最火經典笑話段子
笑話有活躍氣氛，緩解壓力的作用，你知道的段子有哪些呢？下面是小編為大家整理的最火經典笑話段子，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
最火經典笑話段子1
經典笑話段子1.
小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
經典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
經典笑話段子3.
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
經典笑話段子4.
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”
經典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”省了500大洋。
經典笑話段子6.
車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
經典笑話段子7.
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
經典笑話段子8.
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
經典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
經典笑話段子10.
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”
經典笑話段子11.
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經典笑話段子12.
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
經典笑話段子13.
公司宴請客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖 娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照!”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
經典笑話段子14.
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
經典笑話段子15.
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時候才會發現，孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
經典笑話段子16.
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
經典笑話段子17.
一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數了一千放茶幾上。女:對不起哥，不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶幾上。女:對不起，我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男：數了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數了5萬。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是數數錢。
經典笑話段子18.
今早哥在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話。 “媽媽，為什么你漂亮而我丑呢?” “因為天氣污染嚴重。”
“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢!” “會的，就是因為當年那天氣沒看清你爸!”
你為什么不躲?
在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車后會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什么不躲?”被撞的人愣了!車主看他沒反應，又重復了一遍“看見我車拐過來，為什么不躲?”只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，車主應聲倒地。完了問：“看見我的拳頭過來，為什么不躲?”
經典笑話段子19.
在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著“不是真皮假一賠十”，就買了一條，回家后發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：不是真皮，假一賠十!不坑不騙的.，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條!咱們做生意的講究的就是一個實在!我竟無言以對……
經典笑話段子20.
放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所……
經典笑話段子21.
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他 媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎
經典笑話段子22.
一天坐公交!我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢……
經典笑話段子23.
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
經典笑話段子24.
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
經典笑話段子25.
女:“有女朋友嗎?” 男：“有過，跟一高富帥跑了!” 女:“...” 男：“那你有男朋友嗎?” 女:“沒有，我怕找著后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都單身，干脆
就在一起吧!” 女：“我們不合適。” 男:“哪兒不合適?” 女:“枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，雖是寡人孤家，你丑但我沒瞎。”
經典笑話段子26.
一天上課，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以后怎么賺錢，養的活自己嗎?啊?”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養!!!”頓時班里一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上……
經典笑話段子27.
肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎么又不見了啊。”尼妹啊!!!
經典笑話段子28.
一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書，看的人很多，買的人很少。一會，有一好心的師弟提醒：“學姐，你走光了”。學姐可憐兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“學姐不走光，買書的人就走光了……”
最火經典笑話段子2
寂寞男生
在華南理工大學，一女同學在食堂吃飯時，一機電系男生湊到旁邊，"同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。"
霸氣的同學
高中做早操，旁邊同學做著做著突然痛苦地捂住肚子。
老師見狀連忙上去關切地問他怎么了
他眉頭緊皺，咬著嘴唇道："老師...我這肚子里......"
老師急了："到底怎么了!"
"都是屎..."
如此主持
在某大學學位授予儀式上，由于場地較小，授予人數較多，結果不僅碩士學位服裝不夠，而且場內秩序較亂，害得主持人在臺上大聲叫：沒穿衣服的同志請先出去!
男人和女人的思維。
心理學課堂上，老師講道："一般情況下，男人長于抽象思維，視覺較女人發達;而女人長于形象思維，聽覺較男人發達。對于這種現象，誰能舉出實例加以證明呢?"
一同學舉手答道："由于男人的視覺發達，所以在找對象時總是愛看對方的相貌;而女人們由于聽覺發達，所以戀愛時總是愛聽甜言蜜語。"
單純的菊花
那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文里寫道"老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花"，還被老師當范文念了。
那時候的我們是多么單純啊!
最接近的答案
孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。"這是獎品，媽媽!"
"老師為啥獎你?"
"因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條。"
"可是鴕鳥只有兩條腿啊!"
"是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。"
電腦被室友格式化了
國慶學校放假七天，我坐火車回家了，然后把自己的電腦留在學校給室友在玩。
很快國慶七天就玩完了，回到學校，打開電腦，一看發現自己的電腦里東西全沒了。
一問室友，才知道他把我的電腦給格式化了，我非常的生氣。
突然說出一句，今天不是我活就是你死，周圍室友差點全倒了。
吃飯
有個中文系一年級的老外肚子餓了，走進一家小吃店......
看了以下價目表：
水煮肉片
牛肉面
大鹵面
便當
就對老板說：老板，給我一碗水牛大便......
長到臉上就是飛一般的感覺
一舍友，不知道什么是痤瘡
晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡么?
誰能告訴我痔瘡長臉上是什么感覺 ......次奧!
更高的理想
老師："你來說說你的理想是什么?"
小學生："吃得好，穿得好，過得好。"
老師："你的理想能不能更高些?"
小學生："吃得更好，穿得更好，過得更好。"
回去。
小伙子買了輛二手奔馳，做起了網約車的生意。
這天，他接了個單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對無語，小伙子專心開車，而前女友卻表情糾結，仿佛在做思想斗爭。
到達目的地后，前女友輕聲地對小伙子說：“我們還能回去嗎?”
小伙子愣了一下，說：“你確定?回去還得加二十塊錢。”
帶手帕。
小女孩第一天上幼兒園，回家后讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我帶個手帕吧!”
媽媽納悶地問：“要手帕干嗎?”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
價值。
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎?”
母雞道：“不行，我必須下蛋!”
小雞說：“可你已經下了這么多蛋了!”
母雞無奈地對小雞說：“孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站;一月不生蛋，高壓鍋里見。”
不掉色。
張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯!”
劉備問：“那他為什么不肯?”
張飛氣呼呼地道：“他非說這兩塊是我給摸黑的。混賬東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊!”
理想。
小男孩一心想著長大后擺地攤。媽媽訓斥他說：“以后不準說擺地攤，沒出息!再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學!”
后來，再有人問他：“長大后要干什么?”
他便回答：“出國念書，上哈佛大學!”
那人又問：“那大學畢業后呢?”
他白了那人一眼，說：“擺地攤啊!”
孔明燈。
媽媽帶著兒子放孔明燈。兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個?”
媽媽回答說：“一百塊吧。”
兒子趕緊說：“一百塊就買個燈，這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼，說：“給你一百塊，你倒是能上天啊!”
海鷗。
爸爸帶著四歲的兒子在海邊玩，突然發現沙灘上有一只死了的海鷗。
兒子問：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
兒子又問：“爸爸，那上帝為什么又把他扔下來了?”
博士哥哥。
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就問他：“你為啥老跟在我后面呢?”
弟弟說：“我這是體驗一下博士后的感覺。”
作弊。
這年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，進了拘留所。
拘留所里，另一個人見考生衣著整齊、舉止斯文，便好奇地問他：“你是怎么進來的?”
考生回答道：“說出來你可能不信，我是通過考試進來的!”
最火經典笑話段子3
一、 韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
二、 聽著，從現在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運，否則我就讓幸福一直纏著你。
三、 新學期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”
四、 致閨蜜：會干活的女孩沒人疼，會發嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運，其實是發嗲決定命運！愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久！
五、 一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車！上海人罵自己：側那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊！沒練好，現眼了。
六、 學校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東！！”
七、 哥們，你好酷，簡直就是傳說中的“百靈鳥人”，瞧你：聰明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威風如“虎”，活潑如“兔”，神氣如“龍”，迷人如“蛇”，奔馳如“馬”，溫順如“羊”，勤懇如“雞”，忠厚如“狗”，長相如“豬”！
八、 今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點硬，我就對油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃？”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的！”
九、 人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
十、 短信是一杯毒藥，謀殺的是時間；時間是一把匕首，刺傷的是女人；女人是一座監獄，囚禁的是男人；男人是一碗面條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
十一、 天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子！黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運吉祥，幸福如意，桃花情緣，風流韻事。
十二、 一mm要開性用品店，想起個店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實際。眾姊妹通過協商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧。”
十三、 去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。
十四、 某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發現身后站著一位淚流滿面的鄉下老者，他一把抓住老者的手激動的說：“我的歌聲把您感動哭了嗎？”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊。”
十五、 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑！一群發廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷；一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好啊！
十六、 某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
十七、 甲：“我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。”乙：“恩，她的存在就是為了建設你的未來。”甲：“不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了。”
十八、 戲說廣告語：媽媽再也不用擔心我的學習了！！！so easy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！！！
十九、 婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。” 兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！”
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