那一次我真后悔作文（集合）

　　在生活、工作和學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的那一次我真后悔作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

那一次我真后悔作文1

　　親情，是每個人與生居來的感情，是每個人都無法舍棄的感情，我也一樣。可是那一次，我卻因為親情而感到了后悔。

　　記得9歲時的一個周末，因為是冬天，所以天氣十分寒冷，而我依然還得像往常一樣要去上古箏課。但是教室里沒有暖氣，我必須要穿厚穿暖。

　　“哎！都告訴你天氣冷，把衣服穿厚點兒，你這孩子怎么不聽話呀！”唉，不用說都知道，媽媽又在吼我了。聽到這兒，我才脫掉身上單薄的風衣，十分不情愿的穿上了媽媽為我準備的大厚棉衣。“行了行了，知道啦！吼那么大聲兒想干嘛呀？想吃人呀！是不是當我耳聾？切！”我十分不耐煩的說，“這……算了算了，收拾好就趕緊走吧，別遲到了”媽媽說。“好了，聽到了，這點小事你給我說！？”于是我穿好鞋就出門了。

　　我剛走到一樓，就傳來了開門的響聲，接著就聽到了我再熟悉不過的聲音：“你的指甲帶了沒呀？”我聽的不耐煩了，終于“爆發”了：“哎呀，你怎么這么討厭啊！一天到晚事兒多的，吵吵來吵吵去，有完沒完啊！我肯定帶了呀，不帶我能去嗎？真是的，煩死了！”

　　媽媽突然不說話了，樓道里靜悄悄的.，仿佛落根針都能聽見。我聽著沒聲兒了，像樓上瞟了一眼，嘟囔了一句：“我怎么有個這樣的媽媽？真是無語。”

　　我坐公交車到了古箏班，走到教室門前，坐在椅子上準備纏指甲，可是我打開包才發現，呀！我把指甲放在凳子上沒拿。我著急的想：這下怎么辦？著急著出門，忘記拿了，完了完了，老師要批評我了。唉，早知道是這樣，我真應該聽媽媽的話再檢查一下。”正想著，一聲“萱萱”打斷了我，我聞聲望去，呀！是媽媽，她來給我送指甲啦！接過媽媽手中的指甲，我剛想謝謝她，一轉頭，卻發現她早已不在身邊。看著媽媽漸行漸遠的身影，有種說不出的落寞和悲傷，看著看著，我的眼眶濕潤了……

　　媽媽，對不起，我錯了，我不該和您頂嘴，不該不聽您的話。那一次我真正因為親情而感到后悔。

那一次我真后悔作文2

　　現在，每當我看見人家的小狗，就不由得想起我的朋友——奶茶。

　　奶茶是一只小狗，記得三年前媽媽從姥姥家把它抱回來時，全身毛絨絨的，一雙寶石般的大眼睛，可愛極了。我第一眼見到它，就喜歡上了它。從此奶茶就和我形影不離了。奶茶不但可愛而且還很聰明，記得有一次，我和小伙伴們在跳皮筋，在一旁看著的奶茶突然也跟著我們跳起來，把旁邊的逗得哈哈大笑起來。我對奶茶就象對自己的親弟弟一樣，爸爸平時買給我吃的東西，我總要分一半給它吃，奶茶也挺善解人意，每次別人欺負我，它總是追著人家“汪汪”地直叫，直到把那人嚇跑為止。 樂極生悲，惡運終于降臨到了奶茶頭上。

　　那一天，媽媽買了幾袋花花綠綠的像食品一樣的東西回來，把它們放到了柜子頂上還囑咐我讓我別碰那東西。我心想：什么好東西，神神秘秘的。肯定是媽媽怕我拿給我的小狗吃，才放得那么高。等媽媽走后，我端來椅子，把那幾包東西拿下來一看，花花綠綠的像糖。我對奶茶說：好東西，我先讓你飽一飽口福。我把袋子撕開一個小口，倒出幾粒，把手伸到奶茶的嘴邊讓它吃，可是它嗅了嗅卻走開了。我生氣地說：你這個家伙，我費了好大的'勁才弄到手的東西，給你吃你卻不領情。我把奶茶一把抱過來掰開它的嘴硬把這幾粒“糖”塞進了奶茶的嘴里。過了一會兒，我發現奶茶無精打采地臥在地上，頭低低的垂著，嘴里還流出一些像泡沫的液體，一幅很痛苦的樣子。我逗它，它也不動，我的腦子里有一種不祥的預感。媽媽回來了看到奶茶的樣子，問我怎么回事。我把事情的經過向媽媽說了，媽媽說：“傻兒子，那不是糖，是老鼠藥。你沒吃我就放心了。”我擔心的事情終于發生了，我把奶茶抱在我的懷里，眼淚止不住地往下流。奶茶似乎也知道了一切，也流下了兩行熱淚。它一邊用頭輕輕地蹭我，一邊“嗚嗚”地叫著，好像在說：“小主人，我不怪你，你也是一番好意……”不一會兒，它在我懷里一動不動了。看著懷里的奶茶，我的心如刀絞，我的淚如泉涌，奶茶是我害死的，我真想抽自己幾個嘴巴，如果這個世界上有后悔藥吃，我真想吃它一百粒。 我無法原諒自己，從此以后不再養狗。

那一次我真后悔作文3

　　如果時間可以倒流，我一定會阻止這種結局的發生；如果時間可以倒流，我一定不讓父母為我操心；如果時間可以倒流，我一定努力學習，奮發向上。

　　初來到新興中學，我就不在狀態。剛到第二天，我就不想在這兒待了，想打退堂鼓。在電話里，我哭著鬧著要回去，攪得父母心神不寧，為我擔心。

　　在學校里，我什么也趕不上：起床起不來，跑步跟不上，吃飯也不能在規定時間內吃完……弄得我一天就像熱鍋上的螞蟻——團團轉。但最后也逃脫不了被煮熟的悲慘命運。接著，煩惱來了——被子疊得不合格，床單不合格，還經常遲到……一次又一次地被扣分，記名。我已形成了習慣，煩惱與日懼增，我也逐漸對以后的生活失去了信心。開始想著逃避：逃避老師，逃避新的開始，也逃避了自我……

　　最后，在我一次又一次地央求父母后，父母終于動了心。于是，一個中午，父母來到了學校。他們老得讓我吃驚，仿佛變老了十歲。媽媽的頭發幾乎白了一大半。爸爸額頭上滿是一道道深深的皺紋。他們都用慈祥的眼光看著我，但卻掩蓋不住滿臉的`憔悴。

　　一霎時，我感覺父母老了，他們再也經不起我的軟磨硬泡了。一時間，我心疼起我的父母來——他們為了子女的前途，不惜犧牲一切。在回去的車上，經過深思熟慮，我終于決定留下來，為的不僅僅是能接受更好的教育，還是為了父母那顆操勞的心。

　　這件事已經過去很久了，但在我看來它似乎就發生在昨天。往事歷歷在目，我覺得一輩子也不能忘記它。

　　對不起，爸爸媽媽，是女兒不孝，讓你們操心了。不過如今的我已經適應了這里掌握了學習規律，跟上了生活的節奏，成了一個會自理的人。我一定不讓你們失望，做最勇敢，最堅強的自己。用自己的信念，去迎接嶄新的明天，并相信——明天會更加美好！

那一次我真后悔作文4

　　事情雖然久遠，但印象依然深刻，后悔就像沉淀在心底的沙粒，偶爾被時光的漣漪蕩起，在心里摩挲出一陣陣心痛。

　　在那之后，我牢牢地記住一個道理——不要為了滿足自己，而去傷害別人。

　　記得，三四年前家中養了一只烏龜，巴掌般大，輕輕一碰，它的頭就躲進殼里，留下一截短短的尾巴在外面，真是可愛極了！在初見到它時，我是滿心喜歡的——我總算也有一只屬于我的寵物了！激動之余，我每天都會按時地給它喂好食。

　　一天，我看見烏龜的殼上生了苔蘚，仿佛長著一撮綠綠的毛在水中飄拂。我看著難受，便想著要給它洗一洗，就抓起了它跑向了衛生間。那苔蘚我本想用手輕輕擦去的，但一轉頭，我瞧見了一旁的牙刷，便突發奇想……我拿起了牙刷，朝烏龜背上刷去。當時我認為用牙刷來刷是好玩的.，但就因為這一念頭的延伸，導致了一個生命的消散……

　　雖然說這一次，烏龜并未有什么大礙。但是，一段時間后，在我給烏龜喂食的時候，又想起前些天干的事，頓時又來了勁……這一次，它的身上并沒有苔蘚，我只是純粹為了好玩罷了。我還在牙刷上擠了一些牙膏，刷起來泡沫很多，給它身體上下徹底地搞一次衛生吧，我越刷越來勁……

　　可哪知，幾天后，在我給烏龜喂食時，看見了驚悚的一幕——龜殼破了一塊，里面鮮紅的血和肉，旁邊有幾只蟲子在啃烏龜的傷口，而這只小動物的生命早已煙消云散。

　　我的臉立馬黑了下來，心中浮起給它刷背的情景，不會是因為這個吧？我心中泛起了嘀咕。難道是刷得太重，牙膏的石膏刷傷了龜殼？還是牙膏對龜殼有腐蝕性？還是我刷完牙膏沒有全部換掉水，水質渾濁導致龜殼的感染？強烈的罪惡感涌上我的心頭，烏龜是大自然的小動物，我怎么可以沖動地用人工的化學物來處理它的衛生？烏龜殼表層是角質層而不是石頭，更何況那天我還刷得那么來勁！

　　還可能因為什么呢？它本來好好的，若不是我為了一時的好玩，現在哪里會這樣？我充滿愧疚和歉意，想起它的可愛的小腦袋和小尾巴，還有我投食喂它時它慢慢爬過來時的樣子，小眼睛對著你的食物充滿靈氣的樣子，我內心深深自責。可自責又有什么用呢！

　　事情過去了很久，后悔的心痛，卻從未減淡。我告誡自己，絕不能再做出這種滿足了自己一時歡娛，而傷害到別人的事情了。

那一次我真后悔作文5

　　友誼是一把花傘下的倆個身影；是一張課桌上的倆對明眸；是一張每秒樂譜上的兩個小音符，沒有了友誼，生命之樹就會枯萎，心靈之花便會凋謝。

　　但那一次，我卻差一點失去了珍貴的友誼……

　　我剛上小學時，英語不好，媽媽便東奔西跑，經別人介紹，我上了大愚外國語學校，就是那時，我認識了她-—李水燦，她一看見我，就向我招了招手，問“你就是何宜霖吧？你對這不太熟悉？走，我帶你去。”我點了點頭。她拉著我去看了看班，然后，帶我來到學校附近的小花壇，她對我說：“你好，我叫李水燦，咱們交個朋友吧。”我答應了。她友好的對我笑了一下，那個甜甜的笑一直溫暖了我好久好久……

　　就這樣，我們成為了一對好朋友，經常結伴上學，游玩。直到有一次，她約我去森林公園玩，我興奮地答應了。要知道森林公園可好玩了！有水上樂園，翻滾皮球，過山車……我高興地一蹦三尺高。第二天一早，我便穿上衣服，打扮得漂漂亮亮，像個小公主，高高興興的出了門。沒想到，那里竟然沒有她的人影，我只好老老實實的等，十分鐘過去了，二十分鐘過去了，我的腿已經麻了，可一想，說不定她睡過頭了，馬上就過來了。四十分鐘過去了，一個小時過去了……

　　終于，我不耐煩了，怒氣沖沖地回家了。第二天，一到學校就質問她：“你星期六為什么沒來呀？”她滿懷歉意地說：“對不起呀，我跟家人一起去郊游了。”“什么？！”我立刻火冒三丈，“大冷天的.我在森林公園等你，快凍死了！你卻在那里游山玩水，多舒服啊！”她聽了也有些生氣，說：“我不是道過謙了嗎？你還斤斤計較！”說完，她轉身走了，我也走了。之后幾天，她每次見到我都一副欲言又止的樣子，我也想對她說對不起，可最后都把話咽到肚子里。終于，我鼓起勇氣對她說對不起。她也紅著臉說：“沒關系。”我們終于和好了。

　　雖然，這件事情已經過去很久了，但我依然很后悔，說了那樣的話，同學們，一定要學會珍惜友誼啊！

那一次我真后悔作文6

　　你有過令你后悔的事嗎？那是一件怎樣的事？它為什么會令你后悔？其實我有。如果你想多了解的話，只要你把這篇作文全部看完，那所有的謎底也就全部解開了。不過話說回來，我還真的很想讓時光倒流，讓那件事請從頭再來，讓我不留遺憾吶！想知道到底發生了什么嗎？別急，別急。聽我慢慢道來。

　　那時候，我已經六年級了，老師說明天要開辯論會。這可把我樂壞了，當天晚上我就拼了命的整理第二天我需要用的'辯論材，忙的不亦樂乎。就連爸爸媽媽都說：“都六年級了，還像個小孩子一樣，那么興奮。”可我就是控制不住嘛。到了第二天，“叮鈴，叮鈴鈴…”上課鈴聲響了。我期待已久的語文課，不，是辯論會，終于到了。

　　我又一次興奮起來。在裁判說完開場白后，我甚至還有點小緊張。到底該不該舉手呢？我昨晚可是準備了很長時間的。算了，“主角，總是最后登場的。”我再過會兒舉手也不遲。“好，請陳爽發言。……接下來請胡晶晶發言……我發現正方辯友氣勢洶洶，很有說服力啊！”怎么辦，身為反方辯友的我到現在竟然一言不出。眼看我們反方就要撐不下去了，我得趕快舉手挽回局面吶！不，還是再等等吧！沒準有人愿意挽救。

　　果然，我們隊的王牌——董欣舉手了。我終于松了一口氣，卻又倒吸了一口氣。我到底該什么時候舉手啊？天哪，離下課就只剩下三分鐘了，可他們這場“戰征”打的太激烈，我完全插不進去啊！怎么辦，怎么辦吶？知道我當時的表現嗎？就像我初中的劉牛老師經常在課堂上演給我們看的那一段搞笑的戰爭片一樣。——領頭的人說：“兄弟們，沖啊！”我們班里幾乎所有的人都奮不顧身的往前沖，而我卻拿著早就準備好了的“槍”傻傻地站在原地，縮頭縮腦，東張西望地想：我到底該不該上啊？該不該上？

　　我自己都對我當時的表現無語了。結果就這樣，整個一堂課的辯論會，我一句話也沒有說就下課了。我高高興興的來參加辯論會，結果卻以后悔告終。唉，我多么希望這一切能夠重頭開始啊！如果可以，那我一定會把握好一分一秒的時間，來一場與自己的決斗，決不會讓自己再次后悔！在今后的日子里，我也要努力的改掉這個討人厭的壞習慣，這種令我后悔的事也絕不會再次發生。

　　那一次，我真的好后悔！

那一次我真后悔作文7

　　“嗯，嗯，我知道了。”好不容易送走了媽媽，我一邊在沙發上美滋滋的看著今天的電視節目，一邊大口地吃著面包。就在這時，一陣急促的敲門聲打破了屋子里的平靜，我打開門一看——原來是我的同學：劉天龍。我連忙讓他進來。他說：“我來找你一起寫作業”我高興的說：“我還怕沒人陪我玩呢，正好你來了，寫完作業咱倆一起玩。”因為他帶的作業很少，不到幾分鐘就做完了。于是，我和他玩了起來，玩著玩著就忘記了時間。我瞟了一眼掛在墻上的表，我頓時驚呆了——時針指向了“11”；再看看我的作業——只做完了兩道數學題，我不知道哪里來的力氣，顧不上穿拖鞋就沖到了寫字臺的椅子上，不管三七二十一順手抓來一根鋼筆就在紙上奮力的“耕耘”。我又瞟了一眼表，已經11點一刻了，媽媽12點就會下班，怎么辦呢？真是“哪壺不開提哪壺”，我剛這樣想，劉天龍又和我開起了玩笑，我又和他玩了起來……就這樣，我一邊寫作業一邊和他玩。過了一會，不知從哪里傳來了“嘀”的.一聲，我猛一回頭，時針和分針重合在“12”上。劉天龍見勢不妙，趕緊溜走了。媽媽回到了家，看見我只做完了口算題卡和數學練習冊，很生氣，一檢查還有好幾道題做錯了。就把我打了一頓。因此，我感到很委屈。

　　事后，媽媽語重心長的對我說：“不是不讓你玩，但是你首先要把學習放在第一位，不能只顧著玩，把學習給耽誤了。你一點也不委屈，因為人家劉天龍找你玩，你可以不給他開門，或是你們倆把作業做完再玩，他沒有二課，周六下午和周日下午都能做作業。你能嗎？在做一件事的時候要先想想你做這件事的后果是什么，你是不是必須做，對你有好處還是壞處。”頓時，我的委屈感被拋到了九霄云外。

　　這件事給了我很大的教訓，使我明白了一個道理：在做一件事的時候要先想想你做這件事的后果是什么，你是不是必須做，對你有好處還是壞處。這次挨打——值了！那一次，我很后悔。

那一次我真后悔作文8

　　那一次，我真后悔！那是深深印刻在我心里的一個烙印，永遠都抹不去。

　　那年，我十歲左右，大姨要帶我去玩，我很激動又很興奮，媽媽忙前忙后地幫我整理東西。

　　大姨在樓下來接我了，我立馬就想拖著沉重的行李箱下樓，這行李箱被塞得滿滿的，我實在提不動，媽媽上前來，幫我提起了行李箱，一步一步晃晃悠悠地走下樓梯。只聽“撲通”一聲，她摔倒在樓梯旁，她的腳踝扭了，她疼得蜷縮在地板上，而我口中還在抱怨著說道：“怎么搞的.呀，這些事都做不好？”

　　她顯然已經疼得不行了，我完全沒有注意這些，一心就想趁媽媽不在我身邊，可以放肆地玩，我拖著行李就要走的時候，媽媽拉住我的手問道：“你還去嗎？”

　　我那時應該是太渴望離開媽媽，自由放飛了！全然忘了家里沒有其他人了，媽媽需要我的照顧。我沒有看到她眼里的央求，也沒有看到她已開始紅腫不堪的腳踝，更沒有看到她那因疼痛而不斷流下的汗水，她嘴唇已經被自已咬破了，我竟毅然決然又稍帶厭煩地說：“我出去了正好給你省事呀！你可以不用照顧我啦！”

　　我小跑著出去了，生怕她把我留下了，就這樣，我頭也不回地拖著行李走了……

　　幾天后，我回來了，遠遠地我看到媽媽在陽臺上，一瘸一拐地做著家務。拖著依舊沉重的行李箱，我的心怎么也變得沉重起來？突然心里一陣酸楚，媽媽會不會傷心？媽媽是因我而摔的，我卻為了自己的玩樂，離她而去！我默默地看著媽媽，不出聲。我看到她累了就直起腰休息一會，又繼續做。她的腳還是紅腫不堪，她仿佛又瘦了……

　　我走到她身邊，輕輕地喚了她一聲，她回過頭來見我，很高興地說：“玩得好不好？有沒有吃好？你餓不餓，想吃什么，我現在去煮給你吃。”滿眼都是關懷，我輕輕地抱著她什么也不說，流下了悔恨的淚水。

　　這就是我的媽媽，她給我無盡的愛和關懷，我卻什么都沒有回報于她。在她最需要我照顧的時候離她而去，為了自己的玩樂。我后悔了！我的母親，我將彌補這一切！我在心里默念著，媽媽，我愛您！

那一次我真后悔作文9

　　落日斜斜得從西邊墜下，已將半張臉沒入了遠處山巒的綠色屏障，歸巢的飛鳥掠過稀疏的云絮，落入松風陣陣的枝頭，驚起樹葉搖動！

　　“姐”遠處余暉的光斑下，一個身影朝我走來，他頭上的疤，喚回了我的記憶。

　　那時我和弟弟都還小，一天，只有我和弟弟兩個人在家，我在寫作業，弟弟在看電視，電視里傳出的聲音特別響，我煩躁地捂住了耳朵，這時弟弟跑過來奶聲奶氣地講：“姐姐，我想出去玩。”我站起來，推著他，順道說：“去！去！去！去了就別回來了”。推出門外之后，我呯的一聲關上了家門。不一會，門外傳來拳打腳踢的聲音，是弟弟！“你不是要出去玩嗎？去啊！”我冷冷地說到。弟弟委屈巴巴地回答道：“不用了，我想陪姐姐。”我心想：哪要你陪，不要吵我就好了。便說道：“不要你陪，你出去吧。”他轉身的一瞬間，我看到他失望的.眼神，心中一驚，又自我安慰地回到了房間，關掉了電視，卻怎么也靜不下心來。于是坐在窗前，用余光瞄著弟弟。弟弟轉身看到窗邊的我，想與我揮揮手，于是走上了我視野范圍中長滿青苔的石階。他剛剛向著窗戶的方向伸出手，就腳下不穩。我的心被重重地提了起來，他的身體由于慣性向后倒去，雙手在空中畫出來兩個大圈。當時的空氣仿佛凝固了，我甚至能夠聽見我的心跳，他還是摔倒了，頭撞到了臺階上。“嘶”我倒吸了一口氣，心劇烈地跳動，飛奔下了樓，看到弟弟的頭在出血，臉上掛著淚珠，瞬間我的淚水也劃過了臉頰！

　　不一會，接到電話的大伯趕來了，抱著弟弟飛奔而去。望著他們的背影，我的大腦一陣恍惚。回了家，在聽到弟弟消息時，得知他頭上縫了七針。我陷入了自責，如果當時我不把他推下樓，不在窗口看著他，是不是就不會這樣了呢？不久，弟弟去上學了，便很久沒見到他，今天，他又出現在我的面前……他更高了，我微微踮腳，摸了他的疤痕，輕輕的說了一句：“我的錯！”“姐，你說啥呢，是我自己不小心。”他的聲音變得比以前成熟了，少了往日的奶聲奶氣。自責很久的我，心里舒坦了很多！因為弟弟沒有責怪我！

　　我又抬頭望著即將逝去的黃昏，黃昏的逝去并不是天光云影的變化，它更是關系著蒼穹之下沐浴著陽光的一切！

那一次我真后悔作文10

　　記憶中的事情如同天上的繁星一般，數不勝數。隨便摘下一顆來都讓我難以忘記。但有一件事，至今回想起來，我都覺得后悔不已。

　　那是七年前的夏天，我五歲。暑假時跟著媽媽去奶奶家玩。在去的.時候，我買了兩條小金魚。那時奶奶家里養了一只小貓，花白的毛，很可愛。我為了防止小貓偷魚吃，就把魚放在了桌子上。

　　第二天中午，小貓開始偷魚吃了。它先是躡手躡腳地走進屋子，然后東張西望地尋找魚缸，剛找到魚缸，它可高興了。小貓后腳一蹬，縱身一躍，跳到了椅子上，靈活地把爪子探到桌子上一搭，輕松地攀上了桌子。小貓伸出鼻子嗅了嗅，找到魚缸的位置，然后伸出一只爪子踩在魚缸沿，另一只爪子伸入水中，想去撈金魚。小金魚機警地甩了甩尾巴，逃之夭夭了，還濺了小貓一身的水。小貓很生氣，它提起爪子，劃了一個半圓弧，以迅雷不及掩耳之勢，劈頭蓋臉地撲向小金魚，小金魚不幸被抓了個正著。可憐的小金魚還想逃，卻被小貓一口吞了下去。

　　我想：既然小貓能在魚缸里抓魚，就一定可以在河里抓魚吧！如果伙伴們知道了，還不羨慕死。所以我把小貓會捉魚的本領告訴了大家，可他們居然不信，還說我吹牛。我生氣地說：“你們如果不信，就跟我去河邊，我證明給你們看！”

　　我抱著小貓，自信地站在河邊，宣布要給大家表演“小貓捉魚”。小貓似乎感覺到了事情的不妙，“喵喵”地直叫喚，好像是在求饒。我有些心軟，想把小貓放了，可我已經把話放出去了，就不能出爾反爾。打定主意后，我雙手握住小貓，向后一仰，把小貓向前一送，就拋了出去。小貓在空中劃了一個拋物線，像跳水運動員一樣，全身騰空一周半，發出一聲慘叫，便呈直線往下墜，濺落在水中，水面激起了很大的水花。小貓很快沉了下去，又躥出水面，仰著頭，后腿在水里劃著，喝了幾口水后，就筆直地沉了下去。好一會兒，水面漸漸恢復了平靜。我看著水面，急得大叫起來。

　　很快，伙伴們找來了看池塘的老伯。他把小貓撈了上來，我趕上前一看，小貓的肚子就像個小西瓜，已經沒了氣，我傷心地大哭。

　　我真恨我自己，恨自己的無知，恨自己的愚蠢，對小貓犯下了不可饒恕的罪過！我真想對小貓說聲：“對不起！”可小貓已經離開了，它能感覺到我的歉意嗎？我真的好后悔……

那一次我真后悔作文11

　　在生活中，我們曾經發生過許許多多的事情，有高興的，有激動的，有傷心的，總之，這些事成了人生中的插曲。

　　那是我在三年級的時候。考試的前一天，我們在做練習十分不投入時，我的同桌不知不覺地把胳膊壓住了我的試卷一角。

　　我剛做完試卷，就猛地拿著試卷站了起來準備交上去，“嘩啦——”我的試卷被我的同桌壓著的一角一直到試卷的頂邊被扯出一道口子。看著被扯成兩半的卷子，我既心疼又憤怒。于是，我踢了同桌一腳，只好重新做了一張卷子。第二天考試，我早早地把試卷做完了。這時，我的同桌上廁所去了，她的試卷靜靜地躺在桌子上。心想：這回我可有機會報復了，以牙還牙。可真去“作案”時，我心虛了。我向四周看了看，同學們在靜靜地寫作試卷，老師正好也在一邊看書，根本不會注意這些的`。“機不可失，時不再來。”我迅速地拿起她的試卷，“滋啦”一聲，試卷在我手里成了兩半，我看著殘缺不全的試卷，我幸災樂禍。然后又把受傷的試卷偷偷地放回她的位置上，神不知鬼不覺，感覺做的天衣無縫。可心“怦怦”直跳，第一次做壞事的感覺真令人心驚。

　　我心虛地回到原位，偷偷地看著同桌什么時候回來。正在這時，同桌回來了，她看到受傷的試卷，不禁大發雷霆：“誰把我的試卷撕爛了？！”全班同學都笑了起來，老師看了一下她的試卷，說：“誰把她的試卷撕爛了？”沒人回答老師的話。我沒抬頭，也沒說話。這件事就這樣不了了之。

　　然后老師把剩余的試卷拿給一張，讓她重新做。她很生氣地開始做了，她用最后的十五分鐘做那張試卷，到了交卷時，她只做了一半只好交上去了。然后她趴在桌子上哭起來。我沒理她，這叫自作自受。

　　第二天，分數出來了。全班考得很理想，只有她考的不好。老師讓她補考了一次，雖然考得不錯，但我心里很難受，很后悔。如果時間可以倒流，我肯定不會做那件不該做的事了，直到現在，我還很后悔！

那一次我真后悔作文12

　　在小學五年級時，我們可以熟練的背誦許多古文，而老師把這個希望給了我。

　　在比賽的前夕，我就非常緊張，老師曾勸慰我多次，不要緊張，一緊張就不行了。但是聽了這句話，我更緊張了，因為面對的是整個學校及一切的老師。我又草草背誦了幾下就睡了。

　　到了第二天，到了第二天全校人都迫不及待的想觀看這個比賽，冠軍究竟花落誰家呢？第一輪開始了，其他同學都鼓起勇氣來背，而我還沒有上場手里已經出汗了，前面幾個同學已經熟練并富有感情的背誦完了，但也有的'同學出現背誦錯誤的現象。很快就輪到我了，我要抽古文，我抽到了《將進酒》，使我很高興，因為早已可以一字不漏的背完《將進酒》，但我的心一直狂跳是我很不安，再看看下面的老師和同學，他們都替我捏了一把汗，我發自內心要背好，可我連話筒都拿的發抖，更別說背的怎么樣了，我開始被了，雖然背的很流利，但沒有添加感情，有的字音也背錯了，這都在我的意料之外，因為我是我們班背的最有感情的一個人，最后倒是一字不漏的背了下來，但是最后一個鞠躬卻沒有完成，這既讓我苦惱又讓我后悔。

　　當開始淘汰賽時，我的心就要出來了似的，我的臉比鄉下的紅蘋果還要紅，當念到我時，很遺憾第一輪我就被淘汰了，我緩緩地走下臺，失落的坐到自己的位置。我很反思，但我心里想現在不是時候，要看看其他同學怎么背誦。借鑒他們的有點，方可改掉自己的缺點，接下來的幾輪中，他們都不緊張，很緊張的人首次要被淘汰的。

　　回到教室后，我開始反思自己，自己一個人低著頭，想想自己這么失敗，有什么理由變得很驕傲。老師告訴我，不管是將來還是現在，緊張都是你的失敗來源之一，所以不要灰心，只要現在把改掉就行了。否則你將會永遠不成功，我牢牢記住老師說的話，到現在時刻伴我心頭，我經常用這句話來告誡自己，在任何場面都不能緊張，要經常和人交往，這才能改掉我的壞毛病。

　　老師給我的希望，我沒有把握住，讓他溜走了，就因為我失誤了，失敗來源于緊張。那一次我真后悔。

那一次我真后悔作文13

　　我知道，這世上，是沒有后悔藥的。但每次一想到那件事，我心里就泛起一陣陣的慚愧。

　　五年級，也算是小學階段中一個比較重要的年級了，所以我們老師總會布置很多作業。但不管是幾年級，到了兒童節，都是欣喜若狂的。一個個歡呼雀躍的聲音，總是能“威震八樓”，絲毫沒有平日里趕作業的焦頭爛額、死氣沉沉。而就是這五年級的唯一一個兒童節，我過得很失敗。

　　“六一”那天，老師囑咐了幾句就讓我們自由活動了。那次“六一”，每個班都有一套游戲，我們的叫“qiàngqiàngqiàng”。就是一個主持人拿一支筆隨便指一個方向，在下面的三個人要根據主持人指的方向把頭轉向與它對應的位置，而這個主持人，是我。

　　我站在教室里，不久我們的游戲就“超載”了。

　　我指揮著他們一輪一輪地過去，在大概第八輪的.時候，我們班的一個小機靈鬼也參與其中，我指出的前兩個，她都對了，而最后一個，她扭錯方向了。游戲結束，我本想讓她退出去，因為她輸了，但她央求般神色讓我實在不忍，只好在她的集章紙上敲了一個大大的“通過”。當時我心里也覺得沒什么，就這么過吧！但后來輪到主持的人告訴我，人沒有以前多了，我才反應過來，我的原則已經丟失了，這個游戲的意義已經沒有了。

　　我覺得很慚愧，因為我包庇了同學，這是對其他同學的不公。在他們做錯時，是自己主動離開或重來的，而我卻讓我的同學通過了。我這樣做，讓其他人顏面何存、自尊心何在？我這么做，有問問他們心里的想法嗎？有考慮過他們心里的不平衡嗎？

　　我記得，有一次媽媽給我看了一道初中作文題：尺子。我當時還頭頭是道地說了什么社會公平、人生公平。而現在，我對得起“公平”這兩個字嗎？我做的這件事，壓根與“公平”這個詞連邊兒都沾不到！

　　我知道后悔沒有用，過去的事已經過去了，想挽救也挽救不回來，時間不等人的。所以從現在開始，遵守原則，因為“沒有規矩，不成方圓”。我現在嚴謹做好他人交給我的任務，做到公平公正。因為我知道，只有這樣，我才能做好事；只有這樣，成功的大門才會向我敞開；只有這樣，我才能徹底彌補自己的過錯，鑄造一個新的自我，奮發向前！

那一次我真后悔作文14

　　在我的生活中，曾發生過許許多多的事情。有使我高興的、自豪的，有使我激動的、欣喜若狂的……但是那一次發生的事，就像烙印一樣，深深地刻在我心上。那件事，是我終生都無法彌補的過錯。

　　這件事發生在前年。那天，北風呼嘯。

　　早晨，鬧鐘在我耳邊響了許久，我沒去理會，依舊蜷縮在被窩里遲遲不肯起床。過了好久，也許是因為沒看到我，奶奶便到處找——哐啷的關門聲，吱扭的開門聲，都吵得我無法入睡。

　　終于，奶奶找到臥室來了。看到躲在被窩里享受的.我，她特別生氣。于是朝我嚷道：“快起床，都什么時候了，還在這兒誰，不要上學啊！快起床。”我覺得奶奶很煩，便漫不經心地應了一聲：“好啦。”等奶奶出去了，我又躺下了。畢竟天冷，有誰不想在被窩里埋頭大睡呢？

　　又過了半晌，奶奶又沖進來了。看著無動于衷的我，頓時火冒三丈。“你到底起不起來？”“煩不煩啊，該起來我會起來的。”這是我第一次和奶奶頂嘴。奶奶這次真生氣了，順手拿起旁邊的掃把，掀開被子，直朝我身上打來。我被嚇住了，猛地回過頭來，眼里噙著不爭氣的淚水，看見奶奶呆呆站在旁邊。我瞪了奶奶一眼，說道：“你配當我奶奶嗎？”奶奶聽了，喃喃地說：“我…我不知道為什么會…突然這么沖動，我…”我不給奶奶解釋的機會，轉身走出房間。留下奶奶一人在房里發愣。

　　要上學時，奶奶拿著一件衣服出來對我說：“婷啊，奶奶有看天氣預報，多穿一件吧，免得感冒！”我不滿地看看奶奶，接過衣服，又隨手把衣服重重地扔在地上，然后頭也不回地揚長而去了……

　　在路上，我冷得直打哆嗦。但是一想起奶奶剛才打我的場面，我就來氣。于是我快步往前走，決定再也不理那個可惡的奶奶！

　　那天放學，我是一邊咳嗽，一邊流鼻涕回家的。到了家門口，就聽見媽媽的哭聲。我迅速跑進去問明白，媽媽一邊抽泣一邊說：“你奶奶怕你著涼，想要把衣服送到學校，誰知，在路上……出車禍……去世了。”說完又開始痛哭起來。我一聽這如同晴天霹靂的話，愣住了。早上對奶奶的抱怨此時已消失的無影無蹤，取而代之的是傷心的淚水。我還聽說，在出車禍手，奶奶手里仍然緊緊拽著那件衣服……

　　現在，要后悔已經來不及了。我真希望時間可以倒流，我真希望這個世界上可以賣后悔藥。我多想回到那個時光，對奶奶說聲“對不起”，對我的言行舉止做一些補償，奶奶就不用……

　　每當想起這件事，一股悔意便會沖上心頭。這一次，我真的做錯了。奶奶，您原諒我吧，我錯了！

那一次我真后悔作文15

　　那一天是周四。早上，我們進行了一場英語考試。

　　周三晚上，我完成作業后開始復習。由于作業完成得早，所以我頗有些得意洋洋。打開筆記本，胡亂一翻，翻到第一頁，我便轉動著椅子，晃來晃去，搖頭晃腦地念著筆記。讀得一會兒高，一會兒低，一會兒捏著嗓子。我有些嘲弄地想：單詞，我不都會嗎？課文那么簡單，也不用看啦。錯的題目嘛，不就是粗心嗎？細致一點就行了！我英語不錯，一定能考好！

　　第二天七點，準時開考。我幾乎有些慢悠悠地寫著，一題B，一題C，一題填單詞。哈哈，果然十分簡單！就這樣寫著寫著，寫到了作文，我已經開始分心了。寫完了草稿，改了兩個小錯，再翻到正面，急急忙忙地把答案謄抄到答題卡上。這一匆匆，便抄錯了好幾個單詞。那時，我壓根兒不知道，只是自覺考得不錯。

　　這種感覺一直持續到下午放學之后，英語老師發卷子之前。我依舊開心地想著，我有沒有考到一百分呢？

　　老師發卷子了。一大堆九十九、九十八分！沒有我嗎？我有些楞。時間似乎過了很久，我才拿到自己地卷子：九十二分！但宛如五雷轟頂的卻是它——排名，我看著那個令我心臟驟停的數字，心像灌滿了寒風一樣。如同獨自一個人走在雪地之中，環視四周一片茫茫，冰雪飄飄，凍得人瑟瑟發抖……周三晚上的那一幕幕顯現在我眼前，我頓時明白——原來我所謂的復習，注定了這一次的失敗。

　　鼓足勇氣，再去看這張試卷，我又明白了，這些錯誤，注定是我撒下的“漫不經心”長出的.“漏洞百出”的惡果：把one寫成on，句子沒有主語……分數，就這樣一點點沒有了……

　　我真的后悔極了！為什么我會陰陽怪氣地讀筆記？為什么我沒有認認真真看錯題？為什么我不細細把這份卷子寫好？因為我自大了，因為我太散漫了，因為我太輕“敵”了，這一切就來得那么猛烈而突然。

　　我仔仔細細訂正完試卷，陷入了沉思，認清了自己得英語水平，明白了不能再像小學時那樣，自認為自己十分不錯，隨便聽聽課就可以把滿分拿到手了。

　　這張試卷，自然是我無法忘卻的，一想起，心中便隱隱作痛。卷子上的每一個鮮紅的叉，刺眼的名次都使我刻骨銘心。我永遠記得那天，我深深地后悔了。