我的父親和我作文
在日常學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的我的父親和我作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我的父親和我作文1
春，百花齊放，那姹紫嫣紅的一片又是一片的花海;夏，烈日炎炎，孩子們淘氣的身影時不時在操場上出現;秋，楓葉似火，菊花一副傲霜斗雪的樣子，挺了挺腰板;冬，雪白世界，那一抹又是一抹的雪覆蓋在大地上。
然而父親的個性對于我來說就是冰冷的冬天。他的關愛我從未見過，我便總覺得我還到底是不是他親生的女兒。直到那件事發生，我才知道父親不是沒有愛，而是我從未去發現。
他的愛—只是不善于表達出來罷了。
我記得那天父親把媽媽惹火了，媽媽一火便帶上我去了浙江的舅舅那里去。我知道媽媽雖然臉都帶有笑容，但是她也有苦。她也無時無刻不想著爸爸。
有天，我和哥哥姐姐們一起玩，后來我忽然說："哥哥姐姐，告訴你們一個秘密不要告訴別人阿。”只看到她們齊齊的點了點頭。我看到她們答應不說出去，心里便安下心了。就開始說：“就是我有次把爸爸送個媽媽的玻璃風車給故意砸碎了，我還是說我爸爸弄的。誰讓爸爸老是不睬我呢，你們說我厲害把?”一個姐姐捂住嘴，偷偷笑，邊笑還邊說著：“小妹你可真厲害啊，虧你想的出呢……”她剛說完，便向我豎起一個大拇指。當時心高氣傲的我，一聽姐姐的夸獎，一臉驕傲的樣子。頭高高的揚起，一副了不起的樣子。隨后哥哥嬉皮笑臉的說著還拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要來了，我等會就下去告訴姑姑和姑父說你做壞事還不承認不是個乖孩子喔。哈哈!”說著說著，哥哥就作勢要拉著兩個姐姐一塊下去。本來心高氣傲的我一聽這話，便氣的直接坐在床上哭著哭著。便哭還便說著：“我告訴你們秘密，你們答應我不說出去的，你們不守信用，討厭討厭!”我十分害怕，由于媽媽一個人把我帶到浙江這里已經為我操了好多心，我一直努力著，讓媽媽不再為了我擔心。我抹掉臉上掛著的眼淚，委屈的想：要是媽媽知道了，討厭我怎么辦啊。我現在想一只站在火爐上的螞蟻焦急的滿體大汗，不知所措。也根本管不上臉上還留著淚珠。
我那時一心就在想怎么解決，結果把父親要來這件事給忘記了。忽然，原本關著的門，門外傳來了“叩叩叩”的敲門聲。我清了清嗓子，一手拿來餐巾紙把淚痕抹掉。便打開了門，看到的是父親焦急的樣子，他有了黑眼圈，本來有點肥肥的臉龐居然瘦下一大半，眼睛里布滿了血絲……我看著他憔悴的樣子，心里難免會有一絲絲的心疼他。我看到他顧不上以前的什么了，撲到他的懷里開始“嗚嗚嗚”地哭起來。他用手輕輕地擦去我掛在臉上的淚珠，用著輕柔的聲音說著：“女兒，怎么哭成這個樣子了，誰欺負你了啊?”我含著一點鼻音模模糊糊地說著：“爸……爸，我好想你啊。今天我跟哥哥姐姐說我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生氣把你送給媽媽的禮物故意弄壞了，還說是你弄的。對……不起對不起對不起……”“傻孩子，我是你誰啊?”他溫柔的笑了笑。我用紅紅的眼眶望著他：“你是我的父親。”“我是你的父親，你那點小心思我還不知道嗎?傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的`，就你個傻瓜自己躲在房間里哭啊哭”他用紙巾擦著我的眼淚，又說：“好久沒看到你，好想我的女兒，有點調皮，有時又很乖啊。”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他說著說著就指著一朵烏云說著。 我看了看天，余光卻看到他的白發又多了一些，或許是工作，或許是思念在衢州的我和媽媽。
他從不把在工作的不快，發泄到家里。我想著想著，看了看烏黑的天空，輕輕說著：“是啊。” 他笑彎了眼，開玩笑地說著：“烏黑烏黑的天空多不好看啊，女兒，可能你不哭這天就不會下雨了呢!”
我們相視一笑。
晚上，雖然父親又要回到上海繼續上班。可能我們父女會要隔上一段日子不見面。但是這次，我們父女跨過了心中的那個淺淺的坎。我忽然發現，原本陰暗的天空，我覺得它怎么忽然光明了許多，不管是心里作用還是天氣……
我的父親和我作文2
寫悼文，我會用這個名字，因為生前他很少被叫“爸爸”。
我小時候沒叫過他“爸爸”，年長了隨兒女叫他“爺爺”。叫“爺爺”可能還順口些，叫“爸爸”總覺得生疏。他最后的日子里，我也很少叫他“爸爸”，在外人面前，就叫他“季先生”。沒有爸爸，我還為此遭到小伙伴嘲笑，家里人常指著墻上一幅照片，說那就是爸爸。長到11歲，我才和回國的父親見上面。父子間的疏離，他心里是明白的，心知肚明。
我的名字季承，是自己取的。原名季延宗，是祖父給取的，寓意香火繁茂。但我對這個名字不感興趣。高中時，我在濟南寫信到北京，叫父親給改個名字，但他拒絕了，說名字是祖宗賜的——直至“文革”“破四舊”時，我才有了個心儀的名字。
父親對我的影響，身教甚于言傳。我和姐姐都很刻苦，很樸素，也不圖名圖利。我們一家人都比較淡泊。鄭重其事地給誰過生日，這在我們家是沒有的。據說父親九十大壽過得很熱鬧，但當時祖母、媽媽和姐姐都已不在人世，我也沒有參加。
在家里，父親寡言，情感很少外露。祖母——實際上是叔祖母，90歲走的（父親兒時過繼給了叔祖父）。父親在文里稱她“季家第一功臣”。早年他在國外，后來又常年獨居北京，只有寒暑假才回濟南。這些日子，都是祖母撐起山東的家，照顧媽媽、姐姐和我。父親對她很欽佩，也很感激，平素對她特別恭敬。但祖母走的時候，他所有悲傷的表現，就是陷入更深的沉默。媽媽、姐姐走的時候，也一樣。
相當長時間，家人都不認為家庭對父親是重要的。相比對外人的熱忱，他對家人顯得冷淡。90歲以后，父親寫了很多關于家人的文章，其中不少是關于家庭生活的總結，甚至是反思、反悔。這些文章，許多人都讀過。我堅信自己讀來，和其他人感受不一樣，甚至不覺得別人能完全看明白。只有陪他親歷過家庭生活的人，才懂得季先生要說的是什么。
去年11月7日，父子在醫院相會。13年了，我第一次去看他。他很傳統，牽掛我也不會主動找我，因為他是父親，是長輩。
父親嚴肅，但不嚴厲。老了，他站在一個很高的位置上。我曾跟他開玩笑：“爸爸，您成佛了，人間恩怨、家庭糾紛全看淡了，全超越了。”他點頭笑了，跟我說：“我跟佛有區別，因為佛是要涅槃的，我不想涅槃，我愿意活著。”去世前，有一次父親說起，最近幾個月，他“最幸福”。
別人告訴我，他提及我掉過眼淚，覺得很抱歉。這一點，我在他去世后才聽說。作為兒子，唯一的兒子，我可能體諒他太晚。遺憾，很大的遺憾，但這是不以我的意志為轉移的。父親什么遺言也沒有留下。他想不到自己走，我也想不到他會走。從醫學上說，他身上的病有一二十種，但這些病幾乎沒什么癥狀，也無一是致命的。我們通常認為，他什么病都沒有。他自己都說：“我是‘假冒偽劣’的病號。”
走的前一天下午，我在301醫院陪他。記得他喝了點酸奶，很精神，還題了三幅字：一幅關于“國學”，一幅給故友臧克家的故居，一幅給汶川的學校。4點半左右，我起身離開。我說，外面有個事，不能陪您吃晚飯了。父親最后一天的面貌和最后一階段的面貌，看上去和往常是沒有任何區別的。我很難聯想，那會是永別。
父親走的那天，我在他待過的病房里坐了很久。很難接受的是，昨天那么精神的一個人，和我有說有笑的，今天沒了，就幾十分鐘的事情。我看醫院的記錄，從開始搶救到他走，不過45分鐘。醫生說，是他的心臟沒有力量跳了。
現在，每每閉上眼睛，我眼前還是他坐在沙發上的樣子。
從我第一天走進病房，隨后幾乎天天走進病房，到最后一次走進病房，見到的他，都是那個樣子。
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