解脫的作文

　　無論是身處學校還是步入社會，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的解脫的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

解脫的作文1

　　維持心智的成長和健全的活動，就像維持身體的體能一樣，必須不斷地添補養料。人為了適應環境，必須不斷求知和學習，消化與創新，要讓自己從舊適應中解脫出來，然后才有新適應能力。情性的生活也是一樣，如果不能從過去的情感和情緒中解脫出來，就會沉迷于過去而發生情感生活上的困擾。不過，如果沒有用功的學習和豐富的經驗，便談不上解脫；缺乏努力和磨煉，也談不上成長。

　　人如果把過去主觀經驗所得到的片面意見，用作響應新情境的決策指導，就會墜入成見的陷阱。對別人觀感不佳，就會排擠他，批評他的美意；對別人觀感好，就會一廂情愿地接納他的欺騙。人世間，有許多難以彌補的錯誤，都是在成見中鑄成的。

　　成見不一定只是主觀的片面觀感；過去所獲得的見聞或知識，不分青紅皂白，頑固地用來處理新的問題，也是一種成見。外表是“現代”而思想帶著“古代”情結的人，往往在適應上發生很大的困難。

　　有一位母親，在女兒結婚時，傳授了許多馴夫術；女兒把它奉作圭臬。母親賜予的這份幸福秘笈，竟然成為破壞女兒婚姻的利器。成見通常是不知不覺的，所以它常被形容為一種心魔。它破壞人的正知正見，而自己卻認為它是必然的真理。這位女士，一直到家庭破碎之后，才向我訴苦說：過去她與先生的誤會和沖突，有許多是母親一手造成的`。

　　不過，就這件事而言，成見不僅來自她的母親，也同時源自她自己的觀念。因為她不能認清母親的話，她完全順從母親，不肯檢審明辨，這是她婚姻生活的致命傷。人一旦缺乏“了了分明”的思考能力，就很容易走入邪惡和迷信。

解脫的作文2

　　耳邊傳來的每一個字、每一句話就像一把把尖銳的刀往我心里捅。我快呼吸不過來，就要窒息了。生活的壓力，現實的殘酷讓我透不過氣。輕生是個什么行為？愚蠢！幼稚！無知！可我還是想到了。很多人都可以用很多話很多詞來形容有種想法的人是多么的無知與幼稚，卻永遠也無法體會他們的心情，或許我現在可以談上丁絲的了解了吧

　　我是個很會偽裝的女孩，我想把所有的一切都偽裝起來不讓別人看到我赤裸裸血淋淋的心。我確實做到了。天真！玩世不恭！耍小花樣不知世態炎涼的女孩。多么惹人憐愛啊！為了那個可愛的`女孩，我學會了說謊。騙了別人差點把自己都給騙了。可現實就是現實，不可能騙得了一世。所有的一切都只是一時的。

　　我曾那么自信地說我一定行！可現在我卻連想它的勇氣都沒了，還談什么一定？是！我承認我變了。變的懦弱、膽小。因為我對生活產生了恐懼。我想要退縮，我想要逃避。而我也確實當了逃兵。也許它只是我給自己找的一個借口，一個自己不去面對的借口。有了一次就一定會有第二次的。我不知道對生活產生恐懼是一個什么概念？意味著什么？我也曾想要去克服它，可一切都只是徒勞，一次次的失敗讓我徹底絕望了。這真的只是一個借口嗎？

　　我抬起頭來想要找到生活中的一絲光亮。卻看不到丁光點。前方一片白茫茫的。我想我該慶幸了，慶幸前面不是一片黑暗，不是嗎？生活中的白跟黑區別到底在哪里，我不知道，我想白應該永遠都比黑暗好吧！

　　一個朋友說過，魚游上岸是想死。我卻不那么認為，我認為那是一種解脫。給自己的一個解脫。我想要這種解脫來解脫我自己。

解脫的作文3

　　我為什么會團團轉？就是因為“繩”未斷，那個繩就是障礙。

　　曾經，道信去請教曾燦（禪宗第三代祖師）老師，說：“老師，如何求得解脫之道？”曾燦問：“誰綁了你？”道信道：“沒有！”曾燦說：“既然沒有，為什么需要求得解脫？”道信領悟了，終于成為禪宗第四代祖師。

　　其實，很多時候，是我們被迷惘的思想繩索把自己綁死了，就好象風箏，看起來很高很自由，但還是受制于小孩子手中的線團，這就是所謂的“牽腸掛肚”吧！

　　我們，每個人都自己的所長，自己的使命，自己的任務，反正盡量發揮自己就好。有這么一句話：“一燈能除千年暗，一智能破萬年愚。”是啊，就算是在伸手不見五指的`深夜中，燈一打開，所有的黑暗與恐懼不都開始逃亡嗎？其實要發揮自己就是活出自己，活出自己的智能，活出自己的智商，活出自己的價值，活出自己的尊嚴，活出自己的光彩。讓自己的人生變得輝煌燦爛，解脫心中有形無形的障礙，盡心而活。

解脫的作文4

　　“嘭”只聽見一聲響，父母離開了家門出去了，把我一個人丟在了家里，有的時候我真的感到自己很孤獨，放假以來，我沒有了往日的歡聲笑語，我現在變的不愛說話了，沒有人在來聽我說話，上網的時間也長了，在網上始終有一個聽我的事情的人——嫣斕，有的時候我真的希望嫣斕是我的姐姐，不過都是我自己的幻想，嫣斕要上高一了，我似乎又要失去一個朋友了……

　　原來討厭作文的我，現在慢慢開始喜歡上了作文，作文則像一個知心朋友，聽著我傾吐我心中的事，我真的覺得作文真的是我解脫的一種方式，讓我盡量不去想那些不愉快的`事情，讓我忘掉一切，沉醉在作文的海洋中。一邊聽著音樂，一邊寫作我覺得真的好美好。當我不愉快的時候總是想著，寫一篇作文來解脫自己這種痛苦的心情，其實我的這種心情誰又知道。一個有父母的孩子，生活就像一個沒有父母的孩子。我也知道我已經長大了，應該可以離開父母了，學會自己獨立了，我覺得我真的已經獨立了。我覺得是父母太過分了，對我是不聞不問。如果說他們是工作忙的話，可是他們也有下班的時候啊。現在的我喜歡一些悲傷的音樂，因為我覺得自己也是悲傷的。我現在真的好盼望開學，這樣可以讓我解脫，每天大多時間用在了學習上，不會在想這些事。我好想念在學校的日子，在學校的日子我是那么的開心，而現在的我變的郁悶了……

　　有的時候只有用作文來表達自己的心情，作文有的時候真的是一種解脫，我喜歡作文，可以讓自己解脫，忘掉一切。

解脫的作文5

　　在寂靜的操場上，特別是昏黃的路燈晾起來的時候，我經常會和影子出沒在那里。手牽著手，笑的像小孩子。

　　后來分班了，我和其他同學，即使是平日里非常要好的同學，再見了面都是笑意盈盈的，很融洽的樣子。可是不用說出來，雙方都感覺的到，生疏了就是生疏了。

　　卻只有影子沒有這樣。

　　見了面，她依然保持著對我刀子嘴豆腐心的態度。可是我在她尖牙利嘴的話語中，卻感動的淚眼朦朧。還好，分了班，大家都走了，只有你影子，依然選擇用老方式陪伴在我身邊。不離不棄。

　　當晚我就發表了一篇說說，我的女孩，你待在我身邊不離不棄，我也會用同樣的方式報答你。

　　分班了，一有時間我就去找她玩，她也來找我談心。我把我心底最深處的小秘密講給她聽，她也陪著我肆無忌憚地狂笑。她告訴我最近的想法，還有發出的牢騷，我都側耳細細傾聽。

　　每次我都覺得，世間沒有什么事情，是比真心相對的人相處在一起更幸福的了。

　　漸漸地，喜歡一個人的心淡了。我只想用我余外的精力，去認真對待真心待我的人。

　　把微笑給她，把傷心給她，然后，她會慷慨的把肩膀借給我。

　　想想最令人開心的是，每到星期六星期天不大休留在學校繼續上課的時候，但是學校會留給我們兩個多小時小休的`時候，我經常會拉著影子的手，跑去學校的超市買一大堆小零食，把它們拿在手里，吃在嘴里，仿佛就是掌握著自己的小幸福在手里。然后我們一邊吃著一邊說笑去逛這個學校。

　　平日里只顧著學習，一分一秒也不會放過，從來沒有好好地看看這個學校。說實話，真的很美。

　　如果累了，就找個干凈的地方坐下來，吃著聊天，看著周圍的景色。

解脫的作文6

　　晚上，我在床上輾轉反側，一點也不想入睡。想到白天的事眼淚就瞬間而下，于是起床含淚寫起這篇文章。

　　事情是這樣的:今天老師叫我們做報紙，我做的是一塌糊涂，試卷改了發下拉，一看鮮紅的76分映入了我的眼中，此時我就想哭，但當著全班同學的面，我又忍了下來了。

　　“為什么會這樣，”我反復的問自己，“都是一個老師教的，為什么人家考的分那么高，我考的卻如此糟糕，難道上課沒認真聽講，還是不細心，還是......”多種答案在我腦中出現，但還是怪我，學問、學問，既要學又要問，我只知道學，不會的問題不問，才考出如此成績，我感到萬分后悔。我覺得沒臉見人，人家90多分，心里美滋滋的.，而我那......我臉上覺得火辣辣的。

　　也許就是得到了應有的懲罰，誰叫你不懂也不問，誰叫你不認真聽講，我不由衷的嘆了口氣。

　　當寫完這篇作文時，淚水把紙濕透了。也許這就是發泄的一種。相信自己，陽光總在風雨之后!

　　"沒事，陽光中在風雨后，努力吧!有付出就會有收獲，”我竭盡全力安慰自己，我下決心一定要多看書，不能“紙上談兵”，那幾個100分讓他們看看，我能行。相信自己能行！

解脫的作文7

　　“嘟——”隨著終場時的紅燈亮起，籃球比賽結束。我們班以15分的分差落敗下來。在一片噓聲中，我近乎有一種屈辱的感覺，頭也不回地跑出了籃球場······

　　作為球隊的主心骨，我發揮極差。不僅有許多失誤，還投丟了許多機會很好的球。而心煩意燥的我，打球也更加不合理，斷送了隊友辛苦打下的好局。想著比賽前的意氣風發，比賽后同學的指指點點，一種壓抑感溢滿了心頭。連體育課上，也總是自己一個人在默默地投籃——我總覺得他們在用一種異樣的眼神看我，往日打球時的嬉笑調侃變成了冷眼相對。難道就因為一場球賽嗎？

　　我的心像被長滿了荊棘的藤條束縛著，不見天日。

　　一個暑假，一個太陽，一個場地，一個人，一個球。在烈日的炙烤下，我把汗水一遍又一遍地灑在發燙的水泥地上，不畏它一遍又一遍地將他蒸發······

　　我能做的只有更刻苦地訓練，向他們證明。可心中的石頭卻壓在心上，揮之不去。

　　又是一次球賽時······

　　當比賽進入了生死鏖戰，當我們的'比分還落后1分，卻只有10秒鐘的時間時。想著暑假的苦練，我多么想證明自己。但那一次的陰影終究沒有讓我說出口。然而，就是那么突然，當隊友那一秒把球傳到我的手里，我怔住了。他們看我的眼神那么堅定，這一秒時間凍結了。

　　加速、急停、投籃、絕殺、燈亮、比賽結束！

　　原來，我認為的錯誤他們一直就沒有在乎。

　　一股解脫感油然而生，隨著一絲的友誼，一絲的感動······

解脫的作文8

　　昨天下午我和我姐商量好了什么時候回去，我對她說：“星期五吧”。她說：“那好，明天你上完課，收拾一下，如果明天收拾不完就后天快點收拾，到機場讓你哥接你咱就這樣定了”。我說：“好，謝謝姐姐”。

　　因為我今天還有一堂畫畫課是今天下午一點十分到四點十分的課，所以上午寫寫作業，下午去上課，晚上適當收拾一點兒。明天我就要回鄭州啦。

　　雖然已經習慣了這里生活，但是過的還是高興，因為沒有家的感覺，雖然在這兒學會了很多東西但是依然想家，的確這里的.生活不適合我，但是適合她們，因為她們已經習慣了。

　　在這兒還認識了幾個朋友都是在畫畫班認識的，在這兒認識了很多人都是張浩翔同學，記得剛來上海時去機場接我的就是張浩翔的一個同學。可想而知他們的友情有多深。

　　要回鄭州了，其實心里還挺舍不得的，但是畢竟這里不是我的家我的家在鄭州。

解脫的作文9

　　這是我的最后一戰，堵上我所有的精力。

　　我面對著她，手中的乒乓球沒有絲毫余溫，它是冰冷的。我的內心并不緊張，不抱有太大的希望，這一刻，我更想要的是解脫。

　　一切總是這么快，當我還在思考時，她便發球了。

　　那球，又快又猛，疾速地沖過來，我慣性一拉。在接觸到球拍的那一刻，球便改變了行道，輕輕旋轉，悠然地落下，沒有多大的氣勢，卻暗藏玄機。

　　她嘗試著拉球，一切都在我的掌控之中，擦網，失分。她一個看似平常的失誤，卻展現了我精湛的球技。

　　轉換發球時，主控權便在我倆手中動搖不定，很懸，一個不小心便會與成功失之交臂，比賽的氣氛已經到了巔峰。目前，我領先三分，但一次次的失誤層出不窮，我有些慌了，可這只能帶來更多的失誤。

　　我攥著球拍的手愈來愈緊，也愈來愈冰。“十比十，加賽。”我不經意地縮了縮身子，哪怕身子很熱，我的內心卻只有冰涼一片。愈來愈緊張的氣氛讓我不寒而栗，眼望著對手，她深邃的.眼眸并無太大波瀾，沒顯示出絲毫破綻。

　　最后一球了。

　　她輕巧地接過我的旋球，“送”回了一個快而猛的直球，包含著一股削鐵如泥的氣勢，我回過身跑去接，但為時已晚，只在一剎那，望著乒乓球那淡紅的印記。

　　我輸了，但我的內心并不失望。

　　我解脫了，釋放了那么多天內心的壓抑，這么多天訓練的辛勞終于在這一刻釋懷。

　　這一刻，我解脫了。

解脫的作文10

　　人的一生，有很多種感情。純粹的男女之情，友愛的朋友之情，濃厚的父母與子女之深情，溫暖的手足之情......

　　但最讓人心悸，最讓人心疼的還是愛情，只有愛過才知道的那種疼讓人一生都無法忘懷、無法擺脫。

　　許多的男女在愛過后分手了，他們似乎很快的找到了新的人生目標，新的生活動力，他們依然陽光燦爛，依然意氣風發，好象找不到那種別離的失意和沮喪。

　　而我雖然是新派人物，可我做不到。這段時間我真的`好苦惱，我和他就要分開了。在沒有提出分開之前，我沒有一種失落感，也不覺得他的重要性，只是覺得每天見面也沒有什么新鮮感可談。無非下了班做做飯、吃吃飯、看看電視。我對他表面上看起來很冷漠，其實我內心真正很在乎他。我不想讓他看透我的內心世界，我喜歡把自己掩藏自己。我害怕到時受傷，害怕他的好讓我對他產生一種依賴性。害怕接受他的愛。所以我經常用冷酷的外表來對待他的語言。正是因為我的冷酷，讓他覺得我們倆的性格很像，沒有什么共同語言，這才導致了他提出了分開。這讓我有一種強烈的失落感。一下子仿佛發現自己的生活沒有了動力，沒有了精神支柱，但是面對他提出分開的時候，我沒有強求，還面帶微笑地對他說：每個人都有自己的生活方式，我尊重你的選擇。現如今還有幾天我就要離開這座城市了。離開這座曾帶給我傷心的城市，我在逃避

　　……

　　我只希望在我離開之后，他的內心深處還有一塊地方能容納我們倆的過去。希望在夜深人靜的時候，能夠想起我，能夠細細品味我們曾經的甜美。

解脫的作文11

　　那天，天灰蒙蒙的，時不時寒風呼嘯。“婷，爸爸帶你去一個地方，你要聽話哦”爸爸的臉上擠出一點兒微笑對我說，我看了看爸爸，說：“不去，我要在家里睡覺覺。”爸爸停頓了一會兒說：“奶奶在那里，你去不去”。我望著爸爸說：“是嗎，那我要找奶奶騎馬馬”“不許胡說”爸爸生氣了。我撇了撇嘴說：“不去”爸爸火了，似乎綁也要將我綁去。說：“你去不去？”我被嚇住了，跟著爸爸去了那個有奶奶的地方。

　　我終于和爸爸到了那個有奶奶的地方，那兒的空氣仿佛事凝固的，找不到一點可以笑得空間，所有的.人都繃緊了臉。我站在那里，感到了恐懼。我扯了扯爸爸的衣服。爸爸不理我。我牽著我來到了一間房間里。媽媽。哥哥，伯伯都在里面。我看見床上躺著一個人，我掀開那雪白的被褥。發現躺在里面的正是奶奶。我扯了扯奶奶的衣服，說：奶奶，騎馬馬。沒有人搭理我。我看看媽媽，她的眼睛中有一行怎么也抹不去的眼淚。我又瞧瞧伯伯，她面目僵硬，沒有一絲表情。我被這一切嚇住了了，放聲，大哭起來。………

　　那時的我不知道，奶奶已經去哪個遙遠的極樂世界玩了。

解脫的作文12

　　我總是糾結于一些事情，足以耗盡我的心力。

　　有些事情不是我努力就可以朝好的方向發展，你可以掌控自己卻無法控制別人。

　　最近遇見一些煩心的人和事，難道這是長大的煩惱嗎？我選擇聽歌、看電影來分散自己的注意力，心里感覺空蕩蕩的。我找好朋友聊聊天，他們會分擔我一時的憂愁，但是真正的難過還是真實的存在。

　　今天來到小學學校，看到小朋友玩的那么開心，我很羨慕他們。我多久沒有真正的'開心笑過，很久。人生就是這樣，一開始讓你足夠的快樂，慢慢地再讓你品嘗生活的痛苦。等到大徹大悟的時候平平淡淡的度過余生。這可能就是生命必經的過程。

　　很喜歡五月天的《你不是真正的快樂》，從這首歌里我能看到自己的影子。

　　我多希望每天都可以大大的微笑，即使生活把它最丑陋的一面撕裂給我看。我想快樂，但是卻不是真正的心意。

　　自己可以難過，但一定有個期限。我還是可以回到最初那個快樂的自己，只要我還有那個愿望。

　　給自己一段時間解脫，之后要開心的生活。

解脫的作文13

　　不懂得，也許是因為年少。可為什么海誓山盟就一定要天長地久，為什么長相廝守才是所謂的幸福，更為什么花開后的花落總是讓人落寞，難道適時逢迎的現實總是與理想格格不入，然后每一個人的內心貧乏到只能追求一份幸福嗎？

　　不是的，不是的。有時候，因為失去我們才會懂得。看李清照，面臨曾經真摯甜美的愛情在戰火紛飛的年代中湮滅，突如其來的打擊才讓她猛然頓悟所謂愛情，或許還更讓她明白最堅定不移的愛情不是永生的甜蜜，不是海誓山盟，也不是長相廝守，而是花落后能念想著花開的日子，在心中執著的思念與渴望——如此樸素而已。況且，世間的幸福并不都是可望而不可及的高峰，而也有隱匿于草叢中的，只是有時候，人忘記了生活，過于沉湎于片面，不能發覺罷了。當然，對于李清照，她無法自拔于愛的漩渦，只是一直在守望曾經的愛情的路上度過，然后抱怨，不滿。也正是如此，沒有前景的幸福使她過分孤單，于是李清照的內心化為犀利，成為難得一見的.女豪放派詞人。但或許，這是許多人不想看到的，因為 她只學會懂得，而還忘記了取舍！

　　我不是學者，不是文人，無從追尋李清照曾經走過的路。但我想關于生活，關于愛情，有時候失去了什么，無論是刻意或是不經意的，也都是一種解脫，因為說不定曾經的擁有只是我們的一廂情愿，因為失去后我們更會懂得追求與收獲…不論怎樣，關于結局與后果初中，完全在于我們自己的取舍。

解脫的作文14

　　她走到一扇門前，穿過了它。你在這里。齊頭沒有回到草稿上計算任何東西。你知道我會來的。她有點驚訝。你要帶我走嗎？齊齊沒有表情，還在計算這個話題。是的，當她回答的時候，她拿起那篇厚厚的作文，你的日記里有一股頹廢的木頭。齊終于放下了她的筆，說那是虛偽。她翻了幾頁，說：“疼痛和皺眉。”我把我的心和肺撕開了。

　　我不需要他們。我想要的是分數。還有報復。齊嘆了口氣，繼續說我的作文過去是精神上的，但一次又一次地暴露在她的心里，讓別人流血和結痂。傷疤累累了，齊繼續說：所有的疤痕都堆積在他們的心里，所以傷口腐爛了，但也變得非常困難，以至于他們無法與刀和相匹配。但這樣的生活怎么樣？不，所以我知道你會來的。我不能忍受什么？你父母，你的朋友那個只會催你讀書的母親。是那個給你很高的要求，但從來沒有關心過你的父親。

　　或者那些寧愿讓你成為你成功的.朋友。她有點生氣。但他們仍然是我的朋友，不管他們是否認為我是朋友。我一直認為他們是好朋友齊。她要哭了。夠了。放下他們，跟我走。她的聲音因為憤怒而顫抖。他的聲音有點膽小。他，你還記得他嗎？你不必放棄，因為你從來沒有。她的嘴輕輕地吸引了一絲嘲笑，從她的眼睛飄到空中。是的，我不會因為自私而打擾他的生活，但他從來不知道你，甚至不會立刻忘記你的名字。從那時起，你留下的記憶就會像風一樣吹過你的生活，然后消失。讓他走。她有點遺憾地說。而且很安靜，只能聽到齊的劇烈心跳。最后，氣松了一口氣，說：“走吧，她的嘴角又一次被劃傷了。”齊死了，她的父母看見她靜靜地躺在房間的嘴角，微笑著。

解脫的作文15

　　有一次，我們發現了一個很少人去的地方，墻角里又一片一米寬好長好長的地方種了一片竹子，然后我們遙望著那片竹子，拿出手里的政史地知識點背誦，背靠著背，嘴里說著最滑稽的.話。可是我們是天底下最幸福的人。

　　還有一次，頭天晚上我們聊天聊得很晚，因為第二天就是大休了，所以肆無忌憚地聊個沒完。

　　其實，我們兩個人都是一種性格，只要聊個開頭，就要聊得盡興。哪能半途而廢呢？

　　當天晚上，大約聊到一點多鐘，影子是我們隔壁宿舍的。她回宿舍一看，宿舍里面插上門了，因為實在太晚了，都睡覺了，就我們兩個小聲的聊天。

　　結果一看，我們宿舍里的，除了我都睡得很熟。還有呼嚕嚕地打呼嚕的。

　　沒辦法，只有擠一張床了。

　　結果可想而知，我們兩個人擠一張宿舍里的小床，一夜不能翻身，不能動。因為實在太擠了。好在一夜沒有多長了。

　　我們在被子里嘀嘀咕咕了一小會兒，就睡著了。

　　放假的兩個月里，因為家離得太遠，也沒有辦法去找她玩。我無比地思念她。如果跟她說了，她又得鄙視地看著我，說你真肉麻。