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原來我沒懂作文

時間:2024-02-16 11:27:43 好文 我要投稿
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原來我沒懂作文集合15篇

  在學習、工作、生活中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒?以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

原來我沒懂作文集合15篇

原來我沒懂作文1

  已是深夜十點了,我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨,雨打在了窗戶上,順著窗戶的邊角流了下來。

  爸爸怎么還沒回來?我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機,撥通了爸爸的手機,電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了,我隨便給自己找了個好聽的借口。

  次日早上,屋子里空蕩蕩的,仍是不見爸爸的身影。我想,或許是爸爸公司的工作太多了,他顧不得等我就先走了。

  我獨自走在上學的路上,眼中所見到的,是許多父母在送孩子上學。秋風起,在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作,為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自己。

  這一切是一場夢境嗎?不,原來是我沒懂。

  星期六上午,一個多么美好的周末呀,一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間,將我窗臺上的`一張照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸嗎!我的手不由自主地伸向了那張照片,漸漸地,淚水模糊了雙眼,我意識到——原來我沒懂。

  那照片像是一臺時光機器,將我卷回上周的一幅場景。

  正在學校上課的我,被家人一個緊急電話牽動者心弦,趕往醫院。

  我不顧一切地往病房跑。推開那扇門,病房里站滿了人。

  “快點吧,就等你一個人了!”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上,仿佛是為了見到他的兒子而強行張大,手指緊抓著床單,雙唇微啟,是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去,緊緊地抱著父親,大聲嚎哭。

  原來我沒懂,之前的一切借口不過是自己還沒懂得父親已過世的事實。

  但我卻寧愿不懂……

原來我沒懂作文2

  品讀一個人,就應該用你的心一起緊貼著她的心,感應到她心底的溫度,品讀她心底的內涵。

  想讀懂一個人,就需要悄悄走進她的世界,走近她深邃悠長的世界,品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……

  ——題記

  我總童真地覺得,我讀懂了她……

  逐漸遺失的記憶中,家里總是伴隨著滔滔不絕的嘮叨聲,如潮水般,漫延,上漲,直至吞噬了我,將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯,叫嚷,乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎,成績落了還可以提嗎,用得著這么大驚小怪嗎!”我一邊嘟囔著,這內心的狂躁第一次讓我沖破了理智,邁著執拗的腳步,伴隨著街上噼里啪啦的雨打聲,和耳邊呼呼作響的大風,奔向沒有目的的目的地。雨打濕了我的衣服,開始肆虐地冰冷著我的身體。跑了好長時間才停下來,可眼前的`這一切陌生的景象,街上的燈光怪離陸,一時不知何去何從,腦袋里一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱著腳,失聲痛哭著,臉上淌滿了不知是雨水,還是淚水。悄悄地靠在冰冷的墻壁上,滿心的孤獨與痛苦,我努力的睜著眼睛,在這夜的彌漫中搜尋著堅實的依靠,可是,直到我朦朧的睡著了……不知不覺,我下意識的睜開了眼睛,眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流,她的臉上,同樣也掛滿了淚珠,甚至,還有泥巴!我緊緊地抱住了母親,緊緊地抱住了她……

  我已不再童真,才覺得,我讀懂了她!

  瞬間,我的心突然感到了她的心跳,我的心永遠地和她的心貼在了一起……

  品讀她,讀懂她,那么,你必須將你的心放在和她相同的高度,來品味她心底的內涵和溫暖。

原來我沒懂作文3

  自習課上,當我在做一道題目的時候,我突然發現有一道題目,我不會做。于是,我舉起了手,想要詢問一下老師。

  在我舉起手來后,沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前,然后用手指了指上面的一道題目。老師看完題目后,沉默了一小會,然后拿起了我放在一旁的筆就為我解析了起來。

  在老師為我講解的整個過程中,我都認真的聽著。我一邊聽著,一邊在腦袋里思索。老師每講完一個過程,然后就問我一下是否聽懂了。我點頭,是聽懂了。幾分鐘過后,老師講完了這一道題目,之后走開了。

  我將我的作業本重新拿到了我的眼前,然后用手撐著腦袋看了又看,想了一遍又一遍。最終,當我想著重新理清一下我腦海里的'思緒,然后重新完完整整的做一遍的時候,我發現我這道題目做到一半的時候,又卡主了。我卡了好幾分鐘,努力的回想著之前老師對我說的講題思路,可惜我還是沒有想到。這一下,徹底讓我明白,這道題原來我沒懂。

  之后,我又舉起了手,我想著我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的身邊,然后看到又是這一道題目的時候,老師不免說了一句:“哪里還沒懂?”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧,表示,我做到這一步驟的時候,往下就不知道該怎么做了。

  接著,老師就又將這道題目重新給我講了一遍,這一遍,我聽的更加的認真了。當老師從我這走開后,我又重新自己做了一遍,這一遍我終于能夠自己解答出來了。

  在我們的學習中,不懂就該問,問了之后若還不懂,應該再問,這樣我們的學習成績才會得到真正的提高。

原來我沒懂作文4

  人生道路無限漫長,但如果你能回望來時的路,你會發現,你留下的每一個痕跡,都是最美的回憶,最亮的指向標。

  ——題記

  我時常問自己:什么是幸福?或者說,在365天的奔波里,自己是否得到了幸福?

  我沒有超脫世俗的生命,沒有一身登天的本領,沒有獨秀一枝的智慧,但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信,盡情揮灑平凡之后,總會在一個不經意的`晨曦中破繭成蝶。

  小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子,并在我的額前前落下一個輕輕的吻,那時只覺得心里很美。“心里很美”是我那時對幸福的理解!

  初中時,每天早上,當我匆匆打開房門,想沖出去的時候,爸爸總會在他還拉著窗簾的屋子里喊一聲:“出門小心,路上車多!”此時,雖然我心情急切,但還是放慢腳步,不為別的,只為這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解!

  走過人世間的14個春秋,我體味著多種情感,也給予別人許多的情感。我撫著這些情感,聽它們訴說,它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。

  我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻,和出門時的那一句“出門小心,路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。

  常常提醒自己注意幸福,卻發現原來我沒懂,就象在寒冷的日子里,經常看看太陽,心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。

  人的一生總在付出與收獲中度過,沒有人不付出就收獲的。

  我的人生像是一個糖果罐,里面裝滿了五彩繽紛的幸福,我剝開一個又一個彩色的糖果紙,品嘗幸福的味道,只知道很甜,卻并不知道那是什么。

  幸福!只是收獲別人的付出嗎?——原來我沒懂。

原來我沒懂作文5

  起先,我一向以為自我什么都懂。在我眼里,母愛就是媽媽給我花錢,給我買新衣服。

  我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了,母愛就應當如此。可之后,我才明白,母愛并不是那樣的,原先我沒懂。

  那天,我放學回家了,先給自我弄了點吃的,在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲,時間很快就過去了,已經十點了,媽媽還是沒回來。我的作業還未完成,邊打著哈欠邊寫著,過了一會,媽媽回來了,我什么話也沒說,只是安靜地寫著作業。

  突然,一杯熱牛奶被遞在我面前,拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說:”作業還沒好嗎?先喝了這杯熱牛奶,別著涼了,媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上,不在意地說:”明白了,我寫完再喝。“媽媽應了一聲:”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

  半個小時過去了,我最終寫完了所有的`作業。我收拾好作業,看了看媽媽,她已經睡著了。此時我愣住了,她累了,那條條皺紋不知何時開始的,我竟不明白,只知問媽媽要錢,不顧媽媽的感受。她為了我,真的付出了許多,她是最愛我的,這才是母愛,原先我沒懂。淚不禁意地往下掉,我拿起那杯已經冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶雖冷,可我覺得是暖的,還帶有一絲甜味,因為,這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊,讓我感受到了母愛。

  我輕輕地叫醒媽媽,讓她到床上睡覺,別趴著。媽媽起身,對我笑笑,便打著哈欠回到了她的房間,她真的累了。

  若不是這件事,我可能不會發現,原先我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們,而是明白我們需要什么,這體此刻生活中的一些細節,比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶,陪著我,這便是母愛。

原來我沒懂作文6

  原來我以為青春只是一段時間,原來我沒懂;原來我以為母愛只是一頓早餐,原來我沒懂;原來我以為友情只是一個玩伴,原來我沒懂;原來我以為春天只是一些花朵,原來我沒懂;原來我真的沒懂……

  在我的記憶中,青春只是一場夢,一場似真似幻的夢,他讓我如癡如醉。我原來以為,青春只存在于少年,沒想到我錯了,青春每個人享有,但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年,有的則能保存到少年,更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間,原來我沒懂。

  我原以為母愛只在與美味的一頓早餐,但是我錯了,母愛不僅體現在早餐,它存在于我們生活的每一個角落,如果我們能仔細觀察,肯定能發現其中的奧秘。母愛可能存在于照顧你的細微動作中,也可能存在于為你買的新衣服里,還有可能隱藏在家里的每個角落……母愛不只是一頓早餐,原來我沒懂。

  友情只是一個玩伴?不,這樣說那就大錯特錯了。友情是連接朋友之間的鎖鏈,如果鎖鏈斷了,那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要,玩伴沒了,可以再找;如果友情沒了,那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴,原來我沒懂。

  我原以為春天只是一些花朵,他同冬天只是一場雪一樣,但是我錯了,春天不只是花,而冬天也不只是雪。春天是四季之首,他既不像冬天那樣寒冷,又不像夏天那樣炎熱,他很溫暖,讓人有家的.感覺,而冬天不是一場雪能代表的,下雪預示著冬天的來臨,雪是冬天的標志,但它并不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵,原來我沒懂。

  原來我沒懂,沒有理解青春,沒有理解母愛,沒有理解友情,沒有理解春天。但現在,我都明白了,既明白了他們的表層含義,也理解了他們所代表的意義,我真的懂得了!

原來我沒懂作文7

  愛,一個字,在字典上的詞義,我懂了。但真正的愛是無法詮釋的,原拉我一直沒懂。

  兒時,媽媽圍著灶臺轉;爸爸為了家里的生計,早出晚歸。我不明白他們為什么不陪我玩,現在我明白了那是—愛。和領居哥哥姐姐玩摔跤鼻青臉腫是經常的事。到了晚上,爸爸只是問一下。小小的我便認為爸爸不喜歡我,夜深人靜的時候偷偷的在被窩里啜泣,不知何時便睡著了。第二天傷口總有藥膏淡淡的清香,傷口也結痂了。總是莫名其妙,但傷口快好了,也沒想那么多,就有歡歡喜喜的去玩了。爸爸現在和我說起,總是一副輕松的口吻。我知道,那背后是說不清道不明的—愛。

  光陰的逝去。改變了我和父母。我告別了童年,迎來了青春期;父母日漸衰老,年輕的臉龐有了細褶,黝黑的頭泛起了白光。不知何時起,把對我關懷轉移到了一次次的成績,父母的壓力,老師的說教,使我陷入了巨大的漩渦中,而我醉心于那“素錦年華”的小說中。今夜也只因為父母的一句“早點睡,別玩太久。”有一個黑色的力量將我吞噬,明天又不用上學,干嘛睡那么早。我和父母大吵了一架,我失手將母親推倒了。那一刻,母親的眼里有不可置信,失望,但最多的`還是盼望,我下入了深深的自責和懊悔中,幾乎要將我壓垮。“媽,對不起。”我‘撲通’的跪下了,那是一種決定和承諾。原來我沒懂,將父母的愛視若無睹,將老師的希望拋之腦后,我對不起他們。我懂了,那是一種濃濃的——愛。

原來我沒懂作文8

  “喂,朋友就是這么當的嗎?為什么到最后你都沒肯拉我一把?”從心底釋放出來的怒氣和不解,此刻徹底將我的理智包裹,頭也不回的和她背道而馳。

  聒噪的蟬莊在樹上無休止地叫著,仿佛在祭奠這段快要破碎的友情,頭頂毒辣的陽光耀武揚威地普照著大地,透過樹蔭照向煩悶的我此刻的`我更加苦惱,在樹蔭下躲避陽光,思緒又被拉回上午……

  陽光和現在一樣毒辣,而我們班在操場上練習跑步,對于沒有運動細胞的我來說,這無疑是一種煎熬。而她是出了名的跑得快,聽到練習跑步還露出欣喜不已的表情。

  “砰”隨著發令槍一聲響,她像箭一般跑到隊伍的最前端,而我只能驚嘆的老老實實跟著大部隊的步伐。操場上升騰起一絲絲熱氣,就如同我的怒氣。

  一圈,兩圈……終于到了最后的階段,在我硬著頭皮,邁著灌鉛的腿繼續奔跑時,她早已過了終點,我不禁向她擺手,希望她拽這我一起跑,可她竟然站在原地無動于衷,只是大聲地喊:“快跑啊,堅持!”絲毫沒有要跑過來幫我的跡象,我的心從炎熱的天氣中一下跌入了冰窖,不知是什么力量,驅使我跑完全程。

  坐在樹底,百無聊賴地看著眼前的行人,目光忽的被那對母子吸引,那位母親眼前的兒子剛剛學會走路,跌倒在地上,哇哇地大哭著,可母親卻沒有要扶起來的意思,只是在他的旁邊說:“自己摔倒,自己可以爬起來的。加油,兒子,要靠自己的努力。

  聽到這兒,我會心的笑了,酷熱帶給我的煩躁也煙消云散了。

  原來我沒懂真正的友情;

  原來我沒懂你對我的期待;

  原來我沒懂你的用心良苦。

  抱歉,朋友,是我沒有懂。

原來我沒懂作文9

  “喂,媽媽,你這么晚了怎么還不回來啊?我還沒吃飯呢!”

  “哦,我在加班呢,今晚不回去了,你爸爸出差也不會來了,你就自己做一點吃吧。廚房里有菜的。”

  “哦,我知道了。”我失望的掛掉了電話,不知為什么,爸爸最近老是不回來吃飯,媽媽也變得越來越懶了,原來媽媽總是干著干那,把家里打掃的干干凈凈,可不知是什么時候,一向勤勞能干的媽媽卻逐漸變懶了,一開始,媽媽總是讓我幫她倒杯水,我沒怎么在意,可后來媽媽卻讓我把家務全做了,還要炒菜,洗三個人的衣服,爸爸也一樣,原來我想干什么爸爸都會替我干了,有時我還總是讓爸爸替我倒杯水之類的,可現在爸爸不但不幫我,還不理我,而且還經常在我抱怨的時候說:“讓你干你就干。”我委屈的淚花已經開了好幾回了,可他們卻不來摘,而是默默地看著電視。

  這不,今天他們又不回來了,我又要自己做飯吃,做什么呢?我想了想,做個西紅柿炒雞蛋吧。我熟練的操作起廚房用具,不一會兒,一盤熱乎乎的西紅柿炒雞蛋就完成了,就在我準備開飯的時候,門開了,爸爸媽媽回來了,我驚訝地說:“你們不是不回來了嗎?”媽媽說:“我們那是騙的',孩子他爸,你看看,我們的孩子長大了!”“是啊,都恩呢該自己做飯吃了。”媽媽接著又說:“我們那幾天是故意鍛煉你的,你終于學會獨立了!”我呆住了,想起前些天我對爸爸媽媽的抱怨,再看看媽媽紅透的雙眼,我不禁又流出了淚花,沖過去抱住了他們,并說:“我以后再也不讓你們擔心了!”從那以后,爸爸媽媽又恢復了正常,我也經常參與做家務,讓這個家庭更加其樂融融。

  原來,我沒懂,現在,我懂了,父母所做的一切,都是為了孩子好!

原來我沒懂作文10

  起床,看到媽媽在廚房里做早餐,我問媽媽:“早餐煮好了嗎?”媽媽擦了擦額頭上的汗說:“快了,你先去刷牙洗臉。”

  等我從洗手間出來的時候,媽媽端著早餐,放到桌上:“快來吃吧。”我迫不及待地跑去正要享受美食。可是,“美食”卻讓我意外!“媽媽,你知道我平時最不愛吃餃子,為什么早上要讓我吃?”我有點生氣。媽媽嘆了口氣:“不是,昨天忘記去買早餐了,今天冰箱里只有這些餃子……”媽媽顯得有些委屈。“總不能早上不吃吧?”我看著媽媽,皺起眉頭:“以后早點買我的早餐!”說罷,十分不高興地把碗里的餃子吃了。

  吃完后我走向房間,寫了會兒作業。當我再次出來的時候,看到媽媽在拖地。媽媽顯得無精打采,臉色一點都不紅潤。這時我才想起早上媽媽說只有餃子了。媽媽肯定沒有吃早餐!我心里感到無比愧疚,對自己早上責備媽媽感到無地可容。

  “媽媽,你等我一下,我去趟樓下立刻回來!”我帶著自己的零花錢,騎著自行車來到路邊一家餛飩店,叫了碗餛飩,帶回了家中。“媽媽,早上還沒吃,先吃一點吧。”我便把餛飩放到了桌上。媽媽笑了,會心的微笑。此時的我覺得很開心,我彌補了剛才的錯!她放下了手中的.活,端起餛飩吃了起來,她邊吃邊開心地笑著說:“味道不錯!”

  后來,我把這件事告訴了爸爸,希望得到爸爸的贊揚。可結果又讓我出乎意料,爸爸說媽媽最不喜歡吃餛飩了,這對我來說是晴天霹靂。但爸爸安慰我說:“但你做了件對的事情。”

  我不愛吃餃子,我責備媽媽;媽媽不愛吃餛飩,卻要說味道好極了。當我慢慢去咀嚼時,我才發現,我不懂母愛。

原來我沒懂作文11

  你看到過漫山遍野的野菊花盛開嗎?也許它并沒有多么美,它只是一種普普通通的小花,但直到去年我才真正看懂了它的美……

  在老家的時候,我經常會和爺爺奶奶去一處山坡上玩耍。拿處山坡上全部都是野菊花,在它還沒有開放的時候,我一直認為它只是野草,很不好看,那個時候我總跟奶奶抱怨,為什么好多山坡都有漂亮的小野花,怎么這個山坡上就沒有呢。奶奶總是笑一笑并沒有回答我。

  到了秋天,我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍,我被眼前的一幕所震懾。

  以前的那些默默無聞的小草哪去了,所替代的是那漫山遍野、競相開放的花兒。我問奶奶怎么回事,奶奶說這些全部都是你上次看到的那些花兒,只不過它在沒盛開時像野草一樣開放了就十分美麗。

  我在心里暗暗驚嘆它帶給我的震撼,卻抵不住心里的喜歡。伸手去摘想要帶回家養。奶奶在一旁說:“別摘你養不活的。”我偏不信執意要帶回家。

  我將它放在花盆中,細心照料這幾朵小花,可是一天過去了,兩天過去了,我以為它能夠一直生機盎然的活下去,它卻令我失望了,我跑去問奶奶到底為什么?

  奶奶告訴我,它們習慣生長在環境較為惡劣的地方,你若將它帶到一個溫室里給予它細心的照顧肯定是活不了的。奶奶接著說,野菊花不僅好看,還可以泡茶有清熱解毒的作用。

  我這才恍然大悟,野菊花生長在惡劣的環境中,無需所求卻默默無聞的'向他人奉獻。它的平凡,它的樸素,它的無聞,不都是我們這些“溫室里的花朵”應該學習的嗎?

  我更懂得了喜歡一件東西并不一定要想方設法得去得到,只在一旁欣賞也很美好。

  我才知道原來我一直沒懂野菊花的美。

原來我沒懂作文12

  已是深夜十點了,我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨,雨打在了窗戶上,順著窗戶的邊角流了下來。

  爸爸怎樣還沒回來?我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機,撥通了爸爸的手機,電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了,我隨便給自我找了個好聽的借口。

  次日早上,屋子里空蕩蕩的,仍是不見爸爸的身影。我想,或許是爸爸公司的工作太多了,他顧不得等我就先走了。

  我獨自走在上學的路上,眼中所見到的',是許多父母在送孩子上學。秋風起,在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作,為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自我。

  這一切是一場夢境嗎?不,原先是我沒懂。

  星期六上午,一個多么完美的周末呀,一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間,將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸嗎!我的手不由自主地伸向了那張照片,漸漸地,淚水模糊了雙眼,我意識到原先我沒懂。

  那照片像是一臺時光機器,將我卷回上周的一幅場景。

  正在學校上課的我,被家人一個緊急電話牽動者心弦,趕往醫院。

  我不顧一切地往病房跑。推開那扇門,病房里站滿了人。

  “快點吧,就等你一個人了!”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上,仿佛是為了見到他的兒子而強行張大,手指緊抓著床單,雙唇微啟,是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去,緊緊地抱著父親,大聲嚎哭。

  原先我沒懂,之前的一切借口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。

  但我卻寧愿不懂……

原來我沒懂作文13

  當我以為我懂得時,其實我沒懂,當我認為我已經懂得了母愛是什么時,原來我沒懂。這是我發現自己“原來我沒懂”的時刻,也是我重新出發的時刻。

  曾幾何時,我以為母愛就是一日三餐的照料,原來我沒懂。一日三餐的照料,如果沒有母愛打底的話,那保姆也可以做這些。當我因為一些小事,與媽媽發生爭吵,我傷了媽媽的心,而這傷了媽媽心的舉動,并沒有阻止媽媽繼續為我準備一日三餐。只因為媽媽不會由于我的不懂事,便放棄對我的愛,她用她的愛包容了我的不懂事,這才會讓她無條件的為我準備讓我獲得營養健康成長的一日三餐。

  而當我把母愛當做是一種愛的包容時,其實我沒懂。母愛不是如此簡單的愛,母愛是這個世界上兼具了最多內容的愛,她不僅僅是包容,也不僅僅是照顧,她還有著對我的教育和影響,她有著超越了日常生活的力量,也有著讓人勇敢下去的`力量。

  每當我發現自己這些“原來我沒懂”的時刻,也是我重新出發的時刻。重新去感受什么是愛,重新去感受什么是母愛,重新去感受媽媽在被我傷了心之后為我做的營養午餐,那里面的營養,或許就是母愛吧!媽媽在我吃完了她為我做的飯菜后,又忽然笑了起來,原來還是皺著眉的她,現在又笑了。媽媽在笑什么呢?她一定是在笑我還是個孩子,笑我還沒有長大,還沒有懂事吧!

  原來我沒懂,這個“懂”或許也就是“懂事”吧!我不知道自己什么時候能夠懂事,但我會重新出發,重新去學習愛我的媽媽,重新去感受媽媽對我的愛!總有一天,“原來我沒懂”,也會變成“哦,我懂了。”

原來我沒懂作文14

  有人感嘆,人生好短暫;有人悲嘆,人生好漫長。

  我也曾認為,人生很漫長,與父母在一起的時日還長著,何必太珍惜現在?于是我與父母慪氣,與他們頂嘴,看著他們氣得發抖,我依舊睡得很香。

  最近,家里添了一口小土灶,媽媽迷上了它。一到傍晚,不大的院子里就會飄出青煙,飄出誘人的香味。一日回家,天色已晚,走進客廳,就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上,穿著上世紀八九十年代的時尚衣服,手中不停地忙著塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星,無力地點綴著院子里稀薄的`黑夜。

  我突然覺得,媽媽離我好遙遠,遠得好像要努力地讓時光倒流,回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚,淚腺酸脹,眼眶濕潤……

  可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳,卻是任何一道山珍海味都不能比的,那是我的最愛!我拭去朦朧的淚眼,抽回飄遠的思緒,睜眼一看,媽媽又好像很近,真的很近,近得我依稀地看到她的黑發間閃著的絲絲白發!我開始覺得有點慌,有點怕,怕失去什么……我不禁用勁地大聲喊了一聲:“媽媽!”媽媽回頭應了一聲:“哎,你放學了。”是那種我喜歡的、慈祥的、柔柔的、寵愛的聲音,它淡淡地掠過,撫平了我的不安——媽媽似乎不再那么遙遠!

  原來,我沒懂!我不懂時間!時間在我身上跨過,也在父母身邊流過。它不會如你所愿,讓最愛你的父母一直陪你到老!我也沒懂時間的用意,它無聲地流淌,是讓人們懂得去珍惜,珍惜今生與父母間的那種緣分!珍惜今天擁有的,就是對昨天的報答,就是對明天的負責!

  我原以為我已懂得一切,直到現在,卻發現——原來我沒懂。

原來我沒懂作文15

  一陣微風吹過吹醒了我的大腦。我還在想著什么,那一陣風吹過的時候,眼前完全變了一副情景。

  我依然模糊的記著,那是一個冬天,風沒有了往日的柔和,它現在變得兇猛,蠻不講理。樹的頭發被它刮得凌亂,樹葉到處亂飛。

  在這一間溫暖的小屋子里面,我的心情異常煩躁,一直皺著眉頭。

  “來,寶貝,吃飯了。”一聲溫暖的呼喚從廚房中傳來。“我不想吃!”這聲音可把媽媽嚇了一跳。平時我可不是這樣的啊,她慌忙跑來看了看我,摸了摸我的.額頭。“啊,這太好了沒感冒。”她以為我現在沒有食欲,不想吃就出去忙活了。

  我現在只想靜靜的想,靜靜的看,不想讓人打破這一份寧靜。看著外面,狂風大作,那兇猛的風透過窗戶,呼呼直響,這又為我們心情增添了一絲煩躁。

  時間一分一秒流逝,我的心緒依然是那么的亂。12:30到了,媽媽納悶呢,又跑來:“你是受涼了嗎?”說完,心疼的把自己的衣服脫下,披在我的身上。“走開,別煩我!”我徑直的破門而出,媽媽呆呆的望著我,風吹散了她那長長的頭發,也被風吹的凌亂。她那不知所措的神情,讓人生起了憐憫之情。

  我雙手抱住人,爸爸走來,語重心長的說:“媽媽,這樣所做的一切都是愛你的。”我這才回過神來,難道真是我錯了?

  剛剛那些情景,映入了我的眼簾,我呆呆的想著,想著……

  又一陣風吹過,像手抹去了情景,我這才知道,那偉大的母愛。原來我不懂……

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