短篇幽默段子

　　幽默的你看過那些幽默的段子呢？以下是小編收集整理的短篇幽默段子，希望對大家有幫助！

　　短篇幽默段子 1

　　1、“我成親了。”

　　“恭喜恭喜，啥時候的事？”

　　“自從我注冊了淘寶，就成了親”

　　2、黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！

　　3、“我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員�！�

　　4、兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說 ：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

　　5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班�！薄霸偻纯嗟�？”“加班�！薄霸僭偻纯嗟�？”“白加班！”

　　6、0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？

　　7、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗，但人們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國。

　　8、一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊，掙點鳥錢還要交稅，這它媽就是社會哎！

　　9、一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起，我還小。

　　10、記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

　　11、甲乙二人對花木蘭從軍發表評論、甲：這故事一定是假的.，吃喝拉撒睡都在一起，一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？

　　12、挨餓這事如果干的好，就叫減肥；掐人這事如果干的好，就叫按摩；發呆這事如果干的好，就叫深沉；偷懶這事如果干的好，就叫享受；死皮賴臉這事干的好，就叫執著。

　　13、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

　　14、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放�！逼拮樱骸澳撬麄兿蚰阃其N了什么？”“他們問我要錢還是要命�！�

　　15、特色錯別字：檢查宴收、提錢釋放、酒精考驗、白收起家、富、取、幣、大力支吃、、繁榮娼盛、領導特色、人民。

　　16、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了，怕吐。

　　17、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔�！闭f著絆倒在一堆西瓜上，一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”

　　18、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不��！

　　19、某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨！客人邁右腳，它說：歡迎再來！游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

　　20、一架飛機飛過一個精神病院，突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。

　　21、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是沒路，離婚是活路，重婚是高速公路，沒有情人是廢路，情人多了是死路。喂，你走哪條路？

　　22、消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

　　23、大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

　　24、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

　　25、啥是驕傲？牛唄！啥是謙虛？裝唄！啥是勤儉？摳唄！啥是聰明？吹唄！啥是朋友？你唄！那啥最可愛？我唄！啥是快樂？發信息騷擾你唄！

　　26、大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業化！

　　27、新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：“我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”

　　28、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你！

　　短篇幽默段子 2

　　1、我和她一見鐘情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。 警官事實經過就是這樣。

　　2、自己獨居，為了讓家中有點生氣，就養了幾條魚，時間久了，養出了感情，也養出了一些心得，所以為了讓我的小伙伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細選，買回來一個水溫調節器，用了之后看到它們暢快的游來游去，我心里真是由衷的根著高興，但就在我去陽臺抽根煙的工夫，慘劇發生了，魚缸里水開了。

　　3、“你擦p股用左手還是右手”“右手”“好惡心喲我都是用紙的呢”。

　　4、我有個哥們愛講笑話，有一次在麻花看到一個好段子，回家第一件事就是沖進房間跟老婆講笑話準備讓老婆樂呵樂呵，結果躺在床上的老婆沒反應過來，一邊的衣柜里傳出了笑聲。

　　5、“打電話為什么不接？！”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機鈴聲太好聽了我舍不得接”。

　　6、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

　　7、我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃須刀。兩天后， 岳父多了個新剃須刀。

　　8、初中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。

　　9、課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”

　　10、小時候想買零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃飯的時候我老爸說，誰把咱家的假錢花掉了。我一定要獎勵他。聽完我就大喊，是我是我。本來還想著是什么好東西呢！結果老爸干笑一聲就開始抽皮帶了！

　　11、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧。

　　12、lz做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最后算賬一共妹子問錢能不能不要了，我本著段子精神說了一句，夸我帥就不要了，結果那妹子看了我一眼后默默的`掏出了錢給我了。

　　13、我長這么大都不知道腿細是什么感覺，腰細是什么感覺，手細是什么感覺，脖子細是什么感覺。

　　14、辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。( )

　　15、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。

　　16、周一上課，老師點名�！皬埲�？”“到。”“李四？”“到�！薄巴跷澹俊薄暗��！焙茱@然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

　　17、“你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行車。”

　　18、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

　　19、一天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。

　　20、我麻麻說我脾氣不好，長的又矮，又丑，肯定沒有男生喜歡我，麻麻我想說我是不是你親生的。

　　21、朋友說：長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊。多么痛的領悟。

　　22、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�

　　23、高數的萊布尼茲公式、費馬引理、泰le公式、拉格朗日定理、夾逼準則被親切的稱為“尼馬le格逼”五大定理。

　　24、“你愛我么？”“你覺得這件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了難看了你還會愛我么？”這些統稱為戀愛中的送分題。

　　25、我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。

　　26、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。

　　27、看美劇是快進鐘都變了個事，看韓劇是隔都能接上這個事，看國產劇是快進鐘還是這個事，看日劇是一集都是這個事。

　　28、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我次奧，他個媽，誰吐這么圓？

　　29、有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨�！比缓笪覇査�：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

　　30、昨天寢室妹子在寢室討論世界末日。一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎么呢說沒就沒呢�！币婚_始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這么想的。”寢室瞬間無聲。

　　31、馬云給一億讓吃shi的那個段子，有一天給媳婦講了，然后問我家二貨“你愿意吃不？”她沉默一陣，然后說：養家糊口是男人的事。

　　32、突然想起來，我當初學習網購的初衷竟然是為了省錢。

　　33、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　34、哪天聽到一女汗子在對一大胸妹子很驕傲的說：我是平胸我驕傲，我為國家省布料。打醬油的我本著段子精神說：你是平胸你無恥，墊了好大一團紙，欺騙了無數男孩紙！

　　短篇幽默段子 3

　　1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風刮得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。

　　2、狂風吹的人幾乎睜不開眼，我的頭發以一種極其夸張的形態飛舞，就像武俠片中那種絕世高手在發功時頭發的樣子，時不時就會有樹葉猛然被拍在臉上。

　　3、嘩嘩的寒風扯著嗓子在夜里像一頭狂獅，四處在院子的外面肆虐，紙屑樹葉，還有雜物到處亂飛！

　　4、忽然的，門，窗，樹木，一齊響起來，風由上面，由側面，由下面，帶著將被殺的豬的狂叫，帶著黃沙黑土與雞毛破紙，掃襲著空中與地上。燈滅了，窗戶打開，墻在顫，一切都混亂，動搖，天要落下來，地要翻上去。人的心都縮緊，盆水立刻浮了一層冰。北平仿佛失去了堅厚的城墻，而與荒沙大漠打成了一片。世界上只有飛沙與寒氣的狂舞，人失去控制自然的力量，連猛獸也不敢叫一聲。

　　5、風卷著沙，不時打在窗欞上，發出沙啦啦沙啦啦有節奏的響聲。

　　6、風吹彎了路旁的樹木，撕碎了店戶的布幌，揭凈了墻上的報單，遮昏了太陽，唱著，叫著，吼著，回蕩著；忽然直馳，像驚狂了的大精靈，扯天扯地的疾走；忽然慌亂，四面八方的亂卷，像不知怎好而決定亂撞的惡魔；忽然橫掃，乘其不備的襲擊著地上的一切，扭折了樹枝，吹掀了屋瓦，撞斷了電線……

　　7、風，就像一匹激怒了的駿馬，肆意狂呼，不管誰歡不歡迎它；哪怕是你最討厭它，它也毫不退縮。

　　8、頓時狂風大作，飛沙走石，枯葉紙屑被卷到空中，像斷了線的風箏，飄飄搖搖，上下翻飛。

　　9、從遙遠的北方卷來了夾著沙土的狂風，立刻那高高的藍藍的深秋的天，就成為灰黃的顏色了。一切的景物變了色，太陽避的一點影子也看不出了。頂在頭上的天，好像漸漸地成為沉重的，壓了下來，要壓在人的頭上。

　　10、透過玻璃窗，我可以看到樹枝在猛烈晃動，塑料袋在天上飛，它好像很享受似的，寧愿你怎么呼喚，它都不肯下來。）如果你是路上行人的話，還會發覺到隱隱約約有一點雪的插曲。我極不情愿地背上書包，漫步在這昏天黑地的世界里。沒過多久，狂風又把一個塑料袋貼在了我的臉上，讓我和它來了一個親密的“接吻”。

　　11、路旁的樹可糟了殃，被這位拳擊手打得東倒西歪，像喝醉了酒似的。一些剛種下的小樹也經不起風的考驗，被風伯伯毫不留情的連根拔起。風伯伯繼續在天空中示武揚威著，就連平時不起眼的塑料袋也不放過。小草也成了風的腳下石，被風壓彎了腰也不敢作聲。以往微波粼粼的湖面此時也跟著風伯伯淘氣起來，他們奔涌著，升騰著，追逐著，盡情的嬉戲著。這是天空中已是黃沙漫漫了。

　　12、狂風是野蠻的。當狂風吹過田野的時候，平原大地霎時卷起旋轉的黃土，如果是冬天，莊稼都收割完了，草木凋零了，那時，每個村莊都赤裸裸地暴露出來�？耧L變成沒有遮攔的小霸王，打著響亮的唿哨，狂放地到處奔跑，跑過荒寒無邊的野地，跑過空虛的村街，無理地搖撼著莊戶人家緊閉的門窗，還不時揚起大把的沙土，撒向誰家的院子。惡作劇時，它還吹倒柵欄上的幾塊朽木，刮走草屋頂，掀起農婦的衣裙，把雞群趕得滿村亂跑，雞毛吹得亂蓬蓬的。

　　13、走在路上，風把我吹得快要飄起來。我弓著身子，艱難地邁著步子。風從褲縫里鉆，身上像是許多小貓爪子搔得癢癢的。前面路口的小楊樹被風刮得東倒西歪，發出“刷刷”的響聲，像在說：“饒命吧，饒命吧！”狂風發出尖利的嘯聲，像是以狂笑戲弄著楊樹的怯懦。

　　14、今天中午，刮起了一陣大風。大風像一頭發怒的獅子，把塑料袋廢紙片落葉全都吹上了天，它們像一只只斷了線的風箏在空中搖擺。突然，一個塑料袋朝我吹來，一下子蒙在我的臉上，“哎呀！”我大叫一聲，趕緊把塑料袋摘下來扔到了垃圾桶里。

　　15、當狂風在草原上盤旋號叫呼嘯時，刮得青草發出一片響聲。俄國作家契訶夫在《草原》中曾寫過狂風：忽然，在停滯的空氣里有甚么東西爆炸開來了，猛然起了一陣暴風�！�…灰塵在大道上卷成螺旋，奔過草原，一路裹著麥秸蜻蜓羽毛，像一根旋轉的黑柱子，騰上天空，遮暗了太陽。在草原上，四面八方，那些野麻跟踉蹌蹌，跳跳蹦蹦，其中有一株給旋風裹住，像小鳥一樣盤旋著，飛上天空，變成一個小黑點，不見了。這以后，又有一株飛上去，隨后第三株飛了上去。其中兩株在空中互相扭住了，仿佛在決斗似的。

　　16、有了大雨的陪伴，狂風好像變得更加放肆了，它肆虐地吞噬著一切。在大街上的人們剛撐開傘，傘頂就已經被狂風刮翻啦。這時，想要在外面走上七八米都很困難，甚至有一種底力不足將會被掀起來的感覺，連雨點和烏云都好像被狂風刮歪斜了似的。“嗚嗚”風鳴聲越來越大了，它好像代表了狂風的憤怒和它那將要吞噬一切的欲望，將停在外面的電動車摩托車吹倒了一輛又一輛，將還未發芽的小樹吹飛了一棵又一棵……終于，風鳴聲越來越小。最后，它用它僅存的最后一絲力量吹走了最后一片烏云。雨停了，天邊漸漸露出了迷人的彩虹。

　　17、還沒等我站起身，邁出一步，一股強勁的熱浪直沖而來，飛揚的灰沙夾雜著樹葉，使我們驚叫著逃命似的飛奔，一會兒，烏云滾滾，遮天蔽日，如掛了一塊黑色的幕布。風越來越猖狂，越來越放肆，勢如千軍萬馬，浩浩蕩蕩，無情的撕撤著一切：把小草壓得喘不過氣；搖拽著樹木跳起了瘋狂的“迪斯科”；窗上的玻璃劇烈震動；人們的頭發四處飄散。裙子在我身后呼啦啦直響，狂風呼嘯著卷著沙石迎面而來，弄的我腳上胳膊上一陣刀割般的疼痛，偶爾迷住了眼，也只是用手粗粗揉一下，繼續飛奔。

　　18、今天的'風真大，路旁的樹木被風刮得搖搖擺擺，樹頭都刮歪了，還不時發出嗚嗚的聲音。田野里的莊稼猶如大海里的波浪，洶涌起伏。大街上塵土飛揚，撒落在地上的碎紙破袋被風卷上天空，在半空中飛舞。趕路的人，迎風走的幾乎都是低著頭瞇著眼吃力地走著。還有的阿姨把頭包住。他們簡直寸步難行，還有的下車推著走。順風騎車的人也不敢騎快，借助風的威力，不用蹬車，車輪就轉得飛快，萬一遇到危急時刻，停不住車容易出事故。我今天上學的路上風吹得我邁不開步，放學的路上大風推著我回家的。

　　19、突然又一陣狂風刮來，地面的沙土驟然卷起來了，一時間飛沙走石，嗆得人睜不開眼睛，紙片像兔子般四下奔跳，一只塑料袋猛地躍起，飛上了天空，各種樹木發瘋似得扭擺起來，路上的行人連馬扎都沒拿，就連忙跑回家里，太陽也變了臉色，隱沒在了烏云內。這時狂風哀鳴，我被嚇得不輕，連忙縮回頭來，只看見外面有人家的窗戶沒關，搖搖曳曳，“砰”的一聲玻璃碎了，濺了一地。

　　20、從遙遠的北方卷來了夾著沙土的狂風，立刻那高高的藍藍的深秋的天，就成為灰黃的顏色了。一切的景物變了色，太陽避的一點影子也看不出了。頂在頭上的天，好像漸漸地成為沉重的，壓了下來，要壓在人的頭上。

　　21、風一直這樣刮著，像是跟我們有深仇一樣。地面上的塵土和塑料袋都被吹了起來，甚至連樹枝也被吹斷了，到了晚上六點多，他才逐漸退去，不再打擾我們。這時往外看，外面已是一片狼藉，無法形容。

　　22、風吹彎了路旁的樹木，撕碎了店戶的布幌，揭凈了墻上的報單，遮昏了太陽，唱著，叫著，吼著，回蕩著；忽然直馳，像驚狂了的大精靈，扯天扯地的疾走；忽然慌亂，四面八方的亂卷，像不知怎好而決定亂撞的惡魔；忽然橫掃，乘其不備的襲擊著地上的一切，扭折了樹枝，吹掀了屋瓦，撞斷了電線。

　　23、風吹的更強烈了，大風呼嘯著。大樹的頭已經被吹得低的不能再低，那些經不住‘考驗’的樹枝被狂風吹的不知道哪里去了。就連花兒也失去了往日的微笑，因為他們已經被吹得體無完膚，失去了它們平日里最引以為傲的花瓣。

　　24、今天的風真大，路旁的樹木被風刮得搖搖擺擺，樹頭都刮歪了，還不時發出嗚嗚的聲音。田野里的莊稼猶如大海里的波浪，洶涌起伏。大街上塵土飛揚，撒落在地上的碎紙破袋被風卷上天空，在半空中飛舞。趕路的人，迎風走的幾乎都是低著頭瞇著眼吃力地走著。還有的阿姨把頭包住。他們簡直寸步難行，還有的下車推著走。順風騎車的人也不敢騎快，借助風的威力，不用蹬車，車輪就轉得飛快，萬一遇到危急時刻，停不住車容易出事故。我今天上學的路上風吹得我邁不開步，放學的路上大風推著我回家的。

　　25、撐傘逆氣流而行者，用力掀，推進艱難。年邁者，往往進一步退三步，不服老，今日如此不濟，我倒要較較勁。誰知每進一步倒退了四步，大口喘氣，渾身熱汗，搔之，如千百小蟲子在蠢蠢而動。

　　26、暴風雪愈來愈猛，刺骨的寒風帶來了大片大片的雪花；寒風搖撼著樹枝，狂嘯怒號，發狂似地吹開整個雪堆，把它卷入空中，寒風不住呼嘯，方向變化無定，幾乎掀翻了雪撬和馬匹，好像尖石子似的刮著騎馬人的臉，叫他們透不過氣來，說不出話來。縛在雪撬轅桿上的鈴子全然聽不見聲音了；在這旋風的怒號和呼嘯聲中，只聽得一陣陣凄苦的聲音，像狼號，又像遠處的馬嘶，有時又像人們在大難之中的呼救聲。

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