告別年少作文

　　在日常的學(xué)習(xí)、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習(xí)慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編幫大家整理的告別年少作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

告別年少作文1

　　站在十六歲的尾巴上，我最后一次回望。決定給自己所謂的少年生涯一個終結(jié)。

　　那些年生如鉛灰色天空里綻放的明媚笑靨，燦若霓尚，俶爾遠(yuǎn)逝。大段大段的搖滾樂，藏在枕頭底下的足球雜志，煞費苦心搜集來的一摞摞歐洲文藝片填補著空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撐的愈顯單薄無力。像顆膨脹的氣球，表皮稀薄的一觸即破。用近乎奢靡的方式與刻板的學(xué)習(xí)生活對峙，以我們蔑視的“前途”作籌碼，毫不吝惜的換回一個酣暢淋漓的輸局。一副大義凜然的樣子，幼稚的可笑。被幸福寵壞的孩子固執(zhí)的在紙上訴說無謂的孤單，是一種飽漢不知餓漢饑的心態(tài)。

　　明明占據(jù)大部分時間的練習(xí)冊和試卷，在我們筆下一貫的輕描淡寫，對高考的不屑一顧是因為未曾真正領(lǐng)略到生活的殘酷。少年仍然是襁褓中的嬰孩，有父母的僻佑。在不用顧忌物質(zhì)生活的狀況下，盡可能的放大自己的內(nèi)心感受。為看似重要無比的友情和愛情難過的死去活來。整個少年時代如同一部只有獨白的電影，我們站在舞臺中央，借著一束光一發(fā)不可收拾的自說自話。敞開自己的傷口讓別人參觀，卻不了解傾訴是一種羞恥。

　　我想我正與這種生活漸行漸遠(yuǎn)，早已厭倦傾訴，習(xí)慣獨自承擔(dān)。生活中瑣事太多，毫無意義的傾訴是乏味而又無聊的重復(fù)，于人于己都略顯尷尬。年少的我們總是希望別人能理解自己的悲傷，給與悲憫。卻不知人與人之間的理解往往南轅北轍，安慰時常捉襟見肘。也未曾懂得真正的悲傷是不愿讓別人知道的。一個人內(nèi)心若真有痛苦的深淵，必定不愿讓他人參觀，就像傷口反復(fù)觸碰便無法愈合一樣。真正的悲傷總是被人們左掩右敝，卻往往圖窮匕首現(xiàn)。

　　正如我無論如何都不愿談及母親的猝然離世一樣。我開始害怕從任何人口中聽到有關(guān)母親的任何事情。

　　那一天并不是一個特別的日子，凌晨四點我被父親叫醒，父親說母親病犯了，起來幫忙。母親一直有腦血管病，時常復(fù)發(fā)，用冰袋敷一下止住血就好。所以我沒有十分在意。冬季的早晨冷風(fēng)刺骨。我縮在床上磨磨蹭蹭。隱約中聽到舅舅和大姨的.聲音。起床后發(fā)現(xiàn)母親躺在床上臉色鐵青。我慌忙跑上前。舅舅說送醫(yī)院吧。姨夫抬來単架，和舅舅一同把母親抬上去。父親焦急的喊：“慢一點，輕一點，別動頭……”從父親略帶哭腔的喊聲中，我察覺到了異常，但逼著自己不要亂想。

　　街上闃無一人，天色還未亮。我們匆匆趕到醫(yī)院的急診室。我站在門外不敢進去。不敢面對。連我自己都討厭這般懦弱，可無能為力。這一點我也很無奈。

　　我聽見醫(yī)生說：“有一會兒了。”猛地推開門抓住醫(yī)生的胳膊要求他重新診斷，我還記得當(dāng)時是聲嘶力竭地吼著讓他們搶救。醫(yī)生無奈做了心電圖。大姨“哇”的一聲哭了出來。之后的事情我記得不太清楚，只覺得腦子一片空白。到處是哭聲，醫(yī)院，家里。靈堂里香火繚繞，人聲鼎沸。

　　有同學(xué)來看我，我避而不見。父親呵斥我的無禮。無奈接見了一批有一批的同學(xué)，朋友。聽了大堆毫無用處的安慰。我想我當(dāng)時一定有種憤恨的情緒。我討厭他人給予的悲憫，他們并不了解我的痛苦。

　　很長一段時間我無法恢復(fù)，不出來，不上網(wǎng)，不說話。如同陷入一個巨大的深淵，拒絕外來的一切。同學(xué)們總是發(fā)來各種各樣的短信，打很多電話。我并不回復(fù)，也不接電話。我討厭無謂的言語。為此，我傷害了很多人，很多真正愛我的人。我想然你們知道，我并不是有意要傷害你們。總覺得無法料理這些細(xì)微的感情，真正的情意不必言說，留在心中方可。無論如何，我都要感謝你們。謝謝你們給我溫暖如春的關(guān)懷。

　　再度回憶起這些，還是令我萬分難過。我一直刻意避開談及母親離世這件事，直到今日才坐在電腦前敲鍵盤。文字是個好東西，對它說話要輕松很多，無論多么羞恥，都只有自己知道。書寫，刪除，再寫，再刪除。為痛苦找到了一個出口。

　　終于明白人理當(dāng)冷暖自知，無論在什么時候，獨立和篤定才是我所需要的。

　　新年的鞭炮聲噼里啪啦，我將年少時光撇在身后，大步走開……

告別年少作文2

　　這是不是荒涼的戰(zhàn)場？有風(fēng)卷起零落的頹唐，消失在無盡的迷茫上。恍惚中，我瞥見殘陽微弱的光。

　　——題記

　　我不知道自己是否曾經(jīng)認(rèn)識這個世界，奶奶只是說年幼時的我很少有笑容。

　　那么，你在想什么？

　　長大之后的我這樣問著自己，我記得自己安靜地在奶奶搖晃的懷抱里，看著兩個背影漸行漸遠(yuǎn)，好像那只是兩個無關(guān)緊要的人，過客般從我的生活中消失，出現(xiàn)，再消失……我喜歡站在破舊的小院里眺望遠(yuǎn)方，為偶然出現(xiàn)的小黑點而雀躍不已，以為是突然出現(xiàn)的他們，可是，那只是些路人，和他們差不多的路人。

　　時光飛逝，我開始一人游蕩，然后看著歸來的羊群發(fā)呆。他們還要放多久的羊？難道留在那里了嗎？那可有狼呢！！可是，說不定他們已經(jīng)和狼成了好朋友呢！！那在狼對著月亮呼喚親人的時候，他們會不會像我一樣仰望著星空，淚眼朦朧？想著想著，就下雨了，無論是晴天還是陰天，小小的臉上總是掛著水珠。羊已經(jīng)回家了，我也要回去了。草原的父母，請你們一定要善待那些會嚎叫的朋友。

　　七歲那年，生活一個嶄新的姿態(tài)站在我的面前，淺笑著俯視我。

　　我的孤獨在教室外孩童的笑聲中瘋長。

　　他們都是丑陋的魔鬼，

　　我這樣想著，

　　一起來嘲笑我這個天使。

　　“喂，”

　　清脆的聲音響起，我看到一雙清湛的眸子，

　　“一起來玩吧！”

　　她咧開嘴，指了指窗外同樣咧著嘴的一排小朋友，我呆呆地看著他們，我們原來都是在這塵世迷路的天使，笑容的'光芒會照亮返回天堂的路。

　　渡河的人，泛著一條叫命運的小舟，急匆匆地漂向人生的那端。離開小學(xué)，我會偶爾想起那些天真的模樣，他們讓我堅信善良在每個人的心里都扎著根，也讓我悲傷，欲望的毒蟲，總是樂于嚙噬純潔的靈魂。

　　“七年一班”，這幾個字是一個特別的標(biāo)志，讓十三歲的我無比自豪。走進教室那一刻，陌生的他們抬起頭，略帶稚嫩的目光滿是好奇，陽光靜靜傾瀉在暗紅色的磚塊鋪成的地板上，還混著春日清晨野草的味道。感動有些突兀地跟著我的心臟跳動起來。我們擦肩而過多少次，才在這間小小的教室相遇？跨過幾世的惋惜，才感受到這似曾相識的熟悉？那一年，我們一起吶喊征戰(zhàn)，有用不完的力量和勇氣，肆無忌憚地蔑視所有困難。一直望著黑暗的眼睛，原來也在渴望光明。

　　我不懂什么是緣分，只想知道，分離那天，你們無法灑脫的秘密。是不是想起，三生石上密密麻麻的字跡？

　　這世界依舊運轉(zhuǎn)，可離開了你們，我卻無法平靜地面對打擊。這就像一個詛咒，初三那年。失敗而住我的脖子，讓我無法呼吸。失望伴隨著秋風(fēng)中的落葉，在我眼前堆疊。對錯我已分不清，“既然活不好，那就不要好好活。”

　　我拋棄最后一片干凈的靈魂，奔向深淵。

　　天空因為放縱，藍得很壓抑，希望的湖水慢慢干涸，夢想的裂痕一點一點割碎炫目的光芒，歌唱拼搏的夜鶯抽搐著，嘴角流淌著鮮紅的血液。最后，那座關(guān)于未來的了望塔，轟然倒塌。而我只是倚著墻壁，痛恨那該死的無能為力。

　　拼命地逃，不敢再去回想心中那個支離破碎的世界。年輕的靈魂們舍棄了陽光，在煙霧繚繞的陰影里，顫抖著嘲笑彼此，等待著中考給青春判死刑。

　　中考過去了，一切都奇跡般的消失了：

　　勉強的笑容，頹廢的目光，空洞的心跳……

　　仿佛只是一場夢，醒了，就什么都不用面對了。可那個和未來有關(guān)的預(yù)言，終究還是實現(xiàn)了。我們中沒有人再提起，當(dāng)初夢想的高中，盡管它似乎早已失去了意義。

　　我們終于都散了，回到現(xiàn)實，和所有人一樣，帶著幻想，匍匐前進。