只是寂寞作文精華（7篇）

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家收集的只是寂寞作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

只是寂寞作文1

　　劉若英今天宣布結婚了，看到這條消息，不由自主的哼起了“真的想寂寞的時候有個伴，日子再忙，也會有人一起做早餐……”哼著哼著，便煩燥起來，接著，心情沉郁

　　我心里是有一個人的，雖然，他帶給我的感覺好奇多于美好，而且，就我們交往的模式來說，不那么靠譜。其實，我也說不清什么是靠譜的，能安安穩穩結婚？能平平淡淡到老？這個，真不是我期望的。有時候我想，就這樣吧！把他放在心里，遠遠的看，做個感情寄托即可，然而，感情怎么能控制呢？這段時間，在他評論里，看到一個女粉絲各種肉麻，各種花癡，各種腦殘，而且，推測出可能有現實的聯系……心下黯然，繼而索然……如此品味，讓我有些懷疑自己的眼光！

　　其實，我是不想承認自己又清高又驕傲的，我是那么的愿意理解并包容別人，而且不會擺出高高在上的姿態。常常有人問我：“你想找個什么樣的？”我說我不知道。對方就會很無奈的說：“就是要什么條件！”要什么條件呢？有房有車？沒有好像也沒關系�。〈髮W畢業？現在基本上都是大學畢業……考慮完畢，發現這些都不是必要條件，甚至不是充分條件，我會躊躇著回答：“主要是感覺。”感覺是一種最說不清道不明的東西，這個，別人真沒法幫忙找。周慧說：“想不出你會找一個什么樣的男朋友�！逼鋵嵨易约阂蚕氩怀觥�

　　今天跟朋友說我準備開始找男朋友，他們都不以為然，想必是覺得我只是說說而已吧！

　　仔細想了一下，我也覺得自己的這個念頭更傾向于心血來潮，我真的不是目標感特強的人，甚至不是一個擅長管理自己生活的人，根本無法堅定的執著于把自己嫁出去這回事兒。況且，我也沒有把”嫁出去“這一條做為我人生的必修科目，連想都沒想過。我只是想“寂寞的`時候有個伴”。

　　生活于我，好像是釋疑與答惑的累加，我喜歡頭腦風暴般的智力游戲，我希望對方比我聰明，比我廣博，這樣，可能會讓我覺得每一天都是新的，我害怕自己會先厭倦，而阻止厭倦的，就是持久的新鮮感。其實我想說的是，我興趣廣泛，愛好頗多，希望他能跟得上我的腳步和我的思維。對于現實，好像我考慮的太少，柴米油鹽之類，不說也罷，我不認為生活一定要計較瑣碎細節，有了更高層次的交流，也就會有相應的矛盾，應該會忽略生活中的雞毛蒜皮。我甚至想，如果可能，兩個人可以不為“工作”存在，打起背包，用雙腳丈量世界，錄下所見所聞，盡可能的延伸生命的寬度與厚度。

　　我不常寂寞的。偶爾會想要人作伴，但，考慮到要和人分享我的時間，我的精力，時時刻刻要照顧對方的情緒，對方的感受，還是退縮。

只是寂寞作文2

　　起初是因為看見瓶子上的“花清香，茶新味”才買來喝，后來是因為淡淡的茶香，回味的蜜甜喜歡上了康師傅茉莉蜜茶。

　　總在事過很久以后才發現喜歡上某種東西，后知后覺，并且不記得最初得到它的理由。

　　人們總在健忘，原來如此在意的東西，小心保存，可是時間久了，有丟棄不管，忘了曾經賦予它的意義和價值。時間這東西，很詭異。

　　我曾經一度懷疑自己患有收藏癖，小學初中高中，但凡有價值可以標志那個年代的東西，哪怕一個小紙條，都小心保存，彌足珍貴。上了大學，某一年暑假，把那些東西從柜子里一并抱出，打包，丟棄。太多了，就成了負擔。再見吧，再也回不去的過去。無論那個時候是美好還是壓抑，都回不去了，一如茉莉蜜茶，再喜歡，喝完瓶子就空了。不同的是，茉莉蜜茶還可以再賣到，時間卻回不去了。時光穿梭機，似乎還是一種很久遠的夢想。

　　小的時候，總是糾結于一件事，人怎么就沒了呢？有的人昨天還在跟自己講話，然后就再也看不見了，永遠的沒了。六年級的`時候姥爺突然走了，毫無征兆的，晚上睡著就再也沒醒來。剛得到消息時，不相信，昨天還和姥爺一起吃飯呢，怎么會沒了呢？直到看見很多人哭，看見棺材，看見落土，才意識到姥爺真沒了�？墒且贿B幾天，依然想不明白姥爺去哪了，一度懷疑是不是有另一個世界在看不見的地方。

　　我也不知道自己想表達什么呢？或許是因為昨天有一個老人突然的走了，很突然的，讓我想起了走了很久的姥爺，那個溫和，安詳的老人。

　　家里的小朋友們，還記得他們還需要抱呢，突然發現，都滿街跑了，都上學了。時間這東西，很神奇。

只是寂寞作文3

　　你的愛似千年陳酒，酐醇飄香，讓我沉醉；你的愛似一首純凈的小詩，清新洋溢，讓我沉思。好想輕歌一曲附和著你彈奏的樂曲，哼唱出彼此心中愛的旋律，好想靠近你寬厚的胸膛，聆聽你那炙熱的呼吸。

　　愛，如詩如畫，如煙如云，你何時走進了我的夢里？是夢是幻，是虛是實，我醉倒在你愛的美酒里。

　　風吹過，云飄走，驀然回首，寒霧籠照在心中；酒醒來，夢已走，幾多惆悵幾多愁。

　　說不盡的無奈，道不盡的感慨，縱使愛有多深，思念的欲望有多強，我也無法牽到你的手。終于知道愛需要的是緣份，有緣無份也是枉然。一切皆由上天在安排，命運在造弄，不屬于自己的，不該保留的那份情感只能放棄。

　　一份情感埋藏在心里，一種思念寄托在夢里，一份掛牽托于清風與白云。

　　相愛的人不一定要長相廝守，相知的人縱使遠在天涯也心有靈犀。

　　有時相見還不如懷念，得不到的才覺得珍貴，無法擁有的'永遠是最好的，那么，就讓那種感覺永遠保留�，F實與夢想往往背道而行，人生有太多的遺憾與不如意，不必強求，不必怨恨，不必感嘆，這樣也好，要知道：有一種幸福是酸澀中的甜蜜。

　　夜緩緩的拉下帷幕，摒退著日的繁華和喧囂，召喚著世間獨有的曖昧與逍遙；黑色悄悄降臨，隱藏著塵世的激情與浮躁，也掩蓋著所有的丑惡與美好。

　　情，暖暖的，因為彼此無私的給予，務須感謝，卻還要感謝，因為心的深處，始終珍藏著，那一種緣分和因緣而生的那一種淡淡的喜歡。

只是寂寞作文4

　　凌晨零點半了，夜依舊靜悄悄地，黑的發慎，滿屋子的煙味透漏著如此的蒼白無力，一個人依偎在床頭，一只手灼著吸剩的半顆煙，乏力的叼在嘴邊，深深的吐了一個輪弧，瞬間，漆黑的夜被煙霧籠罩著，一張憔悴不堪的面孔，善感的眼神，就像暗夜放著透光的蠟燈，而又狠心的被暗夜吞噬了!正是這點微弱的暗光才讓人發覺這屋子里還有點生氣，才讓不會覺得滿屋子是死死寂死寂的，而只是靜悄悄的。

　　就這樣她一支又一支的抽著，煙的暗光還燃燒著寂寞的靈魂!一次次被無情地吞沒，冰冷了死寂已久的孤魂，飄落的煙魂在空氣中彌漫著窒息的惡心，在一次又一次的'哐當著背叛的場景，煙把丟落了一地，煙沫被撕得粉碎，灑了一地，再也找不回原來的樣子。所有的所有都在順利的進行著，煙慢慢燃盡了，剩下的空殼子，寂寞了全身，侵蝕著每個腦細胞的左右，撕扯著五臟六腑，渲染著每寸肌膚，以示著她的存在，還有，被燒得面目全非的煙灰，帶著滿身的痛徹心扉，撒手人寰，飄落在寂夜的淵源.獨自受著撕心裂肺的背叛，且不知道自己應該走向哪里......

　　愛，能使人開心也能使人墮落，愛的多纏綿，傷的就有多深，譬如酒醉;明明告誡自己不能飲.不可飲.可還是要拼了命的去醉，去忘記。藺如飛蛾撲火，也是不可否認.正如煙癮，明明知道它害人匪淺，卻還是有多少人在試過之后，雖知其害.仍不知拒之千里，是為了云吞吐霧的瀟灑.還是呈酣暢淋漓的一時之快，更多的是想尋找另類的快感，用另一種剌激，來麻痹破碎的神經，消磨人的意志從而得到是暫時的快感.當你在享受的時候，也慢慢被煙霧征服，成了身體中不可少的東西，當真正失去的時候會發現那將是多么殘酷的事。

只是寂寞作文5

　　窗外又飄起了白雪，去年的這個時候，我在向往著南方的杏花春雨。命運的安排，執拗的選擇，在今年的夏天，一切就這樣變了。每每回憶起報考之后那些天的，痛苦與掙扎，我的心就痛，痛得發麻；而今我在這異鄉的雪中為你寫信，想把每一個字都寫的方方正正，卻也無法改變回憶越來越清晰，而未來越來越模糊的現實，滄海易變，桑田可改，是否真的'如我所想的那樣，堅持著，珍惜著，彼此心照不宣的等待重逢？還是我們最后都沒有逃脫輪回般的分開的宿命？而我多希望是重逢，即使是熬煞青春的守望，只要還堅持著，就是世俗愛情所遙不可及的幸福！

　　那天你打電話說你想來我這兒，打出那個執著的不可改變的堅持自己夢想的你仿佛消失了一般。我是多麼希望你能伴在我的身邊，可是有時多么希望你的夢想能達成；人生一世，苦短一程，漫長的等待是多么浪漫而凄美的過程，而夢想的破碎，卻是永遠都無法彌補的憾事。我希望你的人生是完美的，一個人最年輕那個最美好的時光里，就應該勇敢而無羈無絆的去追求。生命的罪惡在于只有一次年輕，而人的罪惡在于在年輕是沉溺于愛情，我不是說愛情不重要，而是不想你沉溺，愛一個人，把它刻在骨里，銘在心上，但不一定迷失。只有這樣的話，就算有一天，愛情淪陷在時間之內，你還擁有勇敢的心，美麗的過去，以及似錦的前程，因為愛你，才說這些肺腑之言

　　保護自己記住自己沒愛情記住自己沒家庭 記住自己的位子

　　遠離人群

　　逃離閑言

　　鼓勵自己

　　保護自己記住自己沒愛情記住自己沒家庭 記住自己的位子

只是寂寞作文6

　　也許，可以這么說，我是一個寂寞的人，從16歲開始……

　　16歲，那一年我上了初二，我進了一個所謂的重點班，不知道當時的我是怎樣走進那個教室的，只記得在一片沉寂之中，我坐了下來，周圍的人認識的不認識的，都在聊天，而我，靜靜的坐著，等著老師來上課，一天天的這樣．

　　一直我都喜歡一個人，不喜歡喧囂和人群．我知道，你對別人說得越多自己內心世界的事，別人就會有更多的把柄來用計我；或者我與他們的興趣愛好根本畫不上號．所以，我都是一直一個人．

　　我很清楚地記得那些日子，當他們問我時，我都是一句代過，不想說太多，我怕字行間的寂寞太過明顯，我不希望被人看透，，那時的我很喜歡埋頭看書，只有這樣我才能找到自己的感覺．

　　也不知道為什么總是這么早早的來到教室，獨自一人走在短短的林間小路，充滿死神的籠罩，河里散發出一陣陣令人惡心的腥味，襲鼻而來，可我一直都沒對此過多的注意，也許我太適應這樣的生活了．當我往遠處看時眼里充滿無助和迷茫．

　　那年的我，16歲，致使我一直在想自己是不是個好學生．也許自己太容易被寂寞塞滿，塞的緩不過氣來．也許那時的我不是一個好學生．以為那時的我成績一直不穩定，是一種很頭疼的不穩定，我似乎早已習慣這樣的學習了．我知道自己的自作聰明讓自己不肯把心思放在學習上．就因我喜歡在語文課上發呆，亂想；在歷史課上寫亂七八糟的文字，在英語課上睡覺……這種種的行為讓人覺得我不是個好學生．其實，我不是個壞學生，只是，我不喜歡被人約束，寂寞本身就需要一個很大的空間儲存，我需要隨時翻閱．

　　16歲，我認識了一位叫聰的同桌，他的文字里沒有太多我的寂寞和沉重．我一直認為身邊的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聰的文字卻是金黃色的，沒有半點污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜歡上這金黃色，喜歡他的快樂，喜歡他我沒有的．之后的我，變得不再是一個人，只是同學說的．我不知道當時的我是否和他很合得來，只知道他給我很多快樂．因為他，我笑了，很開心的'笑過．可我仍會到我常常卻而不熟悉的地方，看看以前伴隨與我的寂寞，現在是否依舊？

　　實際上，那個日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那時的我認為愛情是不存在的，只是彼此雙方都寂寞才會在一起，重要的是理解與快樂．我們都是無奈與無聊的孩子，學習是件枯燥的事情，課本給我寂寞的感覺．所以，那時的我認為愛情是可以存在的，甚至是必要的．可那時的我，又能把那份友情保存的很好，把他當成了學習的動力，與他度過了兩年的快樂的時光，因為他，我曾在這間教室笑過，快樂過．如今，我們已不在一個學校了，可我會依然記得他．

　　現在的我，還是過自己的生活，旁人都會覺得我可憐，可我覺得他們更悲哀．我還是我，不愿意做自己不喜歡的事．獨自一人穿梭在某個角落……

只是寂寞作文7

　　也許，可以這么說，我是一個寂寞的人，從16歲開始……

　　16歲，那一年我上了初二，我進了一個所謂的重點班，不知道當時的我是怎樣走進那個教室的，只記得在一片沉寂之中，我坐了下來，周圍的人認識的不認識的，都在聊天，而我，靜靜的坐著，等著老師來上課，一天天的這樣。

　　一直我都喜歡一個人，不喜歡喧囂和人群。我知道，你對別人說得越多自己內心世界的事，別人就會有的把柄來用計我；或者我與他們的興趣愛好根本畫不上號。所以，我都是一直一個人。

　　我很清楚地記得那些日子，當他們問我時，我都是一句代過，不想說太多，我怕字行間的寂寞太過明顯，我不希望被人看透那時的我很喜歡埋頭看書，只有這樣我才能找到自己的感覺。

　　也不知道為什么總是這么早早的來到教室，獨自一人走在短短的林間小路，充滿死神的籠罩，河里散發出一陣陣令人惡心的腥味，襲鼻而來，可我一直都沒對此過多的注意，也許我太適應這樣的生活了。當我往遠處看時眼里充滿無助和迷茫。

　　那年的我，16歲，致使我一直在想自己是不是個好學生。也許自己太容易被寂寞塞滿，塞的緩不過氣來。也許那時的我不是一個好學生。以為那時的我成績一直不穩定，是一種很頭疼的不穩定，我似乎早已習慣這樣的學習了。我知道自己的自作聰明讓自己不肯把心思放在學習上。就因我喜歡在語文課上發呆，亂想；在歷史課上寫亂七八糟的`文字，在英語課上睡覺……這種種的行為讓人覺得我不是個好學生。其實，我不是個壞學生，只是，我不喜歡被人約束，寂寞本身就需要一個很大的空間儲存，我需要隨時翻閱。

　　16歲，我認識了一位叫聰的同桌，他的文字里沒有太多我的寂寞和沉重。我一直認為身邊的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聰的文字卻是金黃色的，沒有半點污染。于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜歡上這金黃色，喜歡他的快樂，喜歡他我沒有的。之后的我，變得不再是一個人，只是同學說的。我不知道當時的我是否和他很合得來，只知道他給我很多快樂。因為他，我笑了，很開心的笑過�？晌胰詴�到我常常卻而不熟悉的地方，看看以前伴隨與我的寂寞，現在是否依舊？

　　實際上，那個日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了。那時的我認為愛情是不存在的，只是彼此雙方都寂寞才會在一起，重要的是理解與快樂。我們都是無奈與無聊的孩子，學習是件枯燥的事情，課本給我寂寞的感覺。所以，那時的我認為愛情是可以存在的，甚至是必要的。可那時的我，又能把那份友情保存的很好，把他當成了學習的動力，與他度過了兩年的快樂的時光，因為他，我曾在這間教室笑過，快樂過。如今，我們已不在一個學校了，可我會依然記得他。

　　現在的我，還是過自己的生活，旁人都會覺得我可憐，可我覺得他們更悲哀。我還是我，不愿意做自己不喜歡的事。獨自一人穿梭在某個角落……

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