心痛的作文

　　在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的心痛的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

心痛的作文1

　　深夜，展轉反復一直睡不著覺。

　　因為心痛的感覺一直沒有消退……慢慢長夜我想了許多，本來想藏在心里，但我還是想用文字寫出來。因為我只有把它寫出來我的內心才能得到那么一絲絲的平靜。

　　回想昨夜的那一幕幕，感覺心痛的在流血……

　　回憶讓我慢慢的感覺你的身影是那么的模糊，我拼命的想要想起些什么，但是卻發現只是少的可憐。

　　只能記得，第一次見面的場景，我們是那么的傾慕對方。好象彼此不用說什么就能睬到對方的心。

　　我記得晚上你QQ問我的話……

　　當你問我對你印象怎么樣，我直接了當的說出了我自己的心聲。

　　你是那么的讓人憐愛，那么的嬌小，那么的讓人覺得需要呵護。

　　只記得，第一次陪你值班。

　　只記得，第一次旅行……

　　當我讓這些困饒時，我只是有一種沖動。只想發個短信想快點忘記，快點解脫。

　　因為我實在不能承受這種痛苦的煎熬……

　　分手了這么長時間了，我一直放不下，一直活在回憶里。看在曾經相愛過的情分上求你幫個忙好嗎？

　　求你說句狠話。好讓我日益沉重的心得到解脫。你就說句：我們已經不可能就行。萬分感謝！

　　發完后我長出了一口氣……

　　當我收到你的.短信時，我的心徹底輕松了。我終于不用履行自己的承諾了。因為等一個人一年是很辛苦的一件事，何況我已經等過三年不想再等下去了。

　　但等我歡心鼓舞時你卻又給我發了一則短信：你今天晚上有空嗎？我現在心情很不好能陪我吃頓飯嗎？

　　我默然了……我一再告訴自己冷靜，一再警告自己你們已經不可能了。

　　但我的理智已經不清，當時我的心一直在想，在想哪怕只有那一絲可憐的希望我也想把握住，因為失去的已經太多了，我不想讓這一絲絲的希望再次離我而去。

　　我二話沒說，拿起電話就給班長打過去：我今天不上班了，那怕算我曠工，也無所謂。

　　我很急與見你，你知道嗎？很想知道什么是死心，或者是希望。

　　我不顧一切，直接喊了一輛出租車回家。因為我需要準備，需要讓你見到一個

心痛的作文2

　　百善孝為先，“孝”作為最基本的精神內涵，是我們應盡的責任。

　　記得有一次我乘公共汽車去朋友家玩，那正是上班高峰期，車上的人很多，整個公交車都“膨脹”起來了。我只好隨著人群向車廂的后面走去。

　　站在我旁邊的是一位老奶奶，在老奶奶的身旁坐著一位高中生。他手里拿著一部手機，耳朵里插著耳機，頭向車外看去。好像車里的一切都與他無關似的。

　　突然，公共汽車的急剎車把老奶奶晃倒了，老奶奶倒在了高中生的`身上，但是高中生依然沒有理會。老奶奶搖搖晃晃地站了起來。可是，這輛公共汽車就像跳起了舞蹈，有很多的急剎車，老奶奶總是站不穩，一次一次的摔倒，又一次一次笨拙的站起來。然而，高中生毫不理會車內的情況。

　　這時，突然一個大大的急剎車把老奶奶重重的扔在高中生的身上，那位高中生卻不耐煩地把奶奶一推，臉上顯出厭惡的神色。后面的好心青年把老奶奶扶了起來。我看不下去了對高中生說：“哥哥，你不會起來讓個座啊！你沒看見老奶奶一次又一次的摔倒嗎？”高中生還沒開口，奶奶卻說：“你個小姑娘，管那么多干啥？他是我孫子，是我讓他坐的。”

　　聽到這樣的回答，我不禁心頭一顫，我的心里有一種說不出的感覺，那便是疼！面對老奶奶的回答，我無言以對。一個快成年的高中生坐著，一位年邁的奶奶站著；面對奶奶的屢次跌倒，一個強壯的孫子竟然熟視無睹；面對旁人的“要座”，這位奶奶竟然為孫子辯護，嫌我多管閑事！我不禁自問道：“中華民族的傳統美德——孝順哪去了？”滿車廂沉默的人群，誰能回答我這個初中生。我想這種心痛的感覺不只有我吧。

心痛的作文3

　　知道什么是痛嗎？那種感覺就好像用刀子直直的插進你的心房，碎了，但卻說不出口，只知道很疼，很疼。這也許就是心痛的感覺吧。

　　20xx年3月24日——20xx年3月26日。這兩天的月考，真的對于我來說打擊很大。我的心當時很痛，很疼。知道什么是可憐天下父母心嗎？那種心是無人可以替代的。昨夜的夢依然飄進我的腦海中，那種痛，心依然在隱隱抖動。

　　20xx年4月5日清明節，同時那個時候也是我家的廟會，知道嗎？在那一天我加會有很多人都來做客，可就是因為這次做客，我想給爸媽一個驚喜，可是我卻失敗了，我沒有做到。3月24和25好是我初二下學期的第一次月考，我想用最好的成績來回報他們，讓他們在廟會的那一天好好高興一次。真的，我并不想騙任何人。可是到頭來，我卻辜負了他們的心，我的成績對于我來說一點都不理想，可以說是以失敗告終這一切。

　　我遠遠的落后在他人的'分數下，知道為什么我那么在乎我的分數嗎？因為是為了我的父母。真的，雖然很多人說學習是為自己但我卻認為我的學習是為了我的父母。我父母真的很希望我能考好些，因為這一直都是他們的希望。我們的家庭并不富裕，年邁的父母都快50了，可沒想過一天福，大姐還在大學中奮斗，姐的學費每年都很多，可我們卻支付不起。姐只能靠自己來養活自己。比我小2歲的弟弟仍然不懂事。而我呢，只是不爭氣。

　　對于學習，我從開學到現在每天都沒放松過，每天時間都被排的滿滿的，可最后呢？結果竹籃打水——一場空。

　　現在，我的心依然在痛，依然在流血。這種心痛的感覺是無法取代的是任何人不能代替的。

　　一個從小到大不懂事的孩子，從這一刻起，明白了什么是父愛，什么母愛，懂得了什么叫感恩，什么是感恩。想要感謝時，老天卻不給機會，難道是我做的還不到位嗎？恩，肯定是我沒做好，不然肯定會有收獲的。不行，我不能放棄，我要加油，我不能因為這點挫折跌倒后站不起來。俗話說的好從那跌倒就從那站起來，這才叫本事。加油！

　　失敗后的跌倒，站起來了，就是成功。心痛永留，感恩永在。——后記

心痛的作文4

　　世界很遼闊，雖然在人群中，一個人渺小到一到人群中便毫無蹤可尋，但是在每個人的父母心中，自己都是那么地無價，那么地珍貴。

　　在我4歲之前，爸爸和媽媽為了賺錢，把我給奶奶和爺爺照顧。因此，我的性格中有了任性和信心以及自私。5歲、6歲、7歲過去了，我終于跟從父母的腳步，去到廣東讀書。也計，真的沒人懂，3歲那個冰雪聰明，善解人意的可愛小孩，竟然自私自利。耍小聰明、貪得無厭！仿佛一切都是她應得的。甚至，有一點兒小磕小碰就眼淚鼻涕一齊飛流直三千尺。

　　爸爸媽媽對我很好，但，我現在才醒悟那么一些，很沒用吧！

　　我的爸爸向來對是有求必應的，但，我的性格很固執且貪心。因此，我常常有一樣還想要另一樣，并且還不惜扼殺一群腦細胞去得到它。后來，爸爸也許是對我厭倦了，所以不再是對我“有求必應”了。至于我的媽媽帶給我的是溫柔，美好。但，我有時真的太不聽話了，她就狠狠地打了我一頓。我的身體和心靈共同地撕心裂肺地好好地痛了頓。

　　在我的記憶中，爸爸在7歲以后，大概一天就得打我一次。父母都是那么心疼自己的孩子的，因此你可以想像我有多么地“儒子不可教也”。不過，不會有人明白，被自己最愛的父母打，心有多么多么地傷痛。

　　在10歲以后，我學乖了很多，至少不會天天要吃麥當勞。在11歲以后，我不再罵父母了。在12歲時，我的懶心被一觸即發。因此，我沒有考個優秀的`中學。我的父母并沒有因此對我絕望，但卻對我極其失望。他們幫我在益陽找了所學校。在初一的時候，我的成績還算不錯的。可是初二我默默無聞地混過了一年。初三了，我知道不該再沱淪下去。但，對一個習慣了懶惰的人來說，談何容易？更何況，還有一個缺乏毅力的人。有一句話的大概意思是這樣的：如果你堅持，那么你至少沒有失敗，如果你放棄，那么你就失敗了。

　　做一個好人難，所以，做一個好學生也難。

　　“事在人為”我只能這樣說，爸爸媽媽我愛你們。人的一生，可以得到父母的愛，真的是很幸福很美好的一件事。人總是會變的，只不過過程艱辛。我好希望我可以像父母愛我一樣愛我的父母。這樣，我就可以為了他們而努力學習，讓他們的笑容，像花兒一樣綻放。

心痛的作文5

　　初中的生活已剩無幾，記得有位同學曾說過，幸福是爸爸媽媽陪在身邊，快樂便是媽媽哄我睡覺，溫暖是爸爸媽媽在你滑倒時鼓勵你站起來的那一刻，而難過則是爸媽外出打工，背井離鄉時孤獨時刻，可是真正的心痛是什么呢？

　　我想很少有人嘗過這種感覺，也沒有人愿意品嘗。因為它意味著失去，甚至意味著無法挽回，意味著被迫成長，被迫變得堅強與獨立……這就是心痛的感覺。在去年，我就嘗到過這種感覺，到今天我也不想承認這個事實，我只能說，現實太殘酷！

　　以前，我認為我是世界上最幸福的孩子，因為我有爸爸疼，媽媽么愛，爸爸在外打工，媽媽當個家庭主婦，爸爸是一棵大樹，我和媽媽是棲息在上面的鳥兒，我們一家快樂的生活著，無論風吹雨打，日曬雨淋，只要有爸爸，我們就無所畏懼，安然無比。然而去年，這根“脊柱”斷了。

　　秋風送爽，豐收年又到了，大地穿上一身金裝在風中起舞，天空是那樣明澈湛藍，空氣是如此清新，然后誰會想到轉眼便是晴空霹靂，暴風驟雨——我永遠記得那一刻。

　　早上，爺爺來到學校告訴我爸爸病危，要在死前見我最后一面，那一刻我的頭腦一片空白，天是如此灰暗，風是如此刺骨，我覺得渾身都在顫抖，無法言喻，可是看見爺爺悲痛的臉，我開始真正意識到自己聽到的.就是一個噩耗。我踏著沉重的步伐，內心急切卻又惶恐不安，坐在爺爺的車上，又踏上了熟悉的鄉間小路，看著熟悉的景色，過往的畫面一一在我眼前閃現：爸爸背我上學，爸爸牽著我的手，輕輕問我，今天又學到了什么，聽沒聽老師的話……想到這里，不知不覺，我的淚流了下來，我趕緊拭干了淚，怕爺爺看見。

　　到了門口，我魂不守舍的進去了，看見爸爸安靜地躺在床上，面容灰白似有不甘，媽媽告訴我，爸爸在去世前最后一刻一直呼喚著我的名字，聽到這里，我的心痛如刀絞，再也忍不住，抱著爸爸的身體痛哭起來，可是無論我哭的多么傷心，爸爸再也不會為我擦掉眼淚了，我知道，天已經塌了……

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這種痛失親人的感受，這種無法彌補的遺憾深深地埋在我的心里，每每想起父親臨終前也未能見我一面，總是心肝俱裂，眼淚盈眶。曾一度脆弱，想要隨父親而去，可是母親在身旁的安慰讓我學會了堅強，雖然失去了父親，可我還有需要我的親人，漫漫人生路，我會時刻銘記父親的教誨，迎著風浪、勇敢前行，用青春與智慧去成就美好未來。

心痛的作文6

　　啊啊啊！昨天不知道是被同桌刺激的，還是被老爸刺激的，飯吃好，我說，爸，陪我去剪頭發，他立馬答應了，他每天都叫我去剪頭發，說什么那么長的頭發，干嗎干嗎的，這下正合了他的心意，哈哈~

　　到了理發店，老爸居然跟那個理發師說幫我剪成近似于短發的那種，我立即反對，遭了打（開玩笑的那種），就這樣，好好的頭發，被“咔嚓”拉，嘿嘿！

　　今天起床，一開電腦，就拍了19張新照片，然后就馬上發到小家的寫真SHOW。燕子姐姐是第一個看到的，哈哈，真是羞愧啊！小家的女生，比我漂亮的有很多呢，想君君就是個大美女，是真的很漂亮的呢，姐姐們都說我很可愛，我不知道是不是真的，還是就敷衍一下下而已，隨便拉！

　　下午，自己先把作業OK，然后就做些事情，話說，現在的生活，每天真的好無聊的說啊！

　　對了，最近小家的禮物派送活動還真多呢，上次智慧姐姐送來的在在的那款項鏈，偶喜歡的不得了呢，可是，就是學校里不允許帶，最近，微微姐也開始送禮物了，姐姐問我要什么禮物，我說了我想要個神起的同學錄，然后把淘寶網的那個同學錄地址發過去，姐姐就很爽快的答應了，就是簽收的問題，還停麻煩的，我寫的.是學校的地址，那個郵遞員叔叔不知道會不會幫我送進來，其實，可以叫門衛的大叔幫我簽的，可是現在的這個門衛大叔，是新來的，我以前都沒看到過，不放心啊！叫老師簽，又怕老師說，現在弄什么同學錄啊，還那么早，中考以后也可以弄啊！！真是無語了啊！不過，微微姐的禮物，還省了我幾十塊錢呢！

　　現在就是好期待禮物到來的那天啊，我把姐姐們送禮物的事跟同學說了，她們也想要，很羨慕呢，還說我怎么有那么好的事情，每天（很夸張的拉）都有人給你送禮物。還叫我幫她們要，問題是，每次姐姐們送的禮物，就只有一份的，我也沒辦法咯！嘿嘿！

心痛的作文7

　　我的奶奶已經去世六年了，可奶奶溫暖的笑容仍然留在我的腦海。

　　小時候，我是一個粘人精，必須要人抱著才能睡著，每次奶奶看我睡著了就會小心翼翼把我放在床上，可我又會立馬哭起來(聽媽媽說的)，我真是挺麻煩的'。

　　后來等我長大一點了就漸漸不那么粘人了，變成睡覺精了。我總是愛和奶奶去商場玩，去的路上我和奶奶有說有笑，可一回來就困了，經常要奶奶背著，奶奶對我的時候脾氣總是很好，會一直把我背回家，后來媽媽都告訴我說;“你奶奶背你回來總是出很多汗呢。”現在我想起來會挺自責的，但是以前太小了，什么也不明白啊。

　　再長大一點我上了幼兒園，每天下午放學，爺爺奶奶就會早早等候在門口迎接我，還會帶一盒水果塊，一瓶益力多，有時候會帶果凍，我最愛吃的就是這些，我們會在龍潭公園的椅子上休息吃點東西，吃果凍的時候，奶奶會提醒我不要吃太快，別噎著，現在我還能記得。

　　有一天我和爺爺奶奶待在家里，不知怎么的我突然說了一句;“爺爺有糖病!”逗得他們哈哈大笑，奶奶說：“你爺爺那是糖尿病呢!”說完又哈哈樂起來，不過，那也是奶奶去世前我們很開心的一次打鬧。

　　奶奶有高血壓，晚上的時候奶奶說肚子有點痛，誰知道是腦溢血的癥狀。第二天早上起來奶奶在醫院里，爺爺收拾著去醫院的行李，我從沒見過他那么悲傷。

　　奶奶在20xx年5月15日離開了我們，當我們再去到那家以前和奶奶一起去的火鍋店吃飯，總會想起奶奶。

　　奶奶是我忘不了的人，她的笑容在我們的記憶里還是很清晰。

心痛的作文8

　　如果有人抬頭望著天空，她不是在尋找什么，是因為她寂寞。有時候有點喜歡自己一個人走在街頭，漫無目的地，看著天空，一直走下去，心有點想放飛的感覺，雖然有點空洞，但覺的很自由。

　　也許這就是屬于流浪者的幸福吧。

　　流浪的心無法停息下來，才發現我自己已站在世界的邊緣，等待徘徊。

　　毫無知覺地，我已走過了20xx這個年頭，所有的所有，在這一刻仿佛都已不在重要，曾經的追求、曾經的夢想，在這個既定的事實面前都已變得蒼白無力，所謂的.掙扎只會在諷刺我的不自量力，所以我只能選擇放手，讓那些過去放飛在空氣里，最后消失不見，也許只有這樣，我才會幸福。

　　我以一種平淡的方式告別20xx，20xx我不平坦的一年，所有的思念與不舍，都隨著20xx年鐘聲的響起而消散，在20xx年的空氣中風干。

　　別了20xx。

　　也許，我該重新站起來，我要告訴自己：憑什么說我不行，只要自己不放棄自己，別人就不會放棄你。即使全世界都放棄了我，我也不會放棄自己的，我會活得越來越好，給自己的夢想裝上飛翔的翅膀，等待起飛，祝福我吧！

　　站在這個城市的十字路口，不知道自己可以往哪走？看著這都市的霓虹燈，總覺得這個城市空洞得沒有靈魂，思緒隨風飄散在空氣中，聞不到腐朽的味道，空洞的走著，以一個流浪者的姿勢與每個人擦肩而過，然后再以一個流浪者的姿勢沒入這個城市中。

　　蕭瑟的風在吹著，吹落了一地秋葉，卻吹不走心中的失落，一路上都是自己一個人在走著，好想時間就在此刻停止，我已不想在往前走，我一直在緬懷過去，我怕我一直走下去，我就會被遺忘，被過去的一切遺忘掉，包括我的朋友，原以為我們會一直在一起，但是現在我只能靠回憶去尋找我們一起的日子，真的以前我們真的很快樂，我真的好想回到從前，可是好難。

　　真不敢相信自己，自己真的變的一無所有了，從結果出來的那一刻，陪伴我的就是夜晚時流的淚，從這刻起，我真的要從頭開始了，陌生的人、陌生的環境，連自己都陌生了，不再有感覺。

　　我只想逃逃回到從前但是我發現我找不到逃回從前的路口。

　　心真的痛了。

心痛的作文9

　　夢想已久的暑假終于到了，我策劃著怎么玩，可當我拿起筆寫計劃書時，才想起媽媽早已為我策劃了暑期的生活：每天去上繪畫班和樂器班。想到這，一絲失望從心底油然生起。

　　接下來的日子，我每天過著重復而又枯燥的生活：上午，上樂器班；下午，睡覺、看書、上繪畫課；晚上就是和爸爸媽媽一起散散步，偶爾找朋友玩玩。有一段時間，爸爸媽媽要么就是加班，要么就是出去和朋友們吃飯，我們基本上沒怎么見面。媽媽似乎覺得有些對不起我。到了星期天，媽媽叫我跟她到班上玩，我聽了真是心花怒放，心想：媽媽真是太好了！我今天終于可以玩COMPUTER了，想到這，我就興奮不已。到達了媽媽的單位，我從媽媽那拿了鑰匙，立即打開門，迅速的'坐到電腦前，沒想到，我剛要打開電腦時，媽媽來到了我的身邊說：“榮榮，今天把我們上次去青島旅游的感受寫一篇作文。”我一聽真是郁悶極了，但還是勉強答應了。為了能早點玩電腦，很快我就寫好了，但媽媽看了覺得很不滿意，我只好改了寫，寫了改，就這樣，上午的時間變成了浮云，消失了。

　　到了下午，我心想：這會兒，一定可以玩玩了，沒想到，媽媽居然又叫我把上午寫好的作文打到電腦里，我暈啊！真是讓我從失望中看到希望，又從希望中看到絕望！

　　媽媽啊，您就不能給我一點自由的空間嗎？您也許會想：我每天都給你安排了玩的時間，你竟然還說沒玩好！不，其實您錯了，雖然您每天都給我安排了一些玩的時間，但每天重復的上著興趣班和您對我的嚴厲要求總是讓我的心理感覺到沉甸甸的，我好渴望能像我的好朋友一樣暑假里什么興趣班也不上，每天痛痛快快地玩，盡情地享受一次無拘無束的假期生活。

　　媽媽，此刻，我感覺我的心好痛！

心痛的作文10

　　鈴聲響了，我們像以往一樣坐在教室里等著林老師來上課，可是，林老師一進來就叫我們拿出一張白紙，她臉上無表情，，語氣也很冷漠，我想：林老師要干什么呢？今天林老師怎么不上可呀？而叫我們寫下5個最親的親人，我懷著疑惑的心情寫下了5個親人：爸爸、媽媽、姐姐、婆婆、外婆。老師說：“著5位親人陪伴自己多年，現在有一位親人要離開了，但離開了就聽不到她的聲音了，你們會選擇誰呢？同學們你們要三思而后行啊！”

　　我緊握著筆，不想劃掉每一位親人，但是必須劃掉 一位，沒法，不得不劃掉婆婆，而眼淚卻不停往下流，每當我需要什么，婆婆就會買給我，還叫我努力學習，不要丟三落四。婆婆雖然很關心，但是她很少來看我，我才劃掉她。

　　“剩下3位親人了，也是自己最舍不得的親人，現在又有一位親人要被劃掉，你們要劃掉那一位呢？”林老師含著淚說。筆握在手中，遲遲不能下筆，而手心冒出了汗，淚珠猶如斷了線的珠子一般，一直往下流著，流著、、、、、、這種心痛的感覺真的很難受，實在無法決定劃掉誰，爸爸，他給了我如山的父愛；媽媽，是她給了我生命啊；姐姐，每一次遇到難題，她總會仔細講給我聽，直到我會為此。我到底該劃掉誰？在百般思想下我劃掉了姐姐，心是越來越痛。

　　一分過一時，心好象在滴血，紙上還有爸爸、媽媽了，又要劃掉一位，我陷入了矛盾，當我的筆在“媽媽”的'字上打轉時，又想起上次我腳受傷了，是媽媽接我上學，難道我該把她劃掉嗎？當我的筆在“爸爸”字上打轉時，又想起他給我的甜蜜回憶和似山的父愛，我還是不忍心劃掉他。

　　最后，我兩個也沒劃掉，因為他們在我心中一樣重。我檫干眼淚，心想：還好，只是一場噩夢，但著噩夢使我明白他們是多么愛我呀！我應該珍惜他們，不使他們受傷。

心痛的作文11

　　在印刷廠的流水線上下來，一本語文書就和伙伴們坐上了汽車，從省城顛簸好幾個小時才來到小縣城，來不及歇息又轉了一次車，這本語文書來到了一所鄉村小學，很快它就被發到了一個小男孩手中。語文書看了看小男孩，發現它長得白白凈凈的，它很欣慰，心想，這么帥的小男孩應該愛惜自己吧。這么想著，這本語文書就陷入了美好的遐想之中。

　　讓這本語文書意想不到的是這個小男孩并不喜歡它，盡管它的封面裝幀精美，內容豐富厚重。

　　首先是寫名字，小男孩拿鉛筆使的力氣很大，鉛筆尖扎到身上疼得語文書直嘬牙花，就像劊子手凌遲犯人，好半天才歪歪扭扭寫上他的名字。語文書待針扎一般的`疼痛稍微緩和痛苦地想：“人們都說字如其人，怎么這個小孩寫的字不和他一樣俊秀呢？”

　　更讓語文書心痛的是，小男孩上語文課時經常思想開小差，他老是想樹上的鳥巢和小鳥，讀課文時心不在焉，沒感情，停頓不當，像念神歌似的。有好幾次老師叫他起來回答問題，他都“靈魂出竅”，回答和老師的問題風馬牛不相及。老師批評他，他就先來個“死豬不怕開水燙”，然后將怒氣轉移到語文書上，變本加厲地胡涂亂畫。每畫一筆，語文書的心就顫抖一次。

　　小男孩接下來的表現更讓語文書失望了，他迷戀上了摔元寶，疊元寶沒有廢報紙，他就打起了語文書的主意，將好端端的一本新書撕了疊元寶。語文書心寒啊，肚子里就有一篇課文叫《文字的敬畏》，教育孩子們應該敬惜字紙，可是他，對文字沒有絲毫的敬畏，隨意地將課本撕了疊元寶！

　　語文書心痛極了，為自己沒有遇到一個愛惜自己的知音！它想起了大文豪雨果，雨果讀書廢寢忘食，它想起了古代先賢讀書“頭懸梁刺骨”，可是眼前這個小男孩竟然如此對待自己！怪不得范偉無奈地說：“人和人之間差別怎么這么大呢！”

　　語文書憐惜地看著小男孩，心里說：“難道你不知道書中之有黃金屋書中自有顏如玉嗎？難道你不知道讀書可以明理讀書可以啟智嗎？”

心痛的作文12

　　早上剛睜開眼睛，拉開窗簾，就在陽光射問窗臺的那一剎那，一種撕心裂肺的難過涌上心頭。只有一種強烈的失落感，一種心痛的難過。

　　很平靜的難過，可是這種難過卻深入骨髓，令人窒息。不是憤世嫉俗，不是耿耿于懷，不是羞愧難當，不是悲悲戚戚，就是一種難過，一種平靜的難過，心痛的想哭。我承認我很倔強，我承認我決不會讓眼淚掉下來，我承認我的倔強讓我失去了很多我本應得到的東西。可是我很倔強，我別無選擇，就像這難過一樣，令人措手不及。

　　如果當初能不那么倔強，我想此刻取代的不應該是難過，而是快樂。突如其來的.快樂，就像突如其來的難過一樣。我多么希望發生了什么事，可天空如此透明，如此蔚藍，它告訴我什么事也沒有發生。

　　街上人潮擁擠，卻仍感到無以孤獨，走著看著卻都是催眠符號，心里還是會有些難過，盡管只是一種平靜的難過。突然發現，平日里孜孜以求的，在虛偽的背后只是一張鬼臉；在忙碌追求的背后，只是空虛而孤獨的靈魂。世界好大，卻也很小；時間過的很快，卻也很慢，就像鴕鳥相信時間是唯一的解藥，深深的把頭扎進沙漠里，嘲笑它，可是自己又如何？

　　把快樂過渡給別人，是一種豁達。

　　把難過宣泄給別人，卻近乎冒險。

　　不要說，對誰說？難過怎么說？不想冒險，不必冒險，怎么去冒險？難過是一種很特別的味道，可是又有誰愿意品嘗難過？

　　記住了應當忘記的，忘記了應當記住的；拒絕了應當拒絕的，卻也接受了應當拒絕的。因為心中有些難過，使不小心把生活顛倒了，人生也顛倒了。

　　亂了，這個世界顛倒了，只是心里還會有一些傷痛，一些難過……

心痛的作文13

　　人生就像一場考試，成功了就贏得了一切，失敗了就失去了所有，當然這只是對我而言。

　　三年了，每當春節都是我最不敢在家的日子，我無法面對家人，每當面對的時候看到的總是他們臉上表現出來的煩惱，要么就是對我發火或者唉聲嘆氣，我無法忍受這種態度，以及自己真的很心累，總是覺得自己很慚愧，很無能，我真的希望能有個人用心來和我交談一下，能夠理解我，可是這些東西我只能一個人去承受，不知道為什么每當他們這樣對我的時候我總是想去死，因為一個考試，我三次都未成功，因此他們認為我從來沒有努力，沒有進取心，其實每當聽到這些話的時候我的內心都是疼痛的，三年了，為了這個考試，沒日沒夜的努力著，到頭來卻沒有任何收獲，我不知道該怎樣表達內心的感受，而家人先是很無奈的安慰一下，然后隔三差五的對我發一次脾氣，特別是春節的時候一天說好多次我這個不對那也不對，不對我發火就對家里的其他人發火，為了避免春節這樣矛盾，春節的時候找了個兼職，可是每天晚上到家之后總是以各種理由沖我發火，我做什么都不對，每天拖著疲憊的身軀，還要忍受這些，這個春節我不知道對我發了多少次火，我真的很累，每天釋放自己情緒的時候就是在被窩里痛哭一次，不知道從何時起，死這個字就開始反復無常的出現在大腦，這個社會除了考試，除了這個工作對他們來說就沒有別的出路，每當聽到他們說不學習就沒有任何出路或者大聲教育孩子，大聲說話的時候我就無法忍受，不知道這三年我怎么變成了這樣，感覺自己得了強迫癥，抑郁癥，恐懼癥，生活在這樣的環境里我每天只有煩惱，不想回家，我覺得在外面的某個地方，哪怕是干活特別累的時候也是開心的`。

　　每當我開始看書，開始聽課的時候，他總是不耐煩的說我不會學習，沒有計劃。每當我想給他好好交流的時候，母親總是怕我們吵架，不讓我說，我真的很累，每當想到回家就會帶來爭吵，就會有人滔滔不絕的說我這也不行，那也不行的時候我真的快崩潰了，我已經無法接受這樣的生活，每天都要上演這幾幕，我真的沒有任何辦法，這樣的環境我真的看不下書，只想著趕緊結婚，離開這個家，從山東搬到遼寧沒有一個親人，每天還要忍受這樣的煩惱，我真的不知道自己這是怎么了，我也不知道為什么天天這樣對我，只是因為一場考試沒過，我的罪過就這么大嗎？

　　生活真的讓我很累。很累。很累……

心痛的作文14

　　兒子的眼淚一滴滴的落在作業本上，我還是在厲聲的數落著:"我覺得要是把你們班最差的王大龍讓我培養，絕對都比你優秀，你只所以一直在班上成績很棒，是因為我的付出，如果你和王大龍交換條件，你未必比他好。”兒子含淚的眼睛怒視著我，：“你去換啊，去換。”

　　犖彝蝗恢間語塞，他還只是個8歲的小孩，他和所有的小男孩一樣貪玩好動。他作業之所以潦草迅速，是想給自己多爭取點時間玩耍。他只所以晚上在熄燈后偷著看書，是因為他能從他的漫畫書中找到自己的樂趣，他之所以愛玩電腦，是因為他能從中體會到男孩的勇敢，他-------，我不能再想下去，我也不敢再想下去，我的兒子，我眼中一直棒極了的兒子，他現在的書寫比不過班上那個極討人喜歡的小女孩寫的字，他馬馬虎虎的舉止老讓他的班主任數落，他的桀驁不遜的性格比不過五樓的那個和他同班的小女孩的乖巧伶俐-----更重要的是，他上次大考中兩門主課都是99。而他們班上的雙百就有兩個------

　　犖沂歉黿淌櫚娜耍心理學和教育學我學了很多，我也認為該給孩子足夠的空間，讓他有一個快樂的童年，但是，我周圍的人們，和我同齡的父母們，都在自己的心肝寶貝身上傾注了所有的希望和夢想，我怎么甘心讓我的寶貝輸在人生的起跑線上，我真的很害怕，如果我保證他有一個幸福的童年，那我能否保證給他一個成功的成年？親愛的孩子，我真的不知道應該怎么面對你，面對你所處的這個世界。

　　犖曳牌了自己的愛好，陪你一起看書學習，我希望能把你培養成一個比其他孩子都優秀，都懂事的人，我更希望你健康快樂，但現實生活是這么的復雜，我要給你快樂，就不能保證你有充足的時間看書學習，學特長，我要讓你學很多的東西，就必然不能滿足你小男孩愛玩愛鬧騰的'天性，媽媽是如此的矛盾，親愛的孩子，我究竟該怎么做？

　　犇慊乖諏髯爬帷；乖諞槐室換的寫著你極不愿寫的字帖，因為媽媽的監督，性急的你不能迅速完成它（太快了還得再多寫）。

　　犖儀崆岬拇上門出了兒子的房間，我的心在做痛，我愛他，我愛我的孩子遠遠勝過愛我自己，我為他付出了一個母親所能付出的許多，但我為什么就不能讓他快樂呢？

　　牶⒆櫻媽媽的心在痛啊，伴著你的童年，還有我在你身上的希望和夢想。孩子，但愿你能懂媽媽矛盾的心。

心痛的作文15

　　雖然那件事已經過去很久了，但它一直深深的印在我的心里。就如一道痛苦的傷疤使我難以忘記。

　　記得三年級的那一次，那天陽光明媚，風和日麗。媽媽帶著我和妹妹一起去逛超市，并且同意我們每個人買一樣東西，我們高興的一蹦三尺高。于是，我便選了我平時夢寐以求的那副游戲卡片。

　　我們興高采烈地回到了家，一到家我便打開我的卡片。“哇！好厲害呀！哇！好帥氣呀！”我一邊認真地欣賞著卡片，一邊用手小心翼翼地撫摸著那些精致的卡片。就這時，妹妹放下了手中的布娃娃，跑過來跟我搶我的卡片，我馬上用手保護住卡片，不讓妹妹拿到我的卡片。過了一會兒，妹妹因為搶不過我，便灰溜溜地跑走了。

　　我見妹妹跑走了，認為沒有什么事了，便把卡片放在桌上，就去書房寫作業了。在寫作業的中途，我聽到外面傳來了“咔嚓咔嚓”的`剪紙聲，我認為應該是妹妹做做手工，便又埋下頭繼續寫作業去。過了半天，作業終于寫完了。我便放下筆，站了起來。可當我來到桌子前面的時候，我看見的不是那帥氣的卡牌，而是被剪爛了一堆廢紙屑。瞬間，我悲痛欲絕，腦子一下子變得一片空白，眼前仿佛出現了我的卡片被妹妹剪掉場景。“不！”我一下子癱倒在了地上，大聲地喊了出來。

　　媽媽聞聲走了出來，“怎么了？”我慢慢停止了哭泣，從地上爬了起來。把事情的緣由一五一十的說了出來。媽媽說：“妹妹還小，不懂事，你就讓著她一點吧！”我那時候什么都沒聽進去，就只想哭。

　　媽媽，你可知道那些卡片對我來說是多么珍貴。當我看著你把我的玩具卡片紙屑無情地扔到垃圾桶里時，我真的真的很難受！