離開的作文(熱)

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的離開的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

離開的作文1

　　晚自習后，回到寢室，無所事事。

　　除了惦念放在衣服口袋里的那張幾小時前收到的爬滿油墨的似乎可以拼成“絕交”兩個字的紙外，也可以算是一無所有了吧。寢室里的人嬉笑著談天說地，已經習慣寄居在這有點喧鬧的寢室的我忽然覺得她們此刻說的每個字都像在把我驅逐出境，她們是快樂的，而我，是寂寞的，我們處在兩個世界，兩個截然不同的世界。招呼她們熄燈后不要鎖寢室的門后，我獨自逃逸。

　　像一個沒有脊椎的軟體動物一樣，我依附在學校宣傳欄的桿子上，寄生。

　　從一中宣傳欄的角度可以眺望到北斗星（初中學校，一中的附中）的教學樓和寢室。北斗星的燈總是比一中的'燈熄的早，暗淡下來的暮色，像一張無情的大網，把整個北斗星吞噬，我只能隱約看到建筑的影子，至于那個我曾經向往的地方，已經酣睡在夜幕下了，昏昏沉沉的，叫不醒的那種。

　　睡。

　　我還醒著。

　　不遠處實驗樓拐角的地方懸掛著一盞搖搖欲墜的路燈，銹跡斑斑，一定是在這呆了很久的了。漆黑的暮色包裹著的此刻的我，我只能在它的燈光中汲取一絲心靈的慰藉，我蜷縮著告訴自己，天黑不怕，天黑不哭。昏黃的燈光從高處散射下來，我用手去觸碰，卻感受不到一點溫暖。借著微弱的燈光，疲憊的手表撐著最后一點精神鄭重地告訴我：寢室快要熄燈了！指針如同指南針一般指向我來時的路，寢室的方向。

　　風，冷冷的。我把大拇指插在褲子的口袋里，埋著頭向前走，假裝什么事都沒發生，傻傻的，自認為很冷酷的樣子。外套的拉鏈沒有拉上，刻意的。迎著風，我仿佛長了翅膀，要飛起來了，飛向永遠的遠方。

　　醒。

　　我好象睡了。

　　回到寢室時，燈已經熄了，寢室依舊從前的喧鬧。我在床前踱了一下，早已困倦的我卻不想去睡覺。站在寢室的走廊上，看著查寢的老師們遠去的背影，消失，消失。突然覺得晚上的寢室像一座墳墓，一格一格，將人們安葬在指定的墓穴，我也置身其中。就一直這么木頭一樣的佇立，肆意地吹著冷風。讓放蕩的靈魂隨風游走，不受羈絆。那張以“離開”代替“絕交”的紙放在我外套左邊的內口袋里，靠近心臟的地方，安靜而舒適地躺著。

　　“就這么換個號碼，然后與以前say goodbye，也就讓我平淡地在你的世界里走開，再也沒有什么。”

　　“高三畢業后，或許我的離開，以及我們的不辭而別，很有可能。所以，這種別離應該不會太讓你覺得什么吧。”

　　“我沒說你有錯。但是，我也沒有錯。最后兩句話給你：對不起。謝謝！”

　　（是她一貫的作風。）

　　離開埋葬關于幸福的諾言

　　離開像風箏飛向很藍的天

　　離開這一場夢沒有終點

　　離開我過我一個人的下雪天

　　在我的心事沒被發現之前

　　在我的眼淚沒有決堤之前

　　離開，離開，離開……

　　也許吧，我是真的，真的，該離開了。

離開的作文2

　　以前不是說以后會不會埋怨彼此，終究還是得取決于以后我們是否過得好，以后我們的日子，我們的優秀程度，影響我們對彼此的感恩程度嗎？嗯，后來自己因為聽了一些故事覺得要是以后我們新找的那一任沒有那么好吧，不是很理想，我們才會想起前任。

　　可能就是這樣子，因為自己昨天聽朋友講的他的故事，他是在追的那個女生嘛，但是他之前也是因為前女友的事情，花了兩年多的時間才走出來，他當時是剛分手就去追另一個女生，但是后來他才發現，他是因為剛好處于情感空窗期，想要堵住洞口，所以才胡亂的開啟一段新的追求，幸好最后那個女生沒有答應他，他也是在感覺很慶幸，要不然他應該會感覺到很愧疚，會感覺他辜負那一個女生。

　　現在是他和前任分開后的兩年多了吧，所以他現在開始追尋另一段感情，他追的那個女生其實對他應該也是動心了的，從他們的聊天記錄來看，但是那個女生可能對他并沒有很滿意，因為在他面前還是會提到他的前任，以前有一些時候，可能女生比較感性吧，并不是說沒有放下，只是因為對過去比較懷念，比較念舊，再加上感性的人總是會將兩個人進行比較吧。

　　就他和那個女生出去的話，那個女生會哭，觸景生情會覺得為什么陪他在那一個地方的人不是他的前任，而是現在的他，拿他的那個女生已經和他的情人分開快一年了，畢竟說的是去年4月份分開的，以及現在那一個女生也是很抵觸感情這種事情，可能在那一段感情中確實也是用情太深吧，才會導致現在的這一種情況。

　　但如果是我自己的話，如果現在真的有一個合適的人，有一個像當初讓我那么喜歡他一樣的人的出現，我想我也可以去開啟另一段感情的，就并沒有抵觸感情，但是現在就是并沒能找到那個讓我心動的人，所以才沒有說想要去看清楚這個行情，其實現在對感情也沒有很抵觸吧，畢竟你自己在當初賣的那種產品中也不是說付出多少也并沒有真的很投入吧，所以最后在分開的'時候一定沒有很受傷，也談不上被辜負之類的事情，以至于自己對感情還是帶有期望的。

　　也不會說像其他女孩子那樣子，因為分開就特別抵觸，再次開啟一段感情就特別害怕，再次在移動感情中受傷也可能是因為當初我們兩個都挺坦蕩的吧，也可能是他比較好，給了我一段，讓我不排斥，以后還會再次產生的同樣性質的感情所以自己還是很感謝當初選擇的，是他也很感謝爸爸送給我這樣子的機會，去體會和他在一起的感受真的自己也想不到，一段感情可以這么輕松的就放下，現在想來只是一種滄桑，而已了就不會說很糾結很糾纏，放不下那一段感情，沒有放不下他，也沒有說放不下自己對他。

　　喜歡其實已經很坦蕩了。只是現在的感受就是因為經歷的那一段感情多少也是對自己會造成一點影響的，所以才造成了現在自己微微有點滄桑的心情，但其他方面講真的可能自己像是一個走得比較坦蕩的人吧，希望他也是如此，不要受情困惑太久，不然最后真的會愛之深恨之切，擔心最后他喜歡的我的所有優點變成了他感覺到厭惡的缺點。

離開的作文3

　　窗外鴉雀無聲，屋里每個人都沉默著，時間像是無聲的沙漏似悄悄地溜走了，我在心里暗暗地嘀咕：“哼，不讓我看手機，不看手機，我照樣能過的逍遙自在！”

　　“小冰……小冰……”我大喊著同學的名字，那位名叫小冰的同學從窗外探出頭，一臉疲憊的樣子，很不耐煩地大吼：“叫我干嘛？不知道人家正睡覺嗎？吵了我的美夢！”也許是她太過激動，大半個身子都探出了窗外，搖搖欲墜，仿佛馬上就要從樓上掉下來似的，不過看她這副兇相畢露的模樣，我不滿地抿嘴，用力地跺了跺腳來發泄自己的情緒。

　　我委屈地喃喃道：“我就想來找你玩玩嗎，有必要這樣嗎？”她冷冰冰地看著我，充滿睡意的說：“要玩你自己玩去，不要來打擾我！”說吧，扭頭回屋了。

　　我朝她離去的背影調皮地吐了吐舌頭，說道：“何必裝出一副高冷姿態呀？累不累？再說跟我玩是你三生有幸，前世修來的福氣。”

　　回到家里，我仍然不做事，在院子轉悠了幾圈，轉夠了，便跑出去躺在小池塘邊的草地上，懶洋洋地把石頭往水里扔，“撲通，撲通”石頭落水的聲音彈奏出來一首催眠曲。

　　迷迷糊糊間，我做了一個奇妙的夢，夢見自己無意間踏進了一個書的海洋，那里有我最喜歡并且是最聰明的孔西西，有調皮卻喜歡發明的孔東東，有最愛搗蛋的馬小跳，還有他的一幫鐵哥們……海洋里可謂是應有盡有，看完一本不由自主地會被另一本吸引，就這樣，我陶醉在了一個無比美妙的世界之中。(原創作文 )

　　不知不覺中，我的臉上露出了快樂的笑容，那是看手機玩游戲時所沒有的。猛然間，我被驚醒了，望了望四周，那些有趣的.書沒有了，取而代之的是綠色的草地，寂靜的池塘，我定了定神，快步跑回了家中，不顧媽媽驚奇的眼神，沖進了自己的臥室，一頭扎進書的海洋，慢慢地品味起來……

　　那一天，我很快樂，那種感覺是手機代替不了的，我學到了很多知識，豐富的內涵。不正確利用手機，只會危害我們的健康，所以，手機，請你離開吧！

離開的作文4

　　這一次夏令營，使我感受到了離開父母的滋味。

　　當得知夏令營的消息時，我就十分興奮：夏令營，我夢寐以求的活動啊！多么難得的機會啊，我一定要參加夏令營。但是，如果我參加的話，那就要離開父母了。我離開父母視線，從沒超過12小時。到時候會是什么滋味呢？我自己能夠應付嗎？我會想家嗎？雖然問題一大堆，但還是抵擋不住夏令營對我的誘惑，算了，豁出去了，我像湯姆·索亞一樣去歷險吧！

　　周一，我懷著既興奮又有點擔心的心情來到了少年宮。開營儀式之后，我們坐上大巴，直奔溫嶺市素質教育實踐基地。到基地后，我就認識了同宿舍的同學，我們玩了一整天，早就把來時的煩惱拋到了腦后。晚飯后，問題就一個接著一個來了。

　　首先，我去洗澡，可一個寢室只有一雙拖鞋，寢室長穿著，怎么辦？管他呢，只要能夠搶到洗澡的位子就可以了。浴室不怎么大，但畢竟有四個噴頭，湊和著吧。洗完澡，我就傻了——剛換的褲衩還在浴室呢！咋辦？我只好拜托后去的'同學，讓他回來時，順便把我的褲衩也帶回了。

　　接著，就要洗衣服了。在家時，衣服都是父母清洗的，臨出門前，媽媽想教我洗衣服，但都忘記了。第一次自己洗，還真有些沒頭緒。可仔細想想，洗衣服不就和洗紅領巾差不多嗎？洗紅領巾怎么洗，我就怎么洗吧！要先把衣服浸濕，再涂上肥皂。我一邊想，一邊把衣服弄濕，并涂上肥皂。下面該怎么辦？突然，我的頭腦里響起了“嚓嚓嚓”的搓衣服的聲音，對！下面要使勁搓，我搓得連肥皂泡都沒了，這才停下手來。經過一番努力，問題終于被我解決了。

　　最后，該休息了。平時，睡覺前，爸媽都會對我嘮嘮叨叨催我睡覺，今天，沒了嘮叨聲，還真有點不習慣，我輾轉反側，睡不著：爸媽這時睡了嗎？于是，爬起來，拿出電話，打給父母。他們說：“不要再想我們了，快點睡吧，我們沒事，晚上睡覺了明天才有精神！再見。”，聽了他們的話，我漸漸靜下心來，過了一段時間，我終于朦朦朧朧地入睡了。

　　我獨自生活了一天，自立能力增強了，卻開始有點想家了。兩天生活很快就結束了，我終于又回到了爸媽的懷抱，那份懸著的心，也終于放下來了。

離開的作文5

　　生命是一場奇妙的旅行，也像一場沒有彩排的演出。一天又一天，我們感知世界的美好，享受成長的快樂，也體驗深深淺淺的憂傷。回首過往，是否有某個時刻讓你念念不忘？反思從前，是否有些情景總縈繞心間？

　　迄今為止，那件事我還歷歷在目。她是我在小學時代唯一一個最好的朋友，我倆相識，是在那個“輔導班”。小時候的我學習成績很差，父母為了我能接受更好的教育，我們從農村搬到了城里。那時我是個孤僻且成績差的學生，剛開始，遇到不會的題就會空下，膽小又怕生，根本就不敢問老師，一下輔導班就默默的一個人回家。

　　日子一天又一天的過著，直到那天，她來到了這個輔導班，老師安排我倆做的同桌，就這樣慢慢的我倆就認識了。她仿佛每天都很活躍，就是有點大大咧咧，像個假小子。她又很大膽，敢跟老師開玩笑，有許多人都愿意和她做朋友。說起來那時的我可羨慕她了，每天都那么開心，仿佛沒有什么人攔著她前進的步伐。

　　那天下午上完輔導課，我倆順路一起回家。走到了半路，突然下起了淅瀝瀝的小雨，她像變魔術般地從書包里拿出了傘，并笑著說：“天氣預報這回終于準了一回，還以為用不上它了呢。走吧，我們一起走。歡聲笑語的走在雨中，雨越下越大，不妙的是，我倆要分開了。我正準備離開的時候，她一把拉住了我，把傘硬給了我，說：“我家近，你撐傘回去吧，頓時我好暖心啊！”

　　說完瞬間轉身就跑著回家了，看她那越來越模糊的背影，我不禁流下了眼淚。這時我又想到了唐代詩人鮑溶的.一句詩“山河不足重，重在遇知己”！在她的幫助下我的成績也提上去了，性格也變開朗了。

　　上初中以后，成績也算名列前茅，媽媽就不再給我打算報輔導班了。我倆就這樣分開了，初中的課程緊張而又充實，時間也一天又一天的過去了。放暑假了準備也想去找她，這時我才知道，除了她的名字我一無所知，我這個朋友做得可真失敗！

　　自那以后我一直在想：那天，如果沒有離開，又會怎樣？我倆的關系還會一直好下去嗎？直到現在，每次看到這較好的成績，我都會想起她。謝謝你，在我最困難的時候幫助了我。你就像那一抹曙光，照耀了我的整個人生。

離開的作文6

　　離開以后，我還是會每天都去她的全民k歌上隱藏動態，去訪問她的空間，去看一下他有沒有更新歌曲？想要聽一聽他最近的聲音，想要通過他唱的歌，揣摩一下他最近的心情，想要知道，即便在這種情境中，他還是有力氣去唱歌的，那樣子總是好的吧，哪怕唱的是很悲情的歌，但是總比什么動態都沒有好。他現在就是什么動態都沒有。

　　自己都是在電腦上訪問的，訪問頁面的那一種，所以他不會看到我每天都在關注他，以及他的qq空間，我也會去看會去看他會不會把我們之前的留言給刪了？他會不會把之前發關于我的那些qq視頻qq說說給刪掉了？但是都沒有，就連個性簽名都沒有變化，現在想來那個個性簽名大概也是在說我們兩個吧，他不是說一直的陪伴，未必是一輩子的守候嗎？

　　那個時候就是我們開始曖昧的時候，也提到了彼此的理想愛情狀態，然后他說完執子之手。與子偕老之后的幾天里，就更新了那一條個性簽名。訪問他的空間，我都是通過妹妹弟弟她們的QQ號去訪問的，因為我自己的動態上也曾經@過他，所以可以直接點進去看，我也沒有把自己的動態給刪掉，覺得那也是一段時光吧，沒有必要刻意去抹掉的。對他來講，他可能不是這樣子想的，他只是還沒有想起過，原來之前我們在QQ上曖昧的那一些記錄還存在著，可能她知道，但是她懶得去抹掉。

　　包括他的微信頭像，他的微信動態，微信個性簽名。除了微信頭像，后來改了兩次，到最后一次變成了黑屏的那一種狀態，就一開始自己看著還挺難受的，自己還會想象她媽媽，要是看到了他這樣子的.黑屏頭像，他是有多么難過呀，但是現在越看越順眼了，覺得那個好像還挺符合她的氣質的，所以本來是想要叫他換一個明朗一點的頭像，不要讓媽媽那么傷心難過，不要讓媽媽為他著急，那現在想想，其實沒有必要，大概他們后來也都看順眼了吧？就像我一樣。包括個性簽名也是空白的。

　　離開以后就真的沒有給我一點痕跡，去了解一下他最近的動態，即便我知道她還在隔離中，我知道他回去那邊要隔離兩個星期，但是兩個星期就一直躺在床上嗎？現在已經一個多星期了耶。

　　離開以后，好像我不去聯系他，就不會有知道他新動態的可能。

離開的作文7

　　馬克思勞動理論中有一段著名的異化理論，即勞動者在致力于辛勞時所創造出的脫離自我的異我，他們漸漸讓自己離開自我本體，最終的結局是淪為情感麻木的軀殼。而今計算機的時代，人類沉溺其中，正有這種在虛擬中異化自我的趨勢，而人類思維方式的計算機化似正為有力證據。

　　正如蘋果總裁庫克所擔心的那樣，人類的后果大有可能是失去自我本質中的價值觀和同情心，以致各自為營，卻又與自己神貌離合。

　　社會演變至今，科技凝聚了人的無數智慧，并且一直在以驚人的速度不斷進步著，人工智慧甚至大有趨近人類之勢。這等成就令我們更加依賴外界的進步，于是我們所見證的并不僅僅是新蘋果手機發布時的人潮洶涌，人工智能時代來臨前的歡欣鼓舞。更多地，人類將對外界進步的追求代替了外界的變化。我們的思維，情感便會反向趨于計算機化，對人內在的冷暖和價值取向置若罔聞。

　　人類的結局是會像赫胥黎的《美麗的新世界》那樣，靈魂空虛，為外界所縛，在繁榮中走向末路；亦或是如加繆的《局外人》中那樣，與一切事物脫節，連自己也置身事外呢？如今我們都尚未可知，只是人類對內在進步的忽視卻顯露端倪，今之人有了如計算機這樣強大的外物支持，本身卻并未比千年之前的古人有更高層次的升華，反而因信息的爆炸，人類的思維方式已從關注自我轉向關注外物，從修身求道轉向離開人性本質。漸漸地，隨著人類與社會、科技的連接緊密，人類在這世上的存在方式更異化為人的對立面——那個存在于外界的自己，而不存在于內在的自己，就若社會發展和科技蓬勃是湖面，我們點水獨立于湖鏡之上，湖中之影漸漸清晰，而水面上的實體卻漸漸模糊。我們嘗試著將自己寄托于各種外物，卻未曾真正將自己寄托于自己。人類對自身價值的體現更多地是呈于外物的進步和創造，而非內在境界的'提升，這豈非更像是對自我的刻意逃離么？如梭羅所言：“當窮人擁有了房子，他反而更窮了。是房子擁有了他。”亦然，當我們擁有了科技，我們反而變得更貧瘠了，是科技擁有了我們，我們失去了自己。當每個人都不再是自己，社會又何來溫暖，何來同情呢？結局只是漸漸離開自己，漸漸離開世界。

　　科技本身并無過錯，內在豐盈與外在豐富并不沖突，只是而今的人類在社會演變過程中對自我意識的淡化和外界進步勢頭過猛使然，毫無疑問，這種以離開自我為結局的發展已與科技發展的初衷背道而馳。外物應是提升內在的工具，而非剝奪內在的機器。

　　但幸好還有如伊隆·馬斯克，比爾·蓋茨，特斯拉這些坐擁科技財富卻依舊保持自我的人在，甚至連科技前沿的蘋果總裁庫克都認識到了這點，我們也該倍感欣慰了，或許而今和未來幾年的困境會是撥云見日前的一夕風雨罷了。人類能否堅守自我，找回自我，而不在時代浪潮中異化，分裂，這些都是對社會和我們自身的巨大考驗。

　　無論如何，就如鷹的價值應體現在飛翔而非天穹之景上，人類的價值也應體現在內在而非外界的進步上。

離開的作文8

　　今天是離開你的第三個夜晚，可今夜的心情卻像杯沒有燒透的咖啡，滿心里充滿心酸苦澀的味道。而所有的悲傷。自己扛自己背，只希望給我多一點時間，默讀著自己的悲傷。我不愿是一個累贅，讓我保留我的尊嚴。不必在解釋，我會我也懂。你帶走了你的一切。在這樣的夜里，堅強得太久讓人好疲憊，帶著一身傷痛回到從前，我選擇不恨帶著平靜地走遠。記不得幸福是什么滋味了，只是很天真的以為。要醉得清醒，在這樣夜里一切都是灰色，心痛得已經沒有感覺了，灰暗的夜色，只有寂寞與我為鄰，想找個人放感情，可腳步卻從來不為我而停留，給你的愛一直真的那樣安靜，來交換你偶爾給的關心，我終于相信分手理由有時候真的很動聽。總以為自己要得是曾經，才發現愛一定要有回應。淚水在我的臉上任性，才發現原來緣份是用來說明你已經不愛我這件事情！！！

　　給我一個沒有人走過的空間，給我一個曾經相愛的時間，感覺自己已被冷落。曾經愛過的卻要說分手，為什么相愛卻不能相守？歡笑以后代價就是冷漠，早知道如此又何必當初的開始，既然說愛過我卻為何又要離我遠走，一切相愛誓言都拋在腦后。關與你的過去，你都對我說過，愿意深陷的是我。有時候愛情會把人變得盲目而奮不顧身。或許愛到哪里都會有人犯錯，但希望錯的不是我！你轉身離開，留下我沒有回應。我想追去，可是淚水都已經迷糊了眼睛，我看著你越走越遠，淚水流下去才發現自己在茫茫人海里。我嘗試著讓自己放棄，卻知道絕望比冬天還寒冷。我恨我自己是個怕孤獨的人，回憶我們走過的日子，只想證明當初愛的.并不糊涂。傷口清醒要比昏迷更加痛楚，為了你的離去我也頹廢痛苦，也想過能破鏡重圓抱著你哭，但雙眼拖著錯誤，又怎么能留得住呢？

　　我不需要你很美的承諾，因為我可以對自己承諾，是執著？還是灑脫？留給別人去說，用盡全身力氣是為你才這么做！離開我愛的人，因為知道愛需要緣分：但放不下我愛的人，因為自己愛的很認真：盼到我愛的人，我愿意體貼的關心：但疼不了我愛的人，片刻柔情只將自己傷得更深。為什么最真的心卻總是碰不到最好的人，我不想問，或許擁抱前離別后魂夢不能就此相系。這一步走向另一段長途，可我還在原來相愛的那一季，希望我們的愛在明天能繼續，就算流淚也在所不惜，可是又有多少四季能浪費？思念和猶豫后來此恨綿綿無盡期！！！

　　我愿意讓你的每個角落都有我的心，那么多的生命和愛情，而我的世界只想擁有你，可你卻不理。或許我什么都沒有，但如果你感到寂寞，我希望帶給你安慰，可以讓你微笑，愛你我扮演什么角色我都會，快不快樂我真的無所謂，為你開心我忘記了累，任何表情我也都能給。在你身上我學會流眼淚，我把照片收起來了，如果我們現在還在一起會是怎樣？是不是還會深愛著對方，像開始是那樣。

　　我這里天已經很黑了，你那里呢？

　　我這里天氣很炎熱了，你那里呢？

　　我這里一切都沒有變，你那里呢？

　　我的心真的很灼痛，你那里你呢？

　　明還映在我眼中，怎么轉眼就舊了。明明還握在我雙手中，怎么卻成了空。明明還含在我的口中，怎么還沒跟你說！愛情最美麗的時候，都存在回憶之中。華麗如愁怨的感受，不冤枉年華錦繡。錯過的愛還在心頭，不肯說守著伴夢。釀成了酒味似鄉愁，迎風嘆歲月悠悠!

離開的作文9

　　“很感謝你能來。”

　　“也遺憾你離開。”

　　我在那面我們分別的墻上落下重重的一筆，頭也不回地離開了。只留下那意猶未盡的十二字，還有那不爭氣的淚水。

　　初見他時，我是不屑的，從農村來的孩子總會不受待見些。我也不例外，對他貧寒的出身嗤之以鼻。面對大家的嘲笑與不屑，他只是憨憨地笑著：“今天俺很高興，以后俺們就是同學了！”盡管臺下沒有掌聲，但他依舊還是憨憨地笑著。

　　第一次測驗的成績單子發下來了。“這個俺不會，你教教俺唄。”他拿著那慘不忍睹得成績單子擠了過來，我不耐煩地把我的卷子扔了過去，一臉嫌棄地說：“這都不會，笨死了。”他沒有理會，只是認真地看著我的卷子，認真的面孔讓我微微紅了臉。不一會他就把卷子還了回來：“謝謝你。”接著便興沖沖地回到座位接著鉆研。看到他那股認真的.勁我的臉更紅了。

　　在一次社外活動中，他緊緊地很在我的后面，像極了一只怕生的小狗，緊張地問我：“俺們這是要干啥，這么多人圍著。”我猶豫了一下，最終還是拍拍他：“別緊張，只是一次活動而已。”這一小小的舉動引起了旁人的議論。“居然和農村來的待在一起，不嫌臟啊。”這句話不知是誰說的，盡管很小聲但也很清晰地傳入了我倆的耳朵里。下一瞬他摟住我的肩膀，大聲說道：“俺們是兄弟，俺不臟！”剛剛還紅著臉的我被他這么一說，瞬間膽子大了起來，也摟住他的肩膀說道：“不臟！”“下面是生火演示，哪位同學愿意上來示范一下。”老師期望的目光灑向全部同學，而他們都很一致地把目光匯集在一起投向我們倆。“農村來的不是不會生火吧？”不知是誰起哄了一句，剛還憨笑的他松開放在我肩膀上的手，拍拍胸脯說：“俺會！”說完便二話不說擼起袖子就跳上了講臺，熟練地生起火來。“好！”我帶頭為他鼓起掌來，剛還在嘲笑他的同學也為他鼓起了掌，他不好意思地撓著頭，憨憨地笑著。

　　自從那以后，我和他成了形影不離的鐵哥們兒。別人也不再嘲笑他的出身，而是給予了他應有的尊重。一段時間后，他不再以“俺”來自稱，而是“我”，鄉村氣息也悄然無蹤，但那股英子氣依舊留在那兒，好似什么都沒有改變。有一天，他和我坐在操場上吹風，冷不丁來了句：“哥，謝謝你。”我好奇地看著他：“怎么了？”他說：“是你在我最孤寂時拉了我一把，要不是你，我怎么會撐得了這么久。”此時此刻的我才明白，當初他那不在意的憨笑竟全是裝出來的，我用力摟住他的肩：“好兄弟，一切都過去了。”他將眼角的白色分泌物抹去，大聲喊著：“俺要和你做一輩子好兄弟！”

　　后來，高中我們分開了，當初的那句承諾終究沒有繼續下去，上了高中的他再也沒回來過，而我只是每日在那堵我們分別的墻上獨自徘徊著。留在上面的有兩個人的回憶，卻只有我一人的影子。我一遍遍地敲打著墻，一遍遍的咒罵著，一遍遍地流下那不爭氣的淚水。直到有一天，我期望的第二個影子出現在我身旁。他瘦黑的面孔依舊掛著那憨憨的笑。

　　“大哥，俺們是一輩子的好兄弟！”

離開的作文10

　　不久前，我們家搬入了現在的新房子。剛搬完家，叔叔阿姨們就送來了好幾盆花和好幾棵樹。門口、客廳里、臥室里和陽臺上都擺上了盆景。我問爸爸：“我們家都要成植物園了，擺那么多的植物干嗎？”爸爸笑著說：“植物能制造氣氛，凈化空氣，人和動物誰都離不開它們，離開了它們誰都不能生存。”人或動物離開植物后真的不能生存嗎？為什么人或動物離開植物后不能生存？我將信將疑，決定做幾個小實驗來驗證這個問題。

　　星期天，我從姥姥家帶來兩只螞蚱。這兩只可憐的小螞蚱即將成為我的實驗品。它們不停地掙扎著，圓溜溜的小眼睛瞪著我。我把第一只小巧玲瓏的螞蚱放在一個大魚缸里，用把玻璃瓶封得嚴嚴實實的，生怕瓶里的空氣與外界的空氣相通。我仔細地觀察著，只見小螞蚱沿著缸壁，繞著缸底快速地向前竄。咦，小螞蚱不是活得好好的嗎？難道爸爸說的不是真的？可是，沒過幾分鐘，只見小螞蚱繞圈的速度越來越慢，直到慢慢悠悠，奄奄一息的樣子。這時，我把桌布輕輕拿開，捉出第一只小螞蚱，放進第二只小螞蚱，又搬入了一盆枝繁葉茂的植物。然后輕輕蓋上桌布，然后，我不停地拍打魚缸，只見小螞蚱驚慌地亂竄。過了好久也沒有要咽氣的樣子。通過這個實驗，證明了植物可以輸送動物所需要的氧氣。

　　為了進一步證明人類和動物對植物的依賴性。我來到了我們家附近的一個工廠。那兒的空氣里到處彌漫著一股濃濃的灰塵味，熏得我直咳嗽，感到十分難受。然后，我又跑向我們家旁邊的一片樹林里，那是一個空氣新鮮的地方，我感覺到極為清爽。這個實驗證明了植物可以凈化空氣。使人呼吸順暢。

　　這兩個實驗證明，人類和動物的生存與植物有密切的關系。這其中到底有多大的科學道理呢？我查閱了書籍，總結出以下幾點：

　　1、人必須依靠植物提供氧氣，只有植物才能制造氧氣。如果說一個人幾天不吃飯、幾天不喝水且有一息尚存的話，沒有植物幾分鐘就可能性命難保，氧氣可是人生命活動的第一需要呀！一個成年人每天呼吸約2萬多次，吸入氧氣0.75千克，呼出二氧化碳0.9千克。

　　2、動物與植物的呼吸，物質的燃燒，也都需要消耗氧氣，釋放二氧化碳。這樣一來，空氣中的二氧化碳不就一天天增加了嗎？不！天地間之所以沒有產生過這種危機，就是因為植物既是天然氧氣“制造廠”，又是二氧化碳的“廣闊市場”。

　　3、有人做過統計，1公頃闊葉林，在生長季節每天能制造氧氣750千克，吃掉二氧化碳1000千克。所以算起來，只要有10萬平方米的.林木，就可以供給一個人氧氣的需要量，并把呼出的二氧化碳吸收掉。因為有植物源源不斷地補充氧氣，空氣中的氧氣才能保持基本恒定。相反，如果沒有植物，地球上的氧氣只要500年左右的時間既可以用完。

　　所以，人類和動物能夠維持生命，活動時所需要的氧氣，都必須歸功于綠色植物。植物與我們人類和動物的生命有著相當密切的關系，我要呼吁大家：珍惜我們身邊的植物吧，不要亂砍亂伐樹木，要多種樹，這樣，植物才能成為我們的朋友。

離開的作文11

　　爸爸媽媽要去慶云住幾天，臨走時關照了這又關照了那，可我卻把這些都當成了耳旁風，心底里直盼著他們快點走，同時又在想：十幾年了，這些有規律的日子就像是一只永遠也不會壞的鐘表，因此我也早就想變一下這單調乏味的生活，好好地輕松一下，自在一下。現在，我終于可以自己一個人在這所大房子里了，怎能不感到高興呢？

　　第一天，放學回家后一進家門，一種從未有過的感覺涌上了心頭。今晚不論我想什么事情，都不會再有人來干涉了！我可以把作業馬虎地做一下，我可以看一個通宵的電視，還可以大聲地放音樂，也可以毫無顧忌地吃水果，可以躺在床上把思想自由地放飛到遠方，可以……總之，今晚就是我的天地，我終于可以輕松自在了。我的心早就在歡快地笑起來了。

　　第二天，吃完飯，除了做作業之外我卻什么也沒有做。一向聽從父母的各種安排，如今這突如其來的改變，竟讓我有點手足無措。雖然不知父母此時此刻在做什么，可我卻仍然能夠感覺到他們的身影，他們的氣息。睡在床上，一個勁兒地睜大眼睛無聊地望著天花板，思緒早已跑到爸爸媽媽那兒去了——他們現在在干什么呢？

　　第三天，一個真正平淡無奇的一天向我走來了。放學后我弄了點豆芽菜，卻搞得油煙四起，一個個盆子都被我敲得叮當作響。你也不要小看這份豆芽兒菜，這和你們做的.可不一樣，因為我手忙腳亂而忘記了往里面放鹽！“唉，怎么辦呀？”我無奈地自言自語。晚飯后，我隨手拿出了一本作文本，想解解悶。可是，忽然又想起吃飯用的碗筷還在水里游蕩著，自己的衣服也還沒有洗，地也沒有掃。于是，我又開始手忙腳亂起來。平時總嫌媽媽太慢，現在才知道媽媽做家務時的辛苦。

　　第四天，開始真正地想爸爸媽媽，想爸爸的慈愛，想媽媽的嘮叨……

　　第五天，他們終于回來了，家里的氣氛又恢復了往日的情形。現在我才感慨萬千：人只有在經歷了某些辛苦之后才能真正地看待自己的本領與價值。通過這幾個晚上，我的思想得到了洗禮。

離開的作文12

　　靜靜地轉身起程，如果沒有影子的追隨和內心自己的陪伴，那么他真得算的上是孤獨了。

　　即使從未關心過季節的變換，現在一陣輕風而過，倒有秋天的感覺了。黃昏時分，空曠的原野上彌漫著余輝，陣陣草動，也喚醒了心靈沉睡的安。這幾日相似地重復著平淡的行為，卻因不再有目的而愈發生厭。已經有好幾日忘記用心靈思緒眼前了，怕若一直這樣，那空虛的軀體當真要腐朽罷？

　　他在一棵樹下休息了許久，外面的枝草“簌簌”般響動著。灰色的眼睛慢慢清晰起來，依然是如昨日的夕陽，卻因思維的跳動而有所不同。安走了出來，似從一個空間狹窄的房子里來到了無際的曠野。他選擇一塊高地，爬了上去，以便欣賞余下的夕陽。黃昏的太陽點點滴滴地落著，來往的云也無心遮擋他余下的傾訴。風依舊吹著，擺弄安嫩小的觸角，但黃昏已然渲染了他與周圍一切事物的外象。雙手撫動著自己的身體，如此的仔細，仿佛是探尋落在身上的不甚溫暖的光輝。

　　“平凡著實讓我困煩，若思維哪怕有一丁點的停頓，它便讓我失去了自己，再無痛苦的感覺。說到痛苦，好像那也是值得回味的。如果快樂是心情的點綴，那么痛苦便化作了永存的記憶，以便在偶然的迷茫中提醒自己的存在。每一次思緒的`流淌都會讓我感到自己的無奈，總是想平靜自己的心靈，卻一直迷失在尋找方法的途中，偶爾的忘卻換得的總是不該。這幾日漫無目的般追尋失去的空白，現在才發現空白已然是空白。

　　偶然間想漫溯記憶拾起一些的存在，但往事重提卻使我思緒淪陷，這絕非我想要的；最后我所剩余的惟有模糊的未來了。如此時的遐想一切可能的閃現：或隨風漂游的恣意感覺，或流水潺潺在一出出的徘徊，或追隨落葉。”就這樣安開始了第一次的自言自語，思想肆意的漂泊讓他忘記了初衷——平靜，而此時確是他心靈平靜的瞬間。因為太過于平靜了，所以當他談到落葉時，他忘記了自己曾有過的那一次思緒的變動。

　　生活中的一些便是這樣，刻意尋找時那感覺總會姍姍來遲，想靜下心來聽漸漸遠去的腳步時發現捕捉的也只是急促的呼吸而非心中所想的路途。如此凌亂我心中有些不安。雖然感覺有再見的時候，雖然感覺消失時我也很想說再見，但模糊的約定換來的只是隱約的不明約期。我又該如何追尋？就此無奈的放下，只因我心靈還未平靜？

　　安停止了迷亂的想象。不覺間黃昏僅剩下丁點的余光，現存的半角也剛好讓他找到一個過平靜夜晚的地方。雖然傍晚過后依然有些光亮，但他是不愿看見的。在他的思維中存在這樣一個模式，陽光下的黑暗已經讓我獲得足夠的痛苦資源了，何必因無法滿足的欲望而占據我最后一絲的想象？最終，他放棄了，決定去尋個處所休息一晚。

　　他站了起來，看來坐得不是太久，身下的石頭依舊冰涼。左右看了一下周圍的景象，無心欣賞有一個似曾相識的感覺，他只顧尋找可以避風遮夜、但又能看到閃閃星光的地方。

離開的作文13

　　小時候，我和奶奶住在老家。當時，家里條件并不好，她要照顧年幼的我和年邁的太太，還要操持家里大大小小的事務。所以，她很少陪我。我也只能靠在太太的身邊看著她忙進忙出，什么也不能做。那時，奶奶的嘴唇總是烏黑而干裂的。后來，家庭條件有所好轉，她的活少了很多。終于，奶奶可以陪在我的身邊了。我才知道奶奶那烏黑干裂的嘴可以為我打開一個多彩的世界!

　　天氣好的時候，她會帶我去田野里散步，并告訴我這是誰家的田，那是誰家的地，這是什么花，那是什么草。春天，她會帶我看桃花;夏天，她會帶我去池塘邊看小魚;秋天，她會帶我去摘果子;冬天，她會和我坐在家里，生起火爐子。她不會給我講白雪公主那樣美麗的童話故事，卻能繪聲繪色地說出大灰狼是怎樣吃掉不聽話的小孩的.;她也不會給我各種各樣新奇的玩具，但她可以用一根繩子翻出許多花樣;她更不會演奏昂貴的西洋樂器，但她卻能用一片神奇的葉子，吹出婉轉動聽的曲子……

　　我們祖孫倆的感情就是這樣培養起來的。

　　我喜歡奶奶這樣，喜歡這樣的奶奶。

　　日月如梭，光陰似箭，時間不等任何人。我到了該上學的年紀。爸爸回來接我的時候，我死活也不肯走。淚水像斷了線的珠子。最后，奶奶和我拉鉤，說等活干完了，一定去看我。爸爸說我們還會經常回來看奶奶的。被爸爸抱出大門的那一剎那，我哭著看到奶奶也哭了，但她努力地微笑著。天空下起了淅淅瀝瀝的小雨，我不能再和奶奶坐在屋檐下，幫她剝豆子，聽她講故事了。

　　日子隨著日歷一天天地翻新。我回來看奶奶的時候，發現我在長大，她在變老。臉上布滿皺紋的奶奶會經常看我看得出神。我問她為什么，她笑著說：“姑娘大了，都快不認得了。”她轉過頭去，我看到了淚，她眼角掛著淚水。

　　我的奶奶去年走了，去了很遠很遠的地方。

　　從那以后，再也沒有人給我講故事，給我翻花繩，給我吹曲子了。我只能坐在院子里，看天上的云，飄來蕩去。有時，也會自己翻花繩，可是，沒有奶奶翻得好看;有時也會吹樹葉，可是，沒有奶奶吹得好聽;有時，看天上的云，總會想起奶奶那慈祥的目光，那和藹的微笑。

　　我的奶奶從未對我說過愛這個字，但我明白，她那濃濃的愛一直陪伴在我身邊從未離開。

離開的作文14

　　時間一點一滴流走，和著月光灑落的聲音，在夜深人靜中格外清新。我側著身子裝模作樣的拿著筆，另一只手卻在腿上的手機屏幕上嫻熟滑動，我不時心虛的望向你，還好，你正專心致志地為我削著各種水果，廚房中的奶鍋隱隱的冒著熱氣，或許是太樂極生悲了，當我聽見你熟悉的腳步，手忙腳亂的掩蓋“罪行”時，你已經一手端著沙拉，一手托著牛奶出現在門口，你的笑容僵在臉上，火藥味在黑暗中彌漫……你氣急了，抓起手機，“給你手機就是為了讓你聊天的嗎？從今以后手機沒收，你別想再碰！”“憑什么！你是要與我與世隔絕嗎？還給我！”我看見你顫抖的手，迅速揚起，卻無力落下，手機屏幕折射出瑩瑩的光，映著你的臉，一片蒼白，你氣憤的拾起手機轉身離去。

　　我已數不清，這是第幾次因為手機吵架，每次都以你的忍讓而告終，但心情稍稍平復些，我卻有些悵然若失，我似乎總是讓你失望，惹你生氣，從小時候無數次偷吃垃圾食品被你發現，到后來抄作業成績直線下滑，再到稍大些和女朋友出去瘋玩兒，你電話打爆了也不回家，還有現在癡迷于手機聊天，熬到凌晨……我就像一只滿身帶刺的小刺猬，無時無刻都讓你飽受針扎般的痛苦……

　　第二天清晨我掙扎著離開暖和的被窩，睡眼惺忪中看見你早已做好精致早餐，細心的把在暖氣片上烤了一宿的鞋墊塞進我的鞋，見我醒來給我拉開椅子，但似乎還帶著昨夜的`怒氣：“快吃飯吧！”我咬了一口煎蛋，又想起了那些往事，你在把偷吃垃圾食品的我臭罵一頓后，總會上超市買一大包好吃的，告訴要吃的健康；你在拿到剛及格的試卷后，雖然很生氣，但是會耐心地幫我分析原因，教育我學習來不得半點疏忽；你在寒風中終于等到玩夠回家的我，總要先讓我換上干凈的衣服，用熱水泡泡腳；你每天夜里都會苦苦陪我熬夜，因為你知道如果你睡去我會害怕。我做了那么多那么多壞事，可你卻不曾離開，雖然被我的刺扎的千瘡百孔，還是寸步不離的守護著我，伴我成長。

　　或許是小米粥氤氳的霧氣太濃了，水汽打濕了我眼中的你，和你頭上的斑斑白發，謝謝你母親，這么多年來，我無數次讓你失望透頂，可你卻從未離開，依然是全心全意的為我奉獻，用寬容與愛，包容任性與乖戾的我，為我遮風擋雨披荊斬棘，直至生老病死，也做我的英雄！

離開的作文15

　　鳥兒長大了，會離開母親，張開翅膀飛向藍天；蝌蚪長大了，會離開小溪，尋找更精彩的世界；蒲公英長大了，會離開故土，隨風飛舞，散落世界各地。我們也一樣，總會長大，總有離開的時候。

　　六月，一個熱情的季節，同時也是一個悲傷的季節，滿天充斥著離別的氣氛，連空氣也彌漫著憂傷。正處初三的我們，沖鋒的號角已經吹響，畢業的鐘聲也即將敲響，我們將要揮手告別，各奔東西。

　　想到離開，我的心中總有幾絲不舍。初中三年的生活，初中三年的師生情誼，給我留下了美好的回憶，占據了我內心最珍貴的角落。初一軍訓的畫面還歷歷在目，那是我們的.第一次相見，那時的我們都只是一群純真懵懂的孩子，在操場上努力地喊著口號，任憑太陽的炙烤，不理會汗水的肆意流淌，我們心中只有一個目標——努力做到最好！這是我們初中最寶貴的精神。

　　猶記得，每次課堂上的活躍發言；猶記得，教師節時，每個同學為老師獻上滿滿的感激與愛心；猶記得，校運會上，參賽同學矯健的身姿和奮力拼搏的場面；猶記得……這一切，帶給了我許許多多的感動，而它們已經成為過去，我們將要離開……

　　即將離開的時候，每個老師都給我們獻上了祝福語，老師希望我們可以健康成長，可以天天開心，希望我們的未來一片光明，能夠對國家有所貢獻。這是每個老師對學生的殷切期望和無限關愛呀！當老師最后說出那句“祝你們好運！”時，我的眼淚不自覺地流了下來，再默默看其他同學，他們眼里也是噙滿淚水。當下課鈴聲敲響時，每個同學都相擁而泣，我們不想離開！但我們總要離開……

　　這群同學，帶給我歡樂；這群老師，帶給我知識；這個校園，教會我成長。同學，難說再見；老師，難說再見；校園，難說再見！但我總會有離開的時候……

　　明天，就在明天，我們的初三就要結束了，初中也隨之散場。這是初中的終點，也是我們人生的另一個起點。我們都有過一段共同的初中生活，讓我們珍藏初中的紀念冊，帶著夢想與希望走向未來……

　　天下沒有不散的筵席，我們總有離開的時候……