下輩子作文

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編整理的下輩子作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

下輩子作文1

　　“寧寧，你知道嗎？小時候就因為你不是男孩，你媽把你扔了初中，還好你爸心軟，把你抱回來，否則……哎！”天呀！天底下哪有這樣的媽，就因為我不是男孩，竟要扼殺我的生存權利，我心有不甘呀！

　　雖然現在，我媽把我當成寶貝一樣，但我心里還是想成為一名男孩，不僅僅是因為我媽，還有…… “女孩子要站有站像，坐有坐相，走路要一步一步的來，做事不能紅紅火火的……。”老媽又把她的《淑女寶典》拿出來教育我了。實不相瞞，本人雖是女孩子，卻沒有女孩子的.溫柔賢淑，也沒有女孩子的心思縝密。于是老媽開始了對我的教訓，做女孩子要怎樣怎樣，我裝作樣子認真的聽，但我是心不甘，情不愿。 憑什么男孩可以大大咧咧，而女孩就要聽話乖巧；憑什么男孩可以大著嗓門使勁喊，女孩卻只能輕聲細語；憑什么男孩可以兩步并作一步走，而女孩卻要一步分成兩步走；憑什么男孩就是勇敢的代表，而女孩只能象征著軟弱。想想這些我就埋怨上蒼的不公，為什么我偏偏是女孩。

　　既然女孩的形象是這樣軟弱，我何不將其改變一下，做一天男孩試試。

　　首先，我把自己的長發盤起（剪成短發，我舍不得），穿著一身休閑的運動服，踏著一雙不合腳的運動鞋。男孩不是代表著正義嗎，所以班里一些不公平的事，我都插上一手，雖然結果總是吃力不討好。沒關系，做“男孩子”就要心胸開闊，不與他們一般見識。體力活，大家不是總說女孩子不行嗎，今天打掃教室我就操起一水桶，瀟灑地走出教室，回來時，我已是體力不支，狼狽不堪了。紅紅火火的做了一天的男孩，最終得到是全班同學怪異的目光，回到家告訴媽媽我一天的經歷，結果還受媽媽的一頓數落。

　　自古以來，女孩就有著溫柔、認真、仔細的特性，看來我是無力改變了，唯有把自己變成標準的女孩才是上策，但求下輩子老天讓我瀟瀟灑灑的做一回男孩。

下輩子作文2

　　我是一個孩子，但從未有人聽過我的心聲，尤其是我的父母，我羨慕那些同齡伙伴可以跟父母傾訴；可以跟父母撒嬌；可以每天吃到可口的飯菜；穿上靚麗的衣服，梳著美美的辮子！這些對我一個留守的孩子真是天方夜譚！

　　從小我寄養在一個大家庭，有和藹可親的外公外婆，有待我如親生女兒的舅舅舅媽，有疼愛我哥哥姐姐們。這個大家庭坐落在湖南省的一個小農村，這里四面環山，山清水秀，鳥語花香可漂亮了。這個小山村的人大多以中水果為生，每到秋季都會飄來淡淡的水果香味。

　　夏季是我們孩子最喜歡的季節，每到夏季我們都三五成群的跑去河邊洗澡，溪流在山底，我們從山頂下來，一路的歡聲笑語，夏天河邊就是我們的游戲天地，我們在水里自由自在的游戲。而這時我會將我最真實的心聲告訴那清澈見底的溪流，因為有它們我才會不那么悲傷！

　　我不曾想過，要是我能將這些心聲告訴我至親的父母會不會從他們那里得到安慰！小時候的我喜歡畫畫，有一天我將我最成功的一張畫遞給爸爸看時，爸爸說畫的難看死了，那時我真的好想對爸爸說，你就不能不這么打擊我幼小的心靈嗎？

　　我還記得有一次我跟朋友嬉戲不料把下巴摔出血的場景，我沒有哭，只是一個人躲在房間里痛哭，還是同村的小伙伴告訴我外公的.。記得每次上課老師提的問題我都知道答案而不敢舉手回答問題的我，想到本是自己長處而不敢表現自己的我，你們為啥就不給我一點鼓勵還打擊我。對你的光榮事跡我達不到，你連那一點鼓勵都不舍得給我，釀造了一個自負的我！

　　從小到大我都沒有碰過你們貴重的東西，沒見過你們珍藏的東西。如果有下輩子，請你們坐下來聽聽我的心聲；如果有下輩子，請你們不要替我做任何選擇；如果有下輩子，請你們做一個有責任心的父母！

下輩子作文3

　　據說，前世五百次的回眸才能換來今生一次的擦肩而過。我雖不迷信，但卻仍舊想問，我要用多少次的回眸與擦肩才能換來下輩子再于你做一世姐妹？

　　我多么幸運，十五年前與你同胎降生；我多么幸運，十五年來與你相親相依；我多么幸運，十五年后的今天仍能與你同校同班同桌同寢，攜手同進。

　　曾記否？我們雙胞雙生被多少人羨慕。班主任曾仔細觀察我倆長的像與不像；同學們也曾好奇的詢問我們孰大孰小；語文老師欲探測我們有沒有心靈感應……每當這時，你我總是笑而不答，默默以對。因為，我們知道，像與不像并不重要，關鍵是我們同胎降生，攜手而來，這一點是不可改變的；誰大誰小，呵呵，我是妹妹，哪怕晚生一秒也得叫姐姐啊；至于有無心靈感應也不重要，因為十五年來，我們無論是在學習還是生活中形成的那份默契是再也沒有更默契的語言來恰當表達的……曾經考場上不謀而合，揮筆寫下相同題材的作文；曾經爸媽生日時從不同的商場買來同樣的禮物；曾經多少次在別人呼喚“龍鳳”時，我們同時轉身，婉爾回眸。說不完的曾經，說不清的默契。

　　一直認為，我太任性，你能包容，更成熟。因此，做妹妹的我，有時真想體會做姐姐的感覺！當一個蘋果對半分的.時候，你為什么總是把紅的那半留給我；當喜歡上同一樣東西時，得到的為什么總是我；當犯了錯誤時，為什么總是你先承擔責任，獲赦免的卻是我……這一切，我真的不懂。那么，下輩子咱們換一換，就讓我先出生幾分鐘，擔當做姐姐的責任，體會一下做姐姐的幸福，也讓你嘗一下被姐姐護著寵著的滋味。

　　當然，我們也曾有過爭吵，只是每次爭吵總是你先閉嘴，然后，在放學的路上，我把自行車騎地飛快，你在后面呼哧呼哧地跟著。等到到家時，我們又并肩騎車了，外人總說我倆感情好，從不爭吵，呵呵，他們哪知道，我們曾經爭吵，只是連我們自己都忘了，難道不是這樣嗎？你能說出你的牙齒咬過幾次嘴唇嗎？唇齒相依，尚且有咬，姐妹同胎，情意無限。

　　我不敢想象一個人吃飯，一個人看書，一個人……我不敢想象那樣的日子該怎樣過。再沒有人在生病時還忍住咳嗽只害怕打擾到我；再沒有人忘了自己準時吃藥卻按時提醒我吃藥；再沒有人在我委屈時陪著我沉默；再沒有人在我傷心時陪著我落淚；再沒有人在我快樂時陪著我開懷大笑……姐，雖然你只比我大十分鐘，但我仍愿叫你作姐。姐，今生有你相伴，真好。

　　我說過，我不迷信。但若真有來生，我仍要與姐姐同胎而生，攜手人間，不過那時，換我當姐姐，開始讓我來照顧你。

下輩子作文4

　　暑假里的一天，我帶著妹妹一起來到了公園，卻遇到一件意想不到的事情。

　　剛進公園大門，我和妹妹就直接向海盜船奔去，但玩著玩著，我就覺得有點累了，準備帶著妹妹去休息一會兒。就在我要拉著妹妹的手時，妹妹卻不知跑哪兒去了。四處尋找，才發現妹妹正蹲在不遠處的草地旁，手里好像還拿著什么東西，我便快速朝妹妹跑去。

　　剛到那里，就看見妹妹的手里捧著一只小鳥，它好像受了重傷，身上還流著血，我看著那只小鳥的樣子，不知為什么覺得有點惡心。于是，就連忙將那只小鳥扔到了地上，迅速帶著妹妹離開，但妹妹卻說：“姐姐，小鳥也是一個生命，當大自然失去一個小小的生命時，那么世界就會變得冷漠、黑暗，沒有了光明。”聽了妹妹說的話，我心里想，她這小小年紀怎么懂的這么多呢？本來想辯解，但又想到身邊的小朋友傷害鳥兒的事情，于是，我就帶著妹妹向剛才丟掉小鳥的地方走去。

　　當我們再拎起那只小鳥時，它似乎已經快要離開這個美好的世界了，我迅速拿起幾片樹葉為它蓋住身體，讓它覺得溫暖一些，它用虛弱的眼神看著我，似乎在向我乞求。接著，它的眼睛慢慢閉上了，它的身體也漸漸變得冰冷了，它一動不動地躺在我的'手上，似乎極力想睜開它的雙眼，看看那些美麗的風景；似乎想要努力地舒展它的翅膀，飛翔在蔚藍的天空，與白云嬉戲。它的生命不應該這么短暫，它應該飛向天空，飛向大海，飛向廣闊的未來。小鳥，如果不是我，你或許還有機會重生，你會怪我嗎？

　　小朋友們，我們應該保護小鳥，用心地去愛護它們。只有這樣，才能不論什么時間，什么地點，當你仰望天空時，都會有鳥兒在自由的飛翔。你只要愛護每一個小生命，那么世界就會變得更美好，讓我們一起去保護鳥類，成為一名光榮的愛鳥小衛士吧！

下輩子作文5

　　如果有下輩子，我要做一塊石頭，因為這輩子永遠也學不會它的堅強。有太多太多隱忍的淚，而我的心像久筑不堅的堤口，時常在黑暗的默默中讓她們決堤。堤上有太多的傷口。

　　我喜歡透過手指間的覷隙看陽光，碎碎的陽光投下斑斑駁駁的影，有種異乎尋常的美。于是不知道為什么就這么喜歡上了破碎，固執地堅守它的美。于是喜歡看那些憂傷的臉和那些深邃的眼。于是總是想這些臉龐上曾經蕩漾的歡樂與笑言。也許真的是，曾經最美。

　　我喜歡望天，在孤獨的時候。而我一向孤獨，所以總是望天。偶爾有人會對我說看我望天的背影很寂寞，我慘笑。孤獨的人，怎會不寂寞？也許是我不會偽裝，不過看著她們的歡笑，我想，歡笑背后，也會有人有內心的孤獨吧。我用手指在地上寫字，瞬間被風覆上塵埃。忽然想到一句話：天是破的，不知道你們發現沒有。

　　可是我想問，天空為什么是藍的，為什么我望著你流淚了。

　　我喜歡奔跑，其實是喜歡奔跑時的那種感覺。似乎真的是可以把什么都拋下，把一切都忘卻。那些過程，到底發生過什么，已不記得。淡忘了那么多，卻清晰了感覺。沒有傷痕，沒有疼痛，風灌滿我的衣衫，仿若自己在飛。突然羨慕彼得？潘，永遠快樂，做個長不大的孩子。

　　有時候迫切地希望快快長大，有時候害怕歲月的無情，想留住青春。就是這樣的'矛盾。

　　想起那蛋殼，堅強的外表，似乎永遠也捏不碎，卻經不起小小的磕碰。一如我。我有完整的軀殼，破碎的靈魂。

　　想起維納斯的美好，柏拉圖的永恒。對我而言，全都是空氣！似游離在身邊，卻是伸手不可觸及。

　　于是哭，而且不淋漓盡致不痛快！宣泄過后，是我一覽無余的脆弱。

　　如果我這輩子注定脆弱，那下輩子要做塊石頭，做塊頑強的石頭，屹立于懸崖之上，接受暴風雨的洗禮，勇敢地面對一切，不會動搖或哭泣。如果不能這么偉大，但至少是塊鋪路石也好。那樣我會感到自己的存在。說不定，我會是塊沒被發現的隕石。

　　不知道是否會有下輩子的存在。只想把握好這輩子的存在。

下輩子作文6

　　現在我回想起以前的美好時光，就忍不住想笑。

　　小時候，你經常牽著我的手一起去和小伙伴們玩，我們的身影出現在林蔭大道上，出現在田野里，出現在大街小巷，無論走到哪里，哪里都有我們的笑聲，我的小手被你牽著，感覺是那么美。

　　有人說父親是一部書，年輕的兒女們常讀不懂這本書的內涵。可我要說，我懂，我深深體會到了這本書中的酸澀，書中的難言，書中的欲哭無淚………

　　你不慕榮利，樸實無華，你雖然只是個普通人，但在我心目中你卻是如此偉大。我受傷時，你的呵護讓我不再疼痛；我失落時，你的鼓勵讓我不再消沉；我猶豫時，你的堅定重新燃起我的熱情。你一直都是我的榜樣，我真的希望我能像你一樣。

　　你勤勞持家，每天從早上起來就忙個不停，早上做飯，然后就去上班，上完班又回來做飯，吃完飯又去上班。總之，一天中，沒有一點空閑。

　　生活的重擔沒有壓垮你。雖然你的脊背不再挺拔，雖然你的目光有些暗淡，臉上的皺紋刻著深深的歲月的'印記。但這一切都沒有屈服你對生活的渴望。你曾放下正在勞動的鐵鍬，陪我看連環畫；你曾忙中偷閑給我糊好紙風箏。你那雙手看起來那么粗笨，牽著我的小手，有些刺我。但被你牽著，是那么美。

　　你還是一個善良的人，有一次有一只受傷的小狗，你把它包扎好，還把它送給一個喜愛狗的人家。

　　你文化不高，卻擁有最可貴的精神：真誠，善良，正直，勤勞……在我眼中，你永遠是獨一無二，無與倫比。

　　就像那首歌中唱的，“我的老爸是個神話”“寶貝，寶貝，我是你的大樹，一生陪你看日出”一樣，你就是我心中的神話，也是我的大樹，為我遮風擋雨。

　　如果能有下輩子，我真的很希望你仍是我的老爸，是我的神話，是我的大樹……。

　　如果能有下輩子，讓我牽著你的手一起沐浴在愛的陽光里。

下輩子作文7

媽：

　　早有一些心里話想跟您說，可無從開口，無從下筆。今天，我想把這15年來想跟你說的話都說了。

　　1歲時，我想對您說“媽媽，對不起。是我讓你冒著生命危險帶我來到這個世界上，感謝您！”

　　3歲時，我想對您說“媽媽，對不起。原諒我的過失。我知道，如果那次我一失足，您將承受著多大的失去孩子的痛苦！自己差一點用生命換來的小東西竟在這么短的.時間內要給您說‘永別’。”

　　5歲時，我想對您說“媽媽，對不起。我不應該在那次玩跳床時，不小心把胳膊摔骨折，還您擔心。常在深夜看著我流淚。”

　　8歲時，我想對您說“媽媽，對不起。我不應該連紙條也不寫，連電話也不大，就去了姑姑家。我現在能體會到您當時是多么焦急，發瘋似的亂找。當您晚上10點多跑到姑姑家，看見在床上熟睡的我時，才放下了久懸著的心。輕輕地關上門走了出去。”

　　11歲時，我想對您說“媽媽，對不起。我知道那段時間是你一生中最痛苦的日子，我們家都如同天塌了一般。您和爸爸的離婚協議書都寫好了，可就是因為我還太小，您不想讓我享受不到家的溫暖和父母的愛，一個人毅然承擔了那么大的委屈！”

　　13歲時，我想對您說“媽媽，對不起。您對我的所有希望和寄托，都在那個下雨的上午破滅了。我沒有考上重點中學，雖然在第二批招收人數當中，可第二批是高費生。咱們家雖不貧困，但那些錢也不是隨便來的。您是家庭經濟的多半邊天，那么多錢是您節假日都不放假賺來的。可我卻讓您給我拿了9500供我上中學！”

　　現在，我想對您說“媽媽，我愛您！下輩子，我還要做您的女兒。但在那時，我不會說這么多的‘對不起’因為下輩子我要做一個讓你驕傲的女兒，全世界最好的女兒。媽媽，記住我們下輩子的約定吧！

　　女兒

　　我的15歲生日

下輩子作文8

　　冰心對“生命”的理解，一直是我十分贊賞的。

　　冰心說：我不敢說生命是什么，我只能說生命像什么。

　　我不敢說來生，也不敢信來生。

　　但是有寫些人，我下輩子都要記住的。真的。

　　我不知道我是懷著怎樣復雜的心情打電話給遠在廣東的母親的。電話一通。我說的第一句話是：“媽，我好累。”我的眼淚忽然掉了下來。我咬咬自己的.嘴唇，不讓自己哭出聲。我不記得母親說了什么。好像什么也沒有說。因為我也只說了那樣的一句話。然而我的新平靜下來了。因為我那么愛她。

　　從小到大的第一次，我第一次對母親說：我好累！

　　真的是第一次。向母親這樣性格的人說那樣的話，似乎很不搭調。母親是一個很嚴厲的人。她從來不和我談“感情”。我被她用木棍打的次數可是數不清的。

　　可是我每次都倔強得不掉一滴眼淚。我不知道他們從小把我丟在外公家造就了我怎樣的性格。因為外公是我這一輩子最嚴厲的人。他影響了我的一生。他從小教我書法。教我不管遇到任何事都不能哭鼻子。他說我是他的驕傲。

　　你知道嗎？我從來都沒有見過我的外公笑過。所以我從小就要逞強著---堅強。

　　偶爾回家看到父親，他倒總是問我學習累不累？我搖搖頭。因為我的累，和父親的累比起來。很不想讓我去理解父親瘦弱的身體背后的辛苦。

　　每一次的家長會，父親都是最不起眼的一個。每一次他都笑著說他是最驕傲的一個。

　　這也許是我唯一能給父親的。我不知道我還能給他什么？

　　父親很勤勞，自從他那次生病后。我就一直的希望有一天全家人可以在一起吃一頓飯。這就是我一直忘記吃飯和不喜歡吃飯的原因吧！

　　我一直一直的弄不清很多次。我不知道在父母的心里他們有多喜歡我，有多愛我？我不知道他們那么辛苦拼命是為了誰？我不知道我從11歲開始一個人在外面讀書他們會有多擔心？我不知道他們想我的時候是在什么時間？我不知道他們為我付出了那么多還無怨無悔？我不知道……我什么都不知道不知道。

　　他們給了我生命，給了我數不清的愛。而我呢？我可以為他們做什么？我最愛最愛最愛的人。

　　爸爸媽媽。如果還有下輩子。我還要做你們的女兒。

下輩子作文9

　　在這個世界上，滄海桑田，群山有崩裂的時候，大河有干涸的時候，唯有親情，超然于一切事物之上，會永駐心間，永遠，永遠……七年級的時的一天深夜，我困倦地丟開了筆，外面已開不見一絲燈光，心想爸爸媽媽早已進入夢鄉了吧！只有我還在寫作業，沒辦法，白天自己不寫，只有晚上“打夜戰”，都是貪玩惹的禍……去倒杯冰水解解渴吧！起來伸個賴腰，拖著長長地哈欠聲，輕輕地打開了門，下輩子還做你的女兒。令我意想不到的是：父親正呆呆地站在門外，手里正端著一杯香氣四溢的菠蘿冰水。父親怎么站在外面？怎么知道我口渴了？為什么不睡覺？一連串的疑問立刻涌出來。

　　父親見了我，先是愣了一下，忙有解釋說：“我睡不著，見你房間的燈開著，就想到杯冰水給你解解渴但又怕打斷你的思路，所以不知道是進去還是不進去。”隨即父親邁著輕柔地步子進來，把冰水放在桌子上，說：“快喝吧，你肯定口渴了，先休息一下吧。”他一邊調暗臺燈一邊替我整理書，親切地問我：“這段日子學習還緊張嗎？可別累垮了身子啊！你只要盡力就行，不用有太大的壓力。”努力？緊張？這時，以往在學校中和同學們嬉笑打鬧的情景在我的腦海中閃過，不知怎的，心里一陣酸楚。我端起冰水喝了一口，僅一小口就甜入我的心里，那淡淡地香味把我帶到一片菠蘿叢中。嘖！我以前怎么沒感覺它味道好？在微弱燈光的'照耀下，我看見父親已微駝的背和粗糙的雙手，心里有一種說不出的滋味。記得小時候我因長期住在外婆家，每次見到父親總是很陌生，不肯叫爸爸，為此外公不知說了我多少回。但父親總微笑地抱著我說：“她以后會叫的。”后來我叫了一聲“爸爸”，那時他是多么高興啊！在贊美母愛地同時，我們有沒有想過父親給予的愛？盡管一直以來我都在努力學著去愛，但對于你，我所擅長的卻永遠是被愛。你將那份濃濃地愛納入我的鞋底，人生旅途中，我的腳步就是你愛的節奏。爸爸，下輩子如果可以的話，我還要做您的女兒……

下輩子作文10

　　坐在書桌前，望著窗外的傾盆大雨，我的思緒又回到了一個星期前……

　　那是一個下著大雨的夜晚，我痛苦地躺在床上，全身鉆心地疼。因皮膚過敏，身上起了一大片一大片的紅疙瘩，全身的關節又紅又腫，疼痛難忍，晚上都睡不著覺。媽媽看著我痛苦的模樣，又望望窗外下個不停的大雨，急得不知道怎么辦才好。忽然，媽媽猛地背起我就往外跑。雖然我家離診所不太遠，但畢竟是晚上，還下著大雨。媽媽背著我吃力地前行，怕我被雨水淋著，她用雨衣把我包得嚴嚴實實的，自己卻被雨水淋了個透。望著媽媽頭上生出的白發和濕透了的'衣服，我頓時感到鼻子酸酸的，臉上分明有液體在流動，不知是雨水還是淚水？

　　過了幾天，我的病好了，媽媽卻瘦了一圈，頭上的白發也多了不少。望著媽媽憔悴的面容，我的眼淚又來了。我在心里暗暗想：下輩子，我和媽媽還要做母女。下輩子，我要做媽媽，我要好好地照顧她。

　　依然記得，那年冬天格外冷。星期六早晨，媽媽叫我跟她一起去舅舅家，我高興地挑選著衣服，媽媽對我說：“今天天氣冷，一定要多穿點，不要光顧表面漂亮，自己穿得暖和才最重要。”

　　“沒關系，到舅舅家就好了！”我無所謂地對媽媽說。

　　“可是……”媽媽仍然擔心。“哎呀！好了，我這么大個人了，難道還不知冷暖嗎？”媽媽的話還沒說完，就被我打斷了。我不聽媽媽的勸告，硬是“要風度不要溫度”，只穿了一件毛衣、一件馬夾，連圍巾也沒圍。媽媽卻穿了一件毛衣、一件夾襖和一件大棉襖，還圍了一條厚厚的圍巾，活像一個“粽子”。我望著媽媽，有點哭笑不得，心想：“有這么夸張嗎？”媽媽似乎看出了我的心思，對我說：“你不聽我勸，等會兒可別找我求救。”

　　我“風度翩翩”地跟著媽媽出了門。剛出門沒一會兒，我就凍得鼻涕直流，嘴唇都凍紫了。媽媽見我這個樣子，叫我回家加件衣服，我卻“死鴨子嘴硬”，硬說“不冷”。

　　又走了一段，我實在凍得不行了，感覺風像刀子一樣刮在身上。突然，我感覺脖子上一暖，原來是媽媽把她的圍巾給了我，圍巾上還帶著媽媽的體溫。由于穿得太少，感覺還是很冷，渾身發抖。這時，媽媽又把她的大棉襖給了我，我這才感覺暖和多了。可是，媽媽的臉和脖子卻凍紅了，直打哆嗦。

　　“媽，我不冷，你把襖子拿去吧！”我對媽媽說。

　　“沒事，我不冷，你穿著吧！”媽媽笑著對我說。可是，媽媽平時是最怕冷的，一到冬天，媽媽總是穿很多……我鼻子酸酸的，感覺有一股暖暖的液體在臉上流淌。看著媽媽凍得發抖的身影，我在心里暗暗發誓：下輩子，我和媽媽還要做母女。下輩子，我要做媽媽！

下輩子作文11

　　如果有下輩子，我還愿做一副眼鏡，還愿做一副藍框的眼鏡，一副永遠架在她臉上的眼鏡．我要用一輩子的時間陪伴她，永遠不離開她．因為我是一副眼鏡，我要完成我的使命。雖然我只是一副平凡眼鏡，雖然我自知：我不會像魚一樣向往飛翔，也不會像鳥一樣渴望遨游在神秘的海底，我知道那只是一個夢，一個不真實的，也永遠無法實現的夢．我只想安安分分地為平凡的她做一副平凡的眼鏡，因為……

　　當我淘氣地從主人的鼻梁上滑落以致差點粉身碎骨時，是她救了我，我第一次感受到她那火一樣熾熱的雙手，第一次感受到她那溫柔的眼神和友善的心靈．她小心翼翼的把我擦干凈，那一次，我分明看到淚水在她的眼里打轉，雖然不曾感動，但我感受到我那硬綁綁的金屬框和玻璃片也有了溫暖的感覺，對！是童話中的稻草人有了心的感覺。

　　再一次救我是在５月２日，那一次是體育長跑，我一個趔趄與大地母親熱情的擁抱，她著急地用手一擋，我還是摔得肢體殘缺，只見主人拾起我飛奔向眼鏡店，我這么個小不點從來不曾想到會有人那樣著急在意，當接觸到到主人那柔軟又灼熱的雙手時，這一切的一切就像一絲春風瞬間拂拭掉了我剛才所有的痛苦與難過，我醉到了萬米高天上……我獲得了一次重生，誰能說，我和她的'相遇不是一種緣呢！！我和她的相遇不是我的幸福呢？？

　　于是，多年來我一直懷著一顆感恩的心，努力著……努力著……當她面對失敗挫折時，我就靜靜地陪在她身邊告訴她還有機會；當黑板上的字體偏小時，我盡量讓自己多給她以幫助。可是主人的視力逐漸下降了，我無能為力，我能干些什么？我只能在深夜躲在角落偷偷哭泣。我好恨，恨自己不是矯正眼鏡，不是……

　　郁悶、無奈，唯一值得我慶幸的是她還是那么喜歡我。她對我說：“沒什么好傷心的，我喜歡看你笑的樣子。”于是，我學會了忘記，忘記了所有煩惱，永遠在她面前展現出笑——那她喜歡的笑。

　　天意弄人，死神帶著我離開了她，我也終究沒逃過死亡。“我給你一個機會，你自己選擇下輩子：你要做什么？”閻羅王說。“我還愿做一副眼鏡。”我毫不猶豫，“還愿做一副藍框的眼鏡，一副永遠架在她臉上的眼鏡……

下輩子作文12

　　歲月似花又非花，曾經美麗綻放，卻終究躲不過獨自飄零。歲月似箭又非箭，時光匆匆好似離弦之箭，卻又留下刻骨銘心的記憶。歲月似水又非水，潺潺小溪在朗朗的笑聲中流淌，卻又留下紛飛的眼淚。翻開塵封已久的記憶，整理著那紛繁雜亂的思緒，耳畔那熟悉的旋律又一次響起：“你說下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起……”

　　曾幾何時，我和它沐浴著金色的陽光，迎著和煦的朝陽，與朝霞為伴，與夕陽為友，自由飛翔在那片美麗的蒼穹。可是在夕陽西下之際，一切歡樂的往事都如裊裊的炊煙隨風而去。

　　傍晚，我踏入了家門，喊著那個熟悉的名字。映入眼簾的卻是那副失去血色的面龐。只見它躺在地上，干滯的眼神中透出他對這個世界的絲絲眷戀。夕陽的余輝映照在它的臉上，那份炯炯有神的眼神不再停留！

　　我的思緒瞬間瓦解了，晶瑩的眼淚不禁奪眶而出。而地上依然殘留著它的血跡。我把它摟在懷里，想要在它僵硬的身體中找到一絲生命的氣息。寶貝，你睜天眼再看看我，我曾經對你許諾過，放“五·一”長假的時候，我會帶著去感受鳥語花香，去聆聽大自然的聲音，去感受那夕陽的無限美好。而今，卻只殘留著紛飛的眼淚與我相伴。昔日的承諾已化為泡影。你可知道，你已經走進了我的生命之中了。你走了，我的生命之中最絢麗的'那抹色彩變得悄然無蹤，生命中最燦爛的陽光也已銷聲匿跡。風兒輕輕地撫過你的臉龐，微笑再也不能像鮮花般綻放。一把把黃土隨著一滴滴眼淚在傍晚飛揚，我輕輕地抹去眼角的淚水，因為我明白：粒粒黃土能夠埋葬你的尸體，卻埋葬不了我們那刻骨銘心的友誼與記憶！

　　忘不了黑夜之中你是那抹最明亮的色彩；忘不了百花之中你是那股最動人心弦的味道……

　　窗外又是一片深邃的夜空，仰望蒼穹，只見星光璀璨，宛如你那明亮的眼眸中閃過的那絲聰慧的光芒。我堅信你就像一位純潔無瑕的天使守護在我的身旁，用歲月的逝去來展示它那短暫生命的意義。

　　我沐浴著滿天的星光，獨自漫步在心靈之路上，腦海中卻浮現出了那個美麗的面龐。于是生命的源泉頓時漣漪四起，微波蕩漾。而在耳畔又響起了那支熟悉的旋律：“你說下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起……”請相信，下輩子我一定會記得你！

　　一年前的字句勾起了我那遼遠的思緒，那個凄涼的夢又一次蔓延到我的心底。或許，或許感情就是亙古，是永恒，縱使沒有來生。

　　——后記

下輩子作文13

　　在這忙碌的大千世界沒有一分一秒是空閑的，人們像繃緊的琴弦來回奔波學習和工作著，我早已厭倦這平凡的生活節奏，早已對這緊迫的生活感到疲倦。

　　我想下輩子我要做只貓，慵懶地躺在被窩里，一覺睡到大天亮。不會被清晨的鬧鐘吵醒，不用冒著嚴寒酷暑背著笨重的書包去上學，不會擔心頻繁的作業和考試，不用聽父母和老師的嘮叨，自由自在地在樹椏間漫步。可是那又怎樣，沒有知識的我就像一個沒有靈魂的軀殼，渾渾噩噩地度過每一天，在窩里發福，死去。

　　我想我下輩子要做只飛鳥，展翅翱翔在高空中，俯視萬物。我可以去到任何地方，我能把一切煩惱憂愁拋在腦后。可是那又怎樣，一只雄鷹也要從小歷經母鷹的磨練，一只鳳凰也只是在烈火中重生，天空中哪里沒有凌烈的狂風，哪里沒有叱咤的電閃雷鳴？

　　我想我下輩子要做一顆閃耀的星辰，溶在那伸手不見五指的黑夜，我會在晚風中輕輕哼著歌，唱給那向上竄的麥田聽，唱給那渺小的螢火蟲聽。可是我何嘗又不渺小呢，在蒼茫的宇宙中，我不過是一顆不起眼的星星罷了，有什么資格評論別人的微不足道。

　　我想我下輩子要做一片土地，看刀劍廝殺，聽嘶鳴戰馬，我隨時光度過歲月無聲，見證了幾世繁華。可那又怎樣，我終究攥改不了歷史，項羽也只能在我眼前倒下，今生來世何時不是戰火紛飛，在我眼里也不過是一場演不完的`寂靜而又喧嘩的電影。

　　我想下輩子還是做我自己吧，我知道盡管我很累很忙沒有很多的時間沒有永恒的生命，我知道盡管這樣的生活乏味無聊讓人厭倦。可是這是我一生必要經過的路，人生何處沒有曲折，躲避只會使人更加墮落。

　　下輩子我還是做我自己吧，做那個什么都做不好的自己吧，因為我就是我，這世界上再沒有第二個能代替我并比我更好的了！

下輩子作文14

　　我有一個傻媽媽。至于他傻的原因，外婆說，是她小時候從樹上摔下來就成了這幅德行。至于真實與否，則無從考證了。

　　她有一雙特別的三角形眼睛，周圍盛開著許多魚尾紋，整天滴溜溜的小眼珠子，也隨這時光的推移被勞苦的生活蒙上了一層灰，暗淡了許多。寬闊的額頭黝黑晶亮，偶爾也會出現三道深深的溝壑。稀疏的頭發細弱發黃，由于不常打理，總是奇形怪狀堆在頭上，偶爾與梳子親密接觸，那細軟的毛發就像秋葉一樣，零落一地。

　　她不像有些女人，每天把自己打扮得俏俏的，她常常穿著破舊的臟衣服，與垃圾堆為伍。然而她邋遢的外表下卻藏著一顆善良的心。

　　她的家庭更苦，兄弟十人唯她一個傻子。小時候整天被欺負，哥哥姐姐的活她干，弟弟妹妹的活她也干。輪到吃東西的時候，分給她的總是最少的，她卻仍然很開心。她對妹妹們很親。常聽六姨說，媽媽每天抱著她拉著五姨串街，有一天晚上，她自己出去玩兒，六姨醒來后找不到媽媽，急得直哭。

　　媽媽雖然傻，但她也有自己的愛好，她最喜歡的`事便是唱歌。

　　每當茶余飯后，她一個人在廚房洗碗時，便哼唱起來，雖然反反復復只有幾句混亂的歌詞，雜亂無章的調子，她也陶醉其中，自得其樂。興之所至，搖頭晃腦，手舞足蹈，好不快活。

　　親愛的傻媽媽，最讓我心疼得是，她總傾其所有去愛她的孩子們。

　　痛有十級，分娩之痛為最。可憐的媽媽，你是怎樣承受了五次欲絕之痛？在缺少衣食那些年，你總是最后一個吃飯，只要一個孩子說餓，你就毫不猶豫的把自己碗里的飯撥給孩子。您還舍不得我們哭，孩子的眼淚或許是對您殺傷力最大的武器吧。我們幾個吵架，只有一個哭了，您必然跑過去抱起她而去罵另一個，記得有一次，我們幾個姐妹都哭了，您一會摸摸這個，一會抱抱那個，不知所措。現在想想，滑稽可笑而又心酸至極。

　　我又何嘗忘記寒冷冬夜你溫暖的懷抱？我又何嘗忘記壞男孩欺負我時你舉著石頭追打她給我報仇的樣子？我又何嘗忘記我離家時你苦苦的哀求……

　　愛是涓涓細流，它的源頭便是你。親愛的傻媽媽，下輩子，我要做你的媽媽，像你對我一樣去愛你。

下輩子作文15

　　母親，一個貫穿我整個生命的名詞，不僅影響著我，也影響著她。

　　下輩子，我要做您的母親。當您還在蹣跚學步時，我會引領著您的步伐。回想母親告訴我，我小時候身體不好，而且經常感冒，至于走路，那已經是很晚的時候。父親每次看到母親教我學走路，總有一種“恨鐵不成鋼”的感覺。有一次她將我母親支開，讓我站在墻邊站了好長時間，并因此讓我得了一場大病，但母親還是不肯放棄我，每天精心地照顧我，最終我學會了走路。我想：下輩子，您無論怎樣，我也會細心地照顧您的。

　　下輩子，我要做您的母親。夏日里蚊子吵鬧，我因此在床上翻來覆去，毫無睡意，母親見狀立刻給我趕起了蚊子，并將蚊香拿到帳中。透過縷縷青煙，我的眼睛有些濕潤，心想：憑什么你可以讓母親為你趕蚊子，而不是你為母親趕蚊子。母親轉過身來問我怎么哭了，我說：“沒什么，是煙熏的。”我說：“媽，你坐下吧！其實蚊子都在外面，前些日子我剛學過一篇《幼時記取》，就是講了一個孩子喜歡蚊子的吵鬧聲，并把它們想象成是空中飛舞的白鶴，甚是有趣……”我想：下輩子，我一定會為您提供一個更好的學習、休息環境。

　　下輩子，我要做您的母親。我是一個長滿棱角且不規則的圖形，但您并沒有因此將我的棱角去除使我變得規則。父親常說：“養個女兒是為別人養的，不如兒子好，既可以繼承家業，又很孝順。”但母親卻不那么認為，她認為女兒是最貼心的人，知道父母的冷暖虛實。當別人家的女孩子都開始上學并且每次都拿獎狀回家的'時候，父親都是嘮叨不停。母親則不說什么，總是偷偷地告訴我：“你想做什么就做什么，只要你認為是對的就行。”因此，現在我還是保持著樂觀和快樂的心情，不管遇到什么樣的事情，我都會笑著應對。母親常說：“學習就該快樂地去學，而不應該被學習所累。”我想：下輩子，我一定也會滿足你的要求。

　　母親的贊歌無數，而我卻認為母愛是默默地奉獻的，猶如那散發著濃濃香味的蓮花，香遠四溢。