生活隨想作文12篇
在平平淡淡的學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的生活隨想作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
生活隨想作文1
隨著新學期的到來，天氣也開始慢慢轉涼。似乎報名的那一天還是艷陽高照，軍訓的第一天便開始涼風習習。秋意伴隨著新學期一同到來。
進入高中，一切都是嶄新的了。現在回想初中時代，對我而言就好像是一場夢一樣。有很多熟悉的人已經很久沒有聯系了，直到開學兩三天后才意識到忘了發消息問他們都在哪所高中念書。熟悉的都已經遠去，我將面對這全新的開始。
還記得第一次踏進這個班級時，面對著滿教室陌生的面孔，性格有些內向的我心里感到局促與不安，一個人呆呆地坐著。終于，我的同桌打破了這種沉默：“哎，你和我說句話嘛，要不然我會很尷尬的。”我不好意思地笑了笑。這是她和我說的第一句話。
軍訓開始幾天后，班主任王老師要求我們每個人都作一下自我介紹，每個人都要站上講臺，在黑板上寫下自己的名字。出乎我意料的是，班上的同學都很開朗友好，都很隨和，樂意展現出自己的興趣愛好和優點、缺點。即便是像我這樣內向的人，他們也給予我熱情的掌聲，這讓我感到了莫大的安慰和鼓勵，心情也漸漸地放松了下來。
住校生活我也很快地適應了下來，我和宿舍的同學相處得很融洽。過了兩天，媽媽進校來看望我，因為天氣有些冷，所以她給我帶了作文幾件毛衣和外套，甚至煮了糖水雞蛋，用保溫的杯子裝著送到宿舍里，讓我趁熱吃掉。我心里真是覺得有些小題大做，不就是個軍訓么？感覺像生病住院了一樣。我心里的些不屑，但為了不辜負媽媽的心意，還是盡力地吃完了。然而第二天晚上，父母又來了，送來了牛奶和蘋果。我心底真是感到哭笑不得，用一種不耐煩地語氣對他們說：“哎呀！你們有必要嗎？我現在正在軍訓呢，怎么那么麻煩啊！”我像打發似的終于讓他們走了。
過了兩天后，父母又送了東西過來，這次是托人送的，并且往后又托人送了一次。我實在是不能理解父母這種做法，覺得太多此一舉了。
然而等軍訓結束我回到家后，媽媽才跟我說，我不在家的這八天，她簡直連覺都睡不好，特別不習慣。非常想念我天天在家的日子，還說沒想到送東西過去時我這么不領情。我的心中頓時五味雜陳，什么話也說不出。我瞬間理解了媽媽的心情！她還說并不是我住校的這段時間她就想得不行，而是想到我終于要漸漸地離開她了，從高中開始，直到大學，會去到更遠更遠的地方——那種不舍卻又無可奈何的心情，誰能感受呢？只有父母啊。
高中生活，新的開始，好好努力吧！為了自己的將來，也至少為了不辜負父母的這般心情。
生活隨想作文2
今天過完又要面對明天的事情，做人真的只能這樣做嗎？沒有什么目的可到達，這次回來到現在也已經3個月了，無奈和寂寞還是照舊陪著自己，有的時候真的很想放棄現在所在的，現在所有的一切……可是我又該何去何從呢？
天天都基本上在這熟悉卻又是那么陌生的城市混時間，有的時候真的感到很疲憊，甚至有的時候基本上都忘記自己還存活在這可悲的世上……以前真沒想過自己會過上現在這樣機器般的生活，生活完全失去了色彩，無奈，曾有不甘落后的想過自己出去創業或是換個工作什么的，但理想總是被這殘酷的社會活活抹殺了，哎……自己現在活在行尸走肉當中，每天都是麻木著兩點成一線，基本上的旋律都是一樣的……
來杭州的時間也不算短了，3年多了，從一個小P孩走想了成熟,這3年來也算是經歷了不少，從中，我得到的東西很多，但是失去的去是更多，也許這就是命運吧，以前見過這么一句話“命運雖然是上天給你安排的，但是它卻掌握在你自己的手上……”我想我現在也不會去想該如何去改變它了，一切都順其自然吧，真的，有的時候有些東西它是你的，不管你是如何推脫，它都是永遠屬于你的，相反，有些東西不屬于你的，不管你是如何的去爭取，到最后你換來的還是一場意料之中的空……
哎，時間過的真快，一晃一悠一年又過去了，明年呢？是繼續在這混下去呢還是從新找條出路？心里都有很多很多的想法，可是它都會被抹殺，不知道是我膽小了，還是社會變殘酷了！我想我是一個適合過一些平凡日子的人吧，那種日出而做，日落而息！……
呵呵！又想太多了我，其實啊，面對現實才是比較好的吧，安下心來，安安心心的去面對那些沒有發生卻必定會發生的事情……
生活隨想作文3
暑假已經過去了一大半，回首一下，再過去的那段日子里都留下了什么呢！想來想去，也只有“成長”這個詞能概括了。從前那個不懂事，做什么事都出錯的黃毛小丫頭，慢慢的長大了，一次又一次的磨難，使我變的更堅強。在翻閱過去的相冊時，我發現那時的我是多么的天真浪漫。特別是去南通狼山旅游拍的那張照片，雖然掉了一顆大門牙，但依舊笑得很燦爛，或許就是應為這顆大門牙，才使這幅畫面瞬間變的可愛起來。想想看看，小時候也有小時候的好處，怪不得有首歌叫“不想長大”呢！
我記得在暑假作業中有這樣的一項，讓大家寫一篇作文，題目是“我好想——”，你們知道我寫的是什么嗎?我想大多數人都會認為我會寫什么遠大理想，但是你錯了，我寫的是一件不可能完成的事，這也算是我的個心愿——“我好想返老還童”。知道我為什么寫這個嗎！原因有很多，雖然長大了就可以幫助爸爸媽媽分擔，但是長大就會遇上很多煩心事，不知該對誰說，逃也逃不掉。還是那“無知，幼稚”的時光好，無憂無慮，我寧愿做童話故事中不肯長大的小泰萊莎。但是生活中的一些事，逼得你逼得不成長。每天爸爸媽媽不在家，爺爺奶奶也要到田里干農活，每天我都要幫著洗衣服，幫著煮飯。
說實在話，我真羨慕照片中的我，可以永遠的停留在那快樂的時光。但是我還是感到挺知足的，生在這個美滿的家庭里！
生活隨想作文4
在我年幼無知的時候，好多事情難以理解，但成熟長大后，再回憶舊時光，會有很多新的看法。俗話說，回憶能凈化人的心靈，真的是這樣。曾經有件事成為我和母親心靈間的障礙和心結。
有一次，我把鄰居家的花碗蓋兒偷著拿回家玩，被母親發現，這次，她沒有打我，而是拽上我，來到鄰居家的院子，對著人家一大家子人，讓我當眾把東西退回并自己說出經過;兒時的自尊心被母親的不留情面深深刺痛，這難以磨滅的片段令我記憶深刻，無法釋懷。當事過境遷，經歷了無數個春秋，我漸漸讀懂了母親當時的心，貧困艱難但“人窮志不短”!她端正的品行光輝對我的影響和教育在我后來的人生道路上警醒的作用是千古恒常的!
母親自離婚后，始終過著苦行僧般的生活，她并不信佛，但一生都在自我修行，堅持潔身自好，隨遇而安，淡泊名利，無欲則剛。從二十六歲獨身走到七十二歲人生終點，“質本潔來還潔去”，中間的幾十年凡塵，沒有再談過一次感情，“此生只為一人去”!
光陰荏苒，“彈指一揮間”。如今我的生活發生了天翻地覆的變化，過上了小時候夢想的生活。但母親操勞一生，辛苦一世，到頭來撒手人寰與幸福無緣。在“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知”時，我才醍醐灌頂般的體悟，母親外表冷若冰霜，卻內如火炬，看似不近人情，確是忍辱負重。在她的世界里不僅有缺點和缺憾，更有真善美!
生活隨想作文5
天，忽然變得灰暗。老師告訴我，我可能患了肝炎，她的話猶如晴天霹靂!這是真的嗎?若病魔真的選中了我，我……該怎么辦?朋友將離我而去，親人將離我而去，人們將離我而去，世界將離我而去……
回家的路上，我不斷地思索，不斷地想。朋友也在安慰我。走過一處草地，我們坐下了。我不敢與她太接近，因為我還不清楚這病菌是如何傳染的，我強裝鎮定，但說著笑著，再也忍不住，把頭蒙在雙手上，金豆子就一涌而出。我只抽咽了幾下，淚水已布滿了臉頰。四周一切仿佛死一般的靜寂。沉默許多，好友的聲音響起：“走，上醫院去。沒有仔細驗證不能說明事實!堅強一點……”
到家后，我不忍告訴母親，我不愿靠近年幼的妹妹。一個人來到醫院。病人很多，我坐在走道邊的長椅上。頭低得不能再低了。淚如泉涌，再也止不住，濕了我的臉龐、衣襟。來到醫生面前，我的聲音已經是顫抖的。醫生似乎在哄一個不懂事的孩子，溫柔地安慰我：肝炎并不可怕，我付過錢，已經記不清是怎么走回了家，只知道，我趴在桌子上哭了許多許多……
沒有星星的夜里，我眼中閃著抹不盡的淚光。生命就如此遠離陽光了嗎?我不甘心!我還要繼續我的旅途，去尋找生命中的每一顆星——每一次面對的挑戰，每一個成功帶來的笑容、每一把揮灑的汗水、每一滴感動的熱淚……
現代醫學科技發達，肝炎不是大問題。是嗎?我無以作答。生活也許不是想像中那么容易……有誰在生活中沒有曲折磨難?希望永遠屬于勇敢樂觀的人們。在為理想而奮斗的路途上，我不想退縮，不要退縮。我要選擇自己的生活，而不是讓生活選擇我。凌晨的夜風習習，靜靜地，陪伴著我等待明天生命的選擇……
次日，我來到醫院拿報告。鼓起勇氣接過報告單，我的雙手微微地顫抖著。在報告單上我第一眼清晰地看到一排字：“陰性……正常”。我長舒一口氣，心中的巨石頓時卸下。一種失而復得的感覺油然而生，嘴角泛起了雨后陽光般的微笑……
生命就是這么奇妙。在成長的路途上，縱然長著叢叢的荊棘，只要有信心與勇氣，便能在荊棘中成長。“人，最保貴的是生命，生命對每個人來說只有一次……在生命的最后一刻，他不因碌碌無為而羞恥，不因虛度年華而悔恨……”我也應像保爾那樣對生命的挑戰懷著信心與勇氣。生命對我開了一個玩笑，也使我忽然成長了。
暴風過后又見新的曙光，盡管有層云的遮擋，成長的路途上始終有燦爛的陽光。人，就是要在生命受到威脅時，才懂得了生命的可貴。青春，就是要在爐火中冶煉，才能熱烈地燃燒!
生活隨想作文6
那會上樓去拿洗澡的衣服，推開門打開燈，看見妹妹的手電還在充電，心想沖了一個星期了吧？回頭來“嘲笑”一下她的馬虎，正為此而樂開懷時，看見一盒可比特在桌上，我想那只是個盒子吧，瞬間想起妹妹邊寫作業邊把玩它，不覺就笑出聲來了，也順手拿起把玩一下，可不曾想，那是一盒未曾開封的可比特啊！瞬間淚水模糊雙眼，于是有一個畫面出現在腦海——妹妹一手拿著筆似要寫什么，可心思卻在可比特上，不為她的味道，只尋思著姐姐什么時候回來，尋思著姐姐什么時候能夠吃到她為姐姐準備的可比特，尋思著姐姐吃可比特時幸福的樣兒！
妹妹啊，你知道嗎？我真的被感動成淚人了，我知道你是懂姐姐的，我更知道你對姐姐的情和愛，只是作為姐姐我不能給你更多，不能給你想要的，我深感愧疚，我只想說我們三個是爸媽的驕傲，而你和弟弟卻是我的驕傲！
是的，作為姐姐理應比你們堅強，可是終究被你看出我的脆弱，于是又被你的堅強感動，被你的勇氣感染，于是我也豁達了不少，只是回想我們的生活經歷時，用自覺不自覺的選擇忘記，你說你是這樣，其實我也是這樣，也許就是這樣才讓我們的生活經歷的太多，才會變成大家眼里非常懂事的孩子，于是我們共同得出結論:懂事的孩子就是經歷生活中的種種辛酸和痛楚！
因為生活經歷的太多，對很多事情也就有了一顆理解和包容的心，也會身體力行的去證明我們真的理解和包容生活中的種種。可就是這樣我們被定義為懂事的人兒，可有幾人知道，我非常的不喜歡別人說我懂事啊，通情達理啊，未來的賢妻良母之類的，因為這些的背后我們是有多少的付出啊？
我如此，妹妹也是如此！
生活隨想作文7
假如有一雙手，不是很厚實，且有點太熟悉。可這雙手卻永遠在你夠得著的地方任你牽，在你傷心時隨時可撫慰你，在你脆弱時會一直攙扶你，在你做惡夢時可握在手心，在你老了時都可以讓那雙手抱抱你。假如有另一雙手，很厚實而有力量，可那雙手只能讓你偶爾暖暖，更多的時候你都沒機會夠得著它，難道你不應該牽住前一雙手？難道你不應該放棄對第二雙手的渴望與幻想？
假如有一個肩膀不是很寬厚，可它能讓你心安理得地靠，左肩膀右肩膀都只屬于你一人。假如有另一個肩膀，很厚實且讓人怦然心動，可它只是你的奢求，更要命的是，當你靠在左肩膀上時，右肩膀上還靠著另一個心安理得的人，你是不是應該立刻舍棄這個肩膀，而永遠抱住那個只屬于你的肩膀？
所以，請珍惜你可以抓住的，請舍棄你不該幻想的，請放開不屬于你的，請握緊你已擁有的。人生總是有遺憾的，選擇任何一個人都或多或少地有遺憾，世界上沒有完全如你所愿的人。有時，我們必須學會接受生命的遺憾，當你沒有遺憾時，或許你已停止追尋。
人只有有一顆簡單而寧靜的心，一顆感激而滿足的心，才能體會到平凡生活中的幸福，當你學會看淡得失時，或許你才能收獲寧靜。你獲得了欲望，卻可能失去了心靈的操守；你擁有了世故圓滑，卻同時可能失去了純真；你獲取了物質與財富，卻可能失去了健康或精神家園……從容地看淡得失，平靜地感受生活所賜予你的一切。盡可能地在追尋自己想要的一切時，減少對別人的傷害，否則你也是為了一己之私欲，踐踏著別人的幸福來獲取你的快樂,任何一個追求心靈純凈的人，都不應該這樣，可總有許多放棄靈魂追求的人在恣意妄為。
寧靜的心態并不是要一潭死水，平靜地看淡得失也不是要隨波逐流。寧靜的心態與對生活的激情并不矛盾，而且我們應該將它們結合起來。激情也并不僅指男女之情，當然正當的還是可以促進生活的.美好的。我所指的激情是指充滿激情地愛你身邊的人和愛你自己。激情是一種年輕的心態，是一種生生不息的斗志，是一種熱情的堅持，激情沒有年齡的界限，激情是任何愛生活的人都擁有且正在實踐著的。
人生歸根結底是一場自己與自己的較量。任何一個人都需要靈魂的棲息地，任何一個人都需要不斷地對自己的人生做出思考，直至生命終結。理智的人能經常打敗自己的心魔，感性的人卻經常拾起率性。每一種人都有每一種的魅力，不要分孰對孰錯，也不要講孰高孰低。因為更多的時候你可能已注定是某種人，又或者你蛻變的時機還未到，無論你是哪一種人，都要學會接受、愛惜和肯定自己，因為你是世界的唯一！
生活隨想作文8
我靜靜地看著窗外的雨，雨點悄悄地趴在窗戶上，我是一個十分喜歡雨的孩子，每次下雨的時候我都要在窗前眺望著它，我發現我在看雨時是多么安靜，是多么幸福。什么是幸福？幸福是正在窗前的雨滴，是我看雨時的快樂，是我心中的幻想。
我靜靜地看著書上的單詞，我是多么的無奈，看著滿書上的紅叉叉，心里是真真的難過，但想起來老媽像我說的：“堅持你不想做的事，就能得到你想得到的東西。”什么是堅持？堅持是每天晚上的燈光，堅持是每天早上的朗朗書聲。
我靜靜地看著橋下的小溪，它安靜得淌著，在它的身上，我看見了我的倒影，它仿佛也看著了我。小溪慢慢地流著，像我們慢慢失去的時光，如何追趕時光？不讓時間過的碌碌無為？我們要回顧我們失去的時光，吸取經驗，在來安排我們的未來。
我靜靜的享受著書帶給我的快樂，書中的人物的樣子都展現在我的眼前：郭靖的身手，黃蓉的可愛，洪七公的好吃懶做和郭靖的小紅馬。我感受的不僅僅是書的快樂，我還能感受到書給我的悲傷。什么是快樂？有的人說快樂是一根棒棒糖，有人說快樂是一臺電視，有人說快樂是一個游戲。我說：這本書就是我最大的快樂。
我帶著家里的兩只狗下來大小便，只見墨墨跑到路中間小便，我知道這樣是十分危險的，我叫它過來，他怎么肯挪窩？我只好等它尿完后再去把它報道安全區域。我剛把它抱到懷里，一輛車就飛馳而過。如果要是再晚一步，我的墨墨就要魂歸西天了。我先在才明白，生命是多么的重要。也是多么的脆弱。因為生命是一切的源泉。生命不保，何談學習？所以我們才要珍惜我們的生命。也要好好的使用自己的生命。
生活隨想作文9
即使現在我只是高中生，沒有真正邁入社會，但是，卻真真切切的懂得了人的殘酷，無情，虛偽，敷衍，自私……
每個人都討厭別人對自己虛偽，敷衍，可是，每個人都在慢慢的變得虛偽，敷衍。明明很相信朋友，很相信笑容，很相信承諾，很相信永遠，但，我不知道自己從什么時候開始，就慢慢的變了，變得不去輕易相信。真的不敢相信，初二時的我，還是那個對一切都相信的人，只是經過一點點的時間，曾經那個我，永遠的沒了……
我開始為自己戴上面具，我不會像以前那樣，開心的時候，我不會去笑；傷心的時候，我不會去哭；被再一次欺騙時，不會表現出難過；被誤會的時候，不會大喊大叫去證明自己的清白；被誣陷時，不會死死瞪著那個人……
我完全變了，開心時，只會在只有家人的時候，才會開懷大笑，在其他地方，都是無表情；傷心時，不會讓任何人看出；被欺騙時，誤會時，誣陷時，即使心里很痛，我依舊會一笑而過。清者自清，濁者自濁。這是我對自己唯一可以欺騙的理由了。
我覺得以前的自己，很好笑，很傻，也很珍貴，很真實。傻傻的相信永遠，傻傻的被別人騙，還繼續對別人好，傻傻的繼續以心相對……但是，那時候的自己，活的很開心，沒壓力。現在，雖然自己學會了保護自己，但也學會了虛偽，學會了不好的，現在的自己，活的很累……
真的好想回到以前，只不過，回不去……
有些時候，時間走了，人就變了，人就散了，感情就淡了，所有的都在時間的洗禮下，變了……
現在，至少，在家，還是以前的自己，沒有偽裝，沒有淡定，沒有任何讓自己很累的情感，就滿足了。
加油吧，以后的路還很長！
生活隨想作文10
我看到了朝霞，我看到了潮汐，我看到了云的奇觀，霧的世界；我聽到了流水般的琴聲，我聽到了赤子的啼哭，我聽到了小鳥啾啾，天使的合唱；我聞到了花香，我聞到了芬芳，我聞到了小草的清新，大山的蔥郁；我觸到了大地，我觸到了樹干，我觸到了動物的皮毛，濕潤的水滴。
我想追，雖然我是一個普通人，但一樣有對美的追求，甚至有一種拋下一切去追隨的感覺，無論流水般的琴聲，還是朝霞或夕陽(不知你們有沒有這種感覺，一種感動，想去追)。
始終還是放不下，因為有太多太多值得我留戀，追求——就意味著死呵！若死真的能在美身旁做伴，到也罷了，如若不是，豈不冤枉(我想真要與他們做伴，除了死？……)。還是有太多的對未知的恐懼，總是要在迫不得已的情況下才去嘗試，這就是人。
上帝說：“光，”于是世上便有了光，在第六日，上帝造出了一個男人——亞當，又抽出他的一根肋骨造了一個女人夏娃。存在上帝嗎？這真的是迷信嗎？為什么有這么多無法解釋的現象，宇宙真的無窮大嗎？宇宙外面又是什么？真是懂得越多便越覺得自己無知。
秋風蕭瑟，年華似水，時間是否有盡頭，又是否有長短？一年又一年就這樣過去了，我似乎徘徊在一個胡同口，至于為什么徘徊，進去回怎樣？我不知道。便呷了呷嘴，又走來走去，漫無目的的。我要尋找我存在的價值，我不滿足于書上說的孝敬父母，服務社會，所以我探索，用我自己的方式！至今我還沒有得到一個肯定的答案，我能找到嗎？真的能與美做伴？脫離肉體能尋到什么？當認為價值不存在時，會放棄生么？悲哀……
生活隨想作文11
有些日子沒這樣忙過了！
吃過晚飯還未看完天氣預報便接到催促出庫的電話，那時我正在看一篇小說，書中作者正言及主人公遭逢妻子質問好心幫助老丈人脫離囧境的漂亮女同行情況。看到同事一臉失望的表情，我不知道該怎樣勸說，畢業對現在正在上影的抗日系列主題電視劇我是不怎么愛看的，那些被神化了的人物被夸張了的劇情讓歷史變得荒誕，我不知央視及文化界緊急叫停丑化歷史，神話歷史（其實是編劇創造）人物為“狗血劇”的初衷，但有一點是可以肯定的，那便是尊重歷史，還原人物事件本來面貌，而非曲解歷史……
看到我沒有對這樣早叫班同事多少有些吃驚，回頭看了我手中的書吃驚地說到這書你都看半月了還在看。對于同事的驚訝我是表示理解的，同樣的一本書他只用三小時便可看完，我卻用了近乎夸張的半月。
說來也不難理解，多年養成的閱讀習慣，讓我對于一篇文章的理解往往是融入其中，為了其中的精彩叫絕，為了世情的淡漠傷神，也會為了事件的不公而憤然，更會難過于文中人物悲情命運，往往一篇文章未看完自己早已唏噓不已，但我還是深深地喜歡上了閱讀，喜歡上了那帶著油墨的書卷氣 ，也深深地喜歡上了書店，喜歡上了買書……
直到此刻，除去前面的二十來分鐘，現在才算有了得以喘息的機會，但卻困過了頭，沒有了倦意，拿了書又覺得晃眼，索性合了書靜靜地看了那滿天的繁星…
生活隨想作文12
窗外的雨淅淅歷歷地下著，街道上帶著哭腔的歌聲伴著雨聲傳入我的耳際。那是一對殘疾夫婦，整天都在我們樓下那片地方邊唱邊要錢。開始我還是比較同情他們，但時間久了，心里也有幾分煩了。
我越來越覺得他們似乎有幾分無能，他們難道要用‘行乞’的方法來過一輩子嗎？天下那么多殘疾人，倘若都不努力，都不進去，都到街道上去行乞，那世界還是什么世界？天下那么多殘疾人都靠自己打出了遺篇天下，別人能辦到的這隊夫婦為什么不能？事實證明了他們的懦弱，他們的無能，‘世界不同情弱者’，事業是自己創造出來的，不是靠別人施舍來的，這對夫婦，我們不能過于同情他們！
而那些四肢健全的行乞者就根本不值得同情了！如果他們沒文化，家庭背景凄慘等，他們也不必去街道行乞吧！他們可以用自己的雙手去勞動，去掙錢，去養家。他們沒出息，沒骨氣，就只能去行乞，還一個勁的埋怨著‘老天不公平’。其實老天是公平的，他給予了你生命，你這樣對待這條生命就是你自己的事了，老天只有予以你生命的職責。
行乞的弱者們，世界是永遠不會同情你們的，即使你遇到再有錢，再有同情心的人，他也只能給你戰士的經濟支柱，不會供你一輩子！命運掌握在自己手中，大家去爭取吧！去努力吧！
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