讀后感的作文(實用)
在學習、工作乃至生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的讀后感的作文7篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
讀后感的作文 篇1
《漁夫和他的妻子》摘自《格林童話》，講述的是：有一個漁夫，他在海里釣到了一條很大的比目魚。沒想到比目魚竟然開口說話了：讓漁夫放了他，因為它是一位被施了魔法的王子。善良的漁夫答應了。
回到家里，漁夫把這件事告訴了妻子。貪婪的妻子埋怨他沒有向王子提愿望。當王子滿足了漁夫的妻子的愿望后，她竟接二連三地向王子提愿望，先后向王子要小別墅、大宮殿，還要當國王、教皇，甚至還要當日月的.主人。面對漁夫的妻子貪婪無度的要求，這時，王子終于忍無可忍，結果使她最后又回到了原來那個破破爛爛、骯臟不堪的小漁舍。唉，她的貪心一次次膨脹，一次次向王子提苛刻的要求，然而，善良的王子卻一次次慷慨地實現了他的愿望，但她居然還不能得到滿足，她早就應該適可而止了啊！
這個故事告訴我們：一個人不能太貪心，應該在現在的環境下滿足，實現我們的愿望，并用辛勤的汗水澆灌成功之樹，結出成功的果實。故事中漁夫的妻子的愿望雖然美好，但她的思想有問題。她應該腳踏實地地工作，而不是只想著不勞而獲，天上掉餡餅，如果像她一樣，只會搬起石頭砸自己的腳，最終一無所獲。
讀后感的作文 篇2
這本書講的是從小時候的列那狐到老的列那狐成長中遇到的許多好玩，驚奇的故事。
狐貍的家在火山口旁住著，因為火山的爆發。使得大陸分成了七大塊，因此狐貍的首領為了記住這件事情便把大家的姓名都改成了列字開頭。然而當天出生的列那狐的，爸爸不知因為什么原因神秘失蹤了。然而到這里相信大家都為小列那狐感到一絲絲的悲傷吧！可是呢？列那狐一天天的長大，大家都知道狐貍是以狡猾的'頭腦為生存。然而列那狐也擁有著狡猾的頭腦，說到這里大家都肯定很恨狐貍吧！我的感受跟你們一樣，真想把列那狐直接捏死。因為他咬死了一只雞，殺死了獅王的朋友，欺負了許許多多的動物。然而大家都是無辜的。我看到這里心里直冒火，然而他還捉弄獅王，要是我不把他打個稀巴爛我就不服。然而，不是狐貍什么時候都是狡猾的，列那狐還治好了獅王的病。其實列那狐也在偷偷以為獅王治病的名義，報復了他的仇人。比如：讓森格倫把他身上的狼皮給列那狐，還要了布里什梅的角和博桑的一顆牙。
老了后列那狐把自己的經歷夸張了許多，然后講給他們的孫子。我覺得列那狐跟其他狐貍有些不同，別的狐貍一生都在狡猾中，列那狐卻最后擺脫了狡猾的本性。最終成為了有名的狐貍。
讀后感的作文 篇3
今天，我讀了《格林童話》里面的《白雪公主》。這個故事的內容是﹕有一個白雪公主被后母欺負，白雪公主逃到七個小矮人的家里，最后白雪公主被她的后母的毒蘋果毒死了。七個小矮人把白雪公主的遺體放到了玻璃棺材中。一天，一位王子上山狩獵，他自己走進樹林，在七個小矮人的房間里發現白雪公主的遺體，決定把她放在自己的宮中，在回去的途中，白雪公主把有毒的蘋果吐了出來，白雪公主和王子過上了幸福的'生活，而白雪公主的后母得到了應有的懲罰。
從這個故事里我學到了兩個四字詞語“勇敢善良”、“ 狠心毒辣”。我還體會到白雪公主的善良。
我希望白雪公主和王子能過上幸福、快樂的生活。
讀后感的作文 篇4
這個暑假，我讀了一本名叫《跑進教室的小豬》的兒童故事。看完《跑進教室的小豬》，我覺得小肥和小花豬它們很可愛。當我看到小肥被賣了的時候，我非常同情小胖，因為我在四五歲的時候養了一只小白兔，可是到了最后，那只小白兔也不見了，我也難過了好幾天呢！
在《跑進教室的小豬》這本書中，當小胖和自由兩個人都沒有見過小豬的時候小胖并不喜歡小豬，只有由由喜歡小豬。小胖不喜歡小豬是因為他自己也很胖，別人都叫它是豬。直到有一天，一只活蹦亂跳的小豬跑時他們的教室，小胖喜歡上了小豬，由由就更加喜歡小豬了。
暑假，由由和小胖一起去白叔家時在一個叫貓耳朵洼的小山村里又遇見了小豬。在這里，小胖跟白叔家的一頭豬成了小伙伴，也是這頭豬把掉進豬圈里的小胖救了出來，小胖給它起名叫小肥，小胖和小肥成了好朋友。在白嬸的'同意下自由和小胖一起到山上去放豬。在山上小肥到處亂跑，它遇到了小花豬，由由和小胖就把小花豬一同帶回了白嬸家。在小肥和小花豬的陪伴下，由由和小胖快快樂樂的成長……
我非常喜歡這本書，但我不喜歡這本書的大結局，我想：如果大結局小肥沒有被賣掉，那就是美好的大結局了！
讀后感的作文 篇5
大學的意義到底是什么？這個問題從來都沒有人問過我，我自己甚至也沒有考慮過這個問題。剛到大學的時候，我有些迷茫。以前自己有一個目標：就是考上自己理想的大學。至少高中三年，這個目標很清晰，這也成為我奮斗的動力。大學開學周的時候，我覺得突然間沒有了方向，只是有一種很習慣的想法：我要好好學習，好好享受大學的時光，主要是在上海好好玩一玩，然后參加一些社團活動，讓自己的生活豐富一些。選完課以后，聽一些學長學姐說有些課程很難，我便放棄了社團，想自己先適應一個學期，感覺一下，如果課業負擔比較重就不再參加社團活動了。沒有參加社團其實還是自己的興趣不夠，說到興趣這個問題，我發現自己好像沒有什么興趣。從小到大，我沒有培養過自己的興趣：一來，我家里沒有經濟條件；二來，我父母都不看好學什么特長，只是教育我好好學習是農村孩子的唯一出路。其實，我父母算是農村最重視教育的家長了，和我一起長大的很多孩子僅僅上到初中就不再上學了。當時我就特別羨慕那些可以上興趣班的孩子，因為我小時候特別想學鋼琴和電子琴。當然，這個愿望要以后去實現了。所以我長這么大都沒有什么特長，這也是我比較遺憾的地方。
這本書寫了美國的精英教育，很多孩子參加了好多課外活動，有很多特長，我沒有這樣的經歷，所以也不知道同時學很多特長，同時參加很多課外活動是什么感覺，應該挺累的吧。但是我可以肯定一點，就是不能做到精透。其實我還是很相信做什么事情要做精就必須付出時間的。當我們的時間被很多活動分割得支離破碎，是不會把事情做得很好的。還有，這些孩子都來自精英階層，有很多天然的優勢和條件，這是我沒有的，所以有一些建議對我不太適用，這在下面會提到。
前言里有這樣一句話：反思能力是精神生活的關鍵，而獨處是反思的前提。我很贊同這句話。這可能和我的經歷有關系。雖然我生長在農村，但是由于父母對教育的重視，我初中是在縣城讀的，升高中時我放棄了縣一中的通知書，到了市一中就讀。在市一中的英才班里，我的成績不再像初中那么拔尖，各種學神，極其聰明。我只能排在班級中游，每時每刻都頂著巨大的壓力。我有兩個同桌，每次參加什么活動或者吃飯我們都一起。后來因為文理分班，我的兩個同桌都去學了文科，我們班只有三個同學去學了文科，我的兩個同桌都走了！兩邊的人都走了，后來班主任就只調來了一個同桌，我們兩個關系還不錯，有什么話都說，一起吃飯，一起玩。可是后來，她頂不住壓力，轉去了普通班。沒錯，我就是這么悲催，同桌都走了，連一起吃飯的人都沒有了，嗚嗚。我自己獨桌一直到高考。開始的那一段時間我真的不適應，總感覺一個人怪怪的。可是后來，我漸漸發現，自己一個人的時候會思考很多問題，比如對近期生活的總結，自己有什么問題等等。我越來越享受獨處的時間，自己一個人真心感覺不錯，在某些事情上效率也會提高很多。所以到現在我還是喜歡自己一個人做一些事情。在我們班里，這樣的人似乎并不多，特別是女孩子。很多女孩子都喜歡和別人一起做事情，受不了自己一個人，我想如果不是我那三個"棄我而去"的同桌，我也會這樣吧。我是不是應該感謝我那三個同桌呢？哈哈。
其實，再后面提到的那些優秀學生身上的恐懼、焦慮、失落、無助、空虛和孤獨，我都感受過。其中最多的還是焦慮。其實我自己也很奇怪，自己以前高中的時候會因為擔心自己的成績而焦慮恐懼，還有很多老師方面的原因。到了大學，本來就很自由了，也沒有老師管，自己應該會放縱一些，不會再有焦慮恐懼的心理，至少不會再因為擔心成績而這樣。可是上了大學以后我發現自己錯了，我還是會因為成績而焦躁不安；或者說，這已經成為了自己的習慣。第一學期，我的績點達到了4.9,感覺第一學期挺輕松的；雖然第一學期成績很好，或者說就是因為第一學期成績比較好，第二學期我覺得壓力很大，時常焦慮恐懼，擔心自己會做不好。我也總在想自己為什么會這樣，難道每個學生都會這樣嗎？理智告訴我不是的。恰巧第二學期我選了"社會心理學"這門選修課，我就帶著自己的疑惑咨詢了這門課的老師。我大致講了一下我的心理問題，老師說每個人都會有焦慮的時候，但是持續時間會不一樣。其實我的焦慮也只是暫時性的，屬于很正常的現象，特別是在期末考試期間。而且老師建議我在學習之余找一些其他的可以分散注意力的樂趣。其實我也很想，可是我一看書學課本，總覺得自己學的東西還不夠，自己學的還不夠精，總是想反復多看幾遍，讓自己理解更透徹一些，我不想讓學習只是為了應付考試，而是讓自己所收獲，特別是一些理科，這樣會有一些心理安慰。沒什么事的時候就喜歡出去玩一玩，賞賞風景， 散散心。
"我們現在的教育系統培育出了高智商、有成就的二十幾歲年輕人，但卻沒有教育他們領悟生命的追求，他們甚至并不知道如何去尋找生命的意義。他們按部就班地生活，缺乏新生活的想象力，在內心深處，他們也缺乏勇氣和自由來創造自己的道路".其實中國的教育系統也是如此的。至少我是這樣的。我每天的生活很有規律，而且不愿意去打破這個規律，很多人都說我過著老年人的生活。我喜歡健康的生活。所以不管遇到什么事情，我都會準時地睡覺，絕不熬夜。這也是一種習慣吧。"按部就班",缺乏勇氣和自由來創造自己的道路，我就是這樣的，不敢去冒險，做什么事情總是想要有絕對的把握，當然，我也愿意去嘗試一些事情。同班的一個女同學曾經和我說："我覺得自己什么事情也不敢做，除非有絕對的把握，我比你差遠了。"我很詫異，我也是一個不愿意冒險的人啊，有時候是不得已或者禁不住誘惑。慢慢地，如果持續下去，我們只會迷失自我，在預定的框框里生活，不敢嘗試，畏畏縮縮。多嘗試一些事情還是很好的，哪怕最后失敗了。或者說，很少有人一次就成功。只有我們不斷地突破自己的框框，才會發現更美好的世界。就像柏拉圖的"洞穴神話",我們不能只看到影子就滿足了，而要走出洞穴尋找更美好的世界。洞穴就是束縛我們的條條框框，自己不敢走出的牢籠，而很多人情愿在牢籠里終其一生。從影子到投射影子的人，再到洞穴外面的世界，需要我們不斷突破，而這是很艱難的。
其實，我很崇拜"機器人學生".他們很厲害，是現實生活中的學霸學神，是每個學生崇拜的對象。他們很努力，同時參加很多活動，同時學習很多課程，而且全A.我們以這樣的學生為榜樣，老師也大力吹捧這樣的.學生，提起這樣的學生，我們的眼里全是敬佩與羨慕。我沒有努力嘗試過那樣的生活是什么樣子的，但是可以想象很累很累，我終于知道為什么哈佛大學的學生會住在圖書館了。當美國大學教授在質疑這種教育系統的時候，我們還在羨慕和努力發展中，不禁讓我覺得中國在教育方面有些落后。這是一個沉重的話題。我們一直想要創新，一直想要全面發展，其實和美國現在的教育系統差不多，甚至我們做不到美國學生那么優秀。
還有一點，在名校的大學生會自認為自己是最棒的。這點嘛，沒有親身經歷，不好說。我沒有這種感覺。我覺得吧，自以為是的背后是自卑與恐懼，這只是我個人的想法。很多人表面上很驕傲，其實是不想讓自己顯得很卑微，為什么會這樣？因為在內心深處是自卑的。想一想，在名校很多人都是極其優秀的，身邊都是一些很優秀的人，一定會有自卑的感覺，很可能會覺得自己不如別人。我為什么會知道呢？因為我高中的班級里都是大學霸，大家都有這樣的想法。我想那些很優秀的人在優秀的氛圍里也會有這樣的心理吧。
最后談一下最重要的話題：尋找自我。大學，首先要選擇自己的專業。我不知道自己喜歡什么，之前也沒有考慮過，報志愿的時候才想了幾天。我覺得自己不適合學習工科，我更喜歡理科。我開始有一個很普遍的想法：大學就是為就業做準備。特別是經常和我一起的一個女同學，她就一直想在大學里學一些職場的技能，比如談吐、化妝。這一點，我就做不到。我開始也挺羨慕她的，這么早就考慮工作的事情了，我還生活在學生的世界里，呵呵。我說話做事非常直接，很多時候會讓人不開心，但那些就是我自己的真實想法。我總是不會偽裝自己，總是會被好朋友說"傻"、"情商低".可是了解我的人都知道我的性格，反而會更加信任我。各有利弊吧，每個人都喜歡聽好話，我也是這樣，但是我更愿意說真話、聽真話。學校可能是我們最后能夠表達自己真實想法的地方了，我想珍惜這個地方，珍惜這段時間，珍惜這種機會。等到步入社會，自己可能會變得連自己都不認識了，各種迷失。大學是塑造自我的時間，我不想讓自己很早地去接受社會那些潛規則，或者說那些比較陰暗的東西。我想讓自己保持一顆純凈的心，享受這段時光。等我在大學養成了滿滿正能量的習慣，以后可能會與社會格格不入，但是我知道自己是正確的，至少會有抗拒負能量的意識，再加上堅強的意志，一定會走上正確的道路。其實重點是怎么找到自我。我沒有這么遠大的理想，或者說我好像沒有太多機會和條件去發現自我。我沒有精英階層家庭的經濟條件，我幾乎沒有機會去嘗試，沒有犯錯誤的空間和余地，我一旦犯錯，基本上就挽回不了啦，而且我的生活會變得更加沉重。這也是我說有些建議對我不太適用的原因。我的目標很簡單，本科畢業讀研（爭取出國的機會），畢業以后好好工作，讓我的弟弟妹妹有尋找自我的機會，至少有嘗試和失敗的機會。我要努力為他們創造條件，我不想讓他們像自己一樣活得很被動。我一直相信，每個人來到這個世界上都有自己的使命，可大可小。其實我還是希望自己的貢獻可以大一點呢，最好可以做一些驚天動地的改革之類的，哈哈。機會總是有的，我相信自己可以抓住有限的機會找到真正的自我。
我一直都覺得學習很重要，學的多了才會有自己的想法。多讀書也會拓展自己的視野，讓自己從多個角度思考問題。所以為了改變我一貫的理科直線思維，我決定多讀一些文學書籍，感覺哲學類的還不錯，雖然有時候不太懂。以前讀的書不是很多，以后要多讀書，提升自己的內涵。我還要多聽一聽自己感興趣的講座，拓展知識面。我最喜歡的就是音樂了。幸運的是，我選到了"星期音樂會"這門選修課，哈哈，下個學期就有耳福了，想一想就覺得自己很幸福。到了大學我挺滿足的，校園環境很不錯，走在小路上欣賞大自然的風景是一種很美好的享受，這是高中的我做不到的。大學也很自由，自己想做什么就可以做什么，老師不再管學習（對我來說都一樣）。唉，我還沒有變成自己想要的樣子——美國的那些優秀的"精英",就被這本書敲了一下。我真的想成為學習的機器嗎？不不，當了那么多年學習的機器，真的不想了，可是自己還是很羨慕崇拜那些學生，明明就很厲害嘛，現在，他們的能力很讓我佩服，但是他們內心的承受能力就太差了。我覺得自己的內心還是很強大的。有時候我還是很相信命運的，當我遇到挫折、很痛苦的時候，我就會想：我的命運是很好的，天將降大任于斯人也，必先苦其心志，只要永遠相信這一點，再大的困難也能克服。我有些焦慮恐懼的心理和"精英"還是很類似的，但是抗打擊能力應該比"精英"強，能力方面自然就差遠了。不過我還是希望通過自己的努力成為一個很優秀的人，每個人應該都希望吧。我有一個很壞的毛病，太注重結果，往往會因此忽略過程的美好，最后只要結果不好，自己就會很郁悶，我要努力改正這一點。對于大學的發展，我還是想多通過書籍尋找自我，很多時候都可以和作者產生共鳴，這時候應該就找到一些自我了。還有就是多運動，我喜歡羽毛球，新的學期我要多打打羽毛球，我選到了羽毛球課也是一件很令人興奮的事情。英語，我要提高自己的英語水平，養成每天聽新聞的習慣，背單詞。以前總是想多看一些專業書，現在想想，自己的知識儲備不夠，很難看懂，課外書是很好的選擇。
總之，多讀書，好好學習，好好享受，認真對待每一件事情。
讀后感的作文 篇6
每個人身上都有一種獨特的氣味，日子久了，那種氣味就代表著他。《爸爸的味道》中，就介紹了一位有著海鮮腥味的爸爸，他在一家海鮮酒家做廚師。當他回到家時，他的兒子總能嗅到他身上的一股濃烈的腥味。他們住在一個狹小的房間里，爸爸身上的腥味令他十分難受。而且他和他的爸爸關系很差，考上大學后，他就立刻搬了出去，和他的朋友一起住。父子倆只是偶爾見面。
在爸爸臨終前的那一刻，他才知倒爸爸身上的那股腥味，是為了養活一家人而換來的腥味。他把爸爸的手指放在自己的鼻前，可是，那記憶里的腥味已經永遠的消失了。那一刻，他才知道，那股讓的曾經十分討厭的腥味原來是那么的芳香。爸爸走了，他身上的腥味卻永遠存在自己的腦海里，漸漸地，漸漸地，這股腥味變成悔恨，變成了內疚，他不能原諒自己。是呀，爸爸的味道，總是離不開他的謀生伎倆。可是爸爸老了，那種味道就會隨風逝去。
我想到了一首詩﹕世上有一種情最厚重，那就是親情﹔世上有一種愛最深沉，那就是父愛。父親，是用我們難以察覺的'情懷無聲的傳遞著不盡的愛……父親的眼神，父親的笑容，父親的撫摸，父親的叮嚀，會告訴我一切﹕那就是一份無言但厚重的愛呀！
讀后感的作文 篇7
有一些書是你非常感興趣，自始自終都興致勃勃，手不釋卷；有一些書是你剛開始看的時候非常感興趣，越看越無趣，而最終放下，還有一些書是剛開始無太大興致，抱著試一試的態度，但后來竟看的如癡如醉。《狼圖騰》就是這樣一本書。 姜戎的這本書獨辟蹊徑，從另一個角度向我們展示了蒙古草原的生存環境。
以前，我從未考慮過這樣的問題，總以為把“北大荒”變成“北大倉”那是多好的一件事。作者讓我們看到了事物的另一方面。這不由得讓我想到了我們現在的教育。 上學前，我們的.孩子是各式各樣的：圓形的、方形的、三角形的……可是經過學校的教育，最后都變成無棱角的，一個形狀了。他們很乖，很懂事，不會反抗。真的就如同作者筆下那些乖寶寶似的小綿羊。慢慢地在中國所崇尚的儒家，大儒文化的熏陶下，與世無爭，中庸之道，一味退避，一點點氣概都沒有，在現實中陶醉，就像行尸走肉般，完全沒有了自我的精神。那狼來了怎么辦，給它吃掉左腿后再將右腿伸過去嗎，所以，一個曾是中國附庸的日本才能侵略中國吧。
這樣的成長起來的未來的棟梁如何能擔當國家的大任呢？ 還有我們的家庭教育、社會教育中，寶塔型的家庭結構把小皇帝、小公主“慣、寵、溺”成溫室動物。作為班主任老師老師我時常受到家長這樣的電話：老師，家居住較遠，能不能不安排我們孩子早晨值日？孩子聽課不專心，可不可以往前調一調座位？可憐天下父母心，卻不知如此溫室的花兒，怎能耐得住風吹雨打？ 思想決定出路，奴性的教育思想是教育不出強者。我們的教育思想需要強硬，需要狼性些。我們不愿意看到書中描繪的：狼在羊群中吃羊，其他羊都是默默地吃自己的草，或者無聲地注視著這些；我們希望看到百舸爭流、海燕翱翔大海，更希望看到風雨后彩虹。
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