我是一個不開心的人作文

　　今天又和媽視頻了兩個小時，說了很多該說的不該說的話，比如厚著臉皮要雅思的報名費。那會兒爸已經(jīng)睡了，屋里關了燈，我看不見我媽臉上的表情，不過我可以想象，那一貫凄苦而且充滿憂郁的樣子。真是苦了她了。我覺得我和我爸簡直就是輪流欺負她一樣，我爸用他的臭脾氣，我則是無止境地要錢。

　　不知道這一次視頻之后，她又要發(fā)愁多久。

　　我知道家里日子不好過，雖然他們從不跟我說家里經(jīng)濟困難到什么程度，但是既然連去冰島之前那兩萬保證金都是和親戚借的，而且返還之后要我再還給親戚家，其余的狀況，我大概也可以想象了。小時候在農(nóng)場長大，總還覺得我家在農(nóng)場算得上是個中產(chǎn)之家，洗衣機，彩電，電話，都算是用上得比較早的。

　　可恨的是，我自己也說不清我家是何時落入困頓的，爸媽很少跟我講錢，他們瞞著我，一如瞞著其他所有的親人。不過困難的原因，想想還是很容易清楚，一來是我這個敗家兒子，二來是生意上的幾次失敗吧。

　　我們一家真是傳統(tǒng)的中國人，在家里已將欺上瞞下的手段耍到爐火純青，爸和別人合伙做生意被騙，我居然是最后一個知道，而且還是媽覺得實在瞞不住了才說的。我也懂，大家互相瞞一瞞，便可相安無事，他們不說單位的事，我也就少說學校的事，不過偶爾找兩件開心的事出來，吃飯時大家分享一下，整個屋子便“充滿了快活的空氣”。只是一個人反省的時候，會有許許多多的歉疚爬上來，蟲子一般噬咬著內(nèi)心，平靜的表象背后，始終涌動著許多不安的暗流。

　　我一直很好奇別人是怎樣和爸媽打交道的.，我覺得我處理和父母關系的最好的辦法就是什么都不要說，經(jīng)驗告訴我，如果我沒有自己的觀點，我們的沖突會減少很多。然而在一些重大的決定上，我不能不說我的想法，說了之后就難免有爭執(zhí)，而爭執(zhí)的后果是可以無限擴大化的——比如因為上高中和選文理的事情，我爸到現(xiàn)在還不怎么和我說話。

　　現(xiàn)在我又站在了這樣一個路口，他們給的那些乖乖仔選項，我都不能接受，而我辛辛苦苦勸說了半年多，好話壞話說盡，他們也不能接受我的選擇。兒子其實也不好做啊，我常常質(zhì)疑，我的選擇是不是錯了，是不是只要我按他們要求的做，所有人都會好過很多。對一個并不富裕的家庭來說，讓孩子出國學習確實不是上上之選，何況以我現(xiàn)在的專業(yè)背景，將來的發(fā)展空間真的很難說。

　　對他們，這簡直就是風險投資啊，在一個獨生子女的家庭里，他們也不可能像魯迅的媽一樣，給孩子“幾十元川資”，就打發(fā)他去異地上學了，他們不放心的事，太多太多。

　　有些話我也不知道怎么說，有些輕重我也不知道怎樣來衡量，有些時候我也看不見希望。

　　我不是不懂他們，所以有的話我最終沒有說，說了太勁爆，大家都會受傷的。我多么希望，在這些關乎事業(yè)家庭的話題上，我也能嘻嘻哈哈地蒙混過關，做一副毫不發(fā)愁的樣子，帶著年輕人天不怕地不怕的氣質(zhì)。然而不知為什么，我真的就做不到呢，我太懦弱了。難道是我失去得還不夠徹底么，或許某一天什么都沒有了，也就真的什么都不怕了。

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