那一次我真傷心

那一次我真傷心1

　　在三年前的寒假，也是過年的時候，那次我們回了老家，很開心的準備過年。

　　沒想到發生了一件事，使全家都很傷心，是我心頭過不去的一道坎。

　　當過年的時候，我們整個大家庭都在老家，所有人都很開心，再過幾個小時就是新年了。但我們那時候不知道，再過幾天就會有一件事讓我們從高興到哭泣。

　　這天晚上，奶奶在門外的藤椅上坐著，我走過去和奶奶聊天。奶奶跟我說了很多爸爸小時候的事情：

　　奶奶說，爸爸小的時候家里很窮，天天去別人家菜地里偷吃的，有時候被抓到還會被打；有時候去看別人家的拖拉機，還上去摸了方向盤，被車主打了一巴掌，就悄悄的回來了。

　　奶奶還說，爸爸小時候放牛的時候，有一頭牛掉河里頭被沖走了，被爺爺知道后拿起扁擔就去打他，爸爸看見爺爺就跑，中間有一條狗擋道，爺爺打狗一下子就把扁擔給打斷了，可見爺爺當時有多生氣。爸爸去大平山躲到晚上，聽見野獸在叫喚就悄悄的跑回家里的干枯草堆后睡了一覺，早上沒被發現就又偷跑了出去，爺爺又出去找他了，過了幾天后才解決了此事。

　　奶奶還給我講了很多故事，爸爸小時候讓人很不省心。到了晚上快睡覺的時候才不講了，又進屋看了會電視。爸媽都在外面，得很晚才回家，我就去睡覺了，奶奶對我笑了一下，說等他們回來再睡。

　　我就先去睡了。到半夜的時候媽媽使勁的'叫我起床，還說了一句令我此生永遠也忘不了的話，奶奶走了。我突然回想起奶奶昨晚的話，那一晚的笑，直到最后，奶奶心里滿滿的還都是她的孩子。我十分傷心。當時大人幾乎都走了，就剩媽媽和堂兄幾個了。我們站在門口大哭，后來說是因為奶奶心臟病突發導致的。我們就默默的站在門口流淚。

　　這一刻，不僅是我最傷心的時候，還是全家人最傷心的時刻。

那一次我真傷心2

　　那一次，我真傷心

　　賴嘉璐

　　吶，告訴你一個秘密哦！——題記

　　那是很久以前的事情了，我還在上三年級的時候。怕生，內向，不善與人交往的我，在班上形如空氣，我一個人在角落里瑟瑟發抖，腐爛，發霉。

　　我，大概要被世界拋棄了吧，可是你，為什么要伸出手呢？

　　她，就像陽光一樣燦爛，一樣刺眼，學習好，運動好，長得也漂亮，善于與人交往，這種全身上下都閃著光的人，我本來是最討厭的了……

　　最討厭的了。

　　“一起玩唄？”你這樣對我說，伸出你那閃閃發光的手，我嚇了一跳，漸漸感覺到心臟在跳動，我吸了一大口涼氣，啊，不行，我自己都能聞到自己身上的霉味，那種陰暗潮濕的味道，好惡心，真的好惡心，我自己都開始嫌棄自己，像我這樣的人，怎么可以跟你玩呢？

　　我低下了頭，你卻主動拉住了我的手。

　　她拉著我來到教室外的走廊，啊，好刺眼，原來太陽是這樣刺眼的嗎？跟你開口說話，跟你一起玩耍，跟你一起走路回家，身上的青苔霉塵開始漸漸脫落，重生了一般。我不再躲在角落里發抖了，也不再是以前那個空氣一般的人了，不再孤寂，不再陰暗，甚至到了可以跟別人正常交流的地步，這是我以前想都不敢想的東西。

　　我開始慶幸與她做了朋友

　　直到那一天。

　　“吶，告訴你一個秘密哦！”她一臉調皮地說。

　　“說啊，放心我會保守這個秘密的。”我拍了拍胸口。

　　“可是啊……”她的眼睛轉到了右邊，又看向了我：“你光說保守是沒有用的嘛，萬一你告訴了別人啊……我要怎么辦咧？”

　　“呃…”

　　“所以啊！”她抓住了我的手臂，“你也告訴我你的一個秘密好不好？要最重要的秘密哦！”

　　她眨動著眼睛，閃啊閃啊，像兩只蝴蝶，撲閃著翅膀。沒多想，就答應了她。

　　那一天，我們交換了秘密，我……

　　她的秘密，仔細想想根本不算是秘密，只是一件雞皮蒜毛的小事。可是，像我這種人秘密本來就沒有幾個，毫無防備的，就將自己最寶貴的.秘密告訴了她。

　　我從未想過會變成那樣，也從未想過那樣的你。

　　一個星期后，當我真正抬起頭來做人時，卻發現班里的人都對我指指點點，他們嘲笑我，厭惡我甚至報復我，后來我才知道，原來我的那個秘密已經不是秘密，那已經是眾人皆知的事情啦……

　　為什么只有我，不知道呢？

　　會是她告訴別人的嗎？不可能吧，可是這個秘密只告訴過她一個人啊，應該不是她吧。我強忍住眼淚，告訴自己沒什么好怕的。

　　當我再次想要拉住她的手時，她卻甩開我的手，跟著他們一起嘲笑我，謾罵我。

　　到最后，也只剩下我一個人，你就這樣丟棄了我，把我扔到了比以前更黑的地方。

　　神啊，為什么要這么殘酷，難道我是被神厭惡的孩子嗎？我才剛剛活得像個人了，卻在那時候給我最深的傷害，如果是這樣，請你不要讓她伸出手，讓我像以前那樣一直腐爛下去，一直孤獨下去。

　　我很傷心，真的很傷心，很傷心很傷心。

　　當你把你的秘密說出口時，那已經不是秘密了。——后記

那一次我真傷心3

　　當時，我就讀小學四年級由于學校離家不遠，我本可以自行上下學，但是由于父親工作忙，所以每天都由媽媽來接送。媽媽每天很辛苦，既要上班又要接送我，忙里忙外，起早貪黑，只是這就已經讓我過意不去了，可是媽媽還總感覺對我是充滿愧疚的。

　　天空黑壓壓的，伴著洪亮的口號我下學了，但是遲遲不見媽媽的蹤影，我心想：媽媽每天夠忙的了，慢慢等吧。不一會兒，遠處有一輛汽車朝我“飛”來，無疑肯定是媽媽又心急了，果不其然，一開門一大串話進入了我的耳朵里：“妞妞，等了多長時間，好好聽課了沒……”我說：“都好，走吧！老媽。”好戲剛剛開始。

　　準備回家開門的一瞬間，“哎呀！完了回不了家了！”媽媽焦急萬分，臉上的眉頭皺的很緊，我盡量讓她淡定下來：“媽，你別著急慢慢找，別急……”話音未落，媽媽立即把我拉到了樓下找鑰匙，剛一下樓就看見漂泊大雨，這可怎么辦，我說：“咱們去阿姨家避避吧！”“阿嚏”我冷不丁兒打了個寒戰，或許我們穿的太稀薄了，唯一的辦法只能是那樣了。

　　媽媽一路上自責萬分，媽媽太粗心了怎么鑰匙都能忘拿了。雨越下越大，媽媽生怕我凍壞了，拼盡全力保護我，一會兒又加了件衣裳，不顧自己的.冷暖，把自己身體置之度外，大雨讓我們行路難，寒風讓我們只打冷戰，天氣雖冷，但我心中一直有媽媽的關愛，一股暖流流便了我的全身，我們去了阿姨家，回眸一看全部淋濕了，那個人不是我，而是我偉大的母親，看到她這樣我特別傷心。

　　媽媽都是為了我，盡力為我做好每件事，可是我卻沒有好好報答她，連力所能及的小事也幫不上，媽媽每天不計回報的伺候我，我很心疼，我幾乎就沒有幫助過她。媽媽只是在無私的奉獻，愛就在這細小的地方，但往往這就是最為真摯的愛，我此刻不想讓時光在溜走了，母親一天天變老，而我為她做的也沒有什么，只有珍惜一分一秒，努力學習，不能辜負她的期望，那樣才可以對得起媽媽的含辛茹苦。

　　世上只有媽媽好！度過了的時光不會復返，別讓等待化為遺憾，一路有你，我才更加美好，謝謝你——我的媽媽！

那一次我真傷心4

　　考試，對于我們每個人來說都是一件平淡無奇的小事，但有時突如其來的大型考試卻使我們措手不及，而考試前的準備工作必不可少。那一次，我終于體會到了付出卻得不到的那種難受的感覺。

　　就在那場考試的前幾天，媽媽把我送到“金典”培訓班。三千元的學費，只為那幾張幾小時的試題。１２天內，我異常認真的聽老師講歷史，數學，作文……標準的英文發音，許多令人眼花繚亂的字母，像是呲牙咧嘴的怪獸把我吞進那黑乎乎的，看不見底的深淵……

　　這一切，只為那一場太原第一外國語學校的考試，只為那美好的未來。

　　人們都說：“光陰似箭，日月如梭。”我總是說，考試算什么，來就來吧。可是當它真正來到眼前時，我卻慌了。考試的前一天晚上，我手中拿著資料，一遍又一遍的看，背。疲倦時，我拿起放在一旁的來之不易的準考證，用手在上面摩挲著，悄悄地睡著了。

　　第二天，準備好考試工具，我早早地出發了。藍藍的天空上漂浮著幾朵云，金燦燦的陽光撒在在校門外等候的考生們因緊張而繃得筆直的身體上。望著這么多的對手，我的.腿微微顫抖著，手心出滿了汗。我心里忐忑不安地想，那較少的名額里是否會有我的名字。進了那間空間狹小的教室，找到自己的考好坐下，這場象征美好未來的考試開始了。

　　考試剛開始沒多久，我突然感到一陣頭暈，便用自己溫熱的手摸了一下額頭。手心里有一種燙燙的感覺，愣了一下我才反應過來，我發燒了。可能是因為緊張過度吧，我感覺哪兒都不舒服，一場考試當然砸了。答題紙上，看著密密麻麻的英文，我呆了。一張卷子，我做的漏洞百出。回想起幾年前的一次期末統考，也是因為發燒，那次發燒發了４０度，我從班內前１０名一下拉到了二十多名。聽到了結束考試的鈴聲，我暈乎乎地站起身交了卷，晃出了考場。出了考場，不知老天是不是也可憐我，天上烏云密布。看著那些被密封線攔著的爸爸媽媽，我忽然有種想哭的沖動。找到了爸爸媽媽，我覺得很對不起他們：為了這場考試，他們付出了多少啊！

　　天陰了，太陽躲起來了，一切的準備徒勞而廢了，付出的那么多沒有回報了。傷心的一天，過去了。

那一次我真傷心5

　　每個中，都有著一個重要的人，永遠在你心里不去。

　　我心中的這個重要的人，是我小學的數學老師，他姓陳。那是六月二十七日，我畢業的那一天。

　　那天，上完最后一節課，隨著下課鈴無情敲響，我的小學生活也就此完結了。一幫愛鬧騰的同學正張羅著收這些天來我們寫的復習卷。他們說，被卷子了這么久，終于要考試了，要好好“對待”它們……我悶著頭不說話，低頭整理卷子，翻到一張打滿分的數學卷子。

　　我還記得這是陳老師答應我的：“你數學打滿分，我就幫你寫同學錄。”后來我終于打了滿分，他也幫我寫了同學錄。他的字在學校是出了名的丑，但我覺得，那張同學錄上的字，好美，真的好美……我左手拿著那張，右手輕捧著同學錄……哎呀，我怎么哭了？

　　我不知道我究竟為了什么而哭——總算畢業了，再也不用面對那幫同學，還能自己一個人去外地讀書不是嗎？但我就是止不住淚水。如果我把它收集起來，說不定還能燉一大鍋湯。

　　我輕輕撫摸著每一張數學，仍能感受到老師批改時的心情——他真的很辛苦，一個人要批改全班六十五個人的作業，也就是六十五份，所以他養成了打連勾的習慣。那一個個波浪形的連勾，我小學畢業后就再也沒有找到一個人能打出像他那般的連勾來。即便再有，也不重要了。

　　陳老師邁著大步子走進了教室，他依舊穿著他那件淺藍色的短袖襯衫。真怪！他仿佛格外鐘情于淺藍色。一到夏天，便迫不及待地褪去那身漆黑的西裝，換上這件淺藍色的短袖襯衫。一穿，是到立秋不的！就這樣，我寫了人生中的第一首，名叫《淺藍男士》。

　　里面是這么唱的：“現如今，畢業在即，我們都依依不舍啊……”

　　不住了，再也不住了。唉，我哭得更厲害了，鼻頭一陣一陣地酸——我舍不得他！我偶然抬起頭拭淚，瞥見他，發現他正直直地望著我，我也望著他。我能望見他眼里的那份不舍，相信他也望見了，我眼中的`他！

　　就這樣過了許久，我迷迷糊糊地放了學，回了家。到家后，往床上一倒，又放聲大哭，這輩子還沒有為一個人這樣哭過，枕頭很快便濕透了。

　　陳老師沒有俊俏的容貌，的身材，標準的普通話……也許他就是紅花綠葉中那一叢角落里不起眼的綠葉。但在我心中，他是無可替代的。

　　那天我哭了許久，當淚水從臉上淌過時，竟是那般暢快。我起身抱起電腦，QQ，想給他發些什么。但很多話，明明是都已經在腦子里編織好了的，手指卻硬是打不出一個字來。最后，只得十分地打出：“老師辛苦了”。然后面向正，再次無言而泣，我知道他此時正在這座城市的。我們之間隔著一條淥水，河的寬度可計量，但是我們之間的距離，卻不可計量。

　　每當天氣晴朗的時候，我總會抬頭望天，望天的那份淺藍。因為這會讓我想起故鄉的你，想起那一次我的傷心，想起那段生命中，我們互相重疊的歲月。

　　“故鄉之所以美麗，是因為這座小城里，有一個淺藍色的你。”

那一次我真傷心6

　　一天晚上，我餓了，就叫道：“媽媽，陪我去買蛋糕嘛！”

　　“我睡衣都換了，讓你老漢兒陪你去。”媽媽在房間里說道。

　　于是，我屁顛屁顛地跑去，喊道：“爸爸，爸爸，快陪我去買蛋糕！”

　　“來啦，來啦！”老爸懶洋洋地。

　　到了蛋糕店，我一眼就看見了一座全是巧克力的房子蛋糕。那房子蛋糕真漂亮，粉色的煙囪上，圣誕老人正準備溜進去；淺橙色的屋頂上，有許多令人饞涎欲滴的.糖豆；房子的墻壁白白的，窗戶則是粉色的巧克力；門前還有一棵綠油油的巧克力圣誕樹。這個蛋糕使我眼前一亮，口水都差點兒流下來了。

　　我連忙跑到爸爸面前，把他拉到巧克力房子面前，吵著要買。爸爸看了看這個蛋糕，不禁皺了皺眉頭，說：“這個蛋糕太大，你吃不完。”頓時，一片烏云壓在了我的心頭。“你看看想吃點別的什么不？”爸爸又說道。我只好悶悶不樂地看向其它蛋糕。我嘟著嘴，看看這個，又看看那個，什么都不想要，只想要那個蛋糕。爸爸不耐煩了，“你到底想要哪個蛋糕？”他有些生氣了，“我跟你說了，那個蛋糕貴，不一定好吃！”我感到一陣委屈，我就是想要一個蛋糕而已，而且我也沒說一定要買，你不買就算了，還發脾氣。我又傷心又生氣，跑出了蛋糕店。

　　一路上，爸爸還在說這說那，好像要為他不給我買蛋糕找出一百條理由。要是可以的話，我真想說，你煩不煩呀，不給我買蛋糕，卻還要說這說那。

　　回到家，我來到臥室，趴在書桌上。躺在床上的媽媽問我：“買的什么蛋糕呀？”“上次買的蛋糕旁邊那個。”我低聲答道。這時，媽媽似乎發覺我的不對勁，問道：“你怎么啦？”我不想流淚，卻還是讓不爭氣的眼淚流了出來。我抽泣道：“我想要一個……巧克力蛋糕，但……但爸爸說太貴，不給我買，還說買回來你要罵……”“是冰淇淋嗎？”“不是。”“那沒事，明天我給你買，別哭了。”我終于止住了淚。

　　那天晚上，我又傷心又氣惱，但媽媽的話安撫了我。

那一次我真傷心7

　　那是我們小學生活中的最后一天，那是小學六年級中的最后一次考試，那是六下期末測試中的最后一門科目。我，在考場里。

　　現在，我已經完成了考卷，眼睛正緊盯著手表，表盤上的指針正在慢慢地旋轉，還剩五分鐘。我心里不知是該高興還是難過。高興，再過三百秒鐘，我就可以飛奔出這個考場，去狂歡，去高呼“我們畢業了”，因為，當五分鐘后，我就完成了小學里的所有事，我只要再參加一次畢業典禮，我就畢業了；傷心，還要再過三百秒，我就要離開我的母校，離開我的教師，離開我朝夕相處的老師和同學，踏入初中的新生活。時間就在這種煎熬中過去，我突然想讓鐘走得慢一點，再慢一點，最好能把時針往前再撥個十幾圈，讓我再和女生們一起高談闊論某個人的八卦，再和男生們吵架吵得面紅耳赤，再和老師們一起談心……太多回憶涌上心頭，擰成一股繩，勒住了我的心，我的胃酸一陣陣地涌上來，我低下了頭。看看手表，時針依舊向前走去，絲毫不會因為我的留念而停留片刻。我抬起頭，看到監考老師還是板著臉看著我們這群“萋萋滿別情”的.學生，仿佛已見慣了這些。下課鈴終于響了，我們心不在焉地交了卷，沖出了教室。預期的“扔課本”活動并沒有進行，甚至可能根本沒有人想起過這件事。出了考場的所有人，都是一副故作輕松的開心樣，但我們心中的愁滋味，只有我們才明白。每個人都走得好慢，好慢……像是想在這所學校里再呆一會兒，一秒也好。看著身邊跑過的高叫著的低年級，我們已經比他們高了一大截。望著他們，我突然覺得自己不屬于這個學校了。回到班級，看著這些朝夕相處的同學們，我心中充滿了惆悵。今天，此刻過后，我們將各奔前程，小學將離我們遠去，即使我們中的某一些會在同一個學校，但小學時代，終將是離我遠去了。想到這些，我的眼眶不自覺的紅了起來，一看旁邊，同學們也都是這樣。我擦了擦眼睛，努力地揚起了嘴角，撐起臉，笑著和同學、老師們說了一次“再見”。每天下午，我們都這樣告別。但在第二天陽光浸潤校園的時候，我們總將再次相逢。

　　這一次，是真的再見了，明天太陽升起時，我們不可能再見了。我背上書包走出學校，看了一眼校門，以后，我可能只在教師節看老師時，才能看見這個門了。再見了，老保安，再見，小學，再見了，我的小學時代，再見了，我的金釵之年，再見了……

那一次我真傷心8

　　每當我照鏡子的時候，看到左臉那條淡淡的疤痕時，那件令我傷心的事就浮在我的腦海里。

　　那天中午，我躺在床上翻來翻去，怎么也睡不著，不經意間，我看到了掛在墻上的拉力器，就拿到了床上玩，突然，我想測試一下一條彈簧拉力器能拉多長時間。就用雙手分別拉住把手，同時用左右手抓起手表準備倒計時。

　　雖然左手握著右手和表有點別扭，但我并沒有在意，沒想到正是這個動作讓我遭受橫禍。計時開始了，時間一分一秒的過去了，我的手漸漸有一點酸，明顯的，自己的力氣好像用盡了一般。

　　可是，我很不服氣，一股不服輸的精神從我的'身體里冒出來，準備再堅持一會兒。突然，也不知道是什么原因，就聽到了“啪”的一聲，左手的彈簧突然脫落，狠狠地彈到了我的臉上，一陣火辣辣的痛感傳來，手表也不知道飛到了哪里去，我下意識地捂住了臉，感覺手上濕濕的，原來是流血了。

　　雖然最后傷口慢慢好了，但是，每當我看到那條淡淡的傷痕時候，好像事情就發生在昨天，它更是時刻提醒著，我不管做什么事情都要認真對待。

那一次我真傷心9

　　君當如蘭，幽谷長風，寧靜致遠；君當如竹，高風亮節，堅韌不拔；君當如菊，潔身自好，寒芳自賞；君當如梅，笑迎霜雪，傲骨不折。

　　——題記

　　風雨無情的洗滌著嬌嫩柔弱的玫瑰，但它依然傲立雨中，帶著滿腔熱血將自己的美默默呈現在世人面前，秘魯帶刺的根勾起了我的回憶。

　　還記得上個學期，班長在學校開完中隊會議，回到教室，同學們立刻簇擁在她面前，詢問會議的內容。放學后幾個好伙伴興高采烈的來到我面前，興致勃勃地告訴我，她們在班上擔任了學習委員。組織委員一職，，我滿懷希望的來到班長面前，查看所謂的職務清單，成績好的同學都各擔任了一職，而我卻榜上無名，頓時，我眉頭緊鎖，變成了苦瓜臉，同學們見狀叫我不要擔心，面對同學的安慰，我故作鎮定，一笑而過，掛著虛偽的笑容走在回家的路上。一進家門，強忍著的淚水一涌而出，我飛奔到臥室，將門反鎖，拒絕與任何人交流，我無法接受這個現實，長時間的痛哭流涕，我不知道自己是沒有資格，還是沒有實力，不管我做什么，他們的收獲總是比我多，之前美麗的幻想化為了泡影，常年的`堅持努力到頭來還是一場空，這種不被人認知的結果對我不公平！想到這里，我痛著心扉、心亂如麻，頓時泣不成聲。淚水成了我唯一的慰藉，我強迫自己冷靜，怎料抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。滿腹的苦水不知向誰傾訴，直到衣襟被淚水打濕透了，我才冷靜下來，老天像跟我開了一個玩笑，逼著我又來總結自己可笑的行為。

　　因為我這個人性格率真、行事魯莽，經不起挫折，開不起玩笑，一句評價會令我思緒萬千，面對失敗只會埋頭痛苦。我幡然悔悟：不能低估自己的價值，要擁有一顆獨立自主的心，走自己的路，讓別人笑去吧，我們的人生應該充滿活力和精彩，不應該如此的脆弱墮落。問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

　　玫瑰正因為經歷了風雨，才會在希臘神話中成為宙斯所創造的杰作，用來向諸神夸耀自己的能力。我們只有吃得苦中苦，方為人上人。

那一次我真傷心10

　　20xx年12月29日凌晨5時23分，寂靜的屋子里突然響起一陣急促的電話鈴聲。它長驅直入，闖入我的耳膜。爸媽接過電話后，就匆匆離開了家。我推了推睡得模糊的姐姐：“姐，發生什么事了？”她翻了翻身，不耐煩地說：“哎呀，我怎么會知道，快睡”“哦！”無奈之下，我只得閉嘴，裝起睡覺的模樣。

　　30日下午，正在進行數學考試時，我被老師叫了出去。只見教室門外站著爸爸，以前那個頂天立地的男人不見了，現在的他，眼睛紅腫，眼球布滿了血絲，像個無助的小孩。“走吧，回家看看。”說完，爸爸重重地嘆了口氣。“可不是還沒放學嘛，我還在考試呢”爸爸并沒有搭理我，只是僵硬地朝樓下走去。

　　傍晚時分，我終于回到了久經離別的故鄉，只見大門上掛著刺眼的白綾，屋子里一片寂靜，他們都在默哀。可是，為誰默哀呢？我快步跑向家門，只見堂屋的正中間掛著一副黑白照，那分明是我的曾祖母，是我那個可親可敬的曾祖母，是那個養育了自己兒女，又養育了我五個春秋的曾祖母。可現在，她竟躺在了冷冰冰的棺材里。我呆住了，空氣仿佛在這一刻凝固，浮現在眼前的是：夏夜，幼小的我，依偎在曾祖母的懷里，聽她講那動聽的民間故事，娓娓道來的`聲音，如一支安撫人心的歌謠

　　我像個提線木偶般，毫無知覺的走到了遺像前，眼淚不禁簌簌而下，像擰不緊的水龍頭。“給你曾祖母上炷香吧。”母親的話把我拉回了現實。“嗯。”我望了望母親憔悴的面容，哽咽的回答到。上完香后，我回房休息，卻看見小時候曾祖母給我縫制的香袋，終于破涕而笑

　　曾祖母，您就是沙灘下深埋的貝殼，帶給我無盡的溫暖。貝殼雖然先珍珠而去，但我知道，您一定是在另一個地方保護著我。

　　曾祖母，我想您了，很想您。

那一次我真傷心11

　　時光流逝，如駒過隙。

　　花開花落間，有多少次，我們開心過；有多少次，我們遺憾過；有多少次，我們傷感過……那一次，我傷心了——

　　記得在五年級時的一天，我們靜靜地坐在教室里溫習功課。窗外陰天，看起來要下雨的樣子。

　　“啊！你干嘛！我的書！”不經意間，我的書上多了一灘墨水。“我不是故意的，對不起。”同桌小聲說。“切！一句對不起就完了，手賤！”同桌見我罵她，也來勁了：“我真不是故意的！不是向你道歉了嗎？你才嘴賤呢！”“你，你……別忘了你有錯在先，還敢說我？”我又讓她書上也多了一灘墨水。“你……”嗚嗚嗚……她哭了。“女孩子就喜歡哭，哭吧。”我有些慌了。這是后桌發話了：“她又不是故意的，你就讓著點兒她唄。”“讓著她？每次都讓著她，她成什么了？”我的'語言更刻薄了。“那你也說了，她都哭了。”“行行行，我也不說了，真倒霉！”我一邊拍打著書，一邊說。

　　下課后，同桌停止了哭泣，直接到辦公室找班主任去了。這可壞了，本想耍耍大爺架子，結果竟鬧成了這樣！我就等著挨批吧！我心中那個悔啊……

　　果真，放學后，班主任把我留下了，和藹地對我說“你是個好學生，就要有個好學生的樣子，耍什么大爺啊！這樣，老師把你們倆調開，把這件事忘了吧。”聽了班主任的話，我突然感到一種莫名的傷心，心就像被人突然用錐子扎了一下，在與同桌的對峙中，我還是輸給了自己。似乎這是我有生以來最傷心的一次。

　　后來，班主任真把我們調開了。“從今以后，你走你的陽關道，我走我的獨木橋！”話還在耳邊，可是同桌已經搬著桌凳離去，只留下木然的我呆立原地……

　　那一次，我真傷心！

那一次我真傷心12

　　那天，我和他一起去參加奧賽，這本應是一件愉快的事，但回到家后我的眼角卻平添了幾道淚痕。

　　考試開始了不一會兒，他邊偷偷的向我索要答案，出于對比賽規則的重視，我并沒有將答案傳給他。比賽結束了，我上前與他搭話，遭到的卻是一個深深的白眼。幾次過后，他豪不耐煩地把我推倒在地上，頭也不回地走了。我悻悻地爬起來，淚水在眼眶里不住地打轉。

　　走到一個沒人的地方，我再也抑制不住內心的悲傷，嚎啕大哭起來。邊哭邊回想著他那不耐煩的白眼，試圖在其中找到一絲后悔，無奈，只找到了幾分埋怨。我越哭越傷心，仿佛這世間上沒有了其它情感，有的僅僅是宣泄不完的傷心。

　　天上漸漸飄起了幾根雨絲，大雨緊接著就來了，那繁密的雨點，淋濕了我的全身，而我卻絲毫不躲。因為即便這潑潑灑灑的.大雨也無法澆去我心中的悲傷。我在雨中默默地抽泣著，臉上也不知是雨還是淚。我如同行尸走肉般走著，腦海里仍然回放著那個不耐煩的白眼。此時在我心中，那個不耐煩的白眼仿佛一把尖刀，插進我的心臟，又仿佛這場傾盆大雨把我的心澆了個透心涼。

　　回家后，爸爸媽媽看到我這般模樣，問我怎么回事，我也一聲不吭，只是不停地哭泣，晚飯一口也沒動，只是在那空蕩蕩的碗里，留下一滴滴苦澀的淚水。第二天醒來，那潮濕的枕巾似乎還見證著昨日的凄苦與悲傷。

　　那天，我的心傷透了，可這能怨我嗎？

那一次我真傷心13

　　嗚嗚……嗚嗚，回……回家又得挨打了……教室里傳來了陣陣哭聲。這一次，我哭了。

　　一小時前，數學老師發了一張試卷。我開始做。哇!我每一題都會做，這次考一百分，就可以得到我那心心念念的禮物——烏龜抱枕了，我在心里一遍遍地默念著：烏龜抱枕我來了！時間一點點過去，在最后的一分鐘時，鄭老師特意提醒我們：一定要寫班級姓名。可是我的心都在烏色抱枕上，絲毫沒有留心鄭老師的提醒。就這樣，過了一分鐘，下課鈴打響了。鄭老師說:“交卷！”同學們將試卷從后向前傳了上來，可是我還在想我的烏龜抱枕，后面的人連連拍拍我的后背，我才反應過來，興沖沖地交了試卷。放學了，我興沖沖地回家了，等待著第二天的好消息。我想：我要什么背景的烏龜抱枕呢。

　　第二天，老師鄭準備報分數了，我興沖沖地等待著我的100分。老師開始報分了，報到最后也沒有聽見我的名字。老師問:“誰沒有卷子啊!”我小聲地說:“我。”“恭喜你，你是我們班唯一一個一百分，也是唯一一個0分。”我心想：這是什么意思啊？鄭老師就像和我有心靈感應一般，說:“你的`試卷考了100分，但是沒有寫名字，我只能給算你0分。”

　　我難過地帶著我的“鴨蛋”，準備回家吃“皮帶炒肉絲”。果不其然，回到家，爸爸就給我了好一頓打。我的眼淚就像斷了線的珍珠似的流了下來。

　　那一次，我哭得真傷心呀！

那一次我真傷心14

　　多少次，我的淚水浸透了枕巾；多少次，在夢里遇到你；多少次，懷念你；我的爺爺，您已去世一年多了。那個曾經的場景一直在我的腦海里，久久不散。

　　四月份的一天，我還在上學。當時正逢放假三天，我興高采烈的回到家。可回到家以后，發現原本熱鬧、溫馨的家庭變得冷清起來。仿佛被魔鬼掌控了一般。我抓住爸爸的手慌忙地問：“家里發生什么事了？”爸爸沒有回答我，而是別過頭去。媽媽捂著嘴帶著哭腔說：“快去看看你爺爺吧！他生病了！”

　　我的心猛地顫了一下，急忙跑去爺爺家。他的臉是那么的蒼白，身體是那么的瘦弱。我握著爺爺的手，哭著說：“爺爺，你醒醒啊！我是您的孫女。爺爺，你醒醒，你睜開眼睛看看我，您的孫女來看您了！”

　　爺爺睡著了，永遠醒不過來了！我哭了，撕心裂肺的哭了……

　　爺爺，整整一年半了，在這段時間里的每一個日子，我的淚水和思念，一千遍一萬遍地重復著。

　　爺爺，我多想依偎在您寬闊、溫暖的胸懷里，搖晃著你那雙長滿老繭的手，纏著您講故事，撒撒嬌。可是，這一切都已成飄逝的云煙。

　　一年半了，我又怎能不時時牽掛！

　　一年半了，我又怎能不深深思念！

　　一年半了，我又怎能不夜夜期盼！

　　爺爺，您看見了嗎？我那些頑皮的伙伴，刺客，正拉著他們爺爺的手，無憂無慮地欣賞大自然的美麗；爺爺，您看見了嗎？那一群天真爛漫的孩子，正眉飛色舞的炫耀著他們的爺爺對他們的.呵護。每當這時，我總像受傷的小鹿默默走開。在那一刻，爺爺，您看見我流出的淚了嗎？

　　站在青山綠水之間，我輕輕的呼喚：爺爺，你在哪里？

　　爺爺啊！我冥冥中的爺爺！您聽到孫女那深深的呼喚了嗎？您是否已經來到我頭頂的晴空，保佑您疼愛的孫女？

那一次我真傷心15

　　20xx年6月是一個非常非常特別的月份，因為在這個月我就要從小學畢業了。那天我走在路上，聽不見了平日里的鳥叫，蟬鳴，也看不到那些充滿綠意的小草，時間仿佛靜止一般。

　　空氣也異常悶熱，就這樣，我走進了校園，走進了教室。看著同學們都安安靜靜地坐在那里，就連平常最活躍的那些同學也不說話了，耷拉著腦袋。

　　不一會兒，老師走進教室，對我們說：“同學們，走，我們去拍畢業照！”同學們緩慢地離開座位，走出教室。

　　我們站在臺階上，所有老師和同學們擠在一起，就這拍了一張畢業照。拍完之后我們總想再為學校做點什么。

　　時間飛快，快正午了，也就意味著我們要正式分別了，回到教室，“叮鈴鈴”下課鈴聲響了，老師進來說：“孩子們，你們正式從小學畢業了。”同學們戀戀不舍地離開了校園。

　　六年時光轉瞬即逝，昔日的歡笑就要畫上一個圓滿的'句號，我們當時的心情，沒人可以理解，明年的這里依舊會坐滿人，可再也不會是我們