本來我可以作文精品[15篇]

　　在學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家整理的本來我可以作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

本來我可以作文1

　　本來，我在班里就是一位雷厲風行的班長，可因為一句不該說出口的話，我被孤立了一個月，但我一點兒也不后悔

　　四年級上半學期我們數學老師去聽課了，所以就來了一位張老師代課。這下我們可樂了，因為張老師十分和藹，臉上總是掛著一幅笑臉，而且作業也給我們很少。一聽張老師給我們代課一星期，我們全班都歡呼起來，這樣我們雙休日就不會有試卷要做了。

　　這不，這么快就到了星期五，同學們的臉上跟張老師一樣都掛著笑臉，不像以前施老師在時，同學們都是一臉不高興。同學們，你們有自己買的試卷嗎？張老師一邊笑著一邊說。沒有！沒有！同學們紛紛把快樂學習塞進書包里，為了不用做試卷同學們也是拼了。有！坐在第二組第一排的女同學把試卷舉起來。好，雙休日做第五單元B卷。張老師大聲說。哎！同學們都以憎恨的眼光看著她，我就知道她沒好日子過了。

　　叮叮叮廣播提醒著那個女同學，一下課準沒好事！等張老師后腳跟剛出教室，我們班的男生一窩蜂地跑到女同學面前。

　　你想干嘛，本來沒試卷的`，就你一喊試卷就來了！數學委員怒目圓睜地說，還打了她一下。

　　就是，就是。其他幾個男生叫道。

　　安靜，安靜，聽我說。我們班的大姐大說道，要知道我平常能指使別人還得靠她。你跟我們所有人道歉！

　　沒錯。幾乎所有人一起喊。

　　我那個女同學已經哭了。

　　信不信，我們不跟你玩

　　在同學們的罵聲下，本來想沉默的我，跑到他們跟前，說：你們好意思嗎？這么多人欺負一個女生。不用告訴我她活該，這試卷早做晚做都要做，只不過早做一會兒。還有你們騙老師應該嗎？雙休日兩天，一張試卷最多一個半小時！同學們從沒見過我發火，所以都退開了。

　　那段話說完后我突然發覺，我被孤立了。沒有一個人跟我玩，除了那個女生，也沒有人跟我說話。也許我應該保持沉默，本來所有人都圍著我轉，我是班里所有人喜歡的班長，就是那幾十個字，我馬上變成了眾矢之的。可我依然不后悔。我高興，我認識了同學真正的模樣，我高興，我不是那些表里不一的人，我高興，我可以在那樣的時候站出來，而不是保持沉默。

本來我可以作文2

　　那個時候，大家都看不起農村人。

　　“風雨送春歸，飛雪迎春到”，阿娘抱著我站在梅樹前，她拂手拍去我頭上的雪，攏了攏還在襁褓中的我。阿娘知識不多，來來去去就只會幾句毛主席的《卜算子詠梅》。“春梅啊，你要是個男娃娃就好了，還能為農村人爭口氣，可你偏偏是個女娃……唉！你說咱農村人的春天啥時候才到呢？”

　　自懂事起，阿娘就教我要像梅花一樣不畏嚴寒，自立自強。梅花開了又開，十八個春天已經過去了。我考上了城里的大學，馬上就要去大城市上學了，臨行前阿娘沖過來抱住準備上驢車的我，抽泣道：“‘已是懸崖百丈冰，猶有花枝俏’，阿娘希望你在大學里做一枝傲然開放的梅花，為咱農村人爭氣。”那時的我懷揣著滿腔的對新生活的希望，阿娘的話猶如一陣風過耳，壓根就沒有讓我細想。

　　大一的第一場考試，我就拿了年級第五，老師在表揚會上說到我時，我昂首挺胸，用不屑的.眼光環顧四周屬于城市里的同學：城里人有什么了不起，我覺得我已是那支傲梅。從那以后，我就是一枝孤傲的梅花，不與同學打交道，不參加學校的活動，用冷酷的眼神和話語與老師交流，同學們見到我更不愿與我說話。

　　我以為我成功了，我以為我用自以為的方式終于為農村人爭了口氣。于是，我寫信給阿娘，告訴了她我的一切。很快收到了阿娘的回信：梅的傲，不是孤獨，是風骨。你還不是梅……我頓時慌了神，顫抖著手翻過信的背面，還是那首《卜算子詠梅》，最后還有一句“再好的梅花，如無人欣賞，終究不過一枝花而已，與其它的花有何異？阿娘希望我的春梅能做一枝香梅，香氤周圍的朋友。”

　　從此，我性格轉變不少，慢慢放下了孤傲。畢業后，我不顧朋友勸阻，來到家鄉一帶支教。一人帶十幾個孩子，要管上課、吃飯、睡覺。記得那一年的冬天，家鄉下大雪，雪封了路，孩子們只能住在學校里，我就和村支書一起組織孩子們猜字謎、玩游戲，和這些純潔的、干凈的小精靈們在一起，感覺自己特別的快樂踏實。村支書對我說：“春梅老師，你可真是冬日一剪梅啊！有了你，農村孩子們的春天就要來嘍。”后來不知怎的，大家還詠起了《卜算子詠梅》：“俏也不爭春，只把春來報”。我無限感慨，抬頭望向通往學校門口的那條土路，輕輕地笑出了聲：“待到山花爛漫時，她在叢中笑”。

　　此時我才真正明白阿娘讓我做一枝香梅的話，本來我可以繼續孤傲自立，可我選擇了把梅的芬芳留在孩子們成長的路上，這才是真正的梅吧。

　　那夜，整山的梅花全開了。

本來我可以作文3

　　堅持是我致勝的魔杖。

　　題記

　　天空的顏色半白半藍，淺灰色的云朵隨著風快速地移動著。陽光掩在云間，吝嗇它那用之不竭的溫度。在這高高的天穹之下，有一抹嬌小卻堅定的身影。

　　那是運動會前幾天的一個下午。體育委員焦急的目光在教室里搜索。突然，他的目光鎖定了我，同學，你要不要報個400米？我心想：我去了肯定倒數第一，還不如不去呢！本想拒絕，可轉念一想：空置名額更使班級丟人啊！一時之間，我左右為難，拿不定主意。

　　忽然，一道鼓勵的.聲音響起：嘗試一下吧！無論結果如何，都努力試一下吧。這聲音似乎是人群中的，似乎是體育委員的，又似乎是我心中的。

　　于是，在一個風很大的秋日，我獨自一人前往環形跑道。應付般地嘗試一下就好。心里這么想著。我便邁開雙腿，大力展開雙臂，握緊拳頭，在環形跑道上無畏地奔跑著。

　　可是在半程我便堅持不下來了，喉嚨仿佛被一雙大手鉗制著，疼痛難忍。我不禁想要放棄，可是我就真的甘心嗎？望著那未完成的半圈，我心底那絲倔強和不服輸的拼勁被喚醒，血液里流淌著的激情像煙花在夜空中開出絢爛的花朵，撕破漆黑的夜幕，一絲黎明的曙光灑在我的心田上。

　　在這高高的天穹之下，我突然堅定了信念：我要咬牙堅持下來！

　　于是我一開始先慢慢地跑，然后逐漸加快速度，果然比之前好多了。從此，每天下午都會有一個女孩在紅色的塑膠跑道上灑下她無畏的汗水，踏上那跑道已是日以為常的事情。風兒撩起她的衣襟，遠方的夕陽盡情揮灑著它的燦爛，盡管衣衫已被她的汗水浸濕，她也開心地笑著。

　　終于，運動會如約而至。那天的天空還是半白半藍，淺灰色的云朵隨著風快速地移動著。陽光掩在云間，吝嗇它那用之不竭的溫度。

　　1分30秒，一次自由的奔跑。我慶幸我本來可以放棄但最終堅持了下來。我在高高的天穹之下笑著，真切地感受到了陽光灑下的熾熱的光。

本來我可以作文4

　　在我所經歷的短短歲月里，夢是我所遇見的最明媚的字眼，它勝過一切美好的悲歡離合。

　　人短短的一生皆如滄海一粟，或許是因為夢想，才讓這平庸的一生擁有更絢麗的色彩。

　　從兒時起我便有夢。

　　那時大把的時光做著最美好的白日夢，想飛，想有魔法，想擁有全世界。在那時做一個美好的白日夢多容易啊。人們往往逗著天真的孩子說：你呀，凈做些不可能的夢。孩子淺笑的梨渦中滿滿都是年少的歡喜。后來長大的世界，誰能想到人們的驕傲偏見能有這么多。

　　我與斑斕的世界初相遇，它的特別是多么誘人，我一見便深埋下夢的種子。上學以后，文字的吸引讓我對它的熱愛根深蒂固。腦海中用夢編織出的世界，永遠都是神圣而不可侵犯的。也許是源于初出牛犢的輕狂，我輕易下筆，生澀的言語是當時年少最初的歡喜。可是人們輕而易舉地否定了它，夢中的世界便一瞬間轟然坍塌。他們所有人剝奪了我追夢的權利，嘴上卻全是虛偽的幌子：你還年輕，要以學業為重。多不成熟的借口。

　　后來的后來，當我遭受第二次的否定，失望吞沒了我的動力。我的同學拿著我的'作文本在背后譏笑，一顰一笑都是虛假的味道，我第一次體會到人心炎涼的滋味。學校真是一個縮小版的社會，也可謂之世態炎涼。

　　被否定的日色是會消磨掉時光的。深深的無力感挫敗感讓我初嘗失敗的滋味，何其無味。但年輕的心永遠是熾熱的，我漠視著人們的冷漠，孤獨地否定他們的偏見，最終還是決定以事實回擊所有外界所有的嘲諷。

　　在狹隘的人眼中，別人的一切成果都是眼紅的，對于夢想這種無謂的東西更是不屑一顧。他們外表衣冠楚楚，內心卻早已粗鄙。

　　從此對世界上的所有的驕傲與偏見都不置一詞，因為還有很多夢想等著去實現。夢想這種東西從來沒有什么本來我可以實現，不過一個紙老虎。總而言之，關于夢想，不過是想與不想，付出與不付出的差異。

　　想長大，想做以夢為馬的詩人，不想理會什么人言可畏，不想理會市儈小民的啰嗦。倘若人的一生注定有很多時光要被浪費，那么寧愿浪費在去逐夢路上。我已亭亭，無懼亦無憂。

本來我可以作文5

　　焦灼的陽光炙烤著赤紅色瀝青跑道，夾藏在樹林里的知了“吱、吱”地叫個不停，我的耳邊一遍遍回想當初的誓言，風呼呼作響，伴隨一聲“開始”，我用勁的跑了起來……

　　七月，會考的成績早已出來，暑假也如期而至，而在別人歡喜快樂時，看到會考成績的我，心中自是失落不已，然而還有不到一年的時間，將要去迎接初中最后的測評——中考，為了盡量追回一些差距，我只好從假期一開始就開展了苦不堪言的訓練。

　　當清晨露珠還停息在青草上，太陽也還沒有從東邊升起時，我就早早地睜開了眼。困、累、苦時時侵擾著我，常常上午頂著日頭剛練完，下午便又開始了從夕陽無限好到日落西山直至月亮作伴的長時間訓練，每一次拼盡全力鍛煉后，我都能感受到每邁出一步，肌肉撕裂的痛苦。

　　我很清楚的記得那一天，恰逢這一年中最熱的天——三伏。毒辣的太陽不停地跟著我一起前行，日復一日的枯燥乏味勞累，無休無止，心情自然是煩悶，拖拖拉拉的練完了幾項，還有最后一項了，本就打算糊里糊涂的做完，正當我要開始我的拖拉時，一位阿姨正好路過“練體育的嗎，真辛苦啊。”我的臉剎一下就紅了，心里很不是滋味，就像偷了糖的小朋友，我開始糾結，自己這是在偷懶哪！看著這位阿姨贊賞我的目光，我的心中莫名升起一股信念，我要堅持跑下去，不可以糊弄，不可以偷懶，緊接著，我便沖了出去，呼吸不停，腳步不停，心臟也伴隨著我的步伐不停的跳動，風又起，我開始了最后的.努力，我沒有選擇放棄，夕陽西下，太陽從朱紫色漸變成血橙色，很舒展的與這藍天白云晴空萬里融和一體，汗水浸透了衣服，我拖著疲憊的身軀慢慢向家走去，很奇怪，我的腳步很酸重心里卻很是愉悅……

　　九月，秋高氣爽的日子，炎熱的夏天早已過去，我已經通過自己的努力有了進步，本來我可以選擇停步，但我沒有，只愿我的初心不變，一直向前……

本來我可以作文6

　　“慌慌張張，匆匆忙忙，為何生活總是這樣，難道說我的理想，就是這樣度過一生的時光。”每個人起床，都是新的開始，是與時間的較量，而我的一天，追逐著時光的'影子，也被一個又一個的冗務纏身，疲憊不堪而又煩躁。

　　以為天天匆匆忙忙便是充實，但當我本可以休息的時間被早應完成的任務擠得粉碎，當我疲于度過一天天，收獲的只有課本上的一點點知識，也一直在悔恨從而失去更多。本來我可以從容生活，但我低效，把事情拖延到了最后，因為沒有計劃，每天散漫不已，最后哀嘆時光太快，懊悔自己不珍惜。

　　在無奈、悔恨中我制定了計劃天天滿滿安排，我嚴格遵守著，日子更匆忙且充實，我不斷做著不同各科的題，每一顆汗珠都是向“理想”邁出的一小步……我不斷與時間賽跑，但似乎還未贏過，因為匆忙不等于有收獲，忙前忙后的動作如悠長單調鐘聲，沒有動力，心中需要一種吶喊即從容。我們因為未來的不確定性而付出更多，更忽略到從容，不知自己想要，名人的成功經歷不是我們的目標，父母規劃的藍圖不是我們的未來，如果我們不能知道自己所求，不能遵循自己的心，又何能成竹在胸，不急不緩從容生活！

　　我們永遠不能指望自己在某一天因一雞湯一重擊而醍醐灌頂，就此改變一生軌跡，我們只有不斷探索，不怕失敗，走出自己的路，保持一份從容，完成每一個小目標，享受每件事，在一點一滴中積累，從容是有自己的節奏、方向，可以是徐志摩的拂袖而去的瀟灑，可以是范仲淹“不以物喜，不以己悲”的執著，而我更想象蝸牛，從不停留，雖緩慢但走好每一步，篤定不移。因從容態度超越時間的步伐，無論他人或結果，自己舒服無悔就好。

　　本來我可以從容，像小小蝸牛堅定而不斷前進，做著自己認為有價值的事情，用心每個當下，離理想近一步，也離心近一步。“不卑不亢，不慌不忙，也許生活應該這樣，難道說六十歲以后，再去尋找我想要的自由。”本來我可以從容，我會用從容裝扮生活，追尋夢想享受其中，無悔其中。也希望在與時間賽跑的你也會擁有明確目標，從容生活！

本來我可以作文7

　　時光匆匆，一晃過了兩三年，驀然間瞥見了窗外流云慢慢紅暈，無意沉醉了凝望它的大地，陣陣風闖進了我的視線，將思緒牽向那個傍晚。相同的紅霞，卻又添了幾抹懊悔。

　　一年一度的鋼琴盛會如期舉行。各省市選手們也紛紛前來衡水報到。經過三個小時的比拼，正式的演奏已滿完成，距離盛會結束，卻還有一個小時。“咱們現場的嘉賓朋友們以及選手朋友們，有沒有愿意上來再為大家彈一曲的？”主持人略顯尷尬的.問到。說完，觀眾席一片沉寂。

　　望著他那期盼的眼神，我有了上臺演奏的沖動。

　　我一共準備了兩首曲子，一首剛剛已經在正式演出時彈完了，另一首備用。環視四周，那些男女老少的頭都無力地低垂著，我的心情五味雜陳。

　　“沒有人愿意嗎？”這次，主持人顯得更尷尬了，面容僵硬，勉強在臉上擠出一絲假笑。“彈的不好沒關系，站出來就是勝利”可能是給他自己找臺階下，也可能是鼓勵我們。這時，我有些忍不住了。

　　“去吧，去吧！剛剛比賽沒有得一等獎，挺遺憾的，這次正式展現你自己的時候，好好把握住！”紅色的小怪在我左邊說道。“去什么去啊，要是萬一沒彈好，那多丟人啊，還是安分些吧。”黑色小怪反駁道。

　　就在我猶豫不決時，一聲“我來”，打破了會場中死一般的沉寂，那是個女生，巧的是她演奏的曲目和我想要彈的曲子一樣。仔細聆聽，發現整體過程不錯，但是中間有幾處明顯的錯誤。一曲結束，臺下響起了雷鳴般的掌聲，我的心情一下子激動了，我想如果換做我去彈，一定比她更好，但是……

　　經不起風浪的魚兒不能躍出水面，不自信的魚兒終究不能躍過龍門，躲在窩里的雛鷹終究無法飛上藍天，不要怕丟臉，不要怕失敗，通往成功的路上注定坎坷艱辛，但最后得到的是美麗的鮮花和熱烈的掌聲。

　　一位作家說過，“機會來的時候像閃電一樣急促，全靠你不假思索的利用。”

　　夕陽西下，窗外流云紅了又暗，天色陰沉下來。心里的懊悔永遠都不能卸掉，我永遠也彌補不了，本來我可以……

本來我可以作文8

　　掬一捧清泉，灑一米陽光。撫一縷清風，撿一束月光。

　　你是否想傾訴卻找不到對象？你是否有過藍色的憂郁卻被笑作“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁“？你是否有過一縷粉色的熱情卻不得不讓它隨風而逝？你是否也曾“點然過一個個希望的燈籠，卻又被大風吹滅”？

　　但是，在那一刻，時光清寧，光陰流轉，所有的悲傷都將放下。

　　考級，去偏偏碰上了我最不擅長的行書，已經很久不動筆墨的我閃過一絲念頭，放棄。放棄多好啊，不用憂愁，不用擔心。可是，你忘了嗎？你最初的.的初衷呢？光怪陸離的塵地，唯有堅持，得以美麗。

　　我還是去嘗試，因為我不想留下遺憾，變成隨手一握間的虛無。

　　打開書房的門，拉開柜子，將毛筆等工具拿出，試圖喚醒對你的記憶。將宣紙鋪于桌面，字帖置于案首。

　　輕輕提起墨水瓶，將墨汁注入素白的瓷碟，玄墨的墨跡如清泉沿曠野而去，懸泉順陡崖而下。墨香攀著燈光，輕煙一般散入空中，旋轉，旋轉……

　　在此，時光仿佛斷層了，只留一室墨香，久久徜徉，聞著味兒，似又回到了小時候練字的日子，心里漾著一波一波的感動。

　　陽光自窗格滲透，柔柔地灑向紙面，輕柔如花影。一橫，一豎，天地之間充盈著某種莫之能御的氣息，揮之不去。

　　未干的墨跡閃閃爍爍，似太陽長衫上抖落的細碎金光，一旁似有佳人翩翩起舞，如那宣紙上的柔美線條，她薄汗輕衣透，散發迷人脂粉香。

　　停筆，落款，蓋章。我覺得這種儀式好像恰如其分地停住了。玄黑的墨跡如潺潺清泉流淌入我如水的心境，涓涓溪流，在河之舟。

　　抬起頭，天空仿佛是一幅上了年頭的素描，陽光的云在不經意間暈開淡淡鉛色，天邊隱匿的那份金光，似是我心間的那份堅持，雄光漫道，堅持綻放。

　　那個平常的黃昏，因了我的堅持，在我的眼中竟美的無與倫比。

本來我可以作文9

　　“冰冰，你們學校要開運動會了吧？你報了什么？400？200？”中秋節，剛畢業的哥哥來我家。閑聊時，他自然而然地問起我運動會的事，因為我是運動健將。

　　“這次我報名了200和100。反正都是徑賽，嘗試一下其他的也不錯啊。”我隨口答道。

　　他又問：“為什么不報400米？怕累？”

　　我頓了一下，眼神向下瞟，手上的動作也開始不自然：“什么累不累的……短跑才是我的強項好嘛……”

　　“呵呵，我看你就是怕累！人家遇到困難懂得爬起來，你是在跌倒地方躺一會兒！”哥哥笑著揶揄我。

　　“我才沒有！”我馬上反駁，“都說了短跑才是我的強項！這樣我可以拿更高的分數，更高的名次！”我有些惱了。

　　“喲，惱羞成怒啦？行，短跑是你的強項。但我怎么記得你初二的時候就跟我說跑不過楊可欣，現在也沒有跑贏過，永遠差了那零點幾秒。但400米不一樣啊，你說那次運動會你其實可以在最后咬牙堅持，拿下第一的，可很遺憾，當時你沒有咬牙到最后，結果被楊吉如反超了。說到底，你就是不努力，嫌累啊！那么你再怎么擅長這個，你終究還是比不過別人的！”

　　哥哥對我的底細一清二楚啊！他“刺”了我一下就走開了。我懊惱地回到房間，躺在床上，瞪著天花板：“是啊，為什么每次在最后關頭別人總能超越我呢？我也努力了呀！為什么呢？”

　　我翻了個身，暗暗自責：本來我可以贏的`，為什么我沒有堅持？本來我可以證明自己的，為什么我不敢嘗試？本來我應該說實話的，為什么我要好這點面子？

　　我看向窗外，陽光刺著我的雙眼。合上眼，這個問題那個問題一個一個向我砸來。我躺在床上，鼻子一酸，幾滴淚流過臉頰，洗去了我所有的偽裝。

　　本來我可以跨過這道坎，本來我可以前進，本來我可以自信，但現實中的我卻一味逃避退縮。

　　唉，我這個人吶！

本來我可以作文10

　　學習，不過是為了增長知識道理，不過是為了豐富人生閱歷。其實，人生短暫，你不學習你還可以干什么？有人可能會說，你學了也是一生，不學也是一生。學與不學，他開心就好，開心就好？呵，世界上沒有十全十美的事，誰說學習一定不開心呢？誰說不學習開心呢？學習往往是讓人開心的，不學習，你現在是開心的，天天可以玩。但是“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”等到你老了，你一定會非常后悔的。朱自清說過：“不能白白走著一遭啊！”是啊，你一生都不想留下回憶嗎？正值青春年少，努力學習吧！

　　記得有一次，老師說了月考時間，我知道了以后。在家認真復習，不放過老師講過的每一個知識點。每天復習到很晚，第二天很早又起來復習。復習過的知識點接著復習。我復習了一遍又一遍。而到了考試那天，我信心滿滿的走進考場，考試期間認真作答，考完后還認真檢查了。直到考完試，心中的懸起一塊大石頭終于落下了。

　　我本以為會考的`比上次好，可事實并沒有我想象的那么好。成績出來的時候，一大群同學擠在那里看成績，我不敢過去，生怕都考砸了。但是總要接受現實的，我正想過去看的時候，一個朋友幫我看好了成績。也告訴了我，她一邊笑一邊說著我考差了，我退步了，還不是小退步，竟然退步了兩百多名，淚水濕潤了我的眼眶……

　　回到家中，也是一場責罵。罵的慘不忍睹，我很傷心。于是后一個月立志認真學。

　　這一個月的早上，我每天早起一個小時學習，聽英語磁帶，一個月的時間很快，又到了下一次月考。我心想著這次應該可以考好了吧？依然是信心滿滿的進去。可當成績再次公布的時候，我認為這次會考的好點。不用在受同學的嘲笑與父母的責備了。

　　這次成績出來的時候，更加緊張了，排名只比上次進步了三十多名，這是在逗我吧？我那么努力的學習，這么小的進步？我開始變得消沉，幾天都不開心，腦子里全是成績出來的那一刻，面對眾人發指，我想過要放棄學習，可后來想起自己的初心，我是為什么而學習？就因為這點小事而放棄嗎？可我真的累了。就算學的不好，也要學下去，可能是我的學習方法有誤吧，可能這種方法不適合我，我改一改吧！說什么也不能放棄呀！放棄的話，我以后一定會后悔的。

　　本來我可以選擇放棄，但我選擇了堅持！

本來我可以作文11

　　同樣的學校，同樣的天氣，同樣的課程，同樣的作業。但是就在這一天，我看起來不同了。這是我人生的第一個階段，——校園十佳歌手大賽。

　　那天，坐在第一排的玩家不想欣賞表演者精彩的表演，而是都在忙著低頭看折疊起來的歌詞。我也不例外。緊緊握著的A4紙在空氣中微微顫抖，在我的`空調風前嘲弄地走在我身上。我的手掌很冷，我的頭很痛……”請歡迎一年級14班的孫北寧。在我看來，只有我的名字在這個巨大的圓形劇場里無休止地回蕩。站在舞臺上的那一刻，我的身體似乎承受了十倍的重力，向舞臺中央移動。我笨拙地把麥克風從支架中拔出來。就像一個已經坦白的女孩，我把麥克風的右手放在胸前，移開視線，低著頭做了下面這個愚蠢的自我介紹：“我。我是。我叫孫貝寧，來自急診室41班41班。41班，41班，等等。”

　　出乎意料的是，我期待已久的伴奏聲像一首葬禮之歌響徹圓形劇場。伴奏放錯了地方。

　　直到后來我才明白是我在吉他調音后給音樂老師伴奏的！音調不對，節奏快得多。世界的聲音變得很小，但心跳卻如雷鳴般。我用左手揉了揉褲子口袋，微微抬頭看了看幾個正在評分的老師。老師們都交叉著雙手。聽覺疲勞使他們都用模糊的眼睛看著我。此外，一個沒刮胡子的老師甚至把整個上半身像一灘液體一樣放在桌子上。眼角的余光，他瞥見一些同學在低聲交談。讓我們像這樣下臺。我們班沒有人認識我。向老師解釋一下，就結束了！

　　就在我把頭轉向臺階時…“貝寧，你是最胖的（最好的）！”。回頭看，我看到我最好的朋友像吹喇叭一樣把手放在嘴上鼓勵我。停一分鐘，我聳聳肩。“算了吧，不管怎樣。”深呼吸，根據你大腦中的音調變化進行調整。干冷的喉嚨發出干凈、清晰而有力的歌聲，心臟沒有任何雜念。我把我的身心托付給從未出現在我腦海中的節奏。燈光在舞臺上閃爍。燈光聚集在我周圍，舞臺變暗了，但它似乎看到音符在空中移動。舞臺一直由我主導。

　　在吉他的最后一聲落下之前，舞臺上響起了雷鳴般的隆隆聲。評分老師都很高興和興奮，說謊的老師搖搖頭。唱出一點余味。我最好的朋友又一次坐在椅子的靠背上，兩手拇指放在臉頰上，整個腦袋一起跳埃及舞，這讓我笑了。

　　我本可以離開舞臺，讓時間洗去這鮮為人知的尷尬，但我選擇了面對，面對自己，面對舞臺，因為我最好的朋友不屈不撓的鼓勵。

本來我可以作文12

　　時間如流水，又是一個秋來，我望著窗外染上的秋色，時間仿佛又回到了剛入初中的那一年，仿佛又回到了那個與父親促膝長談的深夜。

　　“你準備好了嗎？”在昏暗的床頭燈的照映下，父親的臉廓若隱若現，但依然咬字清晰地開口問道。我沉默著，不知如何回答。父親好似并不著急，靜靜地等著下文。“我不清楚，我……”我的話被父親舉起的手打斷了，我疑惑地望向他。沉默片刻，父親再次開了口，“孩子，你要明白，你已經不是那個事事都要爸媽替你規劃的小孩子了，你應該懂得為自己的未來負責任！”

　　“爸，我還不是很清楚……”話再次被父親打斷，這次他沒有停頓，緊接著說：“你知道的，你已經上初中了，眼前兩條路可以給你選擇。一條路上有面包，有牛奶，有手機，有空調……你走上這條路，過得一定很輕松，但是你走完六年的路，你就會發現路上什么也沒有了……但你還是必須得付出很多的努力去尋找維持生活的面包。再看看另一條路，那條路上遍布荊棘，你得很努力地走，流汗、流血，在走完六年的路，你就會獲得財富、鮮花和掌聲，你不會為了吃食奔波在終年勞累的`路上，你明白嗎？”父親的威嚴眸子盯著我，想要傳達什么，但卻又什么也沒再說。

　　我在燈下沉思，究竟什么才是我要的呢？是青春的放縱還是奮斗的青春？選擇安逸吧，六年之后又怎樣？選擇努力進取吧，前路艱險，令我畏葸不前……終于，我咬咬牙，決定放手一搏，讓奮斗的汗水灑在我的人生道路上，讓拼搏的光芒照在我的前方，讓我披荊斬棘，為自己開拓出一條康莊大道。

　　今天，我望著窗外，思緒飛舞。我深深感謝當時狠下決心的，我的努力，使我的每一天都過得幸福充實。

　　本來我可以選擇安逸，但我選擇了勇往直前，雖然結果難料，但我絕不后悔。

本來我可以作文13

　　我本來可以再見她最后一面

　　下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光，一張泛黃的老照片就這么放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑著的.。這一切美得縹緲，虛幻。

　　年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。

　　“還有多久是春節？”

　　“你要做什么？”

　　她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”

　　一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了么？還有多久是春節？”那人又重復了開始的問題。

　　“四個月。”

　　“你以前很喜歡拍照的，現在怎么不拍了？”

　　“人老珠黃，沒什么好拍的。”

　　“你變了許多。”

　　一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這么走著走著，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最后一次見面。

　　她看著花園里的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以為它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。

　　“我以為你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。

　　“周姨待人可好？”

　　“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。

　　“她吵著要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心里給自己找了個安慰罷了。”說到這里，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。

　　“我本來可以見她最后一面的。”

　　“但你見了她，也不能改變什么吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡著了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？

　　門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看著眼前熟悉的布置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。

　　照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。

　　她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”

　　我本來，可以再見她最后一面。

本來我可以作文14

　　愛，是一種自然流露的情感；愛，在我們的身邊，無處不在。而我，卻無法擁有這無處不在的愛，本來我可以擁有愛。

　　奶奶是一個非常和藹可親，待人溫和的人，無論我們兄妹五個怎么吵鬧，怎么玩耍，怎么打擾奶奶，奶奶依舊毫不在乎，對我們十分關心，愛護。去年的5月23日，我失去了這份濃濃的愛，再聽不到奶奶叫我們起床的聲音，再也聽不到奶奶讀圣經的聲音，再也聽不到……

　　奶奶生前最信的宗教就是基督教，奶奶還告訴我們許多關于基督教的知識，奶奶還說，遇到什么題不會了或者遇到什么困難了，求求主主保佑你。奶奶還教我們兄妹五個這樣說：“主啊，我是你的孩子，幫幫我吧！”當時還小，認為這并不是什么重要的東西，所以就毫不在乎，直到奶奶離開后才懂得其中的道理。奶奶還特別喜歡唱圣歌，每次我們兄妹五個都在奶奶的歌聲下酣然入睡。奶奶也特別喜歡教我們唱圣歌，因為當時對這個毫無興趣，所以拒絕了，沒有人看見奶奶失落的表情，她是多希望在有生之年，教會我們唱圣歌啊！現在想想當時做的決定，恨不得打自己一巴掌。我還記得奶奶每次問我字的情景，因為奶奶不識字，所以每次問我我都會不耐煩的.說，甚至有時候我會說，你可以查字典啊，現在想想，恨自己沒有好好陪奶奶。

　　奶奶也是一個不管什么都舍不得的人，每當有人看望奶奶，都會給奶奶帶些補品，奶奶舍不得吃，每逢回家都留給我們。哪怕過期我們都不吃，奶奶也希望我們吃上一口，但奶奶知道吃了不好，心里還是有些落魄。

　　我懷念那段我和奶奶擠羊奶的情景；我懷念那段我們一起吃西瓜看電視的情景；我懷念那段我們一起睡覺的情景；我懷念我們一起種地的情景；我懷念我們在一起的點點滴滴，我懷念……

　　本來我可以擁有愛，可誰知歲月如此無情，奪走了我的最愛！

本來我可以作文15

　　靈巧的手指撥弄號上的按鍵，優美動聽的旋律隨之而傳，流淌向天際。演奏終于結束了，我站在舞臺中央，在耳畔經久不息的掌聲中，腦海又閃現出之前的那一幕幕畫面……

　　“這里有一次音樂比賽，希望你能夠參加，既能展示你的才藝，又能鍛煉你的心理素質。”老師遞給我一張報名表，誠懇地看著我。老師的用心我無不明白，但參加意味著我必須犧牲大量空余的時間，才能將一首曲子演繹到極致。更何況舞臺這么大，臺下觀眾那么多。那一刻，我猶豫了！

　　終于，思考再三，禁不住對舞臺的向往，禁不住對掌聲的渴望，我在報名表上鄭重地填下了自己的.名字。

　　原本的我可以選擇逃避，但轉念一想，這又何嘗不是一種挑戰呢？

　　此后，我的房間里每天傳來斷斷續續的號聲，如此煩心，又如此刺耳。長達12頁的譜子，復雜的感情，高難的技巧，那首曲子讓很多人望而卻步，但我毅然選擇了它。老師曾經勸我放棄，我固執地搖搖頭，又去練習了。

　　日復一日，我像一只行動緩慢的蠶，一點一點地啃食著，消化著這片“大桑葉”。功夫不負有心人，在“蠶”堅韌不拔的信念下，“桑葉”被消化掉了。

　　原本的我可以選擇放棄，但轉念一想，何不再拼搏一把呢？我選擇咬牙堅持！

　　偌大的舞臺，嶄新發亮的小號，閃耀的聚光燈，數以百計的觀眾，如此盛大的場面，讓我心里發慌。與我同行的幾位伙伴猶如熱鍋上的螞蟻——團團轉，開始打退堂鼓，找各種理由搪塞出場。而我卻出奇地冷靜，冷靜地等待，冷靜地上場，冷靜地準備開始我的演奏。

　　本來我可以退縮，但我選擇勇敢面對！

　　我撥弄著小號，號聲尖利、高昂，卻不突兀，猶如烈馬奔騰，壯懷激烈。觀眾們都沉浸在號聲里，一種情韻回轉在心中，久久不能平息。

　　此刻，我站在耀眼的舞臺中，眼眶含著激動的淚水，而臺下掌聲雷動。

　　下臺后，我聽到一個小伙伴嘀咕道“本來我也可以……”

　　我笑著回答：“本來我也可以退縮，但還是選擇了堅持，因為只有這樣，才能收獲成功的果實…”