哈哈經(jīng)典語錄
哈哈經(jīng)典語錄
1、據(jù)說新不孝有三 :學(xué)文、考研、沒對象。
2、有一種精神叫做“淘寶 精神”,就是為了省錢而花光身上所有錢的精神。
3、一個(gè)女的克夫,克死了十多個(gè),一外國人不信邪,和她結(jié)婚,為什么沒有死?答案:耐克 。
4、法國推友寫了一條推被翻譯成中文:民主是一種很復(fù)雜的東西,復(fù)雜到這是中國人唯一沒能山寨成功的東西。
5、大街上看到一對年齡懸殊的男女,女孩很漂亮,擦肩而過時(shí),我輕輕地嘆了口氣。那男人聲嘶力竭的沖我大喊:我是他親爹!
6、一個(gè)抽煙抽了大半輩子的奶奶說:“孫女啊,以后嫁人千萬別嫁戒過煙的埃”我很納悶,為什么呀?她說:“戒過煙的男人心狠啊,你想想,香煙都能戒了,還什么狠不出來的1
7、一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ 有病毒,我?guī)湍闱謇砹恕!蔽覇枺骸安《景。趺辞謇淼模俊崩掀呕卮鹫f:“嘿嘿,我手動(dòng)清理的。”今天我一登錄,發(fā)現(xiàn)少了30多個(gè)QQ好友,都是女的。
8、六歲的小芳很可愛,常常有班上的男生向她求婚。有一天,小芳回家后跟媽媽說:“媽媽,今天小強(qiáng)向我求婚,要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地說:“他有固定的工作嗎?”小芳想了想說:“他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的。”
9、某男被家長命令去和一女子相親。之后,此女的手機(jī)每天早上都會收到短信:“我上班了。”傍晚又會收到短信:“我下班了。”一天,此女憤怒地回短信說:“當(dāng)我是打卡機(jī)啊1
10、一對年輕夫妻,老公說:“親愛的,以后我出門上班,你要說‘恭送老公’,下班回家你要說‘臣妾叩見老公,祝老公萬福金安/”老婆不屑,說:“你想得美,天天讓我給你請安,那你準(zhǔn)備怎么報(bào)答我?”老公皺著眉頭想了半天,然后一本正經(jīng)說:“我保證今后只翻你一個(gè)人的牌子。”
11、話說我一同事叫張運(yùn)富,一日坐公交,我先上了找了兩個(gè)空位,于是便招呼:“運(yùn)富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情愿的挪到了我的旁邊,我凌亂了……
12、知道為什么前幾天會下雨么?其實(shí)這跟蒸饅頭前要往鍋里加水,是一個(gè)道理。
13、某博士的畢業(yè)答辯會上,一個(gè)評委抱怨說:“你這論文寫的什么啊,我看了3天都沒看懂1博士暴怒到:“這篇論文我寫了3年,你才看了3天居然就想看懂,你當(dāng)我在寫小說啊?1會場一篇寂靜,遂全票通過答辯。
14、老公去上海出差,上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信:我登機(jī)了。二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲
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15、女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生,有次我們商量去游泳,我哄她說:我可是當(dāng)初游的最快的那一個(gè)。結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認(rèn)真的回答我:你搞錯(cuò)了,前一批都要犧牲自己的頂體酶,溶解卵子外面的透明帶,然后后面的`才有機(jī)會進(jìn)去,所以我們其實(shí)都不是跑的最快的,只能算運(yùn)氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起礙…
16、當(dāng)一個(gè)吃貨對另一個(gè)吃貨說“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候,一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放,兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮對視,只等另一個(gè)吃貨興奮地說道“聽起來就很好吃呢”時(shí),默契達(dá)到高-潮,然后兩人手拉手出門,場面的感人程度堪比婚禮。
17、今天一的哥說:“如果找十幾個(gè)20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。國足一準(zhǔn)兒出線。”我驚異于他的想法,問道:“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?”司機(jī)掐斷煙頭狠心說道:“真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚后房子歸國家。”
18、媽媽說,該學(xué)習(xí)的時(shí)候我在談對象,該上班了我又跑去搞學(xué)業(yè)了,現(xiàn)在該談對象的時(shí)候又在忙工作,然后就變成剩女了!說完最后還總結(jié)了一下說,我這輩子都在著重搞副業(yè)……
19、高中時(shí)跟同桌互相打賭,賭注是幫對方打飯。第一天他輸了,幫我打飯,給我打了至少半斤飯!然后說不許浪費(fèi)糧食!我特么是姑娘啊,吃傷了。第二天我輸了,他哈哈大笑說你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我趕在送飯的車離開之前排最后一個(gè),只給他打了一口飯。
20、據(jù)說這是最早的呻吟體:
……..密……封……線……內(nèi)……不……要……答……題……
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