（經典）給自己的信14篇
給自己的信1
18歲的我：
你好！
估計這時已經長大了，不需要父母呵護了。但也意味著，人生開始艱難了，有些東西失去了。失去什么了?失去童年般的無憂無慮，失去同學們天真無邪的問題和對話了吧?
你不用擔心，因為你會擁有更好的同學，不用再寫無厘頭的作業。可能我體會不到，到高中，大學時可能會想剛才說的`一樣無厘頭的作業一樣吧?
給你說個事，可能現在是乖乖女到了十八歲可能不是乖乖女了。但不管有效沒我一定得說，家人不在身邊了，飲食習慣要規律。
早上要早起，別賴床了。吃飯不要像我現在一樣光吃零食不吃飯。知道嗎?身體要健康，想想以前的老生病體質弱，必須要少吃零食。忽然覺得自己對未來的自己是個小媽媽一樣呀!
11歲的我
xx年5月25日
給自己的信2
親愛的張家睿：
你好！新的一年又要來到，新年新氣象。我要給未來的自己寫一封信，我要把這封信作為自己20xx年的新年禮物。時刻鞭策自己，鼓勵自己。
你的優點有許多，比如樂于幫助他人，節約用水，愛惜糧食，愛踢足球等等，其中你最大的優點就是樂于助人。記得上次上體育課時，老師讓你去器材室拿籃球，你剛到器材室門口就看見有兩個同學正在拉一輛里面都是足球的小推車，看起來推得特別費勁。于是，你二話不說，走上前準備幫助他們。可是試了一下，小推車太沉，你似乎也無計可施。于是你就開始開動腦筋，想了一個省力的`好辦法。就是一個人在車前拉，兩個人在車尾推，“一二三”大家一起用力，這樣果然很省力，一下子就成功了。
你有你的閃光之處，但也有許多不足地方。
你缺點有點多，比如上課愛和同學說話，貪玩等等。記得有一次去公園玩，玩到很晚也不肯回家，還在和家人玩“躲貓貓”。最后實在是餓了，才自己跑回家了，回到家免不了一頓批評。
對于上面說的這些，希望你能繼續保留好的習慣，讓這些好習慣幫助你在新的一年里繼續發光出彩，然后再努力把那些缺點壞習慣改正，在新的一年里越來越優秀。
祝：
身體健康，萬事如意！
現在的張家睿
給自己的信3
張依哲同學：
你好！
依哲，你是個幸運兒。你一出生，就跌入了愛河。你生活在一個幸福的家庭里，爸爸媽媽疼愛你，哥哥護著你，在家里，你就是個衣來伸手，飯來張口的小公主。好吃的大家都給你吃，好穿的緊著你穿，好玩的都給你玩。
總之，在這個家里，爸爸、媽媽和哥哥什么好東西都給你買。比如：你小時候媽媽給你買最好的奶瓶，最貴的衣服；爸爸給你從深圳買回來好多開發智力的玩具，哥哥給你買甜甜的棒棒糖，可是你就是不知道該怎么報答他們。不懂事的你，在客廳的墻上亂畫，這畫一只小貓，那兒畫一只小狗，把潔白的墻壁畫得像個大花臉似的。在爸爸的臥室里左翻翻右翻翻，經常把爸爸熬夜整理好的資料，搞得一塌糊涂。你把哥哥學習用的書藏起來，哥哥東找西找上學都遲到了。
依哲，你總是嫌爸媽嶗叨你，盡管你嘴上從來沒說過，但心里卻這樣想過，不是嗎？你要知道爸媽這樣做都是為了你好，現在你的自制能力還很差，如果爸媽不管你，你不知道會得到怎樣的結果。依哲，你不知道嗎？就因為有了爸媽的嘮叨，你的學習成績才那么優秀，你才能得到老師和同學的愛，你才能當上小班長。
依哲，知道嗎？正因為有了爸媽的.嘮叨，你的自控能力才變得越來越強，你學習也越來越主動，你成績才會越來越突出！依哲，你知道嗎？嘮叨也是一種愛呀！在家里有媽媽嘮叨你，在學校有老師嘮叨你，你才能一點一點地進步！小溪匯成江河，才造就了現在的你，你應該感謝他們呀！
依哲，這段時間，媽媽忙，沒太多時間去管你，你自己把握時間，不要讓時間從你身邊流走。時間如流水，一去不復返。就像你小時候，你還能回到小時候嗎？古人說：“少壯不努力，老大徒傷悲。”你現在覺得玩得很有意思，可是到了將來，后悔就晚了。
依哲，爸媽既然給了你生命，給了你快樂的童年，你就要讓她一直快樂下去，這是父母的責任，也是你的責任。你要加油喲！
敬祝
學習進步，身體健康！
你的影子：張依哲
20xx年9月21日
給自己的信4
親愛的自己：
你好！
新的一年來臨了，我的耳邊是鞭炮的響聲，熱鬧的新年里人們都在相互拜年，也都在祝賀著新年的美好。
新年到了，也就意味著新的一年已經來臨了。在這新年的伊始，我想對自己的說的是，在這新的一年里，希望你在各個方面都更上一層樓。
首先就是學習，春節一過很快就要開學了，我希望在這新學期里，你能學到更多的知識，上課認真聽講，準時完成各科作業，并且給自己制定一套課外的學習計劃。我相信，只要你用心努力的學習，那么在這新的一年里，你一定能變得更加的出眾。
新的一年里，你不僅要在自己的學習上下功夫，在其他方面也一樣。你的體育不好，之前的體育課上，你總喜歡找各種理由不去跑步。現在，我希望你能改變，在新的一年里學會去突破自己。你要相信自己能夠跑完全程，不要去找各種理由，當你完整的跑完一個全程的時候，或許你就能夠發現其實跑步并沒有你想象中的那么可怕。我相信，你是能夠戰勝自己的，希望在新的一年里，你的體育成績能夠提高，身體素質也變得更好。
說了這么多，無非就是希望你能在新一年里變得更好。現在的我在新年的鞭炮聲中寫下這些新年心愿，新年的你，可不要讓現在的`我辜負了好。
窗外在放煙花了，煙花在天空中綻放出了美麗的火苗。五顏六色的煙花將天空裝飾著，變得華美非凡，只見煙花一朵接著一朵在空中綻放。那交織中的美麗是如此的奪人心魂，也祝愿新的一年的我們每個人都能迎來一個更好的自己，加油哦，請相信自己！
此致
敬禮！
新年寫給你的：xxx
20xx年x月x日
給自己的信5
親愛的我自己：
你好！對于自己已經不是一個小毛孩了，上了初中，就應該意識到自己肩上該挑起多重的擔子，該承擔多大的責任。但是不幸的是，你并沒有意識到自己什么該做什么不該做。總以為老子天下第一，可卻只是一個乳嗅未干的小毛頭。
曾經的你，傲慢、目中無人、暗中傷人，那時，每當自己小有成就，就仰視于人，其實自己并沒有多高。還記得你自己造成的最大恥辱嗎？那其實并不起眼的95分，愣是被你的浮夸給無限的.放大。想想，螞蟻再壯再強，終究不可能一躍就成為大象的。沒過多久，沉重而悠長的氣息向你襲來，自己卻渾然不知。最后，鮮紅的59分呈現在你眼前。因你的不服與不滿，硬是把別人的100分給去了一個“雞蛋”，釀成了“蓋世絕倫的悲劇。”可現在，卻不動聲色，確實應該檢討自己。
曾經的你，傳播謠言，過于自負，不知有多少人毀于你自己這三寸不爛之舌。那時，一個個悲傷無助的人，一滴滴飽受委屈的眼淚都沒能使你有一絲慚愧與心寒。總是一口咬定自己做的任何事都是上天的決定，錯還是對都是正確的，唉！你真是自作聰明，其實差遠了，這樣的惡習必須該消滅于無形之中。
曾經的人，努力撇清自己，不懂得感恩戴德。明明是主謀，莫名其妙的就成了幫兇。知道自己大錯特錯，還要弄得毫不相干。說起來，你還從來沒有說過謝謝二字。對別人是如此，對父母亦是如此。總是覺得自己所得到的都是理所應當的。從不在乎這是誰做的，是誰的功勞。還有，每當自己身處絕境，最后絕處逢生。到頭來只相信是自己的運氣，一種天不亡我的感覺，難道你不想抽自己一巴掌的感覺嗎？其實你自己應該好好反省自己，如水中的魚兒露出了半個頭，還有得救。
祝你早日明白自己應該承擔的責任，早日認清自己。
此致
敬禮！
XXX
20xx年11月5日
給自己的信6
馬揚：
你好！不知道最近你過得如何？對于現在的我來說，你似乎太過遙不可及，在你的身上，一定發生了很多的變化。不知道我那些現實抑或不太現實的小夢想都實現了嗎？不知道我現在堅持的事情，你是否還在堅持嗎？……我想知道的事情太多太多，可這一切又都是不得而知的……
還有兩年，我就要面對中考，不知我考得如何？還有五年后的高考，是否一如我的企盼？如果可以的話，我希望你是一名廚師，或者是一位德高望重的醫師，哪怕只是一個為了自己而打拼的`白領或者創業者，甚至一名小說作家，現在的我也會感覺到萬分欣喜。可是這些，也是我不得而知的。
如果可以，我希望你能到曾經學習的地方來看看，看看那個為了考試奮筆疾書的我，看看被一道數學題難得焦頭爛額的我，又或是去看看為大學畢業論文苦思冥想的我……這些依舊是不得而知的。
在你無限廣闊的未來中，有太多東西我想了解，哪怕只是一個小得不能再小的細節，我也想知道。但是，這“將來”、“未來”同時也是一個“不定式”，有太多我好奇、期待有無從知道的。只能祈禱，只能希望，一切都能如我現在的所想所愿吧！
此致
敬禮
給自己的信7
粗心的XXX：
你好！
我和你是同一個人，每天和你一起上學，一起玩耍，與你一同走過了十幾個春秋。可是你有一些小毛病，應該改改了，免得影響你的前程。
你現在最大的'毛病就是太粗心了，你一定要改掉它，不管付出多少心血。記得有一次，你寫作業時由于你的馬虎，把一句話重復寫了三遍，自己沒發現，寫完作業也不檢查，直接放到書包里去寫別的作業了。
第二天，作業本發下來，我還以為能得“優”呢，可誰知老師用紅筆寫了：“要細心，不能馬虎，寫完作業要多檢查幾遍！”后面還寫了一個“良”字。頓時，你臉上的笑容不見了，露出了一種后悔為什么當初寫作業時不認真呢？為了這件事，
你在一個星期中每次寫作業時都很認真，每次都得“優”，可一個星期后，你的舊病再次“復發”。考數學時，眼睛好象花了一樣，把376看成367，把有小數點的看成沒小數點；把“+”號看成“-”號，結果考了80多分。語文也同樣，把“今”寫成“令”，把“太”寫成“大”。鬧了許多笑話，那幾次測驗的成績都不理想。
你還經常被家人責罵，我也無能為力，你一定要改掉這些毛病。
給自己的信8
高三的自己：
高三的"你"是否還像現在這樣迷茫？高三的"你"否還堅持現在所熱愛的舞蹈？高三，一個不慢也不快的時間軸，高三一個讓我期待又恐懼的空間,高三的"你"，又在做些什么？想些什么？
我只想讓高三的你好好聽聽我現在的'話語，好好想想，不要到時抓狂，埋怨現在的我.實話實說，現在的我會合理安排時間，會努力聽完45分鐘的課，會認真完成作業，會聽父母的教誨，會有好的發泄方法.說了這么多，只是想說這些都是過去，我要告訴高三的"你".
第一不要忘記自己的夢想，不要過浮躁的生活.不要放棄，想一想自己所熱愛的東西吧！想想未來的生活，想想你夢想的地方吧，想想父母為你的付出吧！想想自己這么年的努力吧！第二.生活需要自己創造.有計劃更要有行動.不要做語音的巨人，行動的懦夫.活著就意味著要做些什么，請好好努力！當你控制不住懦夫的誘惑時，對自己狠些，咬咬牙，想想比你優秀的人都在努力，你還要什么理由懈怠？你現在不努力，怎么帶你孩子到處吃喝玩樂？怎么帶你父母環游世界各地？第三保持，樂觀的心態.生活碰壁是很自然的事.當你被未來的手掌壓的揣不過氣是時，只能證明你的痛苦是對你自己無能為力的憤怒.所以要看開些，不要害怕，不要恐懼，生活需要困境，用自然心態去面對，快樂些.只要在困境中你才能學會生存，學會拼搏.
話就說到這兒了，我想你也看的不耐煩了吧？記住，未來掌握在自己手里，你不僅僅要知道越努力，就越幸運.你還要記住，所有東西都會耗盡，別揮霍！成功永遠留給有準備的人！加油，高三的自己.
現在的自己：xxx
日期：xxx
給自己的信9
一年后的我：
歲月之船撐著夢的竹篙，在記憶的清波中蕩漾，一季又一季的輪回，你我之間是否漸行漸遠？于是，在這個靜謐的夜里，我將一切情感傾注筆尖，一年后的你，看著從過去送來的信，又會是怎樣的心境？
還記得一年前的次次爭執嗎——那個所謂的獨立，那種開始厭倦的生活。于是，將自我全副武裝，筑起一道心墻，——開始弄亂父母收拾整齊的房間，書本肆無忌憚的躺著；開始拒絕父母精心準備的早餐，猛然關上那扇冷冰冰的門。任窗外的風肆意吹動秀發，一年后的你是否還記得那時的面紅耳赤，無比的.倔強。寫到這，手中的筆停了一會兒——我開始后悔了，后悔自我的任性、我行我素，心中的門開到最大，讓門里門外都看得通徹——我明白，一年后的你定不會如此叛逆。
還記得一年前的每每失意嗎——青春開始孤寂，黯然失色。記得有人說過：“心境灰暗時，就往陽光處走走。”那段刻骨銘心的記憶仿佛是從黑夜里延伸，壓得我無法呼吸——愿心頭系上一縷陽光，卻找不到一處明亮。一年后的你是否還記得那時模糊的夢想，呆呆地望向遠方，看到的也只是灰色的天，濃厚的霧；盡力尋找一片絢麗的色彩，可就連雨水拍打的蓮也是那般單調——我明白一年后的你定不會如此彷徨。還記得一年前的種種青澀嗎——含苞待放，只露出淡淡的微笑。在青草更深處漫溯，滿載著星火，獨自放歌，卻在斑斕中漸漸消逝——那是聚光燈下的急促心跳，當兩頰微微泛起“紅暈”，聲音開始顫抖，目光開始飄渺，我想自我不再閃躲，心中卻總是缺少那一份可貴的坦然。一年后的你是否還記得那時的尷尬，攥緊雙拳，直到手心濕潤；每當看到了前方的光芒，卻又停止腳步，只在自我的世界里敞開心扉——我相信，一年后的你定不會如此羞澀。
夢，在遠方，飄渺如云霧卻觸手可得。走過的路越來越長，夢就越來越近，越來越大，越來越廣。以往有人站在我面前，將夢的方向告訴我，我卻說不，夢是自我尋的，哪怕遍體鱗傷。一年后的你是否還擁有那份最初的完美？一年，多遠，又多近。所有的叛逆、彷徨、羞澀……化作一縷芬芳，宛如梔子花開，綻放淡淡清醇。一年后，你還好嗎？那時的你定會更加努力，青春的你，將成長在又一個花開的季節，沒有迷失，沒有彷徨，那是笑容的青春，那是成功的青春。一年后的你，定會在碧綠的蒼穹中美麗綻放！
此刻的你
給自己的信10
鏡子里的我：
哈羅！
我可以叫你王小嘟嗎？這是我們第一次通信，我的心情是無比愉悅和興奮的，但同時又是很忐忑的。因為我得知了半期考試的情況。當成績單發下來的時候，感覺猶如晴天霹靂，平時一直排在班級前五的我，竟然掉到了第七，退步很大。但值得慶幸的是，我發現了自己的一些問題。
最大的問題是課外積累嚴重不足，我考試的時候發現有很多成語、詞語、詩句、歇后語填寫不上。我有一些委屈，媽媽總說我平時積累少。其實我非常喜歡閱讀，僅僅半學期我就讀了《野芒坡》、《蘇東坡傳》、《愿你歸來仍是少年》、《綠山墻的安妮》？雖然看得快，但大部分都是走馬觀花，上面有很多詞句，可我沒有記住。所以我打算每周只讀一本書，并把好詞句寫在本子上。可面對突如其來的考試，這種辦法還是顯得太慢。后來我發現了一條捷徑，考的詩句、歇后語、歷史典故都在我的.寶典——《知識集錦》上，所以我打算每晚抽15分鐘閱讀《知識集錦》。
閱讀題是我的老問題、“攔路虎”，每一次我把自己的真實感受、想法寫在紙上，還是得不了分，望著閱讀題的那一個個紅叉叉，我真是心急如焚，可著急也沒有用。我已經按照易老師的方法做了很多閱讀題，可還是沒有起色，所以我打算去請教徐老師，王小嘟你覺得可以嗎？
王小嘟，我覺得自己已經很努力了，雖然沒有選上大隊委，沒有考進前三，可這不會把我擊垮，我會一如既往的堅持。加油，我是最棒的！我們一起努力吧！
下次再跟你聊聊我的好朋友。
你的另一個自己xxx
20xx年11月21日
給自己的信11
未來的熊雪伶：
你好！
我是上小學二年級的你。還記得史老師、呂老師、陸老師嗎？還記得你曾經是副班長嗎？你和同學們還有聯系嗎？你上的什么中學，什么大學？你的伙伴們呢？
我有很多問題想問你呢！
未來有沒有“七用車”？什么是七用車啊？就是一種很奇特的車，它除了可以在陸地上正常行駛之外，還可以在水面漂浮，或潛入海底工作，又或者在低空飛行，還可以伸出腿來爬山，而且能像壁虎一樣吸附在墻上工作，嗯，它還能在太空里翱翔呢！
你那時候，有沒有讓普通人上外太空的機場？我想一定有，沒準七用車就可以將人們送上太空，看看浩瀚的星河。到了外太空，有沒有發現外星人呢？外星人長什么樣子啊？他們說的什么語言，你們怎么交流啊？他們是不是對我們很熱情啊？我想一定是的，就像我們熱情招待他們一樣，他們也會歡迎我們去他們家做客的。
那個時候，地球是什么樣子呢？我想一定是一片綠色，不再像現在這樣，大地、河流、山川、森林到處都能發現垃圾，特別是塑料袋怎么都消除不掉，而是一片郁郁蔥蔥的綠色，真真正正的綠色。那時候，瀕危的'植物動物們已經不再稀少，都能夠通過克隆技術繁殖出來。
我想你應該是一名科學家，這些東西可能都是你參與發明的，你還有很多同事和你一起在努力，努力將我們的地球變得更美好！
我想你還應該是一名探險家，坐著七用車上外太空，去發現宇宙中更多的奧秘！
期待你20xx年的回復。
曾經的你
20xx年6月6日
給自己的信12
二十年后的自己：
你好哦！雖然不知道你會不會看到二十年前自己所寫的這封信。但是我還是想要寫下這封信。
二十年后，世界會不會已經大變了模樣？你會不會已經有自己的家庭和工作呢？是否同我夢想的那樣當一個作家或者是一個漫畫家呢？雖然說自己現在的畫技不太好，文筆也不怎么樣，也許你已然提高好多了吧。
好吧，如果你和我夢想的職業不太相符合的話也是可以理解的啦。畢竟我自己做事總是三分鐘熱度，不能持之以恒，恐怕過不了多久就忘了吧。希望你不會像現在的我一樣，能變得稍微好點就行了。呃，因為我不覺得自己這個從小到大的壞習慣能在你身上消失。好吧好吧，這么說好像有點不太對。那希望你能變得超有恒心哦，笑。
嗯，爸媽應該還是和你生活在一起吧？二十年的時間沒讓他們老的太厲害吧？如果你看到這封信時，老爸老媽已經再也回不來了的話，我承認自己心里還是很難受的。畢竟平日里最最最熟悉的人不見了，那種在空蕩蕩的房間里，一個人坐在那里的空寂、孤獨無比的感受應該讓你很不好受吧？可惜我不能幫你，我也就只能更加珍惜和他們相處的時光了。
但，他們一定不可能這么快就離開的，對不對？他們倆現在每天都是生龍活虎的'呢！怎么可能就那么快離開的啦！不過，現在的我肯定是要好好的和他們相處了。不再惹他們生氣啦！倒是你哦，別拿工作忙當借口，我可是很了解你的，你可是能偷懶就一定不會放過機會的。所以啊，就多回來陪陪他們咯。要知道老媽可是個超級別扭的人呢！要多陪陪她吶。畢竟現在我總是那么不懂事，總是惹她生氣，發很大的火，你可不同哦。長大了嘛！
嗯？哼！別以為我不知道你現在在想什么，肯定是在笑，對不對？唉，算了算了，大人不記小人過，放你一馬吧。
好了，不開玩笑了。希望你一直都不會變，永遠都像現在的我一樣擁有沒心沒肺、暢快淋漓的笑容。
嗯，就寫到這里了。但我好想知道你的另一半長什么樣子嗷！千萬不要太丑了吼！給我找個帥點的吼！
咳咳，扯遠了，我并不是特別憧憬你從XX著名大學畢業，進入了XX著名公司工作。當然，能進最好，偷笑。好了好了，我只是希望你有一種能讓你喜歡且舒服的生活和工作。而且能讓爸媽過得舒心就行了。我可不貪心。
好了，就寫到這了。一定要記得看，不許忘了啊！另祝你也要開開心心的過好每一天！
十三歲的自己留
給自己的信13
“親愛的自己：見字如面。”老規矩，就算是給自己寫信，該遵守的格式也還是必須要遵守的。
三十多年來，第一次提筆給自己寫信，想想確實也覺得有幾分搞笑，自己對自己難道還有什么話必須通過信件來傳達嗎？但是在我看來，是有這個必要給自己寫這樣一封信的。
三十多年的時光，在人的一生中說長不長，說短也不短。細算一下，按照人生七十古來稀來看的話，那現在已經過去了二分之一。真是沒想到，這是一道痛苦的計算題，我一直以為自己還很年輕，日子還很長，不過從這一刻起，我必須要改變這種想法，因為留給我的日子真的只有區區三幾十年，或者多一點，或者少一點。
對青春期那些狂妄的記憶仿佛還在昨天。上樹掏鳥，小河捉魚的往事還可以清晰的記起。為什么時間過得這么快？為什么青春要流逝？為什么我不再年輕？一個個問號在我腦海中揮之不去卻又找不到任何答案。
有人羨慕地對我說，像你三十來歲的年齡，年輕真好；有人忠告般地對我說，你已三十多歲的人，不能像年輕人那樣不懂事啊。年輕或者不年輕，其實這都是一個偽命題，在不同年齡階段的人眼里，有著不同的答案，至于誰對誰錯，我們也沒有任何辦法來評判。
曾經我以“詩海中那個英俊少年”來自詡。在很長的一段時間里，我驕傲地將自己的QQ空間名稱改成了這個，許多認識我的朋友，來訪過我空間的朋友，無不嘲弄著說：“喲，詩海中那個英俊少年來了。”我一遍又一遍地自我滿足和陶醉，沉浸在別人無數的夸贊聲里，不論這夸贊是發自真心還是鄙視嘲弄的，反正對我來說都很受用。
不知從何時起，再也聽不到別人叫我“詩海中那個英俊少年”了。這時我才發現，鏡子中的我，額頭上已有了或淺或深的歲月之痕，我可能真的不再年輕了。直到某一天，我拿著手機自拍時才發現，原來清清瘦瘦的“小白臉”已經不知何時變成大叔了，一些玩得好的朋友開始稱我為“大叔”，起先感覺特別別扭，我真的有那么老么？后來慢慢地習慣了，開始接受這個稱呼和這個該有的年齡。大叔就大叔唄，反正我覺得也挺好，還長著輩呢。于是人家叫我“大叔”，我便叫他們“孩子”。
也不知道什么時候開始，我的啤酒肚一天天隆起，圓滾滾的，曾經穿著嫌寬松的衣服居然扣不上了。對，發福了，人到中年就得有個發福的啤酒肚，對吧？但是我不是愛酒之徒，我更喜歡人家叫我這肚子為“將軍肚”，如此才能顯得有些大將風范。
于是，我不得不從QQ空間里將“詩海中那個英俊少年”的標題撤下，換上“行走在唐詩宋詞間的漢子”。沒錯，我喜歡詩詞，喜歡文學，它們是我的第二生命，是我的精神寄托。不管出自我手下的詩詞或者文章，好與不好，都是我的心血之作，我將它們當成自己的孩子一般，悉心呵護，倍加疼愛，用心推敲每一篇文字的立意是否新穎，主題是否明確，用字用詞是否精準。以至于很多時候，妻子抱怨道：“那么喜歡寫作，干脆和你的詩詞文學過去吧。”妻子雖說的是氣話，但不可否認，在我花費精力搞創作的時候，對家人的愛有些忽略了，付出的不夠。
說起來八零后這一代人真是尷尬的一代人，我有許多同是八零后的朋友一致如此感慨。我們的父輩大多是面朝黃土背朝天的農民，我們成了典型的“農二代”，為了不重蹈父輩們的覆轍，我們拋家舍園，離開故鄉去往沿海開發的地方拼搏奮斗，只為早日走出父輩們的那座大山，盡力在城市里扎根，開花結果。
可是八零后又缺七零后那種拼搏奮斗的干勁，很多時間叫著壓力大，叫著苦累的'大多是八零后。八零后由于接觸的知識多些，文化相對大多數七零后也有所提高，于是，八零后學會了眼高手低，自我膨脹不滿足，又不肯踏實苦干，漂泊了多年仍是一事無成。八零后也不可能像九零后那樣，有一個優秀的爹，做做“富二代”或者“工二代”，養尊處優。父母年輕，無壓一身輕，自然可以活得瀟瀟灑灑。當然不論是七零后、八零后、九零后都還是有一些真正拼搏實干，通過自我奮斗闖出成績來的佼佼者，這部分人另當別論。
八零后沒趕上好時代，開始上小學時，大學不要錢，還可以分配工作；等到好不容易挨到上大學時，竟然小學初中實行免費義務教育了，而且就算上了大學，工作需要自己找，前輩們那些鐵飯碗全成泥飯碗了……，這不明顯欺負著八零后這一代的人嘛！
八零后這一代人，前不著村后不挨店，好政策沒趕上，富爹媽也大多數沒碰上，事事都必須靠自己努力爭取。不過肩上的擔子卻一點也不輕，現在大多數八零后都將面臨一人養四老、六老或者八老的局面。我們八零后，大多數都是獨生子女，雙方父母加上父母的父母，所有的贍養責任和義務都將落在我們身上，所擔重量不亞于一座巍巍昆侖。但是八零后卻是最有孝心和愛心的一代人。我們贍養、孝敬父母公婆，不畏辛勞，操持著大家小家，為社會的發展添磚加瓦，光是這份“懂事”就應該讓所有人為我們點贊。
一年又快到盡頭，不得不感嘆時光如梭。從年頭到年尾，除了癡長的年齡和無關風月的歲月，感覺收獲微微。幸好，還有一個幸福的小家，一個相愛的妻子，一個可愛的兒子，四位健在的雙親，只要他們過得好，這一年也算知足了。
同樣的時間，同樣的陽光，懷著同樣的真情，寫著同樣的信，只是收件人不同，信的內容略有差異而已。不過基于內心深處那份真摯，不論這信寫給誰，都不曾有半分改變。
好了，和自己說了這么多看似牢騷的話，也是時候該住嘴了，更多的話還是在鏡中與自己面談為宜。就此擱筆，順祝順利。
寫給自己，不需要此致敬禮！
給自己的信14
該用什么來表達你此刻的狀態送給多年后的自己呢?困頓也好，迷惘也罷，總之，需要一些不顯積極的詞匯才算勉強恰當。此時，在人潮不多不少的跑道上，你那不緊不慢的步伐中夾雜著耳機里律動的音樂和往來輕輕呼嘯著的風。猛然想起前幾日看的那本《笑場》中的一句話，抬頭也許看到的不是星辰，而是自己視力的極限。確實，近視的你摘掉了眼鏡，抬起頭，看不清星星眨眼，只看到一片灰霧蒙蒙，這大概就是自己的極限了吧。
我發現，有時真的可以做到影視鏡頭那樣，只聽到周圍亂哄哄，卻不能也不愿去了解周圍到底發生了什么。因為每個人都有自己的小小世界，都在這個世界里沒有顧慮地生活，因為你的`心里話也住在這里，你可以和它盤算著要說什么，要做什么，可以成全自己，也可以否決自己，可以在這里無憂地竊喜，也可以在這里無形地悲傷。不信，你閉上嘴，你的這個世界里依舊有讀著我這句話的話音擲地。
你該懂得，生活中多少憂慮都是自尋煩惱，說話是一門藝術，脾氣是一種修養，其實，你沒那么重要，也許，每個人也都沒那么重要。人類的情感和遭遇并不相通，有些道理是無法與不懂道理的人講明白的，正如路遙先生在《平凡的世界》里敘述的那樣，人們寧愿去關心一個蹩腳電影演員的吃喝拉撒和雞毛蒜皮，也不愿了解一個普通人波濤洶涌的內心世界······
還記得那個不起眼的上午嗎，你不經意的一瞥，看到了本不該遇到的人，也看呆了自己。你在自己的世界里欣喜得一蹦三尺高，外表卻沒有一絲的不對勁兒，正常地收回了
眼神，再正常不過地把筆在書上畫著橫線。從此，生活分成了兩段，遇見她之前和遇見她之后。
這個時候的你呀，白天還可以假裝碰巧來打個照面，深夜思不得見，徘徊亂影，輾轉不眠，此夜又會多了一個為愛所困的癡情人。或許，我說真的，清風不該去擾亂那一江綠水，因為粼粼碧波平添了綠水幾多憂愁。既然過了矯情的年紀，就該做一些成熟的事了。
真正的擁有，是開在心底里那朵不敗的花，不是死死握住不放的枯枝，生活本就不易，就別再給她尋那些無名的煩惱了。
慶幸今日的自己還可以在角落里讀書，在場地上聽著音樂、和著風聲跑步，在自己的小小世界里默默地喜歡她。
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