關于念的作文(15篇)
無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的關于念的作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
關于念的作文1
外婆：
你好嗎？你現在一個人去了天堂會不會冷清呀？那里有人陪你嗎？在天堂能看到我嗎？
隨著時間的流逝，你已經離開了我一段時間了，在這五年里，我非常的想念你！
你在那里是不是得到了解脫呢？應該不會再痛了吧！我知道你已經痛了好久，可是卻沒有辦法幫你，你卻好堅強，從來沒有表現在我面前，一直那么堅強著。我知道外婆你走的太匆忙，我知道你的很多不舍，也知道你的很多不放心，你也在和病魔做這艱苦的斗爭，可是無情的病魔還是讓你離我遠去了！
我知道外婆你最不放心的就是外公和一直都還沒有出息，沒有娶老婆的舅舅，在你生前，無數次地在我面前說過，你死后舅舅怎么辦？也擔心外公沒有你的日子怎么過，你和外公恩愛了54年，從結婚開始從來就沒有吵過架，你和外公渡過了最艱難的日子，把兩個孩子拉拔長大，幸福的日子來臨了，可是你離我而去了！
外婆，你不要擔心，外公現在生活的很好，外公把自己照顧的很好。外公也逐漸從失去你的傷痛走了出來了，只是有時和我聊天還是會說起他和外婆你的往事。我懷戀童年的美好，外婆經常罵我頑皮的時候，外公老是護著我。可是時間過的很快，匆匆幾十年，人都有老死的一天。外婆你去了，我無能為力。沒有盡到孝，我只希望能把這份孝心繼續給外公。你是不是能看看老天爺能不能給個機會？雖然這個世道讓我們年輕人很忙碌，可我們的孝心沒有變質。在心底，我們比上代人更懂得尊老愛幼，不僅僅是美德！而是職責！
外婆，你不要擔心，舅舅現在的生活也還可以，他們做的一切你都在天上看著，應該感到了欣慰！
外婆，你還沒有看到我結婚，我還想和你聊聊天呀，以前每次回家你都會和我聊好久，聊我的學習，聊我的生活，聊我的感情，可是我卻很少關心過你過的怎么樣哦！好像我做的很失敗，11月19去醫院看你時，還好好的，我還問你我可以不可以回家了，你還說你沒事，你自己回家一切要小心，不要擔心你！你永遠都是這樣，想的都是我們。可是上天就是這么的殘忍，12月4號我生日的前一天你去世了，那天我剛好回家，剛登上Q，表姐在網上留言，我還以為表姐在和我開玩笑，因為我中午12點多時才給媽媽打了電話，那時還好好的，我是真的不相信，可是事實不由得我不相信，這一切一切來的那么的突然！那么讓人不敢相信！
外婆，你還是走了，走向了沒有病痛的天堂！你永永遠遠的離開了我！
到時候我一定會乖乖地，不在惹你生氣了，我好想你，外婆，我好想你。
外婆，下一世，我還做你的外孫女，你還做我的外婆。好嗎？
初三:xxx
關于念的作文2
那天我們平靜的看完分班結果，平靜地走上樓梯，平靜的互相對視后，平靜的忘了道一聲再見。或者說是不敢說一聲再見，害怕這之后會再也不見。
之后還是碰過面，只是次數越來越少。大多數時候只是通過網絡看到你的所有消息。討厭體育課、喜歡班主任、嗓子疼……從來只是默默的看而不想留下回復。
每次一個人在街上走，會想起從前你陪我一路灑下歡聲笑語，在路上討論今天數學老師的新衣服，英語老師的新發型，語文老師的口頭禪……并樂此不疲。
而現在因為不在一個班，就再也沒有跟你一起回家的理由。兩個班放學時間總是不同，我總是等不到你。
每次在網上無聊的不知道干什么的時候，會想起以前屬于我們的最后一點日子。我用一個暑假的時間寫了一篇日志，說我們還會是永遠的“二般人”。可是說來多嘲諷，最后果真成了永遠——可是怎么只是我一個人的永恒？
每次喜歡單曲循環放歌聽，來來回回的聽一首歌只是為了聽一句歌詞：“我記得你笑得像孩子一樣，訴說未來。”你說你很喜歡，我沒有告訴你其實我也很喜歡。因為只是單純的聽到這句就回想起來你天真的笑臉，以及可聽上去遙不可及的夢想。你說過，你不相信永恒，所以沒什么好難過。那么我懂了，我其實也沒有很難過的，只是太多沉甸甸的感情沉淀在心里，壓得心口很悶。
每次沒帶雨傘過著懶得打傘的時候，看著飄飄渺渺的小雨點，我又會想起你。記得那次跟你出去是我心情不好，躲開了你撐過來的雨傘，還佯裝不在乎說親近大自然。誰知過了一會兒你也收了傘說是懶得打。于是我們在雨中瑟瑟發抖，卻堅強的什么都不說，只是感受著對發踢過來的溫暖。只是現在，在沒有人陪我一起淋雨了，雨中的小溫暖再也無處可尋。
還有好多好多，一些瑣碎的消失，或許你已經忘記，但是我全都珍藏在心理，待夜晚入睡前一一細數。因為我怕我忘了你，因為你說你覺得自己卻愛，因為我想讓你知道有這么一個人一直記得你。若我告訴你我這些雜亂的感情，你也許會笑我無聊，但是，你不知道自己對一個自卑小孩的內心產生多大的影響。我現在還記得兩年前，我們的一切是由什么話作為簡短的開頭：
“你叫什么名字，我們交個朋友吧。”
我們永遠的二班，永遠的你，永遠的屬于我們的日子。
關于念的作文3
真快，時間都過了那么久了，從幼兒園分開后我就再也沒有見到你。呵呵，我只記得，你在幼兒園時是一個整天披著長發，但是卻很象男生的女生。曾經在我被別人欺負時，沖出來保護我。我們已經六七年沒見了，你還好嗎？你現在站在我面前，我都有可能認不出你了。
還記不記得幼兒園里的那棵大樹，現在早就被砍的只剩下樹樁了。咱們那時每班種的幼苗也已經變成小樹了。那條我們經常玩捉迷藏的小路，兩旁早已爬滿了雜草。那時你最大的愿望是天天在幼兒園里玩滑梯，當時我聽完以后哈哈大笑，說這個愿望太幼稚了。問你：“上小學你也要回來玩？”“嗯。”
記不記得幼兒園里用來掛喇叭的樹桿子，現在都老的要斷了。你還記得我們用古詩《春曉》改的打油詩嗎？你老說我寫的很神奇，我都忘了我寫的是什么了。
那時，我們總談論長大以后要干什么。我說我想當游戲編輯，你說你不想，當游戲編輯會把眼睛累壞，你說，你要當明星，掙很多很多的錢。當時，我不知道你掙那么多錢干什么。后來才知道，你們家的條件很差，不象我家里想要什么就有什么。
本來想把我去長白山的照片寄給你，又因為忙著期末考試也沒給你寄。想給你寄的時候，你卻搬家了。我問以前幼兒園的同學你搬去哪了，可他們都說不知道。如果你那時家里有電腦，我們會不會還可以一直聯系，聊聊天。現在，我正在努力學習，不知你是否也正在努力。不知怎么就突然想起了你，要不是聽我同學提起她兒時的玩伴，恐怕你就象歲月一樣被我放在了記憶，不會忘記但亦不會經常想起。因為真正的朋友并不會常常想起，但卻會把他當成生命的一部分。即便分開了十年二十年，見面的時候就好象他剛剛才離開。而這些我記得的你是否還記得呢？我希望你長大以后能實現我們曾經說過的夢想。
關于念的作文4
翻開班級紀念冊，那一張張熟悉的笑臉，那一句句誠摯的祝福就這樣映入了我的眼簾。一張張記憶深處的畫面在我面前展開，這些事情仿佛就在昨天。
仿佛又回到了那個夢一般的綠茵場上，站在那并不高大卻很和藹的教學樓前，這里，洋溢著我們七彩的童年。還記得，體育課上，全班同學在這綠茵場上練習長跑，跑完后累得橫七豎八倒在草地上的可愛模樣;還記得，活動課上，幾個快樂的孩子，在陽光下互相追逐打鬧的美好情景;還記得，兩個班的男生酷愛籃球，在操場上決一死戰，那揮汗如雨的激烈場面。六年來，操場永遠是我們播撒快樂與歡笑的地方。
踏著熟悉的樓梯，映入眼簾的我們班曾經的衛生區。當年我當衛生委員時，大家還是那么不懂事，經常悄悄溜掉，我也睜一只眼，閉一只眼。后來幾周得不到紅旗，被老師批評，我和同學們突然一起長大，懂得了為集體做貢獻，爭先恐后，終于得到衛生紅旗，舉班歡慶。這里，是我們在勞動中共同成長的地方。
終于，來到了教室，這是我們學習與生活的天地。這里，有各科老師的諄諄教誨，也有犯錯時的嚴厲批評。一場場的比賽，使我們增長了見識;一次次聯歡會，給予了我們快樂的童年。那一次，我們犯了一個及不該犯的錯誤，班主任一氣之下讓我們下樓跑步，我們“恨之入骨”;第二天，她反思過后，又向我們道歉、自責，我們感動萬分。一次次刻骨銘心的記憶，簡短但深刻，使我們在痛苦中逐漸懂得道理。那一次，我們最后一次相見。我們負責宣傳的同學，提早在黑板上寫了許多感激老師的話語。幾個老師非常感動，逢人就說我們的“事跡”，我們的千錯萬錯，老師都不在意，我們的一點感恩，老師都牢記在心。我們，在這里接受老師的培育，同進步，共成長。這里，記錄了我們的點點滴滴，記錄著我們一起走過的每一個足跡;這里，有歡笑，也有淚水。
這一次就這樣過去了，親愛的老師同學們，我很懷念一起走過的日子，你呢?你是否也還在掛念，是否也和我一樣捧著紀念冊坐在窗前一遍一遍地回想我們的曾經……
關于念的作文5
我在找一個出口，事實上，我一直在躲避著什么。并不是因為疼痛無法忍受，而是無論你怎么想念，她都一無所知。這是一堵墻，什么都無法穿越；空間是如此的空曠遼遠，思念不過是一條獨行的光束，有時強烈得耀眼，還是免不了消散，消散。
我告訴自己，一切都會過去的。
昨夜，我和母親在夢里通了很長時間的電話。我們說了很多，說說笑笑的，一如從前。醒來茫茫的，什么都想不起來了。
你就這樣離開了我，甚至不打一聲招呼。
心空下來的時候，我坐在老家的門樓下。風從南面靜靜吹過，院子里新洗的衣服晃來晃去。父親里里外外忙著，干瘦的身體仿佛就要被風吹倒。有時，他也坐下來，和我面對面說上幾句話，也總是說著說著就停了，頭低垂在突出的肩胛骨之間，打一會盹。
時間過得真快，按照老家的規矩，你的“頭七”，一家人要在新墳前默默祭拜，而你，是否看得到？我以自己的方式來紀念，一個人的屋子，默默地讀給你聽，而你，是否聽得到？
一切都會過去的，但是一切都真的會過去嗎？
當我乘快車六七個小時趕到家里的時候，你穿戴得整整齊齊躺在大炕上，是這幾年里我能看到的你最安靜的睡眠。我長跪在你的身旁，疼痛，愧疚。我摸索著你的漸冷的手，拂去你臉上的一根線頭，扶摸著你淤血的胳膊，埋下頭緊緊貼在你的胸前。媽不孝兒子回來了。
死者長已矣，從此以后，我就真正失去了你。這個生我養我的地方，再也不會有你的身影和笑聲。
但是那些笑聲，卻一直在，并且越來越清晰。
記得最后一個春節嗎，媽媽？因為我要在除夕夜趕回去，你在醫院里待了還不到三天，就自己拔了針，堅定地要回家去。等我冒著風雪趕到家里的時候，你用力支撐起自己骨瘦如柴的身體，臉上永遠是那種溫暖的笑容。媽，你知道嗎？我心有多痛，但是我也知道，我一定要像你一樣堅強，要微笑著面對你，這樣你才能感覺安心。
你堅持要親自為我包水餃，但是你的手指已經嚴重變形，再也捏不住水餃皮了，下在鍋里的水餃都露餡了。你罵自己說老了不中用了，而我是含著熱淚吃完的，那是世界上最美味的水餃。
而現在，你永遠地離開了，再也吃不到你包的海鮮水餃了。
我努力告訴自己，一切都會過去的，但是一切永遠都不會過去，它們已經深入骨髓。
院子里栽滿了花，都是并不嬌貴的月季，螞蚱菜花，就連廁所和雞窩的旁邊都開得滿滿的。我數了數，六朵大紅的絲綢般的月季，釅釅開著。父親這幾天給它們澆著水，它們愈加盛放起來。大門口一溜兒的墻根，也種滿了姹紫嫣紅的野花，遠遠看去，就是人微笑的樣子。
院子里有一盆花開得最美，妹妹說樣子像康乃馨。
我坐在門樓下，一抬頭，看到天藍得碧透，一如湛藍深邃的海洋。
關于念的作文6
如果說人生是破舊的花架，那么信念就是讓生命繁花似錦，光艷奪目的養料;如果說人生是漆黑的夜空，那么信念就是讓生命變得繁星閃耀，熠熠發光的明星;如果說生命是評級的土地，那么信念就是讓生命變得郁郁蔥蔥，生機勃勃的沃土。
人可以無數次遭受磨難，但不能沒有信念;人可以千百次忍受委屈，但不能失去信念;人可以上千次經受考驗，但不能拋棄信念。面對挫折，與其哀嘆現實，不如堅守信念，與其堅守信念，不如實踐信念，走向成功的彼岸……
因為有信念，飛蛾縱身撲火，讓生命閃光。
在大多數人看來，“飛蛾撲火”簡直是“自取滅亡”。是愚不可及的，是在以卵擊石。但從另一角度說，飛蛾撲火實乃一大壯舉。飛蛾明知山有虎，卻偏向虎山行。帶著這么一股信念撲向了生命的盡頭，他的精神是無與倫比的。也許飛蛾的縱身一撲，會失去生命，但卻讓他的生命變得悲壯，而不是沉郁和暗淡。其實，生命的價值不在于他的長度而在于他的寬度，“死有重于泰山或輕于鴻毛”，而飛蛾正是屬于前者。
因為有信念，愚公矢志移山，讓世代生活美好。
愚公一族以“移山”為他們世世代代的宗旨。這途中困難重重，他堅持不懈并堅忍不拔的堅守信念，以“雖我之死，有子存焉，子又生孫，孫又生子，子又有子，子又有孫……”來告誡自己，同時也堵住悠悠眾口。應為愚公的信念將不可能變成了可能。“愚公移山”這個典故也就流傳千古，可謂是享譽古今。
因為有信念，霍金勇對挫折，讓生命輝煌。
在他風華正茂時，以為卻不期而至他癱瘓了，這就注定了他只能在輪椅上度過余生。面對這噩運，他卻擁有堅定的信念，活下去的信念，就是這股力量讓他凌駕當今科學金字塔的頂峰，成為一顆最耀眼的北斗星。并告訴我們，殘疾并不可怕，可怕的是沒有靈魂的殘疾。
因為信念，勾踐臥薪嘗膽，十年終成霸業;因為信念，雛鷹忍受折翅之痛，承受摔跌之若，中翱翔藍天。反之，如果沒有信念，那么李時珍有怎會跋山涉水，嘗遍百草，有怎會有醫學巨著《本草綱目》的問世;如果沒有信念，那么司馬遷又怎會博覽群書，名聞走訪，伏聞寫作，又怎么會有“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》誕生?
人生曲曲折折水重重疊疊山，不妨帶著信念上路，成就靚麗人生。
關于念的作文7
[那些小小的念頭，都在被無心地擊碎，沒有了幻想，失去了保存在心間的美好，一切都很沒意義。]
我的念頭有很多，只是你們都不知道。我的想法也很大，大得是我認不清了那天高地厚。但是，它們也很脆弱，是我想放手就放手，想遺棄就遺棄的。
自然，這些對你們而言并不重要。因為是我自己想放手，自己想遺棄，礙不著你們什么事情。可是，有時候，你們的無心之過，是我的傷心之源。也許，我只是在你們面前裝簡單而已，其實事后自己的內心也不好受呀。何苦為難自己。
開始學會厭倦，也對呀，這個世界有不是那么地美好，厭倦又怎樣，厭倦又不是一種錯，它可能只是時間的考驗吧。
碎念。
也許是自己活該吧，現在也就只有罵自己的份了都，難不成還說你們的不是嗎？經歷太多，自己都說不過來，何必又給自己添一羹呢。
早知道，自己當初就不應該那么努力地學習，現在好了吧，成績要緊呀。成天被逼著去學，我還不想學了呢。本來想開學是好好努力的，可是后來被逼得我都想回老家避難了，大不了就不讀書了。反正，任我自生自滅吧。好學生可沒那么好當，反正我覺得自己未必是個好學生。
對啊，有很多很夢幻的念頭，但也有很多被碾碎。
有時候，你們只是無心之過，但是對我而言是不小的打擊。自然，不知那個念頭又灰飛煙滅了。
有時候，在你們看來是為我好的情況下，我雖然也明白，但抱歉，我看不到半點好意。請原諒，我就是我呀，我也有自己的想法，也會為自己考慮。
碎念。
【當一個人，失去了美好的念頭時，生與死，在他看來都不重要了。】
有很多單純的念頭，這個我承認，但是也有很多單純的念頭從我這里消逝。真的，此時此刻的我，也不知道該說什么好了。
有的人吶，猜不透。其實我連我自己都猜不透，何況是別人呢。說起來，只覺得自己好笑。早知如此，何必當初呢。
好吧，是自己的錯，自然也怨不了別人。誰叫自己當初選擇了這一條不歸路呢，也是自己笨喲。得了，那你就只能走下去了唄，不然還想怎么樣。
小小年紀，念頭不少，念頭不小。你說，我能有什么辦法。有的人傷不起，有的念頭傷不得。真叫怪的，自己真的好奇葩呢，怎么奇葩的念頭那么多呢？唉，也是自己沒出息，只能想想了唄。
其實，挺幻想長大的。在孩子的世界長大是一件好事，然而，在大人的眼里長大未必很好。孩子有孩子的童真，大人有大人的責任。
不是每一個人的夢都能實現，自然，也不是每一個念頭都能成真。我也只能舍取，我的念頭大多都是矛盾的。
碎念。
念頭太多，錯不在我。我的世界其實很簡單吶，有一點幻想足矣。
慢慢地，開始看淡一些事物，也許這對誰都要好。
停筆。
關于念的作文8
爺爺過世快七年了，胃癌。
七年前春冬交替的一晚，我跟著父母還有奶奶，走進了充斥著氣味的醫院。狹小的病房局促著，爺爺陷在一床白色里，塑料面罩隨著沉重的呼吸而模糊著，然后又散去，一明一暗間是最后的希望。父親拉過我，爺爺瘦骨嶙峋的手掌攀在我的手背上，輕飄飄的溫度和重量，喉嚨里面咕噥著已經難再分辨的言語，言語透過各種管子傳到我耳朵里，就近乎是嗚咽了。我不敢動彈，如同失語般只能呆愣地點頭，手心里密密匝匝的.一層汗珠。
第二天早上沒有人叫我起床，但我仿佛被什么東西壓著一樣睡不安穩，門一有響動就立馬清醒地坐起來。姑姑在客廳陪著奶奶，兩人說話的音調仿佛是極力壓制出的平靜。我心里一下亂了，慌張地四下掃了幾眼后，看到母親：“媽，怎么了？”母親默然應道：“爺爺，沒了……”
仿佛一瞬間，我的一句話掀開了一張薄紙，紙下原本掩蓋住的痛苦和悲慟翻涌著席卷了一切，從母親的眼眶里淌了出來，從姑姑和奶奶猛然剎住的沉默中淌了出來。
“怎么不叫我？”
“讓你多睡會兒……”
我不知道是不是晚上爺爺預料到了什么，所以才特意囑咐媽媽不要叫醒我。如果是那樣的話，我無法想象爺爺在那個晚上究竟經歷了怎樣的痛苦，是怎樣的一種錐心噬骨，才能讓這個老人輕易地向死神和病痛屈服。我還記得那個曾坐在石榴樹蔭下，搖椅旁放著“咿呀”豫劇，一邊伸手打拍，一邊闔上雙眼和著哼唱的老人；我還記得那個盤起右腿坐在床上，和我一起翻著父親小時候泛黃黑白照片的老人；我還記得那個在每次化療之后，都會執意堅持一個人一步一步登上樓梯的老人。
爺爺是個很堅強的人，非常非常的堅強。
記得那天，我局促不安地、帶著恐懼地坐在父母及親人中間，大人們的忙碌和時隱時現的悲戚神情，讓我不知所措地抓緊了衣擺。直到被人牽著進了正堂，堂廳的門半闔著，里面傳出混雜在一起的撕心慟哭，方正的堂廳中央，是面色蒼白卻安詳地躺在黃花叢中的爺爺。父親哽咽著把我的手攥得生疼，他彎下身告訴我：“去看看爺爺。”
黑色的中山裝扣子一絲不茍地系著，爺爺在這片肅穆的濃重黑墨中蒼白而輕薄得像一張白紙——瘦弱的雙頰凹陷下去，突出的顴骨上方是淡然閉合的雙目，眼角和額頭的褶皺因為平靜的神情而舒展淡化，灰白色的頭發稀拉得像一層薄絨。
我后悔不已。為什么我曾冠冕堂皇地以學習為借口，忽視了爺爺的病痛，甚至在最后一刻，也沒能陪在爺爺身邊？爺爺沒了，不是爺爺丟了，是我走丟了。
那些躥起火苗的紙錢和紙物，真的能夠替代我們讓爺爺在未知的世界生活得幸福嗎？逝去的總是逝去了，所有的美好只能在記憶里尋得。原本覺得平淡如水的相伴，在這一刻忽然變得彌足珍貴。也許日后的忙碌可以撫平一些傷疤，可存在過的痕跡卻永遠深深地文進了骨頭里。
有些失去的，便是永遠也要不回的。爺爺沒有走進我的夢里，他永遠地與我訣別了。或許爺爺的愿望，只是讓我好眠。
關于念的作文9
打開記憶的匣子，不少的舊事和思緒都涌上心頭。可過去的已經過去，只能留下懷念。
今天的我第一次體會到了離別的痛楚。年幼的我當時并不知什么稱作“離別”，總以為那種事不會發生在我身上。可幼兒園畢業的那天，眼看著一個個與我情同手足的朋友離開，我心里難受極了，我幾乎快哭了。這時我想起以前我們在一起形影不離，今天卻也要說再見，我送給了他最后一個擁抱，依依不舍地與他告別。
今天，在小學畢業典禮上，我又一次體驗了離別。最后一堂課時，我格外聽講，老師的任何一句話，一個字，我都仔細地傾聽。在平常，一堂課如同度日如年，可今天，分針如同賽車一樣飛快地奔馳。我多么希望這堂課不要結束，一直保持著這樣。
可該來的總是會來。畢業典禮上許多同學都含淚與共處6年之久的朋友告別。許多同學也舍不得老師，與老師擁抱，送花等等。為了紀念畢業，每個班都拍了畢業照，至今我仍然將照片擺在床頭，期待這下一次的重逢。我與朋友告別時，特地做了一張賀卡。上面寫著‘海內存知己，天涯若比鄰’愿你在初中找到另一個知己，期待著下次地重逢。雖然只是一張薄薄的紙，卻包含了我的千言萬語和似海的友情。
每一次去學作文的路上總有這位朋友的陪伴，今天，突然聽說他要回浙江，以后只能我孤獨一人去了，看著他不知道我一個人會不會害怕，會不會孤獨。他陪伴著我七年之久，突然間的告別有著千言萬語已無法用言語來表達，我給了他一個大大的擁抱，目送他慢慢離去。
直到現在，仍然懷念著那幾份友誼，但過去只能懷念。
“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但愿人長久，千里共嬋娟。”那些往事時時浮上心頭，使我懷念不已。但懷念只能是懷念，我們仍需不斷向前，愿將那一份友情永存心底。
關于念的作文10
環保不僅關系著我們生命的品質，也是國家的命脈，只有認識到這個份上，這才算是到了位，也才會心甘情愿無怨無恨地去做。
一個擔憂消除了，另一個擔憂馬上又來了。奧運結束之后，以空氣質量為重要標志的環保業績，能不能繼續保持下去且發揚光大？我的看法是，經過奧運，總可以說一句大話，就是真正要做，是能做到的。如果退了回去，只能說中國人的惰性又起了作用。一方嚴加督責，一方努力去做，說不定中國的環保業績，真還會上一個新的臺階。此中最重要的，該是改變我們的許多基本的人生觀念。
人是環境的人，他能理解，這個理解，著眼點在社會環境上。等于說，人是社會的人。他一聽，做出一副大徹大悟的樣子：可不，領導給個小鞋穿，夾腳錐心，生不如死。如果你說，自然環境如何，生態環境如何，他一聽準保皺起眉頭，以為要他拿把笤帚去打掃衛生，做一件對別人有利而對自己沒利的事情。就是將擤鼻涕的紙兒扔進垃圾桶這么件小事兒，真要做了，要么覺得吃了大虧，要么覺得是學了雷鋒，自己都佩服自己得不行，本月的學習會還沒有開，怎么思想就先提高了這么一大截。
你或許要說這是普通人，知識分子總會好些。
我看也差不了多少。甚至更糟。他自小受的教育，幾乎全是跟環保意識扭著的。“士志于道，而恥惡衣惡食者，未足與議也”，有這一條，食品衛生和衣飾衛生全完了。這是孔老夫子說的，孟老夫子也好不到哪兒去。他那句“勞其筋骨餓其體膚”的話，幾乎是說環境越壞，越能造就人才。基礎教育已是這樣不堪，長大了寫詩作文，只會每況愈下。王維的“大漠孤煙直，長河落日圓”，該是千古名句了，你以為他寫的是沙塵暴或土地沙化吧，下面兩句是“蕭關逢候騎，都護在燕然”，說的是問路的事，平庸得能讓你背過氣去。這是唐代，后世該會好些，叫我看，也好不到哪兒去。范仲淹是宋人，看到“陰風怒號濁浪排空”，你以為他該想到江河污染了吧，偏就是不想，想到的還是“去國懷鄉，憂讒畏譏”！近世的文人中，徐志摩要算個有環保意識的，早在上世紀20年代初寫的文章中，就說過他家鄉那條市河的污染，上邊涮馬桶，下邊洗菜蔬，可也只能是說說而已。
這幾年，環保的力度增強了許多，國人開始有了初步的環保意識，絕大多數人都知道空氣污染是怎么回事，所謂的懸浮物是些什么。經過這次舉辦奧運會，更知道藍天白云不僅意味著呼吸通暢，而且關系著國家的聲譽與尊嚴。別人認為我們做不到的，我們總算做到了。不要怨恨，應當感謝。重要的是，絕不能就此止步，更不能退回幾步。環保不僅關系著我們生命的品質，也是國家的命脈，只有認識到這個份上，這才算是到了位，也才會心甘情愿無怨無恨地去做。
趁此機會，徹底改變我們多少世紀難以革除的陋習，徹底改變我們陳腐的環境觀念，該是這次奧運盛會給我們的一份厚禮。
關于念的作文11
想念就像兒時的那面土墻。
年幼的我曾生活在一個老院落里，用紅磚堆砌起來的這個院落，卻有著一面格格不入的土墻。土墻立在院落的地面，風吹雨打使它像遲暮的老人那般滄桑憂郁，可這股滄桑憂郁的泥土氣息給了我童年最爛漫的天真記憶。
在它還相對完整時，我總和幾個年齡相似的孩子在這里玩耍，這面土墻演著家的角色，我們在里面躲藏，當“壞人”的孩子變成的家的主角，我們繞著墻與他進行著捉迷藏的游戲，有時我們耍賴皮，那個“壞人”便氣憤地跑走，不再與我們玩了。但那個跑了的孩子總躲在不遠處偷看，我們邊玩過家家的游戲，還會發出極度夸張的笑聲來吸引那個偷看的孩子，當他難過地跑回家時我們便一灘泥似的笑癱在地上。最幼稚的惡作劇卻是那時候最讓人興奮的游戲。
我慢慢長大了，不再陪她玩那些幼稚的游戲，那股滄桑的泥土氣息便被遺忘了。不過它又一次證明了它的價值。
在土墻的后面是一片槐花林，在香氣溢滿鼻腔時，便是到了采摘槐花的時候。我跟在爺爺的身后去摘槐花，看著爺爺費力地舉起那根長桿打落樹上的槐花時，我發現爺爺老了。一枝枝槐花的花穗從頭頂掉落，我忙蹲下身去撿拾。這是，我聽見爺爺的一聲驚呼，我忙抬頭去看，是那面土墻被踩碎了一截。看著爺爺站在碎成土的土堆上時，我發現土墻也老了。幾穗槐花掉在了土墻上，連土墻也有了花香。
歲月的任性使許多美好的東西破碎成無法拼回原型的粉沫，那面土墻也是，它在老院拆遷時化成了風中的塵土。不過那塵土也隨風走了，離開了它堅守的地方，去了遠方，它將獲得永生吧。
我想念小時候的那面土墻，但我還沒來得及看它最后一眼，它便跟著吹過的風走了，不過這樣也好，它堅守了這個地方一輩子，也該去著人間走走，讓它體會體會這人間的情感與生活。
想念就像兒時的那面土墻，完整時留下難忘的印象，化為塵土，又繼續撒向人間，從心里飄進去，又從眼里出來。
關于念的作文12
春節，本是一個闔家團圓的節日，今年由于新型冠狀病毒的蔓延，很多在遠方的親人因為封城而不能回家。而我們家，卻更為特殊，因為爸爸是一名醫生，他要在醫院里爭分奪秒地搶救病人，而不能陪伴家人。
前天下午，正在寫數學作業的我又碰到一只“攔路虎”唉，要是爸爸在家那該多好啊！他一定會掃一眼題目說：“這題簡單。”然后詳細的告訴我解答方法，說不定還會找一些類似題型讓我多練習呢。這不禁讓我回想起爸爸陪我一起學習的美好時光。我看看桌上的《三國殺》卡牌，想起了爸爸陪我玩桌游的快樂場景，而現在，我的眼前只有這冰冷的卡牌，卻不見爸爸開心的笑容......
昨天晚上我做了一個夢，夢見爸爸在陪我在玩游戲，玩到正高興時，突然爸爸的手機鈴聲響起，爸爸接了電話以后就匆匆的走了，連再見也沒來得及和我說一聲。而我也從夢中醒來。唉，如果這不是夢該多好啊！
這些天來，在我的電話手表里，經常能聽見同學們抱怨，“這個年過的好無聊啊！”“天天在家呆著都急死啦！”他們哪里知道，我有多嫉妒。我嫉妒他們的爸爸可以天天安全的呆在家里，而我的爸爸每天都只能工作在可能充滿病毒的醫院。我還嫉妒他們的爸爸可以隨時隨地陪孩子玩耍，而我的爸爸每天都要守護他的病人。現在，我想見爸爸一面都很難，只能通過電話聯系。每次打電話我都會問：“爸爸，你身體怎么樣？這個疫情什么時候才能過去，你什么時候才能回來陪我玩啊？”
媽媽告訴我，爸爸是最美的逆行者。我仔細想了想:治病救人是爸爸的職責。他怕把病毒攜帶回家，已經和我們隔離了十幾天了。他也很想回家美美的睡上一覺，也想陪我看書，玩牌，打乒乓球，可是不行，現在疫情嚴重，他要盡力挽救更多人的生命，這是“白衣天使”的責任，只有這樣才能讓更多的人早日康復，全家團圓。
想到這里，我不再嫉妒別人的爸爸了。我更自豪我的爸爸是一名醫生，有更多的人需要爸爸的陪伴和保護！
關于念的作文13
隔窗聽雨念君安
“因為遇見了你，我終是開始相信這個世界上，是有不隨著距離遠近而擱淺的情誼。”
——題記
我和她，相識已有七年之久。感情都說有七年之癢，但友情，卻似乎獨獨是個例外。縱然她我早已不在一所學校一同相伴。可她，卻好像從未遠去那般。
那天是一個連回憶起來都仿佛帶有陽光燦爛的記憶。也許是她那天的笑靨太過耀眼，以至于過了許久她仍然在我的腦海中熠熠生輝，揮之不去。早已是盛夏的正午時分，我正低頭走在上學路上，等紅綠燈時，不經意間的抬頭一瞥。我看見了同樣在馬路對面等紅綠燈的她，她顯然也看見了我，黑白分明的眸子中云破月明般閃過日月星辰般的流斂光彩。很快等到了綠燈，她幾乎是拔腿朝我飛奔而來。那一瞬間，所有的車馬行人，我都視而不見；所有的人語喧囂，我都恍若未聞。只記得她越來越近的身影和見到我后的粲然一笑。
“小琪，”她奔來抱住我，“我好想你哦~”“我也是~”我回抱住她，自開學起日漸加重的學業壓力及各種特殊情況頻發，我和她足有數月未見。書中尚有“一日不見如隔三秋。”如今見到思念的她就在我面前，我又怎能不高興呢？“對了，”她看向我，“我給你帶了六一禮物哦，不過我已經托小C帶給你了。六一快樂，安琪~”我微愣，竟是沒想到她會在中午少得可憐的休息時間專門跑來，只為給我一份六一禮物。“謝謝你，諾。”我笑著捏捏她的臉。她拍掉我的手，“我們之間從來就不需要說‘謝謝’這個詞。現在估計我們以后見面的時間會變得越來越少，我不在你的身邊，你一定要好好照顧自己。凡事平時要多留一個心眼，別到時候給別人賣了還在幫他們數錢。傷心憋屈了不要憋在心里，去和朋友聊聊。還有······”“行啦，你什么時候變得這么嘮叨了。”我挪揄她，尾音卻有抑制不住上揚的味道。“喂，我還不是關心你，不識好歹。”她笑罵我。“知道了知道了，你也要照顧好自己。有時不要和芯吵架，也不要熬夜畫畫······”“嗯，收到，”她看了眼時間，大驚失色，“哎不好，我上學快遲到了。那就這樣，小琪我先走啦啊。”“唔·······嗯。”我挽著她的手放開，“路上小心，諾。”
看著她轉身朝著和我截然相反的方向跑去，仿佛就此永別一般。我的心口涌起了一種說不清道不明的落寞，無法控制的情緒蔓延，在我的神經中肆虐，不劇烈卻緩慢地滲入骨髓。曾經的形影不離，到如今的各奔東西。我仰起頭，看著燦爛的陽光慢慢漫過枝頭，從葉間縫罅中灑下陰影。突然想起了她高興時的眉飛色舞；她傷心時的泫然欲泣；她生氣時的凝神不語。她送我的禮物；她給我的安慰；她淡淡的那句“明知不可而為之”。她與我之間這些微小的點滴記憶，猶如跗骨般盤踞在我的心里。要有多幸運，我才遇見她。
諾，我的好伙伴。
好久不見，甚是想念。
——“埋藏在過往中的深情，不會因為時間褪去顏色，卻會在重拾時顯得愈發光亮。”
關于念的作文14
竹梢風動，銀光傾瀉，月影移墻。在這朦朧的夜里，忽然發現，心里仍然有一處暗傷，在極輕極細地流著血。偶爾聽見，如滴水穿石一般，叮咚作響。于是，帶著我的思念，痛到了我的骨髓里，讓我想起了夢中如花的你。
“姐姐，你在那里好嗎？”我輕輕地問道，“你會想起調皮的我嗎？”我知道，所有的問題，所有的祝福，對你而言，都是徒勞，你再也聽不到我對你的呼喚。
還記得那年秋天，本是瓜果飄香的季節，你卻如同飄飄欲墜的枝葉，躺在病床上，臉色蒼白。我緊緊地握著你的手，努力地忍住悲傷，對你說：“姐姐，永遠是世界上最美的。”你我都會心一笑。可是沒想到，秋風竟是那樣無情，在那個漆黑的夜晚，將你永遠地刮走了。
有人說，女孩如花，有花一樣的青春，花一樣的年華。在我心中，你如同初升的太陽，輕輕地走出地平線，亭亭玉立在澄澈的海面，沾著霧氣，漾著柔波；又如剛剛綻放的百合，緩緩地揚起嘴角的笑，乖巧地含著小巧的下巴，帶著稚氣，透著嬌媚。不錯，你是朵花，是一朵嬌艷的花，可它卻過早地凋謝了，當我伸手挽回時，留給我的卻是漫無盡頭的哀傷和永無止境的思念。
曾追逐時間的風，在家里的每個角落，苦苦尋覓你的影子。可是除了你唯一的一張單人照，余下的只不過是匆匆離去的足跡。曾躺在家門前的草坪上，啜泣大罵：“姐姐是個騙子，說好了要陪我過生日，怎能失言呢？”也曾在無數個夜涼如冰的夢里，想起你蓮花般的笑顏，總是那樣純美，那樣的銘心。
物是人非，滄海桑田，揮一揮衣袖間，才知道時光已滑出了好遠。如今的我已漸漸地長大，再也不會像兒時那樣，在父母面前哭鬧著要姐姐，這樣只會平添傷痛，毫無用處。活著的人還必須要好好地活著。我學會了把思念深埋心底，帶著你的那份希望堅強地走下去。
每當我想起你的時候，我就會去看那張泛黃的照片。你的眼，如同澄清的五月天，霎時點亮我暗無天日的斑斕。親愛的姐啊，你可知在顧盼神飛的眼眸深處，夢中如花的你，是我望眼欲穿的眷戀？
關于念的作文15
一瓣花曾經來過，然后競走了，再也沒有蹤影。
庭院里，那新堆起的一坯土在陽光下露出一抹靦腆的暗紅，微風拂過，“小土丘”上的枝丫抖了抖身子，空氣里頓時盈滿清甜的桂花香。
“媽媽，快來看！桂花開得好漂亮！”我小小的手牽著媽媽那沾滿面粉的粗糙大手，徑直拉著她往后院走。那時，媽媽雖然要忙著早餐店里的工作，卻抵擋不住我的撒嬌和央求，便陪著我走到后院里，蹲在桂花樹旁聞著一朵又一朵清甜的桂花。接著，她會摘下幾朵小黃花放在我小小的掌心，慈愛地說我是后院里最可愛的小公主。
每天早晨，廚房里總擺滿蒸籠，那整齊的堆得老高的竹制蒸籠里躺著一個個熱騰騰的包子或饅頭。而媽媽總會穿梭于氤氳之中，在這香氣四溢的空間里做出最美味的早餐。那時的我很調皮，總是一手抓著饅頭，一手拉著媽媽的圍裙當“跟屁蟲”。直到爸爸帶回一盆新栽種的桂花，我才有了新的“喜好”——在桂花綻放的季節，每天摘下幾朵，再擠進人聲鼎沸的早餐店，偷偷塞進媽媽的口袋里。
因此，在那個季節里，盡管媽媽總是忙進忙出，但她從不喊累，她的臉上總是掛著親切的笑容，而她的口袋里，每天都裝滿了新鮮的香氣撲鼻的桂花。
幾年后，早餐店歇業了，媽媽幾乎天天都要去醫院。后院的桂花樹已茁壯成長，但鮮黃的小花卻越開越少。
生病的媽媽不再有體力陪我散步、賞花。親朋好友送來的花，我都插在床頭的花瓶里，那落落大方的樣子讓我們精神抖擻，也讓我常常想起后院里那棵芳香四溢的桂花樹。
接著，夏天奏至尾聲，媽媽的病情急轉直下，院子里的植物也漸漸枯了，只有桂花樹巍巍地矗立著，好像在鼓舞整個庭院，整個家庭，特別是病榻上，的媽媽。那段時間，我總是回憶起年幼時，那開放在我掌中的小黃花。于是，我盼著桂花再度盛開，盼著媽媽能和我再一次依偎在這幽香里，踏著輕快的腳步重溫過往那段美好的時光。
然而，媽媽還是走了，那一年，桂花卻開得分外美麗。( )我皺著眉頭望著那金黃的小花，當我意識到再也沒有人幫我摘下這溫厚的美麗時，淚珠便撲簌簌地落在掌心里，開成一朵朵絢麗的花。
桂花并不雍容華麗，但它總是默默地開放，并吐露出耐人尋味的細密甜香。那就像是對媽媽的摹寫，樸實且和善，仿佛就是一朵小桂花，點綴在枝頭上，貢獻己身之芳于濁悶的空氣中。
之后，桂花樹仍立在庭院中央的位置，它年年翠綠，就像媽媽對我們的愛一樣，盡管她身在天堂，卻總徘徊在云的一端守護著我們。
我握緊拳頭，可是，再也握不住那些璀璨。
一瓣花曾經來過，然后競走了，再也沒有蹤影。然而．它卻留下一陣令我永久陶醉、永久懷念的香氣……
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