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我想握住你的手[必備15篇]

我想握住你的手1

　　微弱的燭光，清冷的月光，你獨自憑欄，凝視著時有蟬鳴的后花園，暗自說道："林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨晚來風"突然頓聲，你純凈的眼睛宛如超越前年的明星透過黑暗的夜空在禁錮寧夏的宮墻里無限閃耀。

　　我想握住你的手，知曉你在鎖住清秋的庭院中的孤苦。這一片片朱紅的墻瓦逐漸淡退無色，那一簇簇曼陀羅花在妖冶地開放，這應是刺痛了你，如曇花般的赤子之心。

　　"煜哥哥，太宗尋你。"門本是虛掩的，從外廊飄落而來的光投射到了你清秀的面龐，俊郎的身姿之上，你的眉毛輕挑，望著伊人，不僅有轉過身去，默默地用沾染了淚水的繡帕抹去了眼角欲說還休的淚水。這一滴淚水落進了長流向東不復回的大江之中，手指微點帷幕，嘴唇微微顫抖地說"你先去，我即刻便來。"

　　四面均是宮墻柳，八方盡是御林軍，十六合已非王土，四海八荒成了一片汪洋，一片沉寂，一片寂寥，一片寥落，一片落泣……"我心本不為君主，奈何未盡君主之德，天下盡歸賊人所有。"你望瞭望四周黑暗，凄神寒骨，悄愴幽邃，清寒無比，不能逃離。這是一處永遠的囚牢，軟禁你就是為了向天下蒼生證明太宗的開明仁德，那為何不復你自由，還你布衣，躬耕也罷，浪游也罷，起碼你是用有獨立人格的.自由人。

　　我想握住你的手你擊碎了囚牢，粉碎了黑暗。你開拓了藝術文學的一代豐碑，我不知道你如何用血來書寫國，家，人三者沉重的聯系，無愧于南唐后主真才子。我想握住你的手。

　　你換了一身白袍青衫，毅然地走向了不再屬于你的大殿。守衛森嚴的廊道并未讓你有絲毫的恐懼，你長袖一揮，天空中的萬里星辰一再折服。再遇伊人，你垂下眼瞼，右手輕撫她的臉龐，轉手從袖口拿出一塊鴛鴦繡帕，唇語間的呢喃依稀只有二人聽得見。

　　煜哥哥你……你將手帕緊緊地塞回了一人的手掌之中，微笑著向前走去，忽的躊躇一下，悄悄轉過身去看伊人淚流滿面，你想著：對不起，小妹。哥哥無能。

　　手帕在手機展開，一朵帶刺的玫瑰在心中綻放：胭脂淚，留人醉，幾時重，自是人生長恨水長東。伊人跑向了后主的房間，抱頭痛哭，今夜，她就要出嫁了。

　　你無畏地走上大殿，撲面而來的是刺鼻的香水，丑陋無比的面容，"春花秋月何時了，往事知多少……"

　　我想握住你的手，那一杯酒可否不飲?

我想握住你的手2

　　我透過窗戶看她。她帶著氧氣罩，閉著眼，淺淺地呼吸，臉上帶著一抹安詳。“嘀─嘀─嘀”世界靜的可怕，只能聽見我的呼吸聲和儀器的“滴答”聲。我呆呆地看著她。她好像很虛弱，看起來毫無生氣。我有點兒愣。我看見了她的手。微微干枯，有很多斑。那手雖蒼老，卻很溫暖。

　　奶奶的手，牽著我，從幼兒園，牽到小學;從大街，牽到小巷;從這一邊，牽到那一邊。

　　小的時候，總愛去超市。奶奶就牽著我的手，把我牽過馬路，牽進超市。再次出來，懷里就多了許多糖、巧克力及雜七雜八的小零嘴。奶奶看著我歡喜的模樣，笑著，抬起那手──蒼老、溫暖的手──揉揉我的頭：“丫頭，開心不開心啊?”我傻笑著點頭。奶奶的臉上，是無奈、寵溺的笑。

　　再大些了，奶奶就愛叫我“姑娘”。“姑娘，肚子餓不餓啊?奶奶給你做好吃的!”“姑娘，頭撞到疼不疼啊?奶奶幫你揉揉!”“姑娘，你喜歡什么顏色啊?天氣涼了!奶奶幫你織件毛衣!”“姑娘……”奶奶的手，蒼老、溫暖，還很神奇!這雙手會烹飪美味的飯菜、織暖和精致的毛衣，還能止痛。這雙手，給我帶來太多溫暖、幸福與溫馨;盡管它已蒼老。在我的回憶中，印象最深刻的，就是這雙手;盡管它早已被歲月留下痕跡。這雙手的主人，也給我留下太多溫情。

　　我站在病房窗前，隔著一層厚厚的玻璃，看著她。世界仿佛靜止，獨剩我，和她。我希望她，能再用那雙手，牽我去買糖，揉我的頭，為我織一件毛衣。我想握住她的手，把這雙手曾給予我的溫暖，也如此還回。然后，她笑吟吟地看著我：“姑娘!奶奶帶你去買糖!”

　　我想著。

　　可那終究是我想的。

　　再次見到她，她閉著眼，笑著，那么安詳，那么慈祥，靜靜躺在一個黑棺材里，睡得很熟。那天，很多人在哭。

　　我知道，那是最后一面。

　　我深深地看著她，想把她刻在腦海中。如今我才發現，記得最清的，還是那雙手。

　　我跟著父母走近棺材。我看見她，小心地，找到她的手，握住。她的手很冰，很冰。我竭盡全力，想要溫暖它，可并沒有什么用。我仍執著地握著，直到母親強制性地，硬生生地把我拉走。我眼睜睜地看著幾個人，把棺材蓋釘好。

　　我見不到她了。

　　屢屢想起，我還是很想再次──哪怕就一次──握住她的手，帶給她溫暖。

　　從前，你帶給我溫暖吶。

　　如今，讓我盡數還回吧。

　　用，我對你的'愛，對你的眷戀，對你的思念。

　　夜夜訴說著對你的想念，只為能在夢中再見你一面。

　　這也成了奢望啊。

　　奶奶，我想握住你的手，告訴你：“姑娘長大了。姑娘很想你!”

　　奶奶，我想握住你的手。

　　我想握住你的手……

我想握住你的手3

　　我想握住你的手，是那樣的輕柔，那樣的溫柔。

　　我想握住你的手，你用你的手教會我做人的道理。

　　我想握住你的手，你用你的手教會我尊師重道的禮儀，擁有詩書氣華的修養。

　　沒錯，“她”就是閱讀。

　　我想握住閱讀的手，泛舟詩詞的海洋。在《沁園春·長沙》中，我領略到萬山紅遍，層林盡染，鷹飛魚翔的壯麗美景；感佩于指點江山，激揚文字，中流擊水的壯偉豪情。在《雨巷》中，我感受到狹長深邃的古巷老宅，由靜默的青石板鋪成的地面，各家各戶或緊閉或略張的木窗，有雨淅瀝，飄灑在這條古巷。如許經年，我似乎看到了一個對理想無比熱切的青年，在其中尋找那結著愁怨的丁香姑娘。

　　閱讀的手就是如此神奇，給我帶來了無盡的快樂，卻又讓我時常感傷，對各種詩詞的創作背景有惋惜，有害怕，有時也有不甘，對各種詩詞的創作目的和作者的精神往往即佩服又自豪。

　　我想握住閱讀的手，體驗古代賢者文韜武略呈異彩。在《燭之武退秦師》中，我對燭之武十分欣賞，他為國為民，搖唇鼓舌，就會強于百萬之師；他臨危受命，善用矛盾分化瓦解敵人，他維護了國家安全！

　　我長握住閱讀的手，在讀古文時，我時常也想幫韓信，辛棄疾等等上陣殺敵，指點沙場。我也想同屈原，文天祥說一聲，先天下之憂而憂，后天下之樂而樂，您們真了不起！我也想在蘇軾大起大落之時陪伴他，感染那份成熟淡然的人格魅力。我也想同韓愈一起體驗一把“葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催”的人生之樂，我也想人有七情六欲，古人的豪邁之情，我真想好好感受一下！

　　我想握住閱讀的'手，縱看新聞和報告文學，在《奧斯維辛沒有什么新聞》中，我深深地陷入恐懼，奧斯維辛是二戰期間最大規模的“殺人工廠”，我們啊，悄悄記錄著，記錄著戰爭的可怕，戰爭的痛苦，戰爭中最丑陋的一面，也是記錄著人性中丑陋的一面，為了死難者，為了幸存者，更為了世界和平。在《包身工》中，我感慨時代的變化，包身工在20世紀初的中國，不是什么不尋常的事。十七八個人擠一起，吃的是爛菜葉，干的卻是每天十二三個小時繁重的紗場勞動。沒有陽光，沒有歡笑，甚至不能擁有自己可憐的包身。我看過各種各樣的報告和新聞，感嘆物是人非，感嘆時光變遷，感嘆過滿目瘡痍的畫面，也羨慕過幸福，有溫度的景象。人百變態，世事無常，也會警醒自己活在當下，好好珍惜。

　　說真的，我想握住你的手，緊抓不放，讓你的手貼在我心上，永遠，永遠。

我想握住你的手4

　　人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所依靠。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，于是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脫他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季后終于明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的財富，我知道了，那雙手代表著什么……

　　也許是由于"同性相斥"緣故，我從小便對父親存在著些許恐懼，認為父親是威嚴的象征，對他的教導存在著抵觸心理，隨著年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，仿佛父親在我的生命里不過也是無足輕重，可有可無。直到……

　　步入高中的我開始學著自己打理內務，在了解公交的行駛路線后，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不愿意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的`強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看著周圍的同學一個個的被家長們接走，心里莫名有些晦澀。

　　天空還在不耐其煩的繼續下著雨，風席卷著雨滴沖刷著路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打著卷席卷到我的臉上，冰涼的雨絲鉆進脖子里，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立于這風雨中，不至于這么孤獨。

　　惆悵的抬頭望著雨朦朦的天空，想著要是跑著回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身后，擋住了所有風霜，為我開辟著一方溫暖的天地，心頭涌起的暖流包裹著我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

　　父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜著你和母親享受生活的每一寸美好。

我想握住你的手5

　　我的視線，在那一刻，落在了那雙手上……

　　母親送我去學校。

　　我走出家門，手上拎著一只沉重的大包，包里是干凈的衣服，可口的蘋果，香甜的橙子。我并未覺得它有多重，也許我是在等待，等待有人幫我，好讓我快點解脫。果然，母親匆匆鎖好門，連忙接過我手上的大包，也許這便是我的等待。

　　母親歪斜著瘦弱的身子，腳步也略帶凌亂。她的兩只手奮力地抓著大包，手上的青筋似乎因為這過重的負荷而憤怒反抗，象要掙脫皮膚的束縛。她的兩只手不停地交換著，趁著那交換的瞬間緩解壓力，每次交換，母親的腳步總有些踉蹌。母親緊咬著牙齒，幾縷發絲仿佛為了掩飾她緊皺的眉頭而滑落到額前，浸濕在汗水里……

　　“要我幫你嗎?”我雙手抄在褲子口袋里，保持著很“酷”的樣子，帶著點憐憫的神情。

　　“不用了，你先走吧。”母親微笑著說，那笑里似乎還包含了點別的'東西，好像有感激，有抱歉，還有點受寵若驚。

　　要我幫你嗎?是的，我的確是這么說的。包里全是我要用的東西，可我卻問“要我幫你嗎”。

　　我們來到馬路前，對面的紅燈正一閃一閃的，隨即跳向黃燈。

　　母親松了一只拎包的手，緊緊地握住我的手。清晰地，我感覺到她的手在微微顫抖，摸到了她手上還有深深勒下去的痕跡，是拎包時留下的嗎?我好想問她疼嗎，可我知道我不會開口，就算開了口，她也會說不疼。

　　上了汽車，母親找了個靠窗的位置，用暴著青筋的手，把包放在了我旁邊的座位上，說：“好好看著，下車別忘了。”我把臉側過去，望向窗外。

　　她用手為我理著吹亂的頭發，偶爾碰到我光滑的額頭，我覺得好像有針在輕輕刺我。我的視線落在了她那雙手上，暗淡的，黑瘦的，粗糙的，僵硬的，疲勞的……

　　母親，為何你的手滄桑成這樣?

　　汽車開始緩緩行駛，窗外你的身影漸漸模糊，隱約看見你在對我揮手。我好想握住你的手，好想緊緊地握住你的手。

　　我終于知道，母親毫無保留地努力著，要讓我感到幸福。而我，把母親的付出看作理所當然，不動聲色地接受著深沉的愛，連一個笑臉、一句溫柔的話語也吝于給母親。我好恨，我好悔，母親，我想握住你的手，握住你那給與我幸福的“手”!

　　下次，我一定要握住你的手。

　　說明：修改文重點添加了三處描寫：母親拎包時的手、母親拉我過馬路時的手、母親為我理頭發的手，通過細致形象的細節，讀者可以真切地感受到母親的含辛茹苦，感受到了母親的博大胸襟，這些和結尾添加的扣題語句，共同突出了“想握手”的原因。

我想握住你的手6

　　爸爸，不知有多久沒和你這樣好好說說話了。你的愛太深沉，總是壓得我喘不過氣來；我的愛太透明，如空氣般總是難以捕捉。

　　那天，你照例把我送到車站，替我拎著所有的行李。你還是這樣，為我把一切做得這么好，只是曾經的我，在幻想的世界里活得太美，走得太匆忙，竟然從來沒有在意過。而現在，忽然間就覺得過意不去。

　　我走的時候，安靜地坐在車窗前，看窗外的你，正好與你復雜的目光相遇。一時間我們都笑了，似乎都以此來掩飾什么。我還是像以前那樣驕傲地抬起頭來看天，盡量裝出一副無所謂的姿態。我總是倔強地認為自己可以什么都不在乎，可以頭也不回地去往一個地方，只是不知什么時候雙眼已噙滿了淚水，這是你不知道的。眼淚還未流出來已經在明媚的陽光下蒸發，再沒人看見。

　　你總喜歡笑著說，這是調皮的女兒，還沒有長大。我一直笑著沉默。也許你不會想到，那個被捧在手心里的孩子也會在如刀的時光中，在四季流年里，逆著風學會成長，起飛。你知道嗎，當我看見你的頭上開始有了白發，我看見你的手上生出老繭，如同歲月的痕跡；當我看見自己在水里的影子，一天一天，逐漸拉長，一不小心驚動了漣漪，總會莫名地難過。

　　有時候閉上眼睛，小時候的一幕幕還是會在眼前浮現。那時你握住我的手，走遍大街小巷。那一雙有力的大手，給了我無限的力量，似乎可以走到天涯海角。只是當時的心里，沒有你，只有我的天地。

　　對不起，爸爸，原諒七歲的我，做夢的年紀，可以用一整天的時間等待花開，卻沒有閑暇看看近處的，你的世界；原諒十七歲的我，遠行的年紀，可以用全部的思想尋找遠方的路途，卻總是讓你的身影漸行漸遠，遠得甚至讓我有時都想不起來。

　　爸爸你不知道我現在有多想你，我們隔著兩座城市的'燈火，隔著千山萬水的路途。看到了嗎？今晚的月光一點點灑下來，如同思念彌散在整個春天里。

　　趁著現在沒有人，讓我對你說：我想握住你的手。這是只說給你聽的，再沒人知道。

　　我想握住你的手，陪你看盡世間最美的風景。我仿佛能跟隨你的呼吸，看到你年輕時的模樣，和我如今一樣的神采飛揚。你那時還未完成的愿望，希望我能完成。

　　我想握住你的手，在風里、雨里倘佯，從此不管遇到什么我都不會害怕。你給的信念，如一盞橘黃色的燈火在每一個夜晚為我點亮。我心中的燈火，也在孤獨的時候，為你點亮。

　　我想握住你的手，在夢想起飛以后，在記憶發黃以前。

我想握住你的手7

　　在我的印象里，你的手是碩大的，我的手小巧的。你的手輕而易舉的把我的手包起來，或者把我的整張臉遮蓋，而我卻無法從你的手心里掙脫。

　　在我的印象里，你的手好神奇，我的手好平凡。你的巧手能變幻出許多美麗地東西：可以做出美味可口的點心，可以在我的電子琴上彈出優美激昂的音樂。而我卻試過許多遍，笨拙的小手總也彈不出優美的旋律，做不出香甜的蛋糕!

　　我多么希望有一天，我們的手可以互換一下，讓我的手變得蒼勁有力，變得很神通廣大，然后我可以握住你的手，可以給你彈奏沁人心脾的歌曲。

　　還記得你握住我的'手唱歌，唱《小白楊》、《美麗的田野》嗎?那一晚你唱得好深情,好響亮，以至于今時今日，那時的聲音還在我耳邊回蕩，久久不能忘懷!我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中，不曾離開!

　　還記得你握住我的手去放風箏，我們肆意地奔跑、熱情的歡呼，看風箏越飛越高，我卻貪婪的不肯離開你的手心。我對自己說，有你在，我要做一只自由自在的風箏。

　　當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷;當你握住我的手，我擁有的天空永遠是萬里晴空;當你握住我的手，我真得就像一只風箏，無憂無慮的展翅翱翔!

　　我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。可是那一次，當我應該握住你的手時，我卻膽顫了，沒能及時的握住你的手。

　　你躺在病床上，帶著呼吸器，我看到你痛苦地表情，聽到你急促地呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚，我知道你想要睜開眼睛，想要看看我。我知道你想要握住我的手，我也很想、很想握住你的手，可不知道為什么，我竟沒有，我還傻傻地等著你來握住我的手。

　　你在與死神做殊死的搏斗，我卻沒有握住你的手，給你勇氣;你的體溫漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你溫暖;你用力的呼吸，想要爭取一個奇跡，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我就在你身邊。

　　好想好想握住你的手，讓你笑著努力堅強的活下去，好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的睛空;好想好想握住你的手，讓我的體溫注入你的手掌;好想好想握住你的手，讓我用一生的時間償還你一世的恩情;好想好想握住你的手，對你說：“你的前半生我無法參與，你的后半生我陪伴到底……”

　　可是我沒有，在你最需要時我卻沒有握住你的手，沒能陪你走完的一段路，只留下無盡的“好想好想”。

　　記得兒時我曾說過，“下輩子，我還要做奶奶的孫女兒。”

　　現在，我還想這樣說，我會永遠地緊緊握住你，不會放手……

我想握住你的手8

　　慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲尺歸。誰言草心，報得三春暉，偉大的母親是人生永恒的話題。

　　——題記

　　世上有三種力量是強大的——親之力、愛之力、恨之力。親情的力量是排在首位的，當我們遭遇挫折而走向失敗無可挽回時。第一次，握住了我的手給了我坦然面對的勇氣。母親，當你那或百暇如云，或布滿滄桑的手握我時，孩子的心總是溫暖的'。

　　孩子哇哇落地哭聲，使母親流露出幸福的笑。開心充滿了心田。孩子是一個母親的驕傲的杰作，而孩子的健康成長，是母親用無私的關愛和包容一點點的精心澆灌起來的。當看到那個開心的笑臉時，母親的心總是甜的。然而成長的幸酸母親是懂得的，跌倒的傷疤母親總是記著。當你犯錯時，更是那耐心的勸慰；受傷時，是無言的心痛；獲獎時，是歡心的快樂……。

　　成長的期待，孩子只想握住母親那充滿溫暖的手。

　　學生時代，則是每個人所必需經歷的，在知識的海洋里遨游，在叛逆的時代行走，更是在新事物中穿梭。眼球不停的亂镩，心中充滿了澎湃。或許，稚嫩的你就在不知不覺中走向了那片蒼茫。那時還是那雙手一雙充滿堅毅的手，心里不是不想讓他走向深淵。而毅然將他牽引向光明之處。這一刻，我想握住母親的手，那是充滿著光與愛，帶我們走向人生引導的方向。

　　我想握住你的手母親，握住那雙頭我永遠也忘不了的手。那雙手充滿了溫暖，記載快樂，拂去疲憊，帶來理解。

我想握住你的手9

　　你的手我的手。

　　在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉蒙住。然后我會的把手或臉從你的手心里掙脫，只是從來沒有成功過。

　　在我的印象中，你的手好神奇，而我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那么美的樂曲。其實我私下試過好多好多遍，可是即便我找到了那譜子，也彈不出你的旋律。從來沒有成功過。

　　我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變的大大的、變的有力氣，變得很神奇，然后我可以握住你的手。

　　當你握住我的手

　　還記得你握著我的手去唱歌，唱《小白楊》、唱《九月九的酒》，那一晚我唱的好響亮，以至于時至今日，那時的聲音還在我的耳邊回響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

　　還記得你握著我的手去放風箏，我們肆意的奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪的不肯離開你的手心、你的懷抱。我對自己說，有你在，我要做一只無法放飛的風箏。

　　當你握住我的手，我的再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的.手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一只風箏，即便是飛起來了，也還是在你手中。

　　我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

　　我想握住你的手

　　無數次，我想有你握住我的手，給我溫暖、給我勇氣、給我愛，告訴我，你在身邊。

　　無數次，你握住了我的手，給我溫暖、給我勇氣、給我愛。可是那一次，當我應該握住你的手，我卻沒有。

　　當你躺在病床上，帶著呼吸器，我看到你的表情、聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕呼喚著你，我知道你想要睜開，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道為什么，我竟沒有，我竟還傻傻的等著你來握住我的手。

　　你在與死神做殊死的搏斗，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體溫漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你溫暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇跡，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

　　好想好想握住你的手，讓你笑著努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我的體溫注入你的手心；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你說：你的前半生我無法參與，你的后半生我奉陪到底。……

　　可是我沒有，在你最需要時我卻沒有握住你的手，沒能陪你走完最后的一段路，只留下無盡的“好想好想”。

　　記得兒時撒嬌時我曾說過，“下輩子，我還要做爸爸的女兒”。現在，我想說，有來世，請讓我做你的父母，永遠握住你的手。

我想握住你的手10

　　我最懷念的，是我掌中你手心的溫度，我想握住你的手。不過一只手的回憶，小小的，沒有重量。卻握得住我全部的世界。——題記

　　當我們坐處攜手，行處聯肩的時候，我能感覺到那是一種多么真實的幸福。當我徘徊在留與不留的路口，我知道愛與不愛都需要勇氣，而我們攜手同行，更需要一份勇氣。

　　我從不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守候著一份孤寂的心靈，也不敢欣賞身邊那一些細小細小的美麗景色，所以，也總是匆匆忙忙的放開自己的腳步。是的，我是在逃避，逃避現實。然而，就算我閉上眼睛不去看，盡了力去抵擋，也難以減少幻想，磨滅愛的牽掛，你總是讓我放不下，總是在夜深人靜的時候，一種相思，萬種愁苦隨煙霧淼淼上升。盼望能和你每天相廝相守，只是太多的現實問題，我們不得不面臨，于是，只好讓那倆顆相思的心隨風一起飄散。

　　很多人總說看我的`文章后心里很難過，其實傷感文字并不足以代表一顆包含寂苦的心，我總是在不知不覺中陷入傷感的情懷深處。歲月無聲的流逝，有著同齡人一樣的還算可愛的小臉蛋，可是，心靈的深處，卻老了許多，重疊在心里的，不再是往事，而是另一種更沉重的牽掛和相思，更多的是無奈與無助。曾以為自己是一粒塵埃隨風飄，曾怨嘆生命之中一些不平事，然而，卻不得不去經受一些所謂的大風大浪，飽含創傷卻期望那份永恒愛情的心。

　　風起的時候，靜靜的細數落葉一片片，深藏在心中的夢，也只能在夢中實現，愛上你，不需要太多的語言，或許，文字也變得蒼白無力，只能用一顆心去感覺。借一把生命中靈魂的力量，讓自己刻骨銘心的去想著你，讓自己在想念你時，不再是因為寂寞，而是心靈那種最深的人間之感悟，也許，戀愛中人，都覺得一切事物都是那么的美好。曾感觸那枯滕依然纏絆著一棵蒼天大樹那一幕，曾感觸草兒依然守候在一株花兒的腳下，那些動人的一面，不知道那些匆忙行走的人們會感覺到否?ゼ塹糜姓庋一句話“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。是啊，雖然，話是這樣說，可是，我依然想每一天都能見上你一面，牽著你的手，和你一起攜手同行，看潮起潮落，吟曉月寒風，一起感受著你我的每一個喜怒哀樂。

　　愛情最害怕猶豫，再回頭只能是懷念，寂寞每每因你而強烈，相思熬不過漫長午夜。不是寂寞的時候才會想起你，而是因為想著你而感到寂寞。不怕承受太多的痛苦和傷害，只怕失去這份深情糾纏的思念。

　　很多時候，我都這樣無助的怨恨著人生的無情，我知道現實生活中有太多的風風雨雨，我們都必須去面臨，也必須去面對，我不能只是感嘆命運，怨恨命運。因為，我知道，還有一個你會同我風雨兼程，一起行走在人生之旅程中，一起共風雨，對不?グ你，只想握住你的手，靜靜地走……

我想握住你的手11

　　執子之手，今生珍重。

　　——題記

　　我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人，更不會相信看著《情深深雨蒙蒙》便會淚眼婆娑。

　　但我絕不是一個情感蒼白的人。然而，好長時間沒有過流淚的感覺。或許是我自己將眼淚埋藏得很深，也或許是現實太殘忍，壓抑著眼淚不讓流出罷了。久違了，流淚的感覺!

　　前些日，朋友來信說，他已通過了有關方面的考試，準備去新加坡，并且將在十二月回家一趟。拿著這封薄薄的信箋，卻仿佛重有千鈞。他是我高中三年結識的最貼心的朋友。高中畢業，他順利進了重點大學，不幾日又將出國，而我卻被命運之神揮鞭逼進了復讀班的角落，不免有些自悲自憫，黯然神傷。

　　那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋，氣溫也有些低。朋友帶著仆仆的風塵到學校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他，興奮地喊了出來。還是像從前一樣，朋友沒有太多的言語，只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟，對于未來的路，他也很難說清。他說再過幾天就要啟程，可能兩年三載回不來。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要揮刀斬去的荊棘，我也有我要拼殺出來的血路，我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然，我幾乎沒有反應過來。過了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有點失落的空蕩。

　　走在往昔的校園，朋友已不再屬于它，而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風中簌簌作響，像是彼此在訴說著什么。路燈已經亮起來了，柔和的白光，然而在今天的.我看來，全然是暗淡的。和以前一樣，校園內有來來往往的人群，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走著，縱有千言萬語，卻不知從何說起，我明白，此時無聲勝有聲。朋友幾次終于忍不住，讓我回去吧，我不說話，只是緊握住他的手，執拗地走了一程又一程。因為，我知道，兩年三載，對于一段純潔珍貴的友誼意味著什么。

　　快到校門了，我是不能出校的，朋友突然轉過身，手緊緊相握在一起，我知道分別的時候到了，那一刻，我有一種想哭的感覺!良久，朋友哽咽著說：“回去吧!”我已不能說話，我仰頭看了看青灰色的天，我靜靜地收回我的腳步，夜風漸起，吹起我零亂的頭發，我把手縮回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴長長的淚痕，在這靜靜的校園黃昏，為我悄然地演繹著讓人心碎的蒼涼!

　　心里說：執子之手，今生珍重。

我想握住你的手12

　　你那雙厚實的大手一直浮現在我的眼前，我多么想握住你的雙手，對你說聲：“謝謝!”

　　家中的水桶又見底了，我熟練地按下號碼。你厚重沙啞的聲音傳來，明顯地是感冒了。“你能不能給我家送桶水，是--小區--號--，能來嗎，我家沒水了!”我迫不及待地說出位置，怕你不送。“今天恐怕不行，我感冒了，明天吧!”“明天不行，等明天我不要渴死啊!你們送水的，上次不答應好了嗎，怎么可以說不送就不送呢?不送，下次不買你家的水票了!”哼，誰叫你賣水的時候說得好聽，現在不送可不行。

　　沒過幾分鐘，樓下便響起了門鈴聲。我跑下樓，老遠就看見你的身影。打開門，你頂著疲憊的雙眼向我扯開了笑容。兩頰鼓起，瞇著雙眼沖我點了點頭，轉而抱起身旁的水桶。左手握緊桶口，小臂繃緊，稍稍用力提了提就順勢往肩上一甩。“五樓是吧?”只撂下這句話，你便大步上了樓。我連忙跟上，小跑著跟在你的身后，稍一抬頭，便看見了你那雙有力的大手。黝黑的手背上，幾條淡淡的裂紋印在其中。青色的血管鼓起，就像鼓起的一個個小山包，隨著步伐跳躍著。你的右手托著水桶后端，五指緊貼桶壁，將指尖的`肉都向兩邊擠開。指甲用力摳住包裝袋的邊緣，連指尖的顏色也變為一半白一半紅，微微顫動著。

　　又上了幾層樓，你突然悶聲的咳了幾聲，然后又將水桶換了一個肩膀，垂下了右手。你粗實的手指虛攏著，關節之間的厚皮已經積了一層，怪不得手指是彎曲的。寬扁的指甲緊貼指尖，透著暗紅色，兩旁的指甲更深深地嵌入肉中，有些凹凸的變形。你厚實的大手不停在我眼前虛晃，我似乎看到了一個勤勞的，不知疲倦地忙碌的打工者。心里為剛才的不近情理懊悔著。

　　到了家門口，我連忙上前打開門。你“咚”的一聲將桶放在門內，卻怎么也不肯進屋。我到屋內找出水票，出來時，看見你正默默地蹲在門口，一手扶住桶，一手摳著包裝袋。我走過去，你將袋子的撕，揉成一團塞在口袋里，憨厚地說：“我幫你把垃圾帶下去!”依舊是沙啞的聲音，卻在我的心里激起了漣漪。

　　把錢遞給你，接過錢時，你的指尖無意蹭過我的手指，我竟感到一份濕潤和粗糙的并存。有些粘膩的汗水滲在生硬的老繭中，真不好受。卻讓我感到一種敬業的責任，就是伴著這汗水傳到了千家萬戶。

　　站在門口中，我看著你寬厚的背影漸漸消失在轉角。你的身影愈發渺小，但在我心里，你卻一直那么高大。你是“語言上的矮子，行動上的巨人。”你用你那雙不停工作的雙手，為每戶居民送來干凈的水;你用你那雙透著汗水的手，印證了你對顧客的盡心職守。

　　每當想起你那雙特別的大手，我多想緊緊地握住，對你由衷地說聲：“謝謝!”

我想握住你的手13

　　大千世界，變化多端。徜徉在大自然中，聆聽這首人世間最美妙的歌…

　　冰凍了一個冬天的小河眨了眨疲憊的眼睛，舒展開僵硬了一個冬天的身體，盡可能地向遠處延伸著，延伸著。仿佛在向大地上的小生靈們呼喚著：來吧，讓我來澆灌你們！也是神奇，經小河“奔跑”過的地域，到處都散發著盎然的生機。柳樹姑娘終于擺脫了寒冬里那干枯暗淡的身軀，微微抖了抖肩，甩出了一身嫩綠色的新衣。孩子們頑皮的手去捕捉那飄散的柳絮，似是想為來年的冬天，再添一件純白色的絨衣……路邊的'花朵也不甘柳樹占了上風，紛紛前來攀比。抖擻著滿身五顏六色的光鮮亮麗，那些嬌嫩無比的花兒喲，竟“跑”到了人們臉上去了.太陽火一般烘烤著大地，大地發出不住的“呻吟”。金色的陽光褪去了人們厚厚的外套，只留下一層薄薄的單衣。麥子也被這燦爛的金色感染，紛紛換上了金黃色的“吊帶背心”。可苦了花兒們，禁不住這熔爐般的“鑄造”，無助的垂下了腦袋，我見猶憐。殊不知，這炎夏的“高潮”，正紛沓而至。盼著，盼著，潮水便在此刻降臨。那樣一番宏偉的浪花，時而像鋼鐵似的銅墻鐵壁，時而又如奔騰的駿馬從眼前呼嘯而過，掩蓋了一圈又一圈的漣漪……大自然啊，這難道不是你的功勞？

　　金秋，碩果累累在夏季吸收了飽和的養料，直到吃得“腦袋小肚子大”才肯罷休的果樹們，終于能“光明正大”地把大自然的饋贈獻給了人類。滿樹火紅色的楓葉隨著涼爽的風兒輕輕搖擺，真切地展示著“風火相容”的景象。大自然，你可否告訴我這個好奇的人兒，在這“火”的深處，是否有一戶人家，在忙不迭地把水靈靈的果實塞進自己的背簍？冬日，銀裝素裹

　　漫天的雪花洋洋灑灑，飛舞著的“蒲公英”到來的氣勢可不小，爭先恐后直往人們的臉上撲，都弄得孩子們“咯咯”直笑。剛下了幾場雪，整個小城便被埋在了冰雪之下。厚厚的“被子”蓋在屋頂上，白色仿佛要把這整個世界給湮滅，彰顯著她的純潔無暇。誰若是戴上了白色的手套，便也是“伸手不見五指”了。房頂上，窗子里，隨處可見白色精靈的身影。誰說沒有什么東西能比得過人聰明？它們可還會玩兒“潛伏”呢！瞧，它飄到了孩子們的手上，小孩子把它當做珍寶藏在了手心里。再張開，咦？它跑到了哪里去？

　　大自然呵，你就是造物主，你把一切都獻給了世界，自己卻默默躲在我們身邊，無聲地醞釀著更多更多的一切……請讓我握住你的手，感受你，品味你，讀懂你！

我想握住你的手14

　　暑假到了，我腦海里又浮現出你可愛的臉龐，又想去握住你溫暖的手，但卻被現實阻隔了。

　　去年夏天，我日夜期盼的表弟終于來到了我家玩幾天，然而，沒有人知曉，離別這么快就到來了。那天，我照常去外面上課，表弟還在家安靜地看電視。補習班結束了，我回到家，卻不見了小姨和表弟的蹤影，原來，他們離開了，回杭州了，因為小姨臨時接到加班的任務，年假結束了，匆匆趕去上班了。我內心一陣發酸，卻只能暗暗地嘆息了一聲。

　　轉眼到了寒假，放假前就接到外婆的電話，他們會來溫州。我欣喜若狂，準備了表弟喜歡的零食。農歷27日，接到外婆電話，他們到樂清了，明天他們會到我家......我興奮得晚上輾轉反側，睡不著。短短幾個小時后，凌晨6點，外婆說不能來了，因為樂清是疫情重災區，為了大家的安全，他們明天不來溫州了，我們也不要去樂清，他們明天自駕馬上回杭州。一切來得那么突然，我還沒來得及握握表弟的手。

　　又到了暑假，我終于可以和他見面了，我可以去杭州，表弟也可以來溫州。可是疫情還沒有結束，離開本市我們兩個都要打報告向學校申請，而且我們有很多補習班還沒結束。疫情阻擋了我們，補習班再次阻擋了我們，為什么總能有理由阻擋我們相見。

　　我每天都在盼望，卻不知這一別也許是“永遠”。我多么希望能和他握個手，而不是傻傻地幻想和他相見。

　　我有些后悔，為什么那年夏天、那天上課之前不先問一下，好挽留他呢？然而，大家都選擇了沉默，我沒有問小姨，媽媽也沒有告訴我，好像這就是一件非常平常的事。

　　我的內心一直堵著一塊“石頭”，只要一想起好幾次都錯過的見面，我心里就悶悶的。我也似乎意識到，以后再次相見或許很難，雖然距離不遠，可畢竟需要坐好幾個小時的`車。

　　每次想打電話問候一下，電話號碼已經撥好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注視著手機，手指無法動彈，還有好幾次無法撥通，也許是關機了。

　　我在夢里夢見過他，和他一起嬉戲打鬧，一起學習，一起玩耍，點點滴滴都是回憶。表弟，如果下次有機會相見，我一定會緊緊握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地與你合張影，然后對你說，就算隔得再遠，我們血脈相連。

　　但目前這幾乎不可能了，各種原因阻擋了我們相聚。來年春暖花開日，我想握住你的手，再一次懷念舊時光，再次感受親情的美好。

我想握住你的手15

　　“跟在我后面，我幫你照路。”媽媽總是對我說這樣的一句話。每次，我總喜歡半夜去上廁所，我家四面環山，路上蛇蟲鼠蟻特別多，所以不管媽媽有多忙，總是一定要陪我去。當看見燈光下影影綽綽的身影，盡管她是那么的瘦小，以至于不會給人半丁點安全感，可是那孤單的身影卻給予我溫暖的力量，這時，我多想握住你的手：“媽，我們一起走。”

　　放假在家閑來無事時，媽媽總喜歡抓著我的手看，邊看還邊拿出自己的手和我的作比較，總會說：“我老了啊，看我的手又黑又瘦，就像雞爪一樣，和你手一比，真是難看。”這時，我多想握住你的手說：“媽，真的，你的手不丑，比我的好看多了。”

　　家里，爸媽偶爾會吵吵架，雖然大多數都是媽媽在無理取鬧，但是我的爸爸多疼媽媽，總是讓著她，讓她罵得“狗血淋頭”好詞大全。可是有時候爸爸也會讓媽媽傷心、難過，這個時候媽媽總會暗暗地流下眼淚。我多想，握住你的手說：“媽媽，別哭了，你不是還有我嗎，我不會讓你難過的。”

　　快開家長會了，媽媽從來不會擔心什么沒有時間、要上班，這時她最常說的反而是：“你看這件衣服穿起來漂亮嗎？還是應該穿這件？唉！挑來挑去，我就這么幾件衣服的。”不要以為她是為自己漂不漂亮而發愁，她說：“看你的同學家長都那么年輕，漂亮，我長得又不好看，穿得不夠漂亮，會不會給你丟臉啊！”這時的她，總是皺著深深的眉頭，一幅垂頭喪氣不自信的樣子。這時，我多想握著你的的手說：“媽，你是最漂亮的，我同學們的媽媽都沒有你長得漂亮。”

　　可是我什么也沒有做，我沒有很開心地沖上去握著她的手說，我們一起走；也沒有握著她的手說，你的'手不丑；沒有握著她的手說，你還有我；更沒有握著她的手說，你是最漂亮的媽媽。我什么也沒有做，只是讓她一個人引路，一個人煩惱，一個人傷心流淚，一個人發愁，自卑。

　　時間一點一點地過去，我也慢慢長大了，媽媽卻一點點地變老，兩鬢開始斑白，可唯一不變的是她勸我十年如一日的愛，現在我明白了媽媽對我濃濃的愛，“慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。”每次放假要回去的時候，我總會想起媽媽送我上車時的身影，放假總想馬上到家，哪怕和媽媽多呆一分鐘也好。

　　但現在我更想在她孤單、難過、傷心、煩惱、不自信時，握著她的手說：“媽，我需要你，最需要你了，你在我眼中最美的。”

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