關于《七夕夜》文章賞析
七夕夜
今夜，似乎空氣里飄散的幸福與悲傷都格外濃郁。如此盛夏，難得這個夜晚清涼如水。已經是第五個夜晚了，好巧，七夕情人節！
好像很諷刺勒，但～我想，我還是更愿將它解讀成一種祝福吧，相信我們以后都會幸福的…
你說，離開不是不愛，是希望我能得到我想要的幸福。我想說，答應離開，不是不愛，是希望你能找回從前的輕松快樂
知道嗎？聽你說“身心俱疲”的時候，我真的很難過。我責問自己，我到底為你做過什么呢？或許沒有我的出現，你現在還是一如既往的像個孩子般快樂，不會感到壓力，不會考慮什么責任之類的沉重問題
我很抱歉，在一起的這段日子里，我除了自以為是的愛你，卻什么都沒有給你。我孩子氣，任性，愛發脾氣，愛瞎吃醋…我總是拿眾人的標準來要求你，然后說你不在乎我，突然就是幾天不理你。我總是喜歡讓你解釋這解釋那讓你感到特別累…
記得你說，跟我在一起后，你碰到認識的女生，都不主動打招呼了。這是愛我的你啊！而我呢？還是不厭其煩的要你像記流水帳一樣，告訴我幾點幾點你都干嘛了。而，這樣的你，我還在說不夠。還是會因為你愛的游戲生氣，因為你晚回消息而瞎想。總是改一些莫名其妙的狀態，轉一些日志說你根本就不在乎我。還有那句什么“你是我的至關重要，我是你的無關痛癢”都讓你倍感無奈吧。
記得，每次你解釋清楚后，我都會說：我們以后好好的。你也說，以后我們不吵架，吵架傷感情，要好好的。可是呀，我們現在還是不能像最初設想的那樣“好好的”走下去了啊…
這次，我們沒有誤會，亦不存在解釋，卻是再也回不去了，是決絕啊！我從來都不知道，眼淚可以如此延綿不決…真的覺得就像是個夢，就像剛聽到你說時那樣的不相信，那般的認為不可能一樣…
還是照常吃飯，睡覺，然后夢里，聽到你說“么么，真是個笨蛋，我騙你的呀！看每次都是你發脾氣，你說什么就是什么，我說過什么時候我也要爆發下的，給過你暗示嘛……”然后呀，我就追著你打，罵你說你，這人太可惡了，明知道這樣我會很傷心的還故意…！！
只是，睜開眼睛的瞬間，我卻分明聽到夢碎的聲音了。我急忙拿起手機，進入空間，想看到你在夢里說的那些話，卻沒有任何一條關于你的動態…我開始不去想這件事，跟往常一樣像個沒事兒人。可某個夜里突然就那般毫無預兆的驚醒了，曾經的畫面一幅幅在我腦海重疊浮現，說過的話語不停的在耳邊回響……
你答應過我的啊，說過不會在我之前離開的。說過“你若許我一世安然，我便諾你一生不棄”的！生日時，為你寫的藏頭詩里也有“生得相逢不離棄，日從月心復安然”的句子…你告訴過我“愿我如星君如月，夜夜相伴共皎潔”的美麗。而現在我還是會覺得“夜夜流光相皎潔”好些咧！呵呵，你又會說我啦，說我知道的句子別人都知道，是要改變下的，得說些別人不知道的……
我想，你現在一定很累吧，傻瓜，還記得下一句是什么不？因為，你一直在我心里跑呀…此時，冬至甚遠，卻還是會想到曾經我們討論的那句“今年冬天，你至少可以少戴一只手套了吧？！因為另一只手有我牽著你啊！”我在納悶，為什么不是兩只呢？你說，兩只手都牽住啦，還怎么走路啊…也不知道自己怎么了，怎么就想到這些了，好像幸福那么明顯，悲傷又如此突兀，如此強烈的反差，教我如何不再一次流淚…親愛的，我答應你，不讓你擔心，不再躲著哭，所以，今晚今晨，請你讓我好好的哭，不許擔心…
你說，你是愛做夢愛幻想的孩子，其實，我也是啊！12號上午，我還在羅列哪些是隨時可以看見的禮物呢！聽你說自己不夠了解我，說不知道陰歷八月初八到底是什么時候時，我的心底暖暖的。呵呵，傻瓜，我又不要求你對我什么都了解嘛！
當時，我還賭氣似的想，我要在你的世界留下我更多的影子，那么，就算以后你喜歡別人啦，還是會想下我的呀！我要給你再買一盆仙人球，唉…那盆前兩天熱死啦，你還說我水平呢！是不是冥冥之中，仙人球的命運也預示了我們的感情呢？
我還霸道的'想著，你玩電腦時看見仙人球會想我；喝水時，拿起我送的杯子，會想起我。累了，坐在墊了水墊的椅子上會想我，困了，抱著臥枕會想著我…只是，這一切的一切都真的永遠只能定格成幻想了，不可能實現了啊。
想想我們之間留給彼此的痕跡，除了那天下雨陪你去招商開網銀回來后，在小飾品店買的維尼小熊鑰匙環外，除了兩次期末考試給我印的數學復習范圍外，還有什么呢？你是不是真的就會忘了我了呀…
你說，最開始的好感，來自于思修課我的演講和穿紫色的衣服。我怎么就記起了去年期末考前的那段時光…有次約好去圖片館復習時，你還特意借穿了一件紫色外套是不？那雙黑色手套還是你出門前，我還特意囑咐你戴的呢。你回去后，發來短信說“那個臺階果然很高”說“外面果然很冷，還好戴了手套”…我跟你說，我數學特差！然后你就說，你把復習范圍寫那么認真，就是為了給我看的…就像我們第一次單獨在一起，去圖書館三樓，你為我把凳子拉開，然后再自己坐下一樣，一樣的都讓我有種說不出的感覺…想起班會時，你點我玩吸血鬼狼人的游戲，想起玩瞎子找人的游戲，想起室內體育課時，我對你說“雪也是景的一種”。
前兩天，我們都在說，是不是英語課那場電影我沒有到后面去坐，我們是不是就錯過了呢？我從不主動加人的，卻第一次主動加了你的號，你從不主動聯系人的，卻主動要了我的電話號碼…以至于后來，我跟你提到這事時，你都感慨著“太假”！是呀，那么驕傲的我們…
2009年12月31日到放假那天，我竟然鬼使神差的把我們之間發的143條短信都沒刪，就像為什么我總是喜歡用短信跟你聊天一樣，我喜歡一遍遍看著我們說過的話…只是，現在我手機里沒有了你的消息，也不可能再有了吧！你說，我們還是好朋友！可，我該如何把你調整為好朋友啊？我真的做不到，做不到…
好朋友對所有曾經是情侶的人都是殘酷的，我寧愿我們是熟悉的陌生人也不想是好朋友！我想留住我們在一起過的痕跡…我實在不能假裝視一個跟我談過未來的人為朋友啊！
還記得，你說，曾經參加的一個婚禮，你好羨慕呀！說要好好努力，以后結婚時也請那樣的樂隊表演。說結婚的話，第一天領證，第二天擺酒席，然后第三天就去旅行…我想像著，好像那就會是我們的未來…
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