以淚為題作文大全[3篇]

　　在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編幫大家整理的以淚為題作文3篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

以淚為題作文 篇1

　　拉克司內斯曾經說過：“眼淚無法洗去痛苦。”是啊，對這句話我有切身的感受。

　　記得我上五年級下冊的時候，有一次數學期中考試，試卷發下來時，我瀏覽了一下試卷，發現并不是很難。但是由于我過分的緊張加上我有馬虎的毛病，這次數學成績很不理想。

　　我還清楚地記得當時數學老師把我叫到講臺旁，用試卷砸了我的頭，并嚴厲地說：“你看看你錯的這些題目，你不是不會做，而是太馬虎，你看看自己的.分數，多少?81分。”我看著試卷上顯眼的紅字，眼眶潤濕了，眼淚在眼眶里直打轉，一會兒就“刷刷”地往下流“啪……啪……”我的眼淚滴在試卷上。

　　“你哭什么?哭也沒用。回到自己座位去吧!”數學老師指了指我的位子，示意我先坐下。

　　我垂頭喪氣地回到自己的座位上，心里默默地想：“對，老師說得對，眼淚就算流成了河，也不能解決問題，眼淚無法彌補你心靈的傷痕，只能增加你的痛苦。只有重新振作，認真學習，克服自己的缺點，才不讓自己后悔終生。

　　從那以后，我不再相信眼淚，因為我明白：一切都要靠自己，有付出，才能有回報。“一份耕耘，一份收獲”是不破的真理。

以淚為題作文 篇2

　　小時候的記憶里，從未見過父親流淚。因此總是好奇的問他為什么疼的時候都不哭，他總是微笑著告訴我：“男兒有淚不輕彈”！直到我初二那年。

　　那是一個夏天的夜里，急促的電話鈴聲打破了寧靜的夜晚，電話的那頭傳來了噩耗，奶奶病危了。就在我們一家三口趕往回老家的路上，爸爸的手機又響了，響了許久許久，他只是看著沒有接聽，我們都知道那個電話的意義，知道奶奶已不在人世了。一路上爸爸只是開車，什么都沒有說。在汽車還沒有開到奶奶家門口時就已經聽見了大人們的哭喊聲，爸爸停下車跑了進去。就在那一剎那，也許爸爸不再是大人了，他在他媽媽的面前只是一個孩子，只見他撲通一下子就跪倒在地上，連珠雨般的眼淚不斷的往下掉，他一邊使勁的磕頭一邊大聲的哭喊：“媽，我來了，我來晚了，媽我對不起你我沒能給你送終，媽，媽。

　　在這之后見到父親的眼淚便是爺爺的離去。爺爺病了很長時間，住院出院又住院，幾經周折爺爺再也經不起病痛的折磨。那是我高二時候的一天，爸爸來學校接我告訴我爺爺快不行了，爸爸是家里的長子，我是長孫，爺爺最放心不下的.就是我，所以等我到的時候我的姑姑們都告訴我爺爺就是在等我們爺倆兒才一直咽不下這口氣兒。那時爺爺不能動，也不能說話，他只是用眼睛不停的看，看我看爸爸看叔叔看弟弟，就這樣一直看一只看，直到一顆豆粒大眼淚從爺爺的眼角滑落，他才安然的合上了眼，在看看一旁的爸爸早已經是淚流滿面，此后的三天三夜爸爸一直守在爺爺的靈前沒有合眼。

　　時間并沒有因為爺爺奶奶的離去而停止，日復一日，年復一年，生活在繼續，時間在流逝。我也上了大學，離開了家，在外地讀書總是會想家，想爸爸的微笑，想媽媽的飯菜。特別是在生病或失落的時候就特想他們，但他們卻是每時每刻都在想著我，媽媽給我打電話的時候會說她一點都不想我，還報料說爸爸做夢夢到我回家了，醒了之后說想女兒了；而爸爸給我打電話時就總是告訴我一切都好，安心讀書，還說媽媽想我想哭了。每當聽到這一切我都會心酸，會覺的對不起他們，會決心要好好學習。

　　記得是大一放寒假回家，我不想麻煩爸爸來接我，想自己做好一切，想給他們一個驚喜，告訴他們女兒長大了，就沒有通知爸爸，沒想到家里下了那么大的雪，下了火車我就發現我真是逞能了，我不知道該怎么把碩大的行李搬出去，在大雪中我艱難的邁著步履拖著箱子，風吹的我抬不起頭，這時我看見了一個熟悉的身影，是爸爸，他來接我了，他看了我一眼，接過箱子埋怨我自作主張，眼睛紅紅的，我分明看見了晶瑩的淚珠在他的眼睛里閃爍，這是我見過爸爸第三次流眼淚是為了我！

　　隨著知識的增長，心理的成熟，我已經長大了，我越來越理解父母對我的愛，越來越感恩他們對我的愛，也總是想給予他們更多的愛。爺爺奶奶離去時，做為隔輩人，也許我體會不到更多的東西，但對于爸爸來說那可是他摯親摯愛的人，是生他養他的父母，所以從不流淚的父親也會像小孩一樣為他的爸爸媽媽哭泣，覺的沒有盡到孝道而后悔。爺爺奶奶在世的時候，爸爸會把自己的愛分為幾分去關心他愛的人，可現在，他只有我，他全部的愛都傾注在我的身上，我知道爸爸眼淚的重量和意義，給我的心靈帶來不小的震撼。

以淚為題作文 篇3

　　很小的時候，就有人告訴我，女孩子的每一滴眼淚都是上帝給的禮物。

　　——題記

　　眼淚是什么味道的，曾經我經常這樣問自己，可是現在，我想，我已經找到了答案。

　　苦苦的

　　總有那么些眼淚是苦的，苦得難以下咽，就好象那些曾經沉淪的日子。

　　那些沉淪的日子，是我不愿意回憶的卻又總也忘不掉的時光。那是在小學六年級，本應該快樂而又幸福的后兒童時光，卻因為她而變的苦澀。那個曾經我想要交一輩子朋友的人，因為那些可笑的原因，讓我幸福的感受著友誼的溫暖的同時，卻又狠狠地把我推進了冰天雪地，好冷……眼淚就像被融化的雪水(血水)，不住地往出冒，冒啊，冒啊，冒……

　　可是，我從不會在大家面前哭泣，或者說，說不敢。一旦眼淚落下，如果還有人在乎我，我如何向他(她)道明我心中的痛，我怎么舍得讓他(她)為我擔心；可是，如果，如果沒有人在乎我，那我的眼淚又算些什么，是軟弱的表現還是別人的笑果，被遺忘的孩子，那我，該多痛。

　　于是，我忍，我讓本來已經模糊的視線再次清晰，可是，真的好難。

　　我可憐的眼淚總有憋不住的時候，一旦感冒，它們就像那止不住的泉水瘋狂的往外噴，好爽。不過，對于我的父母，真的.抱歉，你們總是那么關心我，感冒的時候總是那么無微不至的照顧我，我卻總要騙你們我哭是因為頭疼。當一碗冒著白氣的藥端來的時候，我的眼淚更猛了。

　　眼淚和著藥一起吞下，那，才是真正的苦。

　　無味的

　　可是某些時候，我的眼淚變得毫無價值。就好象在看青春小說的時候，總有那么些煽情的文字，千篇一律，卻有總能刺激到我心的那部分，會痛，還有淚腺，會流淚，且不止。我是真的不想浪費上帝給我的禮物，可又沒有學會收放自如。

　　無意義的眼淚即使再咸，也是無味的。無味的眼淚，我不需要。

　　甜甜的

　　我一直以為，甜甜的眼淚是最美滋味的眼淚。那些感動和快樂的點滴，甜甜的淚里都裝著。

　　我喜歡回憶，因為不想把那些過去遺忘，回憶的時候即使有苦有痛，也成了甜的。我喜歡看著照片回憶，那些熟悉的身影，那些熟悉的曾經，都令人心暖和心安。我也喜歡翻開那個早已破爛不堪的日記本，記載著多少年少時心底最最真實的聲音，重溫以前做過的夢，唱過的歌，看著“從今以后，我決定恨他”這樣的字眼哈哈大笑，卻不知早已淚流滿面。那些可笑、可恨、可喜、可賀的往事早已在兩年前被裝進了像冊和日記本，不再重現。突然有了一種“物事人非事事休，欲語淚先流”感覺。

　　用舌頭添一添，才發覺原來眼淚也可以是甜的。

　　眼淚的滋味便是青春的滋味，沒有眼淚的青春是不完整的青春，就好象天空中沒有云彩那樣單調。

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