我相信作文(集錦15篇)
在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的我相信作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
我相信作文1
中國，是世界五大文明古國之一，有著五千多年的悠久文化和文明史，被譽為“禮儀之邦”，“瓷器之都”……美譽比比皆是。
在現在全球經濟低迷的情況下，我們中國打好基礎，做好各方面的應對措施，正高歌猛進在繁榮富強的社會主義大道上。但是，社會中上仍然存在著各種問題，嚴重影響著我們的身心健康，影響著道德倫理，影響著我們的聲譽。然而，我相信，在我們所有人的共同努力下，一定會振邦興國的。
我相信，食品各個廠家，將會不再出現“塑化劑”，“瘦肉精”等添加劑。監管部門嚴格核查不收受賄絡，絕不放過漏網之魚。小販不再兜售有污染的食品。人們可以在市場上安心選購食品，不再誠惶誠恐的擔心生命安全問題。
我相信，在每所醫院內，每位醫護人員都將本著一顆救死扶傷的心，悉心照料每一位病人，不論他是貧是富。不再會有人亂開昂貴藥物，不馬虎診斷、做手術，用自己的生命詮釋著“醫德”。冰冷空蕩的病房內會多歡聲笑語，少些痛苦折磨。在潔白如雪的衣服下，都是一顆顆閃光的心。
我相信，在繁華的馬路街口，會少一些困苦不看的乞丐。當他們用充滿哀憐的眼神乞求我們時，會有更多善良的人彎下腰贈與他們物質支援和精神支援。熙熙攘攘的人群間，不再去咒罵、嫌棄衣衫襤褸、步履蹣跚的人，而是將他們當做手足，關心、維護他們。
我相信，在中國諸多企業中，都將會有自己的道德底線。在舞臺上報出的捐款金額，都將如數送往災區。外國人的新聞中，不再報道中國企業假捐的丑幕。企業周邊的環境，污染指數不再嚴重超標。賬目中，不再有偷稅、漏稅的嫌疑。
我相信，在外國的公共場所，中國人不再隨地吐痰，扔垃圾，墻壁上不再有中文的提示標志。餐廳、音樂會上，不再會大聲喧嘩。
我相信，中國共產黨一定會努力將祖國建設成富強、民主、文明、和諧的社會主義現代化國家。馬路上不再有位高權重者開著奧迪、寶馬無視交通法規，酒店包廂內不再點上4000以上的盛宴。
我相信，我們青少年一定會自強不息，積極創新，為祖國建設做好后援，引領中國走向世界的前端。
我相信作文2
時隔一個假期，生活從隨意的家里轉換到了學校。
一個假期，未開學時，我總是在幻想開學之后，會讓你們看到我身上發生的變化，希望在你們面前展現出更加陽光開朗的我。
說不清緣由，雖然你們不是我的朋友，甚至只能說，我和你們之間只能說是認識，可是，我就是希望自己在你們面前可以很放得開，可以和2你們談天說地，也許，可以說，潛意識里，我渴望和你們成為朋友，但是之前在你們面前我總是很拘謹，不知道該說些什么，我覺得，我和你們之間總是存在著隔閡，難以跨過的一個鴻溝，我努力過，但是還是失敗了。
今天，我們又坐在了一起，吃著飯，聊著天，遺憾的是，我再一次充當了傾聽者的身份，從一開始，我就存在于你們的談話之外，你們似乎也習慣了將我遺忘。
好吧，不得不說，這一頓飯，如同嚼蠟，不得不不承認，心，隱隱的在身體的某個位置，疼得難以言說。那么多的努力，在一次失敗，而這次，卻是不戰而敗，我一直保持著微笑，心里，卻是如潮水般蔓延著讓人窒息的悲傷。
是的，我承認，我是一個性情過于冷淡的人，不善于表達自己的感情，別人很容易將我劃為不易接近的一類人，可是，我從心底里渴望著被人接納，渴望著和別人把酒言歡，我我希望改變別人對我的第一眼印象，我希望與別人走近，而不是只把自己的生活局限于懂我的幾個好友，寵我的爸爸媽媽，和我一個人的冥想世界。
而你們，恰巧是存在于我的好友之外我的生活之中的人，誰都有交朋友的愿望，我也不例外，所以很自然的，對你們我有一份期待，我希望能與你們成為朋友，不一定要最好，但是可以在你們面前做最最真實的自己，可是，這個夢，在今天之后，可以說完完全全的，碎了。
我不怨誰，亦不能怨誰，畢竟，一開始，有戒備的人是我不是嗎？可是，我只是對感情比較謹慎的人，可能是入戲太慢，以至于讓你們習慣了沒有我的存在，讓你們自覺的，將我一次次的排除在外……
心，如被黃連浸過一般，傷心，失落，落寞，卻不得語。
淚，無聲的劃過心底，很想問個究竟，我到底要怎樣，才能走近別人，才能走出自己。
一次又一次的自我反思，回憶著自己努力塵封起的心酸回憶，狠狠地，擦掉臉上的淚水，告訴自己，沒能成功，不可怨天尤人，只因我做的不夠好。
也許，與你們，再也很難走近，但是，我，依舊相信我自己，相信，終有一天，別人會看到我的好，終有一天，我，可以，成為自己滿意，別人喜歡的，最棒得，自己……
我相信作文3
我曾以為自己生長在一個沒有母愛的家庭里。那年我7歲，爸爸媽媽因為一些小矛盾大吵了一架，還大打出手。媽媽一氣之下，就離開了家。之后，再也沒有回來過。沒有媽媽的日子里，我孤獨，我傷心，我曾一度恨起了媽媽。直到后來，我才明白，媽媽是愛我的。
那一年，媽媽為了讓我在較好的學校學習，不怕辛苦，在外面整整干了一年，把辛辛苦苦掙來的錢，一分未留，全部交給了我的干媽，然后又千叮萬囑，一定要把我送到更好的學校讀書。我聽了，心里感到很不是滋味，就沒有同意轉學，但媽媽不甘心，還是幾經周折，把我送進了條件好的學校。
盡管這樣，我并不領媽媽的情，我反而十分恨她，恨她棄我而去。直到我接到一個媽媽打來的電話以后，我對媽媽的恨意才逐漸消除。
那是一個星期天的下午，我住在干媽家，忽然聽到電話鈴聲響了，我一看，是一個不認識的號碼，就不想接。但轉念又想，如果有人有急事找干媽，那該怎么辦呢？我猶豫了一會兒，還是拿起了電話。
“喂，你是誰呀？”“嫂子，你真會開玩笑，難道你聽不出我的聲音嗎？”“我不是你嫂子，我叫梁水源，你是誰呀？”“你是水源？我是你媽媽呀！”聽到這句話以后，我腦海中閃現出媽媽的種種不是，便毫不猶豫地掛了電話。不一會兒，電話又響了，我想，一定又是媽媽打來的電話，我決定不接她的電話。哥哥聽到了電話鈴聲，跑了出來，哥哥叫我接電話，我剛開始不想接，但哥哥百般勸導，我只好無奈地拿起了電話。剛拿起了電話，我便聽到媽媽深情地說：“凜召，你告訴水源，我也不愿意丟下她，實在是她的爸爸太……其實我是愛她的。我把她轉到你們學校上學，是想讓她取得更好的成績，希望她不要恨我。”聽到這里，我便流下了眼淚，我按捺不住自己對媽媽的思念之情，“媽媽”二字脫口而出，媽媽聽到了我的呼喊，也泣不成聲……好一會兒，才對我說出了她的心里話……
從這件事以后，我明白了：無論媽媽走到哪里，我在她心中的位置始終不變，我漸漸明白了媽媽的不易和無奈，我不該恨媽媽。我相信，媽媽是愛我的。
我相信作文4
眼淚，在曾經的我的心里，是唯一可靠的武器。而現在的我，早已不再相信眼淚——題記
曾經，還記得有那么一個女孩，動不動就哭。考試考砸了，哭；玩具不見了，哭；被爸爸媽媽罵了，哭！那個女孩是誰？不錯，那就是曾經的我。
而現在，已經步入初中生門檻的我，早已不再相信眼淚。眼淚，只是留給的人的懦弱的人的，而我所需要的，是堅強。眼淚，是留給弱者的，要做一個成功的人，必須要做到一點，那就是學會堅強！有一句俗話說的是男兒有淚不輕彈，而現在的我，可以說是已經做到了男孩們都做不到的一點。記得在很久以前，我還只是個流著眼淚，一把鼻涕掛在臉上的孩子。在不知不覺中，我學會了堅強。仔細回想，還真的不記得是在何時學會了堅強，是在何時呢？現在，就算是我要哭泣，也只是自己一個人窩在被子里，低聲抽噎，我想向所有人證明，我已學會堅強！可能真的有些許日子沒有嘗試過哭泣了吧。不知在何時，連流淚的感覺都已經很模糊了。也有人說過，女孩子只有會哭泣，會流淚，才能讓人看著心疼。可我并不覺得，難道在人們心中，只有男孩才是堅強的？女孩只能被定義成那種一哭二鬧三上吊的？不懂，真的不懂。難道只有女孩子會哭，才能被人疼惜嗎？隨手拿起了ＭＰ３，聽到了這首歌我要的堅強。里面有幾句歌詞寫得好：我要的堅強，不是借雙翅膀，懷抱是個不能停留的地方，這世界有多遙遠，就有多匆忙，用盡所有寂寞時光，去給自己鼓掌。是啊，只有自己先學會堅強，才不會在生活當中很容易失去信心，感到迷茫。只有不相信眼淚，才會有能力打造出一片屬于自己的天地！受傷，不哭！遇到挫折，不能哭！遇到困難，不能哭！堅強！起碼在我的心中，眼淚根本毫無用處！眼淚，能彌補錯誤嗎？眼淚，能使人成功嗎？眼淚，是我們這群朝氣蓬勃的中學生該擁有的嗎？不，不是的！只有堅強，才能使我們不再脆弱！秋風拂過我的臉龐，幾縷發絲隨著秋風飛舞了起來。枯黃的葉子從樹枝上飄飄然地落到了地上。朋友，讓我們一起告別眼淚，學會堅強！學會堅強，你眼中的世界將會更加美麗！
我相信作文5
我相信雨后就會有彩虹;我相信心懷希望，努力生長，田野上的野花也能像溫室里的玫瑰一樣，開出最耀眼最奪目的花朵;我相信石縫中的小草，只要不畏風雨挺直腰板的生長就能得到陽光的回饋;我相信一生追隨太陽的向日葵終會擁有屬于他自己的太陽……
“我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天……”
媽媽告訴過我，人死后會化作天上的一顆星星，而在這數萬顆星星中，就有一顆是爺爺，他在天上一直保護著我。
當時我就想：那那顆太陽生前該多偉大啊!他會是的化身嗎?生前為人民鞠躬盡瘁、奉獻一切，死后化作太陽照耀著人們，給予人們光明。
一顆種子就此在我的心底生根發芽——我想跟一樣，成為天上的太陽。
六歲時我走丟了，擁擠的人群、陌生的街道，我東跑西轉，感覺世界都在翻轉。當時的我真的很害怕，一想到再也回不到家，我的眼淚就在我眼眶里打轉。一陣風吹來，云朵被吹走了，一束陽光照射下來——這是在安慰我嗎?
我吸了吸鼻子，粗魯的擦了擦眼淚。我想起媽媽的話：遇到困難就去找警察叔叔幫忙。但幸運的是，我遇到了一個善良的大姐姐，將我送到了警察局。從天而降的大姐姐，像一個仙女，帶我走出困境，它就像一束光照進了我的心里。而我也找到了，在警察局等待已久，急得滿頭大汗的媽媽。
十歲時，我第一次嘗試做飯。全程無媽媽的幫忙，也是人生一次嘗試，讓我明白了媽媽平時的辛苦勞累，我為我每次對辛苦一天的媽媽大呼小叫而感到羞愧。
首次做飯以失敗告終，當天晚上，飯桌上擺放著我做的黑暗料理。我一口都咽不下去，媽媽卻吃的的十分香甜。我清楚的看到一顆淚珠，從媽媽的眼角滑落。一種酸澀感，在我心中蕩漾，這更加堅定我的信念：我想做天上的太陽，為母親而閃耀光芒。
2020年，我14歲。疫情很突然的就席卷了全國。在各家各戶本應團聚的日子里，無數的醫護人員舍小家為大家，遠赴武漢，舍身取義，為了全國人民而奮斗。
他們中有的還是剛畢業的小姑娘，在最美的年華，他們換下裙子穿上防化服護服，剃上干凈利落的短發，每天在十幾平方米的小病房里奮斗。隔著那層屏幕，我的心在顫抖。
我似乎放棄了我那異想天開的夢想，又似乎更加堅定了。我想要好好學習，像這些醫護人員一樣，為人民而奮斗。
我想，我可以;我相信，我可以。
像那位大姐姐一樣幫助有困難的人，像一樣為人民服務，像醫務人員一樣為人民奮斗。
我相信作文6
縱使時光荏苒，再厚的塵埃也掩埋不住事物的原本樣子，那，是心的顏色。
仿佛又看見了多年前的自己，那時的自己如同白紙一般，對這個紛繁復雜的大世界一無所知。夢想著自己有一天能帶著皮箱去流浪，只懷揣著那份孤勇與信念，只帶著自己的心和靈魂，不去管人世間的傷害與背叛，也不去管那一路上永恒太短暫。
倚在教室的窗邊，看著那從不停留的飛鳥不停地飛過，看著太陽準時地升起，準時地落下。看著生命中歡樂美好的幕布被拉起又合上，隨之一切淚水和痛苦匆匆登臺。本應鮮艷奪目的心被殘忍地剝去外衣，然后被潑上深不見底的黑。
是什么時候開始，開始看到那一張張笑臉后黑暗的念頭與惡毒的靈魂，開始明白這個世界充斥著謊言和陰謀，開始知道有時不論怎么做都不能讓所有人喜歡自己，總有那么一些人在背后恨你恨得咬牙切齒。
初二上學期，陸陸續續聽到一些攻擊性的言語，漸漸發現班級公告欄上自己的名字被人用力打上叉，回到教室莫名發現桌上的書散落在地上，還有隱約的幾個腳印。
開始，也曾惱火過，不解過，甚至多次想到了報復，卻遲遲沒有行動。那段時間，常常輾轉反側，思考到底要怎么做。努力了一段時間，不再在乎了，現在想來，生命中第一個為之失眠的人，竟是最恨我的人，不禁感嘆人世無常。
年齡雖增長，但仍保留對從前的那份留戀與不舍。還相信掉下一根睫毛就可以許個愿就會美夢成真。雖知不可信，但還是像小孩般固執地向往著。想著想著，忽然就笑了，仿佛一睜開眼就可以看到自己希冀的遠方。
我們就像那逆流的魚，縱使有困難千萬重，縱使不被人看好，縱使我們不知要為此付出多少，只要我們認定了，不論在別人眼中是對是錯，就永遠不會在半路停下。這或許是我們唯一僅有的堅持。
被人討厭又怎么樣，我相信總有一些人堅定不移地愛著我；被人遺忘又怎么樣，我相信總有一些人刻骨銘心地記著我；被人忽視又怎么樣，我相信總有一些人默默地想著我。現實的殘酷從來不能停止我對美好人性的向往。
我的心在對我說……
你說的一切我都相信，我比誰都確定你的心。
我相信作文7
人之一生，俯仰一世，無不以友情，親情，愛情為真。此三者，人之真情也：友情為真，親情為善，愛情為美。
我相信真，我相信友情。友情就像兩個相離的圓，雖然有距離，沒有相交點，可流露的是濃烈的真情。“桃花潭水[注： 比喻友情深厚。]深千尺，不及汪倫送我情”是友情，“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”是友情。高漸離擊筑刺秦王，只因他與荊軻那至深至真的友情，伯牙撫琴毀琴祭子期，只為紀念知音難覓的友情。我相信友情，友情是人與人心靈碰撞產生的火花，是真的體現，真的流露。我們都應該相信會有友情陪伴踏遍漫漫人生路。高適有詩曰：“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”，相信友情，相信會有知己陪伴人生旅途。
我相信善，我相信親情。親情好比兩個相切的圓，有相交的一點，流露的是真情，是真情。“慈母手中線。游子身上衣”是親情，“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”是親情。曾國藩情真意切，慈愛充滿諄諄教誨的家書是親情，趙太后深愛子，為之計深遠是親情。我相信親情，親情是血緣聯系產生的至善之花，是點滴關愛，是真情呵護。親情如一杯茶，越泡越濃，散發出醉人的茶香。不論我們面臨怎樣的艱難困苦[注： 形容處境艱苦，困難重重。]與無依無靠，親情永遠是我們心靈的棲息地，避風港。杜甫有詩曰：“烽火連三月，家書抵萬金[注： 比喻家信的珍貴。]”，相信親情，相信親情陪伴人生征程無所畏懼。
我相信美，我相信愛情。愛情定是兩個相交的圓，彼此相融，彼此依靠。“曾經滄海[注： 曾經：經歷過；滄海：大海。比喻曾經見過大世面，不把平常事物放在眼里。]難為水，除卻巫山不是云”是愛情，“在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝”是愛情。劉蘭芝與焦仲卿化作孔雀東南飛是愛情，崔鶯鶯與張生長亭送別，淚如泉涌[注： 眼淚象泉水一樣直往外涌。形容悲痛或害怕之極。]是愛情。我相信愛情，愛情是人與人心靈相融為一體的情感迸發。愛情很美：戀人相依，輕奏《梁祝》；花前月下[注： 本指游樂休息的環境。后多指談情說愛的處所。]，共賦深情；牡丹亭旁，心靈相融；如飲美酒，沐甘露，撥一根兩情相悅動心弦，奏一曲比翼雙飛[注： 比翼：翅膀挨著翅膀。雙飛：成雙的并飛。比喻夫妻情投意合，在事業上并肩前進。]
我相信作文8
母親曾開了家藥鋪。
藥鋪開在繁雜熱鬧的巷子口里。
那兒，總是彌漫著一股淡淡的中藥香，古舊的牌匾上刻寫著蒼勁有力的字體——“木西藥鋪”。
店面很小，但一排排的中藥架卻占了大半，那便是母親的藥鋪。
母親常坐在木椅上，手里拿著本藥理書，整日瞧著，那黑棕的發絲垂在肩頭，眼睛里透著幾分認真與溫柔，每當有客人來抓藥時，她總是掛著淺笑，細心地叮囑客人如何服用。藥鋪每日來的客人也不多，幾乎來的都是些孤寡老人，我瞧著母親抓藥，卻不見客人們給予母親多少藥錢，只聽得母親溫柔地說：“我相信你……”每次那中藥架的藥少了許多，裝錢的木匣里頭卻只有零散幾張紙幣。
偶然一次，那巷子口的老太太來抓藥，我懶散地窩在藥架后頭，正準備出去招待那老太太，便聽見母親報著藥單：荊芥穗9克、羌活12克……”
老太太聽著邊咳邊說：“阿勤呀，你莫給我抓多了，抓這么多次藥，藥錢還沒給呢，我這還有些錢，明兒給你送來。”
母親聽了輕聲笑笑，回道：“您年齡大了，兒女又不在身邊，我這又不缺錢用，您先把病養好了再說，我相信你不會賴賬的，先欠著以后再還吧。”我懵懵懂懂聽了大半，母親這不是在找借口不收錢嗎？
在這之后，我才注意母親每次給那些孤寡老人或身體不便的人抓藥時，都會重復那說過不知多少次的話：“我相信你。”我終是忍不住詢問母親為何這樣做，母親愣了愣，便回道：“這世間病痛太多了，這唯一醫治病痛的藥，若是他們買不起，便有人會永遠離開世界，那賣著藥又有何用呢？既然可以盡己所能，就多幫襯下鄰里呀！”
聽著母親的話語，我似懂非懂地明白了。
在那巷子口里，母親的藥鋪依舊如以前般，那木匣子只有些許零錢，母親那句堅定的“我相信你”常響在耳邊。那些可愛的老人與腿腳不便的人，聽著母親的“我相信你”，想必也很溫暖吧？這木西藥鋪，他們的棲身藥鋪，這是母親的善呀！
但愿世間無疾病，何妨架上藥生塵？
這句“我相信你”，也許是很多被母親幫助的人在病痛折磨時黑夜里的光芒；這句“我相信你”，也許能勝過千千萬萬的安慰。
母親的善，是那句給予這世間太多溫暖的“我相信你”……
我相信作文9
打開窗戶，西風咆哮而過，像無數條鞭子無情地抽打著一切。而在那遠遠的南半球現在卻是布滿了生機與活力。此地的一切都要等到春天到來才會復活。春天究竟有多遠遠？心中有個聲音在回答：明天。
花開了是春。在東風拂過的一剎，迎春花綻開了孕育了一冬的花蕾，是它禁不住嚴冬的考驗，早早地開放了嗎？不，不是，她是春天的使者，向人們報告春天的信息，那散發幽香的花瓣是春天的`笑臉，喚醒沉睡的大地，為大地增上亮眼一筆。此后的一切都欣欣然起來了，百花爭艷，蜂蝶起舞。
葉綠了是春。在春天的第一縷陽光灑向大地的時候，冰雪消融，草兒從夢中醒來，披上了綠色的霓裳，一棵棵，一片片，“野火燒不盡，東風吹又生”，頑強的生命力多么令人可敬。樹木干枯的枝條上吐出了新芽。“燕草如碧絲，秦桑低綠枝。”給人以視覺的愉快。妖嬈嫵媚的垂柳，飄起綠色的長發，在風中起舞。“紅花還須綠葉扶”，綠葉同樣裝點著春天，成為春的驕傲。
鳥來了是春。或展開雙翅在藍天自由翱翔，或停于田間小路啄食，或于枝頭休憩，還有那電線上聚會的燕子，就如一個個音符奏春天的交響曲，舊燕回春，吟唱著春天的詩句。
風熱了是春。“風乍起，吹皺一池春水”，“沾衣欲濕杏花雨，吹面不冷楊柳風”。東風是柔和的，她柔柔地撫摩著大地，喚醒一切，樹梢綠了，大地綠了，漫山遍野都綠了。但何止是“綠”，在東風的吹拂下，花兒紅了，天空藍了，冰融了，一池春水，蕩滌著人的心靈。
雨來了是春。“好雨知時節，當春乃發生”，貴如油的春雨，也從天空中灑落下來。如酥小雨是柔和的，如同千根萬根銀絲在風中飄舞，如云霧籠罩著一切，她不像夏雨那樣任性小調皮，讓人捉摸不透，她是溫順的少女，默默播撒著甘霖。落在河上點出細小的圓暈，落在花瓣上，像一個個轉動的小珍珠。
此時此刻，在這瑟瑟冷風中，我懷念著春天。不，不僅是回憶，還有期待。
在這個冬日，我尋找著春，冥冥中，仿佛看到，在衰草中伸出了綠色的手臂；在枯枝上吐出了一個嫩芽；在花壇里孕育著一個花苞……是啊！冬孕育著春。人生也一樣，當碰到挫折的時候，就是處于人生的冬季，在這個轉折點中，需要用樂觀、從容和勇敢的心態往面對，經受住冷冬的考驗，才能迎來生命的春天，人生的春天。陽光總在風雨后，熱春總在冷冬后。
冬天來了，春天還會遠嗎？我相信。
我相信作文10
臉頰旁豆點的淚珠在“徘徊”，撕心裂肺的哭聲在心房中震動著，好像要把心震碎，那個不顧別人勸告，而管自己傻哭的女孩，那是從前的我。眼淚仿佛成了我的伴侶，哪哪都有它。可是，當我那次要放棄堅持而流淚的時候，一句話頓時阻止了我，讓我不再相信眼淚。
前不久，我們班組織去文成九溪玩。在旅游車上的時候，還跟同學聊得有說有笑，似乎好多話說不盡，很是興奮！但是，在我下車那一刻，霎時感覺天空在“盤旋”，地球在“發抖”。高空項目正“壞笑”地掛在山邊“冷冷”地“看著”我。我不禁打了個寒戰，臉上的激動一下子化成了猶豫，面部表情顯得萬分復雜。在等候的時期，別人臉上洋溢著歡樂，而我的臉卻漸漸“僵硬”了。臉上不知寫的是“悲”還是“歡”。
在恐懼的相伴下，還是趕不走讓人起雞皮疙瘩的挑戰，“放心，沒事的，對！對！沒事的……”我在心中又不停地嘮叨起來，腳不停在顫抖，從遠處看，就像在鋼絲上跳舞。
媽媽比我膽子大多了，那走的速度跟在地上走的速度差不了多少。我就是她后面的“跟屁蟲”。媽媽穩定地走了一大格，而我卻搖搖擺擺地走了半小格，當媽媽到達終點時，終點仿佛是在瞧不起我，越走反而越長了。“唉，我怎么感覺自己那么笨呢，我得加速了。”我像只被抓住的螃蟹，兩只手和兩只腳不停地“掙扎”。
眼見終點到了，不知哪來的力氣狠狠地推了我一把，“啊，媽呀！”我踩空了，“啊，我不行了，嗚……。”我眼淚掛在眼睛縫上，順著我冰涼的臉頰滑了下來。“我不行”的思緒又出現了。我退縮了，我呆呆地站在那里不敢動，仿佛一動就會掉到無底深淵。
“思慧，要平穩。”媽媽鼓勵著我，我支支吾吾地說：“我……，不敢啊！”話音未落，晶瑩透剔的“小豆豆”順勢而下，即將“磨破”我柔弱的心。當我的氣要泄完時，媽媽突然來了一句：“哭沒用的，要自己想辦法去解決困難！”我聽了，一陣陣能量從我心中散發，無助的眼光變得十分堅定，我點點頭，努力地大步向前走，盡管繩子在“拼命”搖抖，而我心里只記著媽媽說的那句話。
“嘿！我成功了！”我為自己在鼓掌，為打敗困擾我的眼淚鼓掌。眼淚，從此讓我不能再相信它！
以前，流著眼淚的我，讓人可笑，讓人瞧不起。是的，我要感謝媽媽的鼓勵與鞭斥——它讓我不再相信眼淚！
我相信作文11
后來想起來我與最好的朋友喵喵之間，擁有的回憶只是很尋常的故事。一起去圖書館、在午后的校園散步消食、在玩游戲的間隙打開QQ窗口聊天……可是后來想起，僅僅是那樣的尋常小事，也彌足珍貴，在某個剎那飛掠過我記憶的夏天。
那個夏天，墨綠蔥蘢，是五年級到六年級的過渡期，換位子，我沉浸在陌生的新地兒和離別的歡樂里，有個女生走到我旁邊，笑，“老師把我們調到一起是為了方便講話嗎？”然后，共同的小說，共同的三觀，打開了一個雙奇葩合璧之門。
有共同語言的人可以成為朋友，也可能成為對手，還好，我們是前者。
我從喜歡看穿越文再到看古風文再過渡到玄幻文，她跟我的過渡類型驚人的一致。
后來便是畢業，畢業之前那番小升初的動蕩，我們各自計算著自己想去的學校，區重點或是市重點，選拔生、特長生或是“錢學生”，這些想法和徘徊在我們心頭輪番轟炸，幾乎讓我們與很多曾相偎的東西，如自然與情感，都相互背離。
那時我在書上看到一句話，“需要熱情主動維系的任何關系都讓我感覺到累。”我想，那真是說的好對的一句話。
可是那一天，上初中第一個暑假的第一天，我接到了一個陌生的電話。隔著手機屏幕，喵的聲音那樣歡快地傳來，“暑假一起去旅行啊！”于是生在內陸城市而一直想看海的我，在今年暑假去了三亞。在夏天的熏風里，輕揚著藍裙子，照下一張張藍色調的美麗照片；我和她在某個清晨，在海邊用那些常見的白色小扇貝拼出自己的英文名，又有心地把它們的兩個邊角用小海螺拼湊在一起，潮水在它們的邊緣打了個轉流淌回去，它們的筆畫也都凝聚了濕潤的光。我知道這是潮水銘刻了我們的友情，Lucy和coco。
我相信友情自有明天，時光氤氳的溫暖無論歷經多少風霜塵垢總不會變。我相信你我共有一盞星光共杯酒，我不會忘記你，一如你對我的銘記，相逢時我們可以微笑也可以放聲大笑，為那個共同擁有的過去。
不管有歲月有多少的凌厲，只要頭頂仍有一輪烈日照耀，我就不會灰心喪氣與暗影為謀，期待一個宛如新生的結局。
我相信作文12
我突然間的想到，如果現在我有了車子有了房子，有了自己的公司，那么一切又會是怎樣呢，我是不是就可以收獲了我的愛情，如果可以，那么那究竟是不是愛情了呢？我想到我想在如此貧困潦倒，即將失去了我的愛情以及對未來所有美好的期許，那么如果若干年以后我有了這一切，那么對于我而言，失去了的不再回來的人與感情，我一個人擁有這些空落的不能言語的東西又有何用呢？？時間啊，時間，金錢啊金錢，我終究只是一個俗人，凡夫俗子，而且近乎就要這樣的庸俗起來，是的在這個現實的社會里，我怎么能夠不庸俗，如果不庸俗我又改如何的活下去，如果不活下去而且繼續我的庸俗我又能怎樣去收獲我的感情，感情啊感情你終究是不能純潔起來，總是帶著一些別樣世俗的味道，我，又能奈何得了什么……
一想到他，我的淚水就忍不住的奪眶而出，我的心一陣酸楚，我不知道該如面對這個男人，我不知道該如何面對這樣的感情，我像似一個迷失了路途的孩子，恐慌不知所措，這個世界突然間的離我遠去，我將自己關在一個小房間里，這里只有我，還有這份無奈的愛，我不知道如何度日，心像似一個漂流瓶，在這個如茫茫大海的城市蕩漾，無所依傍，我也曾經想過，或許若干年以后，當這一切都成了往事，覆上了歲月的塵埃，我是不是會笑今日的癡狂？可是若干年以后啊，我終究是要一步一步的走到的地方，而著每一步都是那么的艱難，此刻我站在距離未來如此遙遠的一個點上感慨，祈禱，時間快點把我帶離這里，讓我跨越吧，或讓我奔跑吧，這個點讓我如此痛不欲生，在這里我找不到出路，迷失了路途，誰來帶我回家，給我一個肩膀，讓我的心有所依傍，好好的好好的，再走一程！
最終我想，拯救我的還是文字，當我想到未來的日子里將心埋進文字里，然后有你在身旁陪一遭，心就安靜了許多了，踏實了許多，或許這樣能真正的給我一絲的安慰，或許這樣，我還能繼續的走下去，多走一程。那么能不能，讓我再來相信你一次，陪著我讓我走到我要到達的站點，然后在彼此道別，你說這樣可以嗎！我知道你已經答應了是吧，可是我不敢相信自己的耳朵了，是的，我現在已經不敢再相信自己的耳朵，因為，我不愿意相信你的背叛，或是你那如廢紙一般的誓言，我寧愿相信我的眼睛瞎了，我的耳朵聾了，都是因為我愿意相信你，再一次的相信你，你懂得嗎？你說真的是等到我有了歸宿你才會跟我道別嗎？
我相信作文13
眼淚，也許可以觸動人內心深處的那根弦，但它所能給你帶來的，只是一閃即逝的同情，而不會是尊重。我不相信眼淚，一如往昔那些不相信眼淚的古人。
越王勾踐說：“我不相信眼淚！”
硝煙彌漫，哀嚎遍野。轉眼之間，國破家亡，曾經的君臨天下，曾經的唯我獨尊，隨著風煙消云散，成為曾經。如今的他，淪為吳王的階下囚。綾羅綢緞換成糧衣麻褲，山珍海味變成了殘羹剩菜。去舔嘗苦膽，只為讓自己記住今日的痛苦。紅羅斗帳已不再，取而代之的是草席木枕；萬人侍奉的生活已不再，取而代之的是日復一日的繁重勞作與鞭責唾罵。他說：“我不相信眼淚。”逼著自己在苦不堪言的勞作后堅強起來，只為讓自己記住今日的酸楚。即使現實如此殘酷，他也從不向命運低頭。終于，在多年的忍辱負重之后，他積蓄起自己的力量，一朝打碎了吳王的美夢，重新站上了權力的巔峰。
漢使蘇武說：“我不相信眼淚。”
茫茫大漠，駝鈴叮當。他帶著漢皇的驕傲行往蠻夷之地。本該受到上等禮遇，卻不料陡生變故——同行之人參與匈奴內部謀反，計劃敗露而被捉，他也被牽涉其中。作為漢朝使者，于理，他不該干涉匈奴內政；于情，他不能受辱于匈奴而丟了國家面子。面對如此境況，他說：“我不相信眼淚。”呼吸之間，便拔出了佩刀，向自己狠狠刺去，毫不猶豫，毅然決然，只為能捍衛大漢王朝的尊嚴。寒風凜冽，滴水成冰，他悲慘的命運還在繼續。被流放到北海無人處牧羝，靠羝乳方得歸。面對如此境況，他說：“我不相信眼淚。”沒有糧食，便掘野鼠，去草實而食之；沒有水喝，便嚙雪止渴；冷了，便靠著羊互相取暖；累了，便撫摸著旄節，告訴自己要忠于漢朝，忠于漢朝。正是這股信念，使他撐了整整十九年。就算是衛律說的榮華富貴，李陵說的君主寡恩，也沒能動搖他半分。他憑著自己的堅持，最終回到漢朝，在歷史上留下了濃墨重彩的一筆。
眼淚，固然是情緒發泄的一種方式，但它不是用來換取同情的工具。流過眼淚，不能說明你就懦弱，但相信眼淚就證明你是弱者。我不相信眼淚，一如往昔那樣不相信眼淚的古人。
我相信作文14
愛沒走，只是一直在我身邊徘徊
----題記
外公走得很早，是在我讀三年級時的秋季走的，我從不相信，他會離開我，不再給我糖。因而我相信，他沒走，只是一直在我身邊徘徊。所以我的心中，一直有一個固執的諾言---他沒走。
在記憶天空的湛藍中，總會閃現那幼兒園時的記憶橋段。
那時父母工作出奇的忙，于是接我上下學的重任便交給外公。清閑的外公也樂得接受這個任務。
下課放學永遠是我每天最期待的事情，每天從熙熙攘攘的家長中看到外公我都會興奮得大呼小叫。
我那時候很調皮，盡管不打架，但是出口成臟已是家常便飯。每次外公一來，我便會將惹的過錯留給外公。外公聽了我的事件后，不會像父母那樣打罵我，而是會笑瞇瞇地教育我。
在回家路上，我最喜歡出智力交口問答與謎語給外公回答。外公不會敷衍我，而是會認認真真考慮再回答。每當我說他錯并說出正確答案時，外公總會露出若有所思，大智若愚的表情。
印象最深刻的還是那些糖果。在回家的路途中有所必經的商鋪，我總會纏著外公去那兒買幾個糖果，外公從沒有拒絕。
那甜蜜的糖果成為了令我回味無窮的美味，那段時間成為了我記憶中的永恒。
至今想起那夢幻般的美味，我依然覺得什么糖都味同嚼蠟。
曾記得買糖后，我就會將買來的糖果“你一個，我一個”，即將糖分出一半來給外公，外公也笑著收下。
在我吃完買來的糖之后，騙我說吃完糖的外公卻又會像就戲法似的變出糖果來。我當時還很詫異為什么外公變來的糖會與買來的糖如此相似，但我還是歡喜滿滿地收下----我當時并沒有意識到“騙”這個字眼。
后來，他走了。
依稀記得是躺在一張大躺椅上走的，正如他輕輕的來，輕輕的走。帶走的，是我的童真與滿腔淚水的滑落。
我也不知道是不是因為那遺失的糖果。我想應該是---我真是個不孝子孫。我后來也買過更甜更好的“阿爾卑斯糖”，卻沒以前那么好吃，我一直很奇怪，現在昂貴的糖果還沒有當時廉價的好吃。后來我才明白，我要吃的不單是糖果，而是糖果中的那份愛。
每次我吃糖，總會想起與外公在一起記憶。每每想起那，我都會期待有一雙大手擺在我面前，大手中的是依稀五六個毫無花色的糖果彌漫著慈祥的愛。然后我就可以心滿意是收下那些糖果。每每想起這，我的口里與心里便會一陣陣甜，仿佛口里含的依舊是當年的糖。
而我相信，愛沒走，只是一直在我身邊徘徊，約我送著那份真甜。
口中當年甜味，依稀猶在……..
我相信作文15
一直以來都希望自己去認真讀書。可是，好像總沒有做到過。如果以前我真的能用心去讀書，或許就不會像現在這樣懵懂。不曉得一路上我是怎么樣走來的。好像一直以來都是起起伏伏的，時起時落，好像很順利又好像不是那么順利。事實上，也只能怪自己一直都沒有努力。快初3了，也不曉得初3的時候會不會真的去拼命，去努力把中考考好。只覺得我該努力了。不能像現在這樣了，或許現在不努力以后的我可能會后悔吧。
一直都是抱著想努力的態度，要奮斗的決心，可是卻未完成過。有時真的很緊張的，怕之前的成績會影響以后的學習，可是這是事實啊，以前不會的就是不會啊。所以一定會影響以后的學習，本來，可以輕輕松松的過完初3那一年，可是因為以前不努力，所以以后的壓力大了。
有時候一直在問自己，你真的喜歡學習嗎？你可以不學嗎？但是如果你喜歡讀書，為什么會讓自己的成績跌到谷底呢？如果你不喜歡，能不學嗎？同學都這么棒，本來都一同站在起跑線上的啊，可是你怎么能讓別人超過去呢？是你自己的原因啊。以前你總在玩，以前的同學一直在努力的讀書，現在你的壓力大了，必須把以前的課補起來了，現在的同學，在愉快的時間里度過，用輕松的心態面對學習。而現在的你要付出比別人更多的努力。所以，大家都是公平的，平等的，沒有什么不同。
暑假，壓根我每天都在開心中度過，沒有活在壓力中，時時刻刻都保持認真學習的心。雖然好累。可是我卻覺得一切都值得，每一個單詞正確的讀出，每道題正確的做出，每寫出一篇自己喜歡的作文.....看見這些忽然覺得好滿足哦。或許，我不是討厭學習，只不過是我一直不認真對待它，所以它就不認真對待我。現在的我終于明白為什么有些同學讀起書來會覺得那么開心。因為它真的讓人很有滿足感，成就感。還有會讓你用心去讀。
或許現在的我，不再討厭它了，反而慢慢的愛上它了。只會覺得自己以前好愚蠢哦。
雖然現在真的好辛苦，可是我很享受這個過程。不再把中考看得那么重，也不會擔心自己到時考得好不好。反而只要盡力就好了。好像受傷流血的手，雖然一滴滴的血流下，可是只要好好保護它，總有一天也會好的啊。
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