沒有人能夠使你倒下。如果你自己的信念還站立著的話。”是的，即使在最困難的時候，也不要熄滅心中信念的火把。
從某種意義上說，人不是活在物質世界里，而是活在精神世界里，活在理想與信念之中。對于人的生命而言，要存活，只要一碗飯，一杯水就可以了;但是要想活得精彩，就要有精神，就要有遠大的理想和堅定的信念。
同學們，不管你現在的成績怎么樣，不管你現在的基礎怎么樣，只要堅定信念，超越自我，你就有了努力的方向，你就有了奮斗的目標，你就有了生活的動力，你就有了成功的希望!
高三勵志故事9
有句話說得好：“心動不如行動!”行動是抵達成功最佳也是唯一途徑。自己的路必須自己走，一切的獲得都是依附于實際行動中。
一位每天夢想發財的年輕人，幾乎每天都去教堂進行禱告：“上帝啊，請念在我多年敬畏您的份上，讓我中一次彩票吧!阿門。”每天，他的禱告詞都一樣。幾天后，他垂頭喪氣地來到教堂，同樣祈禱：“上帝啊，為何不讓我中彩票?” 以后幾天里，他天天如此，做著同樣的禱告。最后一次，他跪在地上，嘴里發出同樣的禱告：“我的上帝，為何您不聽我的禱告呢?讓我中彩吧，哪怕就一次，我愿意終身信奉您。”
這時上帝再也無法忍受了，他威嚴的說：“我一直在聽你相同的禱告，我再也受不了了，最起碼你也該先去買一張彩票吧!”
你是否也像夢想中彩票的年輕人一樣，整日做著發財夢，卻從不付諸行動?那么結果自然是空空一生到老。如果你有所醒悟，還未為不晚，自即刻起，將你想到的付諸于行動，立即行動，勇敢去做。
敢于行動，不要懶散和說大話。人生不僅僅需要理想、眼光，更需要行動。如果沒有行動，你所擁有的理想再偉大，眼光再超前，都會一事無成。口號誰都會喊，嘴唇一張一合，關鍵是去做。人生短暫，不能把有限的時間停留在喊口號上。
有兩位年輕人甲和乙，甲由于家境貧困早年輟學打工，他去了芝加哥尋找出路。最后買了一指鞋刷給別人擦皮鞋。半年后，他租了一間小店，一邊賣雪糕一邊擦皮鞋。后來，他不擦皮鞋，專賣雪糕，并且擁有自己的雪糕廠。目前，他在全球擁有50多個國家超過5000多家專賣店。而年輕人乙幾乎和甲同時到達芝加哥，他去芝加哥是為了進行市場調查，花費數十萬元的費用后得出一項結果：芝加哥的雪糕有市場!當他想在芝加哥賣蛋糕時，遭到父親的反對。又過了兩年，他心里仍然想著賣雪糕，行動上卻無所事事。當他最終決定開始賣雪糕時，年輕人甲的雪糕店已經遍布全球，已無他的立足之處了。
現實生活中，大部分人都犯下一個相同的錯誤：心動的時候多，行動的時候少。總把希望寄托在今天，把行動留在明天的明天。有夢想，卻不去行動，有決心，卻邁不出第一步。雖說萬事開頭難，當你真正去做了，開頭并不是你想像中的那般難。
當你面對一道難以翻越的柵欄并準備退縮時，先把帽子扔到柵欄的另一邊，這樣，你就不得不強迫自己想盡一切辦法越過這道柵欄，而且不管你多么忙，你都會立即安排時間來做這件事。
高三勵志故事10
有時候，人是可以為了一件事而付出全力的
這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。于是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。
真的猛士，敢于直面慘淡的人生
我知道自己走進了一個囚籠。
像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。
楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他并非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。
高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數發布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，于是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。
沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負。
無所謂心情，難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。
那就復讀吧，如果心里還有夢想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。
父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第更糟。整整兩個月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。
最終我還是贏了，如媽媽后來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。
要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。
在我看來，愿意復讀的人是猛士，愿意來我們班上復讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。
記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：
西安事變，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射雕》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。
附中故地，孫不二，王處一。
那時我的朋友們已經在大學里開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填涂講評中體驗著物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句；
鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。
有什么苦是不能吃的？
如魚飲水，冷暖自知。
高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。
在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨群雄的成績。還有什么可憂愁的呢？
是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶著比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。
那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。
去年冬天我又參加了北大的自招，又在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。于是我回來，從頭開始，希望于事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有著最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬于北大的贊譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑？難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志愿時的心志不堅幺？這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺？
可退路已經被自己截斷了。
記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什么是不可以的？
我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節約時間。可是我沒有她那么優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖后到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是為了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。
重來第二次，有什么苦是不能吃的。
我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不愿停下。
我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑艷的詩詞，想朋友們轉身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學后仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。
向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。
總是難過。
后來我想。就當著本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做甚至無法的相間的告別，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。
這里的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。
于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對著每一個人笑得燦爛。
這次咱們拼了
幸運的是我有著一群能相互依靠的同學。
大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。
我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。
還有宿舍的舍友，這群最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五（我們是305宿舍），這是我調侃時為宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間里，意外地收獲了幸福。
我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，為了各自的夢想，我們舍棄了太多。
每回宿舍時，我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑著也從來沒有慌張過，因為我知道推開自習室的門，你們一定在。
記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。
我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。
很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，為我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個人，過后回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。
他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山岳般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業后感念起他的好。然而，我感念他的是他在單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。
這次咱們拼了。
回想高四經年倥傯，人浮于事，然而，這句話卻讓我始終銘記于心，并照亮我的前程。我想，有時候，人是可以為了一件事而付出全力的。
高三勵志故事11
現在你看到的是我寫給你，也寫給我自己的一封信。
是的，在通往理想的這條漫漫長路上，我們即將迎來一個新的里程，這一段路叫做高三。
我知道，你曾經無數次遙望過自己的高三，無數次談及也無數次設想這一段路上的自己的生活。我們能從高三宿舍里越來越早的起床哨音中聽到自己未來的緊張，我們能在高三學生越來越快的腳步中看到自己未來的忙碌，他們或喜或憂的表情都預見著我們未來的心情。當然，那日子里一定會有沒完沒了的考試，沒完沒了的分數，沒完沒了的反思分析，沒完沒了的我們還未曾經歷的困難和挑戰。那一段路上，你可以失落到以微笑來面對，你可以勞累到習慣甚至愛上勞累。是的，那真是高三的模樣，那不是可以用黑色來簡單形容的日子。
對你而言，高三是你即將開始的明天；
對我而言，高三是我拼盡全力也回不去的昨天。請聽一聽我心里的高三故事吧。
在我的生命里經歷過四次高三了。前兩次是以學生的身份親歷你們即將經歷的日子。是的，兩次高三。如果單從結果看，第一次是痛徹心扉的失敗，第二次是并不足以炫耀的成功。可是你知道嗎，也許只有走過高三你才會知道，生活的結果真的不能簡單地用成與敗來判定，因為簡單的成敗怎么能說得清楚我那一去不返的青春？
現在常常回憶，我當初為什么把本可以一年走完的路走了兩年。是因為情竇初開，從心里偷偷地對愛情浮想聯翩嗎？是因為對乒乓球的沉迷，激戰了無數個周末嗎？是因為小資情調，總是不緊不慢，優哉游哉嗎？是因為只是一次次痛下決心而不忍痛行動嗎？是因為一次次自以為是，覺得老師容易欺騙、也不過如此嗎？
就這樣一次次地追問自己，把日子像電影一樣在腦海中一遍又一遍地重現，到最后我明 白了，無論我現在多么懷念多么留戀，那曾經的瀟灑和叛逆都連同我的十八歲濃縮成了刻骨銘心的兩個字——教訓。一個承載著父母期望的農家子弟的自我荒廢是多么叫人氣憤，一個渴望改變家庭卻不忍心磨練自己的家伙是多么叫人不屑，是啊！可是這就是我自己，這就是我走過的再也不能改變的高三路。
第一次高考填報志愿的那一天，我最后才從學校離開，手里還拿著一張空白的志愿填報卡，騎著破舊的自行車回三十多里之外的家。天已經黑了，半路上又下起了大雨，我瘋一樣往家趕，眼看就到的村子的時候，車子壓上了土路上小孩子們排的大石頭，人和車一起飛了出去。爬起來的時候才發現，自行車的前輪已經掉了，于是拖著車子到家。在家的電燈底下才看到，自己早已經濕透的衣服已經被浸紅了，前胸、胳膊，腿上全都是血。我記得我沒有哭，可是媽媽流淚了。
當時落后的那一年，在現在已經放大成為多遠的距離呢？誰能說得清楚？
重來一次的時候，日子單調得幾乎沒有了與學習無關的回憶。
球拍上寫了一句“再見，兄弟”，然后鎖在了柜子最底下。拒絕了所有的小說，枕頭低下壓著一本劉墉的《超越自我》和一本自己的日記本，一本給自己的力量，一本讓自己保持力量。
夏夜里在宿舍一邊背書，一邊拍打著課本和蚊子戰斗，書背完的時候，已經不知道拍死多少蚊子，只記得課本上血跡斑斑；冬天里幾個哥們兒圍著教室里的小煤爐，一邊烤著凍裂的手，一邊就著英語單詞吃著買來的快餐。
我清楚地記得1999年的國慶節，大家都放假回家了，我自己一個人在空蕩蕩的教室里打開電視看國慶的閱兵式，那整齊劃一的隊列表演讓我震撼，讓我覺得，本可以激情澎湃的青春讓自己弄成了這樣千瘡百孔，讓自己困在這樣的日子里這么久，實在是一種罪過。想著想著，自己竟然伴著閱兵的音樂抱著卷子嚎啕大哭起來。可是，哭完了，怎么辦呢？沒有安慰，也不需要安慰，自己還要面對自己選擇的路。
高四的日子，時間快得出奇，快到讓記憶都模糊成了一片朦朧。志愿填報，拿到錄取通知，都沒有什么可說，可是一個體會卻讓自己一生銘記：
一年可以荒廢一個人，一年也可以成就一個人，荒廢與成就，全在自己的選擇！
后來又經歷兩次高三的時候，我已經是一個老師。現在的每一次回望都變成現在對你們的期望，我可以以助威者的角度來審視身邊的高三人。兩次高三中，我見證過像高策那樣跌落低谷又沖向高峰的奇跡，也見證過一直努力奮斗卻未能如愿的的惋惜；見證了一個個孤注一擲的時間獵人，也見證了空有能力卻未曾盡力的悲情結局。請相信，我記得他們中的每一個，就像我會記住你們中的每一個。
每一次高三，都會見證幾十個學生這個站點走向不同的人生前方。你知道嗎，高考對于學生而言可能有單純的成功喜悅，或者單純失敗的感傷。可是對于老師卻從來都是遺憾多余喜悅，從來都是感傷的時間更長。因為老師的目標不是你們中的某一個人，而是你們中的每一個人。
每一屆的時候，我都會說起自己的故事，希望你們能因此更認真地把握自己，把握自己手里的機會，也把握自己的命運。
高三勵志故事12
高考成功，是不是就可以盡情大笑了呢？
如果你僅僅把“考上大學”作為你的終極目標的話，那自然可以，但事實顯然不是這樣。“考上大學”與成功之間還有著長長的距離，這一距離有時甚至就是一輩子。我們已經見慣了大學生找不到工作的現象，也看多了大學生給僅有小學或中學文憑的老板打工的現象。我們提這個問題不帶一點偏見，只是為了說明一但是多少人對此視而不見，他們仍對文憑抱著狂熱的執著，這一點中外皆然。
美國曾出版了一本叫《羊皮紙偏狂癥》的書。因為美國的大學畢業證書是用羊皮紙做的。書中批判了那種拘泥于一張“羊皮紙”的“病態的人”。日本教育家伊藤隆二也指出：要想從日本人當中找出不拘泥于學歷的人是極其困難的。人們為什么要追求學歷———而且又要追求畢業于“一流大學”的標簽呢？“學歷病患者”相信，畢業于“一流大學”才是實現“功成名就”可靠的通行證。看來在對文憑的看法上，各國倒有著驚人的相似。
其實所有對文憑狂熱執著的人，并不是相信文憑就等于成功，而是迷信文憑能帶給他們意想中的成功。不管是歷史還是現實都證明了這不過是一廂情愿罷了。
英國利物浦市一個叫科萊特的青年，考入了美國哈佛大學。常和他坐在一起聽課的，是一個18歲的美國小伙子。大學二年級那年，這個小伙子和科萊特商議：一起退學，去開發32Bit財務軟件。因為新編教科書中，已解決了進位制路徑轉換問題。但科萊特委婉地拒絕了。
10年后，科萊特成為哈佛大學計算機系Bit方面的博士研究生，那個退學的小伙子也是在這一年，進入美國《福布斯》雜志億萬富翁排行榜。1992年，科萊特繼續攻讀，拿到博士后學位；那個美國小伙子的個人資產，在這一年則僅次于華爾街大亨巴菲特，達到65億美元。1995年科萊特認為自己已具備了足夠的學識，可以研究和開發32Bit財務軟件了；而那個小伙子則已繞過Bit系統，開發出Eip財務軟件，它比Bit快1500倍，并且在兩周內占領了全球市場，這一年他成了世界首富，一個代表著成功和財富的名字--比爾?蓋茨。
就學歷來說，比爾?蓋茨與科萊特是無法相比的——前者是大學僅讀一年而后者是博士后；但就成功來說，科萊特與比爾?蓋茨同樣是無法相比的--當然這種成功絕不僅僅是就財富而言。
因此，看淡高考，視金榜題名為“外加的一條藕”，這樣我們才會擁有成功的良好心態。一旦高考這個目標被異常地放大了，就擋住了其他很多可能更加遠大的、更加有意義的理想，使得它們不能被發現(至少暫時不能)；如果我們的理想超越了“高考”，我們就會自然地認為“考上大學”以及“上大學”無非就是實現理想過程中的一步而已，要實現自己的理想，首先就要通過“高考”這一關，從而以一種非常積極主動的姿態去學習迎考。
高三勵志故事13
終于，我可以平靜下來，在這樣一個清晨，好好地回憶，細細的品味，那屬于我的高三奇跡。
想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嘗膽，立志異常堅定卻難逃現實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執迷不悟叫執著，有時把自我滿足當自信，有時自以為是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”，看到這些評語，這些批評，我心里有恐慌，卻更迷茫——我究竟該怎樣做……
千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子，不過那時的我依舊自信滿滿，覺得自己可以東山再起。
這就是高三的前一多半時間，在迷茫與掙扎中看著成績下滑，看著北大遠去……
不得不提的是自主招生，現在想想，那真是一次夢幻般的影響我很久的經歷！
憑借高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場，上午的數學共四個題，交卷時我只做了一點點。若是擱在平時，下午的測試我一定會邊做題變懊惱，接著一敗涂地。可是這次，不知是哪里來的力量，我暫時忘卻了上午的數學卷，一點一點答題，一秒一秒把握。走出考場，我知道自己希望不大，卻著實為自己下午的沉著感到欣慰。壓線通過筆試，正是對我心態的獎勵，從那時起，無論上一科考的怎樣，我都能堅強的努力到最后一秒，這或許遠比通過考試要重要吧。
接著的面試，我再次走在未名湖畔，呼吸著那讓我陶醉的氣息，陽光靜靜地灑在身上……直到后來，我才意識到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的讀書人，給了黑暗中的我多么強烈的希望。
戲劇性的是最終我只獲得五分的加分，老天開起玩笑怎么這么有意思，寒假的'十天，我扔掉了所有的計劃，不知所措的呆著，就是呆著什么都不做。做了那么多，花費了那么多時間，只有五分，值嗎？我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態，那是一種聽到冷笑話的表情，我只有以笑應對。可我不服，或許，這五分就有用呢；或許，就真的有用呢……
再開學，立刻到了“質檢二”。理綜的出現讓局面發生了翻天覆地的變化。化學的優勢發揮不出，物理的劣勢暴露無遺。200名，我忘不了老師氣沖沖地拿著成績單到宿舍指給我看：“還沒這么差過吧！自己好好想想……”剎那間，我感覺自己被壓得喘不過氣，咬咬牙，下定決心。我扔掉了手機卡，把MP4借給了同學，在枕頭下放了三樣東西：暑假買的《清華北大不是夢》，在北大自主招生領取的《筑夢北大》，以及北大的一組明信片。趴在床上，難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍，希望自己可以像那個為了復旦犧牲一切的小女孩一樣……
每天走在路上，眼前總是黑壓壓的一片，看不到一絲陽光，晚睡早起的生活導致了身體的問題，腦子里總是跟漿糊似的，還不時地干嘔。但我不能松懈，該吃藥吃藥，吃了藥還得玩命啊……每天在宿舍“加班”，覺得夜好靜啊，只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心的日子，也是我最懷念的一段時光。
抱著破釜沉舟的勇氣我堅持了一個月，結果卻是在“一模”時由低谷跌落深淵。570分，283名，按往屆的成績看，這剛夠一本。距高考還有54天，我真的想放棄了……有氣無力的看著試卷，可怕的是我沒有那種“收拾舊山河”的勇氣與激情了。
多謝我的朋友，用一張紙，一段話喚起了我內心的希望：“把每天當成終結前的最后禮物，把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍，路遙馬亡”也“必須為了必須，到耀眼的地方去！”。是啊，還沒結束呢，真的，還有可能大逆轉。
那是一個見證我內心成長的下午，一個人坐在窗戶旁，發聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫著：我可以一落千丈，我偏要一鳴驚人。一天超越六個人，殺進北大。現在看到這些話，仍是很佩服自己當時的勇氣，怎么就那么相信奇跡！正如柴靜所言吧，失敗不是悲劇，放棄才是！
按照正常的情節，我應該成績回升。可現實終究是現實，“一點五模”年級233名，據復讀生說，這樣的成績沒戲了。沒戲了吧……
那天上完第一節晚自習后出去跑步，發瘋一樣。回來看到了發下來的化學卷子。看著接近滿分的卷子，我對自己笑了笑。接著發現卷子的最后有化學老師的一句話“你還是那個優秀的你！”還有人相信我，老師沒有放棄我。一瞬間，我感到莫名的感動。趴在課桌上任眼淚肆意，那是在最黑暗的時候看到的光芒，哭過后的我輕松了不少。不管前面是什么，我都要以最飽滿的熱情，最昂揚的斗志，最刻苦的精神，最堅韌的毅力，全力以赴！輸輸輸，輸到贏為止！
影響很深的是一天在宿舍，隔壁班的一個哥們來聊天。言談中，我不自覺地流露出沮喪，他送我這樣的一句話：高一高二，你一直是在前面，沒受過打擊。我是一直被打擊，從未被！
一天天重復的日子，通向了“二模”，沖到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要自由復習了，物理60分……向物理老師求助，經驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師說的沒錯，但是不是沒有可能啊！我不服，我知道我有多好，走著瞧！
距高考還有19天的時候，我將戰場搬到了自習室。那里都是學競賽未成的戰士，我和他們一樣，無路可退了！每天都在想著那些分數，語文120，數學140英語140理綜275加上5分，夠了，到北大了……白日做夢可以，不過要夢得有價值，夢是可以帶來動力的！我在桌子上立了一張紙“神擋殺神，佛擋殺佛！”像一匹餓狼，不顧一切地發瘋一樣沖向北大。
“二點五模”時到了年級30名，正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望，我會不留余力！
最后的十天，宿舍只剩我一個人了（他人已經保送或者留級）。那位保送清華的“神人”臨走時說：你們會考的很好。“我會的”，我心想。
把三年的東西全縷一遍，心如止水，最后的戰役，蓄勢待發。
值得一提的是，得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章，題目是《大獲全勝，不可逆轉》。
臨走前的晚上，班主任到我宿舍微笑著拍張我肩膀說：“你的成績呈一個V字，希望高考時你會再回頂峰！”
一切，定格在捧起通知書的時候！672分，加五分，北大我來了！親吻著手里的寶貝，突然想起我的物理，110分！
這時候我才明白，原來這一年是這么的奇妙。奇跡，就是為了信念犧牲一切！
再回首，我們是不是也發現，犧牲的其實并不是一切，誰說這犧牲不是一種贏得呢，贏得的太多太多，我們每個人都有可以創造奇跡的歲月。
高三勵志故事14
各位同學、老師,大家上午好：
很榮幸今天能站在六月的艷陽下對20xx屆高三的同學們致以祝福。謝謝！
親愛的高三同學們：你們看了三年的故事，這次終于要成為寫故事的人了，真心希望你們能夠相信過程，兌現努力！
高考這個故事的主旨意圖，大概是讓我們通過考試不斷地鍛煉上進心、爭勝心和意志力，在于教會我們面對競爭應該持什么樣的態度，更通過與同學在同一個戰壕奮斗過程中的分享與交流，教會我們學會感恩，學會選擇……
當然，別忘了在這個故事里的永恒配角——老師們。無論是275天前的相遇，還是640天前的結緣，原來我們已經共沐風雨奮斗過了那么多的日日夜夜。
也許你會永遠記得，那個在冬天還時刻提醒大家要開窗通風的無微不至的鄭老師；
或許你記得，那個永遠扎起馬尾作女生表率的、時而柔弱時而強悍的石老師；
你應該記得，那個常常摩挲著手指徘徊于教室門口的陳老師；
你當然記得，那個時常與你談心又最走心的知心大姐姐陸老師；
你是否記得，那個課堂上講起題目眉飛色舞卻刀子嘴豆腐心的王老師；
你可能一直記得，那個永遠在講臺前陪伴大家、愛花草就像愛你們一樣的顧老師；
你興許記得，那個廣泛熱愛花草蟲魚希望能給你們帶來激情與運氣的郭老師；
你定然記得，那個時常嘆氣卻一天比一天更愛你們的馬老師；
你必定記得，那個每天帶著小小“副班主任”上崗的、此刻在此嘮嘮叨叨的張老師；
沒錯，你記得，那個深思洞見深謀遠慮、在班會課上給人無限思考啟發的簡老師；
你永遠記得，那個舉重若輕始終在沉思的楊老師；
還有，每天早晨穿梭于走廊中的那些熟悉的臉龐……
當然，我們更要致敬所有的高三任課老師，是他們撐起了高三的故事，而所有的老師們其實都是為了扮演好一個角色——請允許我把他們都比作《權力的游戲》中的守夜人，因為他們愿意啞著嗓子再講一遍，再重復一遍，恨不得向天再借五百年來叮囑五百遍，只為和你并肩作戰，為你迎來破曉時分的光明。
高三的故事有波瀾起伏，但高三必定是人生幸福的一種選擇，縱有千絲辛苦，萬分無奈，在歲月的磨礪下，經過的都是風景，留下的全是美麗。所以在這即將大結局的緊要關頭，老師也要提醒你們，真正堅持到最后的人靠的不是激情，而是恰到好處的踏實和投入。忍耐一分焦躁，就可能握住十分的收獲。就像《追夢赤子心》中唱到的，繼續跑，生命的閃耀不堅持到底怎能看到！期待未來的你們用滾燙的青春，拼得精彩！
同學們，經歷這一戰，你起身時已不再是孩童，你也將迎來高三這一集故事的結局，但它不會是終章，無論如何，你要記得，你永遠都是家庭的驕傲，學校的驕傲！你的前方，乾坤未定，未來可期！
最后送上一聯真切的祝愿：披星戴月，只為決勝考場不負勇往；成竹在胸，定能信手拈來馬到成功！祝福所有的考生們：志在必得，金榜題名！
高三勵志故事15
我不知道該用什么詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅游，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰役”！
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶節放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘愿做一個最老實的學生……后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢？
月考過后，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關于高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那里發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所得，所得的一定要利于高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想著。每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關系，我愿意，一切都值得！早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至于學校毫不吝嗇地發了這么多？”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章里面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象征性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太夸張了，受不了。但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什么大事發生。
苦，是從來不會白吃的臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什么時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰斗力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年復習心血的試卷，也會收獲N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的家伙，在20—年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考后我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了的努力去復習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識里要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
成績下來后，面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對于每個高三生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然后轉身默默離開……
高考后我整理了一年來用過的各種復習資料。學校印發的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情；英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋里的大小……別人總覺得我一直都是那么優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間里整整兩天都沒去學校面對著墻壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎么說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結。
“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在于你擁有一個什么樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”，高考后，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
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