《非暴力溝通》讀書心得
我們從一些事情上得到感悟后，可以尋思將其寫進心得體會中，通過寫心得體會，可以幫助我們總結積累經驗。那么心得體會該怎么寫？想必這讓大家都很苦惱吧，以下是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀書心得1
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。
這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區分評論和觀察結果：
我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結果以及自己的感受，那應該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的'“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預設前提。對于大多數家長來說，應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時，只要能夠認真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
《非暴力溝通》讀書心得2
在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關系，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術，而這樣的溝通其實也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數字化后就會發現，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩定的，但詞義在不同的時間、地點和心態下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節后，飽經滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業內公認的學術性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發現真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因為同一詞匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期，他家附近一處公園發生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發了作者對非暴力溝通的關注。《非暴力溝通》首發出版的具體時間無從查考，不過據網上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的`非暴力溝通方法就已被用來為美國聯邦政府資助的學校項目提供糾紛調解和人際交流技巧培訓了。
20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯網時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態，讓打標簽成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人借助智能手機，在各類網絡社交平臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?
《非暴力溝通》讀書心得3
《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們去更好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應該關注在精神層面的體現。
在溝通中做到“非暴力”其實是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時候是外在的表現，有時候是類似“冷暴力”的狀態，無論哪種都會被對象準確的接收到。日常工作和生活中，我們經常會掩飾自己的情緒，其實這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會爆發。非暴力溝通教會我們如何釋懷，把情緒轉移、化解掉，用愛的語言表達自己。任何關系都需要我們去維系，包括我們最親近的人。當然，在處理情緒的時候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線，不應該一味的仍讓退步，把自己的真實的感受表達出來，并提出明確的要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態。
書中也對產生暴力情緒的原因進行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準確尋找到需求非常關鍵，按照書中所講的.方法讓雙方的情緒穩定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩定的事情，我們要時刻提醒自己，發泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標。我們要做生活的主人，學會傾聽，培養自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。
《非暴力溝通》讀書心得4
在生活中，大家都會盡量用自認為和煦、親切、謙卑的語調和剛認識的朋友、同事溝通，盡量避免去用那些尖銳、針對、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過程中感到不適，因為這種心存善意的營造和諧氛圍的溝通方式，讓我們為雙方創造了良好的初印象。當我們漸漸地彼此熟識，語言的魅力可能就變得不是那么重要了，也許在溝通的過程中，我們并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，只是在就事論事，但往往就是這種無感知的語言會引發自己和他人的痛苦。
俗話說“良言三冬暖，惡語六月寒”，在憤怒的情緒到達臨界點時，應該如何讓理智占據主導，化解精神暴力？那就讓我們一起來看一下著名的馬歇爾·盧森堡博士，如何通過一本書來傳達他的情緒，讓憤怒的人安靜下來。
非暴力溝通主要有包含以下4個要素：
觀察
我們要觀察什么呢？我們要留心于導致即將和他人產生語言交流的那個人或事，不管你喜不喜歡，因為觀察到了一些事情和行為促使我們產生了一些思考，從而導致了我們溝通的欲望。
感受
當我們在腦海中進行了或深或淺的思考后，勢必會萌生出一些情緒，它可能是喜悅的、開心的、憤怒的、害怕的、情緒化的.、亦或是身心受到傷害的，不同的情緒會左右說話的方式，如果將這些負面情緒毫無保留的釋放，那將帶來的是情感和精神上的創傷。
需要
產生負面情緒其實并不可怕，人非圣賢，心緒又怎么會一直波瀾不驚，現在我們要做的就是清楚的表達自己觀察到的結果，避免描述事件時攜帶著個人色彩，做到客觀誠實而不是批判或評估，這件事讓我感覺難過且沒辦法減弱這份感受，負面情緒也在愈演愈烈，我們要做的就是告知對方我需要什么，得到需求上的滿足才能夠舒緩當下的情緒。
請求
最后，為了改善現狀，我們可以告知對方是否愿意在這件事上做些什么，讓對方能夠感知到，我很期待他采取這樣或那樣的行動來滿足我們。
我們可以結合一個例子去理解這4個要素。忙碌了一天的母親回到家，發現廁所的地板上全是積水，這些水漬來自于家中的小孩，他使用完廁所后并沒有及時清理地面，這個時候媽媽說：“我看到廁所地面上滿是水漬，我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的，我喜歡干凈清爽的衛生間，你是否愿意花一點點時間把測所收拾成使用前的樣子呢？”。在整個溝通的過程中，媽媽看到不喜歡的事情發生時并沒有暴跳如雷，而是合理的選擇4要素來建立和孩子的聯系，用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突。回到現實生活中，我們是不是也可以在合適的時間套用4要素呢。
非暴力溝通這本書旨在于讓我們轉變溝通和聆聽的方式，在每一次的溝通交流中，語言不再是那道筑起的高墻，學會說話，我們的語言神經不會再有應激反應，學會傳遞心中之愛，讓愛融入于生活，那么你我之間鏈接的將會是一扇窗戶，打開窗，互相傾聽內心深處的呼聲，讓愛自然流露。
《非暴力溝通》讀書心得5
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的.憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。
生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峰
《非暴力溝通》讀書心得6
非暴力溝通也叫愛的語言，這是馬歇爾?盧森堡《非暴力溝通》一書的中心思想。
作者在開篇就提出問題：究竟是什么使我們難以體會到心中的愛而互相傷害？又是什么使有的人即使是在極端惡劣的環境中依然心中充滿愛？
經過長期思考，作者認為這是由于我們的溝通方式和措辭出問題導致的。有時候我們確實沒有中傷別人的意思，但我們確確實實的對他人造成了傷害。
所以作者認為我們應該要改變自己的措辭和溝通方式，只有這樣我們才能與他人情意相通，互相互助。他將這種溝通方式叫“非暴力溝通”，這種溝通方式通過指導我們談話和聆聽的方式，這樣才能即使在逆境中，也能使人們樂于互助。
如何進行非暴力溝通呢？作者認為有四個要素，分別是觀察、感受、需要、和請求。
舉個例子，你是老板，你看到一個員工連續三天遲到。按平常的說話方式就是直接過去對他說：你天天遲到還想不想干？雖然作為老板，看到員工經常故意遲到是一件令人不爽的事情，但你直接這么說會引起他內心的強烈反彈，作為下屬他可能不會與你直接對抗，但內心一定是對你很不尊敬，同時一天的工作的熱情也就沒有了。
按照非暴力溝通的'四要素去和他溝通就是，首先告訴他你的觀察：你好幾天連續遲到了。這句話只表述事實不表達情緒。然后告訴他：我擔心你的遲到會導致整個部門的任務的推延。再告訴他你的需要：我需要你準時到辦公室。最后是提出請求：為了準時到辦公室，你可以早上提前十分鐘起床嗎？
按照這種溝通方式，態度良好，也許員工也會意識到自己的錯誤，將來也就自己按時上班。
這讓我想起卡內基《人性的弱點》中說的：批評不但不會改變事實，反而會招致憤恨，因批評而引起的羞憤常常使雇員、親人和朋友的情緒大為低落，并且對應該矯正的現實狀況一點好處也沒有，盡量去了解別人而不要用責罵的方式，盡量設身處地的去想他們為什么這么做，這比批評責怪要有意有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。
《非暴力溝通》讀書心得7
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。
我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發，通常我們習慣把這種感受歸結于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發現的，這個真的需要練習長期的`練習，形成一個習慣，一旦發現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負責，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當別人一不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
《非暴力溝通》讀書心得8
身為社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望自己擁有良好的家庭關系和社會關系，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區，有意無意地產生暴力溝通，影響我們的人際關系。
不易察覺的語言暴力：
語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心里留下無法消散的陰影。
《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫妻關系中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長期的語言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。
而在親子關系中，因為蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經常發生在她與母親的溝通中，類似“你是個女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話經常出現在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭，成為經濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。
電視里有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫院時，她說她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這么努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留著我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的`痛苦隔著屏幕都讓人心疼。
負面情緒的精神暴力：
愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多(最起碼在我的觀念里)，于是兩個人之間就會因為喝酒發生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是為了工作無奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶著很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和盡量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更為積極的回應。
而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然后使勁瞪著他。慢慢的他也學會了，當我瞪著他的時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。
雖然經常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。
不合理比較的精神暴力：
有一段時間，網上關于“別人家的孩子”這個話題討論熱度很高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當然，適度地和他人比較能夠成為個人成長的助力，但在溝通過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中，每個孩子因天性、身體素質方面的差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長環境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時間放到相同的層面上進行客觀性描述”，不合理的比較會打消孩子的積極性，產生我們不愿意看到的負面效應。
實現彼此的非暴力溝通：
了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現非暴力溝通。
盡量使用正面語言。在表達自己想法和意愿時，思考之后再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞匯。
保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己盡量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動溝通朝著好的方向發展，獲得彼此都滿意的效果。
盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。
《非暴力溝通》讀書心得9
今年的國慶假期，在徐老師的推薦下，跟孩子一起完成了馬歇爾。盧森堡博士的《非暴力溝通》的親子閱讀。雖然時間倉促，但是書中的很多內容還是給了我們很多啟發。
非暴力溝通強調了“愛”，愛自己，愛他人，接受不完美的自己，由此及彼地換位思考，鼓勵我們充分表達感激。在其強調的非暴力溝通四元素中，我們可以在書中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：觀察，感受，需要，請求。
生活中，我們往往容易忽視觀察而直接評論。就如我自己在親子關系中，我會直接跟李奕瀟說：“你電視看太久了”“你經常都不好好練字”……在閱讀此書之前，我并不會認為我以上的溝通其實收效甚微，反而會更多從孩子身上找原因。非暴力溝通啟發了我，如果換種溝通方式，首先觀察，認真傾聽，提出具體要求，也許，我們的親子關系，會更順暢和融洽。
分享一個有意思的細節，10月2日，因為當天應該在什么時候完成當天作業，我和李奕瀟意見沖突，當天按計劃我們約了朋友下午一起玩，所以我覺得應該上午完成所有作業，這樣下午就可以出去玩了；但是李奕瀟認為作業是他自己的事情，他有權決定什么時候完成，過程中大家都帶有情緒，最后不歡而散，大家都不開心。第二天，大家情緒都恢復后，我突發奇想，也許這是一個實踐非暴力溝通的好機會，于是，我建議李奕瀟還有爸爸跟我一起來開一個臨時家庭會議，借用非暴力溝通的方法來梳理我們昨天的事件，事情不變，改變溝通方法，看看如果同樣的事情發生，基于非暴力溝通，昨天的沖突是不是還是會發生。30分鐘的.分享和討論后，我們發現，昨天的不愉快完全可以避免，只要我們使用正確的方式溝通。
十三章的內容，用七天的時間完成閱讀，對我和孩子而言，都只能做到略讀和初步理解。但可喜的是，雖然只是七天的略讀，我卻能在生活中驚喜地看到李奕瀟對非暴力溝通的靈活應用。就像今天，他在跟我散步的時候看到一只小狗，他跳過去嚇了一下小狗，我跟他開玩笑說到：“你怎么能欺負這么小的小動物啊？”，他說到：“我每次看到貓貓狗狗就忍不住想嚇他們”剛說完，他又補充道：“不過我這樣說是不對的，忍不住這樣的描述在非暴力溝通中屬于回避責任”。聽到他后面這個補充，作為媽媽，我感到由衷的開心。這一點上，他做得比我好，能更快更具體地把書中體會到的內容應用在實際生活中，得向他好好學習。
與其說這是一本心理學的書，不如說它是我們情緒管理的工具書。是它，讓我們更加重視感受自己的情緒以及內心的訴求，適當換位思考，在此基礎上，去做情緒的主人，而非情緒的奴隸。
最后，我想說，這是一本需要我和孩子在共同成長過程中多次反復閱讀的心靈指引，讓它，帶領我們成就更融洽的親子關系，發現更美好的自己！
讓生命之花綻放！
《非暴力溝通》讀書心得10
孩子為什么總是不聽你的話？為什么總是不按你的常理出牌？有沒有想過，問題是不是在你的身上？
每天晚上都能聽到樓上的家長在管教孩子的聲音，你為什么不聽指揮？我都說了不能這樣，你總是做壞事，你真是一個壞孩子。其實，這樣的事情也時長發生在我們家里。
因為工作太忙及房貸的壓力，我們一家三口是跟老人一起住的，這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問題。我們都知道老一輩的教育方式，所以，在我家的教育里面也會出現“暴力溝通”。這里說的“暴力”，并不是身體上的暴力，而上在語言和精神上的暴力。你會發現，當你用暴力溝通的時候，當下是湊效的，但是不長遠，你會出孩子會“越走越扁”，甚至讓你傷心。
以上的情況，如果你不知道什么是“非暴力溝通“，那么，你可能會是讓孩子變”壞“的始作俑者。當我看到《非暴力溝通》這個書的時候，我才知道，一切可能源于溝通，你可能在教育孩子上沒用對方法。
《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士，他早年師從心里學大師卡爾.羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響性的非暴力溝通的原則和方法，通過這樣的溝通方式，讓無數的人感受到了愛、和諧和幸福，同時也化解了不少沖突。”非暴力溝通“可以運用到家庭、工作甚至政治上，它能療愈人們內心的傷痕，超越心智、情感的局限性，突破負責的思維，化解沖突，建立和諧關系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢？
01觀察
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”——印度哲學家克里希那穆提。
用觀察去代替評論你的孩子。如何做？首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會發現在教育孩子的時候，我們都會帶著評論去教育，”你總是看電視”“你從來不認真學習，你就是一個不老實的學生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說話，標簽化孩子呢？
如果我們把這些評論的語言換成觀察式的語言，效果會大有不同，“你每天看電視2個小時以上”“你曾為了玩玩具，不認真學習”。用你在特定的時間和環境中進行觀察到的事情去代替你對孩子的評論，不去評判不用絕對化的評論他們，這樣不會引起孩子的反感，因為你是在講事實。
02感受
要將感受與想法區分開來，你需要向你的孩子表達的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺得”替換為“我認為”。“我覺得你很沒用”“我覺得你是個差勁的學生”，這樣的說話都會讓孩子感到挫敗感，覺得自己被貶低了。這時候我們需要換位思考一下，如果孩子也是這樣的跟我們說話，我們作何感受？
此時，你需要的是告訴孩子你的感受。“你不遵守學校的規定，我很難過”，將孩子作出的一些行為對你所造成的感受告訴他，而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時候適當地示弱也會解決沖突。
《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表，可以根據這些詞匯去做練習，提高自己的溝通能力。
03需求
需求是感受的根源，是生命健康成長的`要素。對孩子的指責、批評、評論反映了我們的需要和價值觀，如果我們批評來提出我們主張，孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求，孩子就較有可能作出積極的回應。如“我很難過，我希望你能把房間收拾整齊”。
04請求
首先，我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會跟孩子說，“我希望你是少花點時間在看電視上。”那么，你的請求是什么呢?孩子會感到疑惑，可以認為少花時間在看電視上，那就把時間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時間花在學習上。
其次，請求反饋，如果無法確定孩子是否理解我們的請求，這時我們需要做所饋，確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時，我們要作適當的補充。
第三，在確認孩子的理解后，我們需要從他當下的感受、想法及是否接受我們的請求來了解他們的反應。
最為重要的是，我們要區分請求與命令。命令是在請求沒有得到滿足時，提出請求的人通過指責和批評來利用對方的內疚從而達到目的。如”寶貝，今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎？“”媽媽，我今晚約了同學一起拼樂高，你可以自己自己去嗎？“”你真自私。“這樣其實你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。
以上為非暴力溝通的4個要素。
《非暴力溝通》是一本值得反復去看去學習的書，它是能改善人際關系的書籍，能運用到生家庭關系、親密關系、親子關系、工作關系以及社會關系上，促使生活更加美好。在此推薦給大家。
《非暴力溝通》讀書心得11
在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦。——題記
沿著歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風景，皆在書中。年少時的我，也曾意氣風發，恰同學少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以后，雖然忙碌，但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達。
最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。
非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態度，不可居高臨下，不可道聽途說，不可張口即來，這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中說，“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的.需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。
下班回到家中，因為工作關系，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了“暴力溝通”，不學習時，歲月靜好，一輔導作業，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。
《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。
在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我愿從書中汲取更多，看更美的世界，愿讀書成為我們每個人的習慣！
《非暴力溝通》讀書心得12
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的`個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀書心得13
朱永新說過，一個人的精神發育史就是一個人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進自身的專業發展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學期，我們低數組全體教師在組長的帶領下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應，隨意出口的評價和結論，給孩子帶來的情感和精神上的創傷，甚至會比體罰更加可怕。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如說，在上課時，孩子有沒有認真傾聽，積極發言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現也能夠做到心中有數，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。
第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。有些時候，我們總是羞于表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善于表達自己的感受。例如：我們會發現班上的同學經常會因為一些雞毛蒜皮的原因引發沖突，比如說，A同學不小心碰到了B同學，B同學如果還手可能機會立刻引發一場沖突。如果B立刻發表自己的.感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發表自己的感受的重要意義。
第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應。例如：我的先生是一個不怎么浪漫的人，生日，紀念日，情人節，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應。我們的關系也變的越加和諧。
最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。
非暴力溝通說來簡單，其實，包羅萬象。要想應用的得心應手，也絕不是一件簡單的事。總之，在教育教學的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態度去觀察他們，認真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。
《非暴力溝通》讀書心得14
“非暴力溝通”這個詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。
平時跟孩子的溝通，往往是評價多于觀察，而且我暫時還不能很好的區分觀察與評價的差異，我想這跟我長期以來說話的習慣有關，對待事情習慣于評價，不能清楚的表達觀察的結果。當孩子某一件事多次沒有做好時，我會說她態度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認為她就是態度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的哭訴我當時想的是，你還狡辯，現在想想我確實說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對于她來說難點在哪里。
讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發脾氣了。如果意識到自己恐慌的`含義，就可以少去控制別人了。”讀到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學習，但是對于孩子不如我意時也會生氣發脾氣，做不到把她當成一個獨立的個體來對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的經驗不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會有控制，有了控制，親子之間就會有對抗，孩子也不能全身心的發展自己，那么她始終不能成為她自己。
以往聽到孩子跟我說某件事時，心里就在想應該怎么回答，應該給哪些建議或者意見。現在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。
《非暴力溝通》讀書心得15
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
假如今日的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而轉變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面對我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋畢竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀看，找到結果，并清晰的描述下來。要勝利的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的`需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助詳細的描述來提出懇求。有時候傾聽比語言更具有力氣，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達生氣，運用強制力避開損害，我們這樣做，是為了避開損害，而不是為了懲處他人。在心情低落時，我們要專心去了解自己的需要，這樣我們的內心將漸漸變得平和，我們才會重獲生活的熱忱。非暴力溝通還要求我們學會表達感謝。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我信任隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
【《非暴力溝通》讀書心得】相關文章：
非暴力溝通心得02-09
《非暴力溝通》讀書筆記11-19
《非暴力溝通》讀書筆記12-21
《非暴力溝通》讀書筆記范文09-28
非暴力溝通讀書筆記02-08
非暴力溝通心得體會10-01
《非暴力溝通》讀書心得11-29
《非暴力溝通》讀書心得09-28
《非暴力溝通》讀書筆記15篇11-24
非暴力溝通讀書心得03-18