笑話段子
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，以下是小編為大家整理的笑話段子，僅供參考，希望能夠幫助大家。
笑話段子 篇1
蝴蝶征婚
蝴蝶：本蝴蝶輕盈嫵媚，美麗如花。因為自幼喜歡表演藝術，尤其對舞蹈情有獨鐘，現在百花藝術團任獨舞演員。因為前夫被媒體爆出"蝴蝶效應"，致使精神上遭受莫大打擊，決心與之一刀兩斷。欲尋一位老實厚道的夫君作為愛侶，其他方面都可放寬要求。希望重溫家庭溫暖，共同實現美好的人生。符合條件者，可把個人資料文檔直接發送到我的電子郵箱。
記者和精神病院長
記者采訪精神病院院長："你們用什么方法確定患者是否康復呢？"院長說："在一個浴缸放滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸里的水排出去。"記者不以為然說："那當然是用大碗了！ "院長看了他一眼，慢慢地說："正常的人是拔掉塞子的……
牙太黃
一哥們相親回來后，我問他："那個女的怎么樣？"哥們說："漂亮是漂亮，就是牙太黃。"我問："有多黃？"哥們面露難色："我去的時候，她正在吃草莓，嘴里跟西紅柿炒雞蛋似的。"
騎電動車的事
在路上騎電動車，看見有兩個二貨邊騎車邊互相踢對方，我想這倆貨肯定得摔跤，于是拿出手機來拍他們，果然沒一會兒……我就因為單手扶把沒騎穩摔了。
新龜兔賽跑
話說龜兔賽跑結束和后，兔子因為輸了，心里不服，郁郁寡歡。過了不久，兔子找烏龜再次賽跑，想贏回面子。結果，外甥打燈籠——照舊，又輸了。經高手指點，兔子再次找到烏龜，"龜兄，再比一次，咋的？"
"不服？""有那么一點，你敢不敢？吱一聲！""小樣！給臉不要臉，輸了兩次還不服！來呀！比就比！"烏龜怒道。"今天咱不比跑步，比別的。"
"不比跑步？比啥？"烏龜不解地問道。
對不起，我是回民，不吃豬肉
有一天，三個人一起上山，我的媽？鬼！我、楊廣林和小光撒腿就跑。我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉，廣林死胖的卻在一邊歇著。小光急了，回身便問：靠，為什么只追我倆。廣林你咋不追？鬼很愜意的說：對不起，我是回民，不吃豬肉。
自己動手
剛下火車，到了出站口就上來一個老媽子跟我屁股后面小聲說：小伙子，找小姐不？20！20！ 我回過頭說：去找那個哥們吧，我不需要！ 只聽她小聲嘀咕：人家開奧迪，需要找20的嗎？ 難道我需要嗎？？老子靠的是雙手！
送信的小龜撞傷了小白兔
包包大人正在慢羊羊家下圍棋，突然接到舉報說有人撞傷了小白兔，小白兔現在危在旦夕～眼看時間不夠了，慢羊羊大叫：坐我的蝸牛去吧！包包大人點頭稱是，立馬騎著蝸牛狂奔而去～不多時，包包大人來到了事發地點，只見小白兔淹淹一息～ 包包大人抱著小白兔淚流滿面，問：是誰把你撞了的～小白兔：是送信的小龜，他太快了～
我和我的女神
昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone5s。我看準了這個機會，對她說："要是今晚你陪我，我明天就送你。"女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。
可憐的小魚啊
媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾，回到家發現沒死，不忍心殺，于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……。
你英語比我好
一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下后，他們才知道，這是間有名的鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。
妻子對丈夫說：你到樓下看看好嗎？
丈夫回答：不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。
蜻蜓怎么沒有來上學
老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
燙頭發
今天一對小情侶來燙頭發，女孩燙完以后，
男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎么看你燙完以后有種騰格爾的感覺……
不要炫富
政治老師那天正講："你們不要炫富，不要講究牌子的時候！ "小明突然站了起來，跟老師說道："我覺得你說不對！ "全班瞬間安靜了，小明跟老師說道："你教導我們不炫富，為什么在其他人的卷紙上都畫耐克，在我的卷紙上卻寫特步么？你特么敢說你不是歧視我？"
賣炭為生
只有六個月大的小北極熊由于貪玩，不幸走丟了，從此他就與媽媽分離了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北極熊一下子就撲到黑熊懷里，激動地說道："媽媽，我以為這輩子再也見不到你了呢，今天我們終于團聚了。但是我不明白你這兩年毛色怎么發黑了呢，是不是這兩年你一直以賣炭為生？"
磚頭
有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他。他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎？"媽媽說："你去水井旁邊照一下就知道了！"于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊！"
文具檢討大會
文具檢討大會上，不少文具開始檢討自己的錯誤。尺子：我太刻薄，我總是以自己的標準去衡量別人。橡皮：我每天都說臟話，我擦，我擦，我擦擦。鋼筆：我陷入“我爸是李剛”的緋聞。鉛筆：大家好，我是2b鉛筆。
馬與驢的對話
馬對驢說："別以為找了個家就了不起，還不是個拉磨的？"驢對馬說："風里來雨里去獨自飄零，你說活著有啥意思？"
容不下索馬里海盜船
我確實想做到，宰相肚里能撐船，但是我這寬的像大海的肚子，怎么也容不下你這條索馬里海盜船。
我是很有愛心的
男：剛才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把輕輕的放在了門外。
女：你沒有把它踩死啊？
男：是啊，我怎么會踩死它呢，我是很有愛心的，我只不過是把它的腿全部拔掉了？
女：？
好心人
昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。
長話短說
唐僧：悟空，那魔頭是什么來路？孫悟空：說來話長。唐僧：那就長話短說。
救命！又tm中了！
我覺得小姑娘轉發微博的時候用"救命！"是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的`小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥x泥達液！
說話怎么支支吾吾的
寶貝，你今天說話怎么支支吾吾的？母蛇問。公蛇張了張嘴，道：你不知道，昨天學那該死海豚音，我把舌頭給吐了！
硬盤
剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
木蘭無長兄
話說我一直弄不明白！為什么花木蘭替父從軍就沒人能發現其女兒身！——————忽然有一天靈光一現，我明白了！書中暗表：啊爺無大兒，木蘭無長胸，沒長胸啊有木有？
海水為什么是藍色的？
甲：知道海水為什么是藍色的嗎？
乙：為什么？
甲：因為海里有魚。
乙：為什么有魚海水就是藍色呢？
甲：因為魚會吐泡泡。
乙：為什么魚吐泡泡海水就是藍色的呢？
甲：因為哺嚕（blue ）哺嚕（blue）。
老虎對人的可憐
原始森林里，一只虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡，對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察。虎寶寶媽虎媽媽說："他們真夠可憐的，為了證明我們的存在，都累成那樣兒了。"虎媽媽說：我這不也是可憐他，才給他留下了一堆糞便，讓他發表一篇論文吧。
笑話段子 篇2
1、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。
2、考生們，高考一定要努力。考好了，上個好大學，4年之后來跟我干快遞！有錢途！
考不好的……10號就可以過來上班了。
3、對于女生，高考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一小學妹，如果考不上你就是無人問津的復習班大師姐。
4、撞見兩談情說愛的學生。女孩對男孩說：“老公～高考都要結束了，怎么才能顯得小一點嘛！”
男孩溫柔地說：“別叫老公，叫干爹。”
5、如果你愿意一層一層一層的剝開高考生的心，你會驚訝的'發現，里面竟然裝了那么多明星！
6、A：我想參加北京高考有什么辦法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中國人嗎？
A：是啊！
B：那沒辦法了。
7、又是高考季，學弟學妹們請放輕松，不用緊張～高考決定的只是你們將在哪兒繼續打LOL、DNF；學妹們這將是你們最后一次用腦的時候了，以后只用臉！
8、不知道段子手們在搞什么。馬上就要高考了，居然一點也不緊張！！！真是一屆不如一屆！
笑話段子 篇3
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了......
2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的'是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
笑話段子 篇4
1、老公：如果你撞見我和別人上床你會怎么辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然后呢？老婆，把頭丟了喂狗
2、我今天在這里出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打斗地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。后來我吃泡面的時候不小心吧她們兩的衣服弄臟了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話說家里兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎么吃的。于是中午去看了一下，這小家伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：......
5、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒扣子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然后我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然后我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾著走！走的還很快！！接著默默一只手從背后伸出一個大拇指！
8、大清早，在公車上，手機里的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天后就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好Q啊！
于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的'紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇！好神奇的動物啊！
看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。它調皮的在我嘴里翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的。
終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎著菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎么回事，兒子接著說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
笑話段子 篇5
1、大學生要期末考試，小張想蒙混過關，
他跟老師說："老師，我知道你期末很忙，我幫你改期末考卷。"
老師說："行，看你有沒有本領抓出百分之十的學生補考？"
"啊！請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎？"小張問。
老師說："如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……"
2、上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道："1+1等于多少？"
阿呆想了一想，回道："老師！我不知道。"
老師怒了，說："你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？"
阿呆道："這個我知道，兩個飯桶。"
3、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學時的教科書
學生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"
學生乙："我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的'作業本，等我畢業了全用來當廁紙！"
4、生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。
第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個學生高聲說：最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
5、一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說："你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？"
你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說："我就沒見過這么無禮的要求。"
6、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學："我們學校是一所“師范專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。"
比你見過的耳朵都多
記得小學的時候 和同學斗嘴。
我當時說："我吃過的鹽比你吃過的飯都多！"
不巧被路過的班主任聽到了，
然后就過來擰著我耳朵說："我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！"
全班爆笑！
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