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那一次我真后悔作文800字

時間:2025-05-25 10:10:57 好文 我要投稿
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那一次我真后悔作文800字

  無論是身處學校還是步入社會,大家最不陌生的就是作文了吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么,怎么去寫作文呢?以下是小編幫大家整理的那一次我真后悔作文800字,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

那一次我真后悔作文800字

  那一次我真后悔作文800字 篇1

  每個人的童年有一種必不可少的令人回味的東西——親情。

  朋友,你可曾在茫茫大海中駕駛著一所載滿童心的船,在黑暗中尋找明亮的燈塔。這時那座明亮的燈塔——親情,出現在了每一個人的心中。

  童年的我跟太姥姥一起生活,孩童的我對很多事物都很好奇,尤其是太姥姥的田園,里面有一些蔬菜和果實。但那時卻是我的一片樂土。飛蟲們在空中相互舞蹈,蟋蟀伴著鳴蟬奏著大自然的交響曲,看著螳螂在此打斗……一切都是那么有趣。

  田園的邊上,遠遠望去有幾棵樹聳立著。我常常問太姥姥那些樹是什么?為什么要種在那里?難道樹后有妖精……?太姥姥只對我笑了笑不出聲。一年夏天,我終于有了時間,太姥姥就匆忙的帶著我去了田園,她向我指了一下遠邊的幾棵樹,對我說:“想知道那些樹上是什么嗎?”我高興地跳了起來,不假思索地說:想。來到那些樹前,我抬頭望了望,樹葉子綠得發亮,高大的樹干橫插在樹木上,樹葉間還有紫色的'小小的東西,

  這使我的好奇心重新燃了起來,太姥姥抱著我,讓我采到了這紫色的東西——看起來就像縮小的葡萄。太姥姥意味深長地說,這是桑葚,是當時的恩人賜予我的。

  我看著這桑葚,看著這位平時不怎么說話,但一見到桑葚,就充滿激情的太姥姥,還以為是這桑葚有魔力了。

  后來,我漸漸長大,也離開了太姥姥,更多的時間跟父母相處。對童年的經歷也模糊不清。一次,媽媽帶我去看生了病的太姥姥,見到太姥姥,她還是像從前一樣把我喚了過來,讓我坐在她的旁邊。對我說要照顧好自己,更要愛自己的父母、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺,我還以為她是在教我孝敬長輩,就草草地回答了。但沒想到這一別竟成了永別。

  原來,那些桑葚樹是太姥爺種的,太姥爺去世后,太姥姥出自懷念,把那些樹慢慢養大。在太姥姥的葬禮上,回想童年跟大姥姥相處的情景,又想到再也回不到從前,見不到慈祥的太姥姥,眼淚在眼眶中打轉。我很后悔沒有好好孝順太姥姥,還時常惹麻煩。

  那一次,我悟到了,人就像白開水一樣,平淡無味,快樂的事就像一小勺白糖倒在水中,水不會太甜,很快又變淡了。

  我很后悔,再也回不到從前。

  我敬愛的太姥姥,愿您一切安好!

  那一次我真后悔作文800字 篇2

  在我的生活中,曾發生過許許多多的事情。有使我高興的、自豪的,有使我激動的、欣喜若狂的……但是那一次發生的事,就像烙印一樣,深深地刻在我心上。那件事,是我終生都無法彌補的過錯。

  這件事發生在前年。那天,北風呼嘯。

  早晨,鬧鐘在我耳邊響了許久,我沒去理會,依舊蜷縮在被窩里遲遲不肯起床。過了好久,也許是因為沒看到我,奶奶便到處找——哐啷的關門聲,吱扭的開門聲,都吵得我無法入睡。

  終于,奶奶找到臥室來了。看到躲在被窩里享受的我,她特別生氣。于是朝我嚷道:“快起床,都什么時候了,還在這兒誰,不要上學啊!快起床。”我覺得奶奶很煩,便漫不經心地應了一聲:“好啦。”等奶奶出去了,我又躺下了。畢竟天冷,有誰不想在被窩里埋頭大睡呢?

  又過了半晌,奶奶又沖進來了。看著無動于衷的我,頓時火冒三丈。“你到底起不起來?”“煩不煩啊,該起來我會起來的。”這是我第一次和奶奶頂嘴。奶奶這次真生氣了,順手拿起旁邊的掃把,掀開被子,直朝我身上打來。我被嚇住了,猛地回過頭來,眼里噙著不爭氣的淚水,看見奶奶呆呆站在旁邊。我瞪了奶奶一眼,說道:“你配當我奶奶嗎?”奶奶聽了,喃喃地說:“我…我不知道為什么會…突然這么沖動,我…”我不給奶奶解釋的機會,轉身走出房間。留下奶奶一人在房里發愣。

  要上學時,奶奶拿著一件衣服出來對我說:“婷啊,奶奶有看天氣預報,多穿一件吧,免得感冒!”我不滿地看看奶奶,接過衣服,又隨手把衣服重重地扔在地上,然后頭也不回地揚長而去了……

  在路上,我冷得直打哆嗦。但是一想起奶奶剛才打我的'場面,我就來氣。于是我快步往前走,決定再也不理那個可惡的奶奶!

  那天放學,我是一邊咳嗽,一邊流鼻涕回家的。到了家門口,就聽見媽媽的哭聲。我迅速跑進去問明白,媽媽一邊抽泣一邊說:“你奶奶怕你著涼,想要把衣服送到學校,誰知,在路上……出車禍……去世了。”說完又開始痛哭起來。我一聽這如同晴天霹靂的話,愣住了。早上對奶奶的抱怨此時已消失的無影無蹤,取而代之的是傷心的淚水。我還聽說,在出車禍手,奶奶手里仍然緊緊拽著那件衣服……

  現在,要后悔已經來不及了。我真希望時間可以倒流,我真希望這個世界上可以賣后悔藥。我多想回到那個時光,對奶奶說聲“對不起”,對我的言行舉止做一些補償,奶奶就不用……

  每當想起這件事,一股悔意便會沖上心頭。這一次,我真的做錯了。奶奶,您原諒我吧,我錯了!

  那一次我真后悔作文800字 篇3

  世上本沒有后悔藥,可那一次,我是多么渴望找到它。

  記得那是我上小學三年級某一天。那日午后,烈日依舊高掛在玻璃般清亮的天空上,白云緩緩地在空中散著步。熏風從四面八方洶涌而來。涌進校園,涌進教學樓,涌進教室來了!熱空氣想離開,窗關著,又涌進許多熱氣,出不去;風扇開著,將熱氣卷入,又吹下來,悶熱無比,同學們個個煩躁不已。

  這時,廖同學向我走來,走到桌前,二話不說,直接拿起我桌上的一把道具紙斧。我見了,腦海里飛快地閃現出一大串文字和一幅幅畫面:這把“斧子”,是英語課上將要表演的一場短劇《狼來了》中的一樣十分關鍵的`道具。它,曾在之前多次的排練中受損,要是又被弄壞,不知得用多少心血為它加固!想到這,不知怎的。我突然怒從心中起,惡向膽邊生,“騰”地一下站起來,上前就與他爭奪起來。

  我扯著斧柄,他也抓住斧刃,相互向反方向用力。我漲紅了臉,如雄師一般;他也毫不讓步,若猛虎。就這樣,我倆糾纏起來。

  猛然間,也不知心里到底怎么想的,模糊記得,我踢了他一腳。斧子物歸原主,再看他,卻坐在地上痛苦呻吟。我腦子“嗡”地一下就蒙了:糟糕!我闖禍了!

  老師來了,帶走了他。

  我坐下來,翻著書,心不在焉,滿腦子都是當時的畫面。我苦苦思索著:我怎么了?要是雙方的家長來,我會怎么樣,該何去何從呢?霎時,太陽偏移,教室里陰沉了許多,我的心中頓時變地黑暗,電閃雷鳴,狂風暴雨,洪水泛濫。

  “悔”字化作雨點,敲打著我的心;化作凜冽寒風,撕扯著心靈。

  我后悔莫及:他來拿我的紙斧,我為何不勸說他呢?若他執意不改,我也可以再三提醒他不要弄壞了呀!再說了,爭執中,我要是平定情緒了,不踢他的話,也不會讓自己像現在這樣痛苦啊。現在可好,他要是重傷留下后遺癥怎么辦?想到這里,不由得打了個寒戰,吸了口冷氣。唉,悔之晚矣,事情已經發生,我無力挽回。神啦,賜我一粒后悔藥吧!

  后悔終歸是后悔,那一次的過錯永遠都只能是禍,讓我每每想起,就會痛恨自己的沖動。

  那一次我真后悔作文800字 篇4

  她,去了美國……而我,還欠她一句“對不起”……

  記得那一年一次中國象棋公開賽,比我小一歲的她與我同在女子兒童甲組,雖為同門師姐妹,卻要針鋒相對。她,棋風灑脫,下手狠辣;我,笑里藏刀,柔中帶剛。不出意料這次公開賽最后一輪的對手果然是她。

  進場了,開著空調的賽場十分安靜,四處彌漫著硝煙的味道,裁判們都面無表情,選手們也都個個嚴肅。墻上大鐘指到10:00時,最后一輪的戰役正式打響了。炮二平五;馬八進七;馬二進三;車一平二……我想贏,她也想,但終究只有一個人會勝出。我們每一步棋都妙到極點,步步緊逼。坐在空調口的我加上緊張手腳冰涼,而她拿棋子按棋鐘的右手也抖的厲害,仿佛時間靜止了,我好像能感覺到自己“咚咚!”“咚咚!”快跳上嗓子眼的心臟。“再這么下去我要受不了了”我心想。我找準時機,在她伸手下棋時手腕不小心碰到“將”“我不是故意摸的……而且……我將一動就會被你車吃了?那……不是輸了嗎?”“我管不著,反正就碰到了!”她急得哭了,我心一軟,卻又想到了“賽場上沒有朋友”這句話。裁判也無話可說,最終她輸了,我如愿以償拿到了冠軍。令我驚訝的是,她并沒有出席頒獎典禮,我也沒多問—直到隔周下課后老師找到我,遞給我一封信和公開賽最后一輪賽后分析。打開信封,看了就知道是她:

  “親愛的姐姐,我和我的媽媽去了美國一個小鎮,我們決定長期定居在那里,沒能親口和你說聲再見,真是對不起!我去了美國,以后,或許沒人和你爭冠軍了吧!答應我,不能怠慢,好好讀書,好好下棋,前兩天公開賽的分析我寫出來了,一盤未完待續的棋……我們未完待續的友情!

  --你的.妹妹”

  看完這封信,淚水“啪嗒!啪嗒”地落在粉紅色的信紙上,暈成兩朵紅色的花。我十分后悔在比賽是鉆牛角尖,不擇手段地贏棋,妹妹,姐姐還欠你一句對不起。

  無論性格內斂還是開朗,我們的年少時光都如一棵沉默的樹,那時說不出口的話,或許終會在不斷更迭的歲月中開成了花。在回首,已花滿樹杈……

  再多的后悔與自責都將被一句話抹去——我們的友情,未完待續……

  那一次我真后悔作文800字 篇5

  在這個世界上沒有后悔藥,如果有的話,大家肯定都會完成自己未完成的理想,如果有的話,這個世界上的所有人都會幸福,如果有的話,在這個世界上也沒有后悔難過的人。

  在我們學校,每到星期三的下午都會有一個社團活動,開設的科目有籃球、機器人、心理學等等,但我選還是我最喜歡的體育跑步。

  清晰地記得,社團活動的第一天,每一個參加社團的同學都非常激動,社團指導老師高高地舉著寫有自己社團名稱的牌子,我就站在茫茫人群中尋找自己報名的.社團,經過長時間的尋找,終于找到了我期待已久的田徑社團,并加入到長長的隊伍中,因為體育是每個男孩子都喜歡的科目,所以隊伍格外的長,也格外的寬,別的社團的人看見長長的隊伍,不禁有些羨慕。

  在這個環節之后,我們便跑步上到了操場,人非常的多,顯得格外熱鬧,老師也累得滿頭大汗。因為報名的人很多,所以我們要進行選拔。我們要進行五圈的跑步,也就是一千米,這是我第一次跑的那么遠,我不禁有一些心驚膽戰

  一聲哨響后,我們便沖了出去,剛開始跑的很慢,因為我知道,以我的體力根本跑不完一千米,但是看到前面的同學飛快地跑了過去,一陣風吹在我的臉上,我不禁有一些瑟瑟發抖,但是我不甘落后,也拼命的往前沖,因為我知道,只要努力,美好的事情永遠不會褪色,只要努力,就不會后悔,只要努力,我們的期望就不是白日夢。

  少年,有夢不應止于心動,要付諸行動。我默念著,我要跑進前20名。

  這幾分鐘顯得格外漫長,仿佛過了一個世紀,看著前面的隊伍,再看看后面的人,覺得自己像一只蝸牛慢慢的走著,看到前面同學到終點,而我還有一圈,我便有些害怕,但我已經累的不成了樣子,只好走著到達終點,聽到我的名字,有些后悔,也有些失落。看著旁邊同學的歡呼聲,自己心里不禁有一些羨慕,還有一些嫉妒。

  因為名次沒有達到老師的要求,我沒有被田徑社團選中,我有些后悔,但是世界上沒有后悔藥,想著想著我的眼睛有一些濕潤了,但是我還是裝作若無其事地走進了教學樓,悄悄地走回了教室,

  到了座位上,心里確實有些不甘心,自己努力后還是失敗了,如果我晉級了,那么我將會在操場上歡呼雀躍,如果我晉級

  世界上沒有后悔藥,所以我們要珍惜現在所有的機會,珍惜現在的事和人,努力做更好的自己!

  那一次我真后悔作文800字 篇6

  小時候七八歲時,正是貪玩的年紀,總嚷嚷著要和外公一起上街玩,為的是能吃到一些平時不讓吃的小零食。

  記得那時正是一個秋天,晚上早已增添了些許的涼意。我拉著外公的手,慢慢地走在大街上。突然,一陣白霧般的東西飄散了過來,帶著淡淡的熱氣和微微的鮮味涌入了我的`鼻腔。頓時,味蕾上的口水毫無保留地流了下來,整個大腦都漸漸酥軟了。果然,不出十米外,一家小小的餛飩攤早已食客盈門,忙得不可開交。而此時,我的心也早已抵擋不住我的欲望,不由自主地向身旁的外公提出了這個要求。

  本以為會立刻得到滿足的我卻被當頭潑了一桶冷水,只見外公有些為難地掏了掏口袋,然后又有些愧疚地對我說:“下次來吃吧,我今天沒帶錢包。”而興奮過后的我更是滿肚子怨氣,向著外公大發雷霆之后,又任性地跑了,只留外公一人呆呆地站在原地,不知所措。

  跑了許久后,我便站在原地等待,希望等外公內疚后悔一陣子,再回去找他。可不知過了多久,外公卻依舊沒來找我,許多商店都已閉門謝客,街上來來往往的人都也開始逐漸變少,我的心也開始擔心起來:外公他的眼睛不好,會不會看不清路呀?他的記性也不好,每次都是我帶路,萬一他忘記怎么回去該怎么辦呀。各種情況頓時交織在我的腦海里,我的心也開始焦躁不安,后悔自己真的是千不該萬不該把他一個人丟在那里,更何況他也沒做錯什么。

  想到這里,我忍住了眼淚,開始拼命奔向外公的地方,什么都不敢想,生怕自己會后悔一輩子。而當我慌慌忙忙地趕到餛飩攤時,卻看見外公呆呆地坐在里面,身旁放著一碗熱騰騰的餛飩。他一看見我,便笑起來,高興地說:“我剛剛跑回去拿了錢包,想吃什么,跟我說。”而這時,我才慢慢地注意到他那帶著汗珠的頭發和被打濕的衣襟。也不知怎么的,我突然感覺到鼻子發酸,眼睛上忽得蒙上了一層薄薄的霧,濕濕的模糊了眼前的輪廓。我輕輕地拿起勺子,將滾燙的餛飩送入口中,一股溫暖也頓時涌進了心扉,在我的心田中流淌著,豆大的淚珠漸漸滾落了下來,只看到他癡癡地望著我笑。

  雖不知過了多少年,但只要一回想起那一幕,心中的愧疚與后悔還是會噴涌而出,與那一刻的溫暖,久久縈繞在了我的心中。

  那一次我真后悔作文800字 篇7

  “同學們,學校組織的現場作文比賽還有一個名額,有誰想要報名的嗎?”一早的語文課,老師走上講臺就扯開嗓門詢問大家。老師的話音剛落,一個熟悉的聲音隨之響起:“老師,我推薦藍忻妍!”這個聲音的主人是我的好朋友,她熱情活潑,坦率直白。老師看著我問道:“你愿意代表我們班參加嗎?”望著老師含笑的臉和同學們打量的目光,我有點蒙,但還是點了點頭。

  考試就在當天下午。考場里靜得嚇人,我連大氣也不敢出一下。看到這次比賽的題目——糟了,竟是我最不擅長的讀后感!我慌了,腦子里一點思路都沒有。怎么辦?我開始埋怨起她來:明知道我不擅長臨場寫作,還跟老師推薦我參加!搞得我進退兩難!這下好了,要丟人了!

  就這樣,我硬著頭皮寫完了這篇讀后感。交上考卷后,我逃也似的離開了考場。

  “嘿!和‘寫作大神’們一起考試是什么感覺?是不是超棒?”放學后,她像往常一樣拉著我的手,笑嘻嘻地問道。我心頭的怒火還沒滅呢,就又來諷刺我!我氣鼓鼓地甩開她的手,大步朝前走。

  “咦,你怎么啦?說話呀!寫的什么題目?”她緊跟幾步,追上了我。

  我實在忍不住了,心頭好像有一只小野獸,吞噬掉我和她昔日的友情,也吞噬掉我的理智。我轉過頭,朝她大吼:“別問啦!全是因為你,害我當眾出丑!你不知道,考場里每個人都埋頭寫作,只有我一個人急得東張西望。你不知道,那時候我有多難堪!”

  這樣無情無理的話一出口,我心里痛快了許多。可下一秒,我便后悔了——我怎么能毫無理由地責怪她呢?她知道我膽小,不愿意主動展示自己,所以才推薦我去比賽,幫助我鍛煉文筆和臨場反應能力。我怎么能把她想得那么壞呢?我的話像刀子一樣刺向她,她站在那里,眼眶紅紅的,愣了幾秒,轉身跑了。

  之后的幾天,她見到我就躲躲閃閃的,我想主動向她道歉,可她一直躲著我,不理我。我懊惱極了,也內疚極了,我真后悔啊——怎么能用那樣刺耳的.話去傷害一個為我好的朋友呢?我決定了,不管她是否接受我的歉意,我都要真誠地、鄭重地向她說一句對不起,不能把后悔變成遺憾,變成我們友情的阻攔。這件事也讓我明白,在情緒激動時,千萬不要意氣用事,輕飄飄的一句話,既可能像春風一樣撫慰人心,也可能像寒冰一樣凍結人與人之間的情誼!

  那一次我真后悔作文800字 篇8

  世上沒有后悔藥,但假如能重來,我一定不會這么做……

  一個午間,我百般無聊的翻動著網頁,看近期有什么八卦新聞,忽然一行字映入我的眼簾。“演員招新,8-16歲皆可報名。”我深知這是一個廣告,沒必要點開,可手好像不聽我的命令了一般,不自覺的點了進去。

  里面的內容更是讓懷有“演員夢”的我為之心動:“招小演員啦,如果你懷有演員夢的話,歡迎踴躍報名。”這22個字,對年僅八歲的我,是個致命誘惑……

  條條款款共七大項,前六項都沒有什么問題,唯獨最后一項,讓我心涼了大半。“若要報名,請交300元報名費。”本來父母就不同意我這個夢想,說是“不切實際”,如果這個機會是免費的,我便可以證明給他們看,可主辦方仿佛與我作對一般。就在我不知道怎么辦才好時,媽媽從客廳外傳來了一聲“吃飯了”才算把我的神拉了回來。

  吃飯的時候,我依然在想著怎么對媽媽開口要這300元。媽媽看我心里長草,臉一下子就不好看了說:“吃飯還能想東想西?”這一聲著實嚇了我一跳,但是我突然想到了一個辦法,得到這300元報名費。

  晚上,媽媽去洗漱時,我躡手躡腳溜進媽媽的'房間,小心翼翼的拿出她的手機,由于我太緊張了居然忘記了手機的開機密碼,試了好幾遍才算打開了手機,進入了微信支付頁面,劃走300元后,輕輕地又把手機放到了原處,一切好像很自然,但又讓我覺得十分不自在。

  回到了房間后,我遲遲沒有領這令人不快的300元,沒想到我一猶豫就是24個小時……

  媽媽第二天晚上發現了退款這一奇怪事情,什么也沒說只是笑了笑。

  幾周后,我問她當時是不是知道些什么,只是故意沒說?她那神秘的微笑又掛在了她的臉上:“我的閨女我還能不了解不成?我知道你拿著300元干什么,我也知道你不會領走的。”我心虛地看著她,可她卻擺了擺手。

  雖然她沒有說什么,但我總覺得心里很難受,總覺得自己辜負了什么,總覺得自己愧對于這份信任……

  如果能重來,我一定會更堅定自己內心的底線!我一定不會這么做,可是人生不是演戲,沒有彩排,更沒有再來一次……

  那一次我真后悔作文800字 篇9

  我第三次來到同仁堂藥店門口,真想進去問問有沒有后悔藥?因為那個觸目驚心的分數,我撒謊了。

  一個風和日麗的一天,我來到學校。到上數學課時,楊老師開始念昨天期中考試的成績單,我竟然是79分,我崩潰了。從小到大我的成績都沒下過88分,爺爺和奶奶肯定不相信這是我的成績,我既害羞又害怕,更擔心被爸爸媽媽知道后,這幾天就沒好日子過了。我磨磨蹭蹭走到家門前,“撒謊”兩字從大腦輸送過來,回到家我脫口而出:“我考了98分,為我祝賀吧!”爺爺的微笑散露了出來,奶奶由衷地夸了我一下:“孫女好樣的,繼續努力!”

  可是我并不開心,說完之后我在床上痛哭,我撒謊了,我居然撒謊了。我不應該得到夸獎和表揚。過了一會兒,爺爺找我說要領我去麥當勞,當然這也是在獎勵我。雖然麥當勞好吃,可是那是我吃得最差的`一頓午飯。

  為了圓謊,我繼續撒了兩個謊,什么英語考了100分、要當愛心主持人等。我越來越感覺自己像犯人一樣,不敢正面面對家長,而我卻不知我的謊言已被爺爺揭穿了。

  星期五,爺爺對我說:“你前幾天說過的話是否屬實?”“什么話?”我毫不在乎地跟了一句,“分數啊!”爺爺扭頭看著我,我結巴的說:“當…然是真的啊!”(那種語氣傻瓜聽了都知道我在說謊)。“可爺爺去找你們老師了,好像沒這事呀!”我頓時心里像十五個吊桶打水——七上八下,真讓我啞巴吃黃連——有口說不出。我只好慢吞吞地說出了實情,爺爺嘆了口氣,奶奶的微笑消失了,媽媽傷心欲絕,爸爸氣的吃不下飯。我仿佛心被揉碎了,血被抽干了,像個犯人正在準備判死刑。爸爸正準備給我一個“晴天霹靂掌”,卻又不忍心下手。我的眼淚在眼眶里打轉,仿佛眼眶也管不住眼淚,不爭氣的一顆接一顆地往下掉。

  事情已過去好長時間了,家長們早已原諒了我,可我不能原諒自己。不過通過這次教訓,我明白了許多道理。紙包不住火,你撒了第一個謊,為了圓謊還要接二連三撒謊,最后成為別人不相信的人,我絕不讓《狼來了》的悲劇再次發生。

  我來到同仁堂藥店門口,徘徊地走……

  那一次我真后悔作文800字 篇10

  在我們成長的漫漫長路上,會遇到許許多多的“那一次”。也許,“那一次我笑了”,“那一次我哭了”,“那一次我真尷尬”,“那一次我真快樂”……而給我留下最深印象的是“那一次我真后悔”……

  記得那是一個星期天的下午,我睡完午覺之后,媽媽讓我做一套重、難點的數學卷子,對我說;“好好做呀,說不定你把這套卷子做會以后 ,對你的考試都會有很大的幫助呢!”“煩死了,每次都是這樣,一會都不讓我放松,整天就跟個學習機器一樣”,心里這樣行,嘴里卻說“知道了”。只好不情不愿的拿著卷子回屋寫了,由于我心不在蔫半天也沒寫完一道題,就開始隨處亂翻,突然我的眼睛一亮——哈,我看到了參考答案四個字,媽媽,你真是聰明一世,糊涂一時呀,有了這個答案什么都解決了,我心想先照著答案抄一遍吧,到時候再看一遍。于是當時我腦袋放空了就當了一次名副其實的騙子,白白因為自己的懶惰而錯失了一次鍛煉機會,可是我當時并沒有多想,由于心里老大不愿意只想機械地完成媽媽布置的任務,那些被我用筆抄出來的一個個數字好像在咒罵著我、鄙視著我的不勞而獲,可這些也是我在抄完答案之后才悟出來的。

  等我抄完答案后感覺一陣輕松,于是心情忐忑的把那份不真實的試卷拿給媽媽看,媽媽還夸我知識掌握的`很好。聽了媽媽的表揚我并沒有感到一絲羞愧,而是飛一般的跑出去玩了。命運往往是不會眷顧懶惰的人,而是給我開了個大大的玩笑,在一次的模擬考試中,大部分題都是上次媽媽讓我做的那套試卷里的,我頓時傻了眼,明明都做過可一道都想不起來,真是害己不淺呀,早知今日何必當初,悔之晚矣!成績單發下來后,真是讓我大跌眼鏡,我垂頭喪氣的把試卷拿回家,并向爸媽匯報了本次考試的得失和緣由。媽媽語重心長的說:“好好記住這個教訓吧,知識來不了一點虛假,成功只屬于勤奮的人,其實上次我知道你是抄的答案,就是沒有揭發你,只想要你自己認識到錯誤吃點虧才能記住這個教訓,才能長大……”。我一聲都沒吭,只是安靜的站著,心里像打碎的五味瓶一樣,我真是后悔莫及。

  通過這件事,讓我想起了一句話,那就是“知之為知之,不知為不知,是知也”,干什么事都不能弄虛作假,更要勤奮刻苦才能成功。

  那一次我真后悔作文800字 篇11

  本來,我打算把這件事塵封在記憶里,永遠不再憶起;但今天提起筆來,看到題目“后悔”二字,我那悲慟的臉總是會不由自主地浮現在我眼前。我無法釋懷,便也只能用文字來寄托心中的憂愁。

  雖然已經過去三年,但那件事我仍記得清清楚楚。那是一個寒冷的雨天,六月的天,就像是娃娃的臉,說變就變。操場上留下許多水洼,樹葉被大雨拍打得無力地耷拉著,但雨卻絲毫沒有要停止的意思。而我恰恰是最倒霉的那一個,眼看著同學們被家長陸陸續續地接走,只剩我一人孤獨地坐在教室里。我的心就像那外面的小草,被大雨淋了個濕透,冷的`鉆心刺骨。等了差不多大半個小時,也不見有人來接我,實在沒辦法,我只好頂著大雨跑回家。那一刻我覺得自己極像電視劇中的悲情女主人,沒人疼也沒人愛。

  回到家,我脫了那雙已經濕透的鞋。一轉頭,就看見媽媽正在廚房里氣定神閑地做著晚飯,就好像什么也沒發生過一樣。我那本來已經被雨澆滅了的心火,再一次被點燃了。我把書包重重的摔在地上,怒氣沖沖的跑進廚房,憤怒的沖媽媽吼道:“你為什么不來接我,明知道我沒拿雨傘,還故意不接我是不?”她遲疑地轉過身來,明亮的眸子里閃過一絲憂慮,“我………我不知道,我還以為你帶傘了。”她的聲音低微到幾乎聽不見。“哼,我看你就是故意的。”我惡狠狠地撂下這句話,便直接轉身離去。只是我沒有想到,這句微不足道的話,于她的心留下了一道無法愈合的傷口。

  之后的好幾天,我也沒有再與媽媽說過一句話。我原本想不再與她有任何交流,但不料,她卻笑臉盈盈地來到我跟前,說:“來試試我給你買的新衣服吧。”我冷冷的站在她面前,沒有任何回應。比起暴力,心靈的沉默更讓人痛心。我看見,媽媽當時的笑容枯萎了,伸出的手也慢慢的收了回去。

  雖然,我們之后仍很親密,但一想起這件事,我還是忍不住的感到自責,深深埋怨自己不應向最愛的媽媽發脾氣。但礙于面子,那句“對不起”遲遲也說不出口。

  今天,我要鄭重地道一句“媽媽,對不起。那一次,我真的很后悔!”

  那一次我真后悔作文800字 篇12

  我知道,這世上,是沒有后悔藥的。但每次一想到那件事,我心里就泛起一陣陣的慚愧。

  五年級,也算是小學階段中一個比較重要的年級了,所以我們老師總會布置很多作業。但不管是幾年級,到了兒童節,都是欣喜若狂的。一個個歡呼雀躍的聲音,總是能“威震八樓”,絲毫沒有平日里趕作業的焦頭爛額、死氣沉沉。而就是這五年級的唯一一個兒童節,我過得很失敗。

  “六一”那天,老師囑咐了幾句就讓我們自由活動了。那次“六一”,每個班都有一套游戲,我們的叫“qiàngqiàngqiàng”。就是一個主持人拿一支筆隨便指一個方向,在下面的.三個人要根據主持人指的方向把頭轉向與它對應的位置,而這個主持人,是我。

  我站在教室里,不久我們的游戲就“超載”了。

  我指揮著他們一輪一輪地過去,在大概第八輪的時候,我們班的一個小機靈鬼也參與其中,我指出的前兩個,她都對了,而最后一個,她扭錯方向了。游戲結束,我本想讓她退出去,因為她輸了,但她央求般神色讓我實在不忍,只好在她的集章紙上敲了一個大大的“通過”。當時我心里也覺得沒什么,就這么過吧!但后來輪到主持的人告訴我,人沒有以前多了,我才反應過來,我的原則已經丟失了,這個游戲的意義已經沒有了。

  我覺得很慚愧,因為我包庇了同學,這是對其他同學的不公。在他們做錯時,是自己主動離開或重來的,而我卻讓我的同學通過了。我這樣做,讓其他人顏面何存、自尊心何在?我這么做,有問問他們心里的想法嗎?有考慮過他們心里的不平衡嗎?

  我記得,有一次媽媽給我看了一道初中作文題:尺子。我當時還頭頭是道地說了什么社會公平、人生公平。而現在,我對得起“公平”這兩個字嗎?我做的這件事,壓根與“公平”這個詞連邊兒都沾不到!

  我知道后悔沒有用,過去的事已經過去了,想挽救也挽救不回來,時間不等人的。所以從現在開始,遵守原則,因為“沒有規矩,不成方圓”。我現在嚴謹做好他人交給我的任務,做到公平公正。因為我知道,只有這樣,我才能做好事;只有這樣,成功的大門才會向我敞開;只有這樣,我才能徹底彌補自己的過錯,鑄造一個新的自我,奮發向前!

  那一次我真后悔作文800字 篇13

  還記得《來不及說再見》這一首歌嗎?對逝去的親人我們來不及說再見,對離去的朋友我們來不及說再見,對……人生中,在大千世界里我們有許多次“來不及說再見”,而這“來不及說再見”正使我那一次,真后悔。

  我的父親在我的小學時代很少陪伴我。所以,那時候一直都是爺爺來替代這一個位置的。

  每一天,爺爺總是能在我需要的時候在我身旁。爺爺的溫暖與慈愛照護著我長大。一個溫水瓶,一件羽絨服,一支鉛筆芯……這些每一件東西都傳遞著爺爺對我滿滿的愛與關懷。

  在今年夏天,一張黑白照片打破了這一切的美好。我本以為爺爺可以再陪我十年、二十年,甚至三十年,可這已經不能夠實現了。那一天,我莫名其妙的被送到鄰居家住一個星期。我每一天都倒數著日子希望可以早一點回家。而終于迎來這一天的時候,回到的卻是老家。我一踏進老家的小院,迎來的`不是爺爺的擁抱,而是一張黑白的照片。

  這映入眼簾的黑白照片十分刺眼。照片上的人是爺爺。頓時,豆大的淚珠不受控制地一滴一滴地落了下來。我的大腦中發出了嗡嗡地聲響,感覺快要暈倒了。爺爺的照片從那一刻起不再是彩色的了,他給我留下的只有一片記憶,一片童年的記憶。屋中的水晶棺材放在一旁,它的面前點著還未熄滅的煙火。我一下跪在爺爺面前,原本稍稍減小的哭聲,此刻更加大聲了。我和爺爺之前的回憶在我的腦海中一遍一遍的回放著:

  “嫄嫄,走爺爺給你買吃的。”

  “嫄嫄,爺爺在路上撿到一本書你看,可以不。”

  ……

  這些與爺爺的點點滴滴本是生活中的小事,但現在卻成為了我最珍貴的回憶。同時,我真的好后悔,好后悔。我后悔我自己沒有多陪伴爺爺,我后悔我自己不多關心爺爺,我后悔自己不多看看爺爺,我后悔自己不多……可這個世界上哪有哪兒有后悔藥可賣呢?我看著爺爺的棺材一點一點地被蓋上,一點一點地被埋葬,自己卻無可奈何。我的后悔心理也越來越濃郁。初生的念頭也成為了不可能。初升的旭日把爺爺照得十分亮堂,墓前是他的莊稼,墓后是他的家,這正是爺爺所向往的鄉村生活。太陽慢慢地升起,爺爺永遠不會再醒來了,而我也永遠永遠不會再見到爺爺了。

  那一次,我真后悔。甚至到現在我還時不時地期望在未來的某一天,我能睜開眼再一次看見爺爺,再一次聽見爺爺的聲音,再一次望見爺爺的背影,再一次將手藏進爺爺的大衣。

  那一次我真后悔作文800字 篇14

  生活的味道有很多,有的如糖果般甜蜜,有的如春花般期待。翻開記憶的相冊,往日的片斷浮上心頭,卻帶著濃濃的酸澀。

  那是個白雪紛紛的下午,因為和小伙伴約好了,放學后要一起去玩,剛一回到家,我就“咚”的一聲把書包甩在書桌上,隨手從小豬存錢罐里拿出錢,穿上外套沖正在廚房里忙乎的媽媽喊道:“我出去玩兒了”,便一轉身開門出去了。身后媽媽正拿著鍋鏟站在廚房門口向我喊:“去哪啊?幾點回來呀……”我沒有回答,此時我滿腦子都是和小伙伴玩耍的快樂場景。

  玩起來,我便沒有了時間觀念,直到晚上十點,我才意猶未盡的`回到家里。剛開門,我便看到站在門口一臉怒色的媽媽,我知道大事不妙。“你看看都幾點了,這么晚了才回來,又上哪瘋去了!”媽媽大吼,“你知道我多擔心你嗎?這么冷的天,又這么黑……”“我這不好好的嘛,再說了,我都多大了,又丟不了,我能管好自己”。我不耐煩地打斷了媽媽,說完便抬起腳朝屋子里走去。“你給我回來”,媽媽生氣地說。此時我能感受到媽媽內心有多憤怒。然后我們便大吵了一架,我們各持已見,這次我和媽媽頂嘴了。“你能不能冷靜冷靜!”我沖媽媽大吼道。媽媽張開了嘴,但又閉上了,她顫抖著身體,“那好”,她緩緩吐出倆個字,隨后開門而去,甩下我獨自愣愣地看著那道門。桌上擺著已經涼透了的飯菜,我的內心一片冰涼,淚水浸滿雙眼。這么冷的天,媽媽出去時,只穿了一件薄毛衣!想到這,我抓起兩件大衣就朝外面跑去。媽媽呢,在哪?直到我看到那個瘦小的身影,才停下腳步。大雪中,媽媽蜷縮著坐在一階臺階上,身上落了一層薄雪,她抽咽著。剛平撫下來的心情又再次涌上來,來勢洶洶,我任由淚水在眼眶中打轉,可能媽媽對我太失望了吧,我將棉襖披在媽媽的身上,微顫著說:“媽,我錯了。”我抱住她,涼意滲透全身,此時媽媽的臉頰、雙手都凍得通紅。我的淚水噴涌而出,我再也忍不住了,嚎啕大哭起來,眼淚中帶著自責、悔恨與心疼,我和媽媽抱在一起哭泣著。

  第二天,媽媽發燒了,我知道這都是因為我,我不禁又酸了眼眶。現在回想起,心中不免有酸澀,但這卻是我成長足跡中的一部分,讓我學會懂事,知道感恩,它會印在我的心上,刻骨銘心……

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