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人際交往心理15篇【必備】

人際交往心理1

　　一、了解人和人性

　　提高人際交往和掌握成功的人際關系技巧的第一步是。

　　了解人和人性可簡單概括為DD“按照人們的本質去認同他們”，“設身處地認同人們”，而不要用自己的眼光去看待別人，更不要把自己的意志強加于別人。人首先是對自己感興趣，而不是對你感興趣！換句話說DD一個人關注自己勝過關注你一萬倍。認識到“人們首先關心的是自己而不是你”這一點，是生活的關鍵所在。

　　二、如何巧妙地與別人交談

　　當你與人交談時，請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什么呢？是他們自己！把這幾個詞從你的詞典中剔除出去DD“我，我自己，我的”。用另一個詞，一個人類語言中最有力的詞來代替它DD“您”。你是否對談話感興趣并不重要，重要的是你的聽眾是否對談話感興趣。當你與人談話時，請談論對方，并且引導對方談論他們自己。這樣你就可以成為一名最受歡迎的談話伙伴。

　　三、如何巧妙地令別人覺得重要

　　人類一個最普遍的特性便是DD渴望被承認，渴望被了解。你愿意在人際關系中如魚得水嗎？那么，請盡量使別人意識到自身的重要性。請記住，你越使人覺得自已重要，別人對你的回報就越多。

　　1、聆聽他們

　　2、贊許和恭維他們

　　3、盡可能經常地使用他們的姓名和照片

　　4、在回答他們之前，請稍加停頓

　　5、使用這些詞DD“您”和“您的”

　　6、肯定那些等待見你的人們

　　7、關注小組中的每一個人

　　四、如何巧妙地贊同別人

　　絕對不要忘記任何愚人都可以反對別人，而只有智者和偉人才會贊同DD尤其當對方犯錯誤時！“贊同藝術”可概括為以下6點：

　　1、學會贊同和認可

　　2、當你贊同別人時，請說出來

　　3、當你不贊同時，千萬不要告訴他們，除非萬不得已

　　4、當你犯錯時，要勇于承認

　　5、避免與人爭論

　　6、正確處理沖突

　　贊同藝術的.根源在于DD

　　1、人們喜歡贊同他們的人

　　2、人們不喜歡反對他們的人

　　3、人們不喜歡被反對

　　五、如何巧妙地聆聽別人

　　聆聽越多，你就會變得越聰明，就會被更多的人喜愛，就會成為更好的談話伙伴。當然，成為一名好的聽眾，并非一件容易的事，這里我有5點建議可供參考：

　　1、注視說話人

　　2、靠近說話者，專心致志地聽

　　3、提問

　　4、不要打斷說話者的話題

　　5、使用說話者的人稱DD 您和“您的”

　　六、如何巧妙地影響別人

　　促使人們按照你的意愿去做事情的第一步，是找出促使他們這樣做的原因(即他們想要什么)。和別人說他們想聽的東西，他們就會感動。你只需簡單地向他們說明，只要做了你要求他們做的事情之后，他們便可以獲得他們想要的東西。“了解人們所想”的方法是，多觀察，多聆聽，再加上自己的不懈努力。

　　七、如何巧妙地說服別人

　　當你說一些有利于自己的事情時，人們通常會懷疑你和你所說的話，這是人的本能的一種表現。更好的方式就是，而是引用他人的話，讓別人來替你說話，即使那些人并不在現場。因此，要通過第三者的嘴去講話。

人際交往心理2

　　在一次幼兒園郊游中，小朋友們都圍坐著有說有笑地吃零食，但有個藍色衣服的小男孩，卻孤零零地坐在一邊。原來，他媽媽忘了給他準備零食。

　　而同時，另一個白衣小男孩，帶了很多零食，興沖沖地分享給老師和自己的好朋友。老師發現藍衣小男孩沒帶零食后，就笑著跟白衣小男孩說：“你看，××沒帶零食呢，你是不是該分享一點給他呀!”

　　白衣男孩聽完，就拿了一袋零食給藍衣男孩。藍衣男孩眼里閃過一絲驚喜的神色，但隨即卻漲紅了臉。不過，他也沒有拒絕，跟白衣說了謝謝。

　　接下來，藍衣男孩便是悶聲吃零食，而白衣男孩卻表現得更加自信活躍，快樂地跟更多小朋友分享了。巨大反差背后的心理學原理到底是什么呢?

　　這就是心理學上的「主場優勢效應」，怎么理解這個概念呢?大家不妨回想一下，你有沒有曾經出現這樣的感覺——

　　聚餐吃飯別人買單會感覺不太舒服，自己買單卻很舒坦;你坐別人的車容易感覺不自在，開自己的車載別人卻很坦然……

　　在運動場上，這一點也很普遍，在「主場」比賽的一方，取勝的概率往往高于處于「客場」的一方……

　　心理學家發現，其實「主場優勢效應」在我們的生活中非常普遍。今天粒粒媽就從兒童心理發展的角度，給大家一點提醒，因為「主場優勢效應」對孩子自信的影響真的很大!

　　那么，我們應該怎樣利用「主場優勢效應」，增加孩子的.自信，讓他在人際交往中占據優勢呢?

　　讓孩子多“請客”而不是“做客”

　　比起到其他小朋友家玩，讓孩子邀請其他小朋友到家玩，孩子會更放松。雖然確實有些孩子喜歡到別人家做客，但也難免有所拘束。

　　而掌握了「主場優勢」的孩子，不僅能學會待人接物的技巧，更重要的是能很好提升孩子的自信心。

　　心理學研究表明：每一次孩子用自己的玩具、零食“招待”小客人后，自信水平值都有所提升。當然，這種“招待”不能是強迫孩子分享的。

　　集體活動要先到

　　如果孩子要參加的是和鄰居、同學一起組織的郊游等集體活動，先到更容易獲得「主場優勢」。

　　比如野營，如果孩子能提前參與到場地的安排、布置中，「主場優勢效應」不僅會大大提升孩子在活動中的參與度，還會給孩子帶來更多的自信與自豪感，以及提高孩子的組織能力和責任心。

　　鼓勵孩子分享

　　當孩子和其他小朋友出去郊游時，爸媽最好鼓勵孩子跟他人分享自己的零食;相對的，分量也要準備到孩子能分享給他人。

　　不要以為這是小事，消磨自信還是提升自信，會在不知不覺中影響你的孩子。因為在這樣的活動中，“吃人嘴軟”會充分體現。

　　隨著次數的增多，「主場優勢效應」會越來越明顯：失去「主場優勢」的孩子，會越來越擔憂別人的看法;而那些經常在活動中分享的孩子，會在一次次正面反饋中，變得越來越積極自信。

　　我們總是容易擔心孩子會吃虧，但真正的吃虧并不在于表面上的“分給別人的多”、“做的比別人多”，而在于讓孩子失去了自己的「主動權」。

　　就像英國文學家培爾辛說的那樣：“除了人格之外，人生最大的損傷，莫過于失去自信心了。”如果我們做家長的，忽視了「主場優勢效應」，很可能給孩子的人生造成難以逆轉的損失。

人際交往心理3

　　1、忌妒：

　　忌妒是對與自己有聯系的、而強過自己的人的一種不服、不悅、失落、仇視，甚至帶有某種破壞性的危險情感，是通過把自己與他人進行對比，而產生的一種消極心態。

　　2、自負：

　　只關心個人的.需要，強調自己的感受，在人際交往中表現為目中無人。

　　3、自卑：

　　自卑的淺層感受是別人看不起自己，而深層的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。

　　4、多疑：

　　具有多疑心理的人，往往先在主觀上設定他人對自己不滿，然后在生活中尋找證據。

　　5、羞怯：

　　具有這種心理的人，往往在交際場所或大庭廣眾之下，羞于啟齒或害怕見人。

　　6、干涉：

　　以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。

　　7、敵視：

　　這是交際中比較嚴重的一種心理障礙。這種人總是以仇視的目光對待別人。

　　由此可見，努力克服這些溝通心理障礙對人際相處非常重要。讓自己的心態更加健康，讓自己更受群體的喜歡，長此以往您不但會感受到生活變得更加有樂趣，做事也會變得更加輕松、容易。不要在苦于不會與人相處，靜下心來好好審視一下自己吧！改正先從自己開始！

人際交往心理4

　　兩人各削去一半自己的個性和缺點，然后湊合在一起才完整。如果沒有相互的忍讓和包容，最終兩個人很難成為一體。

　　32、這樣的心理調節你做的到嗎？

　　①把看不順的人看順；②把看不起的人看起；③把不想做的事做好；④把想不通的事想通；⑤把快罵出的話收回；⑥把咽不下氣的咽下；⑦把想放縱的心收住。其實你不需每時每刻這樣做，但這樣多做幾回，你就會：①情商高了；②職位升了；③工資漲了；④朋友多了。

　　33、七種夢境可能預示疾病

　　①夢到有人敲打你的頭：與腦部神經系統有關；②夢中聽到怪響：與聽覺中樞有關；③夢到氣管被卡住窒息：與呼吸系統有關；④夢中被追逐：與心臟供血有關；⑤夢中走路不穩：與心絞痛有關；⑥夢到從高處墜落：與心臟病有關；⑦夢到水的場景：與肝膽腎臟有關。

　　34、貝勃規律

　　原本1塊的報紙變成了10元一份，你定會感到無法接受；相比較而言，原本5000元的電腦漲了50元，你一定不會有這么大的反應。貝勃規律表明，當人經歷強烈的刺激后，之后施予的刺激對他來說也就變得微不足道了。

　　35、其實人生只有900個月！

　　事實上，你可以畫一個30×30的表格，一張A4紙就夠了。每過一個月，就在一個格子里打鉤。你全部的人生就在這張紙上。你會因此有一個清晰的概念：你的人生將是如何度過的？

　　36、胡鬧有時候是一種依賴

　　心理學上說，人們大多數只對有安全度的人發脾氣因為在那個安全度之內。你潛意識知道對方不會離開你。胡鬧有時候是一種依賴。

　　37、戀人矛盾應對策略

　　①不要凡事分出對錯，先換位思考，體察對方的潛在動機，相互理解。

　　②平時保持適當的心理距離，靠得太近會審美疲勞。

　　③別習慣相互抱怨并形成消極定式，嘗試在嬉笑打鬧中解決問題。

　　④寬容為上。我們都不是圣人，沒必要為對方的`一點行為舉止過分挑剔。

　　⑤尊重對方，給對方愛你的理由。

　　38、一流女人的八大特征

　　①有大女人素質，有小女人情懷；②大事清楚，小事糊涂；③自強自立；④能溫柔似水，也能堅強如鋼；⑤喜歡孩子；⑥上得廳堂，入得廚房；⑦愛美，會美；⑧擁有浪漫情懷。

　　39、男生和女生分別有6種基本的愛情需求

　　男生需要的愛的形式：信任、接受、感激、贊美、認可、鼓勵；

　　女生需要的愛的形式：關心、理解、尊重、忠誠、體貼，安慰。

　　40、男女心理

　　如果某個男人主動替你拎包，把你放在道路的里邊走，主動為你拉椅子，不要因此而感激涕零。這只能說明他之前有無數個女朋友教過他這一點。而能讓他記住的女人，永遠是改變了他的那個女人，而不是你。所以，越是細節完美的男人，對女人而言越是挑戰。

人際交往心理5

　　1、“我不在乎”

　　當你說這句話時，別人接收到的是“一邊兒去，我有更重要的事做。”

　　你應該和他們說明你很愿意傾聽，但是現在不是很合適。每個人都很重要，不在乎他們就如同否定他們的存在：如果別人對你重要，你對他們一樣重要。

　　2、“你錯了”

　　當你這樣說時，別人接收到的是“你個蠢蛋，真是無知，一點兒用沒有。”

　　嘗試用更委婉的句子：“我原來真沒有想過……”，“我的理解是……”

　　通過問問題來確定你和別人看法一致。

　　3、“你不行”

　　當你這樣說時，別人接收到的是“不管你怎么努力，你就是不行。干嘛還要費力去做呢？”

　　你為什么就認定別人一定失敗呢？我理解你不想你的朋友意氣用事，你不想他們到頭來傷害自己，但是我想問你：你怎么就知道什么對別人就是好的呢？如果失敗就是通往成功的必經之路呢？

　　鼓勵那些選擇更具挑戰性的道路的人。

　　“好的'判斷來自經驗，但經驗卻來自過往錯誤的判斷。”

　　——威爾·羅杰斯

　　4、“那很簡單”

　　當你這樣說時，別人接收到的是“對于大多數來說這個都很簡單，如果你不會做，那你就是傻瓜。”

　　難度等級對每一個人都是不同的，每個人也都有各自的長處。如果你告訴別人他的工作簡單，那你就在輕視他們對社會的貢獻，你也在告訴他們不配獲取現在的報酬。

　　如果別人有困難而又尋求幫助，他們一定是信任你才暴露自己的短處。不要不留情面說“那很簡單”。

　　承認別人遇到的挑戰，珍視他們克服的決心。

　　5、“早跟你說了”

　　當你這樣說時，別人接收到的是“你沒聽我的，現在這樣都是你的錯，我比你能干多了。”

　　這句話是常見的不該說的話。

　　不要做事后諸葛亮，尤其當別人正需要你的幫助時。不要著眼于孰是孰非。如果有一場比賽的話，那么計較的人一定是敗者。

　　幫助別人，不要附加侮辱和傷害。

　　6、“我已經告訴你了”

　　當你這樣說時，別人接收到的是“你不聽我的，你非讓我重復，真是煩人又愚蠢。”

　　這是一個隱晦的話題終結者。如果有人問你問題而你說你已經回答過了，那么你就扼殺了他們想要學習的積極性，更別說對你所說的有任何興趣了。

　　換一種方式來表述。

　　“首先告訴他們你打算說什么，然后告訴他們你要說的，最后告訴他們你說了些什么。”

　　——亞里士多德

人際交往心理6

　　一、大學生比中學生更富挑戰性和獨立性

　　大學是高智商人群的聚集處，與中學相比它的競爭更加激烈，社會性更強。中國各大學按新生高考分數劃線錄取，同一所大學學生的知識能力水平接近，大學生無論在文化知識、思想深度、性格發展上均達到一定高度，視野和面對的天地更加廣闊，各種機遇層出不窮。面對日益開放的未來社會，身處的現實環境，當代大學生遇到了前所未有的有利條件和大好時機，同時也面臨著嚴峻的考驗，要適應復雜多變的社會環境，肩負起歷史賦予的責任。社會對大學生提出了越來越高的素質要求，能否把握機遇非常重要，所以大學生比中學生更富挑戰性。

　　多數大學生擺脫了他們早已厭倦的、父母的嘮嘮叨叨，遠離家鄉進入大學，什么事情都需要自己做主，過上了真正的獨立生活，這無疑為獨立意識的培養提供了條件。因此，大學生自理能力明顯增強，獨立意識進一步發展，獨立意識由個體性獨立向社會性獨立高一級水平發展，由自立于家庭、自立于伙伴向自立于社會過渡。他們能夠通過理性的思維去辨析事物，對外界的依賴性小，對事物有獨特見解，更具有獨立性。與老一代大學生相比，他們更少有思想上的禁錮和束縛，不迷信、不盲從，不僅能夠認真思考、判斷、處理自己身邊的問題，亦關心社會，且具有較強的批判精神，喜歡用批判的眼光看待其他事物，提出各種疑問和不同意見;但由于他們的`經驗不足，極易出現自以為是和偏激情緒。

　　二、大學生的學習主動性高，具有強烈的成才欲望

　　大學生是最富有朝氣的一群人，大學里老師素質較高，學校設有圖書館，各種信息較多，觀念較新且容易更新，每天都會不斷獲得新的知識，在大學不僅能學到很多新的專業知識，還能接受到文化的熏陶。當今社會知識更新速度快、信息量大，信息化和開放的環境使當代大學生涉獵面廣，知識量急劇增加，思路開闊、活躍，大學正處在信息爆炸的中心和風口浪尖上，極強的競爭性使生活節奏加快，學習與生活緊張度高，只有勇往直前、接受挑戰才能跟上時代的節奏。大學生們明顯感受到這種沉重的壓力，他們求知欲旺盛、渴望成才，他們深深懂得，面對激烈競爭，沒有知識和過硬的本領是很難在社會中立足的;校園里朗朗的讀書聲和“三點一線”的生活方式就足以說明大學生有較強的求知欲和成才欲望。

　　三、大學生思維的特點

　　創造性思維是一種極為復雜的心理過程，在強烈的創造動機(需要)的推動下，將個體的各種認識能力(或稱智慧能力)進行發散性思維和集中性思維，從而產生具有一定社會意義的復雜思維過程。創造性思維的確立是大學生發現、認識、利用規律的一條重要渠道，也是他們思維能力日趨成熟的重要標志;大學生理論型的抽象邏輯思維取代經驗型思維而占據了主導地位，富有創造精神。他們通過對外界各種信息的分析、綜合、判斷、推理、歸納、演繹，對事物分析能因時而異、因人而異，從不同角度、不同側面、不同層面把握事物的因果關系，深刻地認識事物的本質及其發展規律。大學生思維的獨立性和批判性增強，喜歡探求事物的根源，在思考和解決問題時，不愿沿襲現成的方法，也不愿依賴別人，希望獨立地去探索新的途徑，獲得新的結論，求得自己的獨創性見解。

　　色彩斑斕的生活常使某些意志薄弱、沒有良好心理素質的學生很難適應。如果說中學生的自信心來自分數的高低和力量的大小，而大學生自信心的確定則依據多維標準，如才華、學識、風度、能力、觀念等。中學生的自控能力限于聽話和不違反紀律，現在這種他律性自控能力顯得很弱，需要自覺地按照社會道德原則、道德規范來調節控制自己的行為，也就是說，他律性在向自律性過渡。

　　影響大學生人際交往的心理障礙

　　1.自卑。

　　有的學生總是懷疑自己的知識、能力與旁人相比欠缺，在班級的學習、生活中害怕擔風險，畏畏縮縮。這種自卑情緒嚴重影響了自信心，導致很難與周圍同學相處，限制了交往范圍，并且還可造成自身的內心矛盾體驗，增加心理負擔，是一種阻礙人際交往的消極情感。

　　2.靦腆。

　　這往往也是由自卑引起的。好多學生不敢在公開場合拋頭露面。很少在班級眾人面前講話，總習慣獨自躲在角落里。學習上碰到難處，寧肯自己花大量的時間和精力去解決，也不愿意求助于老師和同學。長此以往，割斷了與身邊同學的接觸和聯系，阻塞了信息溝通的渠道，使個人的交際范圍變得狹窄。

　　3.嫉妒。

　　一些學習好、表現好的學生容易存在此種心態。有的學生看到班級其他人在某一方面超過自己時，從心里覺得很不好受，有時為了發泄內心的不服，沒事也找茬跟人家吵嘴，這是一種看到別人在某些方面比自己強，進而惱怒他人的情感。具有這種心理的學生，交際范圍比較小，格調較低，致使人際關系緊張、失和，阻礙了與同學間的正常交往。

　　4.多疑。

　　個別學生(女生多見)整天疑心重重，懷疑一切，毫無根據地亂猜測，看到其他同學聚在一起，總以為是在議論自己，渾身感到不自在。這是典型的猜疑心理。此種不正常的情感，會使這類學生經常處于驚恐、不安之中，由于缺少知心朋友，起碼的人際關系都難以維持。

人際交往心理7

　　人際交往與心理健康之間有重要的聯系，良好的人際關系可以使人舒緩壓力、平復情緒，對人們的個人發展、身心健康都起到了積極的作用。然而，許多人都存在著人際交往心理障礙，例如自負、自卑、干涉他人、多疑、敏感、嫉妒等。

　　人際關系和諧，人們之間可以互相關心，互相愛護，互相幫助，這樣就可以降低心理壓力，化解心理障礙，有利于心理健康。人際關系惡劣，缺乏知心密友，有話不想說，也不能說，只有把所有的問題都壓抑在心中，這樣，產生的問題不能得到有效的化解，因此，很容易把心理問題積蓄和放大起來，產生心理障礙。

　　大家如果有稍微注意一下，就很容易發現，那些性格內向的人群很容易產生心理障礙，而那些性格外向的人則不容易。性格外向的人，會把問題及時的渲泄出來，所以就不容易把問題積累起來，以至產生較大的心理問題。但是性格內向的人卻不一樣，因為他們把什么問題都藏在自己心里，這樣，他們的問題就不能得到及時的渲泄，因此，問題就有可能越積越多，最終以心理障礙的形式暴露出來。

　　因此，從人際交往的方面來說，心理健康問題要注意幾個方面：——

　　一，要有幾個知心良友，以至于有什么問題都可以有人傾斥，及時化解心理問題；

　　二，要學會與人交往，因為人只有在融入團體才會比較有安全感，而且也容易化解一些產生的心理問題；

　　三，與家人建立平等融洽的家庭關系，良好的家庭氛圍能讓人有一種安全感，也能化解心理問題；

　　四，學會去進行心理咨詢，因為心理咨詢就是心理咨詢師與求助者建立的一種特殊的人際關系，這種人際關系是與其他的關系是不一樣的`。

　　心理咨詢師與求助者之間是一種平等的關系，求助者到心理咨詢室不必感到低人一等；在心理咨詢室，你可以盡情的渲泄，讓你內心的問題得到早大的釋放。當然這只是心理咨詢室促進心理健康的一些方面，心理咨詢師還可以進行運用專業知識進行助人與心理治療等。

　　大量實例與研究結果表明，人際關系對心理健康有著重要的影響。我們在平日里要尊重他人，樂于助人，對人對事抱有寬容、理解的態度，樹立自信心，不卑不亢，在與人交流時，注意溝通技巧，適當的培養幽默感，就一定會有良好的人際關系。

人際交往心理8

　　從社會心理學的角度說，它是主體雙方尋求需要滿足的心理行為表現。在社會生活中，個人必然與他人發生聯系，產生交往的需要。

　　其一，人們往往通過他人而認識自己，這需要與別人進行交往；

　　其二，人們認識他人、認識社會及社會規范也需要通過與他人交往來實現，從而也實現個體的社會化。

　　所以，人際交往是一種相互作用的需要；這就要通過交往，利用一切機會表達自己的態度、看法。若沒有交往這一途徑，則個體的這種心理需要將得不到滿足從而產生恐懼、孤獨等心理疾病；其四，人們在共同的社會生活中也有通過交往交流信息、傳遞情感的需要。可見，人際之間的交往是必然的也是必需的。和諧的人際交往可協調人們的認識、情感、行動、增進人們的了解，團結一致形成群體規范，利于個體身心健康發展及個性良好發展。在由人組成的社會中，每個人都參與這種人際之間的交往活動但每個人的交際質量卻有所不同：有的人左右逢源、靈活應變，人緣廣結；而有的人捉襟見肘，處處受制，舉步維艱，人際關系很緊張。究其原因不外受到文化、社會及心理因素的影響。本文著重分析影響人際交往的心理原因。

　　就心理原因而言，人際之間交往活動常受到以下因素的影響：

　　一、認知偏差的影響按認知心理學的觀戰所為認知即認識。人生活在社會中，會產生對自我、對他人及對種種意義關系的認知。在人際接觸中，如果沒有正確的'認知偏差，那么就會影響人際之間的正常交往。認知偏差主要有兩種：對自我認知的偏差和對他人認知的偏差。

　　對自我認知的兩種偏差。一是過高評價自己，孤芳自賞：一是自我評價過低。自輕自賤。對自我的這兩種不正確認識都會影響人際交往。一般的說，人們大都不滿足自己的財富，卻很容易欣賞自己的聰明。孤芳自賞者正是過高評價自己，過分相信自己的聰明從而導致恃才傲物。對不如己者不屑一顧，惡語相向，以已之長量人之短，以已之聰明襯人之笨拙。或者對別人的所作所為和喜好漠然置之。不屑與之交流。如此待人，誰會與你交往？人們只會避而遠之。你雖處人群卻倍感孤單。高估自己會影響交際，自我貶低亦如此。看不到自我的價值，自輕自殘，與人交往畏畏葸葸，認為自己這也不好；那也不行，沒有主見，看別人眼色行事，見到上級點頭哈腰，與同事交往，怕別人笑話，碰著鄰里總賠著小心，與朋友相聚，總覺得自己低人一截。這其實是自卑心理作祟，自卑則無自信，無自信則輕視自己，輕視自己則行為畏畏縮縮。神情暗淡，一臉小心，言詞唯唯諾諾。這類自輕自殘者，其實想以自己的行為來博取人們的同情，可事與愿違。人們卻認為你太賤而不愿與你交往。

　　對他人的認知偏差一是以貌取人，二是以成見待人，三是從眾，缺乏主見，人云亦云，沒有個性特色。這幾種認知偏差在人際交往中有不同表現。以貌取人常表現為第一印象。兩個素不相識的人首次見面所形成的印象即為第一印象。這種印象主要是來自對方表情、姿態、身材、以表、年齡。服裝等方面的印象，它在對人認識中有決定性作用。社會心理學實驗表明，人們對初次印象更容易重視，對后來獲得的信息往往不大注意或易忽視。第一印象好對以后的信息就會起到掩飾作用，產生正向優先效應，認為此人樣樣好，于是喜歡、信任他并與之接近；反之，不好的第一印象在以后的認知中就會更多地注意其缺點，甚至把優點也當作缺點，產生負向優先效應，對他人則樣樣看不顧限，于是排斥、疏遠、嫌棄他。這種只看表面不著實質的認知傾向容易造成對人認識的失誤，從而影響人際交往。在生活中常有"久聞其名，未見其人"的事，也是一種對人認知的偏差，可稱之為以信息取人。在很多時候，交往對方在未開始交往時，雙方或其中一方對另一方已掌握了某些信息，從而對對方形成一個先入為主的印象，也會造成認知上的偏差。

　　以成見待人在交往中常表現為暈輪效應和定勢效應。暈輪效應是將認知對象的某種印象不加分析地擴展到其他各方面去的印象。"情人眼里出西施"即是典型。交際中，人們在認識人時，由于對方的某一特征或某一行為使自己產生了突出印象，由此掩蓋了對此人其他特征和行為的認識，于是得出整體只具有這些特點的錯誤判斷。見木不見林、一好百好，一壞百壞，造成對人認知的偏差，從而影響交往。定勢效應是指用一種固定了的人物形象去認知他人。如在一些年輕人看來，老年人固執保守，思想概化，舊框框多，缺乏改革、創新意識，當他們遇到某個老年人時，就會自覺不自覺地將其歸入此類；而老年人則認為青年人單純、幼稚，缺乏經驗，辦事欠穩妥，當他們遇到某個青年人時也會自覺不自覺地將其劃入此類。這種定勢效應若與認知對象的本質特征一致，可簡化。縮短認知過程與時間，但往往也會導致認知者形成某種成見，陷入"物以類聚，人以群分"的小圈子，妨礙交往的正常進行。從眾則是根據多數人的看法來確立自己的觀點或態度的一種現象。這種人缺乏主見，人云亦云，看人看事隨大流，沒有自己的觀點，不管別人的看法正確與否，一味隨聲附和。這樣認識人，結果導致認識失真，影響與他人的交往。

　　人際交往中，正確認識自己還要正確認識他人，知己知彼才能建立和諧的人際關系。同時對雙方交往的目的、內容、方法也要正確認識，否則交往最終也會中止。例如交往動機不良，為了達到某種個人目的，一旦目的達到，交往活動也隨之而結束。

　　二、情緒失控造成人際交往的障礙情緒，人們常稱之為情感的外在表現。

　　它在人際交往中極為重要。情緒隱藏在交際過程中，是一種心靈的無聲交談。交往中，若沒有良好的情緒狀態，則直接會影響文際質量。例如：在取得某些成績或被人羨慕的情況下，沾沾自喜，得意之色溢于言表，每遇他人唯恐別人不知，言語中洋洋自得，表情眉飛色舞，甚至教導別人該如何如何等，往往導致別人的反感而不愿與之交往。與人交往，得意忘形不受歡迎，因為沒有人愿與高傲狂妄的人合作共事。同樣，失意忘形留給別人的印象也并不美好。生活中難免會遇到種種困難、挫折、不幸，一個人若愁腸滿腹，化形于色，那么人們會認為你過于脆弱，缺乏自制，只會給予憐憫或同情，而不會把你作為知交為你分擔不幸。若遇不公正對待怒形于色，遷怒于人，人們只會認為你淺薄，缺乏內涵，那么你連憐憫或同情也得不到，只會得到別人的輕蔑，又何談與人交往？

　　情緒表達沒有分寸同樣也會影響交往。例如不分場合、不看對象不顧輕重恣意縱情，情感反應過分強烈，就給人以輕浮、狂妄或動機不純等不好印象，讓人對你頓生輕薄之感而不愿與你接近；反之，一個人若對喜、怒、哀、樂或對能引起情感共鳴的事無動于衷，反應冷淡，就會讓人覺得你冷漠無情。試想，一個人永遠是一副故作深沉的面孔，誰又愿與你交往呢？

　　生活中到處充滿了矛盾，人們的交往活動同樣如此。當交際活動中有了矛盾時，急躁沖動，情緒失控，怒從心中起，惡向膽邊生，劍拔弩張，如此態勢，結果只會導致人際關系的惡化。

人際交往心理9

　　讀到大三，突然明白時間的寶貴，于是開始埋頭看書，卻不慎讓自己遠離了集體。已經有很長時間沒參加過集體活動，這次聽說要戶外活動，起初還有點不想參加。

　　對于集體活動，我一直有種錯誤認識。很多年以來，我總認為這些集體活動都是在浪費時間，活動之后根本不會有什么收獲，尤其是陌生人集體的活動。以往的經歷告訴我，在活動之后，陌生人還是陌生人，大家該干嘛繼續干嘛，沒什么變化。而且，以我的思維方式，如果只是泛泛之交，那不如不要。現代人越來越忙，工作之余的時間越來越少，這樣表面上的交往，實在不值得再浪費任何時間。

　　也是因為大學讀著讀著沒了激情，以前對于一些淺淺的交情還會稍微應付一下，現在干脆連應付都沒有。特別是在上學期被一個朋友欺騙之后，對感情不夠深的朋友，很難再相信。于是謹慎的說話，謹慎的做事。可天生不是一個謹慎的人，還總是犯錯，就很多時候無心的一句話，因為交談對象是一個多心多嘴的人，這句話就可以完全變樣傳播出去。我相信人的`善良，但身邊一些人，真的不愿意為無關的人多做一點事情，而他們在乎的人，又實在太少。可能我運氣不太好，總是能碰到這樣的人，也可能是因為我對人的觀察比較細致，總是能發現這樣的人。

　　說這么多，挺廢話的，好在這不是寫論文。回歸正題，談我們的游戲。先說說我在這次活動過程中想到的一些問題。

　　首先是團隊中的小集體問題。這次分組一個組8個人，但有的組員之前就已經認識，于是在活動中就出現了忽略其他組員的問題。如果這個小集體人數占小組中的多數，又或者有兩個甚至更多的小集體存在，而正好這個組的組員不夠細心，不會去考慮其他人的感受，那這個活動就會很失敗。并不是說小組玩游戲的比賽結果失敗，而是這次活動真正的目的將不能達到。

　　還想到一個問題就是游戲的心態。有人或許真的會把游戲當作比賽，沒有了游戲的心態，玩什么都不快樂。在我們這組，游戲玩得很開心。我們速度沒有比別人快，成績沒有比別人好，但這并不妨礙我們快樂的進行游戲。而如果把游戲當比賽，那一切都變得很沒有意義。

　　再說說我的其他收獲。最大的一個收獲，我認識了一個很gentle的男生。這個還是不多說了，說說我們的游戲。第一個游戲，在蒙著眼睛的時候，能依靠的就只有身邊那個人。我要聽他的指揮跨越障礙，只有他能告訴我該往哪里走。個人認為，這樣的游戲引申了就很有意義，但我們在游戲過程中，體會不到任何無助，也不存在信任或者不信任的問題。

　　之后兩個游戲非常講究合作，人越多合作的難度就越大。值得一說的就是第三個游戲，8個人綁著腳走，難度并不大。但很讓人驚訝的是，我們居然用了30多秒鐘走那么短的一段路。以前看30人31足的游戲，那些小學生用9秒鐘可以跑完50米，這可真是差距。

　　有一次看《創智贏家》，正好看到一個團隊因為隊員之間的矛盾，導致任務失敗。和那個節目不同，他們之間還存在相互競爭，但我們隊員關系只是隊友。如果與競爭對手合作，那我們又會如何處理呢?到那時面臨的挑戰，需要解決的問題，就不是如今這么的簡單。

　　這次活動對我的意義，更多的是給了我一次和他們接觸的機會。也許我們并不會因此而成為非常好的朋友，但如果不給自己這樣一個機會，就根本沒有可能。不能因為害怕失去、害怕傷害而不去努力追求，努力之后也許什么都得不到，但至少沒有讓機會離開，至少不會因此而后悔。

　　寫得很亂，因為想得很亂。一次的活動給并不能帶給我們很多改變，但能給我們一個很好的開始，我相信，很多同學都已經開始。

人際交往心理10

　　1、適當的距離能讓你跟他看起來最美

　　同事關系好，本是好事。我們來自五湖四海，為了一個共同的目標走到一起來了，心往一處想、勁往一處使，團結互助當然是好的，但是切記同事之間拒絕親密。同事就是同事，不是朋友，交朋友，除了志趣相投外，忠誠的品格是最重要的，一旦你選擇了我，我選擇了你，彼此信任、忠實于友誼是雙方的責任。

　　同事就不同了，一般來說，如果不是自己創的業，也不想砸自己的飯碗，那么，你是不可能選擇同事的，除非你在人事部門工作。所以，你不能對同事有過高的期望值，否則容易惹麻煩，容易被誤解。適當的距離能讓你跟他看起來最美。

　　2、友情再好公私要分明

　　公私不分也是友情的殺手之一。也許一方想著，我們這么要好，何必對我要求這么嚴格?即使出了事，也該罩著我才是。但另一方卻想：明知我們這么要好，就不該為難我，把事情做好讓我對上面交代，不該老出一些情況害死我!如此無法達成共識，將會造成許多不便和傷害，尤其在公務上出現差錯，相互責怪的情形將導致傷害，尤其當中一方因此承受公司的懲罰時，這段友情再也無法挽回。建議辦公室好友們先找個時間將界線劃清，公私分明，而非一味在心里嘀咕著：你怎會這樣做?

　　3、異性之間：拒絕親密

　　21世紀，兩性的工作交流非常頻繁，實在不能再以男女授受不親的老觀念來衡量。即使已婚，也不表示要和異性保持距離，兩性總是要交流的，而且兩性共事應該有助于工作效率的提高，所以兩性間絕不能采取隔離策略，而必須找出好辦法使兩性相處有利無害。拒絕親密，保持一定的心理距離，能夠讓你避免陷于辦公室曖昧的情境當中。

　　4、多數人對異性沒有排斥感

　　因為是異性，對很多事物的看法普遍有很多分歧。如果你是在異性面前很虛心的人，你會發現你在異性中備受寵愛。因為多數人對異性沒有排斥感，而且喜歡幫助異性工作伙伴，他們把這個看作是同事中成就感的一個標志。人人都希望被異性重視、仰慕，一個人如果注意吸取他人的長處，他可以從每個工作伙伴身上學到不同的有助于自己發展的長處。平時注意觀察他人長處，不計較他人短處的人，會覺得同事之間好相處。

　　5、切勿泄露同事分享過的私密

　　所謂秘密，當然就帶著些不可告人或不愿公諸于眾的隱情，基于對好友的信任，或是為了表明自己對好友的信任，才會將私密全盤托出。如果在別人口中聽到了自己的私密曝光，不用問，叛徒只有一個。被出賣的人一定懊惱曾經付出的友誼和信任。如果秘密中牽涉到第三方，更會使事情一發而不可收拾。所以，不論是善意或惡意的泄露秘密，都是辦公室友情的`大忌。

　　6、物以類聚人以群分

　　物以類聚，人以群分。既是同事、朋友，就有共同語言、互有好感的人，如果你沒有意思將這種關系發展為戀情，就應當將感情投入限制在友誼的范圍內，即使很有好感，也不應表露出來。如果對方射來丘比特之箭，也應明智地將其化解。千萬不要給對方以默許和鼓勵。

　　7、友情再好也不要滿腹牢騷

　　對于同性同事，也許你們像姐妹一樣感情好，但是你如果滿腹牢騷。盡管偶爾一些“推心置腹”的訴苦能多少構筑出一種“辦公室友誼”的假象，但喋喋不休的抱怨會讓身邊的人苦不堪言。也許你把訴苦看成開誠布公的一種方式，但訴苦訴到盡頭便會升華為憤怒。人們會奇怪既然你已對現狀如此不滿，為何不干脆換個環境，遠走高飛。

　　8、對異性采取大方不輕浮的態度

　　對異性采取大方、不輕浮的態度是同異性工作交往中一個很重要的原則。其中包括行為和言語兩方面。以尊重對方是異性工作伙伴的關系來處理辦公室中的一些事務，將會使某些復雜的事物變得簡單一些。千萬勿將辦公室的異性關系處理成類似“戀愛關系”所期望的那種結果，也不要與某個異性發展成比之其他異性更為親密的關系。下班以后作朋友是另外一回事，但在辦公室內千萬要區分“急緩重輕”的關系。

　　9、不計利害去幫助他(她)

　　男同事有男同事的苦惱，女同事有女同事的苦惱，他們可能會因為工作頭緒繁多而忙得焦頭爛額，可能會因為事業發展阻力太大而停滯不前，可能會為家庭糾紛而沮喪不已。

　　大多數同事遇到這種情況會表現出逃避的姿態，其實，只要你說出一句“我來幫幫你”的話語，同事就可能感激不已。當他(她)有困難時，或者大家都不敢接近時，如果你能不計利害去幫助他(她)，他(她)心中的感激是可想而知的。

　　10、同性之間：相依相助

　　在辦公室里人人都應友好，特別對同性則更應如此。因為每個人來公司上班均是為了生存，大家同在一個屋檐下，為了一個共同的目標，感受同一種壓力，工作中誰也少不了誰，因而如果可以以一顆同情心來看待同伴的話，關系將很容易處理。

人際交往心理11

　　自負──這種人只關心個人的需要,在人際交往中表現得目中無人。高興時海闊天空,不高興時則不分場合亂發脾氣,全然不考慮別人的情緒。另外,與別人初識時往往過于親密,講一些不該講的話,反而會使人出于心理防衛與之疏遠。——yjbys.com

　　孤僻──這種人孤芳自賞,只是認為別人世俗淺薄。克服孤僻的關鍵在于打破自己設置的心理障礙,敞開心扉,用坦蕩、真摯的.感情去贏得別人的理解和友誼。——

　　多疑──這種人應拋棄成見,多與朋友開誠布公地交流感情,樹立正確的認識能力,才能克服交往中的“無端愁緒”。

　　靦腆──靦腆有三種情況:一是生性內向、沉靜;二是由于過于自愛,過于重視自己的言行;三是在生活中曾遭受某種挫折,而變得消極被動。對第一種情況,要加強性格鍛煉,對第二、第三種情況,要改變觀念,樹立生活的信心,并培養交際技巧。

　　自卑──自卑的人并不一定表現為能力差,相反是自己期望過高,不切實際,因此必然容易導致失敗。

　　干涉──這種人在與他人交往中,專門愛詢問、打聽、傳播、干涉他人的私事。這種人并不一定有什么實際目的,只是以刺探別人的隱私而沾沾自喜。

　　角色固執──人的一生需扮演多種角色,不知道適時變通自己,就會形成社會角色固執。比如,有人在單位是領導,習慣向下屬發號施令,可把這個社會角色用在對待妻子上,妻子就不會買他的賬;用它來對待朋友,朋友更會認為他盛氣凌人,不值得交往。

人際交往心理12

　　概述

　　相信這種疾病大家應該不會不知道吧,大學就仿佛是一個小社會，也是學生從學校到社會的過渡。但大學生在這個時候會有一些和以往階段不太一樣的心理。，因為人際交往一定要熟悉彼此的心理，這樣可以使溝通更加順暢。下面我們來分享一下相關知識。

　　大學人際交往的心理特征有講究的

　　1 第一：面子心理大學生的許多人際沖突，都是發生在沒有什么原則問題的小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經意的言語傷害、或區區小利等等，本來只要打個招呼、說聲道歉，也就沒事了，但雙方都“賭氣”，不打招呼，不道歉，而是出言不遜，結果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事后懊悔不迭。從心理學角度講，則是雙方都在用不適當的方法維護自尊，即典型的面子心理。仿佛誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種、于是層層升級，以悲劇而告終。

　　2 第二：沖動心理大學生處于特定的生理發展期，自制能力較弱，遇事容易沖動，或者有些同學認為自己做事爽快，實則也是沖動表現。象騎車相撞以及類似的許多事情，是大家都不愿意發生的，有時也很難斷定誰是誰非，雙方謙讓一下就相安無事了，即使自己有理，也可以忍讓一點，好言相對，然而大學生往往一時沖動，氣勢洶洶，把事情搞糟。

　　3 第三：寬容心理同學之間坦誠相待、互通有無，有利于增進彼此友情，減少不必要的磨擦、沖突。但是，如果你和同學交流時遇到意見分歧，或對方有錯誤時，你是措辭生硬，直道其詳，還是近取諸譬，站到對方的'立場上想一想，委婉地讓對方接受你的意見，會產生完全不同的效果。另外，培養幽默感也有助于把本來緊張的局面緩和得輕松自如;幾句俏皮話能使一個窘迫的場面在笑話中消逝。

　　注意事項

　　所以以上心理，大學生們都記住了吧。人際交往就是要注意彼此的心理，每個人的心理都不一樣，所以彼此的交往一定不要傷害對方的心理，然后再要滿足對方的心理，當然在不會使自己不舒服的前提之下才行。

人際交往心理13

　　良好的人際交往能讓大學生內心變得寬容、理解和信任，這是心理健康的前提條件。大量事實表明，心胸是否寬廣、包容與大學生人際交往是否和諧直接相關，只有良好的人際交往，才能讓大學生的心里對人對事變得寬容、理解和信任。在多年的心理咨詢實踐中，接觸了許多因人際交往不協調而產生心胸狹窄的實例，而且有的大學生為此形成了惡性循環，讓人很痛心。

　　小李從北方來到南方一所省城大學讀書，臨行前在一家企業做人事主管的父親反復告戒兒子，在大學里首先要和寢室的同學搞好關系，這樣你的生活環境才會愉快，大學四年心理才有歸屬感。進校后，小李時刻告訴自己父親的話肯定有一定的道理，但是由于和同寢室的一名南方同學在對愛情的看法上相差甚遠，經常斗嘴，導致彼此不服氣，互相看不起，矛盾時有發生，而那位南方同學用小李的話說比自己更會處理人際關系，到最后同寢室的其他同學都站到了自己的對立面，自己的寢室同學關系開始變得緊張起來，其他人都不理解他、信任他，少數同學甚至奚落他。自己對他們也充滿怨恨和不信任，進而猜疑和反感，只要有兩位同學當著自己的面嘀咕幾句，自己就認為他們是在說自己的壞話，心理十分苦悶;而那位南方同學卻好像整天都過得很開心、很快樂，看到這一切，小李感到無能為力的.同時又十分傷心，心胸開始變得狹窄，一度產生了退學的念頭。

　　從小李和南方同學的對比來看，可見人際交往對大學生心理健康的重要影響，小李因人際交往的緊張，使自己的心里充滿了猜忌、嫉妒和對他人的不信任。經過對小李人際交往技巧和藝術的輔導，小李對南方同學開始變得更加寬容，并試著改變和寢室其他同學的關系，慢慢在小李的臉上又看到了燦爛的笑容。

人際交往心理14

　　一、認同的觀點

　　人和人本來可以當朋友，但是有的人心里設防，就難以相處，人際交往的明燈讀后感。世間，有的人喜歡成人之美，有些人專門喜歡破壞別人的好事。假如有人對我們設了心防，我們謙虛、禮讓，或是贊美、饋贈，都可以化解之。真誠相待，因為唯有真心才能贏得友誼。

　　二、與自身的聯系

　　人與人之間經常結下不必要的仇恨，有因為誤會而生的，有因為吃虧而生的，也有因為語言傷害而生的。其實，人間不應該有仇恨，就是有一些吃虧上當，也應該不要計較，而予以原諒。“誠”是人際交往的根本，自古以來一向受到人們的崇尚。交往能做到一個“誠”字，必能得到對方的.真誠相待。在與人交往的過程中，切記彼此在人格上是平等的，交往的受益者是雙方，一定要平等待人，不可盛氣凌人。

　　三、反思重構

　　想要化解危機，先要建立憂患意識。危機可能隨時發生，凡事小心謹慎，自求多福。例如，把房屋建得堅固一點，比較不怕龍卷風；或住在人煙稠密的地方，就有鄰居可以守望相助。依此類推，凡是會造成危機的人、事、物、地、時，都要事先防范，才能化解危機。要寬以待人，不要苛求于人，嚴于對人寬于對已是一種有悖于公平原則的雙重標準，它只會導致對方反感。相反，如果我們能做到嚴于律已寬以待人，不放縱自己，不苛求于他人，必能贏得對方的敬重。