思念的作文8篇[優選]

　　在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的思念的作文8篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

思念的作文 篇1

　　今年的三八婦女節，媽媽單位組織女職工去揚州旅游兩天。雖然只有短暫的兩天的分離，卻讓我深深地體會到了思念的滋味。

　　以前的每天早晨，我一睜開眼，總會看到媽媽那和藹可親的臉龐，聽到她那溫柔的聲音，聞到她身上散發出的淡淡香氣，感受到她輕柔的撫摸，體會到她發自內心的疼愛。可是媽媽離開了，這習以為常的.一切全消失了。就像魚兒離開了水，小草離開了大地的懷抱，離開了媽媽的我，仿佛丟失了最親愛的寶貝。思念就像潮水一樣，一下一下涌滿了我的身心，讓我思緒萬千。思念又像一根無形的繩子，一頭系著我，一頭系著媽媽。媽媽現在在哪兒？她吃得好嗎？她睡得好嗎？她玩得開心嗎？她也在想我嗎？我真想給她打電話。雖然見不到面，聽聽她的聲音也好呀！可是我卻忍住了，沒有打。因為我不想讓媽媽以為我離不開她而擔心我。就讓我的思念化成一只美麗的蝴蝶，飛向煙花三月的揚州，時刻陪伴在媽媽身旁，祝她幸福、快樂！

思念的作文 篇2

　　思念，在鳶尾蘭盛放的季節。

　　我的憂傷因為你的照耀。

　　升起一圈淡淡的光輪。

　　在你的胸前。

　　我已變成會唱歌的鳶尾花。

　　你呼吸的輕風吹動我。

　　在一片丁當響的月光下。

　　……

　　四月，又是鳶尾蘭盛放的季節！

　　每到這時候，便是鳶尾蘭的花期，這種淡雅的白色小花有著長形的草葉，青翠碧綠，但見葉片之端，亭亭然綻放許多晶瑩的花朵，朵朵迎風舒展，花瓣輕而薄，白瓣紫蕊，乍看上去，像在葉片上開花，令人驚奇。猶如冰花一樣的花心，水晶一樣的花蕊，怎不讓人停駐？春風吹拂，陽光和煦，鳶尾蘭寂然盛放于湖邊，于樹邊，與路邊，不與百花爭艷，不與千紅競芳，那一朵朵素潔的花兒，只像一個清雅的仙子在翩然地展顏，風一吹，如同一只只蝴蝶在春光中起舞。

　　多么雅致的花兒，我站在春日的湖邊，看著湖邊靜靜盛放的鳶尾蘭，如在花間做著一個幽幽香遠的夢，我卻無心賞花，心里念起那首略帶傷感的'《會唱歌的鳶尾花》，任由心間頃刻鐫刻你的模樣。淡淡的，以為已經忘記的時候，記憶的碎片卻又從季節的記憶深處翩躚而來，漫上我心底絲絲縷縷的哀愁，我終于明白你為何說我眉間總泊著淡淡的哀愁，原來是因為思念。可是，你卻從來不知道我在思念你，不知道這思念從記憶深處翻涌而來，從繁花落盡的暮春時節緩緩而來，從黯然心動的夢中撥開濃霧而來，從眼波流轉的顧盼中微微蕩漾而來……

　　鳶尾蘭，你也在思念嗎？你在風中搖曳，是要從逝去的季節里找回芬芳的記憶嗎？還是你有了思念的人兒，思念蔓延上你晶瑩的花瓣，變作星星點點的紫色淚？在你面前，我也愿意變成一朵會唱歌的鳶尾蘭，用你呼吸的輕風吹動我，在月色清明的柔光下。

　　這樣的時節，思念會讓人瘦，曾經，我多么想在這燕燕于飛的時節，落一場簌簌如夢的杏花春雨，與你在漫天繁花中并肩而行，我看著你，目光清澈，而你看著我，眼中會有一絲溫柔的笑意溢出！

　　“天涯明月心，朝夕最相思。”君不傳信，時光漫漫，終是不經意間流走，而我早已落入光陰詩卷里，靜心聽杏花消息雨聲中，我只愿，一枕閑花香如故……

思念的作文 篇3

　　不知不覺，20xx即將成為過去。面對現在的倒計時，我不知道為什么，我始終都高興不起來。也許真的不想成過去成為昨天吧，但無論我怎樣的想要留住昨天，卻始終都無法把握。

　　能夠讓美好的昨天留在記憶里，也是一種痛的思念。因為念念不忘，因為無法留住逝去的美好，就像我們的青春只剩下了尾巴。我想我們都真正的活過，真正的去愛過，也留住過哪些美好的瞬間。

　　上次休息跟朋友去逛街，想想我都一年沒有來到這個地方了。時間過的真快，快的我都忘記那么多人或者是那么多事了。真的好久沒有想了，也真的以為成為了過去，隨著時間的流逝，那些漸行漸遠的往事。

　　也許是觸景傷情，讓我不知不覺想起了你。也是在這么個冬天，我和你就這樣相遇相知相愛在一起。可是美好的時光，總是那么短暫。我曾那么天真的以為，你會一輩子的牽著我的手，不會放開。

　　總是那么以為，你會是我最后的溫馨港灣。可是，我還是錯了，那么輕易的相信你，可是到最后只是傷痕累累的心。現在的你，跟我沒有任何關系，一切都失去了聯系，變成了陌路人。

　　曾經這個冬天因為你，而不覺得寒冷。可是，現在早已天涯陌路，彼此不再相依。曾經全心的去愛你，以為有你才變得有意義。還記得那天逛街太累了，再加上身體有點不舒服，還買了很多東西，天色也晚了，我有點不想動。

　　撥通了你的電話，你聽到了我的不舒服。我告訴了你，卻沒有想到你會說來接我，不想我太辛苦。當時聽到這句話，我有多么的幸福。我享受著你給予我的幸福，你的溫柔體貼，可是到最后你還是狠心的離開了我。

　　從此放開了我的手，讓我再次感受到了恐懼。不知不覺一年已經過去了，發生了太多的事情。我沒有很想你，甚至都已經忘記你曾經來過我的世界，給予了我的溫暖。也許是曾經走過的路，有你讓我想起了你，只是這樣而已。

　　也許成長的代價，總是要傷過痛過哭過，才能讓我們真正的長大。把這一切當做上天的考驗吧，一個人的毅力！但愿風雨過后的我們，將更加的輝煌燦爛，將更加的多姿多彩。

　　我們做了很久的公交車，終于來到了商場。看得我是眼花繚亂，很是疲勞。也許我真的不太適合逛街，平時也很少去逛街。總是缺什么就直奔主題，買完就走，至于價格嗎，覺得差不多能接受就好。

　　可能是太多的事左右著我的心情，讓我看清了即將要面對嶄新的一年。雖然充滿了期待，迷茫，但我更多的是舍不得20xx。在這一年里，真的發生了太多不可思議的事。

　　親情也好，愛情也罷，哪怕受傷的友情也讓我重新活了一次。真的很感謝一直關心我的家人，我的朋友。謝謝你們一路上的陪伴，謝謝你們一路上對我的信任，當然還有支持。

　　在今天這個特別的日子里，真的想要祝福你們，帶著一份誠懇的心情。因為有你們真好，我真的很幸福的走過。雖然有時候不能常見面，但心里有著牽掛與思念，對我來說，那就是最大的收獲。

　　歲歲年年人不同，年年歲歲花相似。此時形容我的心情最合適不過了，看著昨天的人一個又一個的離我遠走，我心里充滿了難過，也有很多的不舍。我知道，無論我如何的想要留住，那些都只是我的記憶。

　　每個人都要經歷所要努力的事，自己的人生自己主宰。我無法改變別人的權利，只能答應自己，讓自己快樂。但愿每個人的選擇都沒有錯，好好的生活，好好的經營自己的人生。

　　可能是真的老了，看著身邊的人成雙入對的出現在我的面前。感覺自己很渺小，也許真的該成個家了，不該再這樣下去。我真的有點孤單了，希望有個人可以陪著我走，走向不可預知的明天。

　　我希望你參與我的現在，我的未來，甚至是每一天。好期待，不知我是否也會有那么幸福的一天。有一個人真心的愛我，牽著我的手，陪我吃早餐，讓我感受幸福的存在。

　　一直以來，都是我成全別人的幸福。如今，我也想索要愛情，想擁有自己的愛人，自己的家。因為這么多年，真的希望有個人可以陪著我，無論做什么，我都希望我們永遠在一起。

　　每個人都有自己想要的生活，只是我的`幸福不知道在何方。我看不透自己的心，總是跟自己較真。難道我真的不會幸福嗎？為什么我總是這樣選擇生活。我希望我的20xx不再是從前的樣子。

　　期待我的20xx，但愿會成為我單身的結束。我想會吧，讓我努力的珍惜身邊的幸福。值得擁有，值得愛的人，守護在身邊。就像我們為了遇見，為了相見，為了成全，答應了彼此的幸福，讓愛在一起。

　　守護著彼此，真心的在一起。開始幸福，開始快樂，從此不孤單，不落寞。因為有你相伴，生活從此變得溫暖。就像現在，陽光溫暖的照耀著大地，我們幸福的奔跑，守著這片我們愛的家園。

　　我們都在忙碌著，我們都在奔跑著，世界的各個角落里。每個人都有屬于自己的幸福，自己的家園。但愿好好的珍惜，經營自己的生活，讓自己變得更加的強大，幸福，快樂。

　　手牽手，我們奔跑在我們愛的這片天空下。因為有陽光的照耀，土地的滋潤，雨水的澆灌，雪的洗禮，讓我們的內心充滿了色彩，充滿了感恩，充滿了期待。懷抱著美好的生活，向著幸福出發，因為我們一直都在路上，奔跑著……

　　彼岸芬芳，寂寞流光

　　我們想要的生活到底是什么？錦衣，玉食，尊貴，榮耀？恐怕都不是。是即使卑微，即使貧窮，依然珍惜奮斗的過程，依然將理想當作生活下去的慰藉。

　　——題記

　　閑來無事，便和爺爺一起翻閱相冊。看著那些留存于影像的光陰在眼前明媚地綻放。那些遠去的人事漸漸在腦海里復活生動了起來。那些往昔的歲月落在塵埃里，一樣透明，一樣閃耀。于是發覺時光仍在而我們卻在飛逝。其中，有一張照片是某年冬天我在大學宿舍的樓頂陽臺上照的。照片上的我靜靜地坐在陽臺，看風吹過薄薄的紙張，紙張上黑色的鉛字在風中微微地擺動，那些美麗的文字于是靈動飛揚，默默地向我訴說著人生百態。

　　那些往事如同浸染在深海里的魚鱗折射的斑駁光圈，這些光圈緩緩躍過記憶的一道道門坎，聚合成心底最亮的夢想。愛上某首老歌迷上某部黑白電影戀上某個遠去的背影，這些微妙復雜的感受仿佛風親吻過后的湖面，在內心深處蕩漾起圈圈漣漪。發黃的相片繽紛的書簽，多愁善感初次流淚的青春，不再是舊日熟悉的我有著舊日狂熱的心，不再是舊日熟悉的你有著舊日熟悉的笑容。純真的時刻如此短暫，回憶不過是植物的淚水。

　　在匆忙的行進過程中，我們總是會忽略身旁的風景。安妮說，認真走路的時候，會忘記真實的目標在哪里，持續而明確的發力本身，就帶來抵達。而良好的心境是一片大海，要承容下微瀾或巨浪，而非停滯靜止。心可以無限擴大，敏感善良卻難得。

　　最近在看鄭淵潔的童話。童話，其實不僅僅屬于小孩，更值得成年人好好看看。和書籍戀愛的感覺應該很美妙吧。你們是否都有過這種體驗呢。伴隨著書香入夢，內心安寧充實。這種感覺妙不可言。像極了戀愛的甜美滋味。只是，這種感覺越來越少了。真想抽個時間，好好地讀幾本好書，讓自己的精神世界不再空洞乏味。

　　“世事洞明皆學問，人情練達即文章。”曹雪芹的一席話，讓我豁然開朗。一條窄窄的小溪，只要不停地流淌，總有一天會流入海洋。涓涓細流，汩汩不絕，生命不息，流淌不止。仁者愛山，智者樂水。我想，一個人若能既擁有山的堅韌又坐擁水的溫婉，那該是多么幸福的事情。生命在災難面前總是顯得如此脆弱短暫。有人說，我們的生命如同蘆葦。有時候，我們的生命卻比蘆葦還要脆弱。但好在我們的生命中還保留著一絲韌性，它始終支撐著我們熬過苦難，我們的生命也因了這一絲韌性才得以繼續生存，仿佛涓涓細流，源源不絕。

　　細細想來，我們活在世上的日子不過短短幾十年，最終我們都會化作塵土，了無蹤影。我們在親人的歡笑聲中出生，在親人的眼淚哀號中死去。在我們的前方，有風有雨，也有陽光與幸福。我們快樂或者悲傷，只因放不下心中的牽掛：牽掛著那份久未寄來的書信，牽掛著門前的那株柳樹，牽掛著江南的石板路，牽掛著那座寂寞的庭院，牽掛著那個丁香般的女孩，牽掛著遠方的親朋……這一份份牽掛仿佛那一根根長長的線，線的這頭系著日子，線的那頭連著情感。

　　懂得感恩，懂得知足，平凡艱苦的日子，亦溫暖踏實如天堂。

　　100張紙條的幸福

　　結婚前，表哥是個大大咧咧的人，甚至有些邋遢。襪子可以3天不換；胡子可以兩禮拜不剃；至于臥室嘛，那更是亂七八糟，讓人幾無落腳之處。不僅如此，他還很健忘，3分鐘前交代的事情，一轉眼便忘得干干凈凈。

　　俗話說：“不是一家人，不進一家門。”照理表嫂該與表哥有些類似之處吧？可令人大跌眼鏡的是，表嫂不僅十分愛干凈而且記憶力極佳。那么他們是怎么走到一起來的？

　　懷著滿腹好奇，逮了個難得的機會，我向表嫂提出了困惑已久的疑問。表嫂笑了：“我曾經也挺煩他的，準備和他拜拜了，可是罵了幾次后，卻發現你大哥好轉了許多。”我有些失望：“就這樣嫁給他了？”表嫂搖搖頭：“那倒不是，真正讓我下了決心的，是由于……”她說著，起身從書架上，拿出一個盒子，盒子里面躺著一個裹得極嚴實的紅綢布包。然后表嫂小心翼翼地打開綢布，露出一疊紙條。

　　我不解地接過來仔細察看，原來每張紙上均寫著一行字：“必須做的事”，下面是內容不一的備忘，比如：刮胡子，擦地板，換床單等等，結尾處有一句相同的話：“在娟兒來之前把紙條扔掉。”“娟兒”就是我的表嫂。

　　表嫂說：“我很幸運，他總忘了倒廢紙簍，所以每次我都能揀起這些紙條，當時我就想，如果能攢到100張，我就嫁給他，即使這個男人笨些。”“真的攢到了100張了？”我問。“沒有，到了80張，我就死心塌地了……”表嫂的臉上洋溢著幸福。

　　原諒我姍姍來遲

　　許多未見的日子。不知，我還是你含苞帶放的思想，與那。秉燭帶旦的等候，為了見你苦撐，歲月的漫長和細算。孤獨的后重但是露珠。彎腰的夜里，我，施胭抹脂。盤發插薺，憧憬著，相逢的疼痛…一陣……一陣。

　　老郵差的橄欖包里，顛簸著我的快樂，只是無人發現我的心花怒放，在那塊，傾斜的門牌下。你伸出，沾滿發笄的手。梳理著我的千絲萬鎏。一便……一便。

　　你掌紋的深刻，全因思念，拙出了痕畏貼你胸口，細細嚼噬，你的顫抖。

　　許我抱歉的說：原諒我姍姍來遲。

　　他，是一個很討人喜歡的人

　　他，是一個很討人喜歡的人...

　　我也很喜歡他....

　　他,白白的皮膚,很愛笑,基本上沒什么不開心的..

　　他,和我初中是同班同學(3年),我們有一起打過工....

　　他,對我很好,只是,他只把我當妹妹看....

　　我們認識到現在4年多了,我喜歡他3年...

　　我很多次跟他說..我愛你...可....

　　他永遠把我的話當成玩笑,他說,我也是啊..

　　我知道,他以為我在跟他開玩笑,所以說過就沒了...

　　我,一直在等他,可他,一直在等著別人...

　　他說,我把你當妹妹看...

　　我,慢慢的把等他當成我的動力...

　　我每次都在想...

　　我跟他說,我是真的愛你,不是玩笑..那么...

　　他和我,會不會變,我們之間的感情會不會變..?

　　他還會像以前一樣的對我嗎?

　　08.12.27我們幾個的聚會...

　　我看到了很久沒見面的他....

　　他,變了...

　　他說,我變了..但是說不出哪變了...

　　我知道他什么意思....

　　因為我不知道面對他....

　　我好怕...好怕失去他啊...

　　站在青春的尾巴上，回首過往的歲月

　　年輕的心總在不停地追逐著，從青春年少到年華不再，站在青春的尾巴上，回首過往的歲月，那些奮力追求的情感，猶如鏡中花，水中月，美好卻失真。我是個固執而又古怪的女孩，總是渴望擁有青春偶像劇式的愛情，也曾無數次地幻想成為現實版的灰姑娘，等待拿著水晶鞋的英俊王子愛上自己，不嫌自己貧窮，使自己脫離苦海，找到幸福的天堂。卻忽略了一點，灰姑娘雖然貧窮，可她是那樣的美，而我的小鼻子，小眼睛，注定與“灰姑娘”無緣。

　　脆弱的人，內心的傷痕總會在午夜時分清清楚楚，從頭到尾再痛一遍。那些昔日的傷口就像我一樣，是個倔強到近乎勇敢的孩子，不肯愈合，因為內心是溫暖潮濕的地方，在人生的風雨天里，最適合寂寞的生長。

　　走在悠長的校園小徑上，兩旁是高大的法國梧桐，在這個炎熱得令人煩躁不安的夏日給人們送去陣陣清涼。自從畢業后就沒有在踏上這方凈土，此時氣定神閑地走在上面，目光所觸及到的是大片大片的回憶。走過斑駁的樹蔭，陽光通過樹葉的空隙直射到地面。那或明或暗的路面，猶如我心中明明滅滅的悲喜。樹林里那些被磨光的石凳上，依稀可見曾經的身影，空氣中似乎還殘留著過往的氣息，或欣喜，或憂傷。一直以來，我都希望自己是個心如止水的人，不以物喜，不以己悲，時刻保持“忘記悲喜的姿態”，可當看到它的那剎那，不得不承認很多時候，毫無征兆的悲喜在一瞬間，可以將我淹沒。

　　我是個喜歡抬頭看天空的女孩，總疑惑那大片的云背后隱藏著怎樣的秘密。可當風吹云過后，依舊是那個千年不變的天空；在深秋的傍晚，我喜歡蹲在小徑旁，看梧桐葉一片一片地落下，一直掉滿整個小徑，有時，我會覺得樹葉如此慌張的飄落，像是為了遮住什么？可當我扒開落葉，露出光滑的小石塊時，才發覺到很多時候，那樣一些莫名的懷疑或是不確定所帶來的恐慌，將自己弄得精力憔悴。

　　不知走了多久，我來到了果園，昔日那一幕沖過時間的阻隔向我襲來。我踉蹌著跌倒在地上，看守果園的阿姨依舊年輕，看到我時，她的臉上露出難以形容的驚訝！“小凡，今天怎么有時間回學校了呀！”，她沖我招招手，“阿姨，你還是這樣的年輕漂亮，我今天出差到武漢，順便回來看看您”。兩年的社會歷練，讓我變得異常的世故圓滑。“瞧你這張嘴，哲名呢？你們還好吧”，短暫的沉默后，我們聊起了離校后的點滴生活，當然大部分是關于我和哲名的。“想不到，像你們那樣要好的情侶也走不到天長地久。”阿姨深深地嘆了口氣。“小凡，你還記得當初偷桔子的事嗎？”怎么會忘記呢，那是大學生活里一段不可抹去的記憶。

　　那時的我，青春懵懂，像個長不大的孩子，終日穿梭在校園的每個角落，而他則安安靜靜地守候在我身旁，看我瘋，看我鬧。不時替我收拾殘局，我是個想法怪異的女孩，某天忽然有種想嘗試當小偷的滋味，于是我告訴他這個偉大的計劃，于是我們趁天氣晴朗的午后，溜進果園，看著滿園子，黃燦燦的桔子，我施展了自以為神不知，鬼不覺的偷桔子計劃……“你真的因為計劃成功了嗎？”阿姨忽然間打斷了我的思緒，“是哲名事先掏了100元錢給我，說是讓我假裝不知道，讓你盡情地偷……”，內心那面平靜了許久的湖，再一次波瀾起伏。告別了阿姨，結束了出差，回到依舊祥和一片的城市。

　　迷宮般的城市，讓我習慣看相同的風景，走相同的路線，到相同的目的地；習慣讓人的生活不再變化，曾有過的愛情，讓它隨風飄散，在回憶的天空里。誰說愛情可以天長地久？

　　信仰!讓孤獨走開

　　人類的心靈充滿了各種各樣的煩惱與困惑，而其中最基本、最難以對付的問題很可能就是孤獨。這孤獨是與生俱來的，與生命同在，它來自靈魂的深處。我們孤獨的來，叉孤獨的去，即使是這生死之間的短短的幾十年，我們又何嘗不是孤獨的呢?害怕孤獨，可以說是人性中致命的弱點。面對孤獨，人往往變得軟弱、無奈，乃至恐懼。因此，我們想盡一切辦法來填補它、回避它。我們假裝整天忙忙碌碌，沒事找事，盡量不要讓自己閑著，以防孤獨趁機而入。我們尋找各種各樣的方式來打發孤獨：看電視、聽音樂、讀書、聊天、談情說愛、吃喝玩樂……甚至可以這么說，人類的文明發展史，在某種程度上就是人類為戰勝和逃避孤獨的歷史。

　　不幸的是，所有這一切都無法讓我們真正、徹底地戰勝和解決孤獨。即使是被古今中外無數的文學作品所熱情歌頌和深情贊美的愛情，從根本上來說，也是如此。狂歡之后依舊是寂寞。有道是：“情到深處人孤獨。”此中真意，耐人尋味。

　　我并不否認愛情在人類生活中的意義，但面對人類心靈深處的無限的孤獨實在有些無能為力。正如一位哲學家所說,兩個孤獨的靈魂在一起，終究還是無法超越孤獨。然而，一個人如果有了真正的宗教信仰，情況就完全不一樣了。宗教信仰是人類永恒的精神家園，它使我們的心靈不再漂泊，不再流浪。信仰能賦予生命全新的意義與價值，能給人以堅定的信念、頑強的勇氣和無窮的力量。信仰能給人真正的幸福與快樂。

　　孤獨，從根本上來說，是由于強烈的自我意識所產生的。用佛教的話來說．就是我執。我執可以說是一切煩惱和痛苦的根源。它使人心胸狹隘、目中無人、冷酷無情。自私使人孤獨，傲慢使人孤獨，冷漠更使人孤獨。由于自我太強大了，所以你不可能真正的愛他人。你真正愛的是你自己，你對別人的愛是以對方能否滿足你自己的要求為前提。

　　其實，我們每一個人都是有意、無意地生活在以自我為中心的世界之中。只要你走不出自牢籠，孤獨與痛苦將會與你同在。佛教對這一點的透視，極為深刻。只有當你完全放下自我，完全敞開自己，用真誠、寬容、平等的心去熱情擁抱他人之時，孤獨便會悄悄離你而去。此時此刻，你會驚喜的發現，原來你并不孤獨，原來生活是多么美好。這就是信仰的力量所在。一個對佛教有真正信仰的人．必定能認識到自假象和虛幻，認識到自我執著所帶來的無窮的煩惱和痛苦。一個對佛教有真正信仰的人，能包容一切．他關愛所有的眾生，他會用自己的慈悲之心去溫暖、撫慰別人的孤獨和痛苦。一個對佛教有真正信仰的人，內心總是充滿了無限的喜悅，他始終會心存感激和感恩，哪怕是天上的一片云彩，空中的一縷清風，地上的一棵小草……

　　信仰，讓孤獨走開。

思念的作文 篇4

　　家，是每個人在無助的時候第一想去的地方。因為它是我們溫暖的避風港，是當全世界都拋棄你時，唯一一個毫無怨言包容你，接受你的地方。從前我認為對家的思念不會很濃，但是如今開始住宿后，卻深深體會到了家對我的重要性。

　　這個夏天，我們七年級新生在學校進行了軍訓。這是我第一次離開家，離開家人長達一周時間。一開始，我還沒覺得怎么樣，就是覺得軍訓很累罷了，但是后來的一件事改變了我后來的心情。

　　那回，軍訓的第二天還是第三天，我悄咪咪地溜去校醫室，蹭蹭空調。里面的人可多了，好幾個人在打電話，還有一個男生在哭。我仔細一看，發現那是我以前的同學，我問他為什么哭，他哽咽著給了我倆個字：“想家。”我當時無法理解，離開家很痛苦嗎？后來，我聽著他們一個一個打著電話，特別是當那個男生打的時候：“媽……媽媽，我好想你……我想……想回家……”他一抽一抽地說。當時我也不知道為什么，想到了我媽，想到了家里面那張舒適的床，想到了家里香噴噴的飯菜……不知什么時候，我的眼淚也掉了下來，最后干脆大哭。我恍惚中聽見校醫跟另一個老師說：“這會傳染的.，一個人難過，全部人都被感染了……”我也加入了排隊打電話的隊伍，邊排邊哭。當我打電話給我媽時，也像那個男生一樣，一抽一抽地說：“我想回家，媽媽……好累，軍訓好累，我想家……”而媽媽只是輕輕地說：“我知道你很棒的，你可以堅持下來的，對不？忍一下嘛，過幾天就回來了，聽話，啊。”打完電話后，我又在校醫室哭了好些時候才回去訓練。

　　雖然最后我還是堅持訓練完了五天，但當回家的時候真的是有一種很親切的感覺。這個家溫暖而舒適，是我身心的寄居之所。我對家的感情，濃厚而又真實，永遠永遠不會變。

思念的作文 篇5

　　每年的清明都伴隨著蒙蒙細雨，今年也不例外。那綿綿的細雨，仿佛是思念親人的淚……

　　小雨飄飄灑灑地下在泥濘的小路上，路上人來人往，但每個人臉上都露出了悲傷，似乎靈魂都要出竅了……是啊，在這悲傷的日子里，誰能像往日一樣哈哈大笑。清明，似乎本就帶著一股悲傷，這股悲傷鉆進了我的心里，蔓延開來。

　　望著那陰暗的天空，幻化出太姥姥那慈祥的笑容。不知不覺間，陷入了回憶……

　　記得有一次，我到她家玩耍。我在她身邊嬉戲，希望她陪我玩一會兒，但她卻一反常態的`沒有陪我玩耍，只是在一旁靜靜地看著我嬉戲，卻一言不發。要知道在以前，她從未這樣過。于是，我便賭氣的離開了……直至到了吃午飯的時間，她才喚我去洗手吃飯。吃飯時，我故意不理她，只狼吞虎咽，那架勢猶如餓狼撲食，竟把米粒都黏在了臉上，她見我這副樣子不禁像孩子一樣發出了銀鈴般的笑聲，并且邊笑邊寵溺地說：“你看你，真是像極了小花貓。”說完，便伸手拿去了在我臉上的米粒。繼而，我也隨她一起開心地笑了。我們又恢復了以往那其樂融融的景象，之前的不愉快早已拋到了九霄云外……但誰知，那竟成了我和她最后的回憶。

　　幾天后，傳來噩耗，太姥姥病逝了。當我聽到這個消息時，忍不住放聲大哭，邊哭邊向太姥姥家跑去。但媽媽卻攔住我，不讓我去，因為她怕太姥姥的死相會嚇到我。拼命地掙扎，拼命地哭喊，但也只能留在家里。縱使心中有千萬般不舍與不情愿，但也只能在角落里默默地流淚，靜靜的思念……

　　“嘀嗒”一滴雨珠落在了我的額頭上，那冰涼的感覺使我的思緒慢慢飄回來。不知在外面站立了多長時間，只知道我早已淚流滿面，用手隨意地抹去臉上的淚痕，六神無主的回到屋里，呆呆地坐在那里，一動不動回想著剛才腦海里的種種畫面，慢慢的，淚又溢出……

　　一張紙巾出現在我的面前，抬起頭，看見了媽媽的臉龐。媽媽對我說：“清明的雨，是思念親人的淚。雖然你與你太姥姥陰陽兩隔，但思念并不會減弱。無論是你思念她，還是她思念你……”我并沒有接話，只是囁嚅地說：“當時她不理我，是不是只是為了再多看我兩眼，再多看兩眼這令她留戀而又美好的世界。”“或許吧……”當時的我并不明白太姥姥的用意，現在明白過來，是不是已經無濟于事了，想著想著，淚，又布滿了面龐……

　　無盡的悲傷和千言萬語都化在這蒙蒙的細雨中，它承載著思念，落向大地，撒給逝去的親人，這樣的心情，久久地，不散……

思念的作文 篇6

　　一陣風窗戶外竄了進來，帶著黑夜獨特的冷狠狠撲在我的側面，不自覺地把臉轉了過去。又是一陣寒，仿佛要刮破我的臉皮，吹凍我的肉，侵入到骨頭里，寒到靈魂里，但什么也看不見，只有搖曳著的黑暗和映著班級的玻璃。“你在看什么？”

　　“望風。”

　　“你看到了風的什么？”

　　“只看到了風的一份寂寞。"

　　什么都不想，靜靜地望著窗外，任憑風撲打在臉上，感覺很舒服，舒服到了骨子里，就好像三九寒天里走了一天，忽然有了暖爐，有了熱菜，有了棉被的感覺。窗外，被黑夜淹沒了，卻有一種土埋的厚重感。漸漸地，漸漸地，呼吸變緩了，若有若無的，連大口喘氣都是件費勁的事，就這樣，寒風稍來一絲絲的溫暖，暖流了全身。

　　但忽然我看見了什么？是光。穿過被黑暗籠罩著的天空，幾點光正在閃耀著，它們固執的躍過這噬人的黑夜，鉆進我的.眼里。我被我的發現給震了震。“還有光呀。”我的眼球又被那幾點光給吸引過去了。

　　那光是什么？為什么會有光？我又突然想到了生命，那么就把光定義為夢想、希望或期望。至于為什么會有光，我沒有多想，因為有了所以就有了，它總是在那里的。光透過層層的黑暗照耀，不正如夢想經過千難萬險閃爍著嗎？若想完成夢想，我們必須穿過重重好的挫折，披荊斬棘，不膽怯，不放棄，即便深陷黑暗也要認清夢想的方向，爬也要爬過去。

　　若那幾點光是夢想，是希望，是期望，那么點燃我們教室的著光又是什么？是誰的夢想，誰的希望，誰的期望？第一個想到了父母，隨即又想到了老師們，這光是父母的，這光是老師的，突然感覺到了重，感覺懂了沉，連輕飄飄的空氣也變得那么沉重，狠狠的壓了過來。收回凝望遠處的目光，抬頭向上看，刺眼，睜不開，只能瞇著看，這一份沉重我應該如何詮釋？一顆寸草心如何報的了三春暉？

　　想著想著，許久前自己曾許下的心愿：在珠峰上享受陽光，唯美的境界，因為離天最近，陽光自然是最純凈的，空氣是最純凈的，白云是最純凈的山峰是最純凈的，希望那人也是最純凈的。

思念的作文 篇7

　　每每在夜深人靜的時候，總是能想起幾個沒有走遠的人。他或者她。笑容還是那樣的笑容，只不過因為時間的沖刷，變的有點模糊。而聲音則由于時空的不同顯得有一種虛無縹緲，輕輕飄飄。往事像一部黑白的默片，快樂的片段才會呈現一點點顏色。他們緩緩地走出來，輕輕地在身邊坐下，然后相擁著一起笑一起哭。

　　人是會老的。很小就知道了。雖然因為年輕，還不懂得衰老的真正含義，但是理解里面肯定有一種成分叫做孤獨。雖然有孩童膝下承歡，有貓狗做伴，始終驅不走寒冷。美好的陽光這樣難得，透過樹葉灑下一點一點的`金波。閉上雙眼，懷想著曾經嬌美的容顏，曾經柔曼的腰肢，曾經愛過的人，曾經走過的路。然后在歲月的面前，眼看著自己潔白的額頭出現愁苦的橫線，柔潤的嘴角留下隱忍的法令紋，清純的眼神變得渾濁，甜美的聲音不可遏制地蒼老。張開雙手卻看到時間留下的軌跡，掌心空空，你還能抓住什么?

　　連心都老了，只有想念還年輕。

　　關于愛情，終于弄懂的沒有幾人。關于婚姻，始終明白的更是很少。關于理想，總是慢慢發現，實現的遠遠沒有想象中的好。有的人一生是用來等待的。而等待也是會老的，也許到了最后，還有種未完成的可惜。

　　是天生喜歡想念的女子，為了心中熱愛的玫瑰，寧愿放棄百花和整個春天。是天生容易憂郁的女子，喜歡把往事一件一件抖開。每次不經意的時候我都想起了你，好像你就是最先想起走在人群之后的我的那個人，盡管還有一點點陌生。我選擇想你，猶如選擇一個拋起的硬幣，對也好錯也好，只是硬幣的兩面，無論怎樣都不能輕易回頭。

思念的作文 篇8

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”天空灰蒙蒙的，細雨如牛毛一般，滴落在地面上，“淅瀝瀝，淅瀝瀝……”又是一年清明節。

　　這日，我與父母早早便買了花，開車回了老家。我走進深幽的小巷，鞋子踩在碧綠的青苔石板上，我緩緩地推開那扇帶有鐵銹的大門，院內的擺設與爺爺生前一樣。我走進院內，突然有一種恍如隔世的感覺，地面上還有我兒時玩跳房子留下的痕跡。木頭柱子上一道道刻痕，那是我成長的足跡。房間墻壁上的幼稚涂鴉。槐樹下破舊的藤椅……夏天，爺爺與我躺在藤椅上，一下一下，搖著扇子給我扇風的情景仿佛就在眼前。

　　爺爺去世的那年，我還小，記憶中只模糊的記得，那天也下了很大的'雨。當時我正坐在地上自己玩，突然大人們都從爺爺房間里涌出來。爸爸把我拉進了房間，我還呆呆的不知道發生了什么事情，只見不再壯碩的爺爺虛弱的躺在床上。我拉拉爺爺的衣袖，想讓他把我抱到床上去玩，但爺爺始終沒有應我。我呆呆的望著爺爺，爺爺的眼睛緊緊的閉著，好似永遠再也睜不開了一般。站在周圍的人開始輕輕啜泣起來，我突然意識到，以后，爺爺再也不能與我一起玩了。一條生命在我眼前流逝，讓我感到很害怕，恐懼，我哇哇大哭。

　　意識漸漸回籠，我揉了揉微微發紅的眼眶，擤了擤鼻涕，快步跟上父母。

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