我以為作文（精選21篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的我以為作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　我以為作文 1

　　我慢慢走入我的軀體……——特朗斯特羅默

　　然而歲月是怎么一回子事呢？或者說，時間的背后是怎樣的一個讓人迷亂不已的世界？一年了。我希望自己能想清楚這一點。尤其是此刻——一年后的一天，我捏著初中畢業的集體合影，仔細地甄別著歲月，這難以捕捉的東西是怎樣在一幀不易褪色的相片上逐步地喪失，進而在隨后的記憶里化作虛無……

　　那天是一年后和涵回校園里訪舊：一年過去，沒多大變化。親切而又熟悉的校服下，是學弟學妹們一張張生動鮮活的面孔——他們是我們的過去時。“你在這兒等著，我進去看一下。也不知能不能進？”她把自己上下端詳了一番，然后輕巧地向門里走去，似乎很順利地消失在那塊看來和一年前沒多大變化的金屬大門后了。午后的.陽光從斜刺里打下來，照在略顯空曠的四周。我對著日光瞇起眼睛，努力回想自己初中時代那年的正午時分。也是這個樣子嗎？我想我無法確定。

　　“還行，變化不太大。”一會兒工夫，她出來了，帶著一份滿足的神色——看門的沒把她揪出來讓她很有些小小的得意。

　　徒步登上熟識的7樓，順著窗口向下望去，廣場中央的樹群依舊那樣蒼翠著，永遠體現著它們那不屈的生命力。爬樓梯的勞累，在這一須臾化為烏有，似乎只為這一瞬間的澎湃——涂著白色油漆的欄桿上，依然保留著自己曾用鉛筆寫下的字跡。激勵人心的文字，似乎只應該停留在這里，一個不被注意的角落……

　　C班的牌子依舊掛在那里，這塊班牌上，曾記下我們班多少光輝歷程，這是我們有血有肉的37位英雄豪杰肩并著肩，抱在一起，形成的C形的字母，而C的內部，是永遠可以營造出溫馨氛圍的家庭——坐在第一排中間位置的人，已不再是我，但是她，依然在認真地記著筆記，一絲不茍……

　　玻璃反射出來的流光恍如在一柄刀刃上游離不定。是的，一柄刀。有鋒利的刃。它砍斷了我初中時最該記取的輕狂、憔悴、血性和不安。

　　來到領操臺的旁邊，看著四面蔓延的荒草，枝條紛雜的影子在午后滿是舊事物的空地上輕輕地擺動，我也不禁惶惑起來：我原來確實在這里蹦蹦跳跳嗎？歲月像一塊石頭緩緩地沉入記憶的水底，寂無聲息，而它抹煞的究竟是一種什么東西呢？我實在不能知道。

　　到開飯的時間了，我，駐足于食堂的最頂端，細細地回味，這一切曾經的影子——又是一個為了吃飯如此積極的女生，一個箭步奔向食堂，似乎，她，就是我……

　　這究竟是怎樣的一段光陰呢？在積著厚厚塵埃的回憶中間，關于初中，關于那段業已湮沒了的青春——它們在往事中模糊而憂傷的神色令我心動——這個完全被生活失落了的時刻，仿佛我們曾轟轟烈烈路過的鐵軌中最安寧的一段，永遠地放棄了一切希望，靜靜地在每個人的來處無聲息地佇候，包含著年輕的無遮掩的全部的秘密。每當回到記憶的深處，你總是不敢再往前走，總是要停下來，小心而真切地感覺到：痛楚，從心底里泛上來，讓你頃刻間失去了所有的勇氣。

　　我深深地彎下腰，深深地，對著眼前一大片沉浸在熱鬧中的人群。我聽見自己一年來一直干癟著的喉嚨艱難地擠出了幾個字：“我回來了。”

　　我以為作文 2

　　時間匆匆一日，日子淡淡一秋。

　　上了高中，快樂少了，煩惱多了。每天都游走于學校與家之間，生活一成不變。其實，外宿也有想家的權利。哪怕我一出教室，就可以望到那不遠的家。哥哥上大學，父母忙生意，奶奶每天都一個人在家。我喜歡一下課就出去眺望那不遠的家。不知道奶奶此刻在干些什么？奶奶沒讀過書，電視都不會摁，特別是現在換了什么數字電視，我一有空就會教奶奶摁電視，好讓奶奶在家不要太枯燥。但畢竟奶奶老了，學東西不能那么快被接受，還記得當初我教了一個星期才教會奶奶打爸爸的電話，好讓奶奶在家有個照應。我想家，其實是在牽掛奶奶。我跟奶奶說過：“現在我讀高中都那么忙不怎么在家，以后讀大學又要去外地，您不是每天白天都一個人？”奶奶回答得很無奈：“都為了讓你讀好書。”

　　我總以為，奶奶不會老。可我發現，奶奶的銀絲多了。

　　我總以為，奶奶不會老。可我發現，奶奶的皺紋深了。

　　我總以為，奶奶不會老。可我發現，奶奶的背更彎了。

　　我總以為，奶奶不會老。可我發現，奶奶經常抱怨腰酸背痛了。

　　我總以為，奶奶不會老。

　　我總以為，奶奶不會老。

　　我依舊清楚地記得有一年冬天，奶奶得了一種皮膚病，不傳染，但卻是會致命的。那種病俗名叫“蛇”，就像蛇一樣，如果繞人身體一圈就會致命。當時的我好怕，我真的好怕，一種前所未有的恐懼感包圍我全身。那時我沒聽奶奶呻吟過一聲痛，但我知道奶奶是很疼的。幸好那時我放寒假，又找到一家好的醫院治療。每天我都早早起床，陪奶奶去醫院打針，凜冽的`寒風無情的呼嘯著，我緊緊地拉著奶奶。我心疼奶奶，奶奶最怕就是打針和吃藥，看著奶奶手上布滿被針刺過得痕跡，看著奶奶吃藥時痛苦的表情，我好難受。經過十幾天的治療，奶奶好了。吹了十幾天的寒風，打了十幾天的針，吃了十幾天的藥，終于好了。過后奶奶告訴我，她以前算命說那年會有一劫，現在過了就長命百歲的了。呵呵，我不知道奶奶說的是真的還是假的，我只要我的奶奶健健康康，平平安安！

　　我記得我曾躺在奶奶大腿上聽她講過去的故事。

　　我記得奶奶小時候曾剝過很多很多瓜子給我吃。

　　我記得奶奶經常耐心地削好小小的馬蹄給我吃。

　　在奶奶的身上，我看到了婦女能頂半邊天。爺爺因為文革死了，奶奶40歲開始守寡，獨自把孩子撫養大。把孩子撫養大了，又要撫養孩子的孩子。她把全部的愛都傾注在我們身上。我和哥哥都是奶奶一手帶大的，所以我們很愛奶奶。去年哥哥讀大學，第一次離開奶奶那么久，哥哥哭了，奶奶也哭了。

　　奶奶現在82歲了，前幾天的傍晚奶奶肚子痛，我晚修又快遲到了，我不知道該怎么辦。爸媽還沒回來，我急忙給爸爸電話，讓爸爸快快回家陪奶奶去看醫生，我才趕去學校。一路上我是用跑的，我的眼眶濕潤了，但我不讓那滴淚有流下來的機會。晚修回家我也是用跑的，我想知道奶奶怎么樣。回去后奶奶已經睡了，爸爸說是腸胃炎，沒事了。我的心安靜了下來。

　　即使距離如此近，我也不可能每時每刻呆在奶奶身邊。人生總會有取舍。正如奶奶所說，一切為了我能讀好書。

　　曾經我經常陪奶奶出去逛，但現在越來越少了。

　　曾經我喜歡和奶奶出去逛，但現在時間不允許了。

　　現在，奶奶逛久了腿會麻了。

　　我以為作文 3

　　原以為，我離不開你。

　　一直以來，最難做的是選擇，最難肯定的是愛你。

　　因為我愛你，所以你從來都有恃無恐，有恃無恐的一遍遍地說著分開，你以為我不會當真，直到最后還是會原諒你，也許很多遍以前是這樣子的，是你，讓我看到了我的懦弱，看到了我的卑微，看到了我的一而再的退步。早就該意識到，不合適的兩個人不該遷就的，遷就的最后無非一種結果，便是無結果。

　　這一次，我只是當真。決不妥協。你說的分開，終于打動了我，很平常的理由，不合適罷了。我只是對自己說，不愛了而已。于是，決定放手，徹底的放手。我依舊是最開始的那個我自己，分手后再也做不了朋友，刪了QQ,刪了校內，刪了電話，可笑的是，那串以前總也抱怨難記的數字串，此刻卻也牢牢地不肯消散，不過有什么關系呢，再也不會按下的數字串罷了。

　　不是我殘忍，接近5年的日子，此刻浮上心頭的是莫名的情緒，眼睛酸酸的，那些為你做的，沒為你做的，都已過往云煙，再也不愿意想起。翻看近兩年的`博客，只看到滿目的辛酸，快樂的時候確實存在過的，不快樂我也沒法忽略，只是都已過去，都已往事。

　　我知，我已不再小孩子了。我很清楚我要的是什么，也很明白你要的是什么，我給不了，也得不到，繼續的堅持下去，只是一種嘲諷而已。這種關系，我已經沒有辦法繼續下去，騙自己，還是騙你？總是爭吵和冷戰，磨得我再也沒了脾性，我只能放棄，是你選擇的放棄，我除了同意還是同意。

　　只是深夜里，屢次夢到的那個失去了所有陽光的女孩，還依舊是我。一直不肯面對陽光，便誤以為我只是在角落，我只是在悲傷。從來都知道，自己早已失去了本真的自己，只是不愿面對現實，不愿改變，不愿救贖自己，如今，再也不容我對自己縱容了，我知道，是時候選擇做點什么了，做些改變，第一個要變得竟然是你。

　　斷了聯系，便也斷了想念。習慣的，喜歡的，依賴的，依靠的，統統都不在了，我還有我自己，我只有我自己了。不是悲哀，亦不是傷心，只是淡淡地疏離。不是不能愛，不是不愿愛，是不敢愛了，是不想愛了，是不肯愛了，是不愛了。這便是決絕。

　　對于這么個結局，已是意料之中，沒有不甘，沒有詛咒，沒有期盼，沒有絕望，只是這么平淡的結束了，這是最好的結束，我們都深知。

　　不再去訴說那些過去的幸福或是不幸，不再去假設是否當初是否應該，只是已經發生的，改變不了，那么，從此，你只是存在過，請占據著屬于你的角落，靜靜地，不言語。所幸，我還是自己，你仍是自己。

　　5年，只愿輕描淡寫，畢竟，時間遠逝，蒼老的只是自己。

　　原以為，我離不開你。

　　只是，現在，沒有了你的我，依然在燦爛的陽光下揚起我淡然的笑臉。

　　啟程。

　　開始。

　　我只慢慢地行走在我的小路上，愿自己安然，坦然，不被打擾。

　　這是我最后一次，寫那些有你的過去。最后一次。

　　因為，我將在只有我的路上漸行漸遠。

　　再見，我的過去。

　　我以為作文 4

　　我以為我努力過就可以，可為何抓住的是回憶；

　　我以為我珍惜過就可以，可怎么只看見了自己。

　　——題記

　　五年前。

　　“熙，我要離開了。”

　　看著你臉龐像平常一樣的臉色，眼睛直看入你的眼底，心存僥幸的想發現一絲不平常。但是，沒有，什么都沒有，連我的影子都沒有。

　　不冷不熱的語調徹底將我打入不冷不熱的地獄。

　　只盯著一會你的眼睛，卻仿佛時間過去很久。“咔！”終于是撐不下去了，那心碎的聲音啊，清脆得一直在我身體里回響，將我震得好痛。尤其是那可原本鮮紅跳動的心……

　　滾燙的心痛的感覺布滿我的全身。終于漸是冷了下來。平時極難看到的陰郁神色慢慢浮現上臉，絲毫不管心里面那句不可能的咆哮及錐心的刺痛。

　　“好，好…你，你…走…”嗓音發顫著，忽然涌起的一股火辣的灼痛讓我的尾音終變得沙啞。

　　“唉，好好保重，好好照顧自己，我走了。”一聲輕不可聞的嘆息，然后，轉身離開。

　　發軟的'雙腿終是不能支撐沉重的軀體，咸澀的淚水無法阻擋的瘋狂涌出，肆無忌憚的流。你模糊的背影我看不清了，看不清了。

　　腦袋里此時也是肆無忌憚涌現出來的是你，全都是你。你生氣的樣子，你對我笑的樣子，你抱著我的樣子，你對我說加油的樣子，你陪我過生日的樣子，你照顧發燒的我，那副擔心緊張的樣子還有，你偷偷親我的樣子……

　　我們從不是戀人，但卻像戀人一樣的整天黏在一起，那么令人羨慕的青梅竹馬。在我記憶中，從小到大你護著我，你是一個只愛我一人的大哥哥，即使我們出生相差不到4天。從幼稚園開始的在一起，一直都沒有分開。

　　為什么，為什么。我以為我努力過就可以，可為何抓住的是回憶，你遠離了，我算什么。

　　你不要我了？你真的不要我了？你真的要遠離我了？你知不知道那肯定的答案讓我確實很難接受啊，好難啊。

　　不知道我是怎么回的家，不知道我的怎么的倒在床上，不知道我是怎么夾著淚昏睡了三天，不知道，我什么都不知道了。

　　在落地鏡面前，從沒有過的頹廢的我，頭發變長了好多，眼睛一直浮腫。突然的，我笑了，流著包含全部關于你的記憶眼淚難看的笑了，我以為我珍惜過就可以，可怎么只看見了自己……

　　五年后。

　　我過得還可以，不好不壞，不驚不喜，一切只是還可以。

　　而我們早就演變成了陌生，即使千百萬之一的碰面也只是路人

　　生命中，你我所走過的每一個地方，每一個人，也許都將成為驛站、成為過客，一向喜歡追憶，喜歡回顧，喜歡不忘記。如今卻發現，深刻在心里的那些東西，早已在他們的時間里化成遺忘。

　　我還是會為一部電影感動得流淚，還是會害怕悲傷的故事，還是會期待是不是會遇到一個對的人。縱然我不再倔強的像個小孩，縱然我變得淡漠，縱然我的身邊還是沒有出現那個他。我還是我，那個小小的我，即使受了傷卻依然笑得燦爛輝煌。

　　曾經以為沒有你，我就沒有了全世界，可現在你走了，我的世界還在。原來，失去一個愛的人，它無關于世界；原來，我只是短暫地看不清方向，或者不愿意往前走；原來，你傷害我，只是因為我給了你傷害的機會。

　　如果我不愿意，再沒有誰，可以傷害我……

　　我以為作文 5

　　羲和瑤是一對好朋友，她們在一個學校一個班級還是同桌。在學校門口新開啦一家名為“舊時光”飾品店。同學們陸陸續續的進進出出。此時

　　“曦，咱們去哪家店吧，看起來哪兒很火誒。”

　　“別去啦，咱又不買什么飾品。”

　　“那下星期我生日，咱去吧。”

　　“姐，我都叫你姐啦。你過拉幾個生日啦。”

　　“哎，算上這個是第101個啦。”

　　“好啦，陪你。”

　　他們走進啦那個飾品店，飾品店的地方不大，里面卻很溫馨。店主是一個穿蘭格格衣服的男孩。耳里塞這p3，淡淡的眉宇間透著遮不住的帥氣。據說店主沒有女朋友，因此，女生們都一遍又一遍的來到這個飾品店。

　　羲和瑤到那之后就只是挑選飾品，沒有好好看過那個男孩。男孩看到羲和瑤的不諳世事，走到他們跟前做各種姿勢。旁邊的女生尖叫，羲和瑤繼續挑選飾品。男孩走到他們面前說：“你沒看到我長這麼帥，不給點尖叫。”羲點點頭，微笑回應著那個男孩。而一旁的遙不知何時早已開懷大笑，說道“就你，長得帥，咯咯咯少自戀啦！”說完，便拉著希往外跑。

　　羲和瑤邊喘氣邊笑，曦說：“誒，你還別說，那個男孩長得倒不來。”要說：“你不會喜歡他吧！”

　　“才不是呢！”

　　“不是就好。”

　　瑤回到家，媽媽告訴她隔壁新搬來一家人要她去幫他接應。（后來他多磨后悔，如果當時自己不去那該多好，不過該來的總是要來）他去拉直后，發現那個男孩竟然就是她的新鄰居，還是要跟自己一個班的。這才知道他叫堇，來這個學校是因為父母沒時間照顧她。

　　她去找曦，曦說：“挺好的啊，咋啦。”“沒事就是不舒服”“你不是喜歡他嗎”“你知不知道距離產生美啊”“呀別管啦，看他吧”“恩恩”

　　曦第二天領著堇來到學校，引得周圍女生的一陣羨慕。一天又一天過去啦，同學對他們一起來的事情早已習以為常。可今天早晨，堇和瑤沒有一起來。都跑去問瑤怎么啦，要苦澀的一笑，說：“沒事啊。”

　　原來啊，堇向瑤告白啦，瑤拒絕。曦找來瑤，質問她為什麼，瑤的回答只有一個。因為曦喜歡堇。曦聽完后，打啦瑤一巴掌。大喊著，我不要你施舍的一切一切。

　　羲和瑤絕交啦，堇依舊追著瑤。瑤依舊拒絕，神魔都沒有變，只是要的`身邊沒有啦曦。慢慢的，堇對瑤有啦變化，跟曦的距離約拉越緊，這一切，要都看在眼里，他經常在夜里大哭。

　　一個月后，在一個漆黑的夜晚，系打電話給瑤說：“堇，出車禍啦！”

　　要趕到時出的地點，看到在地上的金。她哭啦，抱住他，在她的耳畔輕輕的說：“我愛你”

　　此時的金喂笑著說：你終于說愛我啦

　　要哭著說我喜歡你一直都是

　　此時的金站拉起來，要發掘事情不對，扭頭就王輝走。盡在背后抱住拉他，低聲說你才說拉愛我，可不能這模塊就走。

　　此時的曦，早已悄悄走遠。

　　（誰說，你愛我）

　　我以為作文 6

　　父親的身軀是那樣的高大。像一座大山一樣呵護著我的童年。我一來都在山的這一邊。這山的高大遮住了我的視線，我從未見過山頂一邊的現實父親是那樣的堅強與強大，我總以為。

　　家里的事物向來都是繁忙的，父母都有工作，我上著學，一家人齊聚的場景是有些稀少的。偶爾的時候，全家人閑在家里。父親就會帶著一家去外面吃頓好的飯。什么干鍋鵝、龍蝦、烤魚基本都是這樣的菜譜。父親在餐桌上都吃的很慢，且只吃一些投資類的部位，我以為他不愛吃。那年正值炎夏暑假中的我不愛出門。非常的懶惰，那年家中一人一部手機。我像猴子撈月似的掉進手機這條河。一眼望去無邊無際怎么都爬不上岸。那是一個特別的日子打破了我對父親的印象。傍晚，那落日在西方已經碰到了山，可大不服氣似的.像早晨剛升出來時洪亮。雖然太陽差不多落山，可溫度與正常時差不了多少，依舊是那樣的炎熱吧，我把屋中的那把朱志乘涼已搬到門前的上樹下，我就坐在上面一只手拿著撲上，一只手拿著手機，我悠悠的刷著短視頻，遠處的樹林中傳來清響的叫聲。手機的聲音遠遠蓋不住這種叫聲。遠遠的空氣中飄來槐花的經典，我陶醉集中。“嗯？槐花？”我自言自語道，我似乎收到了一個驚喜，我迅速跑到媽媽身邊，“媽，你想好做什么飯沒？”我脫口而出。”“飯做什么我還確實沒想好。”她回答。我笑了一聲，仿佛母親的回答早已在我的腦海中計算好了。“我姑家不是有一棵老槐樹嗎？咱倆去摘一些葵花。回來蒸雞蛋吃吧。”“這主意好誒。”說話母親拿出一個塑料袋兒，我們就開始出發了，到了我姑家，我一說出想法。“好，反正你表弟也不愛吃愧花。”他欣然同意了，我和母親帶了一大袋子。心滿意足的回家了，到了家門口，“爸，你怎么回來了？這個點兒你不應該還在工作嗎？”我看到父親就問。“機器人出了故障，工人都回來了，剛好一家人都在，我們去吃燒烤吧。”“”太好了。”我很高興也不顧愧花。就趕緊出發了，父親點的是烤魚，很快我就吃飽了，我不愛吃魚頭，所以名師父親把他打包回了家，我去了一趟廁所。回到客廳去看到這一幕。——父親極力尋找魚頭和魚身上的肉，并放入口中我不知該怎樣。他的飯量很小，我總以為。

　　父親總將好的留給我，把壞的留給自己，他不喜歡我的喜好，我總以為。

　　我以為作文 7

　　記得從讀幼兒園小班開始，我經常受邀到童裝時裝廠做童裝小模特，那時候穿著各式各樣款式新穎、時尚潮流的童裝，留下了許許多多萌萌的童裝照，現在想來腦海中還纏繞著美妙的童年回憶。

　　在我讀幼兒園大班時段的一個秋天時分，我收到了虎門服裝企業協會童裝模特大賽的邀請函，當時我既興奮、期待，又擔心自己怯場。模特走丅臺秀既要精神昂揚，有儀態有造型又要動作協調等多方面的綜合表達。

　　為了這次童裝模特大賽，我參加了兩天每天幾個小時的加強培訓，初步掌握了走丅臺的要領規范，掌握了一定的技巧，做到了精神抖擻昂首挺胸擺酷自成一體。

　　童裝模特大賽是在下午二點舉行，我吃了午飯和媽媽坐上了爸爸開的車，往大賽現場駛去。

　　到了現場，我才知道外面的世界如此熱鬧，門口早已經人山人海水泄不通了，更別說外面了，人頭接人頭，一眼望去好像都沒看見“尾巴”，就像一條巨蛇一般，在地上慢慢地挪動。擠呀擠呀，終于擠進來了，不過現在離比賽時間還遠著呢。我等啊等，看著我們團隊的人一直在復習要領，做動作，模擬比賽，我被他們帶動，不禁也開始復習起來。馬上就要到比賽時間了，我越來越緊張，恨不得不參加。

　　比賽開始了，我懵懵懂懂的被模特教練拉到了前面。一個人接一個人上去了，他們走完下來時，絲毫感受不到緊張。我準備上臺了，模特教練鼓勵我說：“上臺時不要緊張，把所有動作做好就行了，如果做好了，就盡量把動作做到最好。”我們團隊的人也鼓勵我說：“小何小何，你幫我們開個好頭吧，我們相信你能夠做好的，不要辜負了我們對你的期望，加油！小何，你能做到的`。”爸爸媽媽也在一旁點點頭，我心想：大家既然這么相信我，那我一定是團隊中最有潛力的，他們都給了我那么好的表演機會和鼓勵，而我又不去，何必呢？

　　上一位選手已經下來了，我也應該上去了，我慢慢地走上臺去，自信而瀟灑的順利的完成了所有的造型和動作，穩穩地走了一步又一步，我看著臺下的觀眾們用羨慕的眼神看著我，我更加自豪了，高高的昂起頭俯視下面的觀眾們，下面的觀眾們也紛紛議論起來，有的說：“這小子可不一般哪。”有的說：“這小孩子大心臟。”還有的說：“這小孩子可真精神。”聽到這話，緊張瞬間消失了，我自信地走著“貓步”,觀眾席傳來排山倒海般的掌聲。

　　這次模特大賽我們四個人奪得了團體第一名，它讓我收獲了鮮花和掌聲，也讓我明白了“功夫不負有心人”這句話的深刻含義。走上領獎臺的這一刻，足以讓我引以為豪。

　　我以為作文 8

　　一班，對我而言是一個凝聚力強、充滿溫暖的班集體，我們38個同學一起學習，一起游戲，一起欣賞最優秀的文章，一起評價最流行的音樂，一起討論最精彩的賽事。在這里，有我們的希望，有我們的夢想，有我們的快樂，有我們的故事，更有我們永遠不變的友情！

　　我們是優秀的，即使不比其他班好，但也不比他們差。剛剛進入七年級時，我們38個同學走進了這個班記，走到了一起，那時，我們班并非是一個優秀的班集體，我們之間并沒有什么感覺，是陌生的.。我們知道，現在自己不是最棒的，但以后我們一定是最棒的。我們在起跑上開始了努力，課上我們認真聽講，課下我們圍在一起討論難題，我們在一起努力著，也在一起進步著。

　　我們是一個凝聚力強的班級，雖凝聚力強，卻算不上團結。因為有時會因一些小事情引起大家的糾紛，但經過老師和班干部的努力，這些事件也一一平息。我們是一個精神面貌很好的班級，在大課間時，我們班可以大聲的喊出我們班的口號，展現我們的風采。我們是一個活潑、充滿生機的班級，就像剛出生的小草一樣勃勃生機。我們是快樂的班級，當我們拿了雙優標兵班時，我們是開心的；當我們在學校組織的運動會當中，贏得了第三名，我們整個班歡呼起來。我們班的榮譽是牽引著我們心靈的，當班級拿了雙優班時，我們并不是氣餒的，而是鼓滿士氣的，因為我們堅信即使這次沒有做好，下次可以做得更好。有優點就有缺點，我們班也有缺點，例如紀律不是很好，紀律是一個很大的問題，因為一個班的紀律關系著這個班在其他老師心中的印象。我認為，每個同學應該做好自己的本分，俗話說“兩個巴掌拍不響”。當然，班干部也應該恪守自己的職責，不要自己沒有做好，就去管理別人。

　　我們班的陳俏霖，是一個工作能力很強的人，也是我們班的班長。她總能很好的管理我們的班級，讓同學們很愿意聽他的指揮。他在班里人緣也非常好，可以跟大家和諧相處。

　　還有我，我雖然在班里是管紀律的，但我自身認為沒有陳俏霖做得好，因為他總能讓班里同學安靜下來，而我有時候卻束手無措，我要好好向他學習。

　　我認為，我們班每個同學都是優秀的，每個人有缺點和優點，但如果學會取長補短，每個人都可以成為優秀的一員。而我們每個人各盡所能的為班級做貢獻，這樣我們的班級就可以成為最優秀的班級。

　　現在，雖然我們的班級不是最優秀的，但在我心中，在我們班同學的心中，是最棒的，也是我們引以為傲的。

　　我以為作文 9

　　既然選擇了讓我翱翔藍天，就要放心我接受藍天下的風吹雨打。

　　您無微不至的照顧我的生活，關心我的學習、身體；對我的要求是有求必應，對我的提議是盡量滿足。您總是說，我就是您的全部。但您總是以溫暖有力的翅膀保護我，我何時才能翱翔藍天？

　　無數次懇求您，讓我飛吧！你都告訴我，外面風大，你還小，讓我來保護你吧。于是，您總是緊緊地跟在我的身后，一步也不肯放松，從小學到初中，我每走一步，身后都有您的影子。我縱有再靈巧的身軀，再有力的翅膀，也只能在您的羽翼下眺望遠方，暗自感傷。我看到近處花叢里，芳草鮮美，落英繽紛，蜂蝶自由飛舞，可我只能羨慕。因為您的愛護；我看到遠處大風起兮飛揚的壯闊，蒼鷹在云間搏擊，酣暢淋漓，可我只能欣賞，因為您的擔憂。

　　你愛我，這一點我毫不懷疑。可是，您是否知道，您的這份愛太沉重，已壓得我喘不過氣來。一次又一次，您收緊手中的錢，唯恐我飛得太高，迷失了回家的路；一次又一次，我以為我終于可以在云端享受清爽的晚風，您卻滿懷憂愁地將我拉回。

　　因愛生憂。您太愛我，所以生怕我受到一丁點傷害。您把我緊緊抓在手里，一點的風吹草動，都會讓您害怕。可是，您的'過度憂慮已讓愛慢慢稀釋。看到同伴們早已翱翔藍天，自由愜意，我不由得對您抱怨起來。憂與愛都應有度，恰似一杯茶，放入適當的水沖泡，能芳香四溢；若加多茶葉，便會苦澀難咽。

　　我渴望無限接近神圣的太陽，我渴望夜晚與月亮談心，我渴望在風中自由飛翔，我想領悟大自然的鳥語花香。有一天，我會飛回來找你，因為我領悟了大自然的美好，也受到了些許挫折，但我不后悔，因為我感受到您的疼與愛，一直跟隨我到很遠的地方。

　　襁褓中，是你用甘甜的乳汁，澆灌我蓬勃的生命之花；幼兒時，是你用堅實的手臂教我學會走路；童年時，是你用殷殷的期盼牽引我走入知識的殿堂……

　　有時也會討厭你，嫌你煩。你總是嘮叨我的不好；你總是抱怨我不單純；你總是認為別人的孩子才是最好的。我以為你只是看到了她們的優點；我以為你只是拿我的缺點與她們的優點相比較；我以為你只是希望我變得更好；我以為你是愛我的。

　　泰戈爾說：“我們看錯了世界，卻說是世界欺騙了我們。”

　　我以為你不會這樣。但，只是我以為。

　　我以為的以為……

　　我以為作文 10

　　其實這一段時間一直在感慨的有關于感情上的他的那一件事情，就是一直覺得我以為他會和別人不一樣，就一直覺得他是一個懂得很多人生大道理，而且已經出了社會，已經經過了這種社會的催大，然后他也知道說社會上有追星險惡，但是呢，他依舊保持這種善良以及純真嘛，自己就覺得他真的和其他人不一樣，自己就一定要去靠近她，去吸收他身上的這種特別美好的品質，但是最后好像確實也是吸收到了一些，就是比較天真，然后又會覺得自己看破了逝世，但是呢依舊保持一種少年感的這種感覺，但其實都是錯覺，這里好像學到的`只是一種佛系，就是對什么事情都不上心的這種缺點，一開始自己覺得這是一個挺好的優點，但是現在又會覺得其實當他在我眼中失去了光之后，我又會覺得自己從他身上學到了這些東西是一種缺點了。

　　其實也終究還是自己不夠成熟吧，要是自己足夠成熟的話，自己就不會有這種特別片面的這種想法了，其實就是急于想要甩開這一個人，大家都說的對，他就是自己的黑歷史，自己沒有想到自己曾經也走錯了這一步棋，就真的是你一直給別人留下了一個特別智慧的現象嗎？一直特別智慧的一個形象，但是最后你因為做錯了這件事情，大家覺得其實你是一個特別天真單純，然后你有什么眼光的人，他們都很擔心說你會相當受騙，那個時候大家都覺得自己在感情上很容易上當受騙，自己都沒有去多想就覺得怎么可能呢，他們只不過就是出于擔心自己去關心自己，然后才會去說出這一些話，但是現在覺得他們其實是發自內心的這種擔心。

　　然后雖然說在知到徹頭徹尾特別正確的這種道理，這種現象之后，這也就也有想到說自己不會再去特別癡迷，他不會再去幫助他了，這一上去也是有一些排斥她在自己心中的這種形象啊，但是就還是會去關注人家，然后昨天的話又發現了她的一些新的內容嘛，就發現其實他真的就是跟自己所想的那一個他不一樣，可能也是因為經歷了這一些事情之后他才變了的吧，但是又會覺得可能他自始至終都是這樣子的，只不過就是在自己面前沒有去表現出來，然后也有可能是一開始就已經在自己面前表現出來了，只不過就是自己沒有去接受這一個她，然后就一直在內心里面去接受一個虛擬的他，所以才會覺得原來當時我的這種想法都是錯的，原來你并不是我想的那樣子和大家都不一樣。

　　我以為作文 11

　　堅強是強壯的枝干，讓樹迎風不倒；堅強是屹立的風帆，讓船破浪前行；堅強是堅固的地基，讓樓房百年不塌。

　　光陰似箭，轉眼間，就到了上學的年紀，奶奶輕輕拽著我的手，好言好語哄我去上學。我一言不發地跟在后面，淚水像斷了線的珍珠般奪眶而出，順著臉頰滑下來，眼睛又紅又腫，喉嚨也已經沙啞，奶奶俯下身心疼地抹去我的眼淚，輕聲開導我：“乖，不哭，學校里可以學到好多知識呢。你呀，要學會堅強。”我努力抑制住淚水，雖然那時還不知什么是“堅強”，但在我幼小的心靈中也有了一絲安慰，我會意地點點頭，漸漸感覺自己有了勇氣，不哭也不鬧，奶奶欣慰地笑了。“你呀，要學會堅強。”這短短七個字，又飽含了多少奶奶對我的鼓勵與愛呀！我的眼角模糊了。

　　又一重心幕浮現在腦海中，輕輕地，輕輕地拉開了，我一個孤零零地躺在床上，黑暗吞沒了我幼小的`身影，耳邊一個幽靈般的聲音若隱若現，我頭皮發麻，總感覺一雙血紅的眼睛在盯著我，隨時準備把我吞入血盆大口。我打了個哆嗦，算了，太恐怖了，還是去跟爸爸媽媽睡吧，我一下子從床上“彈”了起來，耳畔卻回響起奶奶輕切的聲音：“乖寶貝，你，要堅強！”我瞬間感覺自己有了膽量，便一骨碌重新躺到床上，把枕頭拍成一個更舒服的形狀，雙眼緊閉，努力忘記一切恐怖的想法。困意襲來，我打了個哈欠，安穩地進入了夢鄉，夢中竟浮現出奶奶那慈祥而布滿皺紋的臉，她在沖我笑，連眉毛都跳起了舞，嘴角微微上揚，“你長大了，學會堅強了。”那夜，我睡得很甜??

　　“就考了這么點分，你說你對得起誰！”媽媽又在使出她的看家本領“河東獅吼”。她雙手叉腰，緊緊咬住下嘴唇，仿佛要咬出血來，眉毛擰成了一把打不開的鎖，憤怒的喊叫聲簡直要撕破天穹，“自己好好反省！”媽媽氣沖沖地轉身離開了，把地板踏得呯呯響，仿佛每一塊地磚都與她有深仇大恨。“哎。”我嘆了一口氣，心里下起了淅淅瀝瀝的小雨，仿佛墜入冰窖，淚，在無聲地滴落。“我真沒用，我就不是學習的料嘛！”我完全對自己沒了信心，渾身上下散發著一種冰冷的氣息。“你要堅強，別氣餒呀！”突然，奶奶推門而入，手里握著一杯熱乎乎的牛奶，眉宇間有說不出的慈詳，“來，喝下它。”我一言不發地接過牛奶，細細品嘗著，牛奶是甜的，奶奶的愛是暖的，像一團熾熱的火，重燃了我學習的信心??

　　“你要堅強”奶奶的話像一陣暖風，吹開了我的心窗；像一盆水，洗凈了我的淚痕；像一雙手，撫摸著我的傷口。奶奶的愛是無法衡量的！

　　我以為作文 12

　　人說，愛有烙印，是會讓人銘記的，而我對你給我的愛卻忽略不計。我固執而天真的以為，你有你的生活，我有我的世界。

　　人來人往，川流不息的大街上，你牽著我，我挽著你。人群中或黑或紅或白的臉上，透出了或緊張或局促或欣喜的不同心境。但不諳世事的我只知道站在我身旁的你，會為何事而高興得像個孩子，為何事而緊張得像個孩子，為何事而傷心得像個孩子。只因為你是在看見我成績下滑時，會語重心長給我講道理的那個人，是在我調皮搗蛋后，為我收拾爛攤子的那個人。是在我即將去學校時，會在我書包里塞上一大堆零食和水果的那個人。更重要的是，你是我今生今世唯一的母親。

　　點燃一盞油燈，在夜色四合的'時刻，看著那閃耀著的跳動著的燈燭，聽著那燈芯發出的崩裂聲，聞著從遙遠古代發出的古香味，不禁意間，我又想起了您，我的母親。是否您也正趁著這靜謐的夜色在穿針引線，亦或是在思念不遠處正在思念您的我呢？是否你也正擔心我的生活起居、我的學習呢？您明亮的雙眸，一直在我心中閃爍著。

　　謝謝您，為我所做的一切。我們都期待著當生命走向迷茫、走向失望時，能有一盞明燈照亮前方的路、點亮前方的希望，都期待著前方的路是寬闊、是平坦、是順直的，可正如張愛玲所說；“在人生的道路上，有一條路是非走不可的，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭、不碰壁，不撞個頭破血流，又怎能練出鋼筋鐵骨，又怎么能夠長大呢？”我想是的。這條路上，許都荊棘、坎坷會改變原定的路線，或許會改道走向一條更接近陽光的道路，但或許會走向一條更荒涼的路。這時的我，要由衷的感嘆道，我很幸運，您會告訴我：那條路走不得。

　　記得看過一個故事，名字叫做“一小口”。文章內容是問面對食物時，誰會先嘗一小口后再給另一個人吃，又問誰會吃到只剩一小口后，再讓給另一個人吃。前者的答案是母親與孩子，后者的答案是孩子與母親。母親為孩子嘗的那一小口是為了試試是否合口味、是否走味，甚至是否有毒，然后才放心的給孩子吃。而孩子給母親留下的一小口，可能是撐不下的殘留物，也可能是心里還存有一絲絲愧疚，或者還想博得贊美。而母親這時則會心滿意足，感到欣慰的接受孩子的“好意”。這就是母親。捫心自問，自己又何嘗不是那個孩子，母親又何嘗不是那個母親呢？孝或不孝，就在這一小口上。

　　母親，您為我嘗盡了那一小口，我將用我的一生來為您先嘗那小口！

　　我以為作文 13

　　原來不是所有真心都會被認真對待，你們是否也有這樣的經歷？

　　我對這個世界最大的誤解就是：我以為，只要我真心的對待別人，別人也會真心對待我。后來我才明白，原來一切都是我以為。

　　我們總是習慣性地我以為，以為只要我真心對待別人，別人也會真心對待我。只是我們高估了自己，也忘記了人性。最脆弱的不過是人性本質，有刻在骨子里的善良，也有早已變異了的目中無人，自私自利。

　　明明是一個公共場合，有些人硬是過成了自己家的樣子，做什么都不會考慮身邊人的感受。每天很晚回宿舍，還不知道注意點，無不宣誓回來的'主權。大聲說話，放東西也是用力一甩，不知道想表達什么。養寵物，任憑寵物滿天飛舞。并不是說不可以，只是我從小受到的教育告訴我，這些都是不對的。在公共場合要適當注意自己的行為會不會給他人造成影響，而不是自圖自己開心就好。

　　我不知道是從小受教育的影響還是其他什么原因，做什么事情之前都會考慮一下結果。特別是公共場合，如果自己這樣做會不會對他人產生影響？但結果是，越是在意別人的人，受傷反而更嚴重。因為那樣別人就覺得你好說話，好欺負。人都是專挑軟柿子捏的，因為知道不會反抗。

　　從小就被教育要將心比心，一直以來都覺得只要我足夠考慮他人感受，他人也能自覺考慮到自己的感受。但一切都是我以為，你這樣說不但沒有得到他人的理解感恩，而且還覺得你好說話。越來越不在意你的感受，很多時候還會故意氣你。一直都不明白為什么同是接受這些教育的人，結果為什么會有這么大變化。一直以來都是自己太天真了，有些東西是刻在骨子里的。

　　你的好也是需要分人的，不能對誰都掏心掏肺，有些人不值得。你要明辨是非，在掏心掏肺的時候要擦亮眼睛，不要一直被利用著。你的好要有度，你要有自己的底線，不能觸及的底線。做個善良但不盲目的人，感恩你善良的同時也不敢觸及你的底線。

　　我們都是第一次為人，沒必要為了別人而委屈了自己，不要觸及他人底線，他人也不要觸及自己底線。你對我一分好，我還你一分好，把所有的好都留給自己，你自己才是那個你最應該對其好的對象。

　　我們都習慣性對不相關的人好，而對身邊最親的人惡言相向。討好陌生人，而忘了多陪陪身邊的人，因為知道身邊的人會一直在，不用挽留什么的。但你不知道的是，很多事情晾久了味道就變了。愿意留在原地等你的人只有父母，無論你怎么去傷害他們，只要你回頭他們一直都在。不要以為他們就不需要你的關愛，他們就不用陪伴。他們也是第一次身為人父人母，愛也應該是相互的。

　　不要一直活在想象里，以為只是我以為......

　　我以為作文 14

　　我曾經那么信誓旦旦的以為，有一天，你會回來。所以，當她離開以后，看到你的淚水，我竟有一絲絲的欣喜。可她走了，你那么傷心。我看著你，我想：如果，有一天，我走了，你會不會也這么傷心？

　　她的離開，我以為你只會傷心一小會，我以后你有一天終會發現我的好，我以為我們會像以前一樣，沒有任何的障礙，無憂無慮。但是，上天又怎么會眷顧我呢？我只是一個不會說話的笨孩子。也許，是命運的注定，我們也只能這樣分開。

　　其實你什么都不知道，不知道你那么用心給我寫那本我很珍貴的同學錄時，我內心的狂喜；不知道我看到上面的內容時，內心抑制不住的感動以及眼角的.淚水；不知道我以為你忘記她準備回到我身邊時，我的激動。同樣的，你也不知道你每次和她聊天走在前面然后忘記我時，我的失落，不知道你一天不接我電話我以為你要離開時的焦急，不知道我看見你和她從新在街上玩耍時我的心痛。

　　每次在路上和你遇見，我都會假裝和身邊的人笑得很大聲，而你，永遠也看不到并且不知道我一轉身留下的淚水。我一直假裝的很堅強，因為我不想讓你擔心，可我所有的小心翼翼的維護的東西，總有那么一個人出現，有意或無意的破壞我所在乎的東西，留給我深深的無奈。

　　記得今年圣誕嗎？我明明答應好她不再去想你，可我還是去送賀卡，我是不是很賤啊？我推開門，看到你驚訝的表情，我假裝鎮定，走到你面前，之前在門口想象的各種話，最終還是沒有勇氣說出來，最終化為一句我都聽不到的再見。一轉身，眼淚流下。我告訴自己：不能哭，你要堅強，還有人在等你。

　　某人，你知不知道，我為你，負了多少人？傷了多少心？曾經你因她傷心的時候，我一直都在。現在你離開了，我那么傷心，你又在哪里？你曾留言說：當所有星星都移位，北極星依然都在，當所有人不理解你，不明白你甚至離開你，只要我還在，你就不會迷路。你說：如果我們鬧了矛盾，我一定要先去找你，因為你不善于表達，我去找你，你一定會很開心的。可是我去找你的時候，你在哪里？

　　你知道嗎？我身邊的每一個人都知道你的存在呢？你在我的世界出名了呢？景曾經給我寫信說：某某，是你很重要的人吧？如果你去找她，一定要帶上我，我雖然幫不上忙，但也可以給你力量。你看，她那么在乎我，都不在乎我那么想你呢。那我這么小氣的希望你只屬于我一個人，是不是很自私，很討厭？

　　某人，你知不知道，你躲著我的時候，我的心痛？是不是我離開你以后，你更開心了？如果是這樣，我會離開，因為我在乎你，我不想讓你不開心。

　　最后我想說：如果有一天，你玩夠了，你在外邊受傷了，厭煩外邊的世界了，無論你在哪里，請你回到我們曾經的小城，回到我們曾經約定的地方。我，在那里等你。一直一直……

　　我以為作文 15

　　小時候父親總是幾天燒同一道菜。他廚藝也不是很好，所以我幾頓就吃膩了。我知道家里不是特別富裕，父親才種菜來維持一日三餐的菜蔬。每次我看著別人家餐桌上的美味又多變的菜肴，我便以為那才是幸福。

　　鄰家的大人們總是模仿我對父親的抱怨，我以為只有他們能理解我的不快。無形之中，父親就成為了他們調侃的對象，我也很解氣。所以每次有宴會可以參加的時候，他也很識相的總先讓我去。

　　父親的工作是門衛，那次我跟著父親去廠里。傍晚，陸陸續續有人從門衛室經過，不斷有人招呼父親去赴宴，從他們一來二去的話里，我也明白了公司晚上有場宴會。眼饞的我問父親我們為什么不去，他說門衛怎么能離職呢，讓我自己去就行了，于是給我攔下了一位大嬸。父親交代完之后，熱情的大嬸還沒等我反應過來，拽著我的手臂就走，拽得我生疼。我小心翼翼地轉回頭，父親正微笑著佇立在門前……

　　來到宴會上，氣氛很是熱烈。臺上主持人口若懸河地念著臺詞，臺下眾賓交頭接耳，有的笑的前仰后合。突然聽見主持人幽默的言語，也想找人討論的時候，不由自主地轉過身……哦，忘了，父親他沒來。心頭突然浮上一絲失落。

　　餐桌上端上的都是我平時很少能吃上的佳肴，鮮艷的色澤，飄香的氣味無不誘惑著我去品嘗。就在我大快朵頤的時候，發現伸手夠不到另一邊的菜。這時父親在就好了。我立馬收回空中那只尷尬的手。我竟想念起父親為我夾菜的身影了。

　　“要和飲料嗎？”一瞬間的錯覺以為是父親，轉頭一看是一位面善的大伯，我的心里又一次收到了沖擊。我點了點頭，沒有說話，也沒有直視他，因為我怕我此時帶哭腔的聲音和即將涌出的淚水會出賣我反常的情感，至少在別人眼里。

　　周圍的歡笑聲，議論聲，時時刻刻刺激著我的'淚腺。我被完全被孤立了！沒有人在意某個位置上的女孩需要安慰！我再也無法忍受著冰冷的環境，抓起桌上的一只螃蟹就沖出會場，一路狂奔……

　　打開門衛室的門，父親正坐在椅子上看電視。我說：“爸，我給你帶了螃蟹。”拼命忍住哽咽的聲音，邊往父親懷里鉆。感受到父親體溫的我才明白我需要的是什么。什么大魚大肉的奢侈，什么垂涎欲滴的菜肴，我都不需要，我需要的是父親炒的那盤賣相不好的蔬菜，我需要的是和父親在一起的恬靜與平淡。

　　可笑以前總拿父親和有錢人家的計較，一味的嫌棄他，現在想想真是太不懂事了。我曾以為那道道美味就是幸福，也只是我以為罷了。我何嘗就不幸福呢？我想我的幸福不是從父母手中接過錢就能衡量的吧。

　　現在看見別人家豐盛的餐桌，我很坦然。我以為那是幸福，其實不然，幸福不需要比較。

　　我以為作文 16

　　青春是什么？

　　這是一個沒有標準答案的問題，要我說，青春就是布滿“我以為”的答卷。

　　都說青春是火紅的，就像初生的太陽，充滿熱情與活力；青春是翠綠的，如同陡壁邊生機盎然的爬山虎，奮發向上。確實，青春是五彩斑斕的，然而它卻不適合用華麗的詞藻來修飾。走過青春只是為你的人生鋪好通往未來的路，罷了。

　　古往今來，沒有人給青春下過一個完整的定義，或許，這樣叫青春：

　　學習中——

　　我以為老師講的東西我都懂，上課可以開小差，可以隨便睡覺，可以傳紙條，可以神游……可是，每次考試結果下來都是一團糟，簡單的題目做錯了，難一點的題不能下筆，要么不及格，要么倒數。

　　我以為我很努力地在學習，每天點燈加夜班到轉鐘，到圖書館一坐一整天，放假不看電視不玩電腦，想著一大堆作業要做。那么，結果呢？成績沒起色，不進卻退。仔細想想，每天晚上你做了多少事，寶貴的休息時間被你點著燈發呆浪費掉，坐在圖書館刷了大半天的微博，對著作業，玩弄了半天的手機。這就是我以為的努力，可笑吧！

　　生活中——

　　我以為，父母是天生用來伺候我們的保姆，在為他人對我們的一點點好感謝得死去活來的時候，卻從來沒有回頭想想我們的父母，他們默默無聞，他們無私奉獻，他們從來不想著從子女身上索取一丁點回報，正是這樣，我們總會忽視對我們最好的.人。每一位父母，無不像一根根綿長而有限的蠟燭，努力地燃燒自己，為子女帶來最大的光亮，從我們出生的那一刻開始，我們沉醉在光亮中，往往等到燭光熄滅的那一刻才深刻地感受到父母的偉大。

　　我以為，朋友就是為你傾盡所有，無所不顧的人。孰知，沒有付出哪來的回報，將心比心你難道會無緣無故對一個陌生人傾盡所有無所不顧嗎？很多時候，很多事情往往都是相對的，朋友是你們在一次次的苦難中互相幫助，在一次次的挫折中慢慢成長換來的。

　　交往中——

　　我以為，早戀只是聽起來很可怕。每個人在所謂的花季都會遇到那個特殊的他，父母的勸告一揮既逝，老師的忠告似耳邊風，帶著自以為的堅持告訴自己會和別人不一樣，然后盲目地從各種細枝末節中揣摩出對方的愛意，用來麻痹在追逐感情中撲面而來的痛苦，可是自己從來沒正視過對方其實根本沒有那么喜歡你。只是你一味地故作聰明，妄想自己會有多么的優秀，而使對方心動于你。

　　然而，事實卻非如此。我們雖無法避免青春期的萌動，但不能把它無限擴大，亦或甚至是憧憬著未來，這是不實際的，也是幼稚的。正處于學習高度緊張的我們，絕不能為此花過多的心思，而誤了正事，時時刻刻想著我們的任務是什么。適當的時候做正確的事！該有的終不會逃。

　　成長歲月漫漫，青春無悔往昔。我們終會長大。

　　我以為作文 17

　　小時候渴望時間快一些，再快一些。只是當我自以為長大的時候，才能發現了一年一年真的如長輩說的那樣匆匆。

　　當我自以為長大的這一段時間正是我的青春。

　　我以為青春是有形狀的，它應該是有棱角的，可能是三角形也有可能是正方形，還可能是梯形。其實吧，它是裝滿水的氣球，你怎么捏，它就有什么樣的形狀。

　　我自以為青春可以像雄鷹一樣地飛行。其實吧，我們就像是在門前被鎖住腳的鸚鵡，一遍一遍地說著“你好，你好”。

　　我自以為青春是兩個向著陽光飛奔著的少年。其實吧，青春是分叉的路口，有些人自認墮落，有些人不甘墮落，一對朋友難再重逢。

　　說了這么多，其實我并不了解青春，因為我有太多的自以為。

　　就連我對自己的理解也是自以為。我自以為我已經長大，其實吧，我還小。我自以為我很聰明，其實吧，我也不過是年級里排行的39。我自以為我有很多永不分離的朋友，其實吧，每一個都因為小事鬧翻了。

　　有人說青春是拿來揮霍的，有人說青春是拿來珍惜的'，我不知道該選哪一種。可能我得等我度過了我的青春時再評論。

　　我的青春剛剛開始。我認為青春就是和一群愛吵鬧的朋友一起躲在汽水瓶后面看世界。他們以為我們還小，真的什么都不知道。其實吧，我們裝傻但并不真傻。

　　我們初二，要升初三了。壓力好大啊。其實我們是一直撐著壓力過來的。初一剛進了，就被人說我們班靠臉吃飯。我們幽默又堅強，我們笑著說“是夸我們漂亮嗎？”

　　是的我們是美術班，前幾屆美術班都是年級倒數40聚集的。我們理所當然地頂著帽子，其實我們這一屆是按興趣分的。我們被區別對待，被老師區別看待。

　　我們看似隨意，看似不以為然，其實我們也怕，一生斷送在自己的手里。老師說我們班不爭氣。我們也這么想，可是他們卻努力不起來，他們太懶了。

　　我們渴望對方理解諒解的擁抱，是因為別人不理解我們。我們很團結，是因為我們愛我們班，愛我們開心鬧騰的青春。

　　我自以為青春是殘酷的。其實吧，青春是美好的，只是我還沒學會享受。

　　我自以為世界是冷酷的。其實吧，世界是溫暖的，只是我還未真正的接觸。

　　我自以為別人都是錯誤的。其實吧，世界是沒有標準答案的，只是我還沒有懂得接受。

　　青春是怎么樣的呢，我百思不得其解，沒有同伴能回答我，因為他們和我一樣，并不了解青春。我們太稚嫩，什么都知道，卻又什么都不知道。

　　我們其實都很傻。很笨。

　　其實《遇見未來的你》已經告訴我們了。

　　它說“最美好的狀態就是，看過了世界的黑暗與痛苦，卻依然相信它的單純與美好。希望那時候，我們都變成了更好的自己。沒有早一步，也沒有晚一步的，就在那時候，遇到你。”

　　這不就是青春嗎。

　　我自以為的青春。

　　我以為作文 18

　　沒有誰是一座孤島，每本書都是一個世界。

　　她寫作向來喜歡用華麗的詞藻堆積，自認為這樣便能顯示出她的寫作水平。她現在十分自信，她不再仔細閱讀，她相信自己豐富的閱讀積累足以“睥睨天下”。

　　她從小參加大大小小的寫作比賽無數，無不比那次的比賽更加印象深刻。她一接到題材就開始刷刷的寫了起來，下筆成章，順順當當的完成。她大段大段地描寫，使用了無數精美的詞藻。她把天上的星云月亮、地上的山河湖泊摘到文章，她塑造了一個夢幻而如泡沫般輕易打破的世界。她一改往常的精雕細琢，簡單閱讀兩遍后交給了老師。她信心十足，以為如此自然而成的篇章，足以取得一個小小比賽的獎項。

　　但她，偏偏在陰溝里了翻船。

　　聽著老師從一等獎，念到了三等獎，她的心情一點點沉到谷底。她甚至想到一個念頭：只要能獲獎就可以了！一個又一個名字在耳邊劃過，她心中的火焰被冷水殘忍地澆滅，不留絲絲火光。她的信心像一座雕塑，被堅硬的錘子毫不留情地一把砸碎，只剩碎片。她塑造的完美世界在分崩離析，她的自信在逐漸崩塌。她看向領獎臺，每一個人都笑語盈盈。燦爛的笑容深深地刺痛了她的心，她從來沒想過原來笑容也這樣令人討厭。它們好似在諷刺她比賽之前的準備。

　　她對是否要繼續寫作產生了疑惑。

　　老師來到她的身邊，沒有說什么，只輕輕的拍拍她的肩膀，告訴她：別放棄。

　　她決定重新開始。她在《活著》中，看到徐福貴的人生如此坎坷，妻子孩子先后離他而去，直到風燭殘年，只剩一頭老牛陪著他。可他唱著歌謠，慢慢走向遠方。即使生活那樣折磨他，蹂躪他，他卻從不在命運的車輪下甘于被碾成粉末，依舊樂觀堅強。她卻因為一次小小的比賽，丟棄了以往的自信，躊躇不前。他在生命的殘余歲月，不怨天尤人，懂得知足。可她正當年華，卻自我逃避，不愿面對現實。她看著看著，流下了眼淚。她第一次感受到文字的.力量、內心的動蕩。她也第一次發現，樸實無華的文字里蘊含著無比的力量，擁有大地般的生命力。她從前以為的“華麗”詞藻不過是幻影，相比之下不值一提。

　　她看到老子在春秋書“知人者智，自知者明”；看到李白在盛唐寫“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”；看到毛澤東在千年后的今天仍大筆一揮“自信人生二百年，會當擊水三千里”。

　　她從痛苦的淚水中掙脫，再次立起自信高塔。她，是她，也是我。

　　歲月本長，而忙者自促。天地本寬，而自信者自立。在書中，自信是敢于面對現實，是困難前不懼摧折，是勇于糾正自己的錯誤。自信是靈魂的防腐劑。

　　我的自信源于書中，源于白紙黑字的暢想與思考，我的自信也源于寫作。我屢戰屢敗，屢敗屢戰，愈挫愈勇。它們既是我的朋友，又是我的名師。它們相輔相成，樹立起自信的高塔，帶我堅定地走向遠方。

　　只要朝著陽光，便不會看見陰影。時至今日，我才懂得自信的奧秘。

　　曾經的“她”笑了，對著現在的我。

　　我以為作文 19

　　我以為，我一向獨自成長，卻發現，我的路上鋪滿了你深情的目光

　　小學一年級時，因為學校離家比較遠，母親便要求我學騎自行車。10歲的我，個頭就比自行車稍稍高一點。加上我的平衡感不太好，學了兩三天之后，非但沒多少長進，反而摔得鼻青臉腫。看我因為泄氣而發脾氣，母親非但不安慰我，反倒丟下一句，學不會以后自我步行上學。小小年紀的我因為她的這句話，憑著身上的倔勁兒，硬是學會了騎自行車。從此，無論寒冬酷暑，我都是騎自行車上下學。

　　上了小學，因為個性太像她，爭強好勝的我一向牢牢占據著班里第一的寶座。教師同學眼里的我乖巧伶俐，成績好又是班長，教師們寵愛我，同學們佩服我，我集萬千寵愛于一身。漸漸地，因為見慣了鮮花與掌聲，我變得有些飄飄然。在跟同學們相處時，也開始飛揚跋扈起來。之后因為跟同學們相處得不太融洽。我情緒低落，但并沒有認識到這是自我的錯誤造成的。這時，母親跟我說，爭強好勝沒有錯，上進優秀也沒有錯，但仗著自我成績好便為所欲為就是大錯特錯了，因為成績好并不是值得炫耀的事。之后，我漸漸學會走進同學們中間，不再擺出一副居高臨下的樣貌。最終，我在贏得漂亮成績單的同時，也獲得了同學們心服口服的.認可。

　　高中時，我喜歡上高我一屆的學長。在那個大家都為未來奮筆疾書勤學苦讀的年紀，這場突如其來的暗戀耗費了我太多的精力。在高手如云的重點班里，我開始有些力不從心起來。但執迷不悟的我，仍沉浸其中，無法自拔。直到他身邊多出來一個溫婉漂亮的女朋友時，我的這場暗戀才徹底告終。看到我日益下降的成績，母親在弄清楚狀況后沒有責罵我，也沒有過多地安慰我，只是對我說了一句，這個世界上不是你對一個人好，就必須會得到對方同等的回饋；也不是你優秀上進，就必須每個人都得喜歡你愛你。哭過之后，我相信你的眼睛會變得更明亮。

　　再之后，翻然醒悟的我奮起直追，最終考進了夢想的學府。

　　大二那年，隨著剛上大學的新鮮感退去，我漸漸發現對所學的專業不感興趣。在一眼看不到未來的迷茫與恐懼里，心里生出許多難以平復的失落感。但我最終還是打消了向她訴苦的念頭，因為我清楚這是當初自我選擇的路，我必須要努力走完。思考再三，在學好專業課的同時，我自學了感興趣的新聞專業，并準備在大四報考新聞專業的研究生。當我把這些想法告訴她之后，我故作簡便地說了句，反正這么多年，我都習慣了自我作決定。她望向我的眼神瞬間有些復雜，有欣喜也有對我的歉疚，但更多的是對我的篤定。她說，我明白你對我有埋怨。覺得我不夠愛你，好像對你的事都漠不關心。其實，媽媽不是不愛你，只是我太清楚你的爭強好勝。僅有讓你學會自我作決定，自我去走一些彎路，挫一挫你的銳氣，你才能在今后的人生路上不栽大跟頭啊。

　　是啊，人生的彎路沒人能替我們走。這些年，我像一只躍躍欲試的幼虎，看似少了媽媽的庇護，卻在一次又一次的摔倒中，不斷地頓悟、不斷地成長。并且，我在每一次摔倒后，再站起時都變得更加堅強。我想，即便以后我還會摔倒，但我清楚，身后永遠有一雙眼睛在注視著我，并且在我重新站起來之后，她的嘴角必須會彎出一抹欣慰的微笑。

　　我以為作文 20

　　偶爾抬抬頭，看湛藍的天空被橫七豎八的電線瓜分。回憶起那些同歡笑同落淚的少年們，在絢爛，無處停歇的青春年少，我曾以為的相信卻悄然改變。當時年少春衫薄，如斯美好。

　　相逢是首歌，眼睛是春天的海，青春是綠色的河。初一的同桌總是沉默寡言，一個人安安靜靜的，像一口幽深冷寂的老井。我曾以為，她不合群，她對周圍的事物漠不關心，甚至一度覺得她假清高。可在一個又一個繁華似錦的日子里，我越來越了解她，在我忍不住傾訴抱怨時，她總是安靜的聆聽，雖然她什么也不說，卻總有一種聲音從她的心底傳出，像聽不出旋律的牧笛，撫慰了我的心靈。我們之間沒有驚濤駭浪的故事，卻像一杯香茗，淡而不澀，緩緩飄來，似水長流。她總是用一顆柔軟的心除掉障礙，像水看似涓涓細流，卻能蒸騰九霄，為云為雨。她像個女英雄，披荊斬棘。我曾經以為的她，竟是那樣堅強樂觀。

　　清風不解語，一路歡歌，我來到初二。王同學給我的第一印象高冷，不茍言笑。可在某個課間，他上去表演猩猩走路，圓瞪著雙眼，嘴角略向下出，彎曲著腿，用手不停地捶著胸，引起了在場人的哄堂大笑。王同學也忍不住笑場，可愛的笑容，眼睛彎彎像一輪新月。讓人想到林徽因的`詩句“笑聲點亮了四面風，輕靈在春的光艷中交舞著變”。的確，這樣可愛的人，就是人間四月天啊。我曾經以為的王同學，竟是那樣可愛有趣。

　　那些少年們，我們相識在最不成熟的青春年少，我們倔強、迷茫，多愁善感。我們曾經以為的終將被青春的長河淹沒，愿我們歷盡千帆，歸來仍是少年。

　　海子說，在草原上為羊寫詩，在黑夜里為火寫詩，在北風中為南風寫詩。而我正值初三，處在大好青春，我要為那些，為我曾經以為的少年們寫詩。十年芳華，一世青春，我們在迷茫之時相遇，我們曾經那樣以為，愿我們以夢為馬，有樹可倚。再次相遇時不訴離傷，熱淚盈眶。

　　我以為作文 21

　　我以為他們不夠了解我。

　　隨著時間的流逝，我慢慢長大，逐漸有了自己的思想，自己的認知與自己的見解。

　　只是正好這樣！

　　當作業翻了篇，又正好做到了下一個章節的時候，我看了看時間，心想，做了三四個小時了，那就休息一會兒吧。便轉身去拿手機，剛剛打開手機，“你有新的消息”的提醒聲不絕于耳。

　　碰巧，媽媽破門而入，“你還在做作業嗎？”我舒適地坐在椅子上，看向媽媽。媽媽的目光順著我的手到了我的手機上，“你在玩手機？我說咋這么安靜呢。”“我剛剛拿出來。”我辯解道。

　　“只是我剛剛看到，你才這么說，如果我沒看見，那你豈不是沒玩手機嘍？”

　　“但我真的剛剛拿出來，我之前一直在做作業的！”

　　“剛剛，你才做幾個小時就開始玩了？我看你坐不住了。自覺的孩子根本就不會貪玩，更不需要大人督促……”

　　“潘多拉的盒子”開了，但我今天偏就不信這個邪了。

　　“你根本就不知道事實，好不好？就知道冤枉我，就知道胡說八道！”我打斷她。

　　“你這么兇干嘛？我還不是為你好！”說著，媽媽離我越來越近，現在已經走到了跟前。

　　“你眼睛看不到事實，我說了，只是正好這樣！你根本就不了解我！”

　　最后手機不僅被沒收了，還“污蔑”我。我們開始冷戰……

　　為什么不相信？

　　本以為這件事我退一步就過了，沒想到第二天還“步步緊逼”。

　　還是在做作業。還是每隔一會兒就悄悄走來，偷聽我在干什么。

　　是來看看我有沒有做作業吧？隨便看！

　　身正不怕影子斜。果不其然，只是沒想到第一個被派出來的是爸爸。他一點一點地壓下門把手，再輕輕悄悄地推開門，裝作不經意地進來，“你在做作業哇……好乖巧，我就看下你房間暖不暖和……”說著說著，走出門去，應該是向媽媽去報告了。就這小伎倆，我還是看得出來。

　　還不到半個小時，又傳來了輕微而緊促的腳步聲，然后“嘩”，門被打開了。我用余光看到婆婆在遠遠地看著我。我都沒有手機了，你們怎么還加緊巡查呢？這難道不是明擺著——不相信我！

　　又有人來了。“作業，做完沒有？”這時媽媽以溫柔的的口吻問。明知故問，分明就是想來看看我有沒有認真做作業。“你想看我有沒有做作業就直說，何必找那么多人……”

　　“我沒有啊！”媽媽即刻反駁。

　　“你說的'，我為什么要信？正如我說的，你不相信！”

　　“大家只是關心你？”

　　“反正你就是對，我就是錯！”

　　“你太不講道理了！”

　　我不想再和她爭辯，那就聽著吧。

　　終于知道了……

　　晚上，我越想越覺得不甘心，翻來覆去，輾轉難眠。

　　不一會，媽媽來了，不過她可真會找時間。她極溫柔地說：“還在生氣？”我沒回答。

　　“我對之前的事感到抱歉，但是你今天也不該發脾氣。”媽媽補充道。

　　“算了，不過你終于知道了，是你錯了吧？”

　　“那我們就互相信任。你想發脾氣的時候，就深呼吸，靜一靜……”

　　“好，但以后可不能‘冤枉’我了。”

　　雖然我們和好如初，但我躺在床上還真有些愧疚。一想到我又有什么理由去同媽媽賭氣呢？

　　我知道每晚幫我理被角的是媽媽。今晚，她依舊來了，理完被角走后，我更加無法入睡。媽媽總是愛我的，我卻總是與她作對，甚至曲解她的好意。她也總是原諒我，我暗自發誓，下次，一定不會再這樣了！

　　原來，解決問題的辦法是溝通，而不是回避。

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