[經典]那年的作文

　　在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編精心整理的那年的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

那年的作文1

　　當歲月過去，韶華已逝，那些倔強的堅持與不變的信仰，是不是還依然如舊。

　　只道又是新一年春來到，卻剎那秋風漸涼歲已盡。

　　時間過得很快，匆匆的，快的有些事來不及料理就過去了。

　　也許就像你出現在我生命里的那個春天，也已經很遠了。

　　“朝飛暮卷，云霞翠軒；雨絲風片，煙波畫船，錦屏人忒看得這韶光賤。”區區幾個字，便把人間風景，流年過往道盡。想來，誰不是如此一生。

　　夕陽西下，。一年又一年的過去了，每個人的一生都是一本充滿塵埃的故事且自己便是主角，可能就像公路上的汽車吧，就算始終穿梭行駛可是無論如何無論多晚都有歸家的.一天。

　　那年的我們也是如此吧，當那年的我們陪伴著稚幼來到了新的而又陌生的地方，然后美好的相遇了。就在那年，我們的故事也開始書寫，不過提筆人僅是時間罷了。“也許遺憾和年少總綁在一起”恍若這句歌詞一般，那年不甘落后的我們一腔熱血又放縱不羈自以為年少就該把所有壞事好事干夠卻還是都忘了自己當初的初衷。

　　相遇十年相伴十年恩這就是我們的故事阿“我的青春有你你的年少有我”當那年花再開你我再相見。

　　可能平行線永遠不會再相交了。

　　畢竟我們成熟了明白了自己的未來是什么樣的，早已經各奔天涯各自都在為自己的未來而努力著的我們都長大了不會在為了某些不必要的人或者事而哭泣傷心了，父母們終究老去我們終將要長大。

　　十年之前的那年，父母就是我們的天地，十年之后的現在，我們就是我們自己的天地。從前與現在已經漸漸變化了，父母的白發多了我們長大了。風景都還沒看透怎會不陪看細水長流呢？

那年的作文2

　　記憶中的你似乎從來不曾變化，有些佝僂的背，略微渾濁的眼，陰雨天疼痛的關節……可是偶然翻開那本舊相冊才發現，那一年的你也可以如此的意氣風發，那一年的你眼神也可以如此清亮，那一年的你也能夠靈活的在單杠上旋轉……

　　從我記事起，你就一直把我當男孩子養。你說，我雖然是個女孩子，可是不能嬌氣，不能矯情，你會逼著我做仰臥起坐，盯著我做俯臥撐，還一直說我動作不標準。稍大些，我開始厭了，我學會了反抗，還洋洋得意地對你說這是你教我的`：要有個性。我開始刻意忽略你有些無奈的眼光，一次又一次的和你爭吵。

　　“你不就是當了幾年兵嘛，有什么了不起，還不是一樣退伍回來上班!別跟我說你當時有多風光，現在不也一樣這兒疼那兒痛的……”

　　又是一場爭吵，看著你被我的話堵得一句也說不出，我竟然有一種令人發指的優越感，我覺得自己很了不起，大有“長江后浪推前浪”的勢頭。我趾高氣昂地把你留在客廳，大步走進臥室，不回頭。

　　靜止的時間里回憶是一件無比美好的事情，我翻開那本剛從家中翻出的舊相冊，一頁一頁細細看來，是爸爸媽媽年輕時候的照片。

　　哈哈，這發型。簡直了!我被照片中媽媽的發型逗樂了，身子一抖一抖的翻著相冊。只是畫面風格突變，照片上的小伙子一身軍裝，舉著槍，站在山坡上，夕陽的余暉輕柔的籠罩著他，極短的頭發透著陽光成了黃色，臉上的笑容滿滿的溢上眉梢，大有會當凌絕頂的氣勢。是爸爸，是那個整日咳嗽，時常揉腿的男人，是那個陪著我一起長大的男人!只是，歲月靜好，你卻已老……

　　翻開其他相冊，那里面的你已為人父，歲月的刻刀磨平了你的棱角，在你的眼角眉梢留下了痕跡，頭發長長了，卻精神依舊，懷里的小奶包和你對視著，你笑了，于是全世界都笑了，笑意未上眼角已入心頭。再后來，你的雙鬢開始染了白霜，眼神已不再光彩依舊，慢慢地，開始犯了病痛。

　　耳邊又傳來了你的咳嗽聲，像是在某種力量的驅使下，我走出了房間，拿著相冊：“爸，給我講講部隊的事吧……。”

　　時間永遠不會倒流，可相冊卻可以把一瞬定為永恒，而我希望，那一年的你永遠永遠存在……

那年的作文3

　　那六年，平平淡淡，不知不覺就那么過去了；那六年，是多么美好，多么令人回味無窮。

　　那六年是我的小學時光，淘氣而又活潑的我們，發出了金色光芒，所謂那是金色的童年，閉上眼睛，像夢一樣在我的眼前出現。

　　我愛那六年，我敬愛的老師，我親愛的同學們，我們曾經在一起努力、在一起奮斗、拼搏，那六年的每一天，都會有人在鼓勵我們努力成長。

　　那六年，我舍不得，要讓我說，我最舍不得的就是我最敬愛的劉老師。

　　他在二年級就教育我們怎樣做人與做人的道理，他永遠在呵護我們，他是我感覺到父愛，那是多么溫暖、幸福。

　　老師還記得你對我們說過不當我們班主任的'那一刻，我們就認識到你的累，你付出的所有，曾經你告訴過我們的所作所為有多過分，那時，我堅持了你讓我所堅持的試試幾天不要打罵，在日記本上我已告訴你，我堅持了十天，那十天，說心里話，我好慘，被別人罵的一塌糊涂，但你告訴我，只要你能忍，一切在以后將化為灰燼。同時，我經常在日記本上告訴你我的經歷與痛苦，你一次再一次的安慰我、告訴我堅強，那些話，我媽媽沒偷看之前，真的只有你知道，我感謝你對我的安慰，是我變堅強面對，謝謝您！

　　老師，還記得我說過我想當一名作家，真的我很想很想，我喜歡作文，正如同我喜歡你一樣。作家所謂應該有著豐富的想象力，然而，我對我的想象力真的很相信，什么事都無法改變我的夢。

　　老師：謝謝！！！

　　那六年，第一年，我幾乎天天都不完成作業，想起來，好傻、好傻，不懂事的我們，總給老師添麻煩，唉！！！第二年，似乎懂事了，一切都變了，我們伴隨著成長的腳步，一步一步想前著。

　　第三年，我對數學有濃厚的興趣和語文一樣，那應該是我最開心的一年。

　　第四年，摘抄變日記，我一直堅持，對日記也有了濃厚的興趣，但數學漸漸放棄了。

　　第五年，數學老師又換了，對數學有反感，而且做出了不該做的事，后悔莫及。

　　第六年，好緊好緊，要畢業了，心里好舍不得。

　　我忘不了這六年，好想好想對王老師說對不起，劉老師，我愛你！！！

　　一至六年級，在我們學校會成為歷史，我代表我們的六年級對全體老師說：謝謝！

　　我忘不了那時光，忘不了過去，忘不了師生在一起的歡樂。

　　我愛那六年，因為師；我愛那六年，因為友；我愛那六年，因為樂。

　　那六年，我最懷戀的時光，在我心里永不成灰燼。

　　我愛，那六年！

那年的作文4

　　千年的話題，亙古不變的是親情，那是永恒的美。

　　都說母愛是嘮叨，父愛是沉默。想寫，瞬間卻變為沉默，不知該用什么語言來描述那永恒的話題，生怕自己打破了那份美好。

　　我的體質很弱，總是愛生病，可畢竟是農村的孩子，父母總會把大病當做小病，小病當做沒事。就因為那，我對父母親產生了抵觸心理，總以為他們不愛我了。歲月一點點狂奔，我不再是那個乖巧聽話的小女孩了，我變了。我開始頂撞父母，開始和他們不斷的爭吵，希望這樣可以引起他們的`注意。在學校，看到別的同學生病時總有人關心，他們的父母更是著急，領著孩子去醫院，忙前忙后的，于是便在心理責怪自己的父母一點也不關心自己。每次我生病時都是自己扛著，實在拗不過去了，只有自己孤零零的去醫院抓藥。卻每每看到有母親把自己那淚水未干的孩子抱在懷里輕輕哄著，雖然只是那些讓人倒背如流的話語，但在我看來卻是那么溫馨。我逃也似地跑出了醫院，心里很不是滋味。為什么我的母親不能那樣對我?為什么?……我一遍遍的問著自己，鼻子開始酸了。

　　隨歲月無情的流逝著，不經意間，我上了高中。或許命中與學校有沖突吧，每隔三五天，老毛病便會復發，我也習慣性的扛過來了。可老天就愛和我開玩笑，終于扛不住了，我去了醫院。可醫生卻要我做肝膽B超，那昂貴的費用頓時讓我傻眼了，我回到了學校，借來同學的電話，按下了那串熟悉的數字，原來，心里還是依賴他們的，只是我倔強的不肯說出來。

　　“喂，媽，呃……以后有事你不用打電話過來了，我們班的手機都被沒收了。”

　　“嗯。……"“那個，我胃又開始痛了……”母親耐心的聽完我的訴說，沉默了一陣，然后是她那沙啞的聲音：“要是還嚴重的話你就去醫院看看吧。少吃些辣的，你就改不了你那臭毛病，平時說你又不聽……。”又是那樣熟悉的訓斥聲，此刻我卻耐心的聽完，思緒又回到了那次，我不舒服，她把我背到了醫院，從那以后我知道了自己有胃病，剛出醫院門，她就用剛才同樣的話語來訓我，我漫不經心的聽著，從那以后她就不允許我吃辣了。

　　“沒事我就掛了。”她的話又把我拉回到了現實中，我嗯了一聲，卻遲遲不想去摁掛號鍵，終于，十幾秒過后，我聽到了“嘟嘟”的聲音，這才把手機還給同學。算了吧，

那年的作文5

　　春末夏初——只不過是段時間罷了。一段流年的記憶，需要被我們拾起，重新整理，重新惦記。

　　“林花謝了春紅，太匆匆。”我合上宋詞，口里不禁吟唱。

　　窗外，一簾春雨。

　　花敗，最后一場雨抹殺了她一生的記憶，從容離開，不帶一絲遺憾和驚動，把一個季節結束。

　　葉成，一場雨賦予他新的生命意義，破枝而出，不帶一縷震撼與熱鬧，將一個季節展開。

　　兩個季節的交融，把午后窗外的陽光凝固。云在半空中，被微風剪碎。香茶的氣息正微微上揚，漫過天空被陽光沁潤的紙張，又悄然褪去。

　　黛玉葬花，埋葬了青春，埋掉了牽掛，終究“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知。”她埋葬了塵緣，埋掉了凄楚。或許她不曾遺憾，亦不曾傷感；不曾迷茫，亦不曾潰敗。在某個因落淚而濕潤的夜里，我們仍會把她憶起。

　　今憶兩行清淚落，獨思紅樓夢中人。

　　黛玉給她自己的哀戚，讓她找不到心之所屬，在塵囂之外，化作一縷青煙，離散。

　　把書簽取出，我讀完了她的故事，去無法挽回她的宿命。像是潰爛的傷口，生生作痛。這一本書，有關寓意，有關心靈的歷程，有關所有人走上的路途。

　　生命的真諦，如若蓮花，神圣得不容許任何人侵犯。

　　窗外，依然陽光清涼如水，打碎了一地記憶的碎片，泛著明亮的憂，那么晶瑩，那么通透。

　　關于初三，竟總會泛起一絲憂傷，仿佛流離的我已無從依靠，擁有的除了愁緒的黯然還有什么？總會聽到同學的一聲聲嘆惋：“真快啊，又兩年。”我低頭不語。

　　之前的很多日子，我曾想認真的結束這三年，親手把它們烙進我的記憶里，待到可以有一天拿出來細細品嘗。嗅到那是花開的香氣，那醉人的回憶所彌漫的氣息，一點一滴，一滴一點。

　　我害怕分離，它總把我的記憶肢解得四分五裂。我的初三，將被中考的一周結束，青春散場，再多不舍亦逃不過一個天涯，一個海角的無奈。真的到那時，我的朋友們呢？我該怎么去做？在泯滅了記憶流沙的歲月荒野里，他們見證了我那三年的.時光，他們身上縈紆這那年輕時光獨有的香氣，使我知道，這種感覺，我從未忘卻，亦從未離我而去。

　　春將逃離，而夏又未近，兩季交融的如此透明，一夢，一季；一季，一流年。這個時候，總會想起來不及做到的事，來不及忘掉的人。春末夏初，黛玉的玉殞香消，蓮花的圣潔孤傲，還有將至的初三，都迫不及待地結束和被期許。春末夏初，我們莞爾，觸碰著那流逝在指縫之間如流水一樣無法停止的時間。