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有時我也想半命題作文18篇

　　在生活、工作和學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的有時我也想半命題作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

有時我也想半命題作文18篇

有時我也想半命題作文1

　　一直以來都很乖巧，懂事，但有時，我也想隨性

　　——題記

　　成長，就好比是我人生旅途中的一艘小船，并不時時一帆風順。在成長的過程中，我的內心深處常常會有很多的想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾

　　在家里，我要充當一個乖乖女的角色；在學校，我要做一個努力的學生；在社會上，我要做一個好公民

　　每次出門前，媽媽總要嘮叨一番：”女孩子嘛，坐要有個坐相，站要有個站相，見了長輩要問好，不能沒有禮貌，不要……”其實這些話媽媽每天都說，只不過是”例行公事”罷了，這些話我已經可以倒背如流了。今年過年時，一些親朋好友來我家做客，面對著這么多的長輩，搞得我頭暈眼花，問好都問不過來了。這時候一位阿姨對我說：”哎呦，小卉都長這么大了啊，怎么也不跟阿姨打招呼啊！”我連忙說：”阿姨好，阿姨好。”打完招呼便是一系列的盤問：”學習怎么樣啊？年級排多少名啊？鋼琴考級了嗎？考到多少級了？來給我們表演一曲吧……”這么多的問題，讓我不知道從哪開始回答，我便回了自己房間。緊接著又是一陣埋怨：”哎呀，這孩子怎么這么沒有禮貌呢！”現在的我處于請存期，青春期的我們思想活躍，感情奔放，朝氣蓬勃，青春，如百卉之綻放……其實我也想做真實的自己，沒有那么多的規則，隨性但不放縱

　　十五歲的心氣，十五歲的虛榮，十五歲的努力，這就是十五歲最真實的我。青春期的我們要敢于打破常規，追求生活的新奇與浪漫，開創前人未走之路，要爭當勤奮學習，積極勞動，用于創造的好少年，我要做最真實的自己，隨性但不放縱，要努力，要長大，要不負眾望，要一直努力下去，也一直幸運下去……

有時我也想半命題作文2

　　多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。縱然堅強可以讓我們面對他們。但是又有誰可以阻擋千軍萬馬，成為心里上的巨人？

　　以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能了解我的內心？又有哪個女孩子愿意放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我一直在對自己說，我不能停下來。但是，我并不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也需要關心，我也想放下堅強。

　　那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不說話，不吃飯，往日，那個好說好笑，心地善良的奶奶已經毫無蹤跡變得奄奄一息。

　　早上我告別了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知為何，心里慌張，不知所錯還清楚地記得當時的我手里直出冷汗總感覺有什么不祥的預感。中午12點多我回到家平時在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什么事，千萬不要有什么事，我心里默默地安慰著自己。可是，我來晚了，奶奶已經走了。當時的我哭的已經沒有知覺。沒有留下一句話語，含著微笑離開了。

　　在往后的日子里，我時常夢到奶奶。還是那熟悉的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的慰藉。夏夜的我們一起在院子里乘涼，奶奶給我們講著故事，中秋之夜的我們，一起看著月亮吃著月餅，聽著吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。

　　外表大大咧咧的我，內心卻有著一道不可觸摸的墻。我并不是心理上的巨人，也并不是打不垮的高峰。我也需要關愛，我也想放下堅強。

有時我也想半命題作文3

　　有時，我也想任性一回

　　在我的成長中，總有一些和我說”再見”的事情。小時候，不懂事認為這些根本沒什么，長大以后，看到同學們一個個都擁有這些，心里便很不是滋味。于是，有一個念頭在我心中萌發：我想要獨立，我也想任性一回。

　　從小到大，無論什么事情，都是由您——媽媽替我做主，從不會詢問我的感受，無論我是否愿意，都是您一手操辦，我對于您也有不滿，但我知道，您是對我好。

　　8歲，你我二人路過那芭比娃娃的玩具店，我告訴您：”媽媽，我想買這個。”可您根本沒有理會，轉身帶我去了旁邊的書店，給我買了四大名著，并且嚴厲地告訴我：”今天把這四本書都讀到前20頁。”您知道嗎，我在房間里哭了好久，本應該屬于我的那個快樂時光呢？屬于我的玩具童年呢？可這些，似乎基本上和我不沾邊兒，以后的我，路過那玩具店，只能遠遠地望上一眼，只是遠遠地……

　　10歲，我因多看了一會兒電視，而被您狠狠訓斥了一頓，您警告我：”如果以后看電視超過半小時的話，再給你買一套資料！”媽媽呀，我才三年級啊，每天作業寫到11點多，除了學校布置的作業還有您給我安排的學習資料。每天早晨我要6點起床背課文，帶著黑眼圈去上學，每天的日程表都安排得滿滿的。

　　12歲，您不知道從哪聽信的說法：這個時期正是鍛煉身體的好時機。于是，我的噩夢開始了：每天6點起床出門跑步，晚上還必須慢跑，您還沒收了我的零花錢，并且控制了我的飯量。我終于按捺不住了，對您說：”媽媽，以后我可以自己決定自己的事情嗎？我感覺自己十分的被動，可以嗎？”我記得您說：”青春就是要對某些不合理的事情說’不’，這樣的青春才值得懷念。”再見，我的日程表，再見，我被束縛的青春，我就像一只籠中鳥，終于飛向了天空！

　　青春飛揚，我愛上了這個敢于說”不”的青春！

有時我也想半命題作文4

　　相信在生活中，我們隨手買來一罐飲料，都會先看看蓋子上是否有“再來一瓶”這四個字，可是，“再來一次”這種重新來過的機會，上天是否真的會給你呢？

　　就像是在上個學期的最后沖刺階段時，我一次再次的被心中的那只貪玩的小野獸所控制，寫完作業就玩游戲，吃完飯在看半個小時的電視……這明明可以拿來用心學習的時間便悄然不覺的失去了。等到一天下來看看已學習的成果時，發現一天的24小時，8個小時睡覺，八個小時上學，三個小時做作業，2個小時吃飯，剩下的時間呢？這些可以被完美利用起來的時間被浪費后，復習的時間又從哪里來呢？口中念著“給我一次重來的機會”時，早干什么去了呢？而這后悔的心態又從哪里來呢？這一切錯誤的源頭又從哪里來呢呢？自己！等到了最后考試沒考好時，開始迎來父母與老師的痛罵時，才開始自責，開始抱著被子哭，開始后悔當初為什么不把時間用在學習上。一切的事情都成不了沒考好的理由。

　　假如，我可以回到那個時候，我寧愿將手機、電視和貪玩之心塵封起來，利用剩下的時間來學習，來努力，來進步，來上進，我想，最后的成績也不會是那樣的糟糕，“莫等閑，白了少年頭，空悲切！

　　”這話不正是在告訴我們這世上沒有后悔藥嗎？

　　假如我可以見到上帝，我想用一切代價來換取一瓶后悔藥，回到生命的起點，彌補我的一切過失。但這不可能，我們在生活中，總會覺得有時間來彌補過失，可是，在你做錯之前，是否想過這一步走錯了。生命并不是一罐飲料，隨時會有“再來一次”的機會，我們只有把握好走之前的每一步，才會擁有近乎完美的人生之路！

有時我也想半命題作文5

　　也許是生活中太多的無奈,也許是成長中太多的煩惱,也許是身邊的人太多的不理解,總讓我有一種想哭一場的沖動.

　　面對漸漸長大的自己,很多事情都情不自禁,對周圍的一切新鮮事充滿好奇,很多東西都想去觸碰.比如,友情.比如,愛情.但是,觸碰總會被刺傷,最后帶著傷疤落荒而逃.這個時候.我想痛苦一場,我想讓淚水將所有傷口愈合,讓哭聲趕走所有悲傷.

　　在長輩的眼里他們最關心的不過是我們的學習,然而面對他們給予的期望,面對他們不斷給自己施加壓力,我總想逃避.也許長輩們都這樣想:沒有壓力,就沒有動力.但是他們卻不知道.甚至從來沒想過我會撐不下去.當壓力大于信心的時候,人是會疲憊的.這個時候我想痛哭一場,一邊是長輩所謂的"前途",一邊是自己越來越少的信心.這雙重的壓力,使我沒辦法呼吸.也許只有痛哭一場才能將我心中的壓抑趕走.讓我走出自己的陰霾.

　　小時候,幼稚,但快樂;長大了,成熟,卻寂寞.曾幾何時,我在不只不覺中愛上了自己一個人的日子.原以為可以隨心所欲,但沒想到最后得到的卻是孤獨與寂寞.回想起小時侯那一張張笑臉,一陣陣歡笑,現在是多么想要再次擁有;回想起小學還為畢業的時候,我們十幾個人肩并肩,一起玩,一起鬧,沒有煩惱,多么快樂!而現在我們張大了.一切都改變了,寂寞成了世界的主宰.這個時候,我想痛哭一場,趕走心中的孤寂,在淚水中回想過去快樂的時光!

　　想到再過幾個月.我也許將從此遠里這個地方,遠離我的朋友們,鼻子不禁一酸,眼淚隨即在眼眶里打轉.人們總是這樣說,天下沒有不散的筵席.這是不是預示這我們必須眼睜睜地看著離別的傷感竟我們推上離別的月臺?這也許就是人生中的無奈,我們都身不由己,如果哭可以讓自己好受一點,那就放聲地哭出來吧!

　　有時,我想痛苦一場,難過的時候,無奈的時候,離別的時候,受傷的時候,無助的時候......什么時候,我才可一不讓自己這么脆弱?

有時我也想半命題作文6

　　在生活中，常常會有許多事情不盡人意，而不盡人意的原因就是沒有努力，沒有拼盡全力博一把。也許，努力了不一定會成功，但是，眾所周知，不努力就一定不會成功。

　　日日沖刺，有的人奮力拼搏。即使不是第一個到達終點，但也終究問心無愧，有的人百步一停，總想著快到終點后還能沖刺，卻不想別人永遠都在沖刺，自己的一時沖刺又算得了什么，只是亡羊補牢，為時已晚了。而我，便屬于后一者。沖刺結束，總是埋怨自己沒有盡全力，虛偽的笑著對自己說：“這次沒有盡力，下次再努力吧！”殊不知，待到下一日，同時如此，循環往復，先是與別人同在一條起跑線上，日積月累，先是相差一寸，后是一米，又是一丈。此時，才懂得努力的重要性，才開始奮力拼搏。只不過，努力似乎有些晚了。

　　夜夜秉燭學習，效率總是低下。卻遲遲未意識到這一點，依然這樣學習。月考過后，父母同學勸告道：“你不是沒有把時間花費在學習上，只是沒有投入全部精力，沒有找到學習的技巧，沒有全力以赴啊！”俗話說，良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行。我當時卻覺得這些都是在諷刺我、貶低我，也許這就是青春的特點吧。憑著此觀念，我還是執迷不悟的那樣學習，不肯聽取別人的意見，不肯努力，而又重蹈覆轍。似乎此時才意識到自己的錯誤，開始吸取先前教訓，改進學習方法，全身心的投入到學習中。也許是我的知錯就改感動了上蒼罷，我的學習逐漸好了起來。

　　有時我也想努力，但是總有一些壞的思想阻擋我進步，阻擋我奮力前進的步伐，導致我一段時間的沒落、無助和孤獨，就如同在黑暗中行走，隨時都會聞到恐怖的氣息。所以，從今往后，我一定會摒棄這些壞思想，不斷的努力，不斷的克服自己的缺點，不斷地戰勝自己，超越自己，成為強者！

有時我也想半命題作文7

　　我想……我想……我渴望擁有一雙飛翔的翅膀，我渴望超越曾今那個最優秀的自己，我更渴望無憂無慮，努力學習，做更好的自己。

　　——題記

　　“快睡覺吧！別寫了！”這不，母親的催促聲又在耳畔響起。我不耐煩了：”知道了！知道了！你睡你的吧！”母親沉默了……

　　聽到母親房間翻來覆去的聲音，看到母親房間透出的一絲微光，我知道，母親依然沒有睡意，她仍惦記著我。我又”埋頭苦干”了起來，加快了用筆的速度，很快，我寫完了作業。夜漸漸深了，月亮掛在天邊，透過窗子，看到了柳條搖動，像倔強的娃娃在同母親犟嘴。我又瞅了瞅母親的房間，燈仍亮著，母親仍沒有睡，我知道，如果我不去睡覺，她一定會默默陪伴著我。

　　可是，我也不能現在就去睡覺吧！作業雖說是寫完了，但我還沒有”溫故知新”呢！沒有復習舊知識，沒有預習，我還有很多事情要做。我來不及思索自己接下來的計劃，只是速度又加快了幾分。邊預習道法，邊催促著母親：”您快睡吧！別等我了！我還要再預習會兒，復習會兒呢！”母親卻說：”我不打擾你，你寫你的吧！我也睡不著，順便看看書。”說完，母親翻書的聲音更響了，仿佛是在刻意告訴我：”我是真的睡不著。”

　　預習完，復習完，準備睡覺了，便熄了燈，母親那頭的燈也隨著我熄燈后滅了。躺在床上，我思緒萬千。風呼呼地吹著，吹得我打了個哆嗦。母親聽到了，給我把被子蓋好。可我心里明白，是窗子沒有關，我躡手躡腳地下了床，關了窗子，盡量沒發出聲響。風不再吹，夜不再涼，耳畔有母親的那句關心，就已經很溫暖了。

　　夜與母親，愛與深夜。在這深夜里，想起了小時候，母親給我的溫暖家的溫暖，那么溫暖，那么溫暖，好想給你……

有時我也想半命題作文8

　　以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。在經歷了那么多次跌倒和爬起后，我真想說，好累。有時，我也想放棄。

　　我想過放棄，但真的可以放棄嗎？放棄就意味著近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味著那些往日的輝煌變得一文不值。

　　在小學我是班上的中上等學生，數學最好，但到了初中后我發現我的成績退步了，特別是數學，一下子退了幾十名，我有些想放棄。

　　傍晚，我獨自一人在公園散步，不時在想：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這么難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近四年來的心血都白費了嗎？我要怎么辦，我到底該怎么辦？

　　“一，一，一二一。一，一，一二一。”正當我猶豫不決的時候，一個聲音傳入了我的耳朵。我抬頭一看，原來是一位母親正在教自己的孩子學走路。正當我想低頭時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個小家伙竟然自己站了起來，還憨然一笑，好像什么事情都沒發生過似的。

　　那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？我沉默了。

　　在這時我的耳邊不知怎么的，響起了馬克思的一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

　　于是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑著爬起來。

有時我也想半命題作文9

　　籠中的鳥兒，總是向往廣闊的藍天：缸中的魚兒，總是向往蔚藍的大海。而我，也擁有一顆向往廣闊天地的心。

　　_____題記

　　“自由，自由，給我自由！”我心中無力的吶喊著，而眼前是堆積如山的作業，身后又是各式各樣的輔導班。看著窗外的花紅柳綠，幾只風箏掠過頭頂，空氣中充滿了花香和泥土的氣息，這使我又不禁想起了自由。

　　又是一天，我被急促的鳥鳴喚醒。起床，穿衣，洗漱一套動作井然有序。剛想打開電視，看我期待已久的電視劇，可一張顯目的便利貼吸引了我的注意力：起來先把剩下的作業寫完！在完成我給你買下的題！不要看電視，玩電腦！媽媽。我無助的嘆了口氣，扔下了遙控器，極不情愿的向房間踱去。

　　“沙沙沙，沙沙沙”筆尖在紙上摩擦的聲音充斥在耳邊。終于，功夫不負有心人，在我的一番努力之下，在十點前我終于完成了作業。我伸著懶腰，大步向電視走去。“哈哈，現在沒有什么事情可以阻礙我看電視了！”我心中一陣竊喜，可電視還沒打開，一陣電話鈴，攪亂了我的美夢。“誰啊？”我不高興的向電話走去。“寫完作業了沒有？沒寫完趕緊寫，寫完了不要看電視，玩電腦。看會書！嘟嘟——”這都什么亂七八糟的？我悶悶不樂的走回房間。

　　躺在床上，我斜眼看著書，心中一陣煩躁，書中有趣的故事情節再也不能把我吸引到那個神秘的王國了。我爭分奪秒，企盼把它早點看完，經歷了一個多小時的奮斗，我看完了這本書，我做到沙發上，心里埋怨星期天也不能休息。忽然我聽到一陣開門聲，我立刻跑回房間裝模作樣的繼續讀書，媽媽認真檢查了一番，這一天才算結束。

　　唉，其實，有時我也想擁有自由。

有時我也想半命題作文10

　　小精靈，可愛、靈動，惹人喜愛，給人帶來快樂，帶來幸福。有時，我也想成為一只小精靈，張開美麗的翅膀，飛向藍天，飛向四季。

　　在春天，我想成為春之精靈，讓大地和天空變得嶄新。我會用春雨把大地爺爺干裂的皮膚滋潤得富有彈性。大樹喝飽了水，伸開懶腰，擺擺發枝，枯燥的樹葉長出了新芽。小草偷偷地從土里鉆出來，嫩嫩的，綠綠的。園子里，田野里一大片一大片，滿是的。我展開雙翅，飛進每家的窗戶，帶給他們新的活力。小朋友們走到戶外，躺在草地上打滾，踢球，快樂地追跑著。看見他們如此開心，我快樂地飛向了夏天。

　　到了夏天，我變成了夏之精靈，把太陽點燃，熱得人們大汗淋漓。這時，人們最想要什么？當然是水了。水可以帶給人清涼，于是，我一揮精靈棒，喚來烏云哥哥。烏云哥哥把炎熱驕陽擋住了，還帶來雷雨。下雨了，豆大的雨滴打在人身上，生疼。人們一邊咒罵這疾風驟雨、讓人措手不及的“鬼天氣”，一邊享受著風雨帶來的涼爽。沒多久，我就請雷雨兄弟回家去了，因為，我怕雷雨打壞荷葉媽媽大傘下的小荷包。雨過天晴，迎著美麗的彩虹，我飛向秋天。

　　到了秋天，到處是碩果累累，色彩豐富。農民伯伯忙得不可開交，連小孩都幫忙了。為了搶收，大家揮汗如雨。我到處逛逛，幫不上別的，只能時不時地送去一陣陣涼風。看到人們因收獲帶來的滿足的笑臉，我愉快地飛向下一站——冬天。

　　冬天到了。南方還處在綠色中；而北方，風婆婆把枯葉全都吹跑了，只剩下光光的枝椏，一切都在寒風中瑟瑟發抖。我叫來雪姑娘，為大地鋪上一層棉被。讓一切生物都能安然度過冬天。

　　我很想像一只小精靈一樣，為人類服務，奉獻我自己。我會在以后的道路上，努力學習，勇于攀登，將來用我學到的知識裝點人類美麗的四季。

　　我一定會成為美麗的“精靈”的！

有時我也想半命題作文11

　　這種情形時常見到：塑料袋或是紙張，伴著那或強或弱的風，“呼啦呼啦”的，直向著那蔚藍的天空飛去，那樣的自由。它們為什么可以飛翔？僅僅是因為輕嗎？

　　我是個普通人，沒有羽翼豐滿的翅膀，沒有輕盈的身體，我不會飛，我只會用雙腳在大地上行走，很尋常的樣子。可是，就算沒有讓我飛翔的助力，有時，我也想飛翔。

　　我也想飛翔，飛去那遙遠的地方，看看美景，品品美食，去認識神奇的自然，與百獸為鄰，與植株為友，尋覓那傳說中的圣地，追溯華夏五千年的文明。

　　我也想飛翔，飛上蔚藍的天空，去俯瞰這廣闊的世界。我想要看，這個世界還有什么美麗之處，還有什么我想見的事，去追尋世界的盡頭，去探索無盡的奧秘。

　　我也想飛翔，飛到那未知的未來，去感受科技的先進，人文的繁榮。我相信那兒是無比美麗的地方，宛若仙境，美若天堂。我相信那兒是充滿魅力的地方，和諧幸福，富裕安康。

　　我也想飛翔，飛過幸福，飛過驚喜，飛過悲傷，飛過絕望……

　　但是，我沒有翅膀，不能飛翔。我只能在大地上一步一步走下去，留下一個個或深或淺的腳印，以此來見證我的漫漫人生路。我不能飛翔，我無法飛過阻擋，我只能借自己的力量，一下一下的越過它。我不能飛翔，我無法到達未來，去見證我的生命，我只能一天一天的過下來，用自己的力量，改變自己的命運。我沒有飛翔的力量，也沒有忽略阻礙的勇氣，我只有面對它，面對它。

　　“不經歷風雨，怎能見彩虹？”我善于行走，便注定要面對前行路上的風風雨雨，會越來越艱難。可是，善于飛翔的，失去了翅膀便必死無疑，而我沒有翅膀，卻仍可以用一雙腳，去面對剩下的風雨，去追尋我的夢想，去追逐詩和遠方，去放眼更加廣闊的世界。

　　有時，我也想飛翔，但想想，還是繼續走吧。

有時我也想半命題作文12

　　我的膽子很小。

　　聽爸爸說，我小時候，膽子就小。只要受到一點驚嚇，或是見到生人，就會“哇哇”的哭個沒完。對于這一點，我是堅信不疑的，因為，一直以來，我膽子就小。

　　我有一個表哥，他就特別勇敢，遇到什么事，都無所害怕。當時遇到一只大蟲子，要是換成現在的我，都會害怕的立馬跑開，更別說六七歲的我了，但六七歲的他，就像一個沒事人一樣，用手指摸一摸，抓起來放到我的面前，嚇得我掉頭就跑。

　　記得是八九歲的時候，那天，我在表哥家里，我們沒有事情可做，他就提出看一部恐怖片吧！然后回頭看了我一眼說：“如果你不敢的話，我就自己看吧。”當時我的斗志就被激發出來了，心有余悸的說：“看就看，誰怕誰啊！”他又說：“全程不許跑看，也不許閉住眼哦！”接著，我們就看了那部電影。至今，我回想起那天來，都恨自己為什么要逞能。那天晚上，我被嚇得都不敢合眼，一但合眼，腦子里便映出電影里的場景，驚出一身冷汗，翻來覆去，最后做了一個異常恐怖的夢。

　　一直到現在，我還是不能勇敢起來。跳大繩時，我因為害怕，一直不敢往里沖；踢足球時，我因為害怕，球一飛過來我就趕緊跑開……

　　膽小、膽小、膽小！它最終變為了我的煩惱。有時，我也想變得勇敢。看恐怖電影不再害怕；遇到蟲子不再有那么大的反應；跳大繩時，不再因為害怕被打到而怯懦；踢足球時，不再因為害怕被球打到而跑開……

　　有時，我想變得勇敢，不再讓膽小、害怕成為我的煩惱。

　　有時，我也想變得勇敢……

有時我也想半命題作文13

　　成長的羊腸小路上，每個人都邁著艱難的步伐，披著希望的金甲，通往成功的終點。但在我眼中，那些不負眾望，出類拔萃的人，仿佛都是那樣的輕松。和別人相比，自己卻是落魄不堪，付出的努力換來的卻是傷痕累累。心里無數次的安慰，那就是口中所說的“別人家的孩子”吧。總想做的最好，卻總是讓自己失望。

　　就拿上課來說吧，老師提出的問題我會極其認真的思考，老師點到的重點總能給予我靈感。在心里總有一份令自己非常滿意的答案。自坐在那里情不自禁的沾沾自喜，上課期間很容易得意的撇著嘴笑，想想還有點小激動呢。可，接下來就是激動了，而是糾結。手似乎有千斤重，心里的兩個小人在激烈的斗著。怕的是站起來緊張？怕的是發膽怯在不約而同的顫抖？我掙扎過，但最后還是被怯懦打敗的體無完膚。每次我被懦弱打的落花流水時，剛剛的幸福感轉瞬即逝。目光落別人自信的臂膊上，看著別人站起來流暢自如的回答時，眸子里的暗淡便悄然而至。那卡在喉嚨里的仿佛已不是讓我自得的答案了，而是充滿著自責的話語。

　　機會一次次的出現，而我一次次讓它溜走。想要珍惜卻又沒有勇氣我知道那是怯懦在作祟。可我沒有勇氣打敗它！

　　我也想嘗試！

　　我想嘗試著自信的舉手，從容流的回答，遇到可愛可貴的機會緊緊住。想著要表現，但表現出來卻不是中所想的那個優秀、不怯場、自信、有張揚的資本的自己。而是讓怯懦，盡情的耀武揚威。自責和自卑充斥著我，使怯懦在我面前張牙舞爪。讓自己低頭，低頭，不停的向怯懦低頭。我厭惡這樣的感覺！

　　以前青春這條奔騰不息的河流已經讓我錯過了許多，樹上的鳴蟬，天上的風箏，任何一個人都在為己的明天而努力。我知道，只有打昨天的自己，戰勝昨天的困難，不斷嘗試，才會所向披靡！

　　嘗試懷著希望，在困難重重的青春路上披荊斬棘！

有時我也想半命題作文14

　　看到電視上那些成功人士，他們臉上溢出的笑容與自豪，看到學校領獎臺、班上的領獎臺上出現的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。

　　可是，成功的背后，需要付出不懈的努力與無數的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我好像都沒有，所以，我只能坐在臺下看著他們，對于我來說，那些個位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。

　　我也曾為此努力過，為了我的目標，努力的進取，可過一段時間后，我發現好像沒有什么用，于是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什么作用。我覺得也只能這樣了。

　　但是我也沒有郁悶的，我也就是這了，也沒啥辦法了。

　　那次，又是一場考試，和平常的沒什么兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。大概是我還在為了那個信念所掙扎吧，我平時比之前更努力了一些，雖說不多，卻也有很大改進了。這次考試成績下來，本以為“差不多”的我看到了不一樣的分數，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的臺階。之后，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，終于，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢相信，這會是我的水平，雖然說與我幻想的那個位置還是有些距離，但是如果一直按照這個狀態下去的話，很大的可能會達到。

　　由此可見，你腦中幻想的事物也并非不會實現，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢來，每次都付出那么一點，積少成多，最終，你還是會勝利的。

有時我也想半命題作文15

　　我，是一個普普通通，過著平凡生活的中學生，每天去著普通的學校，走著普通的路，吃著普通的飯，我或許真的`很普通，很平凡，但，在我的心中卻有著一個不普通，不平凡的夢。

　　這個夢對于我來說，或許真的遙不可及，但我真的很想實現這個夢——成為世界首富。

　　說出我的夢想，有人也許會笑我癡心妄想，也許是白日做夢，發自內心的說，我也曾這樣嘲笑過自己，一個平凡的不能再平凡的我，怎么能夠實現呢？但這個念想很快就消失了，應為我堅信，即使我再平凡，但只要肯付出百倍千倍的努力，就一定會有收獲，就一定能夠改變自己，變得不再平凡。

　　于是，我努力著，在我的心中一直有著山不厭高，水不厭深的信念，我盡情遨游在知識的海洋中，忘我的學習著。我就像一塊海綿，吮吸著無窮無盡的知識；我就像一只雄鷹，展翅翱翔在知識的天空；我就像一棵小樹，用知識之水澆灌著我茁壯成長。

　　有時我也會經歷失敗，這是我有些退縮，這個信念在我的心中有些動搖，但我轉念一想，我不能放棄，我要堅持，為了我的夢想，為了我不再平凡。一次失敗算不了什么，世上無難事，只要肯攀登，跌倒重新站起來，繼續努力，我相信自己，就一定會有收獲。

　　為了我不再平凡，我一直努力著，奮斗著，即使我實現不了自己的夢想，但是我努力了，只要肯付出，我相信就一定會有收獲。

　　我一心希望自己不再平凡，所謂“不患人之不能，而患己之不勉”。只要我肯努力，肯勤勉，肯堅持，就不會有做不到的事情。

　　少壯不努力，老大徒傷悲。我把它銘記于心，從不荒廢時間，荒廢學業。如果我現在不努力，現在所希望的，只能是空想。

　　我相信自己，相信自己能夠做到，我的未來不會再是夢，相信我會不再平凡。

　　我，也想不平凡……。

有時我也想半命題作文16

　　有時候，我也想努力學習，成為“王者”，贏來同學們羨慕的目光，老師真切的夸獎，父母會心的微笑……可這一切對我來說就像是一個夢，一個永遠都不可能實現的夢。它好像一把鎖，將我鎖在一個黑暗的籠子里，讓我怎么也出不去。

　　“哇，你好厲害呀！這次又是全班第一，‘狀元’的稱號非你莫屬！”每當我聽到別的同學對第一名的夸獎，看到他們羨慕的眼光，我的心就不禁猛顫一下，從那一刻起，我就對自己說：“你不能再這樣下去了，你也要努力、刻苦的咬牙堅持，好好學習了！若再這樣下去，那第一就真的是永遠都不會實現的夢了！”于是，我便努力學習，可往往堅持不到十日，就想要放棄了！每當我有這樣搖擺不定的心理時，心中就好像會飛出一個“黑惡魔”，到我的耳邊悄悄地說：“游戲那么好玩，電視劇那么精彩，有這么大的福分，你又何苦折磨自己呢！”這時，我就會點點頭，不由自主的拿起手機，但“白天使”就會趕緊來到我的面前，用殷切又惋惜的語氣對我說：“你怎么又這樣了，難道之前許下的那些承諾你都忘了嗎？‘第一’就這么扔了，你就這么容易半途而廢嗎？”聽到這，我又趕緊放下手機。可盡管如此，最終勝利的也總是“黑惡魔”，也正是因為這樣，我與“王者夢”之間的距離被拉的越來越遠。正如一句話：“努力拉開了夢想與現實的距離”

　　一次又一次，我總是不知悔改，導致最后成績一落千丈，老師、父母都拿我沒辦法，我暗暗地問自己：“難道真的要一直這樣松懈下去嗎？”

　　“天才等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水”，我想，不能在一直這樣下去了，這一次，我要真正地為自己而活一次，努力戰斗一次，無論前方的道路是一片平坦，還是荊棘叢生，我都會堅持下去，用自己的汗水闖下一片天地！沒錯，是時候去尋找打開黑籠的鑰匙，完成我的“王者夢”了！

有時我也想半命題作文17

　　每一次遇到困難，我都會去克服，但有時些時候困難的風雨經不住心靈的遮蔽，于是一個想法萌發了——退縮。

　　母親和老師曾告訴過我：做某一件事情，如遇到困難，總不能退縮，一定要去想辦法克服。我聽了，也去做了。在每次遇到困難時，我會執著冷靜，如：在做數學難題時，好長時間都想不出來解題方法，但一冷靜，換一種解題思路就ok了。還記得在以前，我和最要好的朋友發生了極大的沖突，長達兩個月，使我的心靈受到很大的傷害。我不甘心，也不情愿就此別過，反過來一想，說不定有什么誤會呢？我于是發了一封求和信，又像往常那樣成了要好的朋友。但直到那些天：

　　“媽，今天下雪，你可以送我上學嗎？”“不行的，你自己選擇的路，自己走！”原因是在剛上中學那兩天，母親為方便讓我選擇住校，在經歷兩周住校生活后，我越發覺得宿舍之亂，晚自習時間有些短，有時寫不起作業，生怕影響學習，我反抗住校，于是做出了一條重大的決定“跑校”，原來本想著讓父母送我上學，誰知他們說：“讓你住校不住校，想讓我們送你，沒門！”我聽后毅然堅持當時做的決定，開始自己跑校。

　　可好景不長，冬天來了，天氣天寒地凍，每天上學時間6點30，我5點40起床，當時天黑黑的，手凍的直發僵，晚上六點放學，那時天也是黑漆漆的，路上行人多，又不好躲，即使天氣寒冷，我依然一個人走。

　　沒過幾天，下雪了。表面上的執著變成了虛偽，心里多想讓父母送我呀，但又不得說出來。我想哭，想選擇退縮，但不能違反當時的決定，只好保持著執著，為了不受父母的嘰笑和使他們勞累，我依舊騎車，無論刮風還是下雨。

　　有些時刻，我總有依賴的念頭，但又不得不執著，我感到很累！有時，我也想退縮！