關于等待作文15篇【優秀】
在學習、工作乃至生活中,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎?以下是小編為大家整理的關于等待作文,希望對大家有所幫助。
關于等待作文1
我曾經一直在等待著。等待著有人重新為我把街角那盞路燈點上。但現在,我不需要了。----題記
外婆有一張圓潤的臉龐,一對晶亮的眸子。笑起來的時候臉頰會呈現兩個淺淺的酒窩。
外婆是個溫和的人,她總會對我講一些道理,并不是冠冕堂皇的空話,那都是她活了六十多年總結的道理與經驗。每當我做錯事時,她總是嗔怪地看著我,把我拉到一個遠離人群的角落,告訴我我的過錯與失禮。她從不打我,至多只是責罵罷了。但我卻極聽從她的教導。
幾年前,外婆走了。我曾經一味圖求的成長在那一刻似乎變得完全不重要了,我只愿時間永遠停留在五年前——外婆最愛的紅磚墻邊。
外婆在我的.記憶中是極愛那紅磚墻的。每日晚飯后,外婆便打開院外墻角一盞昏黃的路燈,牽著我的手,順著紅磚墻一直走。邊走,外婆邊跟我講一些陳年的往事,一會兒佯裝惱怒一會兒笑得前仰后合。她說每當她失去方向是便會順著這墻和燈光走。
她也跟我講中國的歷史,教導我要像劉邦善用人才,像周瑜文武雙全,像諸葛亮精明,像曹沖聰慧。當然我那時全然不理解善用人才與精明的概念。我只是喜歡聽,聽外婆講故事,告訴我要誠實,要講信用,要有責任感;也告訴我要有知識,得多學習;告訴我要有信仰有信念;告訴我人活著要有理想才有動力,不可一味滿足于現狀......
我們就一直走,直到那盞路燈完全看不到光芒了,我們才返回。那燈其實并不明亮,卻能照很遠。像外婆的眼睛,并不漂亮卻很清澈。
外婆說:“人得有一盞燈在心里頭,告訴自己今后往哪里走。路是一直在的,但就看你會否走上正確的那一條。”
外婆點上的燈一直是我的那一盞燈,不亮,但在黑黝黝的夜里能照很遠。她走了以后,街角的燈再也沒有去點上了。我稚嫩幼小的內心里一下子變得空落落的。少了很多東西。于是我一直等待著,迫切地渴望有人重新為我把那盞街角的路燈點上。我就那樣一直等待著,在成長的路上停滯不前。
而后某一天,我猛然明白過來,這樣的等待是徒勞的!我不能一味指望別人來引導我,這樣我的人生就失去意義了。做自己的主人,這才是我應有的前程。也是外婆希望我走的路。于是,我親手點亮了心里的那盞燈。剎時光芒四射。
一個曾一度悲傷于沒有人為她電燈的孩子,在那一刻笑了。因為她意識到,那樣的等待是無效的。她終于決定做她自己的主人,走她不會后悔的路。
關于等待作文2
原以為自己在生活中遇到不愉快的插曲時,依然能以一個平和的心態去面對。然,當事情真的發生了,我才知道,其實,自己根本沒有想象中的堅強和豁達。
那天,我和她終于展開了一場激烈的冷戰。原因很簡單,在體檢那天,她以為把錢包放在我背包里,而事實上,我根本沒有接過……
之后一連串的陰差陽錯,原本一個小小的誤會,便達到了一個無法收拾的地步,而剩下的就只有沉默。
魯迅說,不在沉默中暴發,便在沉默中滅亡。
我想,我們絕對不會暴發,因為她說話的語氣像冰,眼神也像冰,對待這個誤會更像冰,就算我有熊熊烈火恐怕也無法把它點燃吧?!
四月的天空很怪,像金屬般的冷冷的白色,我不知道那云層里是不是醞釀著什么,它們會不會在某一個特定的時刻,轟然倒下來。
我很迷惑,心態開始失去平衡,神經末梢就這么敏感,暴躁地吊著,恍惚中會有沉下海的感覺。我一遍又一遍地問自己,為什么會這樣?
以前快樂的日子就這樣過去了嗎?我還清楚地記得我們多少次悄悄地躲要體育館的巨柱下高歌《牽手快樂》,讓心中的不快隨著歌聲飄遠;多少次上體育課時,趁老師不注意便從褲兜里掏出蛋糕去喂金魚,蹲在水池邊看著那“蠢蛋”就會傻呼呼地大笑,快樂不已;還記得那一次夜探人民公園,結果被嚇得顫抖著摟在一起“鬼哭神號”……
金牛座和處女座是絕配,我們要做一輩子的好朋友,是她說的!然而這一切她都忘了,甚至忘得很灑脫。
疼痛終于變成了細細的弦,在我內心彈起了心酸的曲調,珠子斷線般的淚把枕巾都弄濕了,我無法當作什么都沒發生,我變得易怒,氣憤,做什么事都無法靜下心來,我已經不能以正常的心態去支配生活。我真的很難受,終于忍不住打了個電話,把心中壓抑著的一切都吐盡。媽媽給我的回應是:“忍耐即是等待。”
掛線后,心情平靜了很多很多。沒有悲憤,沒有悲傷。是的,愛真的不是可以要挾來的東西,我們只能在它美麗的時候守護它,當它不美時,就放手,讓它飛走。或許,總有一天她想通了,意識到這一段友情的可貴時,她便會飛回來。不管是明天還是今天,明年還是后年,我都會等。因為她的確是我的一位很重要的好朋友。
我曾經是多么的沖動,遇到問題總不能以一個平常的心態去思考去解決,老是憑著自己的'主觀去猜疑,去鉆牛角尖,做一個失敗的抗爭者。這種心態簡直就是自我折磨,有用嗎?傷痕隨著時間,會有愈合的一天,盡管過程有點苦,但只要我能有一個平靜,樂觀豁達的心態迎著輕輕的風,傷了的傷也不感覺痛。釋懷心中的不快,意味著你堅強自信,你將會發現云層里有一個永遠對著你笑的金燦燦的太陽,生活原來可以很快樂,一切都視乎你能否扭轉自己的心態。
關于等待作文3
等待家里人的飲食習慣似乎都不怎么好,先是大伯患上了“三高”,然后又是三伯因為早搏而只得休息在家,后來竟然又鬼使神差地住進了醫院。
從醫院探望三伯后出來已經是下午四點了,陽光使我不禁有些慵懶,我深深地打了個哈欠,聽見爸爸在電話里討論三伯的手術。我心想,怎么又要手術了?不知是病情真的已經如此嚴重還是醫生在“忽悠”人?不論如何,還是先把病治好再說。
可過了幾周我們再去探望時,三伯又似乎有點沮喪地告訴我們,手術做不了。“醫生說是缺個藥,叫什么來著……那個那個……噢,對了,‘魚精蛋白’。沒有這個藥,手術就沒法做。”“那你叫醫院那邊快點進貨呀!”爸爸有些焦急。“沒辦法,醫生說了,這個藥現在全國缺貨。好像是因為虧本所以停產了。”“怎么能這樣?這個是人命關天的藥啊……怎么會……”我不禁有些愕然。我知道這個“魚精蛋白注射液“是絕大多數心臟外科手術的必用藥物,不可或缺。像這么關鍵的藥怎么會停產?我想不通。還是先等等吧。
醫院里有個大大的水池,不過因為長期無人打理,里面的魚蝦早已絕跡多時,變成了一潭死水。我正在水池邊散步,忽然旁邊走過來個油頭粉面西裝革履的中年男子正對著手機大喊:“‘魚精蛋白’有貨?那我們先要了,別再給別人啊,拜托了老同學!啊!好!再見!”我旋即奔回病房,正見主治醫師正在和三伯討論治療方案。待他們談完了,我立即切入正題:“醫生伯伯,那個‘魚精蛋白’有沒有?”醫生眨眨眼,“沒有。”“什么時候會有?”“等。”我沉默了。
兩周以后,再次去探望三伯。正談論間,病房外傳來一陣喧鬧:“恭喜恭喜,您終于康復出院了!”然后便是眾人歡聲雷動。我一看,又是那個油頭粉面的男子,攙著另一個相貌與其相類,穿著病號服的小老頭緩緩走出。我猛然想起,那個人似乎也是和三伯同樣的病,要做的也是同樣的`手術。
我沖到醫生辦公室門前,敲了一下門,進去以后還是開門見山:“‘魚精蛋白’有貨么?”我自己都聽得出我的語氣中有種隱含的憤恨。醫生詫異地看了我一眼:“真的沒有。”“什么時候有?”“等吧。”
醫生說完這句話,木然地看向窗外,呆了幾秒,又繼續寫那張上面“龍飛鳳舞”的病歷卡。房間里的氣氛如同一潭死水,一潭結了冰的死水。
關于等待作文4
候機室里,人們都昏昏沉沉地坐著。
并非僅僅因為復雜、煩瑣的托運安檢,而是因為延誤的航班。
我此時更是焦躁不安。吃完晚飯,我便踏上了旅途,先是從那高鐵,飛速到達了上海,再在如同戰場的上海地鐵擁擠著過了半個多小時,好不容易能喘上口氣,隨即便又在機場勇者闖關,一個個關卡地檢查,登記。好不容易到達候機室,正想著上了飛機好好休息,便聽到了一個優美的女聲響起:“XX航班無法按時起飛,請等候通知。”
“為什么?”我不解。
“你看看外面。”
一聲悶雷,機場里也唰的一白。
“雷陣雨。”
無奈間,我只好找到空位坐下,靜等消息。看著不時有人找到地勤人員,然后垂頭喪氣地回來,我閉上了眼,想好好睡一覺。
可是一旦今天無法起飛,一切行程計劃皆會改變,甚至取消,我心里僅留下煩悶,無法入睡。
我起身,打算四處去逛逛,走著,便發現四周店鋪的燈皆暗了下去,僅余幾個店家在鎖著門。已經快到午夜,可大半的候機廳里皆坐著人,所有人都在等待著情況轉變。
我一邊走一邊四處張望,望見了一個小姑娘手里拿著一塊色彩斑斕的布,仔細一看,是一塊繡了一半的刺繡。
那個小姑娘十歲多的樣子,頭發簡單地扎了個馬尾,面前放著幾縷彩色的繡線。她低著頭,眼里只有那刺繡了,眉毛微皺著,似乎是遇到瓶頸了。
她的手法并不熟練,甚至有些笨拙地將線拆開,又思索許久,再下針,慢慢地縫入,再一次又一次將不妥的地方拆開,換位置縫入。
“轟隆——”又一聲雷鳴,如轟鳴般響起,好些人被驚動,都紛紛看向窗外,可那個小姑娘卻并未抬頭,仍然專注于手中的刺繡。
過了一會兒,只見她抬起了頭,高興地拉著身邊的母親:“媽,你看,我繡完了一朵花!”“真漂亮啊,太厲害了!”
我看清了,是一朵牡丹,隨即,那個小姑娘又低下了頭,繼續著她的刺繡。
我走回了我的候機區域,在包里翻出了一本隨手塞進去的書,翻開書,細細地讀了起來。耳邊的.喧囂漸漸化為沉寂,已然間,我的眼里僅留下白紙上的黑色字符,我仿佛看到了書里的景象,也在田間漫步。我獨自沉浸在書海中,周遭的一切已然與我毫無關聯了,身處寧靜,心情也漸漸平靜了下來。
突然,我被人推了一下。“走了,登記去了。”過了幾秒,我才回過神來,把書塞進包里,走向登機口。
等待或許漫長,但等待也可以充實,讀一本書,繡一朵花,欣賞沿途的風景……生活從來不缺乏美好,只是我們從未注意到。用這等待的時間,去尋找身邊的美好。
等待間,你會發現生活里不一樣的美好。
關于等待作文5
縱隔千山萬水總是情。
小時候的我極其貪玩,尤其與男生會在整個小區里跑來跑去。母親擔心世道不安,亦或是弄丟終不尋,特別叮囑我出門前得先匯報,未經允許,且父母不在家不可出門。那時候也懂事,本本分分的,不敢稍逾城池。
到六年級的時候,膽子愈大不說,也不知外界的危險。
那有段時間,父親常在外,母親也很晚才到家。摸清母親到家時間規律后,我便常放學后偷著去樓下朋友家玩,直到那次母親提早回家才敲響了我的心門。
那天到家的我,看諾大的房間如往常一般空無一人,便一放下書包就跑去了朋友家,朋友也是一人在家。就這樣,我們足是玩到晚上九點,窗外已漆黑一片。我回到了家,打開大門,屋內深邃的可怕,唯有拐角處的臥室里放出些微弱的光。
我意識到大事不妙,關上大門,躡手躡腳走向的光源處,大氣都不敢喘。待走近時,看見母親正坐在床前,目光一直盯著手機屏幕,眼珠都不帶轉。良久都未動過手指。
我內心惴惴不安,試探地挪動著步伐。那會的心情,還只是害怕責備,并未更深層的去想;我只知釀了大禍,卻未知背后隱藏著多少危險;我以為只是去趟朋友家,雖然回的晚了些,但左鄰右舍的不會有多大關系……后來的我回憶起那時候的我,更體會理解到了母親的不易,艱辛和等待孩子歸來的焦慮。
后來的我更是無法想象,母親究竟是以怎樣的心情面對進門后的情景:滿懷期待回家,打開大門卻僅是桌上一口未動的冷菜和沙發上的一個書包。本想放下工作的繁忙,回家放松些許。卻不想會更加急切緊張……她就這樣,一個人,留著一桌飯,開著一盞燈,敞一扇門,等待一個我。
我走到她身旁,牽起她衣服邊的一角,說:“媽媽,我回來了……”她先不語,目不轉睛盯著手機,后忽的雙眼通紅,甩開我的`手,一邊打一邊罵道:“你還回來干嘛?……這么不聽話的小孩,我不要你了……”每一種力道都不輕,卻打在我身上,痛在我心里。
這巨大的動靜,打破了夜晚的寧靜,甚至震懾了臥室那搖晃的門。在第一滴淚掉下之前,她將我推出了門外,不論我如何叫喊都不應聲,但門外的我,分明聽到了抽泣聲,也在門外泣不成聲。
一扇門,阻隔著我與母親,卻沒有斷隔這兩顆牽掛彼此的心。我那天也就是這樣,一直靠著門。我在等待,等待她打開心門。等待,她的原諒。
關于等待作文6
繁花織成的友情,我與李子在那場滂沱大雨中悄然地等待著,等待著雨露澆灌心田上繁花般的友愛。
提及這份友情,心中的情感總是頻頻波動的。記憶中預備班的我們并非深交,只是從初一起便一直同道而行,兩人之間便產生了些許默契,更為重要的是我們之間能夠聊得開來,投機之情在時間的打磨下促成了我與她的友誼。
可生活的節奏總是太快,亢奮地追求速度卻將那份最為生動清澄的情感棄之不顧。兩人的疏離是映在我心里的,可惜時間無法迅速地挽回,我心里想著“船到橋頭自然直”,又開始忙于各色瑣事,直到李子開始問我“唉,你怎么都不和我走啊?”我總算是開始真正地打理這份友誼。后來的日子便又重新形影不離起來。于是乎,友情指數便慢慢地升溫了。
“但事實上友情上的裂紋是只能修補,不能掩蓋的”。這一點是后來的那場雨告知我的。因為我們都會記著友情的損傷是時間所掌控的,當然這只是最美的借口。
雨從淅淅瀝瀝越來越大,越來越大,然后放肆起來……
雨中有兩個女孩在大步地跑著,起初是苦著臉的,而后來便泛起了花兒的笑顏,越來越歡……
迫于雨勢兩個孩子在咖啡店門口等著雨勢的好轉,其間是不斷的說笑聲,她們并非在講笑話而是在講一些以前的事,但就是她們以前的記憶都能讓她們快樂。但最終話題還是在曾經的裂紋上停留了片刻,兩人開始辯些什么,最終的一句“現在真好,就我們兩個人。”畫上了句點。
咖啡店的老板“呼”地推開了門,招呼我們進去坐。, 那時發現人已經全濕了……謝過了老板,靜靜地待在沙發上頭,透過鑲玻璃的木框門看著屋外的.世界,李子突然支吾道:“這雨永遠都不要停就好了。”“哈”我回了一個字繼續看雨,腦海里細想著我們的過去,現在和未來。
“唉,唉,唉。”李子推搡著我,我轉過頭,看看她,笑了笑,又繼續看雨,心道:“你不說話我都知道你在想什么,再不理你,你估計就得急了。”嘴上說了句:“看著雨,多好的素材,都不懂的珍惜。”她“哼”了一聲也安靜地看起雨來,眸子中是安逸后的笑意,是耐看……
我們將這份友情的潮汐潮落歸結于時間,在快頻的生活中靜待著對方的每一個反應,其實不須時間停留,只要能慢一點點兒我們就能永遠地攜手下去,永遠,永遠……
我們等待的從不是雨停,而是對方是否也珍惜這份細小的感情。
關于等待作文7
我在等一個人,等待她摁門鈴的那一刻;我在等一個人,等待她取得好成績的那一刻;我在等你,等你從膽小無知到懂事成熟。這樣等你,值得。——題記
我的外婆已經年過古稀,雖然神采依舊,卻無法返回容顏。外婆臉上的皺紋是為了我而形成的。我上小學五年級時,家人為了讓我更獨立些,決定不再讓外婆接送我。盡管當時的我害怕而又膽怯,但在家人的堅持下,我還是答應下來。我依稀記得第二天清晨,公雞還未打鳴的時候,外婆悄悄地把我喚醒,低聲囑咐“注意安全”“過馬路走斑馬線”這樣的話語。我聽得有些不耐煩,低咕了一句“知道了”便翻身繼續睡覺,卻孰不知外婆還在心里想我獨自上學的種種危險,為我忐忑不安。其實我的運氣很好,剛出門沒走幾步變碰到同路的同學,嘻嘻哈哈一會就到了學校。放學時,我又和同學結伴而行,只是中途玩樂過了度,本該4點到家在摁門鈴時卻發現已過5點。我猶豫是否該摁下,卻意外的發現門是開的,有一條小縫露了出來。我慌忙進了屋,卻見外婆正不安的坐在沙發上。看到我,外婆一邊問我怎么回來的.這樣晚,一邊細心地替我提起書包。我問外婆為什么不關門,外婆只是笑說:“我猜你這個點會回來,”緊接又補上一句:“下次不要和同學玩太久。”這讓我摸不頭腦,外婆怎么知道我玩呢,我明明沒說呀!
外婆向來對我是嚴格而又慈祥的。每次放學回家,第一個迎接我的總是外婆。休息一會后,外婆就會督促我寫作業,寫作業途中不得開小差、干別的事。因為我的物理成績不佳,一次帶了同學的作業來抄,被外婆發現了,結結實實2個巴掌落在我臉上。我哭了,外婆也哭了。外婆怪我為什么對自己的學習不負責,不會做就要向他人請教,為什么要抄。但當外婆得知我物理不好時,外婆只是說了一句:“學習是自己的事。”便沉默不語。而以后寫物理作業時,外婆會搬個小凳子,守在我身旁,一邊督促,一邊扳手指算我的成績——哪一科差幾分拿A,外婆說我哪天考了個好成績,一定要告訴她,好為我準備一頓豐盛的晚餐:“到時候把你七大姑八大姨喊到家里來,要她們知道我們家孫女是最棒的!”
記憶中的外婆,永遠都是那么年輕那么樂觀那么愛我。外婆愿意等待,等待我有出息,等待我成材。或許今天我依舊不完美,但在外婆的眼里,用余生等待一個完美的孫女,值得。
關于等待作文8
下雨了,是陣雨。我癡癡看著被這陣莫名其妙的雨模糊得很亂的天空,癡癡地看從第一滴雨水落下到最后一滴這個過程,天色變幻得有些迷離,突然陰暗下去,色彩貧瘠得讓眼睛生疼。它們在這場瘋狂的大雨中被黯淡了下去。
我曾經是一個差生。我只會畫畫、拍球、寫文章,然后考試會不及格。我從未放棄過,也沒有盡過全力。反正一切就發生了,我成了差生。我做錯一道題是錯,忘寫某樣作業是錯,作文中出現一個新奇的比喻:雪——是老天爺撓下的頭皮屑更是錯。老師說“教出這樣的學生,我覺得丟人。”然后我罰站,同學們幸災樂禍地朝我擠眉弄眼。
球場上,夜色很美。好長的一段時間我都借著夜色和家屬樓房的亮光拍球,坐在水泥臺階上看著夜空發呆。我怕黑,可是被黑暗完全籠罩的時候會有種安全的感覺。時間一點一滴地流走。我被遺忘在一個陰暗冰冷的角落,在冰河世紀的斷層,現在變得模糊,未來再沒有結局。
其實我一直沒有放棄過,我一直在等待,等待老師對我恨鐵不成鋼的眼神有一天會成為贊許的'喜悅,等待同學對我疏遠的鄙夷有一天終于轉變為友誼的好意。我等待,也許有一天,陽光會親吻到我的臉。而最后,我考試仍然不及格。因為在我課桌教輔書下總是會有那么幾本與學習無關的書。現在想起來,就會覺得自己很傻。
我的轉變發生在升入初中之后,遠在上海的父母在看到我的期末成績后險些心臟病發作,于是我被接到上海上初中。新的初中同學都不知道我是一個“有案底”的人,在這里我是一杯清水。我決定努力學習,竭力隱藏以往的每一個惡習與糟糕的成績。由于以前落下的功課太多,開始的每天,為了補回落下的功課,我每天要做比別人多三倍的練習,在同學讀初中課本時我的書包里還帶著小學課本。轉變艱難而辛苦。
在第三次月考中我的名次從一開始的百名以后提高到前二十名,這也許不是很好,但對科科一直掛紅燈的我來說,這是莫大的欣慰與驚喜。一切痛苦得到了回報,我的等待得到了回報。這就是等待的結果嗎?我問自己,手指上因為做題磨出的繭子還留有痕跡,我恍然大悟。
原來我等待的,是心中那個我的覺醒。
青灰色的天空,地上的積水一點點地蒸發,天空一點點地明凈起來。澄澈溫暖的日光終于夾雜著細碎的光影婆娑而下,搖曳著,抬頭仰望天空,微笑。淡味的沉淀,雨后的虹。
關于等待作文9
我的出生時間很特別,12月12日的最末端,也就是24:00。聽說,這個時間出生的人有著特異的功能,他們是帶著“陰陽眼”出生的,可以看得到大部分人所看不到的東西。比如說,鬼魂以及鬼生前的一些事。
我喜歡在夜間睡不著的時候來到這兒吹風,這樣心情會舒暢很多。這是一條很長的林蔭小道,夜晚打這兒經過就是一片黑,而且這兒經常鬧鬼。可是我不怕,呵呵,像我這樣的大大咧咧的性格鬼不怕我就行。
自從我養成這么個習慣以來,幾乎每次都會有一個黑色的女鬼,按理說鬼一般都會凈化靈魂然后去投胎,難道她是在等著些什么?好奇的我發揮了我的特異功能的作用。我看到了她生前是一位母親,她兒子現在有五十多歲了。在她兒子二十歲生日時,她給他買了輛自行車,他表面上表現得很高興,可是心底卻一點兒也高興不起來,因為她給他買的是一輛破破爛爛的二手貨。可是他卻不知道,就為了買這么一個二手貨,她省吃儉用,還瘦了十斤。而他,只管揮霍家里的錢,那可是這個從孩子出生就失去了丈夫的可憐女人辛辛苦苦賺來的.血汗錢!她會要求他用這部自行車載著她穿過這條林蔭小道,他每次都勉強地答應,可是其余的時間他連碰都不會碰這輛自行車。
在這個女人死了之后,他立馬就把這輛自行車拋掉了,刻意不經過那條林蔭小道。幾年之后,他的兒子出生了,他期盼著兒子能快點長大,掙錢養他。可是他兒子的行為和他當初的行為卻是如出一轍,家里窮卻只會花錢。一天晚上,他為錢的事發愁,出去走了走。可不知為什么,他鬼使神差般地走到了這兒,這條林蔭小道上。“哎呦!”他因撞到了什么東西而清醒了過來,“我怎么走到這里了……”他拿出手機照明,等他看清楚了他又嘟囔著說道“這輛自行車不是早被我拋了么,怎么……”說到一半,他想到了他的母親,那個可憐的女人。明白了母親當初的不容易,感到自己很對不起她,便含著淚再次騎上那輛她買給他的、曾被他嫌棄過、拋棄過的自行車就這樣走了……
再經過轉角的那一剎那,我竟有看到,他母親的鬼魂坐在他自車的后座上,只不過一改之前幽怨的表情,臉上掛著幸福的笑容。然后她的靈魂慢慢變白,帶著笑容,消失在我的視野里。。。嗯,她滿足了,她的愿望實現了。只不過是為了這一天,她等了二十多年!
關于等待作文10
天又黑了,仿佛昨夜的一切就是剛才的事情,這一切還來不及保存,明天馬上又要到了。
在這世上,有多少人感嘆時間太快,又有多少詞語來形容它的速度,不知道是不是自己在無病呻吟,總想讓今夜變得更漫長一些,因為,只有感覺孤獨的時候才會有這種白癡的舉動。
前些天去了西湖,沿湖走過,發現桃花早已凋謝,等待的是一個個蜂擁而至的桃子,是啊,我錯過了,我錯過了這一季桃花,頓時有種從未有過的失落感霸占了我全部的情緒,我不想再說什么,因為錯過了就是錯過了,雖然來年還會來,至少今年的桃花是不會再回來了,在我看來,西湖如果沒有了桃花,就不算是完美的西湖。
是的,每當西湖桃花盛開的時候,每隔一兩天我都會來看一次,直到它的走了為止,就連我自己也不明白,為什么我會這么酷愛桃花,也許前世我與它有著不結的姻緣,雖然比桃花嬌艷的花多得去了。
每當它走的時候,留給我的又是一年的等待,因為桃花的凋謝,我也就習慣了等待,有人說等待是一件很考驗耐心的過程,在我看來不是,我想,我是在享受這種等待的過程,至少希望一直都在,至少你知道它一定會來。
也許是戀上了等待,我習慣了在一個人睡的床上多擺放一個枕頭,每當睡覺前,我總是會把它擺放得整整齊齊的,盡管我的睡姿是那么難堪,但是對于這個枕頭我一定不會碰到,直到第二醒來,我會將它與被子一起擺放得好好的,不是因為我心理有病,而是這么多年來,我已經習慣了等待,不論是桃花也好,愛人也罷,只要她沒有出現,我都會這樣等下去,至少失望不會來,
是的,我怕失望,總是想方設法的為自己找些希望的'理由,讓自己為此有個堅持下去的理由,難道你們不是嗎?生命給予我的東西太多了,如果沒有一個希望點,我將憑什么承載這一切,
我每一天每一天的時間里,感覺自己缺失了心的熱情,淡淡地品嘗著五味,沒有了對此參予的感嘆與論訴的情趣。無事可做時總是喜愛眷戀于小屋里發呆凝望著窗外的時刻。喜歡聆聽不遠方向的路口來來往往車輛的鳴音,同時欣賞著視角里變小而遠距離的路人不同一方向的出現和消失。在路上徒步行走的人們那忙于上班或辦事或回家急急匆匆的場景,似乎提示著自己:我存在,存在于生活中,存在于每一天的白塵和安眠的夜晚,
關于等待作文11
當蓓蕾初綻的那一刻,因為它學會去等待春的到來;當彩虹初放的那一瞬,因為它學會去等待雨的滋潤;當柳絮飛揚的那一幕,因為它學會去等待風的溫暖。萬物,皆是因等待才有美麗的一剎那;萬事,也是因為等待才有甜美的那一天。
去年暑假,我參加了一次鋼琴匯報演出。為了登臺的完美無誤,從學期末我就開始了獨自的訓練。每天,我都會至少抽出三個多小時練習那幾首曲目。面對如此的反復,我雖早已厭倦,但面對表演的日子一天天迫在眉睫,也只得用時間來苦練,去靜候那一天的到來。
時間飛逝,幾個星期后演出便如期舉行。我是最后一位選手,可謂是壓軸戲。心在心房里撲撲亂撞,手心里一點點布滿冷汗,我焦躁不安的看著臺上選手的輕松自如,更是汗如泉涌。
忽然,一雙大手壓在了我的肩上,似是想要撫平我心頭的躁動:“既來之,則安之。等待是時間的磨練,也是對你的考驗。”我仰頭忽閃忽閃的眨著睫毛,看見了一雙清澈慈愛的目光,笑影在暗暗的燈光下忽隱忽現,我似懂非懂的點了點頭。一點一點的調整呼吸,我慢慢安穩下來,聆聽每一位選手的表演。心,如止水。
等待是漫長的,對我來說也是艱難的。即使這樣還能平靜的欣賞,可當想起面對數百名觀眾進行演出,我一個初中生也還是難以做到悠然自得。于是,汗又鉆出手心,坐如針氈。我努力的壓下心中的一團忐忑不安,閉上疲憊的發酸的雙眼,卻難以再次平靜。
“無論如何都會面臨登臺的那一刻,何不靜靜等待,去醞釀你出場的.表演呢?”抬眸,又是那雙安靜的眼睛,淡淡的笑意。我猛然想起小時候在爺爺家摘柿子。那時也是初秋,柿子變得橙黃橙黃,有的不僅是軟柿子,還有硬柿子。我自然按照我們的習慣去摘取軟軟香甜的柿子,可爺爺卻用竹竿挑下一個硬柿子,道:“在我們這里,硬柿子甜,軟柿未熟。”我不解。“別看軟柿好看,其實里面還沒熟透;硬柿雖丑,可實實在在,味美甘甜。”那時的我,仍迷惑不解。
現在我才明白,因為軟柿子急于求成,只先美了外表,不懂得等待時機;而硬柿子更注重實質,由內而外,順其自然。
端坐在座位上,不容多想,我已經登上了舞臺。耀眼的燈光,華麗的禮堂,我傾力打造我的曲調,不摻任何的多余和念想,我憑我的能力換來了雷動的掌聲和久久不息的喝彩。
靜候是等待的最好方式;不論你是軟柿還是硬柿。而我也自那以后,每每登臺都會像含苞待放,默默醞釀自己的美。因為又是那雙眼告訴我等待,等待為的是綻放精彩的那一刻,翱翔藍天的那一幕,由心散發出的美麗和純凈。
關于等待作文12
小時候,我住在鄉下的老房子里,是奶奶把我養大的。老家的房子隔壁住著一位老爺爺。他個子不高,滿頭白發,嘴里還總叼著個煙斗,講話的時候總會吐出許多煙圈來,正是因為這樣,一開始我對他的印象并不怎么好。
一天傍晚,我在地面上看到一團人形的陰影,當時我并不知道那就是自己的影子,只是覺得好玩。我動,它也動;我舉手,它也舉手;我往前跳,它卻敏捷地向后一躲,與我的動作如出一輒。我很生氣,又向前一跳想踩住它,它卻又往后一躲;我越跳,它越逃,永遠都抓不住它。
“小朋友,你是永遠也抓不住的。”一個蒼老的聲音傳到我耳邊。抬頭一看,原來就是那個總愛叼著煙斗的老爺爺,說話時還帶著一股煙味,“你就是它,它就是你,你是永遠抓不住你的影子的.,你看,它已經不見了。”我低頭一看,呀,果真不見了。“明天傍晚,你再過來,我會告訴你為什么。”老爺爺留下這句話,邊吐著煙圈邊慢悠悠地走了。我抬頭望向天空,只見繁星璀璨,一輪明月掛在空中。夜色已晚,我一邊踢著石子,一邊晃回了家。
第二天傍晚,我如約到了昨天的地方,又看到了影子。我十分高興,又繼續追著它玩。“好了,現在該解開謎底了。”老爺爺坐在長椅上,慈祥地看著我,我興沖沖地跑到他身旁坐下。老爺爺接著說:“這叫做影子,是光線把你的動作、形態投射到地面上所產生的陰影。你怎么動,它就隨著你動。”老爺爺邊說邊給我比劃了一下,我雖懵懵懂懂,但也大致明白了影子就是另一個不會說、不會聽的自己。“不過,影子的形成必須依靠光線。”爺爺補充道。我恍然大悟:難怪我昨天晚上找不到自己的影子了,原來是因為太陽下山了,沒有光線啊。“那你知道鳥為什么會飛嗎?”爺爺問道。我搖搖頭。“今天晚上你回家后自己想辦法去尋找答案,上一次我回答了你,這次該你回答我了。明天這個時候你到這兒來告訴我答案。”老爺爺說完,又吐著煙圈慢悠悠地走了。我立馬跑回家想問奶奶,但想起老爺爺的話,我又跑向書房。我翻開《十萬個為什么》,找到動物類,又找到鳥類,最后終于查到了關于鳥類飛行的內容。我一行一行地讀著,反復琢磨,終于弄明白了。
第三天下午,我滿懷信心地早早來到說好的地方。過來許久,老爺爺都沒有出現。我一直等到月亮爬上了樹梢也沒見到爺爺的影子,只得沮喪地回家去了。
隔天我又去了原來的地方,等了很久,爺爺終究還是沒有來。吃晚飯的時候,我從大人的口中得知老爺爺在我們約好見面的那天凌晨,離開了人世。他生前是個很有學問的老師,一生育人無數。聽到這個消息,我有說不出的難過。每當我翻起百科全書,想起兒時那些沒有解答的疑問。我就幻想著等老爺爺回來了,從天堂回來了,我們再一起探討那些有趣的問題。
我會等,等很久……
關于等待作文13
“平等待人”、“人人平等”這些都是社會生活中長期流行的一些口頭語,激勵人們學會豁達大度,笑對人生。這里有一則托爾斯泰置于普通人地位接受“茶錢”的趣事。
一次,托爾斯泰在長途跋涉中,到一個小火車站的三等車廂的候車室歇息,忽然聽見有人招呼他:“老頭兒!老頭兒!”一位太太在車上探身車窗外喊他,“快去女洗手間把我的手提包拿來,我忘在那兒了。”托爾斯泰急忙趕到那里,幸好,手提包還在。“多謝你了!”那太太說,“給,這是給你的賞錢。”于是遞給他一枚五個戈比的大銅錢。托爾斯泰不慌不忙地裝進了口袋。“您知道您把錢給誰了嗎?”一位同行的旅客問。他認出了這個風塵仆仆的.趕路人就是大名鼎鼎的的作者。“他就是!”一聽驚叫道:“天啊!我干的什么呀!列夫·尼古拉耶維奇,列夫·尼古拉耶維奇!看在上帝的份上,原諒我吧,請把那枚銅錢還給我吧!把它給您,真不好意思。”“您不用感到不安。”托爾斯泰回答說,“您沒有做錯什么,這五個戈比是我掙來的,所以我收下了。”火車開動了,托爾斯泰微笑著,目送著漸行漸遠的火車把那位不安的太太帶走了。
善哉,托翁!在等級森嚴的社會里,只有“老爺”才有資格把“賞錢”給下人,反之,就是大逆不道,對“老爺”就是莫大的侮辱。難怪要叫苦不迭,惶恐不安。而身為貴族,大文豪、大名人的托翁,卻以普通人的身份自然地接受人家付給的一份酬勞(盡管他決不缺這五個戈比),沒有半點矯情,沒有一絲造作。在這里,托翁舍去的是外在的光環,顯露的是一個率真樸實的可愛的“老頭兒”本色。我想,在托翁的潛意識里,一個人,為他人做點力所能及的事,或者是收取他人付給的一份酬勞,天經地義,與名望,地位、錢財無關。
托爾斯泰不假思索地做出這樣一種可愛的舉動,潛藏于后的其實是一種最可貴也最為難得的平等心態!有了這樣一種心態,身處高位才不會時時擺出一副施舍者的驕人姿態;有了這樣的一種心態,地位卑微也決無一絲乞討者的可憐面目。然而,這種平等心態,說是平等而實非平常,它是人生修養所達到的一種心靜神安的大境界,是深邃的大海,容得下颶風狂瀾的博大胸懷和淡薄名利的高尚情操。
“不平等”的人,干平等的事,必須擁有一顆平等之心。我們不是提倡尊嚴嗎?其實,尊嚴的內核就是平等。
關于等待作文14
總是默默的忘掉了曾經以為會刻骨銘心的那些人。那些事,猛然回頭,其實自己早已記不起他的面孔.--題記
等待?追尋?我不知道,我活在我自己的世界中,沒有方向.我一直都在等待,是否應該去追尋,我不知道.
在等待,我一直都在等待.你問我在等待什么,我說我不知道.燈熄了,寂寞亮了,你已不在了.我彷徨了,彷徨在這無境的孤獨;我迷茫了,迷茫在這無垠的黑色;我惆悵了,惆悵在這無際的思念;我--無處釋懷.
在等待,我隨時隨地在等待,我說我在等你,你會相信嗎?枯葉一片片的飄落,像我的思念不經意的喧囂.風帶走枯葉,也帶走了我的思念,留下的只有塵.我想枯葉是快樂的,因為他可以不用像我一樣,或許這是它們的結局,沒有結果的結局.
在等待,我站在天的那頭在等你.我知道明日的黎明依舊燦爛,天空依舊是藍色的.看著風帶著雨肆意的沖刷著大地,樹站在風中肆意的搖晃.風越大,樹搖晃得越厲害.或許這就是堅強,我需要擁有.
在追尋,是我忘記了追尋嗎?以前,單純的認為,離開會是一個新的開始.現在才發現,離開原來就是你我的結局.不知道你現在還快不快樂.我只知道我不快樂了.不知道你還像以前那樣依賴我嗎,我只知道我更依賴你了.
在追尋,在等待中我忘記了方向.有時候,任意的一個畫面都可以讓我想起你,經常覺得你就在我身邊.可有的時候,又覺得你離我好遠好遠,想隔了一堵永遠推不開的墻.那一天,我見到了我夢中的你,不知道是否是上天的安排.在你的臉上,我分明看到了迷茫與無奈.不知道是否你也在等待,我無從知道,也無從了解,因為我們都是匆匆的.
等待?追尋?我不知道,或許你需要自由吧!那就讓我繼續等待我的.等待,你也就繼續追尋你的追尋.我會學著在等待中幸福自己,其實等你也是一種幸福,我知道雖然它是苦的.
后記:我站在我自己的夢中,看著浮現的一個一個的畫面,我們慢慢的淡忘了以前的誓言.后來的我們已沒有后來,也沒有了以前.追憶,在空虛中追憶空白.我才明白,生命其實有太多無奈,人越成長就越覺得孤單.一切都是命,上天早已安排好,我們需要做的就是慢慢的記起以前,記起一切.原來,夢再美,也抵擋不了宿命的追隨.我會學著等待,希望來世你的笑臉還一如從前,就算你已忘了我.
關于等待作文15
無論天涯海角,無論滄海桑田,你都永遠站在那里,等待著我,給我最長情的愛。
你告訴我向前,而你在等待。
第一次見到那汪洋大海,我是畏懼的。即使現在微風和煦,陽光灑在它身上,似是鍍了一層美好的微光,等人去撫摸,去體驗。可是腦海里有個聲音告訴我:它就像那鮫人,用美妙空靈的嗓音吸引你去接近它,而你永遠都不知道它長得有多么丑陋。
站在海邊的沙灘上久久不肯下水,你知道我的畏懼,或許我已經被黑暗的童話故事所荼毒。你下到海里,任由海浪輕撫你的身體,而你的表情在告訴我你很舒適。我知道你在等待我戰勝恐懼。“或許在烈日炎炎的夏天下水會很舒服”我有些動搖了。“或許只要向前一步,就能讓清涼的海水驅走我的躁熱。”而你此時已經去到了海水較深處,開始展現你的游泳技巧,在水中靈活的像條美人魚,而你嘴角微微翹起的45完全把你的舒適傳遞給我。你來到我的面前,以一種平滑的語調說:“嗯,今天的`天氣很適合游泳,很涼爽,要不要下來試一試?”雖然語調沒有波瀾,但我還是聽到了引誘之意。我知道你在等我邁入大海,毫無疑問,我被引誘了。你不強迫我,不逼迫我,只是用事實來告訴我:只要向前一步,就能極其美好。你的等待充滿智慧。
你告訴我堅持,而你在等待。
曾幾何時,被那繁重的作業壓的喘不過氣,成績的起起落落,老師毫不留情的批評都讓我想過放棄,也曾自甘墮落。而你就在家里每天為我精心準備飯菜,也常在夜里為我備一杯熱水,一雙棉拖鞋,或輕輕為我披一件衣服,你也會在我極倦的時候,帶我出去走走。你極少批評我,但只要看著你溫和的眼神中帶著失望,我就知道自己做錯了什么。我知道你在等待,等我自己醒悟。
你最常做的事就是拉一把椅子坐在我的書桌旁,捧著一本厚厚的書看。每當我困的眼皮打架時候,彎過頭就會看見你頭頂新增的幾根白發,我又怎忍心昏昏欲睡。你也會在我寫完作業不顧一切后為我收拾那一片狼藉的書桌。你就這樣伴我走過那些天,最終我進去考場,你的書翻完了,你的白發又不知增了多少。我知道你在等待,等我熬過那些日子。你的等待充滿溫情。
你的等待讓我沉溺,讓我感激。我想在之后的日子里,無論你兩鬢斑白,無論你容顏老去,我都會永遠站在那里等待著你親愛的媽媽,給你最溫暖的陪伴。
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