對父母說的話

跟父母之間的隔閡好象不知道怎么去揭開。

相對父母說好多。

父母：

你們知道嗎?從我出生以后，我就沒有呆在你們身邊。就把我給別人養了。知道我懂事了。才知道你們是我的父母。那時候，我的心理無法承認。無法去接受。

甚至對你們的陌生和對這個家的陌生，讓我失去了同年齡人的快樂。那時刻起，我知道了什么是害怕，什么是膽校

我的生活原本好好的。過的很開心。很快樂。我也是一個活潑可愛開朗的女孩子。就是因為你們的出現。讓這一切都沒有了。我就仿佛變了一個人。

你們知道嗎!你們把我帶回家以后。我幾乎每天晚上都在哭。因為我要回去。我不要呆在這里。就這樣子哭了好幾個星期。想起來就哭。我也開始變了。笑容少了。

當我做錯事情，你們那么火大時，我那時候學會了膽卻。也學會了很小心的做事情。我害怕你們對我大聲說話。那樣子，我會感覺恐懼。

似乎從那一刻起，我不知道什么是家。好多年，我一直在想到底什么是家。

把我接回去。你們認為對我很好了。可是你們一點都不了解我。你們有時候吵架，讓我更加的害怕。剛開始，我是哭出聲音來的，也大叫。因為害怕。可是當我被你們說了以后，我就哭泣，最后我沒有哭了。比什么都顯的平靜。你們以為我沒有什么“心”了。可是心理卻比什么都害怕了。

我有時候恨過你們。為什么你們把我帶到這個世界。我雖然不是很可憐的孩子。可是心理的缺陷真的好難卻補救。更不知道自己怎么去面對。

其實不在父母身邊長大的孩子。也許就是有問題的。因為他們從一出生就缺乏了愛，缺乏了安全。總覺得好象是一個包，被人扔來扔去，卻沒有一個歸宿。

我的童年里，更多的是害怕，是膽怯。不知道什么是快樂。

甚至在家里，我覺得自己在陌生人的家里。

后來我開始去接受你們。

我也開始去和你們溝通。可是不知道為什么。那時候你們總是對我那么的冷。我也開始不去試著和你們說話。

在我的心理一直想有個家。一個真正的家。而不是一種恐懼的感覺。

不是害怕做錯什么事情。不是擔心說錯什么了。不是擔心自己這樣做對不對。

不是擔心，你們真的愛我，還是什么。

不是擔心很多~~~~~~

長大了。我的生命中出現了一個男的。他讓我有了種“家”的感覺。和他在一起。我很輕松。他讓我感覺安全。他讓我很開心。

可是后來。我卻因為你們。我學會放下他。可是你們怎么知道。那就好象刀割的痛。我就覺得自己失去了方向。

那時候，你們罵我罵的多么兇。也許是氣話。可是卻很傷人。家人都責備我。是我做了不好的事情。我該罵。我也沒有資格回去。那時候我一個人在外面打工，你們的罵，讓我每天都受折磨。我覺得自己連站的力氣都沒有了。

我真的好在乎他。可是我是拒絕他的。覺得自己很傻。也有點不希望他受苦。可是我真的.好想和他在一起。不知道什么讓我這么的“絕情”。害怕他恨我。害怕他不理解我。好多次想解釋。可是我還是停止了。因為不想這個樣子。恨就恨吧!

這次我告訴自己。我要好好地生活。沒有人可以再安排我。有時候我覺得自己會不會像小時候一樣。發生一切類似的事情。

我害怕了。原本還有他可以讓我靠一樣。可是現在什么都沒有了。

一個人在外面很辛苦。可是我必須自己好好過著。要不然，我會堅持不下去的。

你們知道嗎?

一個人在外面。和你們電話。我沒有多說話。因為一說話，我就想哭。委屈什么都來了。

我不想哭，我不想讓你們知道。

我寧愿冷冷的，也不要那么脆弱。

你們知道嗎?

一切的錯，就是你們把我帶到這個世界上。卻沒有給我所謂的愛。

你們給我的物質。我一點都不稀罕。一點都不稀罕。

你們給我吃的穿的，很好。

你們也許是好父母。有問題的是我。

如果可以用錢來麻痹自己。讓自己不需要愛。那該多好啊!

我想要的是愛。可是你們真的有給過我嗎!

我好累。

我想家。可是我回不去。你們肯讓我回去嗎?不會的。

這輩子，我欠你們的是錢。

可是你們欠我的是用錢無法買來的東西——愛。

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