【優秀】我以為作文

　　在平日的學習、工作和生活里，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的我以為作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我以為作文1

　　花開花落，云卷云舒，歲月往往在人不經意間悄悄溜走。

　　十月懷胎，一朝分娩，這其中母親要承受多大的痛苦啊！可是，橫穿古今，又有哪一位母親為此而后悔過呢？這，天底下的母親都是那么強大，我的母親，你也不例外，我總是這樣固執的認為的。

　　十幾年前的一個晚上，一個平凡的母親在痛苦的呻吟中迎來了孩子的新生。從此，你的肩上就多了一份負擔，心里添了一縷牽掛。你立志要當一名合格的母親，你要讓她的孩子——我，得到世界上最真摯的`愛，最無私的愛。想到這里，你笑了……

　　光陰一天天地流逝，我也一天天地長大了，很快便到了上學的年齡。為了能讓我有一個好的前途，不重走你昔日走過的那條布滿荊棘的泥濘路，你便忍痛割愛，把我送到離家很遠的好地方去學習，自己默默承擔那高額的學費。多少次，年幼的我埋怨你，問你為什么要如此狠心，忍心將孩子送到那么遠的地方，是不是你不再愛你的孩子了？你每次都含著淚，沒有回答。我總覺得你很強大，強大得我動搖你的任何想法，強大得以為你永遠不會老。

　　上初中后，每次你都堅持把我送到車站，然后目送車子遠去。盡管路途并不遙遠，但你牽掛的心一直陪伴。

　　“孩子，到學校要認真讀書，與同學搞好關系……”你照例在孩子上車前叮囑。

　　“行了，行了，我知道了。”我不耐煩地甩下話就上車了。因為這簡簡單單的幾句話我已經聽了不下上百次。我開始覺得你很嘮叨。

　　車在緩緩地前進。無意間，我透過車窗發現你還站在那里，眼睛呆呆地望著遠去的汽車，久久不肯離去。就在剎那間，我發現你的兩鬢有幾絲白發在隨風飄揚。我猛然意識到，你，老了，歲月的風霜無情的蝕去了你的青春容顏。我開始認識到你也是普通人，也會有衰老的那一天。于是，我便通過車窗，使勁地向你招手，希望得到你的諒解。你看到孩子的“義舉”后，兩行淚珠順著臉頰不住地流下。因為在你心中，即便是我一個不起眼的舉動，也會泛起你心中巨大的波瀾……

　　風箏升天，禁不住絲線纏綿；大雁南飛，依然頻頻回望。歲月易老，世事易變，流逝的歲月中，不變的是母親，你那一生都深情的牽掛。

我以為作文2

　　昨天熄燈了過后，我一直聽著張靚穎的終于等到你，聽的人撕心裂肺。聽得人有點崩潰。我終于明白女生的落線的眼珠子是怎么回事了。應為不可控制的特性。因為一群細碎玻璃扎進心臟，合著鋒利的匕首。一起把本來就很脆弱的生命逼到了極點，逼到了懸崖的角落。你跳還是不跳其實由不得你，應為你的心早已不在了。我從來也沒想到過很多事情。一個人的日子真的很難熬么，不是。是習慣了兩個人的溫馨過后再恢復到一個心的孤寂。這時候，你才會覺得自己被寂寞追著跑，干什么事都感覺提不起精神力氣。我想，這是巨大的愛情力量。但于我，我不知道這是不是件壞事，它占據了我心思的極大部分。因此我希望。有時候，錯過這么一個人應該才算件好事。

　　一生是件很漫長的事兒么，不知道。我只知歲月的更迭過后，我開始懷疑好多。我才遇見了一個我覺得能夠算是我最美年紀最好的遇見，結果到現在不過是黃粱一夢。我放棄了。我知道人生路上必須經受很多磨則，但是這總精神上如此巨大的崩潰點還是第一次，我想我再也沒辦法投入一個很健全的心理狀態去經營一段感情。生活里的各種紛亂的事件會給我們的人生帶來多大的改變。我至今覺得他改變的太多。

　　我第一次哭的這么難受。一想到我以后拉的手不在是他的，吻上的唇也不是他的，踏上的新婚紅毯周旁的人也不再是他，內心里無比的'落寞悲傷 終究我等待的那個人不是他么。

　　張靚穎的歌里唱：

　　終于等到你，還好我沒放棄。

　　終于等到你，還好沒錯過你。

　　原諒我曾經那么深刻的以為你會是我托付終老的人。跟我走完漫長短暫的一生 有著平淡的擁有愛的生活 。

　　我也期望這次我放棄，為了你更美的遇見。

　　我以為等到了你，原來也只不過是你人生匆匆的過客。

我以為作文3

　　我以為，你并不愛我。

　　因為當我生病時，你不會像佳藝的媽媽那樣噓寒問暖，帶她去醫院檢查，讓她躺在床上，給她沖藥，替她請假。你只是教訓我說：“讓你喝水你非不聽，這下好了吧，看你還聽我的話不？”你也不帶我去醫院，也不問我還難受嗎。

　　我以為，你并不愛我。

　　因為當我取得好成績，將獎狀拿回家時，你不會像小鄧的'媽媽那樣去表揚她，問她想要什么禮物。你只是“噢”了一聲，頭也沒抬一下，就繼續工作去了，也不表揚我，也不問問我那份獎狀有多么來之不易。

　　我以為，你并不愛我。

　　因為當大雨像發瘋了的野牛一樣橫沖直撞時，你不會像田豆豆的媽媽一樣打電話給興趣班老師，說今天雨太大，就不去上課了。你依然是到了時間把我拎出家門，不管雨勢多么猛烈，還是帶我去上古箏課。

　　我以為，你并不愛我。

　　因為當我上舞蹈課時哭了，不想再上課時，你不會像洋洋的媽媽那樣得知他不想上課時就不讓他上課了。你只是不理會我的埋怨和哭聲，讓我繼續上課。

　　我以為，你并不愛我。

　　所以不論我在學校發生了什么令人傷心的事，我都不愿告訴你，只是一個人默默承受著。

　　我以為，你并不愛我。

　　所以我回到家總是擠出一絲微笑，不把一點負面情緒流露出來，不讓你看出一點破綻。

　　但是，我錯了。

　　正是因為在我生病時你不太管我，我才沒有像佳藝現在這樣那么嬌氣；正是因為在我取得好成績時你沒有表揚我，我才沒有像小鄧現在這樣驕傲；正是因為在大雨瓢潑的時候你依然讓我去上課，我的古箏十級才能通過，而不像豆豆，七級還沒有通過；正是因為在我想要放棄時你讓我堅持，我才能在各個比賽中獲得名次。

　　所以，你是愛我的，對嗎？

我以為作文4

　　我的媽媽是一位敬業的女教師，媽媽對自己的學生盡心盡力，卻對他的兒子沒有那么用心，小時候我總喜歡和她的學生爭風吃醋，但是媽媽并沒有因此而改變太多。

　　10年轉眼即逝，我已經如愿以償的離她越來越遠，不知是為了報復當年她對我童年的缺席，還是我在追逐繁星和自由，已不想讓她干涉，所以我努力考離家很遠的高中，為了飛得更高更遠……

　　還記得上周我因為違反校規被趕回家，她親自從雷州開車到湛江來接我，以為在車上她會指責我，所以我一直一聲不吭的坐在副駕駛上，她專心地開著車好像這件事情并沒有發生。正當我忍不了想與她解釋時，她突然開口了問道：“今天晚上想吃什么？我叫爸爸現在做。”，“隨便”我假裝漫不經心的把頭轉向窗外，其實心里早已做出許多假設。她果然已對我的調皮搗蛋習以為常了，現在不管我犯什么錯，她已經不會在乎。想到這里，我的心情更加的沉重。

　　在飯桌上，老爸有很多次想直入正題，但都被老媽巧妙的扯開了話題。可我再也忍不住了，對他們冷冷地說：“我知道你們對我失望透了，也不會再相信我說的話，你們肯定也不想再在乎我了吧。”說完我賭氣地回到房間關上門，盡管媽媽當時欲言又止，好像要說些什么，但是我沒有聽下去。

　　半夜餓得慌，想和兄弟們出去外面吃宵夜，正當我躡手躡腳想溜出家門的時候。發現爸爸媽媽的`房間里還有昏暗的光在亮著。我走近聽發現還有人在竊竊私語，又夾雜著媽媽的哭聲。我還以為爸媽發生矛盾啦，后來仔細聽，聽到媽媽說：“我做了一輩子的教師，卻教不好我的孩子。是我對不起他！”后來爸爸說什么我沒聽清楚，但是我卻清楚感覺到我內心被一團溫暖的話語包圍著，于是我空著肚子回到了房間……

　　早上我沒有像往常一樣賴床，而是早早地起來為爸媽準備早餐。媽媽起床發現早餐后高興得像小孩一樣，不停的念道：“這是你做過最令我感動的事情啦！”我笑了笑，并沒有立刻回復，心想“媽媽是你用無私的愛和不求回報的奉獻感化我”

　　最令人感動的事，無非是：你們疼著我，我愛著你們！

我以為作文5

　　我以為，有些事，我可以視而不見。有些情，我可以掩在心口。有些人，我可以視若無睹。有些命，我可以滿不在乎。有些話，我可以漫不經心。

　　可是，當我遇見他們時原本我以為的一切都將變為灰燼。就像，那飛蛾遇到火總會向前撲而后果可想而知。你說過以后不管怎樣我們都不會分開的，因為我們是一輩子的好姐妹，好閨蜜。可是那，到頭來你也只不過是說了句‘’再見‘’便離開了。看著你漸行漸遠的背影我落淚了，難道就因為她們的'一句話你就要離開我嗎？你忘了我們之前的誓言了嗎？難道說那些誓言都隨風飄散了嗎？我開始后悔后悔之前我們曾在一起經歷過的一起，后悔不該認識你，那么就不會發生這一切。我就不會如此這樣，當后悔又有什么用呢。

　　我以為，你不會再回來找我；你不會再理我，不會在記得我們的曾經。可是，那天你回來了。你主動過來和我說話我以為你會把我忘記，可是你沒有。那天很多人在你身邊問東問西，可是你始終在看著我。直到后來問你你為什么要離開我，為社么要輕信她們的一句話，為什么一直不和我聯系……

　　但后來你說：其實，她們的流言蜚語并未打破我對你的承諾。更沒有擊破我們的情誼。我離開是因為一些迫不得已的原因同時我也是想讓你知道誰也不能永遠陪著誰就算是最親的人也不能夠，你要學會堅強，要學會能夠適應這個社會的能力。在這個社會上，世事難料，誰也不知道明天會發生什莫事情。只有認真過好每一天才不會有遺憾。

　　原本，我以為自己錯了。可是，這一次讓我看透了你……對不起，是我沒能及早的明白你才會……

　　人生沒有絕對的事情就像你永遠不知道明天會發生什么。

我以為作文6

　　我一個人坐在網吧的角落里，看著愛情劇，被我的心思被男女主人公的情緒牽動著，我因為她們的悲傷而悲傷，因為她們的快樂而快樂，我的心情是波蘭起伏的。

　　凌晨一點鐘，我居然驚喜的發現我的、qq頭像在跳動，我打開了聊天窗口，忽然間你說：“做我女朋友吧”，我一開始有很多顧慮，但你的熱情讓我開始敞開心扉，我甚至告訴你我是單親家庭，你說你不怕，我就當真了。我們約好星期一見面，于是在周末我特地佩戴了一副紅色的眼鏡，這樣顯得我更精神，當我看到你的'第一眼，長長的中分頭，同樣也佩戴著一副黑色眼鏡，像個文藝青年，看起來文質彬彬的。我們肩并肩一起走過了一段夜路，回到寢室我很期待你可以給我一個答復，可是久久未能見到你的訊息，我終于忍不住撥通了你的電話，得到的消息卻讓我很失望，就像所有的青春劇一樣你告訴我你喜歡你的同桌，但你的樣子已經深深的刻在了我心里，我倔強的告訴自己我不會放棄。

　　后來我看見過你在操場上打籃球的身影，我看過你在操場上瘋狂的邊跑邊笑，看著你笑的樣子，我很開心，我也會笑，每當彼此插肩而過的時候你會轉過身來看我一眼，我一直天真的以為這就是愛情，我以為你是我余生最愛，做好了陪伴你的準備，可誰知你消失在了時光的盡頭，回想起來卻忘記了你的樣子。

我以為作文7

　　我以為陽光正好，誰知已日落西山；我以為春光漫天，誰知已秋意漸濃；我以為共闖天涯，誰知已各自東西……三年時光匆匆飄過，和朝陽校區的日子只剩下一年，不覺回首往事，難免有些唏噓。

　　對于朝陽校區這座美麗的學校，可真是讓我又愛又恨。愛的，是它繞著彎讓我認識了很多好朋友、好同學、好老師，也讓我在這座文化學府中漸漸成長，褪去青澀的外衣，給予我一個剛毅的性格、不屈的信念；而恨的，卻是它給我帶來了學習上無窮的壓力，這可不是我喜歡的！雖然我熱愛學習，但卻不喜歡校園的排名方式，這使朝陽校園內無數學子隕落深淵、無法自拔，也讓眾多學生們沾染上了一種“毒品”——試卷。

　　雖然說，來到這座美麗的校園已有近兩年的時間，但是它卻依然能給我帶來不一樣的樂趣，這是十分難能可貴的。但是在歡樂的同時，我也有我的苦惱，初中生涯不算很長，三年，彈指一揮間。一年，只剩一年，這一年的光陰看似很長，實則不然；它很短暫，在一呼一吸間就逝去了。隨著朝陽的初升，我再次走進了校園，我想起七年級時的春游，我們在老師的帶領下將汗水肆意揮灑；我想起去年的藝術節，我們在高高舞臺上抑揚頓挫的朗誦；我想起夕陽西下，陽光填滿了校園，灑在我們的臉上，映襯出燦爛無邪的笑容……我搖了搖頭，突然若有所失，卻有所得。我失去了曾經的沖動與青澀，少了幾分孩童的頑劣，我得到了風雨后的堅韌與心智的成熟，懂得了時間寶貴，明白了學習的意義。

　　也許未來我有所成，我想那自當歸功于朝陽校區——風景秀麗的書香學府，從這里走出去的每一個學子應該都會記住一個名字，我想那便是朝陽。這兒是我們走出人生第一步的地方，也是啟航的機場……面對剩下的一年時光，我認為應該拿出前所未有的.力量去闖，去拼，以便給我們一個無悔的初中生涯，也算是給父母，老師，校園一份滿意的答卷。

　　光陰匆匆，悄無聲息，暮然回首間，那些如水的時光，那些流年的故事，都變成了無法忘懷的記憶。在朝陽校園的生活的點滴，都化作我心底里最柔軟的部分，它提醒著我，曾來過這兒，這兒還留著我曾經的過往。

　　時光帶走了很多，卻帶不走我對朝陽校園最深沉的愛與祝福。無論身在何方，我永遠都會銘記——朝陽校園。

我以為作文8

　　“長將靜趣觀天地，自由幽懷契古今。”曾國藩的這句詩告訴我們只有在對世界萬物的觀察和體驗中，才會有比較深刻的思考，每每讀起這句詩，我便會想到那日的領略之美。

　　小學三年級，母親帶我去堂姨家，一進門書墨之香撲面而來，我好奇地往里頭探了探。不是國畫，也不是素描，而是那筆酐墨飽的書法作品，高雅疏闊的書作，縹緲深遠的意境，深深吸引了我，眼前是橫豎的壯闊，撇捺的自如，漸漸地，我仿佛入了夢境。堂妹的吶喊聲將我拉回現實，但那意境深深地烙印在我的.心中。

　　第二次與書法結緣是在同學家，她自豪地把寫好的書法作品展示給我看。佩服過后是不服，我心想，我也能！再次去堂姨家時，我便詢問堂姨，是否可以教我練習書法，堂姨欣然同意。

　　新鮮勁很快過去了，我發現學書法更多是枯燥，乏味。一個簡單的筆劃，要反反復復地練上幾十遍，甚至幾百遍才能將一個字練到完美。學了快一年，我居然還沒有一幅像樣的作品。

　　晨鐘杳杳，細雨紛紛。我坐在陽臺前，拿起毛筆，在紙上小心翼翼地書寫著，卻因水太多，而弄濕了一大片，像一條條黑色的蟲子臥在紙上。就快完成的時候，投入我無數心血的作品，毀于一旦。絕望漫上心頭，淚水也隨之涌出。我狠狠地擲筆，跑回房間，任憑雨水在紙上蔓延。

　　我隨便從書架上取出一本書，草草地翻閱，正要把書歸放書架時，一篇文章吸引了我，它說，所謂領略，就是能在生活中尋出趣味，好比喝茶，渴漢只管滿口吞咽，而出喝茶的人卻一口一口地細綴，領略其中風味。

　　這些文字使我猛醒。我走回書桌前，發現那些“蟲子”將墨連成了一個“好”字，我十分欣喜，描著這些“蟲子”的杰作。很快，一個極大的“好”映現在宣紙上，而旁邊的漢字構成一個個背景。從遠處看，有種語言都描繪不出來的美。

　　如今，當我揮動著毛筆，摸著宣紙，看著黑色的墨在硯中醞釀，又在紙上綻開，幸福感就在漫上心間。我領略了這種感覺，沉穩而莊重，清麗而雅致。每一幅作品都是一個終點，引領著我向前。我更加堅定，我的領略為知己！

我以為作文9

　　藏克家曾經說過：“讀過一本好書，像交了一位好益友。”因此，書成了我形影不離的好朋友。它變成一架梯子，讓我看得更遠，看得更高，視野更加廣闊;它變成一把鑰匙，幫我打開知識寶庫的大門;它變成一艘小船，帶我在書是海洋里遨游。

　　想起我與書的經歷，其實還蠻可笑的。

　　曾經我為了看書，與爸爸媽媽提起過抗議，還用過“書外有書、被窩藏書”這兩大絕招來對付爸爸媽媽：我為了看書，而忘記時間，忘記吃飯……

　　為了看書，我甚至是把菜燒糊了。那次，媽媽讓我實踐一下做菜。我先去爺爺家挑了十幾根豌豆，看著那綠油油，長長的豌豆，好饞人!之后把豌豆擇好，洗好。再吧煤氣灶打開，等鍋熱了，再倒點油，然后在鍋里放些鹽、味精、黃酒等調料。最后的一項工作就是翻炒豌豆，為了避免燒焦。我想：反正閑著也是閑著，不如趁這時候看點書。剛開始，我還是一邊津津有味地看著書，一邊不停地翻著豌豆。可是，我看書看著看著就仿佛走進了這本書中的童話世界，另一只翻豌豆的手不知怎么地自然而然地就停了下來。直到我聞到了那股焦味，才從童話世界中遨游歸來。看著一黑一綠的豌豆，之前的那種食欲早已到了九霄云外!咳，這能怪誰?

　　還有一次媽媽叫我拖地，我是極不情愿地放下書，拿起拖把。雖然是放下了書，但我還時不時地瞟了一眼。到了書中的.緊要關頭，我更是放不下那本書。目光不由自主來到那本書上。到最后，過了半個小時，我也就拖了一個小房間。

　　當然，我說書是我的知己自然有我的理由。因為它會為你排憂解難。在你煩惱時，看點笑話心情自然就會好;在你傷心時，看點人心哲理，你便會發現自己是多么得愚蠢，會為這點小事而傷心。

　　“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”這句話確實說得不錯，我在書中得到了很多知識，收獲了許多道理。所以，用我這位只對書情有獨鐘的書蟲的話來說_可一日不食，可一日不眠，不可一日無書!

我以為作文10

　　春暉寸草，反哺之私

　　題記

　　窗外棵棵健壯的大樹染上了屬于潔白的顏色，漂白的雪蓋住了整座城市，手術室門前嘰嘰喳喳。護士推著病床走了出來，只見一位母親手握嬰兒的手。愛，從現在開始。

　　母親的相貌并不出眾，也不愛笑，總是以最嚴厲的表情對待我和妹妹，但她對我們的愛是無私的。

　　母親的愛很嚴厲。小時候，我總會和伙伴們在家里玩玩具，我們都會互相分享。那時的我，喜新厭舊，總喜歡玩別人的玩具。可這終究是別人的玩具，別人總會帶走，于是我總會和母親提想買玩具，母親只會擺擺手，說：不是有玩具嗎？一次，隔壁的姐姐買了一個芭比娃娃，她拿著娃娃給我瞧了瞧。我抱著她的娃娃愛不釋手，竟不想還給她，我就和她打了起來。坐在一旁的母親制止了我，訓斥我說：這是別人的東西，誰叫你這么做的'！我被母親的反應嚇到，松開了手。我被母親鎖進了房間反省了片刻，隨后母親打開了門，讓我同隔壁姐姐道歉。

　　母親的愛悄無聲息。記得六年級時，第一次數學測試，我考了81分，忐忑不安地回到家。母親也才回來，問我：數學測試分數怎么樣？我支支吾吾，便招了。母親說，我這次的成績很差，排名在班級也很靠后。隨后我便什么事都不與她說。一次回到家，母親問我在學校發生了什么有趣的事情，我很敷衍地回答道：沒。便去寫作業了。母親阻止了我，說：我難道有什么地方做錯了嗎？還是我對你不好了？我看了一眼母親，回答道：你對我很好嗎？片刻，母親的眼淚便一滴滴落下，她背對著我，讓我去寫作業，那一刻，我覺得我的確說得過分了。那天晚上，我偷偷打開母親房間的門，望母親躺在床上休息，便跑過去，輕聲說了句：對不起。那天，我并不知道母親有沒有聽見，但從那天開始，我才明白母親的愛，也需要被呵護。

　　慈母的胳膊是由愛構成的，孩子睡在里面怎能不香甜？

　　頑強拼搏值得我們學習。

我以為作文11

　　風從窗外輕輕吹進書房，一張照片從陳舊的書柜中飄落下來，我拾起照片，照片上是兩個女孩，笑靨如花。回憶不受控制地開始回放，我們在一起的一幕幕如在眼前，我以為我已經忘記她了……

　　2 0 xx年的夏天很炎熱，我來到南京參加夏令營，遇見了她。舉行開營儀式的時候，她坐在我身旁，一雙純凈的大眼睛，撲閃的睫毛，顯得靈動可愛。不經意間，她轉過頭來一瞄，我望見她眼睛里的我，不好意思地笑了。她咧開嘴，露出整齊潔白的牙齒，一種心靈的溝通讓我們很自然地成為了朋友。

　　這個酷熱的.夏天，我們一起度過。我們一起上課、做手工，一起開玩笑、捉弄別人，一起與老師頂嘴，一起偷偷跑出營地去買吃的，還一起合影。可就在我們的友情即將再次升溫時，南京下雨了，我們彼此心中隨即也開始電閃雷鳴。

　　那天下午，突如其來的雨讓大家猝不及防，教室里只有幾把小傘，老師只好讓我們成對地回宿舍。我和她共撐一把小傘，一起沖下了樓。在一片混亂中，不知道是因為地面太滑，天色太暗，還是我內心太焦躁，我的胳膊肘一拐，撞到了身邊的她，她重心不穩將要摔倒，而我此時也腳底一滑，危急時刻，我還是選擇了穩住自己，待我站定后，她卻已跌在水洼中。

　　我慌了，伸出手想拉起她，她卻用力甩開了我的手，還瞪了我一眼，眼睛里充滿委屈。她起身沖向雨中時，我卻忘記去追她，只是傻傻地佇立在雨傘下，看著她的背影漸漸模糊直至消失……

　　然而那時的我太過于倔強和要強，不愿去向她道歉，兩人的關系一直僵持至夏令營結束。我們離別，分散各地，她留在南京，我回三明，再沒有聯系。

　　翻轉照片，突然發現后面居然有一行字：這是趁你不在宿舍時，偷偷寫的，我想說：對不起，是我太心急，我依舊愿意和你做朋友，真的。我頓時潸然淚下。拿著照片，我將后面的字讀了一遍又一遍，那些細碎的小事就像發生在昨日，我以為我已經忘記她了……此刻，我只想輕輕問一聲：親愛的朋友，你還好嗎？

我以為作文12

　　我一直認為，我們會是最好的朋友，永遠。

　　我和她，在小學一年級的時候就是公認的好朋友。但我們的性格卻是全然相反的，她活潑開朗，我沉默內向。我們在學習上都差不多，甚至連作文都能寫同一個題材。那時候，我真的以為她是我親妹妹，盡管長相和性格都不同。

　　后來，我們喜歡上了同一個男生，不過那時候，還不能叫做是喜歡吧。他們是同桌，總是打打鬧鬧的，我從來不表露一絲一毫，總是在她旁邊看著，或者幫忙打他。我還是覺得，她是我最好的.朋友。

　　幾年很快過去了，我們又進了同一所初中，只不過她分在了我隔壁班。我們兩個班老師都一樣，同學之間也基本都認識，下課后就像一個班一樣。可是不知從什么時候開始，我們變得不再親近。雖然有時我們也還是會在一起聊天，打鬧，出去玩，有時卻會在走廊上擦肩而過，

　　像陌生人一樣。

　　友情依舊存在，卻像一杯牛奶慢慢變成了白水，變得索然無味。

　　她會和我傾訴她們班的事情，少男少女的磕磕絆絆，我永遠都是傾聽者。她會和我說她現在班里最要好的朋友。嗯。她的朋友在前一年總是變換著，會決裂，鬧矛盾，到后來，才固定了下來。聽著這一些，我竟然無動于衷。我不會說那些“你怎么可以拋棄我啊！”“你喜新厭舊啊！”這樣的話。我覺得，我說不出口。可當我和其他人走得近的時候，她會這么開玩笑的抱怨。

　　或許，一直都是我錯了。

　　那一天，回去的路上，我遇到了她現在班里最好的朋友，Z。

　　Z：哎，她最近有沒有和你說過什么？

　　我：沒有啊！

　　Z：哦，那就算了。

　　吊人胃口！

　　我：到底怎么了？

　　Z：嗯。她讓我不要告訴別人的。不過作為小學的時候她最好的朋友，你有權利知道這個。

　　聽到這句話以后，我還是裝作一副感興趣的樣子，可沒有人知道那時候我心里是什么感受。

　　呵，說得好像你才是她最好的閨蜜一樣。那我呢？

　　我真的佩服我自己的功力，克制住了上前質問Z的沖動。

　　Z：她談戀愛了。

我以為作文13

　　我以為我是90后的成熟女，乖乖女，我以為很多事我玩得起放得下；我以為在別人眼里我是頑石，卻還是經不起風浪！

　　我以為我頑固的將頭發高高梳起，和校園小女生拉直的頭發永不相同；我以為瘋瘋癲癲沒有一點淑女風范是我追求的style；我以為了那么久，只有我自己清楚，我不快樂，晚上漫長的時間我不知道是怎樣度過的，我的快樂為了誰，我的放任源于什么，我仿佛是一只受了傷的刺猬，即使受傷仍有足夠的攻擊力，我的無知終究還是傷害別人，傷害自己！

　　小依和我相反，我有一個幸福的家庭和開朗的性格，這造成了彼此的隔閡。逗她開心，講冷笑話，這是我唯一能做的，可是她的不理智常常成為吵架的原因，我以為這些傷口在時間的推移下總會愈合，或許沒有親身經歷永遠都不會知道受傷的那一個在想些什么。

　　如果凌當初沒有背叛我們的'友情，或許到現在我們——小依，凌和我還會傻傻的站在樹下分享著快樂，嬉笑著度過分一秒，我以為凌背叛夠了就會回到這份友誼中，繼續我們的沒心沒肺，可是時間不等人了，他丟棄了我們唯一的一點美好。

　　不知道什么時候開始，我已經麻木不仁了，殘忍的傷害小生命用狠話維持自己所謂的尊嚴，我不能說出來，因為我怕世俗，怕嘲笑，怕失去朋友，我以為自己一直很勇敢，卻沒有人知道我也會脆弱。

　　很多人都在變，同伴們的心思更捉摸不透了，男生對愛戀的憧憬夜也愈發壯大起來，還記得和某個男生告白沒多久，他便和另一個女生在一起了，這是暗戀的苦澀么？我以為游戲般的噩夢會醒來，卻沒有救我的王子！

　　只有失去才會懂得，只有經歷才懂得忘記，深夜里，喝卡布奇諾，久久不肯睡去，留戀它的味道……我以為隨著年齡的增長，會忘記曾經受過的傷害，但一切都是枉然！

　　我以為自己一直很幸福，卻不懂幸福的所在，如果生命還有延續，下一次，我一定會活的更精彩。

我以為作文14

　　原來，我以為你是一條長長的河，跨過你的身體，就可以永久安息，可是，你的身體是如此的寬闊。你有洶涌的水浪；你有可怕的‘孩子’；你有張牙舞爪的水藻。

　　原來，我以為你是充滿愛與友誼的。可是從呱呱墜地到如今的我，我看到了猙獰的臉，我聽到了恐怖的'笑聲，我經歷了可怕的現實，就像成結成縷的惡夢，在我的腦海里浮沉。

　　原來，我以為 你是那么的大度與寬容，你那偉岸的胸膛可以容下我所有的過失。于是我學會了欺騙，學會了懶惰，也學會了仇恨。，可是，你卻給了我天大的懲罰，讓我獨自在黑暗的角落里徘徊。有那么一刻，突然覺得你好可怕。

　　原來，我以為 犯過錯誤，就沒有辦法補救，我曾深深地自責自己，哭泣過，也悔恨過不知所措像一粒掉入大海的種子越沉越深。我閉上眼，等待著離開你的身體，可是，你卻用你的浪將我輕輕地涌到岸邊，是我破土而出，開花，結果。

　　原來，我以為，我深深地愛上了你，可是你只是無盡地延伸，沒有應答，我只是看到一條通往太陽的路......原來，我以為......

　　終于讀懂，一段歲月，一段成長。我悄悄地寫下了你的名字----生活。

　　終于讀懂，你是漫長的，你就是我的一生。每一個初出茅廬的孩子都不能小看生活，要從第一步起謹慎地踏入生活之河。

　　終于讀懂，生活如此的現實，成長的歲月使我們的心靈不再單純。我們經歷過行行色色的事，行行色色的人。我知道日子有白天有黑夜，生活有美麗有丑陋。

　　終于讀懂，生活不是為我們而來，而是我們為了生活而降臨到這個世界上。我們不能輸給自己的思想，不能頹廢，要揚起頭，向生活拼命地微笑。

　　終于讀懂，我們可以改變生活。或許你現在的生活正面臨著黑暗的一面，但是，我們始終相信努力過便是成功，讓明天更加燦爛，使生活更加美好。

　　終于讀懂，只有徹徹底底的走完 生活這段路，才可以在行將就木時無愧地說聲------我愛你。

　　原來你的名字叫生活。

我以為作文15

　　十二年的成長中，我慢慢學會善良，寬容，堅強……

　　小時候，不小心摔在地上，我總會半撒嬌半耍賴地讓大人扶起、抱著，再吹吹受傷的地方；遇到任何困難，眼淚就是我的絕密武器。因此，我有一個小綽號“嬌氣包”。長大一點后，我想甩掉這個不好聽的小綽號，我想讓自己變得堅強。

　　獨自上學的路上，我不小心被一塊石頭絆倒了。血紅的花朵綻放在膝蓋上，我本想求助旁邊的路人，給媽媽打個電話。轉念一想，我不要再做“嬌氣包”。于是，我強忍著淚水，艱難地爬起來，拍去身上的泥土，一瘸一拐地去到學校。中午放學，我又獨自回到家，一進門，委屈的淚水就奪眶而出。這時候，媽媽看見我受傷的腿，“呀！我們家的‘嬌氣包’今天真堅強！”聽到這句話，我使勁仰起頭，不讓淚水滑落。我想，我已經學會了堅強。

　　然而，這個暑假的體育訓練讓我再次懷疑自己……

　　每天早上六點的體育訓練，我帶領著大家熱身跑，不小心腳扭了，我沒有吭聲；被足球砸到臉，我沒有流淚；被跳繩打到腿紅，也并沒有放棄……因為我知道我要堅強。

　　那天，有一個比我小兩三歲的女孩兒要挑戰我，和我比賽跑步。一向對跑步自信的我，立刻接受了挑戰。然而，我拼盡全身力氣，卻怎么也追不上她，看著她漸漸遠去的背影，我的心中有一種說不出來的'滋味。終點旁，所有人都對她嘖嘖稱贊。我的淚水一下子涌出來。這么多天我努力地訓練，為什么沒有成果？這么長時間的揮汗如雨，難道還是白費力氣？我的心情一下子跌落到谷低，開始懷疑自己。

　　隨后的幾天，一站上跑道，我就想起了那一次的失敗。早晨我找各種理由不愿起床，即便到了訓練場，我也是各種偷懶兒，再沒有往日的那種熱情和朝氣。更是不敢正視別人的眼睛。一向溫婉的姐姐，忍不住沖我發火：“你不但是個‘嬌氣包’，還是個懦夫！堅強，不是你表面的隱忍和故作輕松，而是面對失敗時的不退縮，面對逆境時的逆風而上！”姐姐的話像一盆冷水兜頭潑下，讓我變得清醒，又像一束光，瞬間照亮了我的心。

　　是的，我要堅強！我要做一個內心強大，不屈服，不懈怠，不退縮的追夢少年！曾經我以為我已經很堅強，從今天起，我要做一個真正堅強的人，勇往直前！