不笑不要錢的經典段子

　　1．高曉松老師出來了，向高老師匯報一下這半年情況：藥家鑫死了，卡扎菲死了，紅十字會快破產了，中國出了個郭美美，您想買的達芬奇是假貨，您可能喝過的拉菲是在輪船灌的，動車追尾了很慘，城管還是老樣子，限娛了，周立波這人不咋地，我們還在吃地溝油，但都不玩植物大戰僵尸了。

　　2．語文老師一回頭，此地只有黃鶴樓；數學老師一回頭,二次函數對稱軸；英語老師一回頭,sorry加上三克油；化學老師一回頭,二氧化碳變汽油；物理老師一回頭,一根杠桿撬地球；生物老師一回頭，嬰兒試管水中游；體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球；全體老師一回頭，全國人民沒自由

　　3．五年級作文---《三十年后的我》一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,到大森林公園去玩.突然路上沖出個渾身惡臭、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師!…老師評語 :這個星期你站著上課.

　　4．今天去廁所，剛進去就被一群蒼蠅轟出來了，一只蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什么亂啊。我頓時無語，委屈地說：我……我……我來給您們加點菜……

　　5．某紅樓迷現一神帖：上聯“賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也！無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。 瞬間全樓為之驚嘆~~~

　　6．我的兒子在看凹凸曼。我想逗逗他，說：“你覺得哪個‘奧特曼’正義啊？”兒子卻說：“怪獸才正義呢。”我正要問，只見兒子緩緩的說：“因為怪獸每次都能干掉一大堆日本人。”頓覺我兒子長大了。

　　7．剛剛聽見一男一女在吵架，女：2B。男：你3B。女：你4B。男：你5B。。。女：你100B。男：你101個B。女：你102個B。男：反正不管怎樣我都比你多一個B。女：那我就一個B。目睹了全過程的死肥宅說這是他20多年來見過的最無聊的兩個人。

　　8．農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。”

　　9．在得知你平安回來的那一刻，我將自己關了起來，狠狠痛哭。彼時彼刻，我驀然發覺，我是以男人的心愛你啊！(本文來自 )愛得如此之深，如此刻骨銘心、融入骨血，愛得恨不能替你赴死。然，我卻不能說。我怕我說了，我們便連姐弟也做不成。

　　10．洋蔥總喜歡欺負土豆，說，你怎么這么土啊，連名字都帶著個土字。土豆生氣了，不理洋蔥。洋蔥也不知道，有一天遇著的時候又叫：小土豆！小土豆！小土豆氣呼呼地說：別叫我小土豆！我改名了，姓洋，叫洋芋！

　　11．某男帥無敵，總被女子誤認為花心無比，至今單身，后知道緣由后，于是此男逢女便說：別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川。

　　12．以前我讀大學生的時候，非常鄙視痛恨那些泡PLMM的教授學者；當我大學畢業居然留校任教，那些教授學者又成了我的目標。這就叫做墮落。

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