【集合】那一年作文

　　在平日的學習、工作和生活里，大家一定都接觸過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的那一年作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

那一年作文1

　　這個秋天，又不經意卻已經悄悄來了，我能給這個秋天打下什么烙印，秋天又會給我打下一個什么烙印，我不知道我該用什么來打發這種失落的心情，我陷入一種極度的焦躁之中，好難過，真的好難過，受傷的滋味真的不好受，我一直不愿相信你是蓄意的背叛，只是夜之湖水撞響孤寂的堤岸，我沒有去怨恨，只是用一種祝福的心情去對待，沒什么，我會好好的對待生活。放心吧！

　　一杯水會感動路人，一滴水會感動小草，一片云會感動天空，一份愛會感動世界。多么深刻又淺顯的道理，卻有很多人無法悟出其中的道理。靜靜的…卻無法真正的靜下來，那需要一種靈魂的安寧，不然誰也無法達到真正的“靜”界。

　　真的希望這一生是一場夢，永遠不會醒。

　　如果說同車邂逅是偶然，也許有一種注定或許是必然，那就是我們的相識。

　　也許是出于一種寂寞，沒有原因沒有理由，總企盼從你那得到一種異性的傾聽，也因為我們陌生，才有勇氣向你傾訴，沒想得到什么，只想和人說一說，減輕內心的壓抑和無奈。

　　我不知道女孩面對困難困惑時是如何解脫，但男人不行，現實不認可你的弱小，把貌似偉岸的外衣披在你的身上，所以你是堅強的象征，當夜如潮水般涌來，白晝撲扇著翅膀離去，我們的舞臺剛剛開始，多少個黑夜上演著孤獨的`角色，多少難言的祈禱在那里釋放，或許獨身容易，獨心卻很難，為了找尋遠行的風帆，我忍受許多苦澀，雨中煎熬為的是共守一片晴空。

　　無法知道我的那份情感為什么來得那么直接，當我聽到你的聲音從電話那端傳來，我不敢相信因為這么久以來只是給你發了幾次短信，我不能冒然去打擾一個女孩，我不知道我該說什么？雖然生在俗世，卻不想做人很無聊，理解和尊重是起碼的理性，也許是又一次緣聚，得知你的心情不好，不知為什么我的內心也莫名的痛苦，我很驚奇我們居然有那么多話可說，直到聽你恢復了讓人放心的笑聲，我知道，我的心更疼了，因為你的笑臉讓我陷入了一種情感的旋渦，那份濃郁的愛在你的面前不堪一擊，我雖然無法了解你也許有時愛是憑感覺的，也許我的心又復蘇了，傳遞給你愛的信息，我的直覺告訴我你必須這么做，人說男人有占有欲，也許不是完全對，從自身講雖然想擁有一份自私的愛，但決不會強迫得到，那不是愛，是占有，也因為這些年發生在自己身上，身邊。讀書讓我能真正的讀懂了愛，愛是包容、忠誠和為你愛的人付出，如果你愛那個人，就是尊重她，只要她幸福就是你對她最完美最真摯的愛。但有這種心胸、勇氣和情懷的人恐怕沒有幾個。

　　生命有時是寂寞的，真的很寂寞，當夜幕降臨的時候或是午后的時光，一個人很沉默，耳邊像是輕輕的在響著一首寂寞的音樂，既無奈又悲愴，有時又覺得自己仍舊意氣風發，那份憂郁那份特有的氣質是獨有的，讓我又覺得有一份美麗和動力，什么都是心在創造，只要心里有就會很美好，其實自己很清楚，這只是自己給自己的一份安慰，現實是真實的，我沒辦法逃避，只能勇敢的來面對這一切吧。

那一年作文2

　　時間像一條長河，而我們只是投進河里的石子，在水泊中蕩漾，泛起一陣陣漣漪，你的鼓勵也正如清澈的湖水，靜靜的蓄在我的心里。

　　我從來都是個不善言辭的人，在生活中也很少會說出藏在心底的話。是啊，人的一生是如此漫長，而碰到一個很好的朋友又是如此難得。你是我的師，更是我的友。在學習上，你會很有耐心的解答我所有問題，除了一些恨鐵不成鋼的時候；在生活上，你會給我幫助，讓我解決來自家庭、朋友……之間的交往問題。你的存在像是清晨的太陽，總會給我帶來那么多的希望和力量。

　　想起一次與朋友的交談，偶爾間我們說起了高三，正處于高二的我突然抽泣。因為我想起了你，一種強烈的害怕意識，你會不會不帶高三的我了？以前總覺得你一直都在，也沒有想起我們之間會有分別的時候，但是，時間總是這么無情，它會將覆在人們身上的膜撕裂，讓人們真正的情感暴露在光天華生日之下，赤裸裸的，勾起我所有的回憶。

　　記憶像紀錄片，我們身在其中，早已不可自拔。是啊，不知不覺，你出現在我高中之前的兩年里。高一的我自以為是的以為成績優異，毫不在乎浪費時間這種奢侈品。高一上半學期考試，你所教的化學也沒能如我所償，而是考了個倒數的名次。那天回班拿成績單，我病倒了。其實與其說我病倒了不如說逃避來的實際。又是那天晚上，你打電話給我，恍然間，淚水就爬滿了臉龐，好像你鼓勵的話是一種催淚劑，當時我的.腦子里一片混亂，但是又好像參悟了什么，我跟你說：“我一定好好學”。那晚，我好像看到了光，來自破曉的光。高二了，剛開始我的成績起起伏伏，我知道有雙眼睛在注視著我，所以我并不擔心，反而有種安心感。別人會羨慕我現在化學成績，會覺得我好像天生就是學這門的料，但是沒有人會知道多少個凌晨的夜晚，我在孤燈下做題，我的身影會被拉得很長，但我不害怕，因為我面前有希望。我知道他明白我的心酸、努力，我覺得這便足夠了。我會在別人面前裝的對任何事情毫不在意，因為我比任何人都害怕受傷。我不堅強，我卻在他鼓勵中找到了堅強，很奇妙的感覺，好像這一世是有緣。快要高三了，我將我害怕的分離情緒告訴他，他跟我說：“我一直在”很安心，不只是高三以后都會在。

　　也許你不知道，我很少哭，哭的原因大多是某個時刻讓我感動了。而在你面前，我卻哭了那么多次。第一次，我找你，想和你談談生活上的煩惱，自己說著說著，情感的弦被觸動，在你面前哭的像小孩。第二次和第三次，因為成績，淚水躲在眼眶里，我想盡量保持平靜，卻輕而易舉的被你看出來傷心。我想說，今后在我面前，你也可以不必堅強。

　　最后，我想對我高中前兩年一直很重要存在的人——孫凱，說聲："孫凱老師，您辛苦了”。

那一年作文3

　　一夜煙花，傾城傾巷，流落的人群，繽芬的夜色，攜一捧時光的碎片，淹沒在無聲的世界。穿行，張望，苦色的憂傷寂寞的煙花，誰的行囊負重累累，如同步沉痛的纖夫，背負一生的煙花。

　　跟朋友分手，穿過夜市，在公園的一角暫住，停歇在無人注目的河下，釋一憂傷的心結。看天空悄然逝去色采，編織思念的網，網住游離的星辰。

　　輕輕的揚一揚手指，觸動跌宕的記憶，那片笑聲，那段青春，洋溢快樂的溫暖，真誠的眸子閃爍著美善和友誼，眨眼間消散如煙。

　　車來人往，夜燈悄悄亮起，親密的戀人相擁著走過，和氣的姐弟快樂的閃過，散步的朋友并排的走過，留下眉宇間的友誼四散開來，蕩漾的河水粼粼的波光，鋪疊澄明的夜。

　　爆竹蓋過市鬧的喧囂，裊裊的青煙漫過街頭，似在訴說又一年的流逝，舊年的最后一夜，我卻如此傷神，如同面對打馬而過的草原盡頭，滿是荒蕪。

　　煙花一瞬間沖出了束縛，贏得半天云彩，過客行人，樓簾微啟，黑色的眼眸，疊宕的繽紛，每個人的心頭溫柔的如同縈繞著溫潤的玉石。半晌，想起了自己混跡在來往的人群，看一路煙花。彌漫的色彩，彌漫的青煙。彌漫的腳步，天橋上擠滿了行人，微顫的悸動，生命的邊緣下是長長的車流，自問橋會不會斷？橋何時斷？

　　漫天的煙花，絕艷驚華。詮釋著時空的唯美。又有誰明白橋下如瀉的人流，汪洋的生命只為來看這瞬間的美麗，不需語言，只用行動，真誠的無法形容。詭異的形彩，不安的心，追逐著每一簇煙花，事實上，我又錯過多少不該錯過的煙花，才落得如此憔悴。

　　長不大的孩子終歸拒絕不了長大，看花的心再也不是那么單純和快樂。想起的他們和她們，早已沉淀成生命的一部分。到底該用怎樣的方式去懷念他們，抑或該埋葬那些不該出現的青春故事，蒼白的記憶中剪影如蝶，紛飛在煙花巷陌，徒留孤單的人空立四野。

　　揮之不去的想像，脆弱的'生靈怎樣面對工業文明的進程，融合中失去自己，拒絕卻又被拋棄，這是誰的錯？上蒼的安排如此滑稽，看世人忙碌如蟻，他卻不動聲色的制造混亂，而我，就是被迫混亂的沒有方向的螞蟻。

　　今夜，在文明的世界里觀看自由的煙花，天空是唯一沒有被限制的土地，任思想的翅膀展越萬重山頭，追尋那花開日落的美麗和輝煌。

　　煙花燃，煙花燼。匆忙中誰的腳步，凌亂舞步，華章錯現，誰的心痛如焚。

　　煙花起，煙花落。回首中誰的眸子，波光蕩漾，溫潤如玉，誰的心已破碎。

　　煙花開，煙花滅。驀然間誰的微笑，一閃而過。

　　放逐的思念氤氳的情，寂寞的煙花憂傷的人。躲不過的成長，掙不脫的世俗，哪里有煙花般的快樂，那里有一夢繁華般的快意，向前走，向后走，每一個街口都有煙花天使的蹤影。

　　愛如潮水，恨已去，誰的歌聲，淺唱微吟。夜如燈，夜如明，誰的憂傷，誰的情。誰的路途，誰的悲。誰的無奈，誰的心。

　　煙花夢終會醒，聚散離合總關情。煙花一瞬人一生，花開花落人已老，愛恨情愁任隨風。

那一年作文4

　　那一年，我十四歲。

　　讀初三了，我像一點兒都不懂事似的，常和一些女生搶藍球、扳手勁、摔跤等，有時候為一件小事還和女生們各不相讓而爭得面紅耳赤，甚至追趕打鬧的……”

　　這是仲秋的一天，學校管政工的馬主任莫名其妙地把我叫到辦公室，訓起話來。原來我班上期轉出的一位女同學給我寄來一封“火辣辣”的信及一張她個人漂亮的藝術照，被學校扣壓了。于是，我像犯了“彌天大罪”一樣，被貼在“閱報欄”里，學校并且給了我警告處分。

　　此事過后，我像矮人一等。整天上課神情怏怏，心神不安，學習成績明顯下降。

　　我簡直變成另一個人，除了讀書，我既不參加文娛活動，也不和班上的女生說一句話。就連上音樂課時，唱歌的聲音也沒有以前大了。

　　一天上語文課時，我一邊假意聽課，一邊從書桌里拿出一把雜志半遮半掩地偷看起來。

　　“何俊同學，你能夠回答白楊樹象征什么嗎？”聲音沉穩而親切。

　　問我的是班主任兼語文教師羅正年老師。

　　“老師，我……”出于一種說不清的`脆弱和羞怯，我的眼淚剎時盈滿眼眶，看到羅老師疑惑的目光，我心里一慌，趕忙把雜志往書桌里一塞，矜持地低下頭來。

　　“老師，他在看小說！”坐在我后面的班長王大勇同學指著我站起來后，指了指我的書桌，說。

　　“哦——”羅老師走進我的坐位，一把從書桌里拿出那本雜志，拍了拍我的肩膀后，說：“大家自習吧！”

　　羅老師把我喊到他的辦公室后，他給我搬了一把椅子將我按下，又倒了一杯開水。我望著羅老師慈父般的目光，羞愧地低下頭來。

　　“何俊，你長大了！十四歲，是一個愛做夢的年齡，是一個多事的年齡，是一個激情有余而深思不足的年齡……”羅老師和藹可親的說。

　　“嗯，羅老師。我再也不糊涂了！”一番道理使我恍然大悟，我趕忙點了點頭，感激的說。

　　“知錯就改就好。你現在正是學知識、長知識的大好時光，瀟灑的季節在后面呀。你說對嗎？”羅老師說著說著，把話題突然一轉，語重心長地說：“我的同學，你也不得從此以后變得這樣孤僻呀？生活在學校這個大家庭里，正常的文娛活動和正常的交往是必要的，你可不能成為堂吉珂德式的裝在套子里的人啊？！再說，老師和同學們決不會用靜子的目光看待你。你應該活潑的時候就應該活潑呀……”

　　一段日子過去了，班上又有好些同學在學校內外開始了“地下活動”<早戀>。羅老師分別把他們一個個叫到一邊后，跟我們談起青春期如何走出誤區，如何擺脫迷惘，如何健康成長。一有時間，他還有意識地組織我們打球、唱歌、跳舞……”

　　在這些活動中，我們忘記了“煩惱”，把精力投入到學習上來。在他的關懷下，我們這一群天真無邪的孩子們輕松地越過了“關山”，丟掉了心理包袱。

　　就在那一年，我光榮地加入了共青團。

　　初中畢業升學考試中，我們全班僅倆人落選。全班男生全部考上了高中，這在全縣初中生升學史上可以說創造了一個奇跡。

那一年作文5

　　轉眼間，我們不知不覺地上到高三了，面臨著壓力巨大的高考，有可能會有同學步入社會，也有同學繼續讀大學，考研來豐富自己的學識。雖然我們相聚了三年，共同奮斗了三年。但在轉眼的時間，以前的日子都遠去，現在面對的，僅僅是那一次考試嗎?不是的，這也意味著，我們要分開了，為各自的將來各自奮斗。

　　心累了，想睡，不想去上課。可一想到我們畢業后還能不能在一起，畢業之后，我們還是朋友嗎?你們是否還會惦記著我?我們什么時候能見面?這一切似乎都太遙遠了，也許在不久的將來，在你們的印象中，再也沒有我這個人，但在我的腦海里，永遠都有你們一張張的笑臉，我衷心祝福大家都能考入自己理想的大學，為實現理想而努力學習。

　　以前的日子都過去。以前，我們總是說畢業遙遙無期，總是期盼著能快點畢業。可到了即將畢業時又有些不舍得，很想繼續在母校讀書，和同學們玩耍。但轉眼間就各奔東西。但，我仍然想問，明天你是會想起，同桌的我?同班的我?今天徹底地敗了，也夠傷的了，考試考得很差，而感情上更是失敗，我不明白為什么她會這樣對我，我不夠好?也許是，也許我是應該反省和改善自己!我相信總有一天會我會把一切屬于我的拿回來，不管是成績還是感情，總有一天我也會撫平這條傷痕的!

　　其實有一句話我想和你們說很久了，但一直不感說出來，現在我終于要說了。對不起，我最要好的同學們，以前的我可曾冒犯過你，但請不要見怪，請多多包涵，希望我們的情誼地久天長。金錢可以取之有道，但不能巧取豪奪;時間可以爭分奪秒，但不能揮霍浪費;生命可以精彩豐富，但不能枯燥乏味;人生可以跌宕起伏，但不能重新來過!

　　離升高考試遠嗎?日子一天一天地在倒數。我不知道，我只知道自己需要努力，對得住自己，對得住這三年來的努力，也就足夠了。一個心浮氣躁、缺乏耐性的人，往往會因小失大，因貪圖眼前而錯失未來。。。我希望大家也都一樣，成績不代表一切，只是對以前的'努力進行測試而已，但我們盡力了，好與差只代表過去，而不是將來。

　　不管怎樣，我心里依然記著哪段在校的日子。有我們的笑聲，我們玩耍的背影，一起學習的時光，讓我們的情誼盡情埋在心中。畢業后，我們何時能再見?也許，這一切得靠緣分吧!時間只會讓人慢慢成熟，想盡快成熟只能趕緊結婚。即使不再相見，但我希望你我能記住曾經的情誼。聽說時間能沖淡一切，但對我來說，這又怎么可能呢?怎能忘記我們一起走過的時光。畢業后，即使再苦再累，也不要心生抱怨，因為這是你自己的選擇!人生故事里的大多數結局都源于你自己的選擇，沒有什么好抱怨的。因為我們曾經是同桌......

那一年作文6

　　那一年，我十九歲！和許多同齡人一樣，滿世界的找工作，在那個無名的小城里穿梭，本來想去做一名幼師，教孩子們畫畫，卻陰差陽錯般的走進他們的團體——三個大男孩的世界。

　　第一次見到他的時候，我怔住了——

　　他瘦高的個子，帶著一副高度的近視鏡，帥氣的臉上多了一絲冷冷的笑意！在哪里見過他？那么的熟悉和親切，而心里卻卻掠過一絲疑惑：“他，是我的嗎？”

　　那一年，我十九歲！一個女孩子最美的年華！

　　那時候總喜歡穿白色的連衣裙，扎著西瓜小辮，背著白色的小背包，穿藍色的涼鞋，每一天都燦燦的笑……

　　十九歲，在那最美的年華里遇見了你！在他們的辦公室里，見到了另兩位同事，大哥哥般的男生，就那樣我成了他們中的一員。

　　而在他們的眼里，我是他們單純可愛的.小妹妹，他們總是讓著我，護著我，而他卻極少說話，總是那樣冷冷的一個人坐在一邊看書。

　　那段日子，好開心，每天下班，我們四個人一起去吃飯，逛街。總是我走在前面，而他們三個跟在我身后，一個大哥哥說：“他們三個是我的護花使者。”是啊他們真的像我的守護神一樣的保護我。讓我感覺自己是那么的幸福，像驕傲的公主般，身邊圍繞著太多的光圈。

　　那時，雖然我們很窮，但是我們很快樂……

　　日子如流水般走過了那個夏天……

　　猶記得，在一個秋天的午后，因工作關系，我和他去了我家鄉的一個小鎮——山亭，很恬靜而依山傍水的一個小鎮，漫步在人工湖邊，海闊天空的聊天……

　　就在那一天，他告訴我他的一切。

　　很晚了，他睡在墻的那一邊，我在墻的這邊，說著各自的過去，情感和經歷。就在那一天，我知道了：“香兒”。他說香兒其實并不漂亮，也不可愛，可是她滿腹經綸，像個哲人一般，迷一樣走進了他的心里。

　　可是畢業將他們拉開了距離，“香兒”回到了她的城市，而他是農民的孩子，自卑，貧窮讓他放棄了：“香兒”。

　　也終于的知道他為什么總是一個人默默的發呆。

　　我能有什么故事呢，一個沒有讀過大學的女孩，也不漂亮，茫茫人海里我是那么的平凡而卑微。

　　生活依舊的那樣，我們快樂的工作，只是依舊的貧窮。晚上跟三個大哥哥依舊一起去逛街k歌……

　　幾個月后的一個傍晚（9月16日），已經立秋，天淡淡的涼，有風吹過，那抹斜陽紅遍半個天空，他把我帶到公園，很鄭重的告訴我：“小魚兒，讓我來保護你吧”。

　　一切都那么平靜的進行著，我們戀愛了。

　　公園里留下了我們太多的笑。光明廣場里留下了我們太多的歌。臺兒莊大戰紀念館門前的天橋留下了我們愛的剪影，也見證了我們的愛！

　　太多太多的回憶，是那么的真，那么的純……

　　時光穿梭，一晃十年過去了，我也不在是曾經的小姑娘，順理成章的做了他的新娘！日子就這樣平淡的繼續著，跟他游走在每一個城市。兒子成了我們共同的載體，給了我們太多的笑聲和快樂！

　　一個人靜下來時，總是懷念那個時候——那最美的年華里與你相遇。

　　那一年，我十九歲……

那一年作文7

　　有多少花開花落，終將碾進塵埃。時間的車輪走過，有些東西終將沉在記憶的角落。逝去的風又能帶走些什么？我無法破譯風的手語，風亦讀不懂我的心傷。是的，誰都不懂誰。

　　三月的陽光分外明媚，只是，三月的柳絮還不曾紛飛。誰把跫音奏響？誰的心城如墻?誰打江南走過？誰又把誰的腳步傻傻當真？也許鄭愁予曾這樣走過，最后只留下這首凄美的詩。縱它錯誤也好，未錯也罷，不必再去計較那么多，僅是一個故事，簡單就好。

　　偶爾的心情似水波蕩漾，索性尋一處安靜角落，重新整理如今這般凌亂思緒。人為什么總喜歡回憶？有人說因為那時年輕，或者我可以說，因為那里有曾經的某種寄托。

　　那一年，背起行囊走進一個新的環境，開始新的生活；那一年，決定把過往的一切拋在風里，從頭來過；那一年，第一次聽到有個人說想要和我在一起，我慌張懵懂；那一年，慢慢地把一個人擱在心里，卻不知是因為感覺還是感動；那一年，一個人走路，一個人吃飯，偶爾想起某個人，嘴角還會不自覺上揚；那一年，我以為那就是簡單的幸福，我以為那是一個可以停泊的港；那一年，開始聽一首以前從不喜歡的歌，盡管那歌里包含你曾經太多的故事，盡管心里澀澀的，可是，我若在意，也只是未來；那一年···可是，也是那一年,曇花一現。

　　也許不是任何事情都有為什么，即便有又有誰能說得清究竟？一年年冬去春來花謝花又開，是自然的輪回。跟著心順著感覺走，無論曾是風和日麗月光溶溶還是北風呼嘯陰云密布，我都不曾后悔那樣走過。也不必去埋怨昨天的自己，也許這是長大必經的路途。再回首，該學會坦然面對這一切。

　　感謝那個曾經的人，在我最美的年華里出現且陪我走了那么一小段。

　　我唯一能做的就是用這篇文字來為這一程畫一個句號。然后打一個粉色的結，放在記憶最深處。

　　煙花，看見的，熄滅了；看不見的，今生今世也無法看見。依然還是年少無知的感傷，笑得淚光，如同鉆石一樣落下來。那一年我們20歲，幻想天長地久。一剎那、一恍神，心就這么垂垂老去。微風夾雜著悲歡和一去不再回來的昨天。明亮。傷感。無窮盡。

　　在翻動書頁的瞬間，我仿佛聽到馬蹄穿花而過的聲音。三月的.牧童打馬而過。驚雷。雨點一滴一滴飄下來。如果時光可以斷層，我選擇把自己割裂。孤單的日子里，人才可以聽見生命轉動時咔嚓咔嚓掉屑的聲音。從此不再讓回憶翻箱倒柜，夜色那么美，怎么可以掉眼淚？從此，不再躲在某一個時間，想念那段時光的掌紋。也不再躲在某一個地點，想念一個站在來路，也站在去路的，讓我牽掛的人。從此，讓思想簡單一些，再簡單一些，就這樣簡單生活。天色漸晚的燈火路，怎么可以忘記自己原來的主方向？

　　頻繁的糾結有時像翻來覆去的死。一切都會溶化在這種叫作時間的溶劑中。

　　它悄悄地走了，一如它悄悄地來。

　　再望那抹藍天，告訴自己，走吧！

那一年作文8

　　去年，我16歲。而現在，我也不清楚我到底有多少歲。—————題記

　　隨著交卷鈴聲的響起，我漠然地起立，出場……從考場到學校的公交車我走完了與母校的最后一縷聯系。我回首，往昔的一切猶如被濃霧包裹。迷蒙，卻很美麗……

　　初一對我來說，已經較為模糊了，但更多時候想起來。有一種說不出的滋味，道不清是幸運還是不幸……

　　其實，我并不是一個十分外向的男孩，但因畢業考試出眾的發揮被成績單無情的推到了“舞臺”的中央，受到老師與同學們的關注。于是，我開始蛻變……

　　我用微笑去假裝堅強，用不羈來掩飾憂傷，用強勢來吧自己內心最柔軟的東西一層層包裹。于是，我開始形成一種特別自我的行為方式。總是不屑地嘲笑同桌的智商，總是無謂的面對人生的取舍，總是對在陰暗的角落孤獨地遙望著整個世界，總是落寞地看待梨花的開落，冷笑著維護那根本不存在的“光環”……越來越孤僻的性格，甚至倒讓我顯得有些乖張，于是我成了老師和父母眼中的“好學生”“好孩子”老朋友問及我的'變化，我苦笑著用五音不全的音調唱到：“不是我變化快，是這世界太無奈……”抬頭，卻發現眼角的淚痕……

　　一年的春華秋實，三百個日日夜夜，我在不知不覺邁入了初二的教室，情感的愈加壓抑，反導致了成績的愈加出眾，此時的我就如剛完成工業革命的英國。名字如同旗幟驕傲地飄揚在同屆學生及老師家長的心里，刺目而耀眼，建立了屬于自己的“日不落帝國”。這個時候，我已經有不少的朋友——————或遠或近的，卻常重復的想起一句話：“我不寂寞，卻很孤獨。”的確，我經常突然有一種莫名的感覺，更喜歡獨自一人漫無邊際的遐想，慢慢的對人生有了更深地認識，于是我開始慢慢的相信，孤獨是貴族化的情緒，不是所有人都能擁有的。它是上天的福賜，或許這時我應該感到幸運，因為這一切已經為初三的轉變做好了鋪墊。

　　轉眼間，我已經16歲，邁向了初三走入了人生中的花季，可我卻突然就這么沉靜了下來，像一汪渾濁的水，沒有了風，水面就漸漸地春波無痕，而塵世中的雜質和重物一點點地沉淪在了水底，再不會輕易翻騰出來。整個人就像到了秋天一樣，只聽見落葉的歌吟而不聞春芽的萌動。我總是對自己說：“一切都會過去。”所謂的追求與夢想都不過是一時狂熱的幻覺和囈語，而我，只有我自己……

　　我就這樣過完了我的初中，如同一個在夢境里徘徊的過客，黎明時，打開背包，發現收獲的是成熟。是啊！如果不是這樣，又怎么會在別人高呼萬歲的時候，讓縈繞在腦際的心路歷程抓住而形成感傷，是我因為生命中的花季雨季的消逝而引發出無限的感慨！

　　行文至此，草成小詩一首，聊表心意：

　　這是一個真實的夢境

　　我生活在其中

　　追尋幸福的底色

　　黎明 才發現

　　夢不會醒 只會消逝

　　然后迎來下一個輪回……

　　而這一切，我不能訴說，因為很少有人懂得。

那一年作文9

　　風一直都不知道什么叫愛情，也不知道如何去愛。或者世界上沒有什么人知道情為何物，除非他已經淡泊了感情，沒有了愛。又或者愛就是愛，不是一個需要解釋與定義的名詞，一如一首歌那樣，“因為愛，所以愛。”這就是風所謂的愛情觀。

　　愛情觀模糊的人注定對愛情也是模糊不清的。走在17歲的尾巴上，風還是沒有嘗過真正意義上的愛情。所謂真正意義的愛情就像同學所說的那樣，至少也得有一次擁抱，一個kiss，以及一次不少于5秒的牽手。至于是誰定義的，風忘了、

　　前兩者風還是沒有嘗過，但至于牽手，在偶爾的機遇下，手還是牽到，至于有沒有那種含義，似乎也很難說情。風壓根兒就覺得擁抱與kiss也不算是愛情的定義吧。好友的故地重逢也會擁抱；故人的離別，在西方禮儀中，kiss不過是一種道別的禮貌。在日漸細化的今天，kiss或許也不是愛情的定義。

　　“也許人們口邊常說的愛情純粹是一種感覺，而愛情最初的感覺叫曖昧。”這就是著名節目主持人hugo所說的話。風回首往事，不覺有了共鳴。

　　或許風只喜歡一種感覺，一種叫曖昧的感覺，卻不知情為何物！

　　感動成為習慣，習慣成為感動

　　風，住在郊區，在家吃早餐，卻硬要乘車不遠千里來到城里的面包店里買面包與牛奶給安；家里住得遠，卻硬要提早十分鐘回校替安打水。

　　如此這般，風堅持了一個學期。或許在頭幾次的買早餐和打水中，安還會心存感動地說聲謝謝。但人這種動物有種犯懶的老毛病。當感動成為習慣，感動也不再如初，或許已經成為一種理所當然。在這個時候，我們應該選擇離開，暫時抑或永久離開。不知風后來的離開是不是因為這個，但有一點可以確定，習慣與又一次成為感動。

　　有一次，不知是為了什么，學校里舉行了一次慈善的義賣，拍賣的不過是一些信封和明信片。但安十分喜歡那一套明信片。于是，對此不感興趣的風還是買下了那套明信片。安尤其喜歡那一張有彩虹的明信片，而風就是不給那一張她。她生氣瞪了瞪他，沒有言語，但隱隱可知是一種憤怒。

　　六張一套的明信片，風很快就送給別的女生了，只留下有彩虹的那張，是送給安的`，不過不是現在。

　　“媚，風到哪兒去了”，安問道。

　　“我怎么知道，他沒來上學嗎？”

　　“恩，我的早餐現在還沒有著落呢。”

　　“我陪你你到飯堂去吃，好嗎？”

　　“恩，好吧！先忍一忍飯堂的早餐。那個風也不知跑哪兒去了。”

　　“也許病了，明天就會回來。”

　　第二天，安的早餐還是沒有出現在桌面上，而安決定不吃早餐了，飯堂的早餐可能放了不少巴豆，害得她一晚上在自己的房間與廁所之間來回徘徊。

　　正想拿起水壺，打開蓋子竟發現連水沒有了。原不知風已經在安的生活成為一種習慣。在那一刻，她想起了風的好，想起那一份風從大老遠買來的面包與牛奶，想起熱氣騰騰，還可以取暖的水。

　　當習慣又重新成為感動，一切都已經如風而逝了。

那一年作文10

　　我們有一種無法忘卻記憶，我們有一段努力和奮斗的過程，我們有著自己的夢……那時我們還在為自己的人生追求而發奮圖強的時候，我們是否還記得我們那輝煌的理想和不滅的青春！黑暗和光明的距離是那么近也是那么遠，它們是相對的。人生也是一樣的，沒有腳印也就沒有路，我們要把黑暗照亮就必須有燈的指引，我們只有明確的心中的燈才能讓人生更加精彩，才能給我們曾經邁過的每一步留下絢麗的篇章！

　　還記得高二，高三時我們拼搏的那一幕嗎？還記得我們為了一個共同的追求，從而二耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書嗎？還記得高三時我們的課桌都都擺滿了各種不同的輔導書嗎？……我們的酸，甜，苦，辣是高中賦予我們的不同的滋味！為了夢想而放棄愛情，為了夢想而挑燈夜戰，為了夢想而勇往向前……現在回想起來正是想這些給予我們一種特別的感覺，也正是那種感覺才給予我們力量，我們在那一年，是快樂，是悲傷，是開心還是難過，我想這些才真正的激勵了我們！我們的友情在那一年毫無保留的體現了出來，高三的壓力也給了不同人的不同人生定位，不同的價值，不同的意識也在那一年給予了不同的目標！是堅持還是放棄，是努力還是嘆息……印象中的記憶仿佛在那時變的越發的清晰，因為一種憧憬，因為一種滿懷期待的目光，因為一種無悔的人生旅途……這些也讓我們變得成熟！那一年，我們也絕望過，那些高高的`書籍，那些滿懷豪情的誓言，那些……

　　那一年，到底那一年的所有都是我們美好的記憶！如果人生沒有那一年，我們會留有遺憾，如果人生沒有那一年，我們會失落，會更加傷心……我們為那一年而讓我們的記憶更加深刻，我們為那一年而讓我們前方的一切而更加有活力，我們為了那一年讓我們人生道路更加富有激情！

　　我要歡笑，因為那一年的快樂時光是那么讓我們更加明確；我要開心，因為那一年的記憶讓我們懂得了付出和收獲；我要為那一年的記憶成為我永恒的記憶！銘記那一年的所有，可能那一年也讓我們體會到了淚水的滋味，但正是那一年的讓我們懂得了，雖然現在的我不知道他們結束那一年身在何方，也不知道他們對那一年有著什么樣不同的評價，我想至少那一年對我來說是給予我了很多，淚水苦但只要細細品味會發現苦中有甜！那種甜是那一年的收獲！

　　不管那一年有著怎樣的歡聲笑語，不管那一年有著怎樣的辛酸和汗水，但那一年真正賦予我們的是一篇篇美好的記憶，不管那一年有讓多少埋怨，那一年是我們青澀的記憶和無悔的記憶，有多少人羨慕那一年，那一年正是青春的記憶！是讓我們永遠銘記的那一年！

那一年作文11

　　每次梳洗時，撩起額前厚厚的劉海，都能看見一條二三厘米長的疤痕，像條紅色的小毛蟲，趴在右眉上方光滑的額坡上，那樣醒目，又曾那樣讓人揪心。

　　大約是12年前，我和父母一起回闊別多年的鄉下老家過年。爺爺有五個兒子，我爸最小，結婚晚，我就成了家里孫輩中最小的孩子。也許我是孩子堆里不多的女孩，也許我身上特有的城市氣息，我一下子感受到了眾星捧月的快感。奶奶摟我在懷里，不停地“寶寶肉肉”地叫著，爺爺雙眼不離我，生怕我消失了，哥哥們更是對我愛護有加，好吃好玩的全部堆在我跟前。我的嬌嗔霸道在那一刻發揮到了極致，爸媽旨意的威力，在爺爺奶奶的溺愛面前幾乎消失殆盡。

　　那些日子，我快樂得連覺都不想睡，巴不得24小時都在新落成的小洋樓里與哥哥們追打嬉戲。

　　雖然離除夕還有幾天時間，但到處都洋溢著新年的氣氛，我覺得來鄉下的每一天都在過年，新洋樓里每天人來人往的.，熱鬧極了，每一個到奶奶家來的人，都把我夸得像朵花似的。

　　除夕年夜飯后，我們每個小孩都得了好多紅包，大家穿著新衣服，樓上樓下地追打嬉鬧。我跑得歡，沒有留神腳下，一腳踏空，從樓梯上摔了下來。

　　在哥哥們的驚叫聲中，整幢小樓的歡樂霎時凍結了。

　　恍惚中，我感覺爸爸把我緊緊地摟在懷里，媽媽圍著，緊張得語無倫次，奶奶“心肝肉肉”地在邊上叫個不停，伯伯嬸嬸們又把房間圍了個水泄不通……

　　等我醒來時，發現自己躺在醫院的病房里。出院時，我的額頭上多了一條小毛蟲。

　　回到小洋樓，氣氛與剛來時完全不一樣了。奶奶眼里滿是擔憂，爺爺整天不吭聲低沉著臉，哥哥們在我眼里突然拘謹了起來，不再跟我打鬧。伯伯嬸嬸們多數時間待在自己屋里，不怎么出來。

　　這樣悶悶地過了幾天，我跟著爸爸媽媽回到了自己生活的城市。

　　多年來，故鄉的小洋樓一直在我的夢里出現。父母一直以我的學業重為由，沒有讓我再回過故鄉。

　　近些年來，我照鏡子時，看著這條彎曲的小毛蟲，心里頗有些感慨。小毛蟲呀小毛蟲，要不是你，那一年的除夕夜，我也不用躺在醫院里，讓一家老小緊張成那樣……小毛蟲嘲笑地看著我，仿佛在諷刺我的忘乎所以，自作自受。

　　初三那年冬天，姐姐病重住院，爸爸想讓我和媽媽回去，媽媽對此頗有微詞，爸爸有些為難。我才知道多年前，因為我的疏忽弄得大家不歡而散。媽媽有些遷怒于哥哥們，爺爺奶奶心里特別難受，伯伯嬸嬸內心愧疚，哥哥們也不知所措……

　　原來趴在我額上的毛毛蟲在我們家作祟了那么多年，是到了該解決它的時候了。我跟母親說，從此以后，我再也不涂抹這膏那膏了，我們要打敗小毛蟲，不能讓毛毛蟲橫亙在我們的親情間，不能讓小毛蟲陰暗我們的心……

　　那一年，我用長長的劉海埋葬了小毛蟲。

　　那一年，我們一家又回到了闊別多年的故鄉。

那一年作文12

　　6月是梔子花開放的季節，6月也是分別的季節，6月還是一個難忘的季節。不知不覺間梔子花竟成為的友誼的見證。

　　——題記

　　六年的多么奇妙的一個數字，它剛剛掐好那個點。那個點以前我們不懂珍惜；那個點以后我們懂得了珍惜卻無緣再相聚。這個點是一個交錯，是我們情感的轉折，也是我們人生的轉折。

　　六年對我來說最珍貴的是——朋友。我開始只是認為朋友只是一個玩伴而已；初入小學感覺朋友是個不可缺少的部分，她可以在你迷茫時幫你指出正確的道路，可以在你驕傲時為你敲響警鐘；直到要畢業時我才突然的發現朋友是生命乃至人生路上不可缺少的部分，可以沒有金錢，沒有榮譽但是你不可以沒有朋友。現在才發現原來六年來和同學在一起的日子是多么美好，哪怕是一聲嘲笑，一句調侃回想起來都感覺無比溫馨，因為至少還有人關注你，人在逆境中才能更好的前進，所以嘲笑與調侃都是激發我們前進的動力。小學畢業時我們也收獲了自己的知己，收獲了一個傾聽自己意見與心聲的人。其實假如這六年我們只結識了一個知己我們也應該高興，用六年的時間找到了一個一輩子都會為你出謀劃策，都會永遠支持你的人不是會很劃算嗎？

　　一張張手抄報，一次次舞臺劇，一回回運動會紀錄了你我的成長。手抄報上有我們童年的記憶，舞臺劇上有我們創意展現，運動會上有我們汗水的揮灑。

　　六年了，在這兩千多個日子里我們一起為優異的成績笑過，也為學習上的挫折哭過。我們一起踏步徜徉在美麗的江南小學里；我們一起在操場上放飛滿載著我們夢想的風箏；我們一起在驕陽肆虐的操場上練著隊列灑這汗水；我們一起在姹紫嫣紅的校園里捉迷藏、丟手絹……老師曾為我們的調皮好動大聲訓斥過我們，也曾為我們取得的成績發出會心的微笑。這一路上有你們，我非常感謝，你們讓我懂得了快樂成功一起分享，痛苦失敗一起分擔，即使有誤解、有嘲笑、有斗嘴、有嫌棄。但我依然會為你快樂的事在所不辭，會為你執著堅持的'事拍手叫好。畢業后的我們會以夢為馬揮鞭起程，朝著夢想奔去。

　　我們反復唱著《梔子花開》，反復回憶六年的點點滴滴。我不敢想象在我們拿到畢業證時會是怎樣一種心情，也許心中五味雜陳會說不出話來，但那一天，只要腳一跨出大門你就是真正的畢業了。

　　出了校門你會看見許許多多的梔子花，那白白的花瓣散發出幽幽的花香令我們陶醉。其中，定睛一看，看見了六年的我們像一部片子樣在梔子花群中播放，我們的臉上都帶有晶瑩的淚珠。我永遠不會忘記那個六月，那一年，梔子花開的特別美，我們，也特別美。

那一年作文13

　　當一聲嚴厲的浩蕩之勢，在我們眾人的耳邊響起，木琴的弦絲，正正緊緊的扣著每一個人。

　　我們走過了十八年的光陰，面對了中考，又面對接下來的高考。

　　此時的心不知有多亂，此時的激動不知道有多興奮，我們將要踏上高考的計程車......

　　我們將要走進......

　　緊緊的深呼吸后，我壓抑著自己的內心，終要踏入人生的舞臺。

　　我們將走近激烈的戰場，我們將遠離，踏上充實的道路遠離，尋找著屬于我們的人生。

　　那一年。

　　我記得吃過學校食堂的最后一餐。

　　也是我終生無法忘懷的一餐，讓人垂涎欲滴，讓人吃了不經想吐......

　　一位位帥哥從我的身邊走過，一位位長發飄飄，香氣侵人的美女，帶著各自的'姿態，從我的身邊滑過。

　　一張張熟悉的面孔，看了三年，整整看了三年，那帥，那俊，那美，那胖，那搗蛋，那調皮......

　　有那么幾個女孩，是我喜歡的，雖然我沒有跟她們說過話，但我總是喜歡的。

　　那瘦弱的病態，那小胖的可愛，那張會說的小嘴，那膽大包天的女孩。

　　我知道，這將是我最后一次看見你們，幾年，幾十年，或者更久，都無法再相見

　　沒有想法，沒有期待，屬于我們的戰場，我將身先士卒。

　　那一年。

　　我們登上了大巴車的車門，我看見學弟學妹的那份好奇跟期待的眼神。

　　他們又是懷著怎樣的想法在學習，我不知道，我無法看清前進的方向。

　　我懷著迷茫踏入了戰場。

　　三天，四個晚上，九頓飯，高考無疑是最緊張的，但同樣也是最快樂的。

　　時間匆匆，那時的天空中，不時的飄落著雨滴，我...我知道......我完了。

　　那一年。

　　高考結束后，我真覺得我沒希望，我不會怨天尤人，我更不會期待。

　　同學們都說這次的數學題好簡單，這次的英語還行吧！

　　我聽不懂他們在說些什么，我只覺得好難，你們不要在說了，考不考上自己心里明白。

　　一路回來，竟然神奇般的沒有聽見同學們討論自己該報什么學校。

　　下車了，我們回到了自己學校，看著操場上打籃球的、玩耍的他們，我難過極了。

　　回到寢室，大家忙于收拾自己的行李。

　　只是他們臨走的時候，高呼自己解脫了......

　　背上背著，手中提著，手里拉著。

　　當我來到校門，看著自己整整呆了三年的學校，看著學校的名字，三年前，我確實是為了她才來的。

　　或許以后，我將很少來，我還要回來看望自己的老師。

　　悄悄的來，安靜的離開，并沒有一鳴驚人，那時的好高騖遠，如今看來，卻煙消云散。

　　加油，正在高考的各位。

那一年作文14

　　那年春天我變了，該是現在每個叛逆少年都會做的兩件事——偷錢、網游

　　是為了我更好地學習，家里為我買了一臺電腦，而我，在無意中的好奇點開某個網游平臺，從此，深陷黑淵

　　什么時候開始，我變得不可理喻，每天早早回到家，敷衍了作業，便興沖沖地打著學習的幌子瘋狂地戰斗。晚上的散步自己也找著借口不去，擠著時間玩。上課想著該怎樣打游戲、打游戲的方法，甚至在腦海里模擬游戲場景！哪怕是冬夜，我也舍得拋棄溫暖的被窩，哪怕被凍得感冒，打激靈，流鼻涕，依然披上衣服，絕不擅離職守。

　　盡力擋著屏幕折射出的熒光，小心翼翼的打開電源，把電腦弄成靜音。那段時間里，凌晨一時、二時睡覺都是常有的事。當然，前提是不被發現的情況下。一次玩到凌晨四點，第二天六點起床后，真心的明白了人是該怎樣站著都能睡著的。而后被媽媽捉過兩次現行，苦口婆心的教育的半夜，最后是房東上樓警告，才噤聲，得以耳根清凈。

　　網卡被沒收了。以后的日子里，以淚洗面——呵，如果你以為我在懺悔就錯了，反倒是因為手癢而痛哭。不懂事的我自認為父母不理解我，別人的家長多多少少不是都能讓孩子開心快樂的玩會游戲么？放松放松、娛樂娛樂都不讓！

　　那時，我認為自己的父母是天下的極品，天天治我的咳嗽，不讓我美美地過一天幸福日子，成為了我最恨、厭惡的人！

　　艱難地熬過艱難的時期，值得慶幸的是，終于不再迷戀網游，只是偶爾打幾次，基本上不再重操舊業，不再開動我的金鍵盤了。

　　但是，過了網游的熱潮，我就愛上路邊攤的美味。

　　知道爸媽不讓我吃的，一是不衛生，二是消費大。我學會了騙錢，有時心存僥幸，順手牽羊，多余的錢還買些無聊的明星明信片、海報、勛章，又或是炫富。現在算算那筆開銷足矣連我自己也大吃一驚！然而自己卻不自知的是，父母辛辛苦苦掙來的錢的數目哪能不記得清清楚楚？三番五次被發現，連自己買東西吃的照片也被拍上照片

　　父母了解我的虛榮，即使知道了，也為保護我的.面子、尊嚴，不做聲張。使我還沉浸在自己的小聰明里沾沾自喜

　　不得不承認，成績毀的一塌糊涂，因為我的精力全用在吃的和網友以及用什么手段撈幾個自己家得來不易的小錢上了啊！

　　后悔了，知道錯了！可是世上有賣一種叫時光倒流的藥么？

　　是長大了，壞毛病也改掉了。不過，我的行為在疼我、愛我的家人心上烙下的疤痕卻難以抹去。的確，面對這樣的我，他們的心能不傷嗎？

　　我相信，我能用自己的毅力戰勝誘惑。屬于那年春天的故事中頑劣不羈的我，只是歷史，而歷史是再不會重演。因為，我正懷著輕松、良好的心態迎接下一個更加美好、讓我飛翔、讓我創造的春天——青春！

那一年作文15

　　時光匆匆，潔白的梔子花在小院中成了一道獨特的風景線，猛地一吸，獨屬于時光的味道彌漫進我的鼻腔，眼眶竟不自覺的熱了起來，往昔浮現在我的眼前，這花依舊在，但圍在這清香身旁的人兒又去那里了？

　　物是人非，難免有一番感嘆……

　　時光的洪流無法沖去我對那清香的眷戀，我深深的喜歡上了梔子的潔白無瑕，每不經意的一瞟，都似乎可以將時間定格，迎風而立，似乎可以看見時間從指尖流走，銀鈴般的笑聲漸行漸遠。

　　時光倒流，一切都會到那正在靜待開放的“小院”中……回到那我記憶中最美麗的地方。

　　“真好，畢業了呢”女孩天真的把一把梔子花我的面前搖了搖，一瞬間的錯覺竟把那梔子花也看成她的笑臉，憂郁這兩個字基本寫在我的臉上，六月這個悲傷的畢業季，不想這么快就到了，畢竟我們所在的不是同一所中學，以后再想見面就難了。雨后的天氣總讓人傷感

　　分別永遠那么讓人討厭。

　　“別不高興嗎，諾，你最喜歡的梔子花開了。”女孩望了望我，拉我跑去小院的另一側輕盈靈動的笑容生生的把雨后的藍天比了下去，我的心情也好了許多，以后的事情我們不需要去管，珍惜眼前的時光才是最重要的。

　　梔子的陣陣幽香傳來，雖無玫瑰的艷麗，白何的高雅，牡丹的盛華但依舊透著一種清新，純潔。依稀看見為數不多的梔子花在綠葉中尋找自己的立足之地，像極了這時的我們，青澀中卻有少女的多愁善感。

　　“還好香。”我故意提高音量，猛地抬頭，隱隱看見女孩難過的表情，若一朵含苞的梔子花，隱忍的倔強。我很慶幸我所看見的，因為那值得我用一輩子去珍惜……

　　“給我回來”趁著女孩失神的瞬間我將梔子花別在她的頭上，羞紅的小臉和憤憤的表情看到我捧腹大笑，一掃剛才的`憂傷又沖滿了活力。

　　12歲的年齡本就應該‘花香四溢’

　　“挺好的”

　　“哪好了？喂喂給我回來”

　　“有本事追我呀。”

　　梔子花香夾雜著歡笑縈繞在我的指尖，整個小院一派幽香，就像在夢中一樣…

　　那一年的梔子花似乎格外香，讓我留戀至今。

　　可惜，我只是一個普通人，無法讓時間停止，我多么想告訴她—那個那個梔子花一般堅韌，天真的女孩，我最珍貴的朋友 ，我喜歡那一朵朵帶著你笑容的梔子花。

　　我是多么懷念那一年的梔子花香。

　　那香中帶著你對友人的勸慰

　　帶著你對過往的不舍

　　帶著你對未來的無限向往……

　　女孩愿你在以后的路上一直如此歡笑………

　　——by my friend

　　現在，梔子花一直開在小院中，我卻因學業的繁忙很少來，直到現在我聞了聞那久違了的梔子花香，卻發現再也沒了以前的味道，總覺得少了一些什么……

　　對啊少了一些什么呢？

　　于是我有懷念起那一年的梔子花香……