有時我也想作文(15篇)
在日常學習、工作抑或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編精心整理的有時我也想作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
有時我也想作文1
爸爸媽媽，有時，我也想放縱。
為了培養我的一門特長，爸爸媽媽不惜拿出多年的積蓄，買回了一架嶄新的鋼琴。每當我彈起那本不愿意碰的鋼琴，爸爸媽媽嚴厲的訓斥聲總會在耳旁響起：“又癟指了！”“抬指飛！”“彈錯了！”“重彈！”“怎么搞的？”我聽見這些訓斥聲，就更加委屈了。可爸爸媽媽還生氣地說：“別人想買鋼琴都沒有條件，我省吃儉用給你創造條件，你還不好好珍惜里”為此，鋼琴上不知道有多少我的眼淚。我在這種沉悶的氣氛中，撅嘴含淚地彈著鋼琴老師布置的作業，完成規定的練習任務。
有時，我也想把這龐然大物賣掉，高興地與它說聲“拜拜”！
不僅如此，天天的忙碌，已經取代了愜意。窗戶的空間是有限的，我的目光掃到了窗臺，看著窗臺上那一本本厚重毫無生機的書，不知從何升起心里升騰起一種疲憊。我匆匆忙忙穿上衣服，背上書包，補課去了。
有時，我也想丟掉書包，飛奔進游樂場，痛痛快快地玩一玩。
還記得那一次，剛做完作業，有幾位好朋友叫我出去玩，我滿腹期待媽媽同意。媽媽卻說：“你作業做完了嗎，你好久都沒看書了，不要總想著玩，去看看書。”接著就向窗外說道：“你們自己去玩吧。”我跑回房間，趴在床上，我是多想去聞一聞那泥土的芬芳呀！
有時，我也想推開媽媽，沖出房門，加入朋友們的玩樂隊伍。
我突然想到一段文字：沖破鳥籠，將身體投入黑貓的口中，我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……
有時我也想作文2
“孩子，多付出一點點其實也是一種對待生活的態度。”一位學者曾經這樣說道。他的話早已令我耳熟能詳了，但是要怎樣才能真正做到呢？
有時候我也想心甘情愿地多做一些努力，即使是在不能立即得到回報的情形下，也是以一種愿意而且暢快的態度去努力和爭取。這種多付出一點點的心態可以培養我們的積極進取心，因為你不是在等待事物的發生，而是主動使事情發生。每個人都愿意自己的明天會更美好，知識能夠越來越淵博，經驗越來越豐富，得到更多更好的機遇。而這一切的更好又是怎么來的呢？當然不可能一直依賴別人的幫助，也不可能坐等好的運氣。每一點的進步和收獲都需要自己去努力爭取，更需要一種心甘情愿多付出一點點的精神。
有時候我也想刻苦努力地多付出一點點，就算環境再惡劣，時間再短缺，我也要為自己多付出一些。即使有人稱它為無畏的掙扎，即使它被稱作“徒勞的刻苦”，我也還是想多付出一秒鐘的努力，因為至少我曾經拼搏過，奮斗過，我對自己無悔。在師長或同學的交往中，我也曾試著為他們做些什么，為他們創造出一點有利的空間，以便他們的發展。即使是一個很微小的動作，但是只要能換來他們對我們的一個微笑或一聲“謝謝”，這樣的付出都是值得的。
有時我也想多付出一點點，因為它使我確信我正在做正確而且有益的事情，它使我更能對自己的行為負責，并且增強我的自信心。在這個世界上，永遠沒有最好，只有更好。所以，無論是學習還是生活，都不能停止追求上進的腳步，更不能得過且過地應付了事。要舍得付出，并盡量地多付出。在以后的人生路程中，我一定會把“凡事多付出一點點”作為自己為人處事的原則之一。
有時，我也想付出……
有時我也想作文3
“孩子，行行好，給點吧，我已經三天沒吃飯了。”
碰到這樣的事，想必大部分人都會避而遠之，很少有人去往他們面前的盆子里扔錢。或許是因為他們身上臟，氣味很難聞。這樣，有些人上街寧可買一堆自己并不需要的東西，也不會幫助那些乞討的人。
記得去年的元旦，我們一家去縣城買些年貨。人來人往的大街上，衣著光鮮的時尚潮人們與街邊縮在角落里的乞討者成了一道獨特的風景線。因為有事，我和爸媽臨時分開，走到街邊的一棵樹下，驀然發覺樹下站著一個乞丐，看上去上了年紀的樣子，一臉的憔悴。眼角布滿皺紋，頭發油膩，衣服破爛不堪。看到我，乞丐兩眼放光，立馬朝我走過來，同時把手中的碗朝我伸了過來：“孩子，給點吧，我餓了幾天了。”
我紅著臉，手不由自主地伸進口袋茫然地掏著，支支吾吾地說：“我，我……沒錢……”
此時的我，真不知該怎么辦。我想像著這時口袋里奇跡般地摸出一張哪怕是五毛的零鈔來，我想像著這時爸媽突然出現在我眼前，緩解了我當時的難堪。
可是我想像中的這些都沒有發生，老漢把手中的碗縮了回去，訕訕地笑了，笑得那么凄涼，然后，他回到了他的“崗位”。
我的心再也無法平靜下來，刺骨的寒風中，老漢一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用來裝錢的碗仍舊是空空如也。
佇立在街頭，我無奈而又感傷。這個世界上有錢人越來越多，愛心卻越來越少。很多人總是喜歡感嘆世態的炎涼，卻不肯把愛施予給身邊需要幫助的陌生人。
有時我也想作文4
晨曦要感謝陽光帶給人的黎明，花兒要感謝小草的襯托更加鮮艷奪目，我要感謝生活中的挫折讓我變得更加的堅強。但，有時我也想哭泣。
——題記
人生在世，怎么會沒有挫折呢?在挫折之后，我們需要哭泣，因為哭泣可以舒張神經，宣泄不良的情緒。哭泣之后，我們仍要學會堅強，堅強會使我們戰勝困難，成為生活的主人。
那一年的夏天，我剛開始學習騎自行車，不知從自行車上跌下來多少次，最后我哭了，想要放棄，而爸爸卻說男兒當自強，讓我繼續學騎自行車。一次，我與父母吵架，之后我哭著跑出去，賭氣不回家。后來姐姐找到我，拉我回到了家，并告訴我“男兒有淚不輕彈”的道理。
之后，我在考試成績不理想時沒有哭，被父母、老師批評之后沒有哭，跌倒后沒有哭。
有的同學說我很樂觀，但他并不知道我為什么樂觀。我保持樂觀的心態，只因為我學會了堅強，學會了不哭。我不能哭，我只能笑，只能樂觀地對待生活。
有首歌這樣唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”
有時，我也想哭泣，可是，我也知道在所有這些困難挫折面前，堅強比哭泣更重要，哭泣之后，所有的困難仍要面對，所有的挫折仍要克服。如果真的堅持不住的時候，我告訴自己：抬頭望望蔚藍的天空，不為別的，只為不讓眼眶中的淚水掉下來!
有時，我也想哭泣，可只是想想而已。因為，我是男子漢，男兒流血不流淚，我要做個堅強的男子漢!
有時我也想作文5
夏夜的星空承載著我太多的夢想，我靜靜地冥想，希望能用青春寫一本書。
有時，我也想學三少寫一本向《唯我獨仙》一樣的書，寫出人間的人暖情深，愿為自己最愛的人付出一份大愛，感受那感天動地的師徒之情，悲歡離合的情親。欣賞海龍那傲視蕓蕓眾生的氣概，和只為心中理想而不懈努力的精神，用心靈去感受那譜寫一曲晴天絕唱，就成幾代恨海佳偶的蒼蒼求真之道，雖然不可能成為三少，但我依然會向海龍那樣去奮斗，去拼搏，只為寫一本書！
有時，我也想學著蕭鼎那樣寫一本像，《誅仙》一樣的書，小販心中的自己和決然不同的外表。他的所作所為顯示了這一切，正義的，邪惡的，永遠沒有區分，就看誰為世人做更多貢獻，小凡擁有那樣熾熱而冷漠的心，卻始終保持著冰冷的外表，但最終依然會被愛而激化心中的冷漠，爆發出無人能抵的浩然正氣，一切都歸于蕭鼎筆下，雖然，我不能成為蕭鼎，但我依然會像張小凡那樣，去積蓄力量，等待著那一天的爆發。
有時，我也想學著辰東那樣，寫一樣像《神墓》那樣的書。萬年前埋葬的人，埋葬萬年的夢，掩飾了一切后，終于在那一天破土而出。一次次的挫折，一個個的噩運，每一次都是生離死別，但都創造了一個個驚人的'奇跡，汗水的付出，奇妙的機遇鑄成了一個個新的辰南，雖然，我不能成為辰東，但我依然會像辰南一樣在付出許許多多汗水之后，抓住每一次機遇爭取破土而出。
三少，蕭鼎，辰東，小凡，辰南，一切都會成為我的磨刀石，一切都是為了磨礪我，真的，有時，我也想寫一本書。
有時我也想作文6
16歲，花樣年華，花季少女，趁著青春，有時，我也想瘋狂。
早晨，看著嫩綠的葉子上掛著調皮露珠，聽著頭頂美麗的鳥兒嚶嚶的叫聲，很唯美。真想，把肩上的書包一甩，不顧一切的投入大自然的懷抱，享受甘甜的雨水，享受和煦的微風。但是，神圣的學校還在等待著我，等待著我朗朗的讀書聲。
盡管，有時，我也想瘋狂。
中午，驕陽似火，正如我的心一般熱情。熾熱的空氣就在我的周圍，彌漫著一股熱情。真想，把肩上的書一拋，拉著好友的手，奔跑在車水馬龍的馬路上，任由大風把發型吹亂了，任由汗水把衣服打濕。，但是，家里的親人還在等待著我，熱呼呼的飯菜在等待著我，等待著我乖巧的報告學校的生活。
盡管，有時，我也想瘋狂。
傍晚，夕陽無限好，只是近黃昏。眼看著一對對情侶在悠閑漫步，尤其浪漫。真想，把肩上的書包一扔，去談一場轟轟烈烈的戀愛，如杰克與蘿絲的“youjump，Ijump”，爾康與紫薇的“山無棱，天地合，乃敢與君絕”。但是我的未來還在等待著我，我的輝煌人生還在等待著我，等待著我華麗的登場，我又怎么可以讓未來失望呢？
盡管，有時，我也想瘋狂。
沒有年少的輕狂，何來的青春無悔。只是心中大膽的想法，不一定都要付諸行動。只是保留著心中美好的遐想，又何妨？讓我輕輕地告訴你，有時我也想瘋狂。
有時我也想作文7
隨著時光任性的操縱，將我拖延到這里。
透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”
也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這并不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。
這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治愈內心的痕跡……
那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母說過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。
請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心涌在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，并不快樂。
不知什么時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨后扔入紙簍里，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。
想來，人在與現實作斗爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。
有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。
有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的溫度。
有時我也想作文8
在老師眼里，我是一個好學生，在父母心中，我是一個聽話的孩子。但是，沒有人知道，我想擺脫這樣的生活。
“叮叮叮——”一聲清脆的鈴聲把我從夢境中拉出，我又開始了忙碌的一天。當我飛奔跑進教室，匆匆地開始了早自習。下課后，我的筆尖依然在狂舞，飛速地寫作業。晚上回到家后，完成了剩余的作業。之后，一張張復習卷在我面前飛舞。當我家的老式大鐘敲響了十一下，我拖著疲憊的身子躺在床上，迷迷糊糊地睡著了。
我忙碌的學習得到了回報。期中考試時，我獲得了“年級百強”的稱號，但我為此失去了很多的東西。首先，我失去了與同學玩樂的時間。這時間被我排得滿滿的復習計劃占去了。不僅如此，我所有的娛樂時間都被搜刮一空，用來復習和補習。再后來，我失去了自由。每到周末，我都會去上課外班。因為我知道：如果不上課外班的話就會被其他同學遠遠地落下。周末的早晨，我再也不能睡懶覺去了；晚上，我告別了我的一切娛樂活動，以擠出充足的時間來復習和預習。
有時，我真的非常想擁有自由。記得有人說過：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”但是，與我所獲得的榮譽相比我認為：但為榮譽故，萬者皆可拋！想起媽媽總是說：“學生既然叫學生，就要以學為生！”
在今后的日子里雖然我還會繼續努力，讓動力之風注滿風帆，在知識的海洋中劈波斬浪，奮力前行，但我更希望自由也不離我身邊、自由將我陪伴。
有時我也想作文9
每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手里拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。
人為什么這么的善變？我，為什么前一秒決定好的事，后一秒就動搖？我，為什么不可以說勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。
每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就涌上我的心。這時，我多么想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風吹草動，我都可以遐想，然后自己越來越害怕，只能躲在被我里“側耳聆聽”，只有那發抖能夠證明被我里有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在面對這種壞境時，我多么渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，松開手卻發現，它并沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想擁有你，然后坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意愿的責任感。
勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我凈化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已
有時我也想作文10
成長，是多么漫長而又艱辛的路程，困難猶如絆腳石，猶如泥巴一樣甩都甩不開，我們到現在砍破了一道又一道的難關，闖過了一關又一關的關卡，一路披荊斬棘，如今是否也遍體鱗傷？
有時，我多想放棄前行，什么名利啊成績的，都好像山外云霧，不過回想一下，人生路上總有人會給我們施壓迫使我們前行，我們每走一步都不能回頭，生活就這樣逼迫每一個人負重前行。
過得坎兒多了，自然就明白了"都是浮云"，撥開心中的層層紗霧，想知道自己真正需要什么，自己卻迷失在這似有似無的愿望之中，有時，我想放棄這迷一樣的尋找，但如果心中無主，生活也會迷失，也放棄了自己。
我做事漫不經心，對我來說好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不現實的憧憬，還給我的感悟也不少，漸漸地，不再渴望別人我做事漫不經心，對我來說好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不再渴望別人的安慰與同情，想要放棄那盲目的追求，但我還要堅持，甚至傷心流淚都被我視為幼稚行為。
一邊碎碎念別人的不是，一邊懊悔自己的無能，我從未停止過前行，因為在這世界上我唯一不想放棄的就是我光明的未來，我不能放棄，想要的東西很多，想買的東西很貴，想要脫離生活的掌控，哪怕有再多的坎坷也要堅持下去。
有時我也想作文11
有時，我也想放松，不去理會作業，去玩面瘋玩！
有時，我也想放松，不去理會母親的嘮叨！
可是，放松只能獲得片刻的歡愉，而不能笑到最后。
是啊！時光匆匆，有人只能看著他從身邊溜走，無法抓住，到老了才總是追悔莫及。
可是我并不想這樣，所以只能努力不可放松。也許會遇到困難，可一咬牙不也挺過去了嗎？
人生百年，沒有認是一帆風順的，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種苦難。但苦難有時也是財富！
苦難是財富,它激勵著人前進。孟子曾說，“天將將大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂
其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”不錯的，人要有所成,必先經歷苦難
一滴水，一條小河不也是經歷了奔騰曲折，峭壁險隘的歷程，體驗了暴風驟雨，駕帆破浪的心酸甘苦，最后才匯入大海，襯出無盡蒼穹的一片透藍光輝，展現出一種水去云舒的美景的嗎？
司馬遷不也是遭受宮刑，才著出《史記》嗎？或許，若不經歷此等苦難，司馬遷只不過是一個名不見經傳的史官罷了！
人都是有惰性的，而安逸的生活則是纏綿的流水，會漸漸磨淡人的大志，而苦難則是刺骨的冰水，使人頭腦清醒，心靈澄明方能成就大業。正因如此，才有越王勾踐臥薪嘗膽，才有孫康的映雪苦讀。
文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃賦《離騷》；不韋遷蜀世傳《呂覽》；孫子臏腳兵法修列；韓非囚秦《說難》、《孤憤》；詩三百篇，大抵圣賢發奮之所為。
苦難是人生的一筆財富。正如同平原不出駿馬，陡崖間方見騏驥。
之所以我們要善待這筆財富，是因為有了這筆財富，人生的目標就不會太遠！
有時我也想作文12
“有時，我也想放棄！”，這句話似乎已經藏在心里很久了，也許已經失去了它原本的味道。但我還是會時不時的在沒有人的地方，悄悄的說一聲：“有時，我也想放棄！”
對于我們這些孩子來說，家長的話就如同天命一般。沒有不遵守的理由，真是天命難違。就現在而言，哪個孩子不是一天到晚被老爸老媽把時間安排得滿滿的？當然不包括不負責任的家長了。雖然我們早已習慣了這樣的生活，但又有誰不想擺脫“鳥籠”，重新回到大自然的懷抱里呢？
還記得有一次，我媽媽給我從書店里買回了兩本厚厚的小說。并叮囑我，要我在一星期之內看完。“這怎么可能？”我對媽媽叫著。可媽媽卻說：“不是有人曾說過，時間是被擠出來的。而且一天24小時，這樣充足的時間，想看完這1000多頁，太容易了。我說到做到，一個星期后，我會問你書中寫了什么。”媽媽說完話，扭頭就走了。我心想：媽媽說的倒容易，可讓我做起來呢？還說什么一天24小時，時間充足，是啊，要是一個星期不睡覺，想看完這些書，真的是完全可能的事情。可我是人啊！媽媽的一番話，激起了我埋藏在心里許久的憤怒。我當時真的想放棄，但一想到媽媽對我嚴厲時的表情，我又有些膽怯。
一個星期后，我只看完了一本書。媽媽知道后非常生氣，可我真的已經盡了我最大的努力。媽媽狠狠的批評這我，我一直在堅持，堅持不讓眼淚掉下來。可不知怎么，眼淚還是不由自主的流了下來。我實在忍不住了，對媽媽叫道：“媽！我也想讀完，可我已經盡了我最大的努力。媽！有時我也想放棄！”
媽媽聽了我的這一番話，抱住了我。我沉浸在母愛的“懷抱”中，很久……很久……
有時我也想作文13
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃里慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便后悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望著小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙托著早點回了家。
到家后，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎么樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。
到下午，我的膀子還是那么疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，說讓我一個月后再去復查。我抬著我受傷的手臂，心里有些不舒服，次日，捧著沉重的石膏，再見那個地方，似乎有著一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那么生活會不會單調了些許，錯不在風景，在于我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這么迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
有時我也想作文14
在這繁華的都市，我們接受著一天比一天繁重的學習或工作的洗禮。有時，我真的想消失，但我可以消失到哪里去呢？
我有時想找個世外桃源，消失到那里去。到了那里就不用花上四五個小時忙碌于兩點一線的簡單運動中，透過窗子就可以看到成群的牛羊因沒有狼群的威脅、沒有牧羊犬的束縛而在廣袤無垠的草地上如野馬般馳騁，開門遠望就可以望見一個個低頭的麥穗組成的一陣陣麥浪。有時，我也想消失到世外桃源去，忘卻一切。
我有時想像魯濱遜一樣，隨大海變化無窮的波濤漂流，消失到一個不知名的小島上。到了那里就不用一言一行都為面子著想，老是發愁于人際關系，找一個“星期五”一樣的朋友，讓我們之間的友誼永遠沒有裂痕，一起度過，把它們記錄在腦中，標上“快樂時刻”的標簽。可以與大自然親密接觸，不管做什么都再也不會有任何人指責你、嘲笑你、猜忌你。有時，我也想消失到一個荒島上去，忘卻一切。
我有時想像陶淵明一樣，再也不會為五斗米折腰，消失到深山野林當中去，為自己取個像“五柳先生”般的名字。到了那里就再也不用向任何人低頭，與任何人爭辯計較，可以清早就到田里和莊稼一起消磨時光，中午在田邊哼上一曲鄉村小曲，品嘗自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窩，作上一兩首詩，再一醉方休。有時，我也想消失到深山中去，忘卻一切。
想到這里，前進的目標突然打斷了我的思路，不！這是逃避！我不能逃避！要想實現自己的人生理想和目標，這里才是我的歸屬，我輕輕地對自己笑了笑！
有時我也想作文15
對于父親，我不只是他的兒子，更是這個家族的希望。我雖然有很多的兄弟姐妹。可惜他們都不成才。所以從小家人就對我寄予厚望。
為了不辜負家人的厚望，我一直背負著責任而努力。當別人在籃球場上揮汗如雨的時候，我卻在家里面對試卷上不動的題目而焦急的汗流浹背；別人在電視機前歡聲笑語的時候，我在補習班愁眉緊鎖；別人在與朋友交流的時候，我卻在陽臺上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要頂著這座山在人生的大道上奔跑。或許這就是責任。
然而，不是努力就可以成功；不是灑下辛勤的汗水就可以收獲金秋的果實。但努力毫無意義的時候，我也想放棄。放棄這所謂的“責任”，走自己的路，讓別人說去吧。多坦蕩啊！但這終究是我的一個瞬間的思想。但這種寄居在我心底的潛意識與我的信念碰撞的時候，我真的茫然了。
十點鐘星空繁星滿天，那一輪彎彎的明月仿佛是一個唯美的笑靨，在對我訴說著她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤獨的她從沒有放棄，或許她也有過那放棄的思想，但我想，那也是她一個瞬間殘留的思想吧。孤獨了五千年的她從未放棄過，我這一點點小小挫折又怎能輕言放棄。
月亮贏得了文人墨客的千古傳頌，我又有什么。每次獲得好成績，贏得的只是一聲：“以后再努力點好嗎？”作為一個兒子，我期望父親的肯定。然而我每次都沒有看到他的笑臉，沒有一次贊賞。人家說父愛如山。我說這山太高，我這個攀登者永遠也好像在半山腰，看不到山頂太陽初升的曙光。
有時，我也想放棄，但這只是我心中一顆枯萎的種子。我想它永遠不會發芽，我肯定！
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