關于求醫相聲段子

　　相聲段子

　　甲：好險啊！

　　乙：你這人有毛病，怎么一見面就大叫“好險啊”。難道我會把你吞了。

　　甲：說了你會感到意外，最近我馬小哈只差那么一小步……就被閻王招了駙馬。

　　乙：嗬！挺‘榮幸’的！你是遇上了車禍，還是遇上了空難？

　　甲：沒那么‘壯烈’，卻很荒唐。

　　乙：你是患上了癌癥，還是染上了‘非典’？

　　甲：沒那么可怕，卻很可笑。

　　乙：噢。既荒唐，又可笑，那你是觸摸了高壓電。

　　甲：不是。是遇上了一位‘醫神’。是他在牽線搭橋，要指引我上老閻那兒去。

　　乙：糊涂！那不是醫神，是死神！

　　甲：你先別那么說，等聽完我的陳述你再和大家一起去掂量。

　　乙：好啊。聽你馬小哈介紹‘寶貴經驗’，我和大伙非常樂意。

　　甲：大約是半年前吧，我患上了胃疼的毛病，那樣子就象……

　　乙：肉攤上抖豬下水。

　　甲：你別那么損人……那樣子就象肚里藏了支小老鼠，有時它用爪子撓上幾下，有時它用小嘴啃上幾口。我上醫院一檢查……

　　乙：不會是胃穿孔吧？

　　甲：大夫說是淺表性胃炎，小毛病；囑咐我控制飲食，還開了兩瓶不值錢的片片藥……

　　乙：這病我也患過，就這么個治法，既花不了幾個錢，效果又好。

　　甲：可這‘控制’飲食我咋受得了？我這一百七八十重的身子，一見紅燒肉啊、香酥鴨啊什么的我就直流口水？

　　乙：噢。原來馬小哈的病是撐出來的。愛吃的先生可要注意嘍，這多吃多脹真是后患無窮啊。

　　甲：那天在街上溜達，我忽然看見‘醫神’……在電線桿子上……

　　乙：哈……你看見醫神在電線桿子上，于是忙去求醫，結果就觸摸了高壓電。

　　甲：不。那是張小廣告，‘醫神’兩個大字周圍還寫了許多編成順口溜的小字。

　　乙：仔細看過沒有？那上面都寫了什么？

　　甲：仔細看內容太多。但上面斬釘截鐵的承諾是不開刀，無痛苦，包治百病，而且藥到病除。

　　乙：于是你就蠢蠢欲動。

　　甲：不是蠢蠢欲動，而是蠢蠢動也。誰不想‘不開刀無痛苦藥到除’？那上面的言詞又寫得實在動人。簡直比……

　　乙：說呀。別吞吞吐吐的。

　　甲：簡直……比我媳婦當初給我寫的情書還要‘酷’！

　　乙：哎喲。一合要求，二對脾氣，即便是個泥潭子你也會撲進去。

　　甲：按照上面寫的地址我轉了好幾條街，拐了好幾個彎，磨了好幾個角，走到巷子深處的一個小四合院……

　　乙：又誠心，又著迷，不知當初和你媳婦約會有沒有那么大的勁？

　　甲：那小院蠻雅致的，垂柳依依，藍天颯爽；輕歌裊裊，香氣襲人……

　　乙：于是你飄飄然好像到了蓬萊仙境。

　　甲：那環境確實有點玄乎。正屋的門楣上掛著一塊朱漆大匾，上面寫了兩個斗大的金字——醫神。一看挺氣派的……

　　乙：看來這木牌子還下了些功夫。

　　甲：屋里掛滿了紅紅綠綠的錦旗。錦旗上寫的都是‘醫術超群’啊，‘藥到病除啊’。‘醫林泰斗’啊，‘華陀再世’啊之類詞語……

　　乙：有病者求醫心切，就象溺水者亂揪救命稻草。這樣的包裝真是獨具匠心。

　　甲：屋中央擺了張大書桌，桌上鋪著明黃色的桌布。桌前坐著個披著長發，蓄長須的男子，那樣子活像一個……原始人。

　　乙：環境玄乎，形象古怪，蠻會裝神弄鬼的。

　　甲：我還沒跨進門檻。他就搖著鵝毛扇說：“我等你很久了。有病應當早治。請坐。請坐。”我心里‘咯噔’一愣：神！他咋知道我是來看病的，而且還等了我很久？

　　乙：他開診所坐堂看病，當然知道來者都是看病的。

　　甲：我連忙躬著腰含笑對話。我說：“您就是……醫神？”他乜斜著眼睛回答：“那還用說！”

　　乙：真是癩蛤蟆打哈欠——大口大氣。

　　甲：我又說：“我慕名而來，聽說您老啥都能治。”他回答：“慕名而來毫無疑問。不過首先申明：我是治病不治傷，除了瘸腿駝背獨眼龍之類，啥病我都能治了斷根，而且藥到病除。”

　　乙：莫非是申明他不看外科，專看內科？

　　甲：他用手指一點，讓我坐到桌旁。我剛要陳述病情，他卻把手掌一揚說：“無須開口，你得的是啥病我全知道。”

　　乙：這一招一式就跟變魔術差不多。

　　甲：接下來他忽然把乜斜了好一會的.眼睛睜得大大的，眼珠子一動不動地盯著我。盯了左耳又盯右耳，盯了額頭又盯下巴。那樣子就象見了外星人似的。

　　乙：噢。這可能是中醫診斷的第一招，叫做‘望’。

　　甲：隨后他又把鼻子朝我湊近了許多，一會往這，一會往那，深呼吸似地吸了幾口氣。我還以為遇上了緝毒犬。

　　乙：這可能是中醫診斷的第二招，叫做‘聞’。

　　甲：接下來他問我：“那兒最不舒服？”我說：“您老不是都知道嗎？”他說：“那當然。你患有多種疾病，你會頭疼，還會腿痛；有時會腰酸，有時眼發花。對不？。現在問的是你那兒最不舒服，明白嗎？”

　　乙：這可能是中醫診斷的第三招，叫做‘問’。

　　甲：我告訴他我的胃最不舒服。他說：“對。對。對。和我的診斷完全一致……伸出手來。”

　　乙：接下來可能是中醫診斷的四招，叫做‘切’，也就是把脈。

　　甲：我正猶豫著該伸那支手，他一下就把自己右手的食指中指無名指把在了專讓病人放手的小枕頭上。

　　乙：那不是你的手腕啊！

　　甲：我也真納悶，就說：“老神仙。我的手沒放下去。”他卻說：“大驚小怪！難道連‘懸絲吊脈’都不知道！這是我家的祖傳絕活，當年我爺爺和我爺爺的爺爺在宮里為王妃公主把脈用的就是這一招。今天算你有福份……”

　　乙：‘望’也望了，‘問’也問了，連‘懸絲吊脈’都用上了，接下來總該有個子丑寅卯了吧？

　　甲：我問：“老神仙。我這病該怎么個治法？”他說：“或是開膛破肚,修腸補胃；或是不開刀，無痛苦，藥到病除。你隨意選擇。”

　　乙：這話說的真有‘水平’。站在平地上可以拿到的東西，誰還會再去墊個凳子？

　　甲：我說：“當然是……”我話音未落，他就說：“你頭腦真靈！我就是不開刀無痛苦藥到病除。你經絡不舒，血脈不暢，凝滯在胃，故爾疼痛……”

　　乙：這話對每個病人都很合適。

　　甲：他又說：“要先為你舒經絡，活血脈。通則不痛，痛則不通，血脈通暢，百痛消散……你先吃一付藥吧，天天吃，三十天一個療程。”

　　乙：這藥不貴吧？

　　甲：六佰塊！比醫院的貴五十倍！我嫌貴了點。他說：“每天只花二十塊錢我是優惠了許多。便宜不治病，治病不便宜。除了我誰敢保證藥到病除，百病斷根？”

　　乙:這藥療效怎么樣？

　　甲：第二次我又去找他。我說：“老神仙。照您的囑咐我天天按時吃藥，一個月下來我這胃還在痛。您不是說藥到病除嗎？”他說：“藥到病除毫無疑問，關鍵是藥‘到’了沒有。你說說，這藥你吃下去是啥感覺？”

　　乙：能連續吃一個月，味道不會太差。

　　甲：我說：“甜甜的有點象甘草，酸酸的有點象山楂，苦苦的有點象蕎麥，辣辣的有點象山椒。”他說：“對啊。這藥一吃就能探明深淺。其實你病的不輕吶，都吃了一個月才到了喉嚨但沒到胃，這藥你還得繼續吃。藥到病除，藥到病才除嘛。”

　　乙：無疑又給你開了一個月的藥。

　　甲：第三次我又去找他，我說：“老神仙，您的藥我又吃了三十天，可這胃比往常還要疼。”他卻說：“好啊！藥已經到胃，這是藥仙和病魔大戰的反應……此刻首要之急是補充加強藥仙的實力，這藥你還得吃，否則功虧一簣！”于是又給我開了一付。

　　乙：咳！這藥沒療效，你怎么再一再二還要再三？

　　甲：他說得對！我已經吃了兩個月，難說這第三月最最關鍵，若不繼續豈不功虧一簣？

　　乙：真說不上你是忠厚還是傻敦！馬小哈呀馬小哈，你真不愧馬大哈的孫子！

　　甲：第四次我又去找他……

　　乙：還帶上了鮮花和‘百病斷根’的錦旗？

　　甲：別再嘲弄我！我問他：“你不是說藥到病除、百病斷根嗎？你的藥我都吃了一百天！”他十分和藹地說：“別激動。藥到病除、百病斷根毫無疑問。不過啥時除，啥時斷也要看各人病輕還是病重……”

　　乙：這話一聽蠻有道理。該不會再說：藥仙這兩天正在‘拉肚子’吧？

　　甲：我說：“不行！什么藥到病除，百病斷根！別蒙我！今個你得給個明確的說法！”他見我上火了，就默默地反剪雙手在屋里踱步……

　　乙：哦。又在謀劃新招。

　　甲：踱了一會他無可奈何地說：“我要為你精心治療，沒想到你卻這樣性急。太遺憾，太遺憾……這樣吧：我有個絕世秘方，可你要做點犧牲，我絕對保證藥到病除，百病斷根，你再也不來找我……”

　　乙：于是你爺爺的基因又在發揮作用。

　　甲：我說：“犧牲就犧牲吧！”他就從抽屜里取出個黃紙糊的信封遞給我，還神秘兮兮地說：“天機不可泄露！這方子請到家再看！”

　　乙：嗬……還有點像諸葛亮的錦囊妙計，這和先會的妝神弄鬼是配套的。

　　甲：回到家里，我滿懷期限待地從信封里抽出一張稿箋……

　　乙：于是馬小哈喜出望外。

　　甲：的確是‘喜出望外’！我一下腳癱手軟，兩眼發花……坐在地上分不清哪是窗子哪是門。

　　乙：啊！

　　甲：我一下子心肝顫抖，渾身冒汗……可就是分不清是嚇出來的冷汗，還是氣出來的熱汗。

　　乙：別嚇人！到底是啥絕招會把你弄成這般模樣？

　　甲：那稿箋上寫著：勸君喝瓶敵敵畏，自古人死病斷根。

　　乙：啊！這就是他的‘絕招’！

　　[結束]

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