心語的散文隨筆
（一）給親愛的你
這個城市的秋天，來得有些晚，往年的這個時候早已穿起了兩件衣物御涼。然而今昔，除了早晚有些許涼意以外，中午即使是一件短袖也不覺寒冷。街道兩旁的桂花相較于去年來說，開得更好，走在路上，暗香浮動，沁人心脾。偶爾會駐足停留片刻，閉上眼微微抬起頭，任何擾人心亂的復雜，在這一段閑暇時光里被丟棄到了千里之外。風在耳旁私語，樹與樹在低低交談，葉子在歡快地歌唱。這樣靜謐安詳的美好，似冬日里的驕陽，軟軟的，暖暖的。
那晚給你去了電話，本想聽你說說你的近況，你說還沒準備好該如何說與我，于是便不再過問。我們都是成年女子，想來應該是知道自己想要怎么樣的生活，怎樣的另一半的姑娘。相遇時，我們以路人甲的姿勢出現在彼此的生命里，大概當時誰也無法預料到會有現今失去彼此宛如剜肉般的生疼。時間從來都是最好的見證者，它很好的見證了我們青春路上每一個細微的點滴，以及那些來來去去的過客。日久未必生情，但一定見人心。
最近的你愈發浮躁，你說你像是兩年前的我，做自己沒做過的事情。看見你的留言的時候，窗外正好下著濛濛細雨，入夜時分，霓虹初上。我倚靠著墻輕輕地閉上眼，過往如昨昔瀝瀝在目。我看見自己站在空無一人的荒原里，緊緊的抱緊自己孤單地抽泣。親愛的，你一定不會知道，恰好是那些不撞南墻不回頭，不把自己弄得鮮血淋漓誓不罷休的曾經，造就了現今這個平靜淡然的我。少了一些浮躁與沖動，多了一份篤定與從容。
我們都處在一個尷尬的年紀，在不知不覺中已進入剩女的戰斗中。身邊的人陸陸續續進入婚姻，比自己年長的抑或是比自己年幼的，都在婚姻的殿堂里享受家的歡愉。隨著親人的催促，三姑六婆，七大姑八大姨輪番口水攻擊，甚感疲憊。在相親的漫漫長路上疲于奔命，直到視覺疲勞，依舊尋不到那個能讓自己心甘情愿進入婚姻，縱情于煙火的男人。偶爾想過要將就，但一想到一輩子那么久長，日日夜夜對著一個不愛的人，還要與他同床共枕，生兒育女奔赴一生，心生畏懼下又打起了退堂鼓。
我們那么愛自己，怎會舍得如此委屈自己。
你問，怕不怕得不到幸福。我說，不怕，順其自然就好。在安徒生的童話里，我們都曾中毒不輕。以為終有一日，他會是踏著五彩云朵為你而來的英雄，打破這一成不變的生活方式，帶你脫離這二十多年來的苦難，然后過上幸福快樂的日子。后來終于知道，我們所需要的不是一個英雄，而是一個在動蕩不安的年代里，能夠更好的去存活變得越來越好的自己。即使天不垂愛，眾叛親離，形單影只，亦要盛裝以待。
不知道在哪里看到的一句話，甚是喜歡，想把它分享給你。大意是女人在愛情中成功的秘訣在于，當他向你走來時你已經準備好了。機會是留給有準備的人，人也不例外，所以親愛的別著急，也別因為孤單寂寞而隨意找一個人排遣。我們可以趁他還在路上，看看書，聽聽歌，獨自遠行，與友人一起狂歡到夜深，見一見一直想見的人，抑或是做一些自己想做卻不敢做的事情。就好好享受這難得的一個人時光好了。因為在此之后，他不會再讓你一個人了。
那日與友人談及你我的感情，看著他眼里藏不住的羨慕我很自豪。而這是你給予我的.。人人都說社會人心叵測，我卻在路上收獲了這樣一份滿滿的溫暖。幸福與歡愉與之共享，苦痛與磨難來臨也不離散。我一直相信，友情像窖藏的美酒，時間越長愈發香醇。也許某天，當我們有了各自的生活，無暇顧及彼此。而我希望即便如此，在想念對方的時候，坐幾個小時的列車去赴一場遇見，哪怕只是喝喝下午茶，閑話家常，也好。
一直想給你看，我看的風景。這個城市的日出日落，花謝花開，鋼筋水泥土建筑而成的高樓大廈矗立，瓦窯河的大橋是怎樣橫跨在錦江河上。川流不息的車輛，熙熙攘攘的人群，日暮里昏黃的街燈烘托出怎樣的氣息。夜晚坐在文筆峰上的石凳上，湛藍的天空繁星滿天，山頂上微風徐徐，偶爾有鳥叫，很是愜意。放眼望去是這座城市經久不息的燈火，那閃爍的霓虹像是指路燈，照亮了我漫漫回家路。還有民族風情園的露天看臺，都想說與你聽，帶你去看。
親愛的，我們都是驕傲并且聰慧的姑娘，愛好自己，比什么都重要。
（二）被遺忘的她
在很長一段時間里，由于跟同性太過親密，被很多人誤以為是同性戀，我也懶得解釋。那個時候閨蜜這個詞，還沒有像現在這樣鋪天蓋地的出現網絡里，以及人們的腦海里。人們潛意識的認為，同性之間太過親密便是有同性戀傾向的。于是我被人攻擊，說性取向與心理有問題。可是就算如此，也依舊離間不了我與我愛的女人之間的感情。
是的，我愛你。
我愛你，不是因為你有多好，多漂亮，多富有，而是因為你就是你，在我最需要的時候給了我一個心靈住所。
我愛你，不是因為你有多溫暖，多陽光，而是我們相互取暖時，心與心能夠緊緊地相擁在一起。
我愛你，不是因為每次難過委屈時，你會及時出現，而是我可以毫無顧忌的在你面前呈現最脆弱的樣子。
……
因為不是情侶，所以永遠不必說分手。四分鐘的短小視頻，我竟看得熱淚盈眶。下意識的掏出手機想要撥通幾通號碼，手指在屏幕上突然停住。我不知道該如何去開口，開口說謝謝，對不起，以及我愛你。宛如2010年的冬天，因無法預料那一段逃亡會怎樣，給翟姑娘打了電話，只此一句我愛你，便匆匆掛斷。我害怕再不掐掉那個電話最后一定會哭出聲來，讓她聽見。你無法想象，第一次開口說我愛你，對方竟然是個女人的那種心情。
腦子里一直回旋到前幾日的入夜，有人說我沒有女性朋友，因為每次出去玩帶上的都是周姑娘。我笑笑，然后很驕傲的說，我有很多女性朋友，只是她們有了各自的生活，都不在身邊而已。有的人已為人妻為人母，每次接通電話不過寒暄幾句，小孩哭鬧后不得已掛掉電話。也正是因為如此，我很珍惜每次與女友通電話的時間，因為不知道如果我也為人妻為人母，是不是連通電話的機會都不再有。
我們終會隨著年歲的漸長，愈加疏離，而感情有時候就像一株植物，需要傾注精力去澆灌才不至于枯萎。
2010年5月的重慶，我們都以為我會在此久居。然后與毛姑娘一起去找房子，在二十平米的出租房里打掃衛生，在玲瑯滿目的超市里置備生活用品，在小賣部里與中年男人因幾塊錢討價還價，那個時候竟一點都不覺辛苦。一個星期后，我選擇離開，當時不知道該怎么向她開口。只是當她出現在我的面前，淚落了一地。幾個小時的候車時間，我止不住的淚流，期間不發一言。她那一副恨鐵不成鋼的樣子，就算時隔幾年，依舊清晰。
偶爾的閑暇時光，以及獨處一人時又抑或是喧鬧擁擠的人潮里，你會發現很想念某些人。那些深藏在記憶深處的不能遺忘的人。或許在忙碌的生活里，少去了問候，鮮少見面。可是親愛的，縱使我的生活面目全非，你依舊在我的世界里，深深地穩穩地駐扎著。我該怎樣去向你表達，這一路陪伴時的感謝，疏離時的抱歉，想念時的我愛你呢。
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