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孤獨,寂寞作文

時間:2023-11-26 01:51:59 好文 我要投稿
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孤獨,寂寞作文

  在學習、工作乃至生活中,大家總少不了接觸作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。還是對作文一籌莫展嗎?下面是小編幫大家整理的孤獨,寂寞作文,希望能夠幫助到大家。

孤獨,寂寞作文

孤獨,寂寞作文1

  獨自走在暖風的季節,拒絕和過去告別。輕輕告訴自己,寂寞的人不需要流浪,我只是在受傷后偶爾流浪。然而就像朱自清所說那樣,快樂是他們的,我什么也沒有。難道一切都是沒有結局的`開始,一切都是稍縱即逝的追尋”?我怕,怕沒有了身邊的人,會迷失方向。

  夜,不讓語言再重復。被燈光照過的思想,閃著誘惑的光,喜歡夜里的晚風,把自己吹得呼啦呼啦響,可以把心情掛在路邊,抑或踢在腳下,任自己慢慢踐踏,然后無視的走過,偷偷看她傻傻哭泣!

  守著窗兒,獨自怎生得黑啊。月兒,鉤走兒時的童謠。陪著我的文字感傷,似欣賞一種寂寞孤獨的絕美,像夏空般透明淳樸,秋雨般綿延細長,愛也變成一種寂寞的語言,高高掛在天上,挽住月光,留下晚風幽咽在簾上。

  青燈黃卷,幽茗飄香,到不了的都叫做遠方,回不去的都叫做家鄉,就這樣活著,死去!任憑記憶腐蝕,那些清新翠綠,已在時間里掩埋,站在窗口遙望,慢慢把時間過濾后的生活溶解在生命中,許久后,那在空中搖曳的幾滴晶瑩,不是楊花,點點是離人淚。

  像困在霧里,焦躁地想從茫然現實中逃出,不想再懷疑,看著自己離去,尋找自由。

  希望不需要詮釋,信仰不需呻吟,往事不用裹緊。一切痛苦都來自奢望,蛻去呻吟,化去包裹,或許我就是自己的那抹陽光,灼灼地耀眼,照著前方……

孤獨,寂寞作文2

  一個人的快樂與悲傷,一個人的寂寞與迷茫,一個人在午夜無數次驚醒令人震驚的憂傷。一個人的天堂,獨自旋轉的木馬,一個人的日子有流星想伴,一個人的未來獨自去面對。

  一個人在深夜獨自徘徊,聽著只屬于心靈的歌唱。用心去歌唱,唱著憂傷的天空,唱著偽裝的堅強,唱著孤獨的悲哀,唱著泛黃的.快樂,傷著寂寞的心靈。我把視線放在了起點,于是等一切結束后我仍停在原地,仍重復著寂寞與孤獨的日子。仍在不停的尋找著遺失了許久的美麗。

  想找到一個理解自己的人,然后在快樂的日子,找到黑夜的微風,放飛寂寞的風箏。可天不隨人愿,寂寞的日子一天有一天的過去卻沒有找到一個理解我的人,也許我回這樣孤單一輩子吧!于是開始在重復的日子習慣孤獨,習慣寂寞,習慣承受刻在心尖的痛苦,習慣迷失在灰暗的天空找不到幸福的影子,習慣在黃昏獨自欣賞海浪拍打著礁石后慢慢退去的浪漫與殘忍,習慣讓漫天的櫻花覆蓋脆弱的靈魂然后偽裝堅強,偽裝無所謂。

  我放飛了希望的種子,卻收獲了一個夢想凋零的季節;我放棄了快樂,卻未得到一次成功;我付出了所有,卻未得到任何的回應。偽裝堅強的盔甲被一次又一次的傷害侵噬,我絕望了。

  我真正感受到了一個人的寂寞與憂傷,我真的想回到過去,回去那些快樂。天真。洋溢著幸福笑容的日子。

孤獨,寂寞作文3

  對我比較熟悉的人,都會知道我是一個人緣非常好的人,我會對所有人好,照顧所有人。因此很多人都愿意與我相處。但今年寒假,氣氛總感覺淡了許多,總感覺許多人都變了,比如往常溫和的'老爸,最近脾氣大了;平時常常保持微笑的老媽,臉色最近陰了下來,大概是因為我今年要小升初考了吧。

  小年剛過完,所有人都漸漸忙了起來。我的最好的朋友何寧遠,年前年后我在他家總共呆了七天。“過年七天樂”這個節目大家應該很熟悉吧,我與何寧遠一起玩的七天也十分開心。我們一起看電影,一起學習,一起做作業,一起玩游戲,一起上網,一起逛超市,買衣服......美好的回憶有好多好多。但他比我大三歲,上初三,最近又要補課,所以暫時離開我。

  我家現在住在南京(開學時才回江寧),一個熟人也沒有,天天就只有爸爸媽媽陪伴,而懂我的人都知道,我一直是一個只要沒有朋友玩,就會感到無聊的人。雖然天天能與以前日期月盼的父母在一起,但我依然常常會感到無聊.孤獨和寂寞,寫這篇作文時,已經是夜里12點零5分了,但我依然睡不著。離開學還有9天,真希望早日開學!

孤獨,寂寞作文4

  我是一個五年級學生,我最苦惱的是放學回家后沒有人陪我玩,沒有地方玩。

  我家“住”在一座大樓里。平常,鄰居們互不來往,每家的大門總是關的死死的。不少住戶還安裝了冷酷無情的鐵門,給大樓平添了監獄氣氛。

  我沒有哥哥姐姐,也沒有弟弟妹妹。雖然我有一個表弟,可是我們很少來往。雖然我們每一次在一起玩得都很開心,每次和他在一起,都覺得時光飛逝。但有時我也希望有一個知音。

  爸爸媽媽不和我一起玩,他們簡直把自己的兒子當成兔子來養了!我每天除了吃東西,似乎就沒有什么別的事情是可以做的了。每次逢到我向爸爸媽媽提出一些不可思議的.怪問題,爸爸媽媽總說:“這孩子腦子有病吧,怎么凈胡思亂想呀!”

  我很寂寞。

  就在那天回到家后,我發現了久違的手機。

  我在手機上發現了一則故事,這一則故事主要講的是一對好朋友的故事:

  “從前貓和豬是一對形影不離的好朋友。

  有一天,貓和豬在一條街上走著,只聽‘砰’的一聲。貓掉進了一個深坑。

  “我來救你!”豬不管三七二十一,抄起旁邊的一根繩子就要往下跳,眼看著豬也要下來是在所難免的。

  “別——”貓大喊一聲。它似乎覺得豬如果下來了,那就堪比天塌下來了一樣。

  “為什么?你難道不想被救嗎?”

  “你不會把繩子扔下來嗎?”

  豬把整個繩子扔了下來。

  “你要抓住繩子的一頭才能救我。”

  豬跳到坑里抓住了繩子。

  貓哭了,但是它不是傷心,而是心酸,它在這時候有千言萬語想對豬說。它雖然知道豬很笨,卻值得它擁有一生。”

  這就是這個故事主要講的事。

  生活中往往也是如此——有些朋友雖然不是很聰明,但是卻值得我們擁有一生。

  而我,卻想要這“豬”一樣的朋友。

孤獨,寂寞作文5

  我朝著自己向往的道路一步步前進,去到那個沒有朋友.沒有爸爸媽媽.沒有過去的學校。

  我戲稱為孤獨之旅。

  而這個旅程,一走將會是3年。

  8月25日。我背著沉甸甸的背包啟程,踏入那個漂亮的校園。

  8月30日。軍訓結束,我重新背起包包回到家里。就如同漫長旅途中短暫的休息。

  我說,其實那兒真的`很好啊,有華麗的校舍。有年輕的班主任。就連軍訓時陪伴我們5天的教官都有著可愛的一面。但是,那里偏偏沒有你啊,熙熙攘攘的人流中,永遠也不會看見那個讓我心動的面孔。所以,那些美好全部都因著這個不美好而變得黯然失色......

  當初為了逃離離開。

  離開過后開始悔恨。

  熱鬧。快樂。孤獨。寂寞。

  我選擇了孤獨與寂寞。

  有一些痛覺來源與真實的肌體,比如軍訓暈倒之后留下的傷患。它們一點點從肌膚滲透,進如體內。

  我記得那些向我襲擊過來的黑暗,慢慢地吞噬著周圍的明亮,然后所有的一切便暗下去…暗下去…

  無論我怎樣告訴自己不可以倒下去,可是,身體上傳來的疼痛卻提醒著我輸了。就像我辛苦筑造起來的世界,那個裝滿著對你的期望對你的憧憬的世界,被你狠狠推翻了一樣。

  我蜷縮著身體,望著滿心的廢墟,開始哭泣。

  孤獨并不可怕。可怕的是孤獨卻并不甘心。

  我就是不甘心啊,不甘心自己會輸掉,不甘心自己必須選擇放棄選擇孤獨。

  你看你看,我的小世界,竟這樣坍塌成碎片。

  假若你從不曾存在。這些關于我的悲傷,是否也就沒了蹤跡?

  以后的我是否能明白,選擇了關于寂寞這些,便是自己將自己放逐至遠方。

孤獨,寂寞作文6

  我曾經在想,我一定要不停地往前跑,跑的越快越好,最好不要讓他們知道······

  曾經我問過我們班的好多同學,如果你身邊的好朋友她變了,你該怎么辦?你會哭嗎?她說:不會啊!看她的臉上現出光芒,我的眼神黯淡了下來。因為她變了,變得不像從前了。她說。是啊,因為她變了,變得不像從前了。這是一句多么事實的話語。你不值得為她哭。她說。我知道,我們現在還小,有些事情想簡單點比較好,單純一些。我當然也知道,可是控制不了自己,也許,我就是這樣吧!

  其實,事實就是這樣。

  每天看著他們,非常羨慕嫉妒恨,卻沒有勇氣讓自己哭出來。當你臉起的'通紅的時候,你才意識到,你是多么的需要她。你是多么希望找一個好閨蜜,說說自己的心里話。

  有時,感覺自己想拋棄了一樣,就是一個沒有方向的人。今天鬧過,明天和好,后天,又將發生什么呢?

  每當看到老師拿著一摞卷子,走進教室,腦子里一片空白,只有一個字,像字母一樣飄了過來:煩。那么點小孩子,煩什么煩,我也在想,可我就是煩。

  有時我會鼓勵自己,腦子里想:天空飄來五個字,那都不是事,是事也會煩一會兒,一會兒就完事。可現在越鼓勵越煩,我是那種悲觀的人嗎?其實,我在表面上表現的很樂觀,但是內心中卻很悲觀。我總想把自信的一面展現給大家面前,卻怎么也開心不起來。總是勉強的笑笑。

  我累了,真的累了。我只有平凡的做一些事,平凡的生活,平凡的幸福就好。

  事實就是事實,誰也改變不了,只能用心去做,聽天由命,還要自己創造,孤獨,寂寞??誰也躲不了!

孤獨,寂寞作文7

  記憶中總有一段時光令我們難以忘懷,或開心,或悲傷。有人的回憶是美好的,也有人的回憶是痛苦的,而我有一段孤獨的回憶。

  說起童年,大多數人往往會顯出很開心的模樣。可我的童年時光有一段孤獨藏在其中。那段孤獨讓我至今難忘。

  大約在五六歲的時候,爸爸媽媽出門打工,把我留給拉奶奶照顧。那時,小小的我便失去了父母的陪伴。他們第一次離開家的時候,奶奶騙我說去買糖吃。我便開心的和她一起去了超市。可當我興高采烈的回到家,叫媽媽看我買的東西時,她卻沒有回應我。當時我跑遍了家的每一個角落,都毫無收獲。奶奶告訴我說爸爸媽媽出門掙錢了,回來給我買更多的糖。當時,我的眼淚就像斷了線的珠子似得流個不停。此后很長時間,我都悶悶不樂。

  大約過了一個多月。媽媽回來了,還給我帶了很多好吃的,我開心的圍著媽媽轉,要媽媽抱我。那幾天,我一直黏著媽媽,生怕我一不小心,讓媽媽溜了。我想讓媽媽永遠陪著我。可事與愿違:媽媽趁著有一天中午我午睡的時候,去找爸爸了。當我醒來的時候,發現媽媽不見了,我立刻大哭了起來,奶奶哄了我半天才好了。奶奶告訴我,媽媽三十天之后會再回來看我的。于是,我便耐心的等待著。

  那時,我已經會寫數字啦,我每天幼兒園放學回來后,都會拿筆在本上記上媽媽還有幾天回來。每當我看到小朋友和媽媽們,爸爸們一起回家時,我的心總會流淚。

  媽媽第二次回來后,我依然會很開心的`和她一起玩。只是,當她走的那一天,我反常平靜的對她說:”媽媽,記者不要忘了回來看我。”

  那段沒有爸爸媽媽陪伴的時光,我真的很孤獨、很難過。所以,我想對全天下的父母說:我們的童年不只是需要玩具、糖果的陪伴,更多的是爸爸媽媽的陪伴。

孤獨,寂寞作文8

  世界上最寂寞的事情,不是向處荒無人煙的蘆葦蕩只有鴨子陪伴,而是處在熟悉的環境而身邊都是走不進你內心的人。與所有同齡人一樣,過著朝九晚五的讀書生活,每做著同樣的事:上學、回家、吃飯、睡覺,就好像大自然里的生物鏈。每天做著同樣的事,真的讓人倍感厭倦,十足寂寞與孤獨,與杜小康不同的是我是心理上的孤獨。

  天還沒亮,我房間的'燈就已點亮,由于遲到要受罰所以一刻也不也殆慢,加上我在生活上很慢,所以起床必須比別人早,當我準備出門時,天也朦朦亮,晚上八點半放學,按照語文老師的要求,提個“蛇皮袋子”裝著當天的作業回家。很榮幸我又成為了院子時唯一亮著燈的住戶,當別人開始進入夢鄉我才剛剛爬進被進被窩。都說只要努力就一定會有收獲,可現實總是很殘忍的給我一個又一個沉重的打擊。面對簍簍敗績我都覺得對不起我家的電費

  孤獨這種東西,導致我長期與電腦、手機一系列的現代化產品為伴,以前聽湛老師給我們講他的童年生活,我還挺向往的,如果能從中選擇,我更愿意生活在那個年代,只因為那夠真實。越長大越孤獨,越長大越復雜,越是無法信任別人,導致心理有太多事沒有地方可以傾訴。

  如果可以,我希望有一個能讓我信任的人,我們互相傾訴心里的不快找一個像蘆葦蕩一樣的地方,滑著小船,哼著小曲,趕著鴨子,經歷暴風雨的洗禮。不再感到寂寞,不再感到孤獨,不再害怕失去。可是孤獨的寂寞啊!是你永生無法擺脫的惡魔,他蝕食著你的內心,直到你向現實低頭,而你還固執著想要掙脫,直到心臟停止跳動!

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