隨筆小作文

或許，是我沒讀懂著世界，但卻說是世界蒙騙了我們。我想相信，但塵世倉促地在徘徊的心弦上，奏出傷感的音樂……

沒有人可以讀懂我，更沒有能力，讀懂世界。因為上帝，你看不到，也摸不著……哦，或許走了后可以吧，但那并非是真實的世界。當(dāng)你想有來人間告訴我們時，記憶，又會因喝了夢婆湯，而被忘記……

我想去一個，真正，真實的世界，但是它會有嗎?你可能會想到媽媽給我們講的什么“泰潘特”和“誒暉”;嘻，可能有一天我們才會知道，真理會不唯一，在死亡里，萬眾歸一;在生命里，一化萬眾……

神，喜歡人世的燈火，勝過喜歡她自己璀璨的群星。為什么?就像鳥兒希望它是一朵云彩，而云兒也多么希望自己是一只鳥一樣。它們都因有了的事物而厭煩了，神都這樣，我，肯定也會吧……

離世，離開塵世。讀我做到吧……但，可以嗎?我想象，在那群星當(dāng)中可能會有一顆亮的指引我，引領(lǐng)我穿過人世，人生不可知的暗域，然后它會掉到地上來，告訴認(rèn)識我的人，我在哪……

年代，是終會被遺忘的，史書記載了又怎樣?最多，還不是說說，想想，僅此而已。走了后，我的一生也會被時間吞沒的吧，蒙蒙的，也只有愛情可以了吧……

生命，或者留下了許多縫隙，死神的衰樂，就從里飄出的`。我想起那些曾漂浮在生命和愛情及死亡的溪流上，而后終被遺忘的我的年代，于是，我便感到了離世的自由……失憶的哀衰，好像沒有鳥雀歡唱，只剩蟋蟀啾鳴的暗啞郁悶時光……離時……

我私下里常常思考一個追求的問題，也就是有什么值得我們這樣為了生活而輾轉(zhuǎn)。未來有什么?我剛二十出頭，等待我的又是什么?

高考、大學(xué)、畢業(yè)、結(jié)婚、生子、死亡，如此而已。難道就是為了這些我要一刻不停的拖著疲憊的靈魂追趕生命的列車?

我想要回歸，回歸到本該屬于我的，沒有牽累的生活當(dāng)中去。沒有牽累的生活，沒有牽累的生活……陶淵明不為五斗米折腰，退隱田居。日出而作，日落而息，倒是愜意，倒是盎然。或許，所謂的回歸就是放下這顆爭名奪利的心，恬恬淡淡的生活。餓，有一碗飯食;渴，有一瓢水飲。滿足于此，別無他求。

我從來不敢對未來抱任何奢望，因為我深知自己不適合常人一樣的生活――為虛偽至極惡心至極的領(lǐng)導(dǎo)上司掛掛一張自己都鄙視，為之厭惡的笑臉，被束在一張既密又緊的關(guān)系網(wǎng)中，被擠壓被牽粘，個人的精神逐漸象衰老的細(xì)胞一樣毫無生機(jī)，毫無活力可言。這可完全不是我想要。

這個社會崇尚拼搏，認(rèn)為凡是需要拼搏爭泉—一個籠子里搶不到肉骨頭的狗會先餓死。簡單的道理，我十幾年來都是接受這樣一種教育，一種思想――想要活命的話自己要強大，即所謂的“用知識武裝頭腦”，而事實是，他們所謂的知識并不是頭盔，更象是迷魂湯，或許有些頭腦是可以用這玩意兒武裝的，但我絕不是!

我只對符合我自身的知識發(fā)生興趣，比如說我喜歡背李白杜甫白居易的詩而不是逐字逐句聽老師講解分析他們對后世的影響之類。我只想知道“1+1=2”而不是“1+1”為什么等于“2”，因為我知道那不是我所能理解和認(rèn)知的。他們要求我的正是相反，我不明白這樣做意義何在。我只想要做我自己而不要被他們左右我的思想。

他們有他們的世界和未來，我要我的。我不需要他們用世俗的眼光審視我，即使是我縱身從這六樓跳下，我也是有我的理由的。

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